BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Doctore, nevasta mea mă înșeală pe rupte și totuși nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitați-vă și dumneavoastră, neted ca-n palmă.
– Nu vă faceți probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
– Uf, mi-ați luat o piatră de pe inimă, credeam că am o lipsă de calciu.

* Un tip e în spital împreună cu soția sa care este gata să nască. O ține de mână și, văzând-o suferind în timpul contracțiilor, îi spune suspinând:
– O… draga mea… te doare atât de rău… și totul este din vina mea…
– Stai liniștit… tu nu ai nicio vină…

* – E adevărat că pleci cu soacra la Paris?
– O, da. E visul ei de o viață.
– Dar nu vă știam în relații atât de bune.
– Adevărat, însă m-a convins tot spunând: ”după ce văd Parisul pot să mor!”

* Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din București:
– Salut, ce mai faci?
– Bine, am puțină treabă în Piața Romană.
– Păi, și ce cauți în Piața Sudului?
– Loc de parcare…

* Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că și-a omorât soția.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie să ne expuneți motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsă.
– Domnule judecător, soția mea era așa de proastă încât nu am mai putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și, dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul, trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
– Păi să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj, iar la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru, iar copiii, cel de 12 ani: 70 de cm, și cel de 14 ani: 90 de cm.
În ziua respectivă i-am spus soției:
– E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
– Da, răspunde soția, sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut să spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numește pigment.
– Mă lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ăla se numește pergament.
– Cum poți, dragă, să fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, vă închipuiți că mi-am înghițit cuvântul „fragment” ca să nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu și am luat ziarul să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine, că apare soția mea lângă mine cu o carte în mână și îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână și îi spun ”Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română”.
– Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate!
– Ăla nu se numește vector, se numește lector.
– Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ăla a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de măsură a suprafeței, blegule.
– Ăla e hectar, draga mea.
– Mă uimești cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
– Ăla se numește nectar, spun eu oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu știu sigur că era și o melodie pe tema asta, pe care o cântau două prietene în duo.
– Nu se spune duo, se spune duet.
– Mă scoți din sărite, cum dracu de ești așa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu săbiile.
– Ăla se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte, de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simțit că mi se face negru în fața ochilor, nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sală… Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, lovește cu el puternic și spune:
– Ești liber, a fost un caz de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Fiți amabil, aveți grijă și de geamantanul meu, până cumpăr un ziar.
– Domnule, știi că vorbești cu un parlamentar?
– Da? E, nu-i nicio problemă. N-am în el decât niște rufe murdare…

* Doi canibali stăteau de vorbă, iar unul dintre ei se văita că îl doare capul.
Celălalt îi spune:
– Ce să-ți fac, dacă te îndopi numai cu intelectuali?

* Șeful povestește un banc. Toți râd în hohote, în afară de unul.
– Tu de ce nu râzi?
– Apoi, eu oricum mă gândeam să-mi dau mâine demisia…

* Într-un apartament al unui bloc select de locuințe locuiește o fată bătrână. O vecină o întreabă mereu de ce nu se căsătorește, de ce nu-și găsește și ea un bărbat cumsecade.
– De ce?, răspunde bătrâna domnișoară. Doar am un câine, un papagal și o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap.
– Dar, totuși, aceste animale nu pot ține loc de soț.
– Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea…

* Vine o tipă la doctor și-i spune:
– D-le doctor, dați-mi ceva pentru soțul meu, ca să fie ca un taur la pat.
Doctorul:
– Dezbracă-te! Începem prin a-i pune coarne!

* Soția se adresează cu indignare soțului:
– Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…
Soțul răspunde:
– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

* Constatarea unui șofer:
Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu ești atent la drum.

* Căpitanul către soldat:
– Au fost mai multe plângeri împotriva ta, faptul că te contrazici cu toată lumea!
– Adevărat, sunt avocat și nu vreau să-mi uit meseria!

* Un moldovean sună la o linie fierbinte:
– Ce faci?
– Gem…
– Bun așa, trimite și mie vreo 2 borcane…

* Două blonde:
– Tu schiezi?
– Aș vrea, dar afișul ăla nu îmi dă voie: „Interzis cu sanii pe partie!”

* Degeaba ai cur de braziliancă, dacă ai față înmatriculată în Bulgaria.

* „Râzând de propriile greșeli, îți poți lungi viața!” (Shakespeare)
„Râzând de greșelile nevestei, îți poți scurta viața!” (Nevasta lui Sheakespeare)

* În Iran, hoții sunt amputați.
În Finlanda, imputați.
În România, deputați.

* – Care mai e situația în România?
– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!

* Ion cu Maria se prezintă la spital. Ion este tare bolnav. Intră singur la doctor, în timp ce Maria îl aștepta afară. Ion iese cu o rețetă în mână.
Maria: – No?
Ion: – Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus că se iau pe cale anală…
Maria: – Anală? Ce-i aia?
Ion: – Da nu știu, tu Mărie…
Maria: – Păi du-te de-l întreabă…
Ion intră să-l întrebe pe doctor și iese imediat afară.
Maria: – No?
Ion: – Păi o zis că-i pe cale rectală…
Maria: – Dar aia ce-i?
Ion: – Nu știu, tu Mărie, las că văz acasă…
Maria: – Mă, du-te de-l întreabă acum.
Ion: – Nu mai intru a treia oară…
Maria: Ba du-te…
Ion se decide să intre și iese și mai repede:
Maria: – No?
Ion: – Vezi, acum s-a-nervat și o zis să mi le bag în cur!

* În momentul în care șaormarul începe să taie carnea, deja îmi plouă în gură.
La voi, la Vegani, e tot așa când cineva tunde iarba?

* La poarta Raiului, un american, un evreu și un român. Iese, într-un final, obosit și transpirat, Sf. Petru:
– Măi băieți, e aglomerație mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ați vrea voi să vă întoarceți? Uite, plătiți o taxă de 100 de dolari și vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii și în minutul următor se trezește în ambulanță, resuscitat. Povestește ce s-a întâmplat și doctorii îl întreabă:
– Bine, dar evreul și românul unde sunt?
– Păi nu știu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă și românul urla să i-o plătească guvernul…

* Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Înțelepciunea imamului
M-am hotărât să merg, pentru prima oară în viața mea, la moscheea locală din Constanța, ca să înțeleg și eu despre ce este vorba în Islam.
M-am așezat turcește pe jos și imamul a venit la mine, și-a pus mâinile pe mâna mea și a spus:
„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”
I-am spus că nu sunt paralizat și că doar aveam probleme cu montul de la piciorul stâng.
El a revenit, și-a pus mâinile pe mine și, cu privirea ațintită în tavan, a repetat din suflet aceeași mantră:
„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”
Din nou, i-am spus că nu am nicio problemă.
După ce s-au terminat rugăciunile, am ieșit afară și… să mă ia dracu’…
Mașina mea dispăruse!!!

* În anii ’90 pleacă Ion în America. La plecare, Măria îi spune:
– Măi Ioane, nu vreau nimic să-mi aduci decât o pereche de chiloței, mă…
– Bine tu Mărie, ți-aduc, cum să nu…
Pleacă Ion, iese pe poartă, merge o sută de metri, la care Maria strigă după el:
– Mă Ioane, și-o fundiță de legat părul, mă!
– Da tu, da!!
Ajunge Ion în America, caută un magazin mare la a cărei intrare sta scris: ”Cine caută un lucru și nu găsește în magazinul nostru, va fi răsplătit cu o mie de dolari”. Ion merge la raionul de lenjerie intimă și cere:
– Vreau și eu o pereche de chiloței cu fundiță pentru legat părul…
Vânzătoarea, fuga la patron:
– Domnule, a venit un român și mi-a cerut chiloței cu fundiță pentru legat… și nu avem! Ce fac, îi dau mia de dolari sau nu?
La care patronul zice:
– Dă-i repede banii și să plece, că nebunul ăsta ne cere imediat și izmene cu cofrag pentru ouă și nici de alea nu avem.

* Bulișor găsește 100 de lei în fața geamului casei. Îi ridică și îi bagă repede în buzunar. Un trecător:
– Ar trebui să îi predai la poliție.
– Nu e nevoie, sunt ai mamei.
– De unde știi?!?
– Tata spune mereu că mama aruncă banii pe fereastră.

* La un spital de nebuni intră doctorul în cameră și îi găsește pe toți nebunii făcând gălăgie.
– Ce aveți mă???
– Suntem mașini și ne jucăm de-a Formula 1.
Numai unul dintre nebuni stătea liniștit și se uita la ceilalți. Doctorul îl întreabă:
– Tu nu te crezi că ești mașină?
– Nu!
Hotărât, doctorul îi face externarea, crezând că s-a vindecat, iar apoi îl conduce până la poartă. Acesta, ieșind pe drum, începe:
– Vrumm… vrumm… vrumm…
– Ce faci mă?!… Parcă nu mai erai nebun.
– Eeeeeee… Acolo nu aveam loc să îmi întorc tirul!

* Ion merge pentru prima dată la oraș și este lovit de tren. Ca prin minune scapă cu viață și, după o lună petrecută în spital, soția îl ia acasă și îi pregătește un ceai. Pune ceainicul pe foc și, când apa începe să fiarbă iar ceainicul să fluiere, Ion sare ca un nebun, răcnind și lovind ceainicul cu un par, o dată și încă o dată… Nevasta, speriată, strigă la el încercând să-l oprească:
– Ce ai Ioane, ce-ai pățit? Ai înnebunit?
La care Ion răspunde, lovind încă o dată ceainicul:
– Pe ăștia trebuie să îi bați de mici, că uite ce-ți fac când ajung mari!

* El: – Ce vrei anul ăsta de Crăciun? Brad sau molid?
Ea: – Pinul și cardul.

* Pentru o viață sănătoasă, consumați minim 2 litri de apă zilnic.
Iar pentru o viață veselă, minim 2 litri de bere.

* Sesizare către OPC: „Noi, minorii din România, cerem să nu mai fie folosite avertismentele agresive de pe pachetele de țigări, fiindcă ne pot provoca traume psihice”.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bețiv apare dimineața pe la 4 acasă. Soția îl ia la întrebări:
– Unde ai stat până la ora asta?
– La bar, unde să stau?
– Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?
– Păi, am stat până s-a închis și apoi am pornit pe jos spre casă și acum am ajuns.
– Ce ți-a trebuit atâta timp, că de la bar până acasă sunt doar două străzi scurte?
– Scurte, scurte, dar late…

* Stewardesa către un călător:
– Doriți cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu.

* – Zburați cu avioanele companiei noastre! Grăbiți-vă, că au mai rămas câteva…

* Porumbeii sunt ca oamenii. Cât timp sunt jos îți mănâncă din palmă, dar când ajung sus… fac pe tine!

* – De ce ești, dragă, supărat?
– A sunat adineauri actualul soț al fostei mele soții și mi-a făcut un scandal monstru pentru că, timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învățat-o să gătească o supă.

* Era odată Bulă la țară, cu bunicu’ lui… afară erau 40 de grade și ei coseau de zor, în timp ce toți vecinii stăteau la bar și beau bere rece… Bulă, văzând, îi zice bunicului:
– Bunicule, nu e corect: noi murim de cald ce e afară, iar vecinii râd de noi, în timp ce se răcoresc la bar, consumând bere rece.
După un timp de cugetare, bunicul îi zice:
– Lasă, măi Bulișor, că la iarnă se va întoarce roata. Atunci noi vom sta afară pe răcoare, când ei vor sta înăuntru la căldură…

* Discuție între un șofer și un polițist.
– Am voie să-i spun unui ofițer de poliție că e porc?
– Nu, domnule, aceasta ar fi o insultă.
– Dar unui porc am voie să-i spun ofițer?
– Da, domnule. Ar fi destul de ciudat, dar e permis.
– Ok, noapte bună, domnule ofițer.

* Între prieteni.
– Am o problemă cu alcoolul…
– Adică?
– Nu mi-l pot permite.

* Alergam prin parc, azi dimineață, când un tip mi s-a alăturat și mi-a zis:
– Te deranjează dacă alerg și eu cu tine?
– De ce? Ai furat și tu o poșetă?!…

* O băbuță cade pe scări și își rupe piciorul. Merge la doctor. Operația reușește și doctorul îi interzice să coboare sau să urce scările timp de patru săptămâni. După trei săptămâni, aceasta sună disperată la doctor.
– Domnule doctor, acum pot să cobor și să urc scările? Că m-am săturat să tot cobor și să urc pe burlan…

* Vreu o soție / un soț fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouț?
Vrei o vacanță în Hawai?
Vrei bani să nu-i poți număra?
Vino la Dedeman! Aici găsești cea mai mare varietate de cuie în care să-ți pui pofta.

* În armată, soldații sunt scoși la program administrativ în grădina unității. Caporalul, cu un aer satisfăcut:
– Așa, toată lumea ia câte o lopată și treceți la săpat! Înainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
– Eu, să trăiți… Sunt student la mate-fiz, dom’ caporal.
– Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, ușurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:
– Și pune mâna pe hârleț. Tu vei extrage rădăcinile!

* Un ascultător rus ne întreabă dacă e adevărat că, după accidentul de la Cernobîl, oamenilor le-au căzut dinții. Noi îi răspundem că da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu și-au ținut gura.
Un alt ascultător rus ne întreabă:
– E adevărat că marei noastre armate roșii i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia?
Răspuns: – Da, cererea din 1939 a fost aprobată în 1968.

* Aloo, Radio Erevan?: – Ce face zb zzzb zzzzb?
– O albină care dă înapoi!

* E foarte important să faci femeile să râdă! Totuși, dacă îți reușește când te dezbraci, nu este un semn prea bun…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Animalele se plimbau cu avionul. Rața îi dă o palmă ursului și îi spune:
– Dă, bă, o țigară!
Ursul execută. După alte cinci minute:
– Dă și un foc!
Ursul îi dă. După zece minute, faza se repetă.
Din spate, vulpea, ca să se dea rotundă, îi dă o palmă ursului, cerând și ea o țigară. Ursul se enervează, le ia pe amândouă și le aruncă pe geam.
Rața către vulpe:
– Vulpe, știi să zbori?
– Nu!!!
– Și atunci de ce faci figuri în avion?!?

* Discuție între două prietene. Una zice:
– Când îmi merge prost, mă gândesc la biata femeie care trebuie să îl suporte pe fostul meu soț, și imediat mă simt mai ușurată.

* Mai demult, tinerii scriau jurnale și erau supărați dacă cineva le găsea și le citea. Astăzi, tinerii pun totul pe rețelele de socializare și se necăjesc dacă cineva nu citește ce au scris.

* Misterele neelucidate ale soției.
Într-o parcare, doi bărbați se bat. Lângă ei, un copil strigă:
– Tată! Tată!
Vine un polițist și-l întreabă pe copil:
– Care dintre ei e tatăl tău?
– Nu știu, că d-aia se bat.

* Cum să aduci o femeie la nebunie?
Dă-i o mulțime de bani și închide toate magazinele!

* Ora de istorie.
– Bulă! Ridică-te în picioare și spune ce au făcut românii după ce au trecut Prutul?
Bulă: – Păi ce să facă săracii… Și-au uscat hainele!

* Într-un sat de munte e mare agitație în fața primăriei. Iese primarul și întreabă:
– Ce s-o întâmplat?
– Apăi, dom’ primar, s-o pripășit un negru pe la noi prin sat și ne regulează toate femeile.
– Și… N-ați luat măsuri?
– Apăi, am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

* Într-o dimineață, soțul o ciupește de fund pe nevastă și-i zice:
– Vezi? Dacă fesele tale ar fi mai tari, ai putea renunța la chiloții elastici.
Soția se gândi că tăcerea e cel mai bun răspuns.
A doua zi, bărbatul își trezește soția, ciupind-o de sân, și-i zice:
– Vezi? Dacă sânii tăi ar fi tari, ai putea renunța la sutien.
La faza asta, femeia nu mai îndură și, apucându-l puternic de penis, îi zice furioasă:
– Vezi? Dacă penisul tău ar fi mai tare, aș putea renunța la frate-tu!

* Respectați-vă părinții!
Ei au terminat școala fără Google și Wikipedia…

* Șapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la școală!

* Învățătoarea de clasa a doua vine după recreația mare și îi întreabă pe copii:
– Ce ați făcut în pauză?
Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:
– Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Învățătoarea, ca să dea un exemplu, spune:
– Bravo, Gigel! Uite, dacă scrii frumos pe tablă, fără greșeală, cuvântul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tablă și scrie frumos și caligrafic cuvântul NISIP, fără greșeală.
– Bravo, Gigel, poți să pleci azi cu două ore mai repede acasă, spune învățătoarea.
Apoi se întoarce către Petrică și îl întreabă:
– Tu, Petrică, ce ai făcut în pauză?
– Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
– Perfect, dacă scrii frumos pe tablă cuvântul CUTIE poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrică la tablă și scrie frumos și îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fără greșeală.
– Bravo, Petrică, și tu poți pleca astăzi cu două ore mai repede acasă.
În sfârșit, învățătoarea se întoarce către Janosz, și îl întreabă și pe el:
– Tu, Janosz, ce ai făcut în pauză?
– Eu vrut joci și el la băieți cu nisip, dar ei nu fost drăguți la Janosz și spune: „meri în pana mea de bozgor!”
– Vai, dar asta este o discriminare a unor minorități naționale cu influențe negative asupra psihicului unui copil. Uite, dragă Janosz, dacă scrii frumos pe tablă „discriminare a unor minorități naționale cu influențe negative asupra psihicului unui copil” poți și tu să pleci cu două ore mai repede acasă…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În Paris, un țigan:
– Băiatu, faci și mie poză cu catedrala?
Eu: – Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e…
Țiganul: – CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!

* Astăzi, după ce am tras un vânt în autobuz, s-au întors patru persoane.
M-am simțit ca la Vocea României

* Merge Bulă cu tatăl său într-un Tico. La un moment dat, întreabă Bulă:
– Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu, măi Bulă, aia e bordura…

* Nu toată lumea urăște țiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: muștele, păduchii și ploșnițele îi găsesc chiar foarte atrăgători!

* Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu parașuta, exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
– Tăticule, aterizează unul gras!
– Gras? Cu varză!
După două minute:
– Tăticule, aterizează unul slab!
– Slab? La grătar!
După alte două minute:
– Tăticule, tăticuțule! Aterizează o blondă sexy! Doamne, ce picioare are!
– Blondă, sexy? În colibă!
– Și mama?
– … Cu orez!

* Românii, oameni încercați de-a lungul istoriei, se clasifică astfel:
– optimiști: învață engleza
– pesimiști: învață maghiara
– realiști: învață să tragă cu arma

* BANC SPUS DE DOREL VIȘAN:
„Dumnezeu a adunat toate națiunile ca să dea deșteptăciune. Românii au ajuns mai târziu și când au văzut ce coadă era, s-au hotărât să se ducă la o bere. Când s-au săturat de bere, s-au întors la Dumnezeu și… nimeni. Nu mai era absolut nimeni! Nici coadă, nici Dumnezeu, nimeni! Dau fuga românii la Sf. Petru: „Ce ne facem?!”. „Păi unde ați fost, mă?” ,La bere!”. Măi românilor, dar s-a dat toată deșteptăciunea… Hai că mă duc la șefu’ să întreb ce facem?!”. Aflând tărășenia, Dumnezeu i-a spus Sfântului Petru: „N-avem ce face! Ăstora nu le dăm deșteptăciune. Dă-le doar premii și diplome!”

* Soției nu-i mai rămâne timp să-și ascundă amantul. Cu o voce plângătoare, se adresează soțului:
– Te rog, drăguțule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soțul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soția îl roagă:
– Te rog, scumpule, du-te până la farmacie și adu-mi antinevralgice.
Omul se îmbracă din nou pe întuneric și aleargă să aducă ce i s-a cerut.
– De ce mă privești așa ciudat?, îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoști?
– Cum să nu te cunosc? Ești polițistul John Malvin, dar mă întreb de ce un polițist aleargă noaptea prin oraș, în uniformă de poștaș…

* De la exodul musulmanilor în Europa, numai lucruri bune s-au abătut asupra României în ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plâng de români.
2. Țiganii cu cetățenie română sunt confundați cu musulmanii, în toată Europa.
3. Ungurii au văzut, în sfârșit, unde e granița cu România.

* Într-un avion, un domn bine dichisit, se adresează unei însoțitoare de zbor, foarte atrăgătoare:
– Nu vă supărați, cum vă numiți?
– Mercedes.
– Sunteți foarte frumoasă… Vreo legătură cu Mercedes Benz?
– Doar prețul…

* Trei prieteni au mers la un film cu soțiile. La pauză, bărbații merg la baie, unul dintre ei zice:
– Băi, voi știți că nevastă-mea a văzut ”Capra cu trei iezi” și a făcut trei copii?!
Al doilea spune:
– Băi, ce coincidență, femeia mea a văzut ”Albă ca zăpada și cei 7 pitici” și a făcut 7 copii!
Ultimul, foarte îngrijorat, spune:
– Eh, păi eu vă las, plec după nevastă, că se uită la ”101 dalmațieni”!

* După stabilirea unei întâlniri:
– Ok. Dar cum am să te recunosc?
– Voi fi într-un pardesiu negru, blugi albaștri, înălțimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
– Ok. Eu am să fiu într-o geacă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.

* Bunicul:
– Nepoate, ține minte, femeile sunt ca merele: alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul:
– Bunicule, dar nu se întâmplă să fie și bune, și frumoase?
Bunicul:
– Nepoate, la mere se mai întâmplă!!!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La Spitalul de boli nervoase, la Medicul-Șef intră un client ”de-al casei”.
– Dom’ doctor, aș vrea să-mi dați drumul acasă, la familie, la ai mei…
– Păi, cărăbușii nu pleacă la familie…
– Domnule doctor, asta a fost; acum nu mă mai cred cărăbuș, am dat totul uitării, sunt vindecat, sunt și eu om ca toți oamenii.
Impresionat și convins, medicul îi semnează ieșirea din spital, raportul etc., îl conduce la poarta spitalului și-l privește mândru cum face ”la dreapta” pe prima stradă. Apoi, în câteva secunde se întoarce în fugă, gâfâind.
– Ce-i, domnule?, întrebă medicul.
– Păi, e o găină după colț… Și găina îi mănâncă pe cărăbuși…
– Dar, parcă spuneai că nu te mai crezi cărăbuș!!!
– Eu, nu, da’ mai știi ce crede găina??!!

* Doi polițiști mergeau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei zărește o oglindă mică, se privește în ea și spune:
– Uite o poză cu mine când eram mic!
– Vreau să văd și eu, zise celălalt.
– Poftim!
– Bă, da’ urât mai erai!

* Socrul mare se întoarce obosit de la câmp, intră în casă și în capul scărilor își întâlnește ginerele. Fără multe cuvinte acesta ridică mâna dreaptă, o îndoaie sub forma literei ‘S’, rotește palma din încheietura mâinii și se uită întrebător la ginere. Acesta, fără un cuvânt, ridică ambele brațe și gesticulează ca și socrul. Și acum, traducerea gesturilor:
Socrul: – E acasă vipera?
Ginerele: – Sunt acasă amândouă.

* Un tip se duce la spovedit. Preotul îl întreabă:
– Ce păcate ai, fiule?
– Am preacurvit, părinte.
– Păcat, fiule, păcat. Dar ce ai făcut?
– Ce să fac… Cum veneam eu la biserică am văzut o domnișoară care era cam palidă la față…
– Și?
– Și-am îmbujorat-o.
– Păcat, băiatu’ tatii, păcat. Dumnezeu e mare și bun și te va ierta.
– Și tot în drum spre biserică m-am întâlnit și cu stimabila coană preoteasă, care era și dumneaei cam palidă…
– Și????
– Și-am îmbujorat-o.
Rămâne popa șocat, nu mai zice nimic. Dar tipu’:
– Părinte, ești cam palid!

* – Se vede că te-ai însurat. Ai hainele călcate impecabil!
– Da… Primul lucru pe care m-a învățat nevastă-mea a fost să calc…

* Iepurele și Lupul joacă săptămânal șah și inevitabil învinge Iepurele. Disperat, Lupul îl întreabă:
– Spune-mi, Iepuraș, cum faci de câștigi mereu?
– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea și fac o repriză sănătoasă de amor ca să mă stimulez.
Lupul prinde ideea și înainte de următoarea partidă își caută soața prin casă. Ajunge în bucătărie, unde Doamna Lup pregătește mîncarea, și sare pe ea. Doamna Lup, surprinsă:
– Ce-i Iepuraș, iarăși mergi la șah?

* Hitler se duce la astrologul său și îl întreabă când va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
– Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
– Cum așa?
– Păi, în orice zi vei muri, va fi o sărbătoare evreiască!

* În România, autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților.
Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus!

* – Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
– De ce?
– E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

* Doi bețivi, trecând prin dreptul apartamentului nupțial din luxosul hotel Ritz, se opresc și ascultă la ușă. Înăuntru, proaspătul mire îi spune soției sale:
– Iubito, ești atât de încântătoare! Frumusețea ta fabuloasă ar trebui capturată pentru eternitate de cei mai mari artiști ai lumii.
În acel moment, bețivanii încep să bată cu pumnii în ușă, și mirele întreabă:
– Cine naiba-i acolo?
– Rubens și Rembrandt!, vine răspunsul din spatele ușii.

* O tânără doamnă, blondă, oprește în fața semaforului, la roșu. Se aprinde galben – doamna stă pe loc, verde – doamna continuă să stea. Se aprinde iar roșu. Din urmă, claxonează celelalte mașini. De ea se apropie un polițist care o întreabă:
– Doamna dorește altă culoare?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut.
– Ce mesaj să-i transmit, în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit.

* Doi polițiști germani opresc și legitimează un conducător auto. Având anumite neclarități, unul dintre polițai îl întreabă pe celălalt:
– Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Ești sigur că Helmuth este nume german?

* La aniversarea vârstei de cinci ani, tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă sunu și totul se rezolvă.
Ziua următoare, nici nu reușește să intre în oficiu, că secretara îi zice:
– Șefule, fiul dvs. telefonează.
– Da, fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
– Ia o mătură, un făraș, strângi totul și arunci, ai înțeles?
– Înțeles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
După nici cinci minute:
– Șefule, fiul dvs. iarăși sună.
– Da, fiule, ce s-a mai întâmplat?
– Tată, la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat jos pantalonii, iar dacă și ăsta își face treburile, să știi că după el nu curăț.

* Un scoțian îi cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl își întreabă fiul:
– Ai încălțat pantofii noi?
– Da, tată.
– Atunci, fiule, fă și tu pașii ăia mai mari…

* Marian Vanghele este întrebat:
– Ce știți despre Canalul Panama?
– Nimic, televizorul meu nu-l prinde.

* – Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soțul meu mi-a descoperit dragostea! – se confesează o prietenă alteia.
– A fost romantic?
– Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit în bătaie și pe mine și pe dragostea mea!

* La ora de fizică, profesoara spune:
– Dragi copii, mâine avem o experiență la fizică, dar ne lipsește materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primește nota zece.
A doua zi, Bulă, dornic să-și îndrepte situația școlară, aduce la oră o butelie mică cu oxigen.
– Bravo, Bulă, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
– De la tata mare.
– Și el ce-a zis?
– Aer, aer, aer!

* Acum zece ani, intrai în market cu 15 lei și ieșeai cu lapte, brânză, fructe, legume și o bere sau două.
Acum nu mai ieși cu nimic. E plin de camere de supraveghere.

* Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez. Scund și slab, acesta era ținta glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată. Într-o seară, după câțiva ani, echipajul s-a hotărât că e timpul să termine cu glumele de prost gust, motiv pentru care l-au chemat să-l înștiințeze:
– Uite, de când ești pe vas, ți-am făcut tot felul de glume și tu nu te-ai supărat deloc. De azi îți promitem că nu o să-ți mai facem nicio glumă proastă.
– Dacă voi promiteți că nu mai faceți glume proaste, atunci și eu promit că nu mai fac pipi în ciorba voastră!

* Preotul, în timpul ceremoniei de căsătorie, vechea frază:
– Dacă cineva este împotriva acestei uniuni între acești doi tineri, să vorbească acum sau să tacă pentru totdeauna!
La asta, cineva zice:
– Eu, eu, eu!
Preotul răspunde:
– Tu, nu! Tu, nu poți! Tu ești ginerele!

* Un avocat îl scapă de toate acuzațiile pe un politician corupt, după care îi trimite acestuia o notă de plată foarte mare. Politicianul îi scrie înapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat.
– Se pare că ați uitat că eu sunt șarlatanul, nu dumneavoastră.

* Zilele trecute, am dus-o pe soacră-mea acasă la țară. Stătuse la noi de sărbători.
Nevastă-mea în dreapta, soacră-mea în spate. M-au tocat, când una, când alta: „vezi că mergi cu viteză… las-o mai ușor… nu depăși… depășește” etc.
Evident că mi-am ieșit din minți. M-am întors spre nevastă-mea și i-am strigat furios:
– Băăăăă, cine conduce mașina asta, tu sau maică-ta????

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul, se auzeau tot felul de zgomote ciudate. Albă la față, femeia întreabă:
– Nu schimbați niciodată cablurile la ascensor?
– Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
– Și când știți că s-au uzat?
– Atunci când se rup.

* – De ce este atât de agitat tipul de la masa vecină?
– I-a dispărut portofelul.
– De unde știi?
– E la mine.

* Un pui de manelist vine acasă după prima lui zi de școală:
– Mămico, azi la școală am făcut literele și eu am fost cel mai bun. De ce mămico, pentru că ascult manele?
– Nu, puiul mamii, pentru că ești inteligent.
A doua zi, după școală:
– Mămico, azi am făcut adunări și eu am fost cel mai bun. De ce mămico, pentru că îmi plac manelele?
– Nu, puiul mamii, pentru că ești inteligent.
A treia zi, după școală:
– Mămico, azi am avut educație fizică și eu sunt singurul băiat din clasă care are păr pe piept. De ce mămico, pentru că sunt manelist?
– Nu, puiul mamii, pentru că ai 24 de ani!

* – Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcălești pe toți.
– Și cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.

* Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
– De de scrii cârligele astea așa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

* Sunt puțin debusolată și pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

* Bulă la mare. Intră în apă și deodată simte o mână pe coaie și o voce îi zice:
– Plus sau minus 2?
Bulă: „Hai să zic plus 2”.
Zise. Iese din apă și se trezește cu 4 coaie.
Se gândește bulă un pic: „las’ că intru înapoi și zic minus 2 și rezolv eu!”
Intră în apă. Vocea:
– Plus sau minus 4?!?

* Un bețiv, ieșind din bodegă, întreabă:
– Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecător răspunde:
– E mirosul de aer curat, domnule!

* Badea Gheo îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București „da’ să fie musai la geam”. Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează:
– Fata tatii, ți-am cerut un bilet la geam, dar el o fo’ la ușă!
– Păi de ce n-ați schimbat locul cu cineva?
– L-aș fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!

* Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști răi, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Șoferul de tir nu zice nimic, plătește și pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are niciun pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

* Soția cu amantul în pat. La un moment dat, se aude ușa de la intrare:
– Ascunde-te. A venit soțul. Dacă te vede, te omoară.
– Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!

* Într-un salon de frumusețe:
– Făceți-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu?

* Alinuța nu a fost în ultimul an școlar cea mai bună la învățătură. Pentru că de multe ori dormea în bancă… la propriu. Într-o zi, învățătoarea, văzând-o dormind, merge la ea și o întreabă:
– Alinuța, cine este Creatorul Universului?
Bulă, aflându-se în spatele ei, o înțeapă pe la spate cu un pix:
– DUMNEZEULE MARE!, țipă Alinuța…
– Foarte bine!, zice învățătoarea. Răspunsul e corect!
Și Alinuța adormi înapoi. După nu mult timp, învățătoarea iar o vede dormind și o întreabă:
– Alinuța, dar cine este salvatorul nostru?
Din spate, iar vine Bulă cu salvarea și o înțeapă:
– IISUSE HRISTOASE!!!, țipă iar Alinuța…
– Foarte bine! Mă bucur că știi!
Și iar adormi la loc pe bancă.
Învățătoarea o prinde din nou dormind și o mai întreabă:
– Alinuță, dar ce i-a zis Eva lui Adam după ce au avut al 23-lea copil?
Și după ce Bulă o înțeapă iar pe la spate, Alinuța răspunde:
– DACĂ MAI BAGI O DATĂ ÎN MINE CHESTIA AIA NENOROCITĂ, ȚI-O RUP ÎN DOUĂ ȘI ȚI-O BAG ÎN FUND!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.
– Uite, cade o stea. Pune-ți o dorință!, interveni ea.
– Mi-am pus, șopti el timid.
– Și? Ce mai stai?

* Doi prieteni:
– Ce-ai pățit la ochi?
– De la răceală…
– Păi cum așa?
– Am tușit la una în dulap și m-a prins soțul ei…!!

* Soțul și soția se uitau atent la Fântâna Dorințelor…
Deodată, soția alunecă și cade în fântână…
El se dă înapoi înmărmurit și exclamă:
– Nu pot să cred că funcționează!

* Dinții către limbă: – Dacă te presăm puțin, te putem tăia!
Limba: – O singură înjurătură dacă rostesc unei persoane zburați toți 32!

* Femeile sunt ca locurile de parcare: cele bune sunt luate… mai rămân cele pentru handicapați.

* Doctorul către pacientul nou internat:
– Nu vă faceți griji! În două săptămâni părăsiți spitalul – într-un fel sau altul.

* – Cu ce mergi la serviciu?
– Cu forța.
– Mă refeream cum mergi…
– Înjurând.
– Băi, eu te întrebam cum ajungi acolo.
– Cu depresie…

* Vorbesc doi prieteni:
– Soția mea era să ardă din cauza rușinii.
– Nu înțeleg, cum e posibil?
– A uitat fierul de călcat în priză și a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii, dar ea nu le deschidea ușa pentru că îi era rușine că era nemachiată…

* Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții… Dacă mor luni.

* Profesorii de la Facultatea de Aeronautică sunt invitați de studenți la o plimbare cu avionul.
După ce s-au instalat comod, au fost informați că avionul a fost construit chiar de studenți.
Disperați, au sărit din scaune și au luat-o la fugă. Mai puțin unul.
De jos, ceilalți profesori strigau la el să coboare.
– Stați liniștiți, le spune profesorul cel calm. Dacă e construit de studenții noștri, nici măcar n-o să pornească.

* În muzeu:
– Aceasta este Minerva.
– Și acolo, în spate, statuia aia, este soțul ei?
– Nu… Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița înțelepciunii!

* Un musulman dă buzna într-o sală de conferințe.
– Ce cauți dumneata aici?, îl întreabă președintele.
– Vreau să fac un anunț important!, răspunde el.
– E chiar atât de important ca să merite să ne deranjezi în timpul ședinței?!
– E foarte important, zise musulmanul. Chiar bombă, aș putea spune!

* Logică feminină:
– Mami, ce-i aia „amantă”?
– Asta, mami… e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei.
– Dar „amant”?
– Asta, dragă, e un nene bun, care-l ajută pe tac’tu!

* – Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
– Ar putea fi tatăl tău
– Nu vârsta contează!
– Cred că nu m-ai înțeles…

* Într-un sat, măcelarul a devenit celebru deoarece reușea să ridice porcul doar prinzându-i coada cu dinții și nu numai atât: reușea să stabilească cu exactitate și greutatea animalului! Într-o zi se pregătea de o nouă demonstrație…
Aproape toată suflarea satului era adunată să asiste la cântărirea porcului. La un moment dat, un copil exclamă:
– Nenea, vă rog să nu începeți încă, mă duc s-o chem și pe mama, să vadă și ea!
Trecură câteva minute și copilul reveni singur.
– Dar unde ai lăsat-o pe mama?
– Din păcate nu poate veni! Chiar acum cântărește poștașul!

* O văduvă completează formulare.
La rubrica: „de când a murit soțul” scrie: „de 4 ani”.
La rubrica: „copii”, scrie: „unul, de 2 ani”.
Funcționarul:
– Păi dacă a murit de 4 ani, cum aveți copilul de 2?
– El a murit, eu nu!