BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Dragule, ce părere ai despre relația noastră?
– Numără stelele de pe cer și ai să-ți dai seama.
– Waaw, este infinită!
– Nu, este o pierdere de timp…

* Soția: – Dragul meu, dar de ce mă înșeli în continuare cu altele?
Soțul: – Dar draga mea, cum vrei tu să mă conving că tu ești cea mai bună?

* Un pensionar stă în pragul ușii, cu o sacoșă goală în mână. La un moment dat, acesta se întreabă:
– Măi, eu plec sau vin de la piață?

* Mama și copilul iau masa împreună. Copilul face mofturi. Mama, supărată, îi reproșează:
– Eee, lasă că o să vezi tu, când o să fii la casa ta și o să-ți gătească nevastă-ta… Să vezi ce-o să regreți mâncarea pe care ți-o făcea maică-ta!
La care copilul mormăie:
– Tata știe cel mai bine!

* Doi copii japonezi se joacă:
– Ghici ce țin în palmă?
– Cameră video digitală!
– Da, da, dar câte?

* Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:
– Iubito, dacă o să semene cu tine, o să fie magnific.
La care ea mi-a răspuns:
– Și dacă o să semene cu tine, o să fie un miracol.

* Discută doi drogați:
– Astăzi e vineri?
– Tâmpitule, astăzi e marți!
– Aha, deci ieri a fost vineri…
– Mă cretinule, ieri a fost luni!
– Deci mâine e vineri?
– Imbecilule, mâine e miercuri!
– Deci, fă-mă să înțeleg: săptămâna asta nu avem vineri?

* Cel mai bun sfat în viață îl primești de la frizer: „ține capul sus!”

* – Bună ziua! Aș dori să cumpăr un telefon.
– Model?
– Aaa, nu… zugrav. Mulțumesc oricum… și dumneavoastră sunteți drăguță!

* – Iubitule, în pat tu semeni cu un telefon!
– „Vibrez” mult și bine?
– Nu, când intri în „tunel” îți cade semnalul!

* Eu: – Cred că musca de pe nasul tău a plecat deja!
Ea: – Am strabism, nesimțitule!

* Am fost arestat în Anglia, după ce m-a urmărit poliția. Îmi tot spuneau Pulover, Pulover, dar eu aveam hanorac pe mine…

* – Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii?, își întreabă soțul consoarta, prin telefon.
– Într-un stadiu foarte avansat. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere…

* După noaptea nunții, Ion e întrebat:
– Ioane, a fost Maria fată mare?
– Exagerat de mare!

* Cum se joacă puștii de azi de-a v-ați ascunselea?
– Pe messenger: intră toți pe Invisibile și unul îi caută…

* Proprietara unei prăvălii dintr-un mic sat francez avea un papagal vorbitor – „Coco”. În fiecare dimineață scotea colivia în fața tarabei sale de fructe și legume. Într-o bună zi, Djamel Debouze, care trecea pe-acolo, se oprește în fața coliviei papagalului. Coco începe să strige „Moarte arabilor! Moarte arabilor!” Stupefiat, fără să-i creadă urechilor, Djamel trece mai departe, dar, a doua zi, pentru a fi cu inima împăcată, trece din nou pe la prăvălie, se oprește din nou în fața coliviei și, din nou, papagalul: „Moarte arabilor! Moarte arabilor!”
Djamel, furios, intră în prăvălie și o amenință pe proprietăreasă: „Te previn – voi trece din nou mâine și dacă papagalul tău îmi mai spune o dată … îi tai gâtul!”
Biata femeie, care ținea mult la Coco al său, se întreba ce-ar putea face pentru a evita ca papagalul să-i fie omorât. „- Ajută-mă, Doamne!” Deodată, îi vine o idee: preotul din sat are și el un papagal! O să-l rog să facă schimb cu al meu, pentru câteva zile. În ziua următoare, Djamel trece iar prin fața papagalului… Papagalul… nimic, nu spunea chiar nimic! Uimit, Djamel trece mai departe, apoi trece iar prin fața coliviei, și… tot nimic. Niciun cuvânt! Complet indiferent. Atunci, Djamel își spune: „o să-l provoc”. Pentru a-l face să reacționeze, începe să-i șoptească: „Moarte arabilor! Moarte arabilor! Moarte arabilor!”
Atunci, papagalul se întoarce spre el și-i răspunde: „Să te-audă Dumnezeu, fiul meu!”

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții. După ce o consultă, medicul îi spune:
– Îmi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
– Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!

* Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimc! Plătesc altădată!

* – Doctore, se poate rămâne gravidă făcând sex anal???
– Sigur! Așa vin pe lume politicienii!!!

* – Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon?
– Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare.
– De ce?
– Pentru că-mi vei lipsi mult!

* Un individ intră într-un cabinet medical:
– Bună ziua, cu ce vă putem ajuta?
– Sunt bolnav, dom’ doctor.
– Dar ce aveți?
– Mă cred molie.
– Ok, dar să știți că aici e cabinet stomatologic!
– Da, știu, dar aveați becul aprins…

* Un polițist îl legitimează într-o seară pe un trecător.
– Cum te numești?
– Cristian Rădulescu.
– Ocupația?
– Medic primar.
Nedumerit, polițistul se gândește: „Cum adică medic primar? Ori e medic, ori e primar. Ăsta e cam dubios… ”
– Hai cu mine la secție, să vorbim acolo!
Ajunși la secție, polițistul îi raportează superiorului.
– Și acum ce fac cu el, dom’ șef?
Superiorul, scărpinându-se la ceafă, îi răspunde:
– Întreabă-l dacă are facultatea terminată. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar.

* – Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
– Unde lucrați?, întrebă polițistul.
– La supermarket.
– Bine, atunci vă dau numai 299,99!

* – Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce a împlinit șaisprezece?
– Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!

* – Nevastă, iar îmi ceri bani să îți cumperi chiloți noi? Ăia vechi ce au?
– Au ieșit din modă, dragă… și toți prietenii tăi râd de mine.

* – Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
– De hoți…

* Doi tipi sună la ușa unei bătrâne:
– Cine e acolo?, întreabă baba.
– Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
– Să le schimbați? Păi cu ce?
– Cu borduri, firește…

* Azi, în loc de apă, am pus Red bull în cafea.
După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

* – Jenele, soția ta unde e?
– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.

* Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc.
Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
– Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborât, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână.
Când se întoarce, era vânăt peste tot, c-o mână și-un picior în ghips.
– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.
– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am mâncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?
– Păi, am mers cu Atlassib. Da’ tu, bunicule?
– Eu? Cu Armata Roșie, în ’45!

* Anunț
Cafeaua mult prea fierbinte, în pahar de plastic, reduce cu 66 la sută potența sexuală la bărbați. Întâi îi frige la dejte și apoi la limbă!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vi s-au făcut vreodată raze X?
– Raze X nu, răspunse tânăra. Dar ultra-violată am fost deja…

* Un soț vine acasă de la biserică, își salută soția, o ia în brațe și o duce așa toată casa. Foarte surprinsă, soția întreabă:
– V-a vorbit preotul despre cum să fii romantic astăzi?
– Nu, răspunse soțul. A spus că toți trebuie să ne purtăm mereu poverile și tristețile noastre.

* Dragă d-le Murphy,
Cu bucurie vă informăm că biopsia zonei roșii de pe penisul Dvs. a infirmat posibilitatea cancerului. Era ruj de buze. Regretăm profund amputarea.

* Mama către profesoară:
– Cum ați îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă, o temă în care se spunea că berea costă 50 de bani?! Deja soțul meu nu mai poate dormi de trei zile.

* Doctorul vizitează pacienții din salon:
– Și cum vă merge azi, domnule Popescu?
– Rău de tot, nu mai am poftă nici de ceea ce mi-ați interzis dumneavoastră.

* Azi-noapte, nevastă-mea a avut un coșmar și-a țipat în somn.
Din reflex, m-am sculat, am spălat vasele, am dus gunoiul, am dat cu aspiratorul…

* Șoricelul vede lilieci: – Uite, mamă, îngerași!

* Doi prieteni:
– Cum a fost la vânătoare ieri?
– Bine, am împușcat o rață…
– Sălbatică?
– Nu știu, dar țăranul care m-a alergat cu furca, sigur era sălbatic…

* Stau pe internet și simt miros de cartofi prăjiți.
Problema e că eu am pus cartofii la fiert, acum două ore.

 

* Întâmplare fericită:
Eram o persoană foarte fericită. Aveam o minunată prietenă cu care mă întâlneam de mai bine de 1 an, așa că ne-am decis să ne căsătorim. Exista o singură chestiune care mă deranja. Frumoasa ei soră mai mică. Viitoarea mea cumnată se îmbrăca tot timpul cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocabularul ei nu exista cuvântul sutien, darămite în garderoba ei.
Culmea era că întotdeauna când mă aflam în preajma ei scăpa câte ceva pe jos, iar când se apleca să ridice îmi oferea o priveliște mai mult decât frumoasă. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru că asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de față. Pregătirile de nuntă fiind în toi, într-o zi, micuța surioară m-a sunat și m-a chemat să mai verific ceva la invitațiile de nuntă. Am luat-o de bună și i-am spus că vin în câteva minute.
Era singură când am sosit și a început să îmi șoptească ce dorințe și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult mă dorește și că ar vrea să facem dragoste măcar o dată înainte de a mă însura și a mă dărui surorii ei pentru întreaga viață. Eram total șocat și nu am putut scoate un cuvânt.
Mi-a spus că merge la ea în dormitor, iar dacă doresc un ultim sălbatic „zbor” nu trebuie decât să intru la ea în cameră. Am rămas ca o stană de piatră, stupefiat de cele auzite, uitându-mă după ea cum urca scările.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am întors și m-am îndrepta spre ieșire. Am deschis ușa, căutând cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toată familia viitoarei mele soții era adunată în fața casei și mă aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech: „Nici nu îți poți imagina cât de mândri suntem de tine că ai trecut cu felicitări acest test. Nu aș putea găsi un bărbat mai bun pentru fiica mea, dacă aș căuta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastră!”
MORALA: Întotdeauna păstrează prezervativele în mașină…

* Doi bărbați stăteau liniștiți într-un bar și fără să scoată o vorbă. La un moment dat, unul dintre ei, cel mai în vârstă, strigă la celălalt:
– M-am culcat cu mă-ta!
În bar se face liniște și toate privirile se întorc către cei doi, în așteptarea scandalului. Primul strigă din nou la celălalt:
– M-am culcat cu mă-ta!
Celălalt tip ridică privirea, se uită la el și răspunde:
– Du-te acasă, tată, ești prea beat!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un politician face o vizită părinților. Se uită el prin casă, totul pare OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
– Ce-i, măi, tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus să-ți cumpăr unul nou?
– N-are rost, fiule!
– Cum să n-aibă rost?
– Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îți trăgeam o palmă și am rămas cu obiceiul ăsta…

* Țiganca la judecătorie divorțează de țigan. Întreabă judecătorul:
– De ce vrei să divorțezi de țigan?
– Pentru că țiganul nu mai e de rangul meu…!
– Dar tu, țigane, de ce divorțezi?
– Apoi, dom’ judecător, nici ea nu mai e de RANGA mea!!!

* Două fete discută la o cafea:
– Eu nu cred în dragoste la prima vedere.
– De ce?
– Păi, de unde să știu cât câștigă pe lună?

* Dacă furi dintr-o singură sursă se numește plagiat.
Dacă furi de peste tot se numește guvernare.

* Un tânăr ardelean, întors de la doctor, este luat la întrebări de tatăl său:
– Fost-ai la doctor?
– Fost.
– Și cumu-i?
– Bine, cum să fie.
– Bătut-ai la ușă?
– Bătut.
– Și cine ți-o deschis?
– Doamna lui.
– Și cumu-i?
– Tânără.
– Și ce-ai zis?
– Acasă-i domnu’ doctor?
– Și ea ce-o zis?
– Hai, intră repede, că nu-i acasă!

* – Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…
– Și ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Așa, și ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

* Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an și jumătate.

* Unu’ trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: „Aici se odihnește un avocat, un om cu suflet bun, un om onorabil”.
– Doamne Sfinte!, își face cruce tipul. Ăștia au băgat trei oameni în același mormânt!

* O femeie născuse în liftul unui spital și se simțea jenată din cauza asta. Ca să o mai consoleze, una dintre asistente îi spune:
– N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternității.
Auzind asta, femeia izbucni în lacrimi:
– Știu, tot eu eram!!!

* – Unde lucrează soțul tău?
– La Serviciul de Pază și Protecție.
– Aha… e gardian.
– Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.

* Întrebare la Radio Erevan:
– Este rău să fii al doilea soț al unei văduve?
Radio Erevan răspunde:
– Bineînțeles că nu, rău e să fii primul…

* La un centru de cercetări nucleare, directorul, îngrijorat, se adresează inginerilor:
– Băieți, s-a blocat calculatorul, mai știe cineva cum se face o înmulțire?
– Bineînțeles, prin fisiune! Este cea mai rapidă metodă, răspunde cercetătorul-șef.

* Ea către el:
– Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu ”perla mea”.
– El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ți spun?

* Bulă merge la doctor pentru consultație. Doctorul:
– Bulă, mergi după paravan și dezbracă-te pentru consult. Bulă, ascultător, se duce după paravan, se dezbracă și se prezintă în fața doctorului în pielea goală, dar acoperindu-și bărbăția cu mâinile.
Doctorul:
– Bulă, dar suntem bărbați, ce ții mâinile așa?
Bulă:
– Știți, dom’ doctor, tata m-a învățat să nu mă prezint în fața doctorului cu mâna goală.

* Maria trăgea un pui de somn în ajunul Anului Nou. După ce s-a trezit, i-a spus soțului ei:
– Gheorghe, am visat că mi-ai dat un inel cu diamante ca și cadou de Anul Nou. Ce crezi că înseamnă asta?
– Aha, vei afla diseară, răspunse Gheorghe cu un zâmbet pe față.
La miezul nopții, când Anul Nou se apropia, Gheorghe îi dă Mariei un pachet mic, împachetat frumos.
Entuziasmată și fericită, aceasta deschide repede cadoul. Și astfel, în mâinile ei avea o carte denumită ”Interpretarea visurilor”.

* E atât de frig încât am văzut un ardelean grăbindu-se pe stradă!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un mare om de afaceri este internat în spital. Nervos și furios pe toți, el se poartă foarte urât cu tot personalul medical, de la medici până la femeile de serviciu. Numai asistenta-șefă pare să-l suporte. Într-o zi, ea îi spune:
– Trebuie să vă iau temperatura. Dar pentru asta, nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal.
Omul se înfurie și înjură, dar până la urmă se întoarce pe burtă. După ce asistenta îi pune termometrul în fund, ea zice:
– Trebuie să mă ocup de ceva, câteva minute. Nu te mișca, revin imediat.
Și pleacă, lăsând ușa salonului larg deschisă. Omul strânge din dinți, stând așa și auzind oamenii chicotind pe culoar sau chiar râzând în hohote. La un moment dat vine în salon medicul și îl întreabă:
– Ce se petrece aici?
Furios, pacientul răspunde:
– Ce, doctore, n-ai mai văzut un om căruia i se ia temperatura?!
La care, medicul:
– Ba da, dar nu cu o lalea!

* Sondaj de opinie în Ținutul Secuiesc:
– Cum se numește țara noastră?, întreabă reporterul.
– România!, răspunde mândru Istvan.
– Corect! … Dar a voastră?

* O blondă se îmbolnăvește și este internată la spital. În ziua de vizită vine la ea o colegă pe care o întreabă dacă la birou e totul în ordine. Aceasta îi răspunde:
– Da, dragă, stai fără grijă că totul e bine, am împărțit atribuțiile tale. Adriana face cafeaua, Elena îți tricotează la pulovăr, Caty îți dezleagă cuvintele încrucișate, iar eu mă culc cu șeful!

* M-am rătăcit astăzi cu mașina în Miercurea Ciuc. După vreo juma’ de oră de condus aiurea m-am decis să cer indicații unui grup de localnici.
”Fiți amabili vă rog, îmi spuneți și mie care-i cel mai scurt drum spre România?”

* Bulă cară o geantă imensă în susul drumului. Un cetățean sare să-l ajute.
– Cum de ai pornit singur la drum cu așa o greutate?
– M-am gândit că sigur se va găsi un tâmpit care să mă ajute…

* Un inginer sta pe un pod și arunca cu cărămizi în apă. Se apropie altul și îl întreabă:
– De ce arunci cărămizi în apă?
Acela răspunde:
– Încerc să înțeleg…
– Ce să înțelegi?
– De ce o cărămidă pătrată, face cercuri în apă… rotunde?

* O domnișoară cam între două vârste intră într-o dimineață veselă-n birou. Colegele o privesc nedumerite.
– Ce e? M-am logodit!!
– Păi… nu ziceai că n-ai să te măriți niciodată… că bărbații-s niște proști?
– Am zis! Da’ ăsta nu e! Ăsta m-a cerut de nevastă!

* – Domnule, nu vă e rușine? Ați trăit o viață cu soția, iar acum ați lăsat-o și v-ați căsătorit cu una tânără.
– Cu soția cea bătrână mă oboseam foarte mult: dă-i picături, dă-i pastile, închide fereastra, fă-i masaj la picior, că o doare…
Groaznic! Dar cu cea tânără e așa de bine: seara pleacă, dimineața vine, toată noaptea dorm în liniște.

* Un tânăr stătea sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână și fuma, când îl abordează un preot:
– Tinere, știi cumva cum pot să ajung la poștă?
– Mergi tot înainte, la a treia faci dreapta și ai să vezi poșta pe stânga.
– Mulțumesc!, zice părintele. Apoi adaugă: dacă vii duminică la biserică o să-ți spun cum poți să ajungi în rai.
– Las-o moartă, părinte, tu nici la poștă nu știi să ajungi!

* – Spuneți, domnule, cum v-ați dat seama că în apartament se află cineva străin?
– Păi, onorată instanță, la noi nu există obiceiul să fii lovit pe la spate cu scaunul în cap.

* Într-o mașină urcă trei ingineri – un mecanic, un electronist, un responsabil soft. Mașina moare și fiecare își dă cu părerea.
– E de la carburator, zice mecanicul, îl dăm jos, îl curățăm și gata.
– E de la aprindere, zice electronistul, verificăm bujiile și o pornim.
Responsabilul de soft:
– Băi băieți, io propun să ne dăm jos și să ne mai suim o dată, poate pleacă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Judecătorul îl întreabă pe acuzat:
– Ce învinuire ți se aduce?
– Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea repede.
– Asta nu-i nicio crimă, cu cât înainte?
– Înainte de deschiderea magazinului.

* – Când sunt la mine acasă, nu mi-e foame deloc, nu mănânc mai nimic. Dar când sunt în vizită, mi se întâmplă exact invers, se confesează oaspetele, luând o îmbucătură zdravănă din platoul cu gustări.
– Foarte bine, foarte bine, atunci simțiți-vă ca acasă, spuse gazda.

* – Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toți evreii postesc?
– Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
– Ce tâmpit ești, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

* El și ea, tineri și fericiți, într-un moment de tandrețe.
Ea: – După ce ne vom căsători, vom împărți toate necazurile, nu-i așa, dragule?
– Dar eu nu am niciun necaz…
– Am zis… după!

* Anunț matrimonial:
„Sant un baeat cuminte la locul lui care ași cauta jumatatea. Vreau o fata cuminte care nu sa culcat cu mai mult de 2 barbati la veata iei, care stie sa gateasca sa spele, sami aduca apa la pat atunki cand sant mahmur dupa o noapte cu baeti din sat in care bem tot ce anseamna alcool. Eu am partikipat la un concurs de frumusețe la mine an sat si am iesit pe locul doi, deki sunt un barbat bine. Am masina bemve seria 3 de care numai are nimenea la mine si toate fetele se uita dupa mine cand dau manelele la maxim la mine pe ulita, da ele nus cuminti si nu le dau interes de la mine. Ghey si invidiosi sa se aptina, doar fete cuminti ma intereseaza!

* Tot mai multi români preferă să fie dați dispăruți, pentru a nu mai fi chemați la nunți.

* Un domn foarte respectuos intră într-o patiserie:
– Bună ziua, am nevoie de un tort. E ziua de naștere a soției.
– Câte lumânări?
– Douăzeci și nouă, ca de obicei!

* Pentru toți aceia care pentru 2016 mi-au urat prosperitate, bucurie, dragoste, le comunic că nu m-a ajutat cu nimic!!
Pentru 2017, deci, vă rog să trimiteți bani sau cecuri, pentru benzină, mâncare și hăinuțe.
Vă mulțumesc din inimă…

* Lui Bulă i se plânge un vecin:
– Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulișor:
– Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!

* Vorbesc doi prieteni:
– Îl știi pe Viorel? E cel care a fost internat la nebuni.
– Da, și ce-i cu el?
– S-a însurat de curând!
– Săracul, înseamnă că i-au dat drumul nevindecat…

* -… Aaaahhhh!
– Intră, iubito?, întreabă el în șoaptă…
– Daa!
– Te doare?
– Daaa!
– Să bag mai încet?
– Tot mă doare!
– Bine… să încercăm atunci pantoful cu numărul 39!

* Când iubitul îți zice că are o „prietenă bună” cu care doar vorbește, bate-o preventiv… aia e viitoarea amantă.

* O blondă, la cină împreună cu soțul:
– Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde… am râs de era să cad jos din pat!

* O diferență majoră între o mașină cu volan în dreapta și una cu volan în stânga este că la cea cu volanul în dreapta, femeia te bate la cap din partea stângă!

* – Ce faci?
– Mănânc și mă gândesc la tine!
– Cât de drăguț! Ce mănânci?
– Colivă.

* Am umblat dezbrăcat, am răcit și, din cauză că nu am putut mânca, am slăbit două kilograme. Așadar, fetelor care vreți să slăbiți, umblați dezbrăcate…

* Pe Facebook este ca în frigider: știi că nu e nimic nou, dar intri din 5 în 5 minute și verifici!

* Nevastă-mea mă alintă „Făt-Frumos” pentru că stau pe Facebook într-o zi cât alții în șapte…

* Profesoara:
– Cine se crede prost să se ridice în picioare…
La care un elev s-a ridicat. Profesoara:
– Măi, tu chiar ești prost?
Elevul:
– Nu, dar mi-a fost milă să vă las doar pe dumneavoastră în picioare.

* Lenea este mama tuturor obiceiurilor proaste.
Dar, până la urmă, este mamă și trebuie să o respectăm!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce tot caști gura pe site-uri de anunțuri?
– Pun un anunț, ofertă de schimb.
– Ce vrei să schimbi?
– Schimb nevastă de 100 kg cu două de 50 kg.

* Soția:
– Dragă, azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi cădea mamei în cap!
La care soțul enervat:
– Ți-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă.

* Unui bătrân suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul morții, el își cheamă fiul și-i zice:
– Fiule, îți las ca moștenire abonamentul meu la tribuna 0.
– Da, tată…
– Vreau în schimb să-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea, iar pe ultimul drum să-mi învelești sicriul în steagul Stelei.
– Dar, tată, toată viața ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum, pe patul de moarte?
– Dă-i în mă-sa, decât să moară unul de-ai noștri, mai bine unul de-al lor!

* Matematica iubirii:
Bărbat inteligent + femeie inteligentă = poveste de dragoste
Bărbat inteligent + femeie naivă = sex
Bărbat naiv + femeie inteligentă = căsătorie
Bărbat naiv + femeie naivă = graviditate

* Mă sună nevastă-mea să-mi spună:
– Iubi, să știi că am spart oglinda laterală…
– Pfiuuuu… cum ai reușit?
– M-am răsturnat de două ori cu mașina…

* – Ai auzit, dragă, că a murit preotul care ne-a cununat pe noi?
– „Cine sapă groapa altuia…”

* – Fato, tu când ți-ai tras-o prima dată?
– La 16…
– Și a doua oară?
– La 16:30!

* Era odată un bunic care își iubea foarte mult nepoțica de 6 ani. În fiecare sâmbătă, ieșeau la plimbare numai ei doi și fetița petrecea momente de neuitat la teatrul de păpuși, la carusel, la cinema sau la McDonald.
Într-o sâmbătă însă, bunicul era așa de răcit că a trebuit să stea toată ziua la pat. Din fericire, bunica era sănătoasă și s-a oferit să iasă ea cu nepoțica în oraș. La întoarecere, fetița s-a repezit pe scări în camera bunicului să vadă cum se simte.
– Ei, nepoțica moșului, cum a fost cu bunica în oraș?
– Plictisitor tare, bunicule. Închipuie-ți că azi nu am întâlnit niciun poponar, nicio curvă, niciun cocalar, pițipoancă sau manelist!

* Ciclul bărbaților (și ei au ciclu…):
La 20 de ani le plac toate femeile
La 30 de ani le mai place doar o femeie
La 40 de ani le plac iar toate femeile, în afară de una
La 50 de ani rămân doar cu cea pe care o plăceau la 30…

* Despre pedofili se pot spune o mulțime de lucruri rele, dar cel puțin ăștia conduc foarte încet în preajma școlilor.

* O elevă iese de la școală și, cum mergea pe trotuar, o mașină trage pe dreapta și omul de la volan îi spune:
– Am venit să te duc acasă. Hai, urcă, că îți dau 10 lei și o pungă de bomboane.
Fetița scutură din cap și merge mai departe. La colțul străzii, mașina trage iarăși lângă trotuar și șoferul spune:
– 50 de lei și două pungi de bomboane, ce zici?
Fetița pleacă mândră mai departe. Ceva mai în josul străzii, din nou aceeași voce:
– 100 de lei și toate dulciurile pe care le poți mânca! Ultima ofertă!
Fetița se oprește, apoi merge către mașină, bagă capul pe geam și șoptește:
– Nu vreau să mă fac de rușine față de colegi. Tăticule, ți-am spus să nu-ți iei Logan, acum descurcă-te singur!

* Tot ce se spune după a 5-a bere se numește scurgere de informații!

* Dacă femeile au probleme cu parcarea, este din cauză că bărbații le mint despre cât înseamnă 20 de cm.

* Un preot a ținut slujba și se pregătește să țină predica.
– Dragii mei frați, azi vom vorbi de minciuna mincinoșilor! Câți dintre voi își aduc aminte ce spune capitolul 33 din Evanghelia Sfântului Luca?
Toată lumea ridică mâna și atunci preotul continuă:
– Bun, tocmai la asta mă refeream. Evanghelia Sfântului Luca nu are decât 24 de capitole!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul gelos își sună soția:
– Ce faci, draga mea? Unde ești?
– Acasă, dragul meu.
– Ești sigură?
– Da.
– Pornește blenderul, te rog.
Soția merge în bucătărie și pornește blenderul.
– Bine, draga mea, te cred. Ai grijă de tine. Te pup.
A doua zi, bărbatul decide să meargă acasă la prânz, fără să anunțe. Când vede că soția nu este acasă, merge direct în camera fiului său și îl întreabă:
– Știi ceva de mama?
– Nu știu, tată. A plecat acum o oră și a luat și blenderul cu ea.

* Un oltean își cumpără Oltcit și pleacă cu el la București ca să îl probeze. După vreo două ore, dă telefon acasă la nevastă-sa:
– Leano, totul e bine, ajunsei la București, mașina merge bine, acum o să pornesc înapoi spre casă.
Trece o zi, trec două zile, a treia zi pe înserat ajunge și olteanul:
– ‘Tu-le morții lor de nenorociți, au făcut mașina asta cu patru viteze de mers înainte, și numai una de mers înapoi!

* -Șeful m-a întrebat diplomatic, cine e prost, eu sau el?
– Și?
– I-am răspuns tot diplomatic: toată lumea știe că dvs. nu angajați oameni proști.

* Ion stătea pe prispa casei și fuma. Trece Gheorghe pe uliță și îl strigă:
– Ioaneee, haida la crâșmă să bem un rachiu.
Ion îi răspunde:
– Măi, nu vin!
– Hai, măi Ioane, sau ți-e frică de nevastă?
– Auzi, măi Gheo, nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.

* Sfat între prietene:
– Dacă bărbatul tău nu vorbește urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în fața calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să îl înțepi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!

* Într-o intersecție, o țigancă cu un puradel în brațe bate la geamul unui BMW oprit la stop.
– Dai cinci lei pentru ăsta micu’?
– Șoferul deschide geamul, întinde bancnota și închide geamul la loc.
Țiganca bate iar.
Șoferul:
– Ce mai vrei?
– Țiganca, întinzându-i copilul:
– Păi nu-l iei?

* După ce mor, George Bush, Barack Obama și Donald Trump se prezintă la un interviu cu Dumnezeu, pentru ocuparea unui post. Dumnezeu îl întreabă pe Bush:
– Tu în ce crezi?
Bush răspunde:
– Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o națiune americană unită și așa mai departe…
Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune:
– Bravo, vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea!
Dumnezeu se adresează lui Obama și-l întreabă:
– Tu în ce crezi?
Obama răspunde:
– Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în pacea mondială și așa mai departe…
Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi spune:
– Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea!
În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump:
– Tu în ce crezi?
Iar Trump îi răspunde:
– Cred că stai pe scaunul meu!

* Am întâlnit o veche cunoștință și am întrebat-o ce face. Mi-a răspuns că lucrează la „Tratamentul aqua-termal al materialelor ceramice, din aluminiu și din oțel, într-un mediu controlat”.
Am fost impresionat.
După un timp am aflat că spăla vase în bucătărie, cu apă caldă și sub supravegherea soției.

* – Căsătoria a fost prima formă de leasing
– Nu înțeleg…
– Adică iei ceva care îți place și plătești toată viața.

* Soțul își întreabă soția:
– Draga mea, când ai să-mi speli și mie cămășile?
– Dar de ce nu ți le-ai spăla tu singur?
– Pentru că spălatul rufelor este o treabă pentru femei!
– Da? Ei bine, să știi că eu m-am făcut feministă și consider că femeile și bărbații sunt absolut egali în toate. Și, ca atare, îți cer ca de acum înainte să mă tratezi corespunzător!
– Da, draga mea, am înțeles. Hai să mergem să aducem pianul de jos, că nu sunt decât 4 etaje!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un cuplu merge în vizită la grădina zoologică. Tot plimbându-se pe alei, văd la un moment dat cușca leului deschisă. Curioși ce se întâmplă, se uită în stânga, se uită în dreapta, căutând pe cineva care să le poată da explicații. În cele din urmă, îl văd pe îngrijitor.
– Nu vă supărați, unde-i leul?
– La leoaică!
– Și… cât stă la leoaică?
– Cam o oră.
Ea, lui:
– Auzi? Stă o orăăă!!!
– Eh, înțeleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Când ajung la cușca tigrului, aceasta este deschisă, așa că îl întreabă din nou pe îngrijitor:
– Și cât stă acolo, la tigroaică?
– Două ore.
– 2 oreee întregi, hmmm!!!, spune ea cu subînțeles.
– Înțeleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
În cele din urmă ajung la cerb și după câteva întrebări află că animalul stă la ciută doar 5 minute. Atunci el spune, răsuflând ușurat:
– Vezi, stă doar 5 minute!
– Ahaaa, răspunde ea zâmbind dulce. Am înțeles și eu în sfârșit de ce are coarne!

* Oare ce înțelege un străin care vine în România și află că:
– pe președintele țării îl cheamă Johannis
– pe șeful SRI, Helvig
– pe șefa anticorupție, Koveși
– Pe șeful ISU, Arafat?

* Principala ocupație a unei femei este… să enerveze bărbatul, tot ea să se supere și tot ea să primească scuze!

* Toți oamenii se nasc egali în drepturi. După care unii se însoară…

* De ce să îmi iau un credit de 100.000 euro pentru o casă și să plătesc 30 de ani, când aș putea să fur 100.000 euro și să stau în închisoare doar 5 ani?

* – Alcoolul distruge ficatul!
– Țigările distrug plămânii!
– Femeia distruge nervii!

* Soția către soț:
– Gata, m-am săturat! Dau divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Mercedesul, ție cea de spălat.

* – Cum se numește un bărbat frumos, inteligent, atent și sensibil?
– Basm!

* Un țigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client și-l întreabă dacă poate încerca un ceas. Țiganul e de acord. Clientul își pune ceasul, se uită puțin la el și… o ia la fugă.
Țiganul, uitându-se lung după el, zice:
– Mânca-ți-aș! Ăsta mi l-a luat la preț de achiziție!

* În Berlin, Mohammad stă liniștit, ghemuit pe vine și scuipă pe jos printr-o gaură dintre dinți. Dintr-o dată apare o zână și spune:
– Sunt zâna social-liberal socialistă! Am venit la tine ca să-ți îndeplinesc trei dorințe!
– Uite ce dinți am în gură! Vreau să-i am pe toți și reparați!
Nici n-a terminat Mohammad să rostească aceste cuvinte, că imediat a fost promulgată legea privind tratamentul și protecțiile gratuite pentru străinii asistați social, și gura lui a început să strălucească albă ca zăpada, cu un zâmbet ca de la Hollywood.
– Mi-e dor de cele patru neveste și cei cinsprezece copii, precum și de părinți, frați și surori, și încă de părinții, frații și surorile soțiilor mele! Vreau ca noi toți să locuim într-o vilă și să avem o mulțime de bani!
Nu a terminat bine, că Mohammad s-a pomenit într-o vilă frumoasă! Pe masă era textul legii cu privire la reîntregirea familiei pentru străinii asistați social și multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile primite. Casa era complet mobilată și utilată cu aparatura electrică necesară, în conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier și aparate de uz casnic, acordat străinilor asistați social.
Fericit, Mohammad aproape că nu știe ce să mai ceară zânei la ultima dorință. Și a rugat-o:
– Vreau să fiu un german adevărat și nu numai de cetățenie. Vreau să fiu blond, cu ochi albaștri și numele meu să fie Fritz Schulz!
Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit iar ghemuit și scuipând pe jos, printre dinții găuriți.
– Ce s-a întâmplat?, a întrebat-o el pe zână.
– Nu ți-e rușine, domnule Schulz, să cerșești de la stat! Trebuie să vă purtați singur de grijă! Mergi și caută-ți un loc de muncă!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ce frumos e când se apropie Crăciunul! Azi, când am ieșit din casă, am văzut un om dăruind, un ceas și un portofel unui alt om care avea doar un cuțit. Deja se simte spiritul sărbătorilor!!!

* O bătrânică merge la pescărie.
– Domnu’, e proaspăt peștele?
– Păi nu vedeți că încă e viu, cum să nu fie proaspăt?!
– Bine, bine, maică, răspunde baba, vie sunt și eu…

* – Prin ce se deosebește dragostea de sex?
– Dragostea îi alege pe cei demni, sexul – pe cei disponibili!

* Dacă o femeie este dezbrăcată, încă nu înseamnă că ea are încredere în tine.
Da’ dacă este nemachiată, atunci cu siguranță că are!!!

* Inițial cauți dreptatea, iar apoi alt serviciu!

* – Iubito, vrei să fii soția mea?
– Daaa, iubitule! Vreaaaau!! De când aștept acest moment!
– Mai poți să aștepți! Eu te-am întrebat din curiozitate!

* – De vreo șase luni m-am lăsat de jocurile de noroc, de vreo patru luni de alcool, de două luni am renunțat la fumat, iar ieri am intentat divorț de soție.
– Păi, cu soția ce-ai avut?
– Mi-am dat seama că nu merită un bărbat așa de perfect cum am devenit eu…

* Un pictor celebru începe să-și piardă vederea în culmea carierei sale. Așa că se duce la medic și face mai multe operații dificile, care să îi restabilească vederea.
Entuziasmat de rezultat, ca mulțumire pentru chirurgul său, pictorul pictează un perete întreg din biroul chirurgului, cu perechi de ochi de toate formele, mărimile și culorile. Când își termină opera, vine toată presa la inaugurare. Un jurnalist îl întreabă pe chirurg:
– Cum vă simțiți să vedeți o asemenea recunoștință din partea unui pacient?
– Ce să zic, îi mulțumesc lui Dumnezeu că nu sunt ginecolog!

* Învățătoarea a decis să-și ducă elevii în vizită la Paris.
Vizitează ei tot felul de locuri, până când învățătoarea își dă seama că Bulă lipsește. Intrată în panică, aceasta își lasă elevii în muzeu și pleacă să-l caute. După o vreme, îl găsește pe Bulă în fața unui cabaret, plângând.
– De ce plângi, îl întreabă dascălul.
– Păi, începe Bulă, mama mi-a spus că dacă mă uit la femei dezbrăcate, o să mă prefac în stană de piatră și eu simt deja că a început să mi se întărească ceva.

* Trei tinere, într-un bar, încep să-și destăinuie din plăcerile vieții.
– Să vezi ce am găsit în buzunarele soțului meu; fotografii porno…
– Și ce ai făcut cu ele?
– Le-am aruncat în foc.
A doua:
– Eu am găsit în buzunarele soțului meu prezervative…
– Și ce ai făcut? Le-ai aruncat în foc?
– Nu, le-am găurit și le-am pus la loc.
Când a auzit, cea de-a treia a leșinat.

* O franțuzoaică, o chinezoaică și o negresă se află într-un avion. Motoarele nu mai funcționează, iar căpitanul comunică să se treacă la poziția de aterizare forțată.
Franțuzoaica își scoate fardurile, rujul, parfumurile și începe să se aranjeze:
– Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri și salvează mai întâi femeile frumoase.
Chinezoaica scoate atunci din geantă tot aurul pentru a-l pune pe degete, la gât, la picioare…
– Am auzit că echipa de salvare caută mai întâi să salveze bogații.
Negresa:
– Sunteți proaste amândouă, mai întâi se caută cutiile negre.

* – Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

* – Ce obții dacă încrucișezi un neamț cu un irlandez?
– Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat ca să o poată face.