BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Costele, pe unde ai umblat?
– Am fost la o clinică unde îți taie cheful de fumat.
– Păi eu văd că fumezi!
– Da, dar fără chef.

* – Ioane, ț-or răpit-o teroriștii de la ISIS pe Maria!
– No, acu chiar c-or dat de dracu’.

* Unei blonde îi moare soţul, iar ea îl plângea zicând:
– Cine o să mai stea cu mine la masă?
Preotul: – Euuuu şi numai euuuu!
Blonda spune: – Cine o să mă mai ia în braţe?
Preotul, din nou: – Euuuu şi numai euuuuu!
Blonda se enervează auzind ce spunea preotul şi zice:
– Cine o să mă mai pupe în fund acum?
La care, preotul: – Dascăle, e rândul tău!

* Doamna Popescu vrea ca un pictor să-i facă portretul şi îi spune acestuia:
– Vreau să mă pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, brăţări din aur şi o broşă frumoasă cu rubine în piept!
– Dar, doamnă, zice pictorul contrariat, dumneavoastră nu purtaţi niciuna dintre aceste giuvaeruri!
– Ştiu, zice doamna Popescu, dar sănătatea mea e precară, iar soţul mă înşală cu secretara. Când voi muri, sunt sigură că ei se vor căsători şi vreau ca uşuratica aia să înnebunească căutând acele bijuterii!

* Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă…
După o partidă fierbinte de sex, ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui, o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere.
La un moment dat, s-a întors şi a întrebat-o:
– De ce îţi place atât de mult să îmi mângâi testiculele?
– Din cauză, răspunse ea, că mi-e tare dor de ale mele…

* Soţia îşi aşteaptă soţul să vină cu bani. Cum îl vede, se şi repede la el.
– Dă dragă bani, că avem 100 de taxe şi plăţi de achitat, trebuie să luăm şi mâncare.
– Nu am bani…
– Hai dragă, lasă glumele proaste…
– De unde bani? Azi, patronul, în loc de bani ne-a dat câte un elefant.
– Mă, tu te-ai ţicnit? Dă banii şi nu mă supăra!
– Nu auzi că ne-a dat câte un elefant?
– Ce elefant, dragă, unde e elefantul?
Soţul scoate buzunarele laterale de la pantaloni în afară şi îi spune:
– Uite-i urechile, vrei să-ţi arăt şi trompa???

* Pe o şosea intens circulată din Oltenia, cu puţin înainte de ivirea zorilor, un echipaj de la Rutieră opreşte o Dacie care târa după ea o remorcă goală.
– Sunt sergentul Popică, vă rog să prezentaţi actele. De unde veniţi?
Şoferul: – Am fost prin Ardeal cu nişte lubeniţă.
Soţia, din dreapta: – Şi… pepeni, şi doi saci de ardei!
Şoferul, predând actele: – Am avut viteză?
Soţia, din dreapta: – Sigur c-ai avut, bă, Niki Lauda, c-o ţii numa’ la blană, de ce crezi tu că te opri domnu’ ofiţer?
Agentul: – De fapt, v-am oprit ca să vă atrag atenţia că farul din dreapta nu funcţionează, iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Şoferul: – Îmi pare rău, nu ştiam… l-o fi lovit careva prin piaţă.
Soţia, din dreapta: – Nu ştiai, pe dracu’! Că mă baţi la cap d-astă iarnă ca să-ţi dau bani să-l schimbi, de parcă la noi se cacă măgaru’ bani!
Agentul, în şoaptă, înapoind actele: – Da’ v-ajută soţia…
Soţia, din dreapta: – L-ajut, dom’ ofiţer, cum să nu-l ajut, da’ numa’ când e beat, că când e treaz, de ce să mă bag…

* Mă duc la restaurant să mănânc şi, când dau să intru, o blondă superbă vrea şi ea să intre în acelaşi timp. Cum era şi normal, deschid uşa să intre doamnele:
– Oh, eşti gentlemen:
Acum, eu ce să fac, o invit să mâncăm împreună şi apoi plătesc cu cardul.
– Hmmm… eşti bogat, observă ea.
Dar eu mă uitam deja numai la sânii eu, iar ea observase asta la pantalonii mei, aşa că a continuat:
– Hmmm, eşti dotat!
Şi-am mers la ea acasă, unde la un moment dat a exclamat:
– Eşti viril!
Aşa că am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa, satisfăcută, mi-a spus:
– Eşti criminal!…
Acum ce era să fac?!… Am împuşcat-o!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un grup de cercetători scriu o carte de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoștințele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăța studenții.
Merg mai întâi la francezi și ăștia zic că o vor învăța în 4 luni.
Apoi merg în Germania și nemții spun că o învață în 2 luni!
Și, în final, ajung în România, într-un cămin studențesc unde toți erau morți de beți!
Îl trezesc pe unul și îl întreabă:
– În cât timp reușești să înveți toată cartea asta?
Și studentul nostru:
– BUUEEEYYYY, SCULAREA! MÂINE AVEM EXAMEN!!!

* Doi prieteni, Mihai și Cristi, se întâlnesc pe stradă. Mihai îl vede pe Cristi că e abătut și-l întreabă:
– De ce ești supărat?
C: – Uite mă, eu brunet, nevastă-mea brunetă, copilul roșcat.
M: – Păi de câte ori faceți dragoste pe săptămână?
C: – Niciodată.
M: – Pe lună?
C: Dă din cap negativ
M: – Pe an?
C: Iar dă din cap negativ.
M: – Păi vezi, rugina.

* Este mai bine să taci și să dai impresia că ești prost decât să vorbești și să înlături orice dubiu.

* La o restanță, toți studenții așteptau în amfiteatru și, la un moment dat, intră profesorul…
– Întrebare de nota 10… Cum mă cheamă???… o liniște de mormânt
– Atunci altă întrebare, de nota 5… La ce materie dați azi restanță???… liniște, după care o voce de undeva din spate:
– Scârba, vrea să ne pice!!!

* Un arab intră într-un bar din America. Se duce la barman și spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care barmanul, foarte nedumerit:
– Un pahar mare și rece cu ce???

* Un cuplu de oameni în vârstă se prezintă la vizita medicală anuală. După ce a terminat examinarea, medicul îi spune bărbatului:
– Sunteți într-o formă foarte bună! Aveți întrebări în legătură cu sănătatea dvs.?
– Da, domnule doctor. Ceva mă neliniștește: când fac dragoste cu soția mea prima dată, îmi este cald și transpir. Când fac dragoste a doua oară, îmi este frig și tremur.
– Foarte interesant… O să caut în bibliografia mea. Până atunci, spuneți-i soției să intre ca s-o examinez.
Femeia intră și ea în cabinet. Doctorul o examinează, apoi îi spune:
– Totul este perfect, ca și la soțul dvs. Totuși, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceți dragoste prima dată și îi este frig când o faceți a doua oară.
Bătrâna se gândește puțin, apoi spune:
– E un tâmpit! Este foarte simplu: prima dată e în luna iunie, iar a doua în decembrie.

* Cine are Alzheimer să-mi spună, să nu mă ostenesc să verific dacă sunt destule bancuri noi în mail.

* Întrebare: – Ce oameni se înmulțesc fără a face sex?
Răspuns corect: pensionarii!

* La un tribunal în Groenlanda: – Unde ați fost în noaptea de la 18 noiembrie până la 16 martie?

* „Dacia” a anunțat că, începând cu vara anului viitor, uzina de la Mioveni va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine…

* – Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
– La înmormântare, e un bețiv mai puțin…

* – John, mâine va veni în vizită soacra mea. Uite, aici e lista completă cu mâncărurile ei preferate.
– Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
– John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni șomer!

* Obosit, plouat și înfometat. Noroc cu un maidanez care m-a alergat vreo două sute de metri ca să ajung repede acasă.

* La Jilava:
– Cum îl tundem pe Videanu?
– Cu bordură…

* Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate:
”Aici sunt banii dumneavoastră!”

* Două prietene
– Ce lanț de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
– Am pus laolaltă inelele de logodnă primite.

* – Am o prietenă care a început să facă haltere, ca să întinerească.
– Și acum pare mai tânără?
– Într-adevăr, acum nu mai arată ca o femeie de 40, ci ca un bărbat de 38!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Spre surprinderea trecătorilor, pe o poartă era scris: „Câine mort”, în loc de „Câine rău”.
– Vai, dar e oribil să scrii așa ceva pe o poartă!, se indignează o doamnă.
– Nu vă faceți probleme, o liniștește proprietarul, am scris anunțul pentru purici.

* Badea Gheorghe, în tren. În compartiment mai călătorea un om cu un picior de lemn. Zice Gheorghe:
– E de frasin?
– Nu.
– Paltin?
– Nu.
– Fag?
– Nu.
– O fi stejar?
– Nu.
– Atunci ce e?
– Gorun.
– He, he! E bun gorunul, că nu amorțește.

* Soția, seara, în pat, înainte de culcare își pune picături în ochi: două picături în ochiul drept, două în ochiul stâng, apoi își pune două picături și între picioare.
– Ești nebună, acolo de ce pui?, întrebă soțul uluit.
– Cum de ce?… răspunde nevasta… a trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!

* Astăzi, ANAF a închis Grădina Zoologică din Baia Mare. Umblă vorba că au găsit… un leu în plus.

* Un nene iese din casă și vede în pomul din fața casei o gorilă.
Sună la Asociația Gorilelor și i se spune că va veni cineva să rezolve problema.
După o jumătate de oră, apare specialistul cu o camionetă în care avea o bâtă, niște cătușe, o pușcă și un câine Chihuahua, și îi spune omului:
– Haideți să vă explic cum procedăm: eu mă urc în pom, îi dau maimuțoiului în cap cu bâta până pică jos, câinele sare și îl mușcă de ouă, gorila duce labele la ouă, și dvs. îi puneți cătușele.
– Dar pușca la ce folosește?
– Dacă pic eu primul, împuști Chihuahua!

* Vă rog să evitați să beți ceai!!!
Am descoperit asta noaptea trecută când am băut 8 beri până la 3 dimineața în pub.
În tot acest timp, soția mea a băut ceai acasă.
Ar fi trebuit să o vedeți cât de nervoasă și violentă era când am ajuns acasă.
Eu eram calm, silențios și m-am dus cumințel la somn… în timp ce ea a urlat la mine până dimineață.
Ceaiul nu e ok., vă spun eu!

* Maria divorțează de Ion, dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?

* O blondă intră în departamentul de poliție căutând o slujbă.
Șeful departamentului îi pune câteva întrebări:
– Cât e 2+2?
– Păiii… 4.
– Cât e radical din 100?
– Păiii, 10.
– Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
– Păiii, nu știu.
– Bine, du-te acasă și mai gândește-te. Să te întorci mâine.
Blonda ajunge acasă și o sună pe prietena ei cea mai bună, care o întreabă dacă a primit slujba. Blonda îi spune emoționată:
– Nu numai că am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crimă.

* O bătrână intră în casă și vede cum moșul taie o pastilă de Viagra în patru:
– Ce faci? Trebuie s-o înghiți toată!
– Astăzi vreau doar să te sărut!

* Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană.
Și-așa zi de zi, până când ultima se zburlește la el și-l întreabă:
– Pe celelalte 4 le săruți, dar mie îmi smulgi mereu o pană! De ce??
Cocoșul o fixează în priviri și-i răspunde suav:
– Pe tine te vreau goală, baby!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un avion face o rotire neașteptată și zboară cu ”trenul de aterizare în sus”.
Stewardesa:
– Dragi pasageri, vă rog să vă păstrați calmul. Pilotul își toarnă picături în nas, după care vom reveni la zborul obișnuit.

* – Iubito, mergem la film săptămâna asta?
– Nu pot… poate cealaltă?
– Nu poate nici ea, am întrebat-o.

* Eu, în principiu nu sunt leneș, dar mi-aș dori să lucrez la Serviciul Pașapoarte în Coreea de Nord.

* Simptomele îmbătrânirii:
Mai întâi uiți numele persoanelor.
Apoi uiți figurile persoanelor.
Apoi uiți să te închei la șliț.
În cele din urmă uiți să te deschei la șliț.

* Alfred Nobel este recunoscut ca inventatorul dinamitei, deoarece ceilalți au fost de nerecunoscut.

* Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați.
Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat care ținea o umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba roata la mașină.

* Cele 10 porunci Facebook
1. Eu sunt rețeaua ta socială, să nu ai conturi pe alte rețele sociale în afară de mine.
2. Să nu îți faci profile false.
3. Să lași comentarii la activitățile prietenilor tăi.
4. Adu-ți aminte să intri cât mai des pe Facebook.
5. Socializează cu prietenii tăi.
6. Să nu ignori nicio cerere de prietenie, aplicație, invitație.
7. Să nu postezi poze indecente.
8. Să nu furi prietenii prietenilor tăi.
9. Ajută-ți vecinii pe Farmville.
10. Să nu pui status sau stare civilă mincinoasă.
Așa să ne ajute Mark Zuckerberg!

* Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri politice.
Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și după nouă minute le-a spus celor doi:
– Băieți, ar trebui să o lăsați mai moale cu bancurile politice în tren. KGB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioși. Cine a mai auzit de microfoane în trenuri?
– Serios, hai să vă arăt.
După care, a spus cu glas tare: „Tovarășe maior, trei ceaiuri, vă rog!”
Nu au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos niciun cuvânt până s-au culcat.
Dimineață, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi. Acesta i-a răspuns că, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de KGB.
– Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
– Tovarășului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul.

* – Fiule, dă-mi, te rog, pâinea pentru nadă.
– Am mâncat-o.
– Atunci dă-mi mămăliga.
– Nu mai e. Am mâncat-o.
– Bine, atunci mănâncă și râmele și hai să mergem acasă.

* Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar și altele…

* De cămașa unui pacient care a fost adus de urgență la spital cu ambulanța, era prins un bilețel: ”Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită… De apendicită am fost operat deja de trei ori!”

* Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul și femeia, își admiră opera.
Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăție, ce operă reușită, câtă frumusețe!
Apoi se uită și la femeie:
– Eh. Tu va trebui să te machiezi puțin.

* Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o mașină, cu luminile aprinse.
Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul șoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croșeta.
Șocat de situația surprinzătoare, polițaiul se apropie mai bine și bate în geam. Tânărul dă fereastra jos:
– Da, domnu’ polițist?
– Ce faceți voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, polițaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde:
– Cred că își croșetează un pulover…
Polițistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în mașină la ora asta și nimic obscen!
– Câți ani ai, tinere?
– 25…
– Dar ea, ce vârstă are?
Tânărul se uită la ceas și zice:
– Va avea 18 ani în 15 minute…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O tipă se căsătorește. Mumă-sa îi spune:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, să nu-ți scoți toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După câteva săptămâni de la nuntă, proaspătul soț își întreabă soacra:
– Mamă, fiică-ta e nebună?
– De ce crezi asta?
– Păi de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?

* Mă pregăteam să plec la pescuit, dar am observat că nu mai am țigări.
Am fost nevoit să iau din țigările fiică-mii.
După o oră de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balenă și monstrul din Loch Ness…

* Ca să impresionezi o femeie, fă-i complimente, fă-i curte, sărut-o, fii grijuliu, îmbrățișeaz-o, drăgălește-o, protejeaz-o, invit-o la o cină, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susține-o, mergi până la capătul pământului pentru ea.
Ca să impresionezi un bărbat, vino goală și cu o bere.

* – Șefule, am avut un vis tare urât. Eram amândoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală.
– Dar tu?
– Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc.

* – Inculpat, de ce ai jefuit banca?
Inculpatul:
– Domnule judecător, cu permisiunea dumneavoastră, ea a început.

* O tânără își plimbă copilul proaspăt născut pe holul spitalului, doctorul către ea:
– Doamnă, haideți în salon că e ora de supt.
– Imediat, las copilul și vin!

* Un american angajează un ghid ca să-i arate Londra. La un moment dat îi zice ghidului:
– Mă minunez cum aici, la voi, toate par atât de mici, de compacte… Uite, de pildă, clădirea asta. Păi dacă era la noi în America ar fi fost de zece ori mai mare.
– Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este Clinica de Psihiatrie a orașului nostru.

* Un pitic intră într-o librărie și întreabă:
– Aveți vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul:
– Avem. Puteți să o luați; e pe raftul de sus!

* – Doctore, am auzit că nucile sunt bune în cazul iradierii cu uraniu. E adevărat?
– Sigur că da! Fără nuci cum ți-ar mai face mă-ta colivă?

* Studenții europeni strâng bani pentru studii.
Studenții români strâng pentru examene!

* Se întâlnesc doi prieteni ce nu s-au văzut demult:
– Cu ce te mai ocupi?
– Am grijă de creierele mici.
– Neurolog pediatru?
– Consilier de imagine…

* O blondă reușește să se angajeze la domeniul public, iar printre sarcini îi revenea să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de țară.
Șeful tinerei îi spune că se află în perioada de probă și trebuie să vopsească cel puțin doi kilometri pe zi, dacă vrea să-și păstreze serviciul.
La sfârșitul primei zile, șeful vede că făcuse 4 kilometri, dublu față de medie.
A doua zi a fost dezamăgit, pentru că tânăra nu vopsise decât 2 km. Se gândește că oricum asta e media și trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar un km, îi spune:
– Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecțiune a echipamentului? Ce te oprește să faci norma de doi kilometri pe zi?
– Știți, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată.

* Ion revine după o perioadă petrecută într-un teatru de operațiuni. Ajuns acasă, o găsește pe Maria pregătită pentru o seară romantică. Urmează momente toride!
EA: – Arată-mi că ești bărbat adevărat!
EL: – DA! DA! DA!
EA: – Spune-mi lucruri murdare!
EL: – Baia, bucătăria, covorul din sufragerie…

* Un cangur scapă de la Zoo. Urmărire, furișări, în final cangurul e capturat și adus înapoi la Zoo.
Directorul pune să fie înălțat gardul parcului de la trei la cinci metri.
A doua zi, iar evadează cangurul, iar urmăriri, etc, este adus din nou înapoi și directorul pune să fie înălțat gardul la șapte metri.
Gorila din cușca de alături întreabă cangurul:
– Cât de înalt trebuie ăștia să facă gardul ca să nu mai poți evada?
– Pot să-l facă și de 100 de metri dacă ultimul lasă poarta deschisă!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Poliția londoneză prinde un țigan care furase o sută de mii de lire și încearcă să afle unde a ascuns banii. Deoarece țiganul nu dă semne că ar cunoaște limba engleză, poliția aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez. Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reușește. Încearcă și bulgarul, țiganul tace chitic. Vine și românul și îl întreabă:
– Unde ai ascuns banii?
Țiganul îi răspunde:
– Nu spun nimic.
Văzând unul dintre polițiștii englezi că acesta dă din cap negativ, dar totuși e dispus să vorbească prin translatorul român, îi pune un revolver la cap și îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greșeală și toți creierii tăi o să îmi decoreze biroul.
Țiganul speriat începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriți-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul le traduce englezilor:
– A zis că nu îi este frică de moarte.

* – Alinuța, ce mărțișor ți-a dăruit prietenul tău de 1 Martie?, o întrebă o colegă de clasă.
– Unul cu gust de căpșuni, răspunse ea.

* – Costele, tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema?
– Pentru tine, oricând!
– Bun, dacă am stabilit asta, mâine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.

* O domnișoară într-o măcelărie vede agățate pe sus nelipsitele picioare de porc și îl întreabă pe măcelar:
– Cum dați picioarele?
– La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct:
– Atunci dați-mi două limbi vă rog…

* Dialog între tată și fiu:
– Nu mi-ai dat nicio satisfacție de când te-ai născut, fiule!
– Așa e, tată… dar înainte?

* Un bătrân în vârstă de 95 de ani, deși e sănătos tun, se plânge tot timpul.
– De ce ești trist, întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ți lipsește nimic.
– Bine, până trăiești tu… și pe urmă?

* Matrimoniale:
Femeie frumoasă fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez…

* La Zoo din Iași era o singură gorilă femelă.
Ca orice femelă a ajuns să fie în călduri, având nevoie urgent de partener sexual. Devenind tot mai agresivă, conducerea Zoo a hotărât să îi găsească un mascul pentru a-i satisface dorințele.
Găsind la Zoo în Frankfurt, Germania, un mascul gorilă, au luat legătura cu nemții pentru a pune la cale întâlnirea și consumarea actului.
Nemții au estimat costurile deplasării, hranei și prestației la suma de 10 000 euro, un preț exorbitant pentru bugetul Zoo Iași.
Așa că s-au decis să rezolve problema pe plan local.
– Ioane… uite care îi treaba: îi vorba di 1000 de euro… tre’ să regulezi gorila!!!
După câteva momente de chibzuială, Ion zice:
– Ok… sunt de acord, dar cu 3 condiții:
1. O regulez…, da’ nu o pup pi gură;
2. Dacă rămâne grea eu nu îi cresc plodu’;
3. Ăia 1000 de euro pot să îi plătesc și-n rati???

* Cum se spune în engleză ”a căuta”?
– To google!

* Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
– Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
– Nu, nici într-un caz!!!… Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
– În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
– Eeee… atunci aș vrea să cumpăr două.

* Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune:
– Ascultă, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru?
– Bine-nțeles! La așa un necaz, sigur că te ajut!
Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe, cam supărat, la Ion:
– A trecut o lună, unde e costumul?
– Păi… la unchiul!

* Când trebuie să te hotărăști pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public și o cauți pe aia care e mai puțin scârboasă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tati, tati, ce înseamnă sarcasm?, întrebă fiul de șase anișori.
– Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune că am dreptate.

* Pe marginea unei șosele, într-un copac, un Matiz cu șoferiță blondă. Trece o mașină de poliție, polițistul observă Matizul și oprește:
– Cum ai ajuns în pom cu mașină cu tot?
– Lasă-mă, domnule, în pace, dacă știam că se sperie așa de câini…

* Patru prieteni, în vacanță. La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineață, vine primul care a avut ”onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.
– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn și el:
– Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea, odihnit și bine dispus. Ceilalți, mirați:
– Cum ai reușit să te odihnești?
– Simplu. Înainte de a intra în pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea…

* – Ce-i lipsește unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
– Hainele.

* Un călugăr și o călugăriță se rătăcesc în timpul unui viscol. După un timp ajung la o cabană. Epuizați, fac pregătirile pentru a dormi. Erau câteva pături și un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
– Soră, dormiți dumneavoastră în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat intră în sac, trage fermoarul în sus și ațipește, când o aude spunând:
– Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută câteva pături și o învelește. Intră din nou în sac și când închide ochii ea spune din nou:
– Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide iarăși sacul, se ridică, caută alte pături, le pune pe ea și se reîntoarce în sac. Abia închide ochii, când ea spune:
– Frate, aproape îngheț…
De data asta, el rămâne nemișcat și zice:
– Soră, am o idee. Suntem la kilometri de orice ființă omenească, departe de civilizație. De ce nu facem ca bărbatul și nevasta?
– Din partea mea, nicio problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el, rostește urlând:
– Atunci, dă-te jos din pat și caută-ți singură pături!

* Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa:
– Ioanee, ia vino încoace!
– Ordonați, don’ colonel!
– Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac sex cu nevastă-mea, se consideră o plăcere sau o îndatorire?
– Păi, don’ colonel, io cred că e plăcere.
– De ce crezi asta?
– Păi, don’ colonel, dacă ar fi o îndatorire m-ați pune pe mine să o fac!

* De Crăciun v-ați pupat sub vâsc, de Revelion sub focul de artificii, spuneți mulțumesc că de Paște nu trebuie să vă pupați sub ouă.

* ”O avem pe iubita ta sechestrată, dacă nu plătești 5000 de euro o omorâm”
”Frate, iubita mea e lângă mine… sunt la cinema. Dar sună-mă într-o oră, că mă interesează combinația. Asta a mea a început să cam facă figuri…”

* Drumurile din România sunt ca sexul la beție. Nu ști niciodată în ce gaură nimerești.

* Tocmai am fost blocată 15 minute pe o scară rulantă pentru că s-a luat curentul. Nu îmi vine să cred în ce țară trăim!

* Cei mai buni sunt bărbații care au făcut Conservatorul. Doar ei știu să înțeleagă o sonată!!!

* Mă poate ajuta și pe mine cineva? Dacă mi s-a dezumflat roata în partea de jos… cam cât mai pot să merg până se dezumflă și sus? În km dacă se poate… Vă mulțumesc!!!

* Un român și un țigan sunt condamnați la moarte prin spânzurare. Organizatorii execuției, neavând nimic amenajat, îi duc pe malul unui râu, cu gând să-i spânzure de creanga unui arin care atârna deasupra apei. Îl leagă pe român cu frânghia și-i dau drumul. Dar lanțul se desface, condamnatul cade în apă, înoată până la malul opus, iese și fuge.
Țiganul:
– Mânca-v-aș, pă mine să mă legați bine, că io nu știu să înot.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă se angajează ca profesoară la o școală. Într-o pauză, vede un copil stând deoparte, în timp ce ceilalți se distrau jucându-se împreună cu mingea. Blondei i se face milă și merge la el.
– Ești bine?
– Da.
– Știi, poți să mergi și tu să te joci cu ceilalți.
– Stau aici.
– De ce?
– Pentru că sunt portar la fotbal!

* Un bețiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâșiate, cu corpul plin de vânătăi și de sânge:
– Doamne Dumnezeule, ce ai pățit?, îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
– Nu! Orice, dar numai asta nu! De acolo vin!

* – Doctore, ce-ai zis că am? Balanță, Rac, Gemeni…
– Nu, nu… Cancer!

* – Iubito, plec la sală, ai vrea să vii cu mine?
– Îți par grasă?
– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi.
– Acum sunt și leneșă?
– Calmează-te, dragă, nu am insinuat nimic.
– Acum sunt și isterică, nu?
– Nu am spus asta!
– Ok… sunt mincinoasă.
– Ok. Nu mergi!!!
– Stai puțin. Dar de ce vrei să te duci singur?

* O evreică din New York, de vorbă la telefon cu mama sa din Israel…
– Divorțez de David, ce vrea mereu sex anal… și am o gaură a anusului ca o monedă de 50 de cenți… înainte era cât o monedă de 5 cenți… nu mai pot!…
Mă-sa îi răspunde:
– Ești măritată cu un avocat milionar, trăiești într-o vilă cu opt dormitoare, conduci un Mercedes, cheltui pe săptămână 10.000$, ai șase vacanțe pe an… și vrei să renunți la toate astea pentru 45 de cenți?!

* Duminica dimineață sună telefonul la medicul veterinar. O doamnă dorește să știe cum să dea jos câinele de pe cățeaua ei. Medicul îi recomandă:
– Loviți-o cu un băț!
Imediat după aceea sună din nou telefonul. Nu a ajutat cu nimic metoda recomandată. Atunci, veterinarul:
– Turnați o găleată de apă rece peste cele două animale!
După alte 10 minute, iarăși sună telefonul:
– Nici cu apa nu am rezolvat nimic. Ce să mai fac?
Doctorul, puțin iritat:
– Spuneți-i câinelui că e căutat la telefon!
– Credeți că asta ajută?
– Doamnă, cu siguranță, la mine a funcționat de trei ori în ultima jumătate de oră!

* – Ce face pensionarul englez la 7 dimineața?
– Își bea ceaiul și pleacă la cricket.
– Dar pensionarul francez?
– Își bea șampania și merge la amantă.
– Dar cel german?
– Bea o cafea și merge la jogging.
– Dar cel român?
– Își bea medicamentele și merge să lucreze la negru, să își completeze amărâta de pensie…

* Bulă își plimbă feciorul cu trenul:
– Tată, ce sunt sârmele astea din dreapta șinei?
– Sârme de telegraf.
– De ce nu-s sârme și pe stânga?
– Pe-acolo trece telegrafia fără fir!

* Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă. Tatăl prințesei le spune:
– Cine găsește bilele de ping-pong cele mai multe va fi soțul prințesei.
Încep prinții să caute prin toată grădina palatului: unul găsește o sută de bile, al doilea două sute de bile, al treilea, un pic mai surd, vine cu două bile, dar enorme. Îl întreabă împăratul:
– Unde ai găsit bilele astea de ping-pong așa mari?
– De ping-pong?! Eu am înțeles de King-Kong!

* Intră Iisus și apostolii într-o cârciumă.
– Bună ziua, am vrea o masă pentru 26 de persoane.
– Păi sunteți doar 13.
– Da, dar stăm doar pe o singură parte.

* Un bărbat îi face cadou iubitei un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uită la el atent și vede scris într-o muchie ”Made în China”:
– Îmi faci cadou un diamant fals?!
El zâmbește și îi spune:
– Merge perfect cu genele, sânii și orgasmele tale!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Tatăl meu îmi spune, ori de câte ori are ocazia, că n-a făcut niciodată aceeași greșeală de două ori.
Probabil ăsta e motivul pentru care sunt singur la părinți.

* – Iubitule, îți dai seama? Vom sta împreună toată viața!
– Ei, hai… deja trecem la amenințări?…

* În stația de autobuz, o bătrânică cu mâinile tremurânde încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:
– Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…
– Nicio problemă. Ce să scriu?
– Scrie așa: „ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama…

* Nu ești tată de fată dacă…
– nu mergi la pâine, cel puțin o dată-n viață, cu o clămiță roz în păr
– nu simți o nevoie, aproape patologică, de a te asorta cu fiica ta
– nu cauți stilist pentru prima tunsoare a fetiței tale
– nu îi interzici soției să se-atingă de bretonul prințesei
– nu renunți la piese auto în favoarea unei rochițe drăguțe
– nu cauți haină de pescuit camuflaj roz/undiță roz
– nu distingi mov de lila
– nu cunoști toate prințesele Disney
– nu vrei să-ți înscrii fetița la karate
– nu-ți dorești permis de port-armă
– nu lăcrimezi când îți spune „tata”
– nu te visezi dansând la nunta ei… în deschiderea serii
– nu ți-ai făcut portretul robot al ginerelui ideal etc.

* O nevastă cârcotașă își acuză soțul de lașitate:
– Dacă-ar fi acum război, tu, ca un laș, ai rămâne acasă cu mine…
– Dar ți se pare că a rămâne acasă, cu tine, nu este o dovadă de curaj?

* Discuție între prietene:
– Mi-a jurat că are cele mai bune intenții…
– Voia să te ceară în căsătorie?
– Nu știu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa.

* Un tip ajunge la urgență cu soacra, grav rănită la un picior. Doctorul îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– A fost împușcată.
– Ați putea să fiți mai precis!
– Da, dar știți, e prima dată când trag cu arma!

* Un hoț la tribunal:
– Ai avut nerușinarea să te apuci de furat ziua în amiaza mare?
– Domnule judecător, noaptea, cu atâția bandiți ce mișună prin oraș, mă tem să ies din casă!

* Un judecător moare sărac, așa că se procedează la o colectă pentru a fi înmormântat. Ajung la ușa unui tip bogat:
– Nu vă supărați, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Ați putea contribui cu un euro?
– Un euro pentru înmormântarea unui judecător? Luați de aici zece mii și îngropați-i pe toți!

* Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoriților.
La fiecare gol al roș-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe și țopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe.
Uimit, nevoie mare, barmanul îi zice stăpânului:
– Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai văzut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucură în modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?
– Nu știu, că îl am doar de 15 ani!

* Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig, rău de tot.
– Ce-i cu tine, mă… de tremuri în halul ăsta?
– Acum am sosit , dar am călătorit pe mustața unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheța pe drum.
– Vezi, dacă ești prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta femeilor, mă bag în chiloții unei dame și de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blăniță la căldurică și de obicei trag un pui de somn până la destinație. Fă și tu la fel, data viitoare.
Trec două luni și cei doi se întâlnesc din nou, tot pe plajă, și unul din ei din nou tremura de frig.
– Ce-i cu tine iar? Văd că nu m-ai ascultat…
– Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloții unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniță la căldurică și imediat am adormit.
– Și atunci?
– Unde crezi că eram când m-am trezit???… tot pe mustața unui motociclist…

* La maternități a fost introdus un nou serviciu: ”Acum la naștere poate asista și tatăl copilului, nu numai soțul mamei!”