BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* TRĂIASCĂ PRIETENIA ROMÂNO-MAGHIARĂ
Un român, în tren. Se relaxează, îşi scoate pantofii şi se încalţă cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur…
După un timp, românul, politicos, către unguri:
– Eu mă duc să iau o bere. Voi vreţi ceva?
Ungurul din stânga:
– Da, o Cola fără gheaţă.
După ce pleacă să aducă băuturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului şi scuipă sănătos în el, după care… îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou. De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
– Da, o Cola cu gheaţă.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof şi face acelaşi lucru ca şi concetăţeanul lui. Înainte de ajungerea la destinaţie, se încalţă românul, îşi dă seama de situaţie şi se adresează politicos ungurilor:
– Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români şi unguri? Când o să ne purtăm şi noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne pişăm în Cola…?
.
* – A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
– S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da…
.
* Două lucruri extrem de dificil de realizat…!
1. Să pui ideile tale în capul altuia…
2. Să pui banii altuia în… buzunarul tău.
Cel care reuşeşte primul lucru se numeşte… PROFESOR!
Cel care reuşeşte pe al doilea se numeşte… BUSINESSMAN!
Cel care le reuşeşte pe amândouă se numeşte… SOŢIE!
Cel care nu reuşeşte nici una nici alta se numeşte… SOŢ.
.
* Bunico, bunico…
– Da, nepoţel drag!
– Îmi arăţi şi mie piciorul pe care zice tata că îl ai în groapă?
.
* Savanţii au descoperit ce vrea femeia!
Dar între timp aceasta s-a răzgândit…
.
* – Bună, dragă, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani şi sunt onest.
– Bună, dragule, eu am 30 de ani, sunt curvă de 15 ani şi sunt virgină!
.
* Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
– Ce-ai să-i spui bunicii tale?
– Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
– De patru ori?, se miră lupul.
– Da! Sau te grăbeşti în altă parte?
.
* Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete şi începe vrăjeala la greu. După vreo 15 minute se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn:
– A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
.
* Un bătrânel se uită la penisul lui şi zice:
– Bine mă nesimţitule, ne naştem împreună şi murim pe rând?!?!
.
* Instructorul de paraşutism:
– După ce săriţi, număraţi până la 50 şi trageţi de inel. Ardelenii să numere doar până la 3!
.
* Un băiat fură mere dintr-o grădină. Vine paznicul, îl vede, iar după ce-l prinde, îl ţine strâns de “locul sensibil” şi îl interoghează:
– Cum te cheamă, tinere?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă?, te-am întrebat.
Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai-mai să crape ouăle băiatului:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
– Ion, spune încetişor băiatul.
– Şi de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut…
.
* – Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
– Păi, cu carne, bineînţeles!
– Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!
.
* La raportul batalionului de luni dimineaţă, colonelul ordonă ca cei care s-au îmbătat sâmbătă să iasă din formaţie. Nimeni nu face un pas în faţă. Colonelul ordonă să facă un pas în faţă cei care s-au îmbătat duminică. Din formaţie se desprinde un tânăr locotenent:
– Bravo mă, zice colonelul, noi doi mergem la “refacere”, restul la instrucţie!