Racolțisme (16)

Posted on by racoltapetru6

* E mai puțin riscant să sari cu parașuta decât să-ți contrazici nevasta.
* Trăim vremuri în care avem parte de rachete cu roluri total diferite: unele ne duc spre stele, altele ne îngroapă sub pământ, iar cu altele jucăm tenis.
* Poți să recunoști un prieten credincios numai după ce au trecut mai mulți ani în care ți-a fost alături la bine și la rău.
* Degeaba defilezi cu trandafiri dacă porți în suflet mătrăgună.
* Dacă ai visat că te cântărești, e foarte probabil să ai probleme cu greutatea.
* Să nu uităm că fiecare dintre noi ne-am născut dintr-o femeie, iar când un bărbat o declară inferioară lui, se înjosește singur.
* Nu fii convins că nevestele bune se găsesc doar în biserici. Acelea sunt exponate pentru reclamă.
* La Grădina Zoologică se întâlnesc oamenii cu animalele sălbatice și se minunează unii de alții.
* Toamna ar fi mult mai iubită dacă ar ține până la primăvară.
* Nu te atașa prea tare de viață, pentru că vei suferi mai mult când se va termina.
* Prima imunitate din viață o primești din partea mamei. Sub oblăduirea ei poți face multe năzbâtii pentru care nu vei răspunde în fața celorlalți.
* Dacă simți o plăcere mai mare când împrumuți bani, decât atunci când îi restitui, e semn că ai o problemă cu economiile.
* Numai după ce te muți la oraș simți cu adevărat cum vibrează satul în tine.
* Una e să fii credincios și alta este să ai credință.
* Înainte de escaladarea unui munte, fii sigur că reziști la urcarea dealurilor.
* Nu căuta să imiți o persoană admirată, ci mai degrabă creează-ți o personalitate proprie.
* Visurile rămân doar castele de nisip dacă nu sunt întărite de ambiție și perseverență.
* Curajul se înfiripă din teamă, la fel cum lumina răzbate din întuneric.
* Cu cât îți respecți mai mult competitorii, cu atât vei fi mai apreciat ca învingător.
* E adevărat că apa trece, dar nici pietrele nu rămân la fel.
* Drumul cel mai scurt dintre două puncte e acela pe care-l parcurgi într-o companie plăcută.

Nostalgia gusturilor pierdute

Posted on by racoltapetru6

De fiecare dată când se apropie Crăciunul, simt cum se stârnește în mine speranța că voi avea parte de bucuriile care-mi dăinuie în minte din copilărie. Totuși, rămân conștient că atmosfera de atunci nu se mai poate repeta nicicum, după șase decenii în care am rămas fără familie. Plus că eu arăt de vârsta moșului care vine cu darurile, străduindu-se în fiecare an să regăsească măcar o parte din gusturile bunătăților de atunci.

Ce delicioase erau bomboanele din zahăr, ambalate în staniol argintiu, cu care îmbrăcam bradul în Ajun! Îmi aduc aminte că aveam voie să mâncăm doar câte una, ca răsplată pentru ajutorul dat la împodobire. Eu și cu soră-mea nu trișam, de frica lui Dumnezeu, dar știam că peste două săptămâni ne vom răsfăța cu jumătate dintre ele, restul lăsându-le pentru pomul din Crăciunul viitor. Seara o așteptam cu pofte întemeiate, știind că tata ne va aduce din podul casei incomparabila tobă și cârnați cu costițe, toate deliciile afumate cu grijă de fumul lemnelor cu care ne încălzeam casa. Aveam dreptul la o felie din tobă, doi cârnăciori și o costiță subțirică, suficient cât să le apreciem pe îndelete savoarea. Atunci era prima dată în acel anotimp când gustam din ele, iar mama avea grijă să le împartă pentru toată iarna. Degeaba caut astăzi să găsesc astfel de afumături, niciodată nu sunt satisfăcut.

Dar nu numai preparatele pentru sărbătorile de iarnă și-au pierdut proprietățile pe care le știam. Îmi amintesc când am băut cu cea mai mare poftă o cană de suc rece din sifon și sirop de căpșuni. Era vară și foarte cald, iar o educatoare ne-a împărțit câte o cană de două sute de grame din acel „nectar al zeilor”. L-am savurat încet, știind că o să regret când se va termina. Aș fi fost în stare să îmi dau piciorul drept dacă aș mai fi primit o rație, atât de mult mi-a plăcut. Cam la fel am gândit vreo cincisprezece ani mai târziu, într-o altă vară toridă în care mergeam pe la case să fac invitații la nunta mea. Ajuns la casa unui fost coleg de muncă – împreună cu viitoarea mireasă -, ni s-a oferit câte un pahar de bere rece din frigider. Niciodată nu mi s-a părut atât de bună berea ca atunci, dar nici acolo nu am putut cere încă o porție, deoarece conduceam motocicleta. Chiar și o porție de fasole cu cârnați mi-a părut o mâncare dumnezeiască, după o noapte de pescuit și răbdat foame, pentru că nu știam de ea. Am găsit-o dimineață în portbagajul Trabantului, printre scule și momeli, și am tăbărât toți patru pe ea, fără pâine și fără linguri. Firește că nu ne-am săturat nici pe departe, dar gustul acela sublim ni l-am amintit de fiecare dată când desfăceam o conservă pe malul unei ape.

Acum, dacă stau să mă gândesc mai bine, poate că nu doar calitatea mâncărurilor din trecut m-a făcut să le duc dorul, ci mai degrabă faptul că nu m-am săturat atunci de ele. Dacă părinții ne-ar fi pus farfuria plină cu tobă, cârnați și costiță, dacă educatoarea mi-ar fi dat încă vreo două porții de suc, dacă aș fi primit încă un pahar de bere în acea vară, pofta mi-ar fi fost satisfăcută de fiecare dată și plăcerea simțită pentru puținul gustat ar fi dispărut de îndată. Chiar și Crăciunul în sine ni se părea mai frumos atunci, tocmai pentru că-l trăiam mai intens, doar câteva zile. Gusturile și o parte din farmecul lui s-au estompat, dar nostalgia care ne încearcă an de an nu poate să dispară cât trăim.

 

Alege să zâmbești

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Pe tine de ce nu te deranjează că te înșală bărbatul?
– Lasă să fie și altele dezamăgite!

* Eu și când reușesc să-mi țin gura, mi se citește subtitrarea pe față.

* Vârsta bărbaților în raport cu avioanele:
+ Bărbatul pana in 20 de ani: Avion de hârtie. Numai zboruri rapide, de scurta distanță si foarte scurtă durată.
+ De la 20 la 30: Avion de vânătoare. Întotdeauna la post, 7 zile pe săptămână. Atacă orice obiectiv. Capabil să execute diferite misiuni dacă acestea sunt la un interval scurt de timp.
+ De la 30 la 40: Aeronavă comercială. Menține orare regulate. Destinații destul de cunoscute și de rutina. Zborurile întotdeauna ies la ora prevăzută, dar mai necesită mutări si adaptări care irită clienții.
+ De la 40 la 50: Aeronavă comercială pentru zboruri internaționale. Funcționează la orele de lux. Destinații de înalt nivel cu rare abateri. Clientela sosește cu mari speranțe, la sfârșit iese obosită, dar satisfăcută.
+ De la 50 la 60: Aeronavă cargo. Pregătiri intense si multa muncă înainte de decolare. Odată in aer, manevrează lent și oferă foarte puțin confort în timpul zborului.
Clientela este compusă in majoritate din valize și tot felul de vechituri.
+ De la 60 la 70: Deltaplan. Necesită condiții externe excepționale pentru a-și lua zborul, de o muncă teribilă pentru a decola iar după aceea evită manevre bruște pentru ca sa nu cadă înainte de timp. După aterizare, demontează și strânge tot echipamentul.
+ De la 70 la 80: Planor. Zboară uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odată ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
+ După 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de funcțional nici nu se mai pune problema.

* – Doctore, nu știu ce să mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de rahat.

* Doctorul către pacient:
– Aveți probleme cu circulația periferică!
– Mi-o spuneți de parcă toată lumea ar avea banii dumneavoastră să stea în centru!

* Știți ce zice Moș Crăciun când te vede că mănânci?
Ho! Hooo! Hoooooo!

* – Gheo! Ce faci miercuri seara?
– Mă duc la o bere cu băieții!
– Și după aia?
– După aia îi luni iară!

* Un moldovean a pus la pământ două mii de oameni într-un aeroport american, când a strigat la femeie „Ala, hai la bar!”

* Suntem singura țară din lume care își alege un președinte, iar apoi caută pe Net să vadă cine e…!!!

* După marele succes avut în România, aplicația chinezească își schimbă numele în: DOBI TOK!

* Eu zic să-i scriem lui Moș Crăciun de pe-acum, că după aia… zice că-l căutăm numai din interes!

* – Ce se întâmplă când aleargă două blonde una spre cealaltă?
– Se sparge oglinda.

* Iubesc mult cultura!!!
Dimineața fac circ, seara teatru, iar peste zi… repetiții!

* Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate…, mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile…

* – De unde vii la ora asta?
– Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?!
– Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?!!!

* La cinema:
– Două bilete, vă rog.
– Pentru Godzilla?
– Păi și pentru ea, normal, că de-aia am cerut două!

* Fetelor, să știți că bărbații fideli, romantici, atenți, buni și muncitori există.
Dar suntem grași…

* Fetelor, nu-i blocați pe cei care încearcă să vă seducă. Întrebați-i de bani și vor dispărea singuri…

* Dacă eu îmi fac ghetele cu cremă de 15 lei, iar Moș Nicolae îmi aduce un corn de 3 lei…
Păi, nu e bătaie de joc?

* S-au renumărat voturile!
Pe primul loc e Ciolacu, cu 27%, pe 2 e Ciucă, cu 22%, pe 3 e CFR Cluj și pe 4 Dinamo.

* S-a dovedit științific că o femeie își ascultă mereu bărbatul… când acesta vorbește cu o altă femeie!

* Cum să pierzi un prieten în 3 minute?
Spune-i cu cine ții la alegerile astea.

* – Femeie! Mi-ai dat un ciorap alb și unul negru!
– Ce să-ți fac, bărbate, și cealaltă pereche e la fel!

* Nu mă încălzește cu nimic iubirea, tot lemnele îs baza!

* Nu fierbe apa în motor cum fierbe femeia când nu-i răspunzi la telefon.

* Un visător este acela care privind o varză… vede sarmale.

* – Vecine, iar te-a pus vecina să ștergi geamurile?
– Nu râde, bă, că și ea mă ajută când spăl vasele…

* Ea: – Nu mi-ai mai spus de mult „Te iubesc!”
El: – Ți-am spus o dată! Dacă intervine vreo schimbare, te anunț!

* Mie cel mai mult îmi plac pantofii: indiferent cât aș mânca, tot intru în ei. Nu ca scârbele de blugi…

* Am făcut must. L-am închis în pivniță și i-am zis: „Nu vorbesc cu tine până nu te maturizezi!”
Ieri am schimbat câteva vorbe…

* Românii sunt inconștienți și fac grătare în pădure. Astfel își pun viața în pericol, oricând pot fi călcați de un camion cu lemne.

* Turcii contestă victoria lui Ștefan de la Podul Înalt. Sunt șanse mari să se reia bătălia…
Vasluienii fac deja antrenamente pe TikTok.

La mulți ani, România! La mulți ani, români!

Racolțisme (15)

Posted on by racoltapetru6

* Țările democratice nu-i pot suporta pe dictatori, dictatorii nu suportă democrația, iar Pământul nu ne mai suportă pe niciunii. Așa am ajuns să trăim într-o lume insuportabilă.
* E vai și amar de țara în care ajunge un netot la președinție. Și asta nu e tot.
* La căsătorie e ca în actorie: ai emoții doar la prima reprezentare, după care joci dezinvolt, oricâte căsătorii ar urma.
* Cea mai trainică iubire nu vine dintr-odată, ci se construiește temeinic timp de ani de zile.
* Când simți că lumea nu mai e ce-a fost, nu uita că și tu faci parte din ea.
* Decât adorată un an, mai bine iubită toată viața.
* Niciun om cu minte nu o să susțină că e deștept. Doar prostul nu-și dă seama că are multe de învățat.
* Oricât ar fi de bun un sfat, va fi luat în seamă numai dacă vine din partea unei persoane cu renume.
* Era o vreme când ținteam să ne permitem o pâine albă. Astăzi, ne zbatem să găsim o pâine integrală sau neagră.
* Dacă te însoțești cu un calic, s-ar putea să-ți fure banii și lucrurile, dar dacă alegi compania unui bogătaș, ai putea să-ți pierzi sufletul.
* A luptat pentru democrație până s-a însurat, după care și-a dat seama că-i nevoit să trăiască sub dictatură.
* Dacă o banană lipită cu bandă scotch a ajuns să coste milioane de dolari, vă dați seama cât ar costa un pepene.
* Nunta a fost mare și cu mult scandal, noroc că divorțul a ieșit mai liniștit.
* Să nu te încrezi în soacra mieroasă și zâmbitoare. Poate fi un semn că-ți coace ceva după ce ajungi pe mâna ei.
* Ai grijă când îți propui țeluri înalte, dacă nu ești obișnuit să dai din coate pentru a le îndeplini.
* Purta mereu dopuri în urechi, pentru că altfel nu-și auzea gândurile.
* Poveștile ne modelează viața: ne-a plăcut să le ascultăm de mici și suntem încântați să le spunem când suntem bătrâni.
* Oamenii au întotdeauna ceva de spus, chiar dacă n-au mai aflat nimic nou.
* Doar când ești alături de nevastă îți amintești că dragostea trece prin burtă. Celelalte iubiri trec doar prin inimă.
* Toate fetele pot fi frumoase în lumina soarelui, dar te cucerește cu adevărat doar aceea care strălucește și când e vreme mohorâtă.
* De multă vreme a visat să ajungă tată. Acum, după ce s-a născut ăla micu’, nu mai are timp de vise.

Un duș rece

Posted on by racoltapetru6

Bănuiam că e nevoie de un șoc puternic care să scuture bine clasa politică de la conducere, prea încrezătoare în ea după ce a tot crescut salariile și pensiile. Dar nimeni nu și-a închipuit că acest cutremur va veni cu ajutorul a milioane de români care s-au lăsat manipulați de filmulețele postate de un „necunoscut” pe rețeaua TikTok. Tocmai această condiție de outsider i-a ușurat campania electorală făcută pe internet, unde mulți tineri – și nu numai – preferă să petreacă ore în șir și să se informeze mai mult decât de la TV sau din presă. Nefiind cotat cu șanse serioase, domnul Călin Georgescu nu a fost vizat nici de atacurile cu care ne-au obișnuit ceilalți candidați să-și taxeze adversarii.

Nu au trecut multe zile de când îi compătimeam pe americani pentru că și-au ales un președinte infatuat, cu discursuri mai mult decât agresive și o ambiție fără margini de a scăpa astfel de acuzațiile grave care l-ar fi putut băga după gratii. Uite că avem și noi destui naivi dispuși să creadă că schimbarea dorită poate veni de la un rusofil, dornic să ne scoată din NATO, UE și orice altă colaborare cu țările dezvoltate. Încă un trepăduș de-al lui Putin, care vrea să ne tragă înapoi, după ce timp de peste trei decenii am făcut multe progrese spre libertate, democrație și chiar bunăstare, deși s-ar fi putut mai mult cu o conducere devotată pe deplin națiunii.

Nu-mi place politica – mai ales cea de la noi -, dar o înghit ca pe o pastilă amară și votez cu cei pe care consider că ne vor duce înainte, măcar cu pași mici, dar constanți. Nu mă aștept să curgă lapte și miere, dar nici nu concep să ne tăiem craca de sub picioare doar pentru că ni se promite marea cu sarea de către o persoană pe care nici nu o cunoaștem, decât din ce postează de pe fotoliul de acasă. Iar faptul că-l invocă pe Dumnezeu, așa cum dă bine în fața maselor care se înghesuie la moaște, nu înseamnă că e cu adevărat de bună credință. Dovedește doar că știe cum să manipuleze electoratul derutat, să ne atragă spre frigul care vine dinspre est, la propriu și la figurat. Oricum, el se așteaptă la căldura pe care o primesc supușii devotați ai țarului multimiliardar, cel dispus să-și sacrifice milioane de alți supuși pentru orgoliul său nemăsurat.

Sper că acest duș rece a fost cauzat de un accident neprevăzut, pe care românii cei mulți îl vor îndrepta în cea de-a doua rundă de alegeri prezidențiale. Nu arată Elena Lasconi ca un președinte ideal, dar e singura alegere care poate continua drumul la care ne-am înhămat. C. Georgescu nu crede că o femeie poate conduce o țară, dar Maia Sandu îl contrazice cu succes. Să avem încredere și noi, că alternativa e cutremurător de sumbră.

Provocări umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Oscilez între: „Trebuie să economisesc bani!” și „O viață am!”

* Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: „Flori și ciocolată nu beau!”

* Câțiva polițiști discută ce să-i dăruiască unui coleg de ziua lui de naștere:
– Poate o carte?
– Anul trecut i-am dăruit una… Ce să facă cu două?

* – Alo, Salvarea?
– Da.
– Veniți la mine că am căzut…
– Și v-ați rănit?
– Nu, am căzut doar pe gânduri.

* – Aveți napolitane vărsate?
– Nu avem. Tocmai ce le-am strâns mai devreme!…

* Un client întreabă la o librărie:
– Mai aveți cartea „Secretul îmbogățirii rapide”?
– Sigur că da!, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu „Codul Penal”!

* – Mihai, când sunt cu tine, uit tot!
– Mă cheamă Andrei…
– Ei, vezi?!

* Dacă oferi totul și nu e de ajuns, probabil oferi persoanei greșite.

* – Fato, ți-am văzut ieri soțul la ștrand cu o bunăciuneee…
– Păi, la 35 de ani, te așteptai să-l vezi cu găletușă și lopățică de nisip?

* Limita băutului decent:
Bea până ți se pare frumoasă, nu până vrei să o iei de nevastă!

* Avea mama o vorbă: „dacă îți lipesc o palmă, te trezești la anul”.
Cred că am s-o sun să o întreb dacă mai e valabilă oferta.

* – Ce faci?
– Mă gândesc.
– La mine?!
– Am spus că mă gândesc, nu că pierd timpul.

* – Iulia, vrei deseară să privim ploaia de meteoriți?
– Costele, meteoriți, stele, lună… nu privesc nimic fără prezervativ!

* „Timpul le rezolvă pe toate”… adică după un timp ți se rupe dacă s-au rezolvat sau nu.

* Soțul îi spune soției:
– Iubito, să ai o zi minunată!
– Auzi, nu îmi zici tu mie ce să fac!

* Dacă nu faci tâmpenii când ești tânăr… nu vei avea de ce să râzi când vei fi bătrân!

* Păcat că oamenii nu-și pot schimba problemele între ei. Toți par să știe exact cum le-ar repara pe ale celorlalți.

* Voiam să scutur o firimitură de pe ecranul telefonului. Am blocat 150 de persoane și am cumpărat un tractor de pe OLX.

* Dalai Lama, acuzat că și-a luat 4 temple în Tibet, cu banii câștigați din meditație!

* M-a pus naiba să mă uit la știri, acum citesc Bacovia să mă înveselesc.

* Un preot ortodox e repartizat din greșeală într-un sat de secui. În prima duminică, vine un om la spovedit.
– Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
– Bate mătănii.
– Chite?
– Douăzeci și cinci, fiule.
După o săptămână, omul se întoarce.
– Perinte, nu găsit 25 de motane. Pot bate și pisiche…?

* – Vecine, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?!
– Cu gândul la următorul concediu.
– Adică?
– Păi, în fiecare an plecăm separat în concediu, pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile…

* Un manelist la magazin:
– Biscuiți este?
– Nu „este”, „sunt”!
– Da’ rahat sunt?
– Da, ești!

* Trăiam cu nevasta și mă întrebam unde cheltuie ea atâția bani.
Am divorțat și am stat o lună singur. Acum mă întreb de unde naiba făcea rost de bani!

* Cleptomanie: arta de a găsi ceva, înainte ca altul să-l piardă!

* Oamenii te judecă după aparențe, țânțarii te iubesc așa cum ești!

* – Doctore, am văzut că i-ai luat temperatura soțului. Câte grade are?
– 40°.
– E clar, astea-s gradele de la vodcă, că sânge nu mai are.

* Se spune că banii nu vorbesc. Ai mei vorbesc, dar nu zic decât „La revedere!”

* Potrivit studiilor, femeia are gânduri mai curate decât ale bărbatului, pentru că și le schimbă zilnic…

* Ce au zis oltenii când au văzut Colosseum-ul din Roma?
– Frate, nu ai toți banii, nu te-apuci de construcție…

* Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca-n filme. Un film ține 2 ore…

* De Crăciun fii mai bun. Nu tăia cauciucul celui care te-a blocat. Ia o șurubelniță și desenează-i pe mașină un brad.

* – Domnule polițist, să știți că aveți haz.
– Ce vrei să spui?
– Păi, cum să se facă fiola verde dacă vinul era roșu?

* Așa-i de răcoare în seara asta, că mi-a intrat un țânțar în cameră și m-a rugat să-l învelesc…

* Cum se face economie la curent:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră și jumătate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

* Cică pe 19 februarie 2025 se redeschide OTV, cu 1000 de episoade din serialul „Prigoană a fost văzut cu Elodia, în aeroport la Madrid”.

* Am terminat de citit Kamasutra…La sfârșit, ea îi dă cu Voltaren pe spate, iar el, recunoscător, duce gunoiul!

Racolțisme (14)

Posted on by racoltapetru6

* Dacă un conducător puternic și dilit pornește un război, nici o sută de alți conducători normali nu îl pot opri. Doar un alt țăcănit.
* Sunt slabe șanse să ajungi în rai dacă ai trăit ca în sânul lui Avraam în timpul vieții.
* Intensitatea fericirii pe care o cauți e invers proporțională cu pretențiile pe care le ai de la viață.
* Dovedești înțelepciune nu prin câștigul banilor, ci prin modul în care știi să-i cheltuiești.
* Cupidon este singurul vânător ale cărui victime nu se plâng că au fost săgetate.
* Fiecare aforism e o piesă dintr-un puzzle reprezentând imaginea pe care ți-ai făcut-o despre viață.
* Doar banul câștigat prea ușor e ochiul dracului, cel muncit din greu e prețuit ca ochii din cap.
* Răsăritul și apusul soarelui nu sunt doar spectacole de frumusețe. Primul vine și cu speranțele unei zile reușite, iar cel de-al doilea cu satisfacția împlinirilor.
* De câte ori simți că ești deprimat, caută un loc din care poți privi stelele în timpul nopții. Problemele tale ți se vor părea insignifiante față de măreția universului.
* E foarte probabil ca aceia care merg încet să ajungă mai departe decât cei care se grăbesc.
* E tentant să visezi la călătorii de ani-lumină, dar e mult mai recomandabil să găsești lumina din ani.
* Ești cu adevărat puternic nu când stăpânești peste alții, ci când te poți stăpâni pe tine.
* Dacă îți înjosești adversarul cu tot felul de jigniri, cu atât mai prejos vei fi considerat când te va învinge.
* Dacă obișnuiești să mergi cu privirea în pământ, ai putea să găsești lucruri și bani, dar dacă o să ții privirea înainte, vei avea ocazia să cunoști oameni valoroși.
* Ca un făcut: pe măsură ce se perfecționează Inteligența Artificială, se degradează gândirea omenirii.
* De multe ori avem tot ce ne dorim, dar nu ne dăm seama de asta decât când devenim mai bătrâni, mai înțelepți și mai așezați.
* Dacă toate drumurile duc la Roma, de ce mai e nevoie de indicatoare?
* Pretindea că îți ghicește în cărți sau în palmă, dar de fapt îți intra în suflet prin ferestrele sufletului: ochii.
* Secretul unui mariaj fericit este armonia dintre cele două soacre.
* Dacă dormi pe burtă e mai mare probabilitatea să ți se reproșeze că te-ai trezit cu fața la cearșaf.

Hai la glume!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, ce-i cu fața asta deprimată?
– Primată-i mă-ta, nesimțitule!

*  – Ce IQ ai?
– L-am șters, că am Tik Tok.

* Se pare că și viteza trenurilor noastre a fost influențată de lentoare ardelenească.

* Dacă vrem ca podul peste Dunăre de la Brăila să dăinuie, trebuie să respectăm legenda, zidindu-l pe Ministrul Transporturilor, așa cum a făcut meșterul Manole cu Ana.

* – M-am certat cu iubita și mă întrebam: pot să dorm la tine pe canapea?
– Păi, știi că sunt căsătorit!
– Și, ce legătură are?
– Pe canapea dorm eu.

* Există multe motive de a discuta în contradictoriu cu o femeie!
Dar niciunul nu funcționează…

* Stewardesa către pasager:
– Doriți cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau… nu!

* Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forțelor de Muncă.
– Bună ziua, vreau și eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulțumesc. Dacă am mulți bani îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toată ziua și să fiu prost plătit?
– Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare…

* La sfârșitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale:
– Mamă, ești o femeie norocoasă!
– De ce, fiule?
– Nu mai trebuie să-mi cumperi alte cărți anul acesta. Am rămas tot în aceeași clasă!

* 98% din români sunt mulțumiți de salariile lor. Sondajul s-a făcut pe un eșantion de 456 de persoane din clădirea parlamentului.

* – Ce vrei să te faci când o să fii mare?
– Contabil la canotaj.

* Șase principii morale ale vieții:
– înainte de a te ruga – crede
– înainte de a vorbi – ascultă
– înainte de a cheltui – câștigă
– înainte de a scrie – gândește
– înainte de a renunța – încearcă
– înainte de a muri – trăiește

* Două mame se întâlnesc și stau de vorbă:
– Copilul meu nu plânge aproape niciodată noaptea, iar când o face îi cânt un cântecel de leagăn și adoarme imediat.
– Și eu îi cântam bebelușului meu, doar că vecinii mi-au spus că decât să îi cânt eu, mai bine îl las să plângă!

* „Am ajuns om mare în viață, cântarul poate să confirme”.

* Doi bătrâni în parc:
– Auzi, ai adus pâine pentru porumbei?
– Nu…
– Lasă că-i mâncăm așa!

* Doi românași la porțile raiului. Sfântul Petru:
– Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu ca să întreb de voi.
– Doamne, spuse Petru după ce intrăm la Dumnezeu în birou, sunt doi românași la porțile raiului și vor să intre!
– Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute, Petru intră într-un suflet în biroul Domnului:
– Au dispărut, Doamne!
– Cine, românașii?!
– Nu, Doamne. Porțile Raiului!

* Bărbații rezistă puțin la pat, deoarece femeile țipă și îi sperie… Ca să știți.

* Se întoarce soțul inopinat din delegație și, cum e firesc într-un banc, își găsește nevasta cu altul în pat:
– Bine-ți șade, femeie!…
Ea: – Deci rămâne ăsta! Nu mai încerc altul…

* Cu unele persoane aș merge până la capătul lumii…
Și le-aș lăsa acolo!

* Conform unei noi legi, nu mai ai voie să folosești termenul „femeie divorțată”, ci „disponibilă din nou”…

* Încep să-i dau dreptate lui Einstein: „Trei mari forțe vor ajunge să domine lumea – prostia, frica și lăcomia”.

* – Fiule, dacă îți place o fată, nu te sfii să i-o arăți!
– I-am arătat-o, tată, ș-acu vine zilnic.

* – Cum numești o blondă vopsită brunet?
– Inteligență artificială.

* Căutând sarea prin bucătărie, am dat peste pălincă. Acum caut slănină și ceapă.

* În Evul Mediu, condamnatul la moarte se putea salva dacă o femeie îl lua de soț. Deci e clară echivalarea căsniciei cu pedeapsa capitală!

* Soțul în bucătărie, iritat la culme, către soție:
– Iarăși găină? În curând îmi vor crește pene.
Soția cu calm:
– Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.

* Cercetătorii din Ardeal au descoperit că atât cât costă să-ți îmbraci nevasta, costă să-ți dezbraci amanta.

* Am citit și am recitit profețiile lui Nostradamus…
Nu zice nicăieri de cartea lui Ciucă!

* PSIHOSOCIOLOGICE
O tânără a fost întrebată:
– Ai vrea să fii nevasta unui miliardar?
– Nu. Aș vrea să fiu văduva lui.

* De reținut: dacă prunele n-au avut viermi, pălinca e de post!

* Mi-am cumpărat o bicicletă din Anglia…
E cu ghidon pe dreapta.

* Nu tac din gură nici măcar atunci când greșesc. Imaginează-ți cum fac atunci când am dreptate!

* La 40 de ani mă trezeam și făceam dragoste, la 50 de ani să fac cafea, la 60 să fac focul, acum mulțumesc că m-am trezit.

* Un medic român s-a dus la o nuntă și, din obișnuință, a băgat în buzunar toate plicurile.

* De fiecare dată când încerc să mănânc sănătos, ba vine Crăciunul, ba vine Paștele, ba e vară, ba e vineri, ba e marți…

Racolțisme (13)

Posted on by racoltapetru6

* Dacă reușești să-ți păstrezi spiritul tânăr, trupul se va lupta să țină pasul cu el.
* Iubirea adolescentină e precum ai fi la volan, fără experiență: vei abuza de viteză și o să ai parte de multe accidente.
* A vrut să se dea rotund, dar a căzut lat și s-a lovit în colțuri.
* Singura cale de a evita un viitor sumbru este să construiești un prezent luminos.
* Democrația necesită gândire individuală, de aceea oamenii fără educație preferă să trăiască sub dictatură și votează ca atare sau nu-și exercită acest drept.
* Dacă noaptea e un sfetnic bun, am putea înțelege că ziua ne oferă povețe proaste.
* Când vedem că fiecare instanță de judecată dă sentințe total diferite, se poate spune că legea a ajuns totuși o tocmeală.
* Când începe un război, soldații sunt trimiși să-și sacrifice sângele pentru fiecare fâșie de pământ. Iar când marii conducători s-au plictisit de jocul acesta morbid, se întâlnesc și trasează aleatoriu niște granițe, sacrificând puțină cerneală și ceva din timpul lor prețios.
* Prieteniile dintre persoanele fizice sunt tot mai rare, iar cele dintre persoanele virtuale se dovedesc tot mai periculoase.
* Adoptăm tradiții din alte țări, dar numai din acelea care implică distracție, nu educație și muncă.
* Iubirea e ca și soarele: mai trebuie să se îndepărteze din când în când, ca să ne dăm seama cât ne lipsește.
* Foarte puțini realizează câte deșeuri lasă în urma lor, dar le observă imediat pe ale celorlalți.
* Nu e obligatoriu să fii deștept ca să faci mulți bani, dar nici bogat dacă ești nu înseamnă că vei ajunge bine educat.
* Când ești amenințat de moarte, e foarte posibil să-ți încalci principiile despre viață.
* Spre deosebire de iubire, într-o prietenie sinceră nu intervine niciodată gelozia.
* Spiritul profund al Crăciunului nu-l vei regăsi în vitrinele magazinelor și nici în bradul împodobit cu o lună mai devreme.
* E posibil ca ochii îndrăgiți să nu-i poți uita niciodată, dacă nu ar fi și alți ochi frumoși prin preajmă.
* Dacă viața îți dă numai lămâi, se poate înțelege că nu ai sădit portocali.
* De când cu Robinson Crusoe, toată lumea vrea să aibă insulă privată.
* Statul nu încurajează natalitatea, pentru ca peste șapte decenii să nu aibă de plătit atâtea pensii.
* A cumpărat mai multe produse de care n-avea neapărat nevoie, doar fiindcă i s-a spus că stocul e pe terminate.