O noapte de amor

Posted on by racoltapetru6

În noaptea-aceea fără nume,
De dăruiri împodobită,
Făcut-am dragoste de-o lume
Și n-am dormit nicio clipită.

Mă provoca trupu-ți fierbinte,
Ne mângâiau molatici perne,
Tu-mi pătrundeai adânc în minte,
Iar eu te răscoleam prin vene.

Îți presam pielea delicată
Și sânii tari, magice sfere,
Lacom sorbeam din tine, fată,
Când mă strângeai cu îmbiere.

Ne răsuceam, două petale
Îmbrățișate-n înflorire,
Cu excitații ireale
Și gemete răsunătoare.

Atunci ne-am contopit într-unul
Și-am fi rămas așa o viață,
Dar timpul, trecând ca nebunul,
Ne-a descleștat spre dimineață.

O noapte ce a fost o dată
Și-i imposibil să mai vină,
Dar mi-ai rămas în suflet, toată,
Cu amintiri ce mă alină.

Efervescente

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Anunț pe poartă: „Câinele-i rău. Lanțul e… chinezesc!”

* – De ce tot bei, Ioane?
– De năcaz că s-o scumpit băutura!

* De când a aflat că persoanele bolnave pot fi exceptate de post, se prezintă regulat la popă cu scutire medicală.

* – De ce nu-mi mai muști urechea când te trezești, așa cum făceai când eram tineri?
– Am dinții în baie!

* Cum naiba îți dai seama când râzi ca prostu’ și când râzi ca deșteptu’? Că n-am înțeles niciodată…

* Gătești două ore, mănânci cinci minute, iar apoi faci curat o oră…
Nu are sens!

* De la o vârstă te rogi să-ți iasă mai bine radiografiile decât fotografiile…

* Mă uit așa la oameni și îmi dau seama că pe mulți i-au legănat părinții prea aproape de perete.

* Vine țiganul din pădure, de la furat de lemne. Îl prinde pădurarul:
– Ce faci, mă țigane, cu lemnele alea?
– Le duc să le mănânce vaca.
– Dar de când mănâncă vaca ta lemne?
– Dacă le mănâncă-i bine, dacă nu, le bag pe foc!

* Un cuplu la psiholog. Psihologul către ei:
– Te simți dominat de ea?
Soția intervine:
– Nu, nu se simte!

* Cele cinci porunci ale politicienilor:
1. Să nu gândești.
2. Dacă gândești, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Dacă semnezi… să nu te miri.

* Zicală: Toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoria nu!

* Test de fidelitate:
Dimineața, când încă doarme, îl întrebi: „pleci la a ta sau rămâi cu mine?”

* – Fiule, cu moștenirea pe care ți-am lăsat-o, poți mânca o viață întreagă.
– Și ce mi-ai lăsat?
– O lingură.

* Mesaj pentru amantul meu:
„A zis bărbatul meu că dacă mai vin nervoasă acasă, te schimbăm…

* Dacă nu reușești ceva din prima, încearcă să faci cum ți-a spus soția.

* Începând din 10 octombrie, la urcarea în trenurile CFR vi se va ura preventiv „Crăciun fericit!”

* Dacă americanii au sărbătoarea Halloween, românii au sărbătoarea Hello vin!

* Eu, până la 5 ani, am crezut că mă cheamă „Taci odată”.

* Eram tânăr și frumos până a venit una și m-a întrebat:
– Tataie, ai cumva un foc?

* – Băi nevastă, am observat că facem dragoste doar când ai nevoie de bani!
– Și ți se pare că-i prea rar?

* – Cum faci, că soțul tău e acasă seara devreme?
– Am stabilit o regulă. Sexul se face la ora 21, fie că este el acasă, fie că nu!

* Îmi plac la nebunie anunțurile cu „ne mărim echipa”; unu nu spune că ne-au plecat angajații.

* Cafea de criză
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o ață și se scufundă de 2-3 ori în ceașca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă… ața.

* Eu mâncam pâine, Florin Salam, Sandu Ciorbă și Radu Mazăre.

* PARLAMENT vine din limba franceză, unde PARLER = a vorbi și MENTIR = a minți.

* Ce ți-e și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Cică, mereu să îți urmezi inima. Te duce exact unde trebuie.
Am urmat-o până la frigider. Berea-i rece!

* Un scoțian merge la poștă să trimită o telegramă. Întreabă funcționara de la ghișeu cât costă.
– Zece penny cuvântul, semnătura nu costă nimic, răspunde aceasta.
– Bine, zice scoțianul, trimiteți următoarea telegramă: „Salut!”
– Numai atât?, întreabă tipa.
– Da, atât, spune omul.
– Și semnătura?
– La semnătură scrieți așa: „Prietenul Tău Care Te Așteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală!”

* Nu că vârsta m-ar deranja, ci efectele secundare…

* – Am mâncat șase mici ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături de urechi.

* Caut prăjitor de pâine doar pe-o parte, pentru un prieten care n-are dinții de jos!

* „Dacă nu-ți iese din prima, atunci săritul cu parașuta sigur nu este pentru tine”.

* – Măi omule, de ce vrei să divorțezi la doar 3 zile de la căsătorie?!
– Nu mai este fată mare, a fost doar în prima zi!

* – Fiule, ține minte! Toate ciupercile sunt periculoase.
– Chiar și ghebele?
– Chiar și ghebele, fiule. Când culegeam ghebe am întâlnit-o pe mă-ta.

* – Tati, care este diferența între tine și Mami?
– Păi, uite la picior, eu port 43 și mă-ta 37, deci diferența e… între picioare.

* Am câștigat procesul cu poliția!
Avocatul meu a dovedit că la o viteză de 170 km/h este imposibil să citești placa cu limită de viteză de 50 km!

* – Bade Ioane, da’ cu colesterolul cum stai?
– Apăi, domnișoara doctor, că mi-i și rușine să vă spun, da’ dimineața-i falnic ca bradu!

Racolțisme (12)

Posted on by racoltapetru6

* Ar fi ideal să găsim o modalitate de a trăi mereu cu inima deschisă, fără să punem totul la suflet.
* Dacă realizezi ceva deosebit, s-ar putea spune că ai avut noroc. Numai după ce repeți de mai multe ori performanța, se consideră că ești talentat.
* Cea mai la îndemână faptă bună este aceea de a nu face rău.
* Orice cântec poate fi frumos, dacă îl ascultă urechea potrivită.
* Tinerii care rămân pe capul părinților au nevoie să-și completeze cei șapte ani de-acasă.
* E foarte probabil ca unii să-și facă nopțile albe deoarece le e frică să se culce pe întuneric.
* De la astrologie până la astronomie e o distanță de câțiva ani lumină.
* Să faci munca de birou la domiciliu e ca și cum ai lua o cină romantică acasă, imaginându-ți că ești la restaurant.
* Arma nu e scut de apărare, ci mai degrabă o facilitate pentru răufăcători.
* Oricât de lung și greu ar fi un drum, va părea mult mai scurt și mai plăcut de parcurs dacă îl vei străbate cu persoana potrivită.
* Dacă vei continua să alegi doar căile cele mai scurte, bucuriile de la final vor rămâne mărunte.
* Un popor fără educație va alege totdeauna conducători incompetenți.
* Relația de iubire care nu include și flori e ca un tablou din care lipsesc culorile.
* Educația omului este foarte importantă, dar și înfățișarea e o exprimare a caracterului.
* Nu te baza pe muncitorii care poartă brățară de aur. E posibil ca ei să nu fi furat meseria, ci bijuteria de la mână.
* Dacă te pregătești de război, nu înseamnă că vei avea neapărat parte de pace. Unii conducători nu țin cont de zicală.
* Ajută-i pe cei care au nevoie, dar nu te baza că ți se va răspunde cu aceeași monedă. Mai bine obișnuiește-te să te ridici de fiecare dată singur.
* Nu toți cei care te întreabă ce mai faci vor să știe cu adevărat ce te frământă.
* Cea mai frumoasă casă e cea în care ai copilărit, dar nu o vei regăsi niciodată așa cum ți-o amintești.
* Unele lucruri le vezi mai clar noaptea, pe întuneric, decât ziua, în plină lumină.

Tâlcuiri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tati, pâinea s-a făcut verde.
– Las-o la mami, că ea e vegetariană.

* La psiholog:
– Ce te apasă?
– Nimic… am o soție și trei copii… am venit doar să mă odihnesc.

* Ieri, o țigancă i-a spus unui amic de-al meu că o să aibă parte de o schimbare în viața amoroasă. Azi, și-a fracturat mâna dreaptă.

* – Care este asemănarea dintre bani și cheful de muncă?
– Ambii vin ca melcul și dispar ca fulgerul.

* De când nu mai vorbesc cu nimeni mă înțeleg bine cu toată lumea.

* – Soacră-mea locuia la o aruncătură de băț, dar s-a mutat!
– Cum așa?
– Păi, o nimeream prea des!…

* Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramură vă alegeți?
Tânărul, nemulțumit profund:
– Dar nu pot să am și eu o bancă, ca toți ceilalți?

* – De câte ori ți-ai înșelat soția?
– Niciodată!
– Atunci, în Iad cu tine!
– Da’ de ce Sfinte Petru?
– Aici se iartă Păcatul, nu Prostia!

* I-am spus bărbatului meu de la început: „Orice prostii ai face, să știi că nu te las! Pentru că nu îți meriți… LIBERTATEA!”

* El: – Când voi fi supărat, ce ai să faci?
Ea: – Te voi strânge în brațe.
El: – Și când voi fi bătrân?
Ea: – Am să îmbătrânesc lângă tine.
El: – Și când o să apară un bărbat mai frumos ca mine?!
Ea: – Îl voi trimite la tine spunându-i: „Du-te și dă-i un pupic lui tati”!

* Dimineața când mă trezesc, am nevoie de două lucruri:
1. O cafea bună;
2. De un zâmbet cald de la persoana pe care o iubesc.
De aia îmi beau cafeaua în fața oglinzii!!!

* Soțul se întoarce din delegație cu două zile mai devreme. Nevastă-sa, în pragul ușii, îi trage o palmă:
– Ce, mă, mă crezi curvă?!

* Când și-a văzut nepoțelul pentru prima dată, soacra dezamăgită i-a spus nurorii:
– Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci, nora și-a ridicat fusta și i-a zis:
– Auzi, fă, ăsta-i vagin, nu copiator!

* Seara, soțul și soția se uită la un film de groază. Dintr-o dată apare un monstru pe ecran.
Soția: – Oh, mamă!
Soțul: – Mda, chiar că zici că-i mă-ta!

* Caut persoană distractivă. Să plângem, să râdem și să dansăm împreună pe stradă. Singură nu pot, zice lumea că-s dilie!

* Câteodată nu mă interesează nici părerea mea, imaginează-ți de a ta.

* Mai fă tu multe figuri, că voi ajunge să te leg de mine cum au legat ăștia dopul de sticlă. Ai înțeles, nu?!

* El se uită adânc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui și îi răspunde nervoasă:
– Da’ de ce nu înaintea mea?

* – Unde faci Revelionul?
Ionel Teodoreanu: „La Medeleni”
Mircea Eliade: „La țigănci”
Lucian Blaga: „La curțile dorului”
Mihai Eminescu: „La o artistă”
George Coșbuc: „La oglindă”

* – Deblochează-ți telefonul, vreau să-ți citesc mesajele!
– Măi femeie, ți-am spus, mi-am uitat amprenta!

* – Îmi aduc aminte că, prin anii ’70, am fost luat prizonier… povestea un bătrânel nepotului său.
– Da’ ce, bunicule, pe atunci eram în război?, întrebă copilul mirat.
– Nu, băiete, răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!

* – Unde trebuie sărutat un bărbat ca să nu te uite?
– În fața nevestei. Nu te va uita în veci!

* Mi-e frică să-mi fac o relație? Dacă nu ne mai despărțim?

* Un politician care își renova casa s-a aruncat pe geam, când muncitorii au sunat la ușă să-i spună că a venit parchetul.

* „Educația este ca erecția. Dacă o ai se vede”
proverb african

* La farmacie:
– Bună ziua! Aș dori un prezervativ.
– Doar unul?
– Da, încerc să mă las…

* Mă-ta: – Să faci ce vrei la tine acasă, când te-oi însura!
Soția: – Aici nu ești la tine acasă!

* – Tată, ai iubit-o pe mama când ai cerut-o?
– Daaa. Mă tot împrumutase cu bani și a fost mai ieftin s-o iau, decât să-i dau banii înapoi.

* Doi prieteni se revăd după mai mulți ani.
– Măi, Gheorghe, ce mai faci? De când nu te-am văzut te-ai mai îngrășat. Ia spune-mi și mie, că-s curios: ți-o mai vezi de burtă?
– Adevărul e că nu. Dar dacă o vezi tu, pup-o din partea mea!

* Albirea dinților se face atunci când îi înfigi în mici, pentru că micii conțin bicarbonat, care albește dinții.

Racolțisme (11)

Posted on by racoltapetru6

* Adesea, e greu să alegem între a trăi cu mustrarea de conștiință sau cu sufletul neîmpăcat.
* Încălzirea globală nu are și darul de a ne face mai călduroși unul față de altul.
* Oricât de bun alergător ai fi, nu vei putea fugi de trecut.
* Dacă ești bărbat și ți se pare că timpul trece prea repede, apucă-te să calci rufe sau să speli un morman de vase. Atunci să vezi viață lungă!
* I-a fost teamă să se însoare, pentru ca femeia să nu-i îngrădească libertatea, așa că a rămas sub papucul mamei.
* Dacă vrei să ai vise plăcute, lasă-ți problemele la poarta somnului. Le vei rezolva mai ușor a doua zi de dimineață, cu mintea odihnită.
* Psihologică: a bănuit că-i un criminal de când a observat că zâmbește la filmele de groază.
* Omenirea se împarte în două, între cei cărora le place să fie conducători și aceia care simt nevoia să li se dicteze ce să facă. Taberele sunt în conflict de milenii și nu se întrevede toleranță.
* Ne e tot mai frică de durere. Dacă o ținem tot așa, se va ajunge ca aproape toți bebelușii să vină pe lume prin cezariană, iar oamenii cu boli mai grele să apeleze la eutanasiere.
* Cu cât se micșorează programul săptămânal de muncă, cu atât se înmulțește numărul persoanelor supraponderale.
* E o diferență mare între a căsca ochii și a căsca gura, iar consecințele sunt total opuse.
* Pentru Fata Morgana putem băga mâna în foc că a rămas neprihănită.
* E jenant să fii patron de gogoșărie, deoarece lumea îți poate reproșa că le vinzi „gogoși”.
* Apreciezi mai mult produsul pentru care ai stat la o coadă lungă, indiferent de valoarea lui.
* Dacă tot ți se repetă că ai potențial, ar putea să însemne că încă nu ai realizat nimic în viață.
* Se spune că politicienii sunt un rău necesar, doar că pe la noi sunt mai mult rău decât necesar.
* Prezumția de nevinovăție se aplică mai mult în cazul persoanelor influente.
* Dacă dragostea ar veni la comandă, n-ar avea nici măcar prețul unui meniu dintr-un restaurant modest.
* Gura lumii are o mare putere. Ea este în stare să ducă rapid la divorțuri sau să țină laolaltă un cuplu nepotrivit.
* Lumea asta e atât de mare, încât fiecare are un loc al lui. Mai greu e până și-l găsește.

Suflete din stele

Posted on by racoltapetru6

Stelele se iubesc înflăcărat,
Numai ziua, sub acoperirea luminii,
Rodul dragostei poate fi aidoma lor,
Sau o ființă umană, în împrejurări speciale.

Când o astfel de stea rămâne însărcinată,
Va cădea noaptea pe Pământ,
Topindu-se în durerile nașterii
Și eliberând un suflet aspirant la încarnare.

Locul de impact va fi o câmpie mănoasă,
Unde se va naște un copil din flori
Cu destin prestabilit de Univers,
Menit să îndrepte din greșelile înaintașilor.

Unele stele visează să se preschimbe în oameni,
La fel cum unii dintre noi vor să ajungă precum ele.

Poțiuni umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Eu n-am nevoie de Halloween, când vreau să mă sperii, mă uit în portofel.

* Femeile sunt ca blocurile… Toate sunt beton, dar bărbații le preferă pe cele cu balcoane!

* – Șefu’, o mărire de salariu…?
– Băi, ți-l dublez, dar îl iei o dată la două luni.
– Mersi, șefu’, tot respectul!

* Soția revine de la coafor și se laudă:
– Dragul meu, am fost la coafor și m-am făcut blond nisip! Tu ce ai făcut?…
– Eu am fost peste drum, la bar, și m-am făcut praf!

* La școală, în clasa lui Bulă, ora de biologie. Învățătoarea:
– Ionel, ia numește tu o insectă!
– Albina!
Învățătoarea spune din nou:
– Bulă, ia numește și tu o insectă!
– Păi… albina!
– Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău!
– Păduchele!

* Abilitatea de a trăi de pe urma proștilor fără a face nimic se intitulează mai recent „influencer” sau „creator de conținut”.

* Am cumpărat la repezeală un încărcător pentru telefon chinezesc. Woow, am 108% pe baterie și încă mai încarcă…

* Se face frig, apoi se face cald. După care se face din nou frig.
Bag de seamă că și anotimpurile sunt stresate!

* Relațiile au ajuns ca un pescuit sportiv…
Îl prinzi, îl pupi, faci poze cu el și apoi îi dai drumul!

* Poporul român este un popor neutru. El nu se amestecă în treburile interne ale României.

* O fată îi spune tatălui ei:
– Tată, de un an sunt cu doi băieți și m-au cerut amândoi de soție. Pe care din ei să-l aleg?
– Caută altul, ăștia sunt proști grămadă!

* Cum se scrie corect?
Ne-am vândut pe 2 mici și-o bere… SAU
Neam vându pe 2 mici și-o bere?

* Savanții au demonstrat că cea mai guralivă femeie este bărbatul beat.

* Dacă ești un elev eminent și ai numai note de zece, ar fi bine să te comporți frumos cu colegii tăi care au note mai mici. Într-o zi, ei vor fi șefii tăi!

* Un director avea obiceiul să meargă cu mașina la firmă. Într-o zi, își zice:
– Ce frumos e afară! Ia să merg eu pe jos, căci oricum e aproape și mai fac și mișcare.
Ajuns la intrare, îl vede portarul care-l strigă în zeflemea:
– Ce-i măi pulică? Gata, nu mai ești director?

* Anunț într-o instituție:
„Deoarece la concursul pentru postul de secretară au reușit trei secretare, nu una, au mai fost angajați doi directori.

* La prima întâlnire.
El: – Ai ceva preferințe la filme?
Ea: – Da, îmi plac filmele romantice.
El: – Perfect, atunci putem viziona toate meciurile de fotbal. Sunt pline de dragoste și pasiune!

* Soțul vine acasă și își întreabă soția:
– Ce-ai face, dragă, dacă aș câștiga la loto?
– Păi, aș lua jumătate și te-aș părăsi.
– Atunci vezi că am câștigat 12 dolari la loto. Ia 6 din ei și poți pleca.

* Un tip intră într-un bar, se duce la barman și-i spune:
– Dă-mi un whisky că-i de belea.
Bea repede, după care zice:
– Mai dă-mi unul că-i de belea.
Îl bea și pe ăla și repetă:
– Mai dă-mi unul că-i de belea.
Curios, barmanul îl întreabă:
– Da’ de ce-i de belea?
– E de belea, că n-am bani să plătesc.

* La bibliotecă…
– Unde găsesc cartea „Bărbatul ideal?”
– În spate, la raionul cu povești!

* Cică atunci când te vorbește lumea de rău, ți se mai iartă din păcate.
Eu mai am puțin și mă trec ăștia în calendar!

* Să te ferească Dumnezeu de sărăntocul ajuns bogat și de prostul ajuns șef!

* Prea multe profiluri false. O să ajungeți să vorbiți între voi fără să vă dați seama.

* – Porți ochelari?
– Nu.
– Te întreb pentru că ai semn pe nas.
– E de la halba de bere.

* – Iubito, aș mânca ceva bun azi!
– Vezi borcanul ăla de Nutella?
– Oooo, daaa!
– Ai niște ciorbă în el.

* Intri în baie cu telefonul, stai 25 de minute.
Intri în baie fără telefon și stai 2 minute!
Concluzia: telefonul constipă!

* Când eram mic, eram atât de slab încât atunci când mergeam pe la neamuri, mă întrebau: „Pe tine ce vânt te-a adus pe la noi?”

* Octombrie: luna în care dimineața zici că-i decembrie, la amiază august, după masă iunie și seara ianuarie.

* În România, un infractor se urcă în autobuz:
– Nu mișcă nimeni, ăsta e un jaf!!!
Unul din fundul autobuzului:
– Mamă, ce frică mă luase, mă gândeam că e controlorul!

* Continuă să mănânci cât vrei. Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund!

* În gară, un moldovean întreabă:
– Cât costă un bilet la Vișeu?
– 20 de lei.
– Ooo, decât să dau 20 de lei mai bine fac pe mine!

* – Ce înseamnă să fii bun la pat, după 50 de ani?
– Să nu iei toată plapuma!

Racolțisme (10)

Posted on by racoltapetru6

* Dacă vrei să scapi de sărăcie, scoate-ți timpul liber la licitație.
* Binecuvântată fie iubirea, căci numai cu ajutorul ei se poate face uniunea dintre un sărac și un bogat, un bătrân și o tânără, un om onest și un nelegiuit.
* Dacă se întâmplă să auzi vreodată cuvinte sincere de apreciere, înseamnă că ești la înmormântarea ta și tocmai ți-ai revenit din moarte clinică.
* Dictatura e preferată democrației doar de aceia care fac parte dintre dictatori sau sunt în anturajul lor.
* Nu te poți numi sportiv doar pentru că faci galerie la meciuri.
* Amanta ți se pare mult mai atrăgătoare când treci pe lângă ea cu nevasta la braț.
* E aberant să începi un război pretinzând că o faci în numele păcii.
* Orice baltă visează să devină o mare cât de mică.
* Poți să mănânci liniștit mămăligă cu lapte, fără grija că vei deveni un mămăligar și un papă-lapte.
* Dacă vrei să ai parte de surprize plăcute, trebuie să fii cel dintâi care le oferă.
* Femeia poate fi precum ceapa: ca să nu-ți provoace lacrimi și să te usture, trebuie să o frigi înainte.
* Decât să lași alcoolul să-ți consume viața, mai bine-i să-l consumi tu pe el.
* Se poate deduce că aceia care au un suflet impur sunt în dispuși să murdărească și natura.
* Chiar și când pretinzi că n-ai nimic de spus, deja ți-ai exprimat un punct de vedere.
* Nu trebuie să te întristeze moarte, se pare că e o tendință universală.
* O națiune care trăiește sub dictatură e ca o pasăre prizonieră într-o colivie.

Poligraful din privire

Posted on by racoltapetru6

Nu știu cum procedează psihologii experimentați, dar eu m-am obișnuit să investighez oamenii de la primul salut și contact vizual. Nu înseamnă că-i judec decisiv și fără posibilitatea de a-mi schimba părerea, dar e bine să fiu în gardă pentru eventualele surprize neplăcute. Dacă omul cu care fac cunoștință îmi strânge mâna cu putere, înseamnă că pune suflet și căldură în gestul său, deci mă apreciază sau cel puțin e politicos. Acea strângere nu trebuie să fie făcută în pripă, nici să dureze prea mult, dar suficient cât să ne apropie unul de altul. Desigur că poate fi și simulată, însă e nevoie de răbdarea și talentul unui actor ca prefăcătoria să reușească de fiecare dată. Plus că nu i-ar păcăli pe aceia care știu să „citească” omul după privire.

Sunt convins că uitătura omului îi reflectă în câteva secunde caracterul. Nu trebuie decât să-l privești în ochi și să fii atent la semnele transmise prin ferestrele sufletului. Dacă privirea lui e evazivă, ocolind să se confrunte cu a ta, înseamnă că-i cel puțin un om nesigur, dacă nu cumva are ceva de ascuns… și nu de bine. Un om de bună credință se uită direct în ochii tăi, întâmpinându-ți privirea când îți răspunde la salut. Fără ca ochii să-i alunece imediat la hainele pe care le porți sau la persoanele care te însoțesc, decât după ce această fază s-a încheiat. Nici această încercare nu trebuie să dureze prea puțin sau prea mult, la fel ca strângerea de mână. De asemenea, în timpul dialogului e de bun simț să ne privim amândoi, modalitate prin care cuvintele au mai mare însemnătate, oferind nuanțele pe care sufletul le transmite.

Pot să spun cu mâna pe inimă că aceste metode de a cunoaște oamenii pot fi mai eficiente decât un discurs autobiografic de durată, în care mulți pot simula sentimente false în spatele unor cuvinte pregătite dinainte cu măiestrie. Acum, când îmi amintesc de oamenii importanți din viața mea, privirea lor e cea care mi-i reprezintă în memorie, abia apoi chipul și celelalte proprietăți fizice. Profesorul de matematică ne fixa cu ochii dilatați de ochelarii cu multe dioptrii, cel de istorie ne intimida cu privirea lui rece, profesoara de franceză ne deruta prin nestatornicia uităturii, iar cea de limba română ne cucerea cu ochii blânzi și îngăduitori.

Oamenii pot fi înșelători, dar ochii lor sunt adevărate poligrafe prin care se poate afla dacă mint sau dacă au un suflet bun. Trebuie doar să fii atent și să descifrezi semnalele transmise. Încă nu ni se predă o materie în această privință, dar, dacă specia noastră va supraviețui destul, o să ni se dezvolte și această aptitudine, iar atunci va apune vremea politicienilor mincinoși, a sentințelor date „pe ochi frumoși”. Un bun exercițiu ar fi să privim mai atent în ochii unui câine și să-i vedem limpezimea, blândețea și dragostea care răzbate fără niciun dubiu. Tocmai pentru că nu are nimic de ascuns, nu vrea nimic mai mult decât să ne fie alături și să-l iubim așa cum o face și el. Odată, am încercat să-i înfrunt căutătura unui urs de la grădina zoologică, dar a trebuit să renunț când a început să se agite, nervos. Cred că animalele sălbatice pun mare preț pe o astfel de investigare și nu suportă să fie înfruntate. Știu și ele cât de important este acest examen.

Ochii celor care ne privesc pot spune mai mult decât ne închipuim, dacă suntem atenți la semnale. Însușirile unui om pot fi deslușite astfel în câteva momente, scutindu-ne de câțiva ani de experiențe, care ne-ar duce în final la aceleași concluzii. Doar că am pierde mult timp și s-ar putea să fie prea târziu.