Slobod îi a colinda?

Posted on by racoltapetru6

VESTEA DE CRĂCIUN

Crăciunul mult îl iubim,
Căci vine cu veste mare,
Deși o știm fiecare,
Ne place s-ompărtășim.

Vă spun și eu, bucuros
Și entuziast, firește,
Din inima care-mi crește:
S-a născut Iisus Hristos!

Nu i-a fost deloc ușor,
Conștient ce îl așteaptă,
El a ținut calea dreaptă
Cu-n destin mântuitor.

Cu toți îl sărbătorim
Și-l pomenim în colinde,
De-afară și până-n tinde
Să se-audă că-l cinstim.

Vă doresc cu-adevărat
Seară binecuvântată,
Precum cele  de-altădată,
Și-un Crăciun de neuitat.

Umor molipsitor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nu uitați să vă luați mâncare pentru 28 de zile, că de Crăciun o să fie închise magazinele vreo 12 ore!!!

* Mai multe blonde au fost duse într-un centru de cercetare. După două săptămâni, toate brunetele care le studiau și-au vopsit părul în blond. Bărbații din institut au ajuns la concluzia că fenomenul e foarte molipsitor.

* – Ai auzit de noua dietă, Diesel?
– Nu! Cum mai e și asta?
– Păi, faci un plin de benzină și nu mai mănânci o săptămână!

* – Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
– Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
– Mda, acum te înțeleg de ce te doare pe tine capul mereu…

* Nevasta către soț:
– La ce oră ai venit acasă, bețivule?
– La 12 fără 5, femeie!
– Minți, te-ai întors la 7!!!
– Ete na! Și 12 fără 5 cât fac?

* Cosmin vine acasă zgâriat pe față, pe gât și pe mâini.
– Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
– Am făcut hora în jurul bradului.
– Păi, și de ce ești zgâriat în halul ăsta?
– Eram puțini!

* Ăștia care vă plângeți că luați câte un iaurțel și tot nu slăbiți, nu-l mai luați cu găleata!

* Nimeni nu mă iubește atât de tare ca frigiderul meu. Când mă vede, luminează tot, din interior, din suflet, din toată inima!

* La salata de boeuf, boabele de mazăre se pun cu soț sau fără soț? Să n-o fac așa, de capul meu…

* Cât face 1+1?
Matematicianul: Doi!
Fizicianul: Poate doi!
Contabilul: Cât vrei să facă?
Avocatul: Ne înțelegem noi la final.
Psihologul: Ai vrea să vorbim despre obsesia ta de a aduna numere identice?

* Ion și Gheorghe se întâlnesc la un colț de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
– Unde meri, mă?
– Nu știu! Da’ tu unde meri, mă?
– Nu știu!
– No, atunci hai p-aici că-i mai aproape…

* Dragă ficat, luna asta va fi una dură. Ține-te bine!

* Ea: – Vrei să urci la mine?, îți fac o cafea…
El: – Sigur că da…
Ea; – Prezervative ai?
El: – De ce… nu ai cești?

* Paradoxul dimineților:
Ca să te trezești, trebuie să-ți faci o cafea. Ca să-ți faci o cafea, trebuie să te trezești!

* O pereche se ceartă în japoneză:
– Okita tsa ua maji tsu!
Soțul răspunde nervos:
– Tokaa anji rooki sakaa nji to!
Ea începe să plângă și printre suspine îi spune:
– Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa.
El o strânge în brațe, o sărută și îi spune:
– Katoo na. Asaaki gwa ta ne!
Și tu stai să citești prostiile astea, de parcă ai ști japoneză!

* În magazinul de covoare:
– Am nevoie de un covor în camera copiilor, care să se murdărească mai greu.
– Câți copii aveți?
– Șapte.
– Mai bine asfaltați!

* – Mi-am înscris soția la karate!
– Și?
– Am învățat să calc, să dau cu aspiratorul, să gătesc, iar la spălat rufe sunt în extaz!

* Ca să pârlesc porcul îmi trebuie autorizație de la ISU? Bine, mi-ar trebui și un porc, dar sărim peste acest amănunt.

* – Bro, mă duc sâmbătă la o nuntă. Zi și mie cât să pun în plic, având în vedere că mireasa e amanta mea.
– Interesant caz. Mai ai lista cu cât a dat fiecare la nunta ta?
– Da.
– Uită-te pe ea și vezi cât am dat eu, că nu mai țin minte. Ăla e datul corect în astfel de situații.

* – Iubitule, am căzut azi pe stradă și m-am lovit rău cu capul de gheață, mi-e să nu fi pățit ceva la creier. Tu ce zici?
– Facem sex?
– Nu, normal!
– N-ai nici pe dracu’!

* – Dragule, ce ai făcut tu ca să meriți o soție așa ca mine?
– Nu știu, dar promit să nu mai fac!

* Vasile se întoarce din Italia și o vede pe maică-sa în curte dând de mâncare găinilor.
– Ciau, mama.
– N-au nimic, le dau să mănânce.

* – Ce înălțime are nevastă-ta?
– 1,50. De ce?
– Păi, văd că ai ales răul cel mai mic…

* Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alegeți-o cu grijă.

* Lista cadourilor care NU trebuie luate de Crăciun:
Pijamale, ciorapi, chiloți, papuci de casă…
Vine Crăciunul, nu Salvarea…

* N-ai copilărit în România dacă nu ți-a zis mă-ta niciodată: „Să nu înghiți guma, că se lipește de mațe și mori!”

* Se pare că vin vremurile în care deșteptului i se va interzice să spună ce gândește, pentru a nu răni sentimentele prostului.

* Afară era un ger de crăpau pietrele. Dimineață, strigă baciu’ Ion la baciu’ Gheorghe:
– Mă, Gheo, mă, ție nu ț-o înghețat mieii as-noapte?
– Nu, mă, io am avut noroc de nu mi-o înghețat niciunul, că mi i-o mâncat lupii pe toți în cealaltă noapte.

* Sunt așa mândru!
Aseară a venit poliția la mine și striga: bucătărie, curat… baie, curat…, sufragerie, curat…

* – M-am hotărât, divorțez de soțul meu…
– Cum așa?
– Seară de seară visez că mă înșală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
– Păi, divorțezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce se întâmplă în ale lui?

Racolțisme (18)

Posted on by racoltapetru6

* Uneori, distanța dintre două inimi poate fi mai mare decât cea dintre Pământ și Lună.
* Petrecerile spontane sunt de regulă mai reușite decât cele pregătite cu minuțiozitate.
* Cel mai bun profesor ne este viața, dar în loc de note ne lasă amintiri.
* Moș Crăciun vine pe ascuns, să nu tot fie tras de barbă de copiii neîncrezători.
* Nu te teme de întuneric, atâta vreme cât cunoști calea spre lumină.
* Cercetează-ți bine vecinii înainte de a-ți cumpăra o nouă locuință. Ei contribuie cel mai mult la confortul tău.
* Nu căuta pasiuni înrobitoare, ci din acelea pe care tu le stăpânești.
* O adunătură de oameni întărâtați nu poate fi condusă de argumente logice, ci numai de impulsuri emotive.
* Nu dăunează să joci moderat la loterie, atâta vreme cât nu câștigi o sumă impresionantă. Abia atunci încep problemele.
* Sunt unele obstacole pe care e mai bine să le ocolești decât să încerci a le depăși.
* Oamenii sunt de un singur fel. Ceilalți semeni sunt neoameni.
* Își trata iubitul ca pe animalul ei de companie și îl tot ducea cu zăhărelul.
* E adevărat că soarele răsare de la est, dar căldura o simțim cum vine dinspre vest.
* Cu motivul că nu ne permitem mâncăruri de post prea costisitoare, tăbărâm pe șorici și afumături de porc.
* Stelele au rămas la fel de multe și tot strălucitoare, numai noi le distingem mai greu și din ce în ce mai rar.
* Deocamdată, bomba nucleară e un fel de Bau-Bau. Nenorocirea va veni când o să fie Au-Au!
* Orice ocupație dusă cât mai aproape de perfecțiune se poate transforma în artă.
* Să renunți la excesul de gadgeturi moderne e o dovadă a evoluției intelectuale.
* Un îndrăgostit devotat îi poate oferi iubitei soarele și luna de pe cer. Desigur că o face metaforic, dar e mult mai plăcut decât dacă ar face-o cu adevărat.
* Politicienii se zbat foarte mult pentru obținerea unor funcții importante. După ce-și ocupă fotoliile, nu se mai zbat deloc pentru îndeplinirea atribuțiilor.

Selecții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Gata… m-am decis!!!
Nu vreau fluturi în stomac…
Acolo am nevoie de spațiu pentru sarmale și cârnați.

* Socrul către ginere:
– Și dacă n-o să vă înțelegeți?
– Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

* Din cauza suspiciunilor de fraudă, zilele rămase până la Crăciun vor fi renumărate, iar Crăciunul se va muta pe 25 Ianuarie.

* Mi-am calculat bugetul pe decembrie și mi-am dat seama că toată lumea va primi o îmbrățișare de Crăciun.

* Dragă diaspora, te iubim. Dar nu ne trimite pe noi în Rusia, în timp ce tu te bucuri de Vest!

* Dacă te trezești de dimineață și nu te doare nimic, ai răbdare, ziua abia a început…

* – Ce înoată noaptea și ziua latră?
– Proteza soacrei!

* Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
– De unde ai tu, Măriucă, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
– Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

* Un bărbat discută cu nevastă-sa:
– Ieri aveai nervi. Ți-au trecut?
– Da, dar azi am alții!

* Nu-i da iubitei tale telefonul să vadă cum e vremea, că vântul o va duce prin mesaje și de acolo începe furtuna.

* Abia aștept să vină sărbătorile și să primesc mesaje de la oameni cu care nu am vorbit tot anul! Deja îmi dau lacrimile…!

* Într-o zi, Dragonul, plimbându-se prin pădure, l-a întâlnit pe Lup:
– Uite, Lupule, îmi notez: „Lup, gri, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz și eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles!
– Ai întrebări?
– Nu, a răspuns lupul descurajat.
Și a mers mai departe întristat.
Dragonul își continuă plimbarea prin pădure. O zărește pe Vulpe, o prinde și-i zice:
– Uite, Roșcato, îmi notez: „Vulpe, coadă stufoasă, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz, iar eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles, voi veni astăzi la prânz.
– Ai întrebări?
– Nu am întrebări, a răspuns vulpea.
Vulpea a plecat abătută, iar Dragonul și-a continuat drumul prin pădure.
Deodată, vede un iepuraș, îl prinde și îi spune:
– Uite, Urecheatule, îmi notez: „Iepure, urechi lungi, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz și eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles.
– Ai întrebări?
– Am, a răspuns iepurele fără ezitare.
– Te ascult, îi zise Dragonul, mirat de îndrăzneala urecheatului.
– Și dacă nu vin?, a întrebat iepurele fără teamă.
– Dacă nu vii te tai de pe listă, a răspuns Dragonul…

* La înmormântarea unui bărbat, stăteau una lângă alta soția și amanta. Amanta plângea. Soția o consolează:
– Lasă, că mă mărit iar.

* Cică, majoritatea bărbaților își amintesc unde și când s-au căsătorit, însă nu-și mai aduc aminte de ce!

* Vă salut pe toți cei care știu de glumă și au simțul umorului!
Ceilalți… salutați-vă între voi.

* O prostituată acostează un bătrân:
– Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?
Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune:
– Ține asta, pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!

* Vă mai aduceți aminte când veneam de la discotecă, la ora 6 dimineața, și ne întâlneam cu amărâții ăia care mergeau la muncă?
Acum, suntem noi amărâții ăia!

* Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse meciul:
– Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
– Cum l-am speriat?
– A crezut că te-a omorât.

* Anunț din partea locatarilor: „Se plimbă șobolanii pe holul blocului ca pe bulevard. Vă rugăm să luați măsuri!”
Răspunsul administratorului: „Am luat măsuri: au 25-30 cm lungime și 6-10 cm lățime. Doriți să-i și cântărim?”

* – Bună ziua! Sunt noua vecină.
– Stați deasupra sau dedesubt?
– Mai ușor! Întâi să ne cunoaștem….

* Nu frânge inima nimănui, are doar una.
Rupe-i oasele… are 206!

* Când soția te iubește și ești fericit, nimic nu mai contează! Nici măcar a cui soție e!

* Tragedia angajatului la stat
Să-ți cumpere instituția mașină electrică și să nu mai ai pentru ce fura motorină!

* Tocmai mi-am făcut un lifting facial. Adică m-a trosnit ușa liftului direct în meclă…

* Fac ce vreau!!!
Dacă vreau ciocolată, mănânc ciocolată! Dacă vreau vin, beau vin, dacă vreau să mă plimb, mă plimb. Dacă vreau să fac sex, mă duc să mă plimb, să-mi iau vin și ciocolată!

* Nu te poate prosti TikTok-ul dacă nu ești prost deja.

* Aș vrea să trăiesc într-o lume în care femeile să fie ca noi, bărbații: cinstite, sincere, credincioase.

* Bunica știa engleză. De câte ori meream la cuibar după ouă, mă-ntreba:
– So what?

Racolțisme (17)

Posted on by racoltapetru6

* Copiii știu ce or să ajungă când vor fi mari, dar intervin părinții și le strică planurile.
* Știa că viața nu e dreaptă, dar pentru el chiar avea prea multe serpentine.
* Se spune că trăsnetul nu lovește de două ori în același loc. Doar necazul vine la grămadă.
* Se vede că ne-am emancipat și nu ne mai comparăm capra cu a vecinului. Astăzi, vacanțele exotice și mașinile luxoase sunt prilej de invidie.
* Câteodată e bine să vorbim singuri. Măcar atunci ne ascultăm și putem să ne cântărim la rece judecățile.
* Trebuie să fii foarte atent cu musafirii: nici prea serviabil, căci vor reveni prea des, dar nici prea nepoliticos, ca să nu te poarte-n gură.
* Studiază bine fata pe care vrei s-o abordezi și îți vei da seama dacă-i bine să-i vorbești despre stelele de pe cer sau e suficient să-i oferi o țigară.
* Îi plăceau atât de mult femeile, încât a devenit una dintre ele. Acum îi plac bărbații.
* Era nelipsit de la lecturile cenaclurilor literare. Doar acolo putea să adoarmă fără să-l cicălească nevasta.
* Japonezii au adoptat săptămâna cu doar patru zile lucrătoare. Vor nu vor, trebuie s-o lase mai domol.
* Îi place să conducă mașina. Mai greu e cu schimbatul vitezelor, semnalizarea, acordarea de prioritate și alte reguli stupide. În rest, chiar adoră să șofeze.
* Dacă nu putem vota cu soarele, măcar să alegem norii de ploaie, nicidecum pe cei care se anunță cu grindină pustiitoare.
* Taurul comunal a căzut în depresie de când s-a trecut la inseminarea artificială.
* Dacă ucizi intenționat un om inocent, poți să ridici o sută de biserici și o catedrală, că tot un păcătos vei rămâne în fața lui Dumnezeu.
* Apar tot mai mulți candidați în funcții de conducere care se prezintă aleși ai Domnului. Trebuie crezuți pe cuvânt, pentru că Dumnezeu nu eliberează documente.
* Dacă vezi pe cineva de pe TikTok care susține că în Siberia e cea mai însorită plajă, nu te grăbi să-ți faci bagajul. Recomandabil este să te uiți mai întâi pe hartă.
* Omul de bună credință nu-ți iscodește mintea și nu te caută în pungă, doar inima ți-o cântărește.
* Dacă se tot întețește încălzirea globală, nici măcar Raiul, oriunde ar fi, nu scapă de deșertificare.
* Faptul că numai Dumnezeu e drept, poate fi scuza instanței pentru o judecată strâmbă.
* Ascultă ce zice popa și fă cum îți recomandă medicul. Primul vrea să-ți salveze sufletul, dar tu ai nevoie și de trup.
* Până și distracția devine plictisitoare dacă o ține încontinuu.
* Toate fetele sunt prințese până se mărită. Doar după aceea, unele se transformă în cenușărese.

 

Între vis și realitate

Posted on by racoltapetru6

Există credința că visele pot prezice întâmplările importante din ziua care va urma. Au apărut cărți cu descifrarea mesajelor ascunse din spatele lucrurilor pe care ni le amintim după trezire, se găsesc ghicitori în vise, precum cei în palmă, cărți, cafea, stele și orice altceva, numai creduli suficienți să aibă. Și se află cu nemiluita, pentru că oamenii vor măcar să audă preziceri plăcute, dacă viața nu e atât de generoasă cum și-ar dori. Părerea mea e că mai degrabă influențăm visele prin gândurile care ne apasă, nicidecum invers. Dovadă ar fi și ultimul „film nocturn” pe care l-am avut și care m-a afectat ca și cum l-aș fi trăit cu adevărat.

Eram surprins de întorsătura pe care a luat-o ziua planificată pentru runda a doua de alegeri prezidențiale, dar și de evenimentele care s-au derulat ulterior. Nici nu-mi închipuisem cât de mare era caracatița prin care s-a încercat subminarea democrației la care au aspirat românii de peste o jumătate de veac, chiar dacă nu-i desăvârșită și sunt încă multe de făcut. E de-a dreptul scandalos cum un neica nimeni a reușit să prostească milioane de români, profitând de dezamăgirile unora, mai mult sau mai puțin justificate. Am aflat de la  câțiva prieteni, pe care-i credeam cu o bună judecată, că și ei au căzut în plasa bine țesută de acest domn Georgescu, cu povești din cele mai absurde pentru cei care au răbdarea și mintea să le analizeze  cu adevărat. Degeaba încercam să le amintesc acelor amici cât de ilogice sunt discursurile pretendentului la Cotroceni, mă loveam de motivațiile invariabile că numai așa poporul nostru va fi suveran, iar corupții de azi vor da socoteală.

E drept că ne-au dezamăgit conducătorii, în multe privințe, dar măcar ne-au dus pe singura cale care ne permite să progresăm economic și să ne apărăm militar de imperiul nesătul în a acapara cât mai multe pământuri și popoare, doar pentru a le exploata. Umbrela NATO ne e scut doar dacă votăm să rămânem sub ea, altfel își ia jucăriile și pleacă, oricum nu o plătim cum ar trebui și cum o face Polonia, de exemplu. Lăsându-ne astfel sub dictatura unui Suveran, care se închină marelui țar de la Kremlin. Mărturisesc că nu mi-a făcut bine râsul lui Putin de după prima rundă de alegeri, dar m-a uns la suflet furia pe care i-a provocat-o anularea alegerilor. Înseamnă că s-a procedat bine prin această decizie. Dacă tot nu putem vota cu soarele, măcar să alegem norii de ploaie, nicidecum pe cei care vin cu grindină pustiitoare.

Cu aceste gânduri în minte am adormit cu greu, apelând la ajutorul unei călătorii imaginare printre stele. Visul care m-a impresionat a venit mai spre dimineață, când am perceput Universul ca pe o persoană pregătită să-mi explice câteva din misterele sale. Unul dintre ele se prezenta sub forma unei comete care tocmai trecea prin fața mea, luminând puternic întunericul din jur și impresionându-mă profund.

– Ce cometă este asta?, am întrebat Universul.

– Se numește Europa, mi-a răspuns el cu o voce îngăduitoare.

– Ce cap strălucitor are și ce coadă înstelată lasă în urma ei!, am exclamat cu admirație.

– Stelele reprezintă țările care sunt energizate de corpul cometei. După cum vezi, unele sunt mai în urmă, aproape să se piardă de celelalte. Fiecare are un nume, iar printre cele codașe este și România.

– Dar ce este norul acela întunecat care o urmărește și înghite tot ce prinde în cale?, am mai întrebat cu îngrijorare.

– E o Gaură Neagră și se numește Rusia. Dacă steluța cu numele de România nu se ține bine, va fi înghițită printre primele, iar apoi vor urma celelalte.

Aș mai fi avut multe curiozități și chiar unele sfaturi de cerut Marelui Univers, dar visele interesante nu țin niciodată cât am vrea noi. M-am deșteptat cu dorința să rămân treaz, de frică să nu uit cumva această revelație. Căci multe și ascunse sunt căile de comunicare ale Universului, iar asta poate fi una dintre ele.

Mostre de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Polițistul o întreabă pe nevastă:
– Sigur doi bărbați ți-au omorât soțul?!
– Daaa! Jim Beam și Johnny Walker!

* Maximă: „A murit PSD-ul înainte de… Iliescu!

* Ce este pălinca la ardeleni?
Informație…

* Bărbatul este asemenea unui ziar:
– De la 20 la 30 de ani, este cotidian.
– De la 30 la 40 de ani, este bilunar.
– De la 40 la 50 de ani, este lunar.
– De la 60 la 70 de ani, apare doar în ediție specială.

* Cel mai fericit bărbat este cel care:
– Își vede fiica pe coperta revistei „Vogue”.
– Își vede băiatul pe coperta revistei „Sport”.
– Își vede amanta pe coperta revistei „Playboy”.
– Își vede nevasta la TV, în emisiunea „Dispăruți fără urmă”.

* S-au identificat patru tipuri de sex:
– Tragic – când ai cu cine și n-ai cu ce.
– Trist – când ai cu ce și n-ai cu cine.
– Studențesc – când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde.
– Filosofic – când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?

* Doi bețivi pleacă de la cârciumă. După câțiva pași, unul zice:
– Bă, am uitat să mă piș!
La care, celălalt:
– Nu-i bai! Te-nvăț eu!

* Alimentele sunt pline de chimicale.
Cosmeticele sunt pline de produse naturale.
Cred că îmi pun niște șampon pe pâine.

* „Pădurea era tot mai mică, dar copacii votau mereu pentru topor, căci coada lui era din lemn, iar ei credeau că-i unul de-al lor…”

* Niciodată nu am crezut că voi ajunge miliardar. Și am avut dreptate!

* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!

* Am înjurat 100 de români.
M-au înjurat înapoi 250!!!

* La ce frig e… parcă mi se face dor de țânțarii ăia drăgălași.

* Sfat culinar: Mâncarea va fi mult mai gustoasă dacă mergi de Crăciun la cineva în vizită!

* Un mesaj pentru pietoni: mai scoateți ochii din telefon când treceți strada. Că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii.

* O doamnă în vârstă, ieșind din cabinetul ginecologului, se întoarce și-l întreabă pe tânărul doctor:
– Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?

* Culmea culmilor
Mutul să-i spună surdului că orbul se uită la șchiop cum aleargă după chel ca să-l tragă de păr!

* Primul tatuaj trebuie să-l faci într-un loc unde nu contează… de exemplu în Botoșani.

* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem la mă-ta pe jos.

* Bre, salamu’ de biscuiți se face în maț de porc sau de oaie? Întreb și eu pentru o mătușă.

* Într-o zi o să vă salut din Maldive. Dar acum sunt la Penny, duc sticle.

* Picioarele unei femei spun multe. De aia este preferabil să le pui pe umăr, aproape de urechi.

* Citind din Caragiale, mi-am dat seama că proștii din vremea lui erau mai deștepți decât proștii din zilele noastre…

* Un polițist revoltat:
– Șefu’, ne-au furat mașina de servici!
– Și tu n-ai făcut nimic?
– Îi prindem sigur, șefu’, le-am luat numărul!

* La doctor
– Ați avut experiențe homosexuale vreodată?
– Daaa, de două ori, o dată când am luat un credit de la bancă… și a doua oară când am fost la vot.

* – Domnule doctor, care-i mai sănătos: salamul de la Kaufland sau cârnații de la Lidl?
– Mai sănătos este să fumezi o țigară.

* Noroc cu acest „georgescu”, că a făcut, gratis, un recensământ al proștilor.

* Scandalul abia începe, Rareș Bogdan s-a luat la ceartă cu Lasconi că i-a folosit rujul!

* Nu-ți certa soțul dacă mai face greșeli! Dacă era perfect, nu te lua de nevastă!

* – Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani!
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind spre eternitate!

* – Dumneavoastră sau cineva din prietenii dumneavoastră suferă de alcoolism?
– Niciunul nu suferă! La toți ne place!…

* Mulți suspină, unii plâng.
Chiar s-a rupt firul divin,
Nici Lenuța, nici Călin!

* Aceste alegeri v-au fost prezentate de Aspacardin.

* Adică noi ne-am certat 2 săptămâni degeaba? Datoriile de la bancă nu le-ar anulă ăștia!

* Offf, măi Căline. Din turul doi direct în turul pantalonilor.

* Cât trebuie să dau la nuntă dacă sunt… amantul miresei?

* Soțul vine acasă. Soția îl întâmpină cu un poster pe care scria mare: „Nu vorbesc cu tine!”
Soțul ridică din umeri și se așază la televizor. Cinci minute mai târziu, apare soția cu un alt poster: „Dar știi de ce?”

* Un elev sovietic scrie într-o compunere: „Pisica mea a fătat șapte pisoi. Toți sunt comuniști”
Peste o săptămână, același elev rescrie compunerea: „Pisica mea a fătat șapte pisoi. Toți sunt capitaliști.”
Indignată, profesoara îi amintește că, în urmă cu o săptămână, scrisese că toți pisoii sunt comuniști.
– Da, așa era atunci. Însă acum au deschis ochii!