Votul care ne definește

Aș vrea să fie și votul care ne unește, dar parcă niciodată nu au fost mai dezbinați românii prin alegerea dintre doi candidați la președinție, cu viziuni atât de diferite. Deși ne dorim cu toții prosperitate și democrație în continuare, felul în care se poate combate corupția este expus total altfel de cei rămași în finală și, implicit, de cele două tabere care-i susțin. Unul vrea să anuleze și realizările lăudabile de până acum, mânat din spate de artizanul unor fantasmagorii cu care și-a câștigat o mare notorietate pe rețelele sociale, în fața celor creduli și ușor de impresionat. Celălalt e conștient că schimbarea trebuie să vină din interior și cu pași bine calculați, altfel intrăm într-un colaps care ne poate duce cu mult înapoi.

Nu sunt fan al vreunui politician, dar am datoria să aleg calea pe care o consider cea corectă, deși a devenit un act de curaj să îți arăți preferința pentru Nicușor Dan, respectiv perseverența pentru drumul ales, aderând la NATO și apoi la UE. Mai ales când cei care îl susțin pe George Simion sunt agresivi la adresa acelora care-și exprimă o altă opinie, luând exemplul partidelor care îi sunt alături. Am prieteni și cunoscuți apropiați care se înfierbântă de fiecare dată când le împărtășesc intenția mea de vot. De aceea caut să evit discuțiile pe această temă și mă rezum la aceste rânduri, fără să provoc pe nimeni. Doar să-i invit la vot pe toți românii, pentru că democrația s-a obținut cu sânge, dar se poate pierde din comoditate.

Candidatul G.S. strigă în fața lumii că nu suntem o țară democrată, iar anularea primului tur din decembrie a fost ilegală. Dacă s-ar comporta la fel în Rusia, de mult ar fi fost închis și probabil ar muri subit după gratii. Corupția și birocrația există, din păcate, și în țări democrate, dar nu se rezolvă prin desființarea partidelor, ci asanarea lor. Nu poți să te rupi de țările avansate și să pleci capul în fața țarului care își freacă mâinile de satisfacție. Pentru că orice bucurie a lui Putin e o victorie împotriva libertății altor popoare. Avem nevoie de un președinte care să stea cu capul sus, atât către vest, cât și spre est. Unul care nu are restricții de intrare în două țări care ne sunt vecine: Republica Moldova și Ucraina. Avem nevoie de un președinte care să nu nu-i înjure pe reporteri pentru întrebările lor, apelând chiar la amenințări, inclusiv prin intermediul celor din partidul POT. După cum am putut vedea și în manifestările violente pe care le-au organizat, spre deosebire de cele pașnice ale simpatizanților lui N.D.

S-au făcut multe speculații și clipuri cu minciuni, în special pentru a-l ataca pe candidatul independent care a avut curajul să se pună cu ditamai Goliat. Am văzut câteva, dar mi-am dat seama că marea majoritate sunt minciuni, unele create cu ajutorul AI. Am început să le ignor din start, deoarece omul pe care-l văd în direct poate spune mai mult decât o mie de filmulețe regizate și puse pe TikTok. E suficient să-i asculți pe amândoi pretendenții, fără prejudecăți, și poți vedea ce fel de caracter au, cât de sinceri și pregătiți ar putea fi pentru cea mai înaltă funcție din stat. Și credeți-mă, nu ați vrea să-l vedeți pe președintele nostru cum se ceartă ca la ușa cortului cu un alt demnitar străin, după cum a făcut-o de multe ori în parlament. Năravul din fire nu se mai poate schimba la această vârstă, mai ales când ai un anturaj în stare să provoace haos în toată țara.

Eu mi-am spus opinia și sper să fiți înțelegători, așa cum sunt și eu pentru a voastră. Important este să mergem cu toții la urne și să ne purtăm civilizați unii cu alții, indiferent de concepții. Români suntem și împreună am suportat multe nedreptăți, dar asta nu înseamnă că trebuie să ne răzbunăm unii pe alții pentru politicienii corupți de până acum și să ne punem viitorul în mâinile celor care vor să o facă și mai lată. Lumea democrată așteaptă să alegem un diplomat cu care se poate discuta pașnic, nu unul care fuge de întrebările incomode la care nu are răspuns. Unul care nu promite marea cu sarea, iar apoi să ne pună doar sarea pe răni, după ce se vede ales.

Râsul ca gimnastică

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

– Am ars 500 de calorii azi!
– Serios? La sală?
– Nu, am uitat pizza în cuptor…

* Doi colegi de muncă stau de vorbă:
– Dimineața, deșteptătorul are asupra mea efect de împușcătură.
– Înseamnă că sari imediat din pat?
– Din contra, mă întind de parcă aș fi mort.

* – Ce sport faci tu, de arăți atât de bine?
– Ridic greutăți.
– Serios? Ce fel?
– Mă ridic cu greu din pat în fiecare dimineață…

* Leul cheamă toate animalele și le spune:
– Cei frumoși în stânga, cei deștepți în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai pisica rămâne pe loc.
– Dar tu ce faci?, întreabă leul.
– Ce vrei, mă, să mă rup în două?

* Într-o zi, primarul orașului se duce în vizită pe la țigani.
– Hai noroc și bine v-am găsit!
– Să trăiască dom’ primar!
– Mă, ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
– O pupați-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
– Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume?
– Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
– Și vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Țiganul îi ia paharul din mână și zice:
– Ce ai, dom’ primar, te-mbătași deja?

* Dacă soțul tău este mai în vârstă decât tine, nu te certa cu el! Bătrânii nu ascultă!

* După ce am avut Voievozi, Domnitori, Regi și Președinți… A venit vremea să avem și Bulibașă?!

* Bulă la ora de limba română:
– Cine îmi poate spune la ce timp e verbul în propoziția „Mama va avea încă un copil”?
– La prezervativ imperfect, doamnă!

* Ce manie au unii să se îndrăgostească. Eu, dacă vreau să sufăr, îmi strâng degetele la ușă și jur că mă doare până-n inimă.

* Veganii nu consumă carne, dar umblă cu pantofi de piele. Încă nu am văzut un vegan cu pantofi de ștevie!

* – Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați?
– Nu, cârnații afumați sunt foarte grei.
– O să-i țin cu amândouă mâinile.

* Dacă îți cere numărul de telefon, dă-i câte o cifră pe lună, ca să îi testezi răbdarea.

* La cofetărie:
– Ce puteți să-mi dați de 2 RON?
– Patru fise de 50 de bani!

* După 40 de ani, toată viața devine roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză…

* De când am divorțat, nu mai pot dormi.
– Îți lipsește mult, nu-i așa?
– Nu… a luat patul.

* Primăvara a revenit în forță… Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* Pe vremuri, dacă petreceam toată noaptea, arătam ca dracu’ dimineața. Acu’… merge și fără petrecere.

* – Bulă, tu ai fost în concediu medical?
– Da, șefu.
– Și de ce te-ai întors bronzat?
– Mi-au dat, la spital, pat lângă geam.

* Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. Acolo, polițiștii află că individul nu numai că păcălea oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în anii 1794, 1856, 1928 și 2002.

* Un turist japonez aterizează în aeroportul Otopeni. Ia un taxi și pleacă spre București. La ieșirea din aeroport, o motocicletă îi depășește în mare viteză. Japonezul mândru:
– Motocicletă Kawasaki made in Japan! Foarte rapidă în România!
Merg în continuare. Peste câteva minute, o mașină trece ca o furtună pe lângă ei. Japonezul, mândru din nou:
– Autoturism Toyota made in Japan! Foarte rapid în România!
Ajung la Intercontinental. Taximetristul:
– Vă costă 120 de euro.
– O-la-la! Groaznic de scump!
Taximetristul îi răspunde:
– Aparat de taxat made in Japan! Foarte rapid în România!

* Pe frigul ăsta, „arză-te-ar focul!” e o declarație de dragoste.

* – Prin pădure treceau un popă bogat, un popă sărac și Batman. Deodată, cei trei văd pe jos o bancnotă de 100 de euro. Cine a ridicat bancnota?
– Popa bogat, deoarece celelalte personaje sunt fictive.

* Instrucțiunile de pe spray-ul insecticid: „Atenție, nu pulverizați în zona ochilor!”
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!

* Cât ghinion să ai în viață, să prinzi epoca de aur de două ori…

* Cum îți dai seama că ești prea bătrân pentru a mai face sex?
No, când ești deasupra, te ia cu amețeală, când ești dedesubt, te sufoci, iar când ești pe lateral, nu vezi la TV!

* Oricât de prost ai fi, tot mai ușor e să înveți tabla-nmulțirii decât limba rusă!

* Un bețiv la un restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei!, răspunse ospătarul.
– Și am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

* Azi, la muncă, căscam liniștit, când șeful mi-a zis să am grijă să nu-l înghit. I-am răspuns să nu-și facă griji, că oricum nu l-am înghițit niciodată.

* Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

* La Vaslui se întâmplă mai multe bătăi pe minut decât are inima.

* – Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, știe multe noutăți?
– Nu, apare zilnic.

* Judecătorul către acuzată:
– E adevărat că v-ați lovit soțul în cap cu tigaia?
– E perfect adevărat!
– Și nu regretați?
– Ba da, că era tigaia cea nouă…

Racolțisme (38)

* Zâmbetul este lumina sufletului, iar râsul e gimnastica lui.
* Nu-i poți reproșa unui bâlbâit că l-a luat gura pe dinainte.
* Poveștile cu suspans se nasc de regulă sub un cer acoperit de nori negri, iar soarele apare în happy-end.
* Manifestările publicului de la finalul unei reprezentații nu sunt complete dacă printre aplauze nu se aud și câteva huiduieli.
* Omul cu adevărat generos este acela care-și deschide și sufletul, nu numai punga.
* Timpul pierdut când ești în putere se scade din viața scursă și se adaugă la povara bătrâneții.
* Când ți se reproșează că ești orb, s-ar putea să nu fie o referire la vederea ta, ci la punctele de vedere exprimate.
* Împăcările cele mai frumoase vin după certuri urâte.
* Pământul îi e dat omului în folosință, nicidecum în stăpânire.
* În spatele unui conducător care pornește un război se află alți șefi de stat care-și freacă mâinile de mulțumire la gândul profitului.
* În preajma alegerilor, toți candidații proslăvesc poporul, dar îl calcă în picioare după ce-și câștigă mandatul.
* Nu da democrația pe care nu o înțelegi pentru o alta fabricată de imaginația ahtiaților pentru putere.
* Dacă știi cum să-ți creezi un viitor, nu mai pierzi vremea umblând pe la ghicitoare.
* Nu desconsidera viteza melcului care, mergând cu perseverență tot înainte, poate ajunge mai departe decât cei grăbiți.
* Judecând după măiestria cu care modelează norii, putem deduce că vântul este un artist la înălțime.
* Visele te definesc, visurile te îmboldesc, iar împlinirea lor îți întărește caracterul.
* Fiecare interpretează suveranitatea după cum îi convine, dar nu le-ar plăcea ca statul să devină suveran peste avutul lor.
* Viața a devenit tot mai trepidantă: părinții nu mai au timp pentru educația copiilor, copiii nu au timp pentru școală, medici nu au timp suficient pentru pacienți, iar oamenii nu-și găsesc timp pentru a-și trăi viața.
* Dacă nu îți storci creierii și nici vlaga nu te prea ajută, punga îți va rămâne tot goală.
* Numai cei care au trecut prin necazuri pot să știe dacă se pot baza pe prieteni adevărați.
* Gravitația este modalitatea prin care Pământul îți arată atașamentul, ținându-te la pieptul lui.
* O frumusețe devine cu adevărat impresionantă atunci când ai pe cineva cu care să o împărtășești.
* Multe ciuperci sunt periculoase, dar cea mai de temut e ciuperca nucleară.
* Ne naștem speriați de lumină și ne stingem cu teama de întuneric.

Zâmbete la alegere

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Alinuța, unde e fratele tău?
– Matematic e în camera lui.
– Cum matematic?
– Păi, e cu două necunoscute!

* – Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie să speli vasele!
– Și ce-ar trebui să fac?
– Să ieși afară și să-mi speli mașina!

* Un tip stă de vorbă cu amanta lui:
– Ai vrea să fii mama copiilor mei?
– Wow, daaaa!, răspunde ea, roșind în obraji.
– Atunci ți-i las. Ăsta mai gras mănâncă mult, dar în schimb e cuminte. Cu celălalt n-ai treabă!

* Două blonde:
– Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Vai, da’ proastă mai ești, tu! Vezi tu Londra de aici?

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.

* Țiganul își îngroapă soacra… Lume multă, plin ochi!
– Mă, da’ ce-o avut soacră-ta?
– O lovit-o calu’!
– Se pare că a fost respectată baba. O venit lume multă la înmormântare.
– Da pe dreaku! Or venit să cumpere calul!

* – De ce umbli cu penisul pe-afară?
– Pentru că mă doare o măsea.
– Așa, și? Ce legătură are penisul cu măseaua?
– Păi, nu știu, dar toată lumea îmi spune: „scoateți-o!”

* Curierul de pizza livrează comanda.
– Cât bacșiș iei de obicei?, îl întreabă cel care a făcut comanda.
– Nu știu, sunt student, doar ajut la început și e prima livrare a mea. Dar mi-au spus ceilalți că sunteți zgârcit, așa că m-aș mulțumi și cu 2 lei.
Se enervează tipul și-i dă 10 lei.
– Spune-le și celorlalți cât ți-am dat! Dar ce studiezi la facultate?
– Psihologie aplicată.

* Sunt o femeie foarte educată: dacă văd un bărbat dezbrăcat, imediat las privirea-n jos.

* – Ce-s alea, nemernicule?, strigă soția. Pete de ruj?
– Nu, de sânge, m-a lovit o mașină.
– Norocul tău!

* – Semeni foarte mult cu fosta mea iubită!
– Du-te dracu’ de bou!
– E, acum ești identică.

* Niciodată nu se părăsește o femeie pentru altă femeie. Un adevărat bărbat le păstrează pe amândouă.

* Când vezi câți proști sunt pe stradă, te-apucă dorul de carantină.

* – Tovarășe, puteți vota în cabina 4!
– Lăsați-mă, măcar cabina să o aleg eu!

* „Întotdeauna am încercat să iau tot ce-i mai bun de la oameni!”
Din declarația unui spărgător de locuințe…

* La școală, profesorul punea întrebări clasei. S-a întors către Jenkins:
– Cine a dărâmat zidurile Ierihonului?
– Vă rog, domnule. a răspuns Jenkins. Jur că nu am fost eu!
Profesorul s-a amuzat. Mai târziu, când l-a întâlnit pe director, i-a spus:
– Tocmai l-am întrebat pe Jenkins cine a dărâmat zidurile Ierihonului și mi-a spus că nu a fost el. Ce spuneți de asta?
– Cunosc de mulți ani familia lui, dacă spune că nu a fost el, atunci așa e.
Profesorului nu i-a venit să creadă și a început să se întrebe dacă directorul chiar e atât de prost. L-a sunat pe ministrul educației și i-a spus:
– Am întrebat un elev din clasă cine a dărâmat zidurile Ierihonului și mi-a spus că nu a fost el. Când i-am spus directorului, m-a asigurat că el îi cunoaște familia și nu are cum să fie el. Ce părere aveți despre asta?
Ministrul a răspuns:
– Ascultă, primesc mereu plângeri de la școala voastră. Repară zidul și dacă mai primesc alte reclamații o să iau măsuri radicale.

* Vreau să intru în viața ta cum intră Piedone într-un restaurant!

* Iubita mea nu folosește borș. La sfârșit, doar îi aruncă o privire și ciorba s-a acrit pe loc.

* Matematica pe înțelesul tuturor: când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei.

* E îngrozitoare știrea despre Elon Musk, care a pierdut 12,6 miliarde de dolari în câteva zile. Frate Elon, e un moment extrem de greu și înțeleg perfect prin ce treci. Exact așa m-am simțit și eu azi, la Lidl, când an fost să reciclez. Eram convins că fac 30 de lei, dar aparatul ăla nenorocit mi-a refuzat 6 sticle, pe motiv că aveau eticheta deteriorată. Noi doi avem multe în comun, Elon…

* Bulă și Bubulina își așteaptă vecinii în vizită.
– Bubulino, imediat ne vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură, sunt oameni corecți și decenți.
– Știu asta. Însă mi-e teamă să n-o recunoască!

* – Iubitule, mă iubești?
– Da.
– Promiți să te lași de fumat?
– Da.
– Și de băut?
– Și de băut mă las!
– Îmi dai tot salariul mie?
– Da.
– Nu o să te mai uiți după femei?
– Nu o să mă uit!
– Ți-ai da și viața pentru mine?
– Normal că da! Ce să fac cu așa viață?

* Un tip, la un concurs de culturism, își arată mâna stângă:
– Priviți, 10 kg de dinamită, mâna dreaptă, alte 10 kg de dinamită, piciorul stâng, 15 kg de dinamită…
Și tot așa până când îi cad chiloții, la care o băbuță din juriu:
– Fugiți, fetelor, că ia uitați ce fitil scurt are…!

* – Și cum te voi recunoaște?
– Vei vedea o tipă venind spre tine, iar tu vei gândi: „Doamne, numa’ asta nu!” Ei bine, aceea voi fi eu.

* Dacă te iți în oglindă cu ochii închiși, poți vedea cum arăți când dormi!

Racolțisme (37)

* De când au cam dispărut hornarii, nici de noroc nu mai avem parte.
* Nimeni nu are doar vise frumoase, chiar și visul american poate deveni un coșmar.
* E firesc ca judecătorii să nu facă față numărului mare de dosare, dacă judecă aceeași cauză de zece ori.
* E greu să inventezi ceva nou dacă viața ta merge ca pe roate.
* La bătrânețe se vede mai bine cât de importantă e iubirea statornică.
* Este adevărat că arma nu ucide de una singură, dar e suficient că-l ispitește pe om să o folosească.
* Zadarnic încerci să te apropii de Dumnezeu, dacă te îndepărtezi de oamenii din jurul tău.
* Când te-ai născut, ai început o competiție, dar nu între vieți, ci între caractere.
* Dacă simți că prea te apasă pe umeri greutățile traiului, înseamnă că nu te-ai antrenat destul pentru a le putea duce.
* Singurătatea te copleșește cu adevărat doar atunci când te lasă și puterile trupului îmbătrânit.
* Pescarul este tentat să creadă mereu că locul cel mai bun de pescuit e pe celălalt mal al apei.
* Când intervii într-o dispută, vei dovedi că ești puternic doar dacă iei apărarea celui mai slab, altfel rămâi doar un profitor.
* Viața devine mai luminoasă mai ales grație gândurilor bune și doar după aceea datorită soarelui strălucitor.
* Nu mă întristează într-atât gândul morții, precum acela că va veni fără să am pe nimeni alături.
* Capra vecinului dă tot mai mult lapte decât a mea, o dovadă clară că nu trăim în democrație.
* Sistemul de luptă al candidaților la alegerile prezidențiale este să convingă poporul că luptă împotriva sistemului.
* Oricât de îndepărtat pare orizontul, fii pregătit ca la orice pas să-i atingi marginile.
* Mulți dintre câinii utilitari care sunt pensionați au o vechime mai mare decât majoritatea magistraților noștri, dar ei nu primesc pensii speciale.
* Calea spre lumină trece întotdeauna prin întuneric.
* Bancurile despre politicieni sunt un bun reper pentru cei care nu-s hotărâți în alegerea unui candidat pe care să pună ștampila.
* Oricât ai fi de deprimat, soarele răsare în fiecare dimineață la fel de frumos, doar tu îl vezi cu alți ochi.
* Necazurile, ca și bucuriile, sunt cele mai potrivite momente ca oamenii să se apropie unii de alții.
* Unele persoane au somnul atât de sensibil, încât se sperie când aud că se crapă de ziuă.
* Sunt oameni care nu se consideră împliniți până nu au o casă în buricul târgului și o cabană în creierii munților.

Ai grijă de inima mea!

Mi-a spus medicul că inima mea are alt ADN,
Amintindu-mi astfel că mi-ai dăruit-o pe a ta.
Caută-te și tu, iubito, dar nu cu aparate,
Cât or fi ele de performante.
Numai Doctorul Inimilor Cucerite le poate detecta proveniența,
Iar dacă îți găsește una care bate nebunește,
Să știi că e de la mine, oferită pe banca aceea din parc;
Nădăjduiesc că n-ai adunat prea multe inimi,
A mea s-ar sufoca în aglomerație, încetând să mai bată,
Iar eu voi trăi doar din inerție, cu un substitut neconsolabil.

Recomandări asumate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, îngerii zboară?
– Da, zboară.
– Azi, tata i-a zis vecinei „înger”. Ea poate să zboare?
– Peste 10 minute, micuțo.

* – Ioane, tăt am auzit de umor negru, ce-i ăla mă?
– Adică cineva zâce bancuri zâua… și tu râzi noaptea.

* Doi bărbați se întâlnesc pe malurile opuse ale unui râu. Unul îi strigă celuilalt:
– Am nevoie să mă ajuți ca să ajung pe cealaltă parte!
Celălalt tip strigă:
– Ești deja pe cealaltă parte!

* Și Dumnezeu a creat Femeia, apoi i-a spus Bărbatului:
– Aici ți-o las… și a luat-o la fugă.

* Soții în pat:
– Dragule, ia-mă!
– Dormi, nu merg nicăieri.

* „Te iau de nevastă când o muri papa de la Roma”
„pregătește-ți costumul, viața mea”

* La Vaslui:
– Bărbatul ăsta al tău, de trei zile n-a ieșit din cârciumă.
– Aoleu, și pe mine cine m-a bătut aseară?

* Trebuie să-l lingi ca să-l uzi, să-l sugi ca să-l întărești și să-l împingi ca să-l bagi… ???
Cât de greu e să bagi un fir de ață într-un ac???

* – Nu vă supărați… Ieri, când am cumpărat de la dumneavoastră, mi-ați greșit restul cu 50 de lei…
– Eh, știți cum e doamnă, trebuia să veniți în aceeași zi. Acum, e târziu!
– Bine, atunci am să-i păstrez…

* După ce beau, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost și se ceartă din nimic. Femeile pot face toate astea fără să bea!

* Unii ar trebui să mănânce de sărbători cozonacul simplu, că rahat au mâncat tot timpul anului…

* O blondă, răvășită și extenuată, se prezintă la medic:
– Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
– Nicio problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele astea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni, blonda se întoarce distrusă total. Doctorul, perplex:
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
– Odihnită!?… După ce alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul, nici de-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

* Când crezi că ești cel mai prost, gândește-te că unii se parfumează înainte de selfie.

* Cum se spune „te rup în bătaie” în chineză?
– Ten ching.

* – Cum se numește prima masă a zilei când ești la cură?
– Nimic dejun.

* Știai că atunci când e lună plină și tu ești pe lac, dacă strigi numele iubitei tale de nouă ori, pescarii or s-o pomenească pe mă-ta până dimineață?

* Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale… îți poți lua adio de la celelalte vise!

* Fază tare în autobuz.
O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.
– La ce te holbezi așa, babeto?
– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
– Și ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje?
– Cuconiță, și pe vremea mea erau de toate… dar… Predau limba chineză și încerc să înțeleg de ce pe gâtul tău scrie „ A se recongela după decongelare”.

* Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul era foarte deprimat. Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei ani:
– Lipsă de atenție
– Lipsă de sex
– Lipsa de confidențialitate
– Lipsa comunicării
– Singurătate
– Nu mă simt apreciat
– Nu mă simt iubit
– Nu mă simt dorit
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de bărbat, îi ceru să se ridice și s-o îmbrățișeze, după care, sărutându-l cu pasiune, îl puse pe canapea, își scoase hainele și făcură dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată…
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjează părul și se așază lângă bărbatul care rămase fără cuvinte…
Terapeuta se adresăm doamnei:
– De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână! Crezi că se poate?
Femeia medită un moment și răspunse:
– Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot, că fac zacuscă!

* Dacă nu ai găsit adevărul într-un pahar cu vin… cu siguranță se află în altă sticlă.

* Bătrânețe este atunci când tot mai greu îți găsești o amantă fără nepoți.

* – Mamă, pot să mă uit la TV?
– Da, dar să nu-l aprinzi!

* Toți cei care doresc să muncească după 65 de ani, vor fi obligați să aibă în timpul serviciului coșciugul alături! Pentru fluidizarea activității!

* La 20 de ani, bărbatul iubește toate femeile! La 30, iubește una singură! La peste 40 de ani, iubește toate femeile, în afară de aia una singură!

* Inteligența este ca lenjeria intimă.
E important să o ai, dar nu trebuie să o arăți chiar oricui.

* – De ce te tot logodești, dar nu te și măriți?
– Încă nu mi-am găsit nașul!

* – Tată, să știi că mama conduce mult mai bine ca tine!
– Pffff…. ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva!
– Păi… chiar tu ai zis că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, dar ea a reușit să facă 12 km!

Racolțisme (36)

* Fiecare trebuie să-și aleagă calea lui în viață, nu e nevoie să ne înghesuim toți pe același drum.
* Atunci când cel aclamat de mulțime ridică mâna cu palma deschisă, e semn că vrea reconciliere, iar cu pumnul strâns își dovedește firea dușmănoasă.
* Dacă încălzirea globală poate fi remarcată într-o viață de om, e clar că ea a devenit periculos de accelerată.
* Lătratul în același ritm al câinilor în noapte și cântatul de dimineață al cocoșilor e semn că totul decurge liniștit în curțile de pe strada ta.
* Marinarul se simte sigur pe el când e pe mare doar dacă știe că nu-i nicio problemă să ajungă pe uscat.
* Iubirea dintre două suflete e cu atât mai înflăcărată, cu cât e mai secretă.
* Acasă trebuie să fie locul în care te întorci mereu cu plăcere și te reîncarci cu energie pentru alte plecări.
* Multor romantici le place să aibă un ceas de perete cu cuc, simțind astfel că nu sunt singuri-cuc în casă.
* Dorul e ca o pasăre mereu călătoare care nu poate fi închisă nici într-o colivie aurită.
* De fiecare dată poți fi convins că iubești cu adevărat, până când întâlnești altă persoană care să te cucerească.
* Dacă soarele nu ar răsări măcar o singură zi, toate viețuitoarele pământului ar înceta să mai existe.
* Bărbatul poate fi vrăjit de nevastă chiar dacă ea nu-i vrăjitoare, după care se poate purta prostește chiar dacă se știe că-i un om deștept.
* Fiecare prezentatoare tânără și frumoasă de la Meteo, are în spate o profesionistă bătrână care i-a pregătit textul.
* Școala te poate face deștept, iar viața te ajută să ajungi înțelept, doar dacă iei aminte la lecții.
* Bolnavul care adaugă și umor pe lângă tratamentul prescris, are mai mari șanse să se vindece.
* Viața e un dar unic pe care ai datoria să-l cinstești îmbătrânind cu demnitate.
* Soarta nu depinde de un număr sau de un nume; degeaba te cheamă Solomon dacă te comporți ca un Irod.
* Frumusețea vine cu nota ei de plată, iar Paradisul îl poți pierde ușor dacă nu respecți anumite reguli.
* Animalele care reușesc să-i imite pe oameni stârnesc admirația, dar oamenii care nu-și pot stăpânii instinctele animalice sunt dezagreabili.
* În majoritatea producțiilor cinematografice, robotul e personajul pozitiv, iar omul își arată partea întunecată.
* Răul se poate ascunde sub multe fețe, iar cea mai înșelătoare este credința simulată.