Melodii care nu se uită (6)

Posted on by racoltapetru6

De mult nu am mai sărbătorit Paștele cu soră-mea, iar această binecuvântare mi-a oferit posibilitatea de a împărtăși două melodii vechi, așa cum ne place amândurora. Prima este celebră prin interpretul său, dar și prin audierea în mai multe producții cinematografice, dintre care unul de ficțiune, deci nu puteam să o ratez. Pe a doua țin minte că o fredonam cu încântare prin anii ’90, cu admirație și pentru interpreta deosebită care s-a stins prea curând din viață. Sper să-mi împărtășiți alegerile și să le ascultați cu aceeași nostalgie!

 

Sărbători cu voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De o săptămână dau ciocolată la găini, dacă nici mâine nu fac ouăle de ciocolată… le tai pe toate!

* Vaslui
– Mamă, pot să beau Coca-Cola?
– Întâi îți termini țuica!

* Ia-ți femeie deșteaptă, că frumusețea trece și rămâi cu proasta!

* – Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
– Și partenerul dumneavoastră?
– Am crezut că-mi dați unul aici.

* Două probleme ale femeii moderne:
– ori pune la suflet
– ori pune la… șolduri!

* Ahmed: – La mine în țară poți să ai patru neveste!
Ion: – Degeaba, dacă nu poți să bei!

* Profesoara o întreabă pe Ionela:
– Cum se face că întârzii mereu la școală?
– Din cauza panoului, doamnă.
– Panou? Ce panou?
– Cel care e pe stradă și pe care scrie: „Atenție, școală! Încetiniți!”

* Întrebare: – Ce face un om de zăpadă la prima întâlnire?
Răspuns: – Îi spune: „Mă topesc după tine…”

* Întrebare: – De ce n-au oamenii de zăpadă prieteni la mare?
Răspuns: – Pentru că nu rezistă relațiile… se evaporă repede!

* Ștrulă, ros de curiozitate:
– De ce parlamentarii nu sunt jefuiți de hoți niciodată?
Bulă:
– Din respect profesional!

* De fiecare dată când încerc să mănânc sănătos, ba vine Crăciunul, ba vine Paștele, ba e vară, ba e vineri, ba e marți.

* Faptul că meduza a supraviețuit 650 milioane de ani fără creier, dă speranțe multora.

* Uneori, întâlnești așa un prinț, de-ți vine să te măriți cu calul!

* Știați că din cauza bărbatului, femeia are gura mare?
Dacă el nu-i dă motive, ea își vede de treaba ei, ca un înger.

* – Mă, Gheorghe! D-apăi de ce i-ai tăiat coada câinelui?
– No, dar n-am mai suportat să văd cum se bucură când vine mă-ta la noi!

* La farmacie:
– Aveți soluție pentru creșterea părului?
– Avem.
– E de calitate bună?
– Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
– Da.
– E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

* Cică banii n-aduc fericirea, să vezi sărăcia ce distractivă e…

* Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, omul plătește și-i zice polițistului:
– Căldură mare, domn polițist!
A doua zi la fel, amendă, Ion plătește, după care zice:
– Căldură mare, domn polițist!
A treia zi, polițistul îl oprește iar pe Ion și-i zice:
– Azi nu-ți mai dau amendă, dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?
La care Ion răspunde:
– Păi cum altfel să-ți spun „Arde-te-ar focul!”?

* În spatele unei femei care face cozonaci stă un bărbat care sparge nuci.

* – Ce îți dorești de Paște, iubito?
– Vreau să mergem în Dubai, să stăm la un hotel de 7 stele, la cină vreau să mă ceri de soție în timp ce Dan Bitman ne cântă „ți-am dat un inel”. Inelul să fie unul mare cu diamant și vreau să mâncăm mămăligă cu brânză de oaie.
– Puiuț, dar e imposibil.
– Ok, atunci mămăligă cu brânză de vaci.

* Vecinii mei au rude în Anglia. Au primit lire. Un prieten are rude în Germania. A primit euro. Eu am rude în Botswana…

* O zi proastă nu e atunci când te-ai certat cu nevasta. O zi proastă este când te cerți și cu amanta. Să rămâi al nimănui?

* Stai toată ziua în casă: nimeni, nimic. Ieși 2 minute până la magazin: „Bună ziua, de la FAN Courier vă sun”.

* Femeile au două probleme în viață: „de ce nu se uită nimeni la mine?” și „de ce se holbează boul ăsta la mine?”

* – Iubitule, sunt frumoasă?
– Dragă, ești cea mai frumoasă din lume… și nu te mai juca cu pușca aia…

* Reclamă la Kaufland, pentru gospodine:
„Avem morcovi tăiați felii – organici și morcovi întregi – orgasmici”

* Proprietăreasa către tânăra chiriașă:
– Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele?
– Cred că și-a găsit altă soră…

* Am pus la o boxă cum zbiară un miel toată săptămâna, doar ca să-i oftic pe vecini că am miel de Paște.

* Se face în pădure consiliu. Leul voia o friptură și face un concurs de bancuri.
– Ăla care zice un banc la care nu râde toată lumea, va deveni friptură pentru mine.
Vine iepurașul, zice un banc și toată lumea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă. Îl mănâncă leul pe iepuraș, după care vine vulpea cu bancul ei. Nimeni nu râde, în afară de girafă, care era pe jos de râs.
– De ce râzi, o întreabă leul.
– De bancul iepurașului.

* Iepurașul și ursul sunt chemați la încorporare. Ca să nu meargă la armată, se gândesc ei să recurgă la înșelăciuni. Iepurașului îi vine primul ideea:
– Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de dușmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis și făcut. Intră la control și când iese ursul îl întreabă:
– Ei?
– Respins, răspunde el fericit. Fără urechi nu pot dormi iepurește.
Vine rândul ursului.
– La mine e mai greu. N-am cine știe ce urechi, coadă nici atât. Eu am să-mi tai o labă, căci în ea stă puterea mea.
Zis și făcut. Iese ursul șchiopătând din cabinet și iepurașul îl întreabă:
– Ia zi, te-au respins?
– Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.

HRISTOS A ÎNVIAT!

Racolțisme (35)

Posted on by racoltapetru6

* O zi în care n-ai avut nicio problemă de rezolvat e una fără substanță.
* Se spune că iubiții care își jură credință sub oblăduirea răsăritului de soare, vor rămâne împreună până la asfințitul vieții.
* Obișnuiește-te cu gândul că nu vei fi iubit de toată lumea, oricâtă bunăvoință ai avea. Unii oameni au tendința să condamne chiar și faptele bune.
* Dacă ai ajuns să porți barbă căruntă, se așteaptă să emiți și sfaturi înțelepte.
* Când vezi câtă lume o ia razna, te întrebi dacă nu cumva tu ești cel rătăcit.
* Tradițiile definesc o comunitate prin felul în care ea reușește să le adapteze contemporaneității.
* Omenirea a intrat într-un proces zbuciumat și inevitabil de uniformizare a națiunilor.
* Dacă o vei lua mereu doar spre direcția în care bate vântul, e foarte posibil să ajungi în nisipurile deșertului.
* Pe cărările vieții nu ai nevoie de bagaje grele, ci de aptitudinea în a folosi ce ți se oferă la fiecare popas.
* Obiceiurile moștenite ne spun ca de sărbători să avem mesele pline cu bucate alese, iar după câteva zile să umplem tomberoanele cu mâncarea rămasă.
* Când doi oameni au o divergență majoră, se apelează la un judecător care să permanentizeze această stare.
* Prostia a ajuns să fie tot mai prețuită, deoarece nu necesită efort pentru a o dobândi.
* Dacă pe vecinul care te tot deranjează cu bormașina îl mai cheamă și Dorel, problema ta se acutizează.
* Mă întreb dacă toate soacrele gătesc bine sau nu a îndrăznit nimeni să se plângă de mâncarea lor.
* Un cuplu ideal știe cum să-și condimenteze viața: el să-i ofere constant dulciuri, iar ea să-i pună suficientă sare în bucate.
* Dacă viața ar fi dreaptă, am străbate-o cu prea mare viteză și nu am reține mare lucru din peisaj.
* Tunetele și fulgerele reprezintă modalitatea norilor de a-și descărca frustrările.
+ Nici în cerșetori nu mai poți să te încrezi: azi îl vezi cu mâna întinsă, iar peste câteva zile te calcă cu BMW-ul pe trecerea de pietoni.
* Dacă tot nu te poți despărți de telefon, măcar folosește unul când ești la toaletă și altul la masă.
* Iubita imaginară de care te-ai atașat se poate numi dragoste la nicio vedere și are șanse să țină mai mult decât cu una reală.
* Nu te teme într-atât că te va fura un om foarte sărac, ci mai degrabă unul care nu e atât de bogat pe cât și-ar dori.

Zâmbete înfloritoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bună, George! Ce planuri ai pentru azi?
– Merg cu niște prieteni să ne luăm ochelari.
– Și după, ce faceți?
– Vom vedea.

* La școală, ora de matematică:
– Lucian, cât fac 2+2?
– Patru, doamna învățătoare.
– Foarte bine, o să primești patru bomboane.
– Of… dacă știam asta, ziceam „cinci”.

* Ora de Geografie:
– Copii, care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
– Mississippi.
– Bravo, măi Gigel. Cu cât e mai lung?
– Cu șapte litere.

* Trei ardeleni, Gheorghe, Ion și Vasile stau pe prispă. La un moment dat, Ion zice:
– Io cred că mâine plouă!
După o oră, Gheorghe spune și el:
– Io cred că nu!
După încă o oră, Vasile se ridică revoltat și zice:
– Dacă voi aveți chef de ceartă, io mă duc acasă!

* – Ștrulă, sunt cel mai ghinionist om din lume.
– De ce zici asta, Bulă?
– Am tras un loz în plic pe care scria: „Ne datorezi 10 lei”…

* Mama, vreau să mă tatuez.
– Adu’ cureaua să începem „operațiunea”!

* Azi sunt ocupat la maxim…
Trebuie să mă plâng că mâine e luni.

* „Pune Guvernul să conducă deșertul Sahara și în 5 ani vei descoperi că este lipsă de nisip.”
Milton Friedman

* Nu înțeleg două lucruri:
1. De ce somnul e mai dulce dimineața?
2. De ce noaptea e mai bună mâncarea?

* Vai de capul meu!
Când văd că pe Facebook sunt toți școliți, bogați și cinstiți, iar eu îi cunosc personal…

* Să te cerți cu nevasta e ca atunci când citești „Termeni și condiții”. Până la urmă ignori totul și dai click pe „Sunt de acord”.

* – Mă, Ioane, nu vreau nimic să-mi aduci, decât o pereche de chiloței, mă…
Ion: – Bine, tu Maria, ți-aduc, cum să nu.
Pleacă Ion, iese pe poartă, merge 100 m, la care Maria strigă după el:
– Mă, Ioane, și-o fundiță de legat!

* Anul acesta se poartă plinuțele! Cele slăbuțe vor fi programate pentru la anul!

* Un tip intră într-un WC public. În cabina alăturată, un alt tip, constipat, se forțează destul de zgomotos. Primul, terminând ce avea de făcut, la ieșirea din WC stinge lumina, moment în care se aude un urlet înfiorător. Curios, se întoarce, aprinde lumina și-l întreabă pe cel din cabină ce s-a întâmplat. Acesta, vizibil speriat, răspunde:
– Am crezut că mi-au sărit ochii!

* Un bărbat vede pe poarta unei mănăstiri un anunț: „Sex cu călugărițe tinere: 500 Euro”
Bate, îi deschide o maică tânără, superbă, care îi ia banii și îi spune:
– Mă duc să fac un duș, să mă pregătesc, iar tu mergi și mă așteaptă în ultima cameră pe dreapta.
Merge tipul, deschide ușa și nimerește în stradă, iar pe ușă vede inscripția: „Azi v-a tras-o sora Bartolomeea”.

* Bulișor vine cu papagalul la școală și este luat în primire de învățătoare:
– Bulă, ce caută papagalul aici?
– Păi… nu puteam să risc! Când eram acasă, l-am auzit pe tata spunându-i mamei în baie: ”Imediat ce pleacă ăsta micu la școală, îți nenorocesc păsărica!”

* „Dacă aduni 100 de furnici negre și 100 de furnici roșii și le pui într-un borcan, nu se va întâmpla nimic. Dar ia borcanul, agită-l violent și pune-l pe masă. Furnicile vor începe să se omoare reciproc. Roșul crede că negrul este inamicul, în timp ce negrul crede că roșul este dușmanul, când inamicul real este persoana care a scuturat borcanul.
Același lucru este valabil și în societate. Bărbați și Femei, Stânga și Dreapta, Bogat și Sărac, Credință și Știință, Tânăr și Bătrân, Albii și Negri, etc.
Înainte de a ne lupta între noi, trebuie să ne întrebăm: CINE A SCUTURAT BORCANUL?”

* Eu nu am kilograme în plus. Am doar „amintiri culinare” depozitate strategic.

* Anu’ ăsta, am luat miel viu, să ies mai ieftin, da’ mâine îl tai, că m-a lătrat toată noaptea!

* – Deci vii diseară la mine, da?
– Nu, până nu îmi spui cine e Bianca.
– Bianca e cea care vine diseară dacă tu nu vii!

* Un ardelean mănâncă jumări. Vine nevasta:
– Ioane, iar mănânci grăsime?
– Nu, dragă, mănânc tradiție!

* Pentru schimbarea vremii de afară propun purtarea hainelor pe dos!!!

* Mie îmi bat pinguinii în geam și vouă vă arde de vopsit ouă.

* – O iubesc pe fata dvs. și vreau să o iau de nevastă.
– Ce salariu ai?
– 500 euro/lună.
– Păi, 500 euro îi dau eu lunar bani de buzunar.
– Știu, i-am inclus și pe ăia în salariul meu lunar.

* Dacă știi să răspunzi la întrebarea: „Ce este TDK 60 sau BASF 90?” ești în grupa de risc!

* Telefonul sună la 2 noaptea:
– Alo, domnul Petrescu?
– Nu.
– Atunci de ce răspundeți?

* După banii în iepurașii de ciocolată, alt fake ordinar: cică ar fi carne în parizer!

* Ce caută bărbații dimineața pe net?
Meciurile de ieri și ce mai fac nevestele… altora.

* Un pahar de vin are 86 calorii.
Un avocado are 240 calorii.
Alege înțelept.

Racolțisme (34)

Posted on by racoltapetru6

* Cea mai eficientă vitamină pentru creier este învățătura.
* „Neața” e salutul de „bună dimineața” al celor care n-au apucat încă să-și bea cafeaua.
* Oricât de promițătoare arată oaza în care ai ajuns, ține cont că-i doar o etapă din deșertul pe care trebuie să-l parcurgi.
* Mai bine să regreți că nu ai avut copii, decât să-ți pară rău că nu au fost educați cum se cuvine.
* Iubirea poate ajunge un nărav dacă persoana căreia i-o oferi se schimbă de la o zi la alta.
* Fericirea se naște din suferință, așa cum lumină apare din întuneric.
* Oamenii își găsesc echilibrul când se adună doi câte doi, precum aripile unei păsări.
* Chiar și lumina care persistă neîncetat tinde să devină supărătoare fără pauze de întuneric.
* E ideal să alegi o cale luminoasă în viață, dar nu strică să ai la îndemână și o lanternă.
* Sunt oameni care așteaptă sfârșitul lumii în timpul vieții lor, să fie siguri că nu lasă nimic în urmă.
* Temerarii aleg căi mai puțin umblate, iar mulțimea îi urmează doar după ce se convinge că drumul e sigur.
* Să ajungi erou în timpul războiului poate dura doar câteva clipe, mai complex este să o faci când e pace.
* Cel care știe să-și dozeze marile bucurii va fi capabil să reziste și necazurilor covârșitoare.
* Când ți se spune că-i vai de steaua ta, nu înseamnă că trebuie să o schimbi, ci să-i redai strălucirea.
* Cine s-a obișnuit să trăiască furtunos, va duce cu el furtunile și în locurile cele mai liniștite.
* Era o vreme când oamenii de știință calculau cât or să ne mai țină combustibilii fosili; astăzi ne temem că efectul lor o să ne îngroape.
* Nicio operă de artă nu e perfectă, dar tocmai acesta e farmecul ei.
* Primăvara se numără mugurii… care au mai rezistat înghețurilor târzii.
* Cele mai bune idei îți vin când e liniște, iar liniștea e caracteristică nopților. Deci tot întunericul te luminează.
* Ține minte că oricât de negri ar fi norii unei zile, soarele e mereu deasupra lor.
* Pentru adolescenții de astăzi sunt mai prețioase like-urile de pe rețelele sociale decât notele de la școală.
* De câțiva ani încoace, vremea rece și înghețul se împarte în doze mai mici, ca să ajungă până la mijlocul primăverii.
* Dacă fiecare și-ar vedea de treburile lui, cine ar mai avea grija celorlalți?
* Carismatic e acela care știe să-ți vorbească frumos, fără să îți spună nimic concret.

Mi-am mâncat animalul de companie

Posted on by racoltapetru6

Stați blânzi să vă explic și nu dați cu piatra, stârniți de titlul care pare plin de cruzime. Eu am avut, timp de mai mulți ani, un animal de companie și un prieten apropiat totodată. Era un pește de uscat vorbitor ce nu suporta apa și pe care l-am numit Pane. Îmi era alături la bine și la rău, deși mă cicălea și mă certa de multe ori, venind cu idei din cele mai trăsnite, susținute cu tărie, mai ales când bea mai multă bere. Prietenii și alte cunoștințe apropiate s-au cam obișnuit cu el și îl tratau cu aceeași înțelegere.

Problema cea mai mare s-a ivit după ce soră-mea a început să studieze Biblia, alături de Martorii lui Iehova, insistând să mă inițieze și pe mine în credința lor. Recunosc că nu sunt un creștin practicant, așa că nu s-au prea lipit de mine citatele din Biblie, dar Pane o asculta cu gura căscată, de ziceai că uita să respire. La început nu mi-am dat seama ce se întâmplă în mintea lui, dar m-a surprins odată cu intrarea în Postul Paștelui din acest an. Atunci a venit cu o propunere ca o lovitură de trăsnet.

– Prietene, a zis el pe un ton calm și hotărât, am cugetat mult și vreau să-mi faci cea mai mare favoare posibilă. Poți să mă asculți până la capăt, fără să-mi faci istericale premature?

Fiind obișnuit cu idei din cele mai stupide din partea lui, mi-am zis că nu mă poate surprinde mai mult nici de data asta. Așa că l-am asigurat de răbdare deplină la orice elucubrație pe care o va debita.

– Să știi că nu vorbesc din cărți, ci din credința pe care o simt pogorâtă asupra-mi. Am ascultat-o pe soră-ta și mi-am dat seama care-i rolul meu suprem în viață. Se apropie marea voastră sărbătoare de Înviere a Domnului și sunt dator să contribui la mântuirea pe care o meriți. Fiind perioada postului, trebuie să demonstrezi Domnului că ești în stare să-ți sacrifici cel mai bun prieten și să-l mănânci de Buna Vestire, când e dezlegarea la pește. Așa cum se sacrifică mielul în ajunul Paștelui.

L-am privit în ochii mari, să văd dacă nu cumva a zăbovit prea mult în preajma dozelor cu bere, dar se arăta foarte lucid și serios. În mintea mea se învălmășeau o sumedenie de argumente prin care să-i alung prostia asta din cap, dar nu am reușit să-i spun decât câteva.

– Niciodată nu ai venit cu o propunere atât de absurdă și cinică! Cum crezi că aș putea să te omor pe tine, iar apoi să te și mănânc, știind că mestec din prietenul meu cel mai bun?!

– Tocmai prin asta trebuie să-ți dovedești credința în Cel de Sus și în rostul sacrificiului meu. Iertarea ta nu vine doar prin rugăciuni învățate pe de rost și spuse ca o poezie în fiecare zi, ci mai degrabă prin fapte tranșante, care-ți dovedesc încrederea în Dumnezeu, așa cum a făcut Avraam cu fiul său, Isaac.

– Dar Avraam a fost oprit la timp de Domnul milostiv, schimbând sacrificiul cu cel al unui berbec aflat în apropiere.

– Ei bine, eu nu sunt om, ci doar un pește din lanțul trofic, chiar deși-s atipic speciei. Aș putea spune că mi-am trăit viața din plin împreună, iar acum e rândul tău să mergi mai departe. Te implor să-mi asculți ultima dorință și să o faci până la capăt, adică să mă mănânci așa cum făceau unele triburi aborigene din Australia cu cei mai buni prieteni. Sufletul meu se va contopi cu al tău și astfel vom rămâne împreună cât timp mai ai de trăit.

În zadar am încercat să-i schimb decizia lui Pane, a ținut-o pe a lui și a reușit să mă convingă că numai așa îl pot face fericit. Prin urmare, ne-am anesteziat amândoi cu câteva beri, iar eu l-am sacrificat în cadă, plângând și cerându-i iertare. Apoi am trecut prin supliciul tranșării și pregătirii la tigaie. Mâncatul a fost la fel de dureros, deși carnea lui era cea mai gustoasă din care am gustat vreodată. Oftam la fiecare îmbucătură și îmi exprimam recunoștința că am avut parte de cel mai bun prieten, chiar și la propriu. De atunci au trecut două săptămâni, dar nimeni nu i-a observat lipsa. E posibil ca Pane să fii avut dreptate și să trăiască de acum prin mine, pentru că simt cum mă îndrumă din interior.

Verosimile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bă, când știi cu adevărat că ești beat?
– Când te așezi pe WC și îți pui centura de siguranță.

* Două femei pe patul spitalului.
– Tu de ce ești aici?, întreabă una dintre ele.
– Din cauza obișnuinței.
– Cum așa?
– Eram în pat cu soțul meu și, auzind un zgomot la ușă, din obișnuință, am strigat: „Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”

* Ion și Gheorghe stau de vorbă la o bere:
– Bă, Ioane, care e pluralul la bere?
– Două lăzi.

* Mi-am cumpărat o canapea nouă. Mi-au spus că încap 6 persane fără probleme. Unde găsesc eu acum 6 persoane fără probleme?

* – Aloo, mama!!?? Am dat puiul prin ou și prin făină, așa cum mi-ai spus… dar prin pesmet nu pot, că mă ciupește!

* – Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
– Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
– Pentru anestezie.

* Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un bărbat în putere.
– Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine?
– Revoluția victorioasă din 1989…
– Lasă, bade, politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Păi, revoluția victorioasă din 1989…
– Lasă, bade, astea! Câte femei ai avut, câți copii ai făcut, ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Revoluția victorioasă din 1989…
– Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
– Revoluția victorioasă din 1989 a adus la noi în primărie un idiot care mi-a greșit data de naștere cu 100 de ani!

* Dacă întâlnești o femeie frumoasă, cu ochii strălucitori, buze umede și care freamătă din tot corpul… las-o în pace. Are gripă.

* Copilul, la 4 dimineața, intră în dormitorul părinților:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu părul vâlvoi și cu ochii roșii!!!
– Stai liniștit, puiule… e mă-ta, stă pe Facebook!

* „Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet: depresia va crede că ești un idiot și va pleca”
Robert de Niro

* Două persoane inteligente nu se pot îndrăgosti între ele. Dragostea adevărată necesită minim un idiot.

* Un țigan fură o găină și o duce lângă un lac să o jumulească și să o gătească. Cum jumulea țiganul la biata găină, la un moment dat vine poliția. Văzându-i în timp util, țiganul aruncă găina pe jumătate jumulită în lac. Polițiștii îl iau la rost:
– Ce faci, țigane, cu fulgii ăștia aici?
– Ce să fac? Uite, aia face baie și eu îi păzesc țoalele.

* Care-i poziția sexuală preferată a soției tale?
– Cărăbuș.
– Asta cum mai e?
– Păi… se face ghem și se preface că doarme!

* Bulă la frizerie.
În timp ce era tuns, pe scaunul de lângă el se așază să se tundă directorul instituției unde lucra. Frizerița care-l tundea pe Bulă se pregătește să-i dea cu gel și apă în cap. Directorul vede cu coada ochiului și zice cu un aer foarte important:
– Mie să nu-mi dați cu porcării din alea în cap, că de câte ori ați făcut-o, îmi zicea nevasta că miros ca în bordel. Frizerița se uită cu un aer vinovat la Bulă și îi zice:
– Vă rog să mă scuzați, nu v-am întrebat dacă dumneavoastră vreți să vă dau sau nu…
Bulă zâmbește și răspunde:
– Stați liniștită, domnișoară. La mine puteți să dați cât vreți. Nevastă-mea nu știe cum miroase în bordel!

* Mesaj pentru pietoni:
– Mai scoateți ochii din telefon când treceți strada! Că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii!

* „Alcoolul poate fi cel mai mare dușman al omului, dar Biblia spune să-ți iubești dușmanul”
Frank Sinatra

* – Dacă vrei, POȚI… spuse el.
– Dacă poți, vreau… răspunse ea.

* Aștept cu nerăbdare să înceapă sezonul nunților!
Ce atâtea concedii și prostii, când poți mânca la o nuntă trei sarmale cu 500$.

* Dacă nevastă-ta nu știe să gătească și tu o înșeli, nu este infidelitate! E supraviețuire…

* Leul face recensământul. Vede un câine lup.
– Tu ce ești?
– Câine lup.
– Adică?!
– Adică… mama a fost câine și tata lup.
– Am înțeles…
Vede un urs.
– Tu ce ești, mă?
– Urs furnicar.
– Hai, dă’te-n morții mă-tii!!

* Un bărbat își sună soția: „Sunt la Botoșani, sub zero și mă simt rău”. Soția răspunde: „eu sunt la Timișoara, sub unu și mă simt bine!!!”

* Din scrisoarea unei femei către soțul ei, plecat la muncă în străinătate: „Costică, să-mi juri că atunci când ieși în oraș o să ieși numai cu bărbați! Uite, și eu jur la fel…”

* Într-un sat, preotul le învață pe femei să nu mai spună că „și-au înșelat bărbații”, ci că „au alunecat”!
După un timp, preotul moare și vine altul în locul lui, care nu cunoștea convenția.
După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar să-i spună să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, știind despre ce e vorba, începe să râdă în hohote. Supărat că nu este luat în serios, preotul cel nou îi spune:
– Nu mai râdeți, că și soția dumneavoastră a alunecat de mai multe ori săptămâna asta: de două ori la casa învățătorului și de trei ori la casa polițistului!

* Fiica unui polițist vine acasă… scrie o listă cu vreo 20 de nume și spune:
– Tată… sunt însărcinată… Iată lista suspecților…

 

Racolțisme (33)

Posted on by racoltapetru6

* Doar cei mai săraci se gândesc la Judecata de Apoi. Cei cu stare foarte bună sunt preocupați de judecata instanțelor pământene.
* Ești tot avertizat să-ți păzești spatele, dar de multe ori ești furat pe față.
* Când nu te mai țin picioarele să te ridici și să mergi, învață să-ți folosești aripile spiritului pentru a zbura.
* Dacă tot s-au scumpit ouăle, e de preferat să clocești câte o idee, ele vin oricum gratuit și pot face pui instantaneu.
* Ascultă toate sfaturile, dar urmează-le pe acelea care se potrivesc caracterului tău.
* Uneori, pentru a-ți regăsi calea vieții, e bine să te întorci pe cărări deja umblate.
* Când ai impresia că toate zilele curg la fel de banal, ar fi cazul să-ți schimbi perspectiva din care le abordezi.
* Pe cel care-l demoralizează criticile, e foarte posibil ca laudele să-l copleșească de-a binelea.
* Nimeni nu poate ști totul despre viață, cu atât mai puțin ceea ce urmează după sfârșitul ei.
* Copilăria e cea mai importantă etapă din viața unui om.
* Dacă uneori îți vine să intri în pământ de rușine, când ești plin de mândrie parcă te înalți spre ceruri.
* E o mare împlinire când doi oameni ajung să se înțeleagă, dar apariția celui de-al treilea poate genera discordie.
* Când ești sfătuit să-ți asculți inima, nu trebuie neapărat să-ți verifici pulsul.
* Spre deosebire de albine, mulți trântori dintre oameni sunt întreținuți toată viața.
* Pe vremuri, dacă furai de la cei bogați și dădeai săracilor, erai considerat un erou. Azi, dacă te îmbogățești din furt, ești considerat băiat deștept.
* O familie în care se gătește bine are toate șansele să nu se destrame. Dragostea se întreține prin gusturi bune, iar mâncarea bună se face cu dragoste.
* Între soț și soție e întotdeauna democrație, dacă așa susținea femeia.
* Chiar dacă noaptea îți vin gânduri negre, ele se vor lumina odată cu apariția zorilor.
* Dacă ai avut vise frumoase, nu uita să le împărtășești celor din jur. Măcar pentru atât să te invidieze.
* Degeaba ți se aliniază planetele, dacă gândurile îți rămân împrăștiate.
* Nu încerca să ajungi neapărat departe, ci mai degrabă în locul care ți-e potrivit.
* Pune bază mai mult pe ceea ce-ți zice mintea, nu pe ce îți văd ochii.
* La restaurantele pretențioase ți se permite accesul doar în costum și cravată, ca o garanție că dispui și de un cont generos.
* Oamenii plini de sine nu mai au loc și pentru grijile celorlalți.