Racolțisme (42)

Posted on by racoltapetru6

* Un stat disfuncțional funcționează foarte bine în folosul politicienilor disfuncționali.
* Stă fiecare cu ochii pe averile altora, mai abitir decât pe averile lor.
* Cei care visează să se îmbogățească peste noapte, e recomandabil să pună osul la treabă peste zi..
* S-ar putea spune că toate răsăriturile și asfințiturile de soare sunt la fel, dar lumea le vede mereu cu alți ochi.
* Dacă trăiești fără să gândești, ori ai ajuns în comă, ori ești dus cu pluta.
* Inspirația vine doar dacă terenul minții e pregătit pentru însămânțare.
* De-ar fi siguri oamenii că sufletul e nemuritor, mulți și-ar lua viața doar pentru cea mai mică nemulțumire.
* Dacă pretinzi că auzi voci din senin, vei fi considerat nebun sau profet, în funcție de cui te adresezi.
* Nu se uită mâța în calendar precum se uită unii absolvenți de liceu la probele de examen de la Bacalaureat.
* Nu-i prea mare nenorocirea că ți se închid prea multe uși, atâta vreme cât niciuna nu are gratii.
* Ploaia cu soare e modalitatea naturii de a râde cu lacrimi.
* Fericirea unora devine completă doar dacă-i confirmată și de invidia celor din jur.
* Bărbații s-ar duce la munte pentru a-și demonstra capacitățile fizice, pe când femeile preferă mare, unde-și pot arăta silueta.
* E important să nu închizi ochii atunci când deschizi gura.
* Dacă ai călcat strâmb, e indicat să te oprești din drum până îți îndrepți mersul.
* Omul nu trebuie să condamne întunericul doar pentru că nu are capacitatea să vadă pe timp de noapte.
* Dacă soacra ți-e ca o poamă acră, s-ar putea ca socrul să aibă gusturi mai bune.
* Când îți iei nevastă, te pricopsești și cu un psiholog care o să te analizeze toată viața.
* Regretele sunt poveri în plus pe care va trebui să le cari în suflet.
* Două suflete sunt precum două corzi muzicale pe care trebuie să le acordezi mereu, pentru a cânta în ison.
* Amatorii filmelor de dragoste cu happy-end, au mari șanse să fie dezamăgiți în căsnicie.
* Dacă părinții sunt de acord cu noua ta iubită, e primul semn că relația voastră nu va fi de lungă durată.
* E mai bine să pretinzi că șeful are totdeauna dreptate, atâta vreme cât nu ai puterea să-l contrazici.
* Cele mai profunde filme sunt visele, pentru că te frământă toată ziua deși durează doar câteva secunde.

Poznașe

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie?
– Dacă e frumoasă, în șase luni, dacă e urâtă… o zi.

* Dacă greșești și taci, ești un înțelept.
Dacă ai dreptate și taci, ești căsătorit…

* O broască țestoasă se urca în vârful unui copac și când ajungea în vârf se arunca în gol. Faza se repetă de vreo două ori…
Între timp, pe o crenguță alăturată, două păsări vorbesc:
– Iubito, nu crezi că e timpul să-i spunem că e adoptată?

* Nu uitați!… la noapte, la ora 01, să dați cântarul cu 10 kg înapoi. Trecem la greutatea de Vară!

* O zi e făcută din trei momente:
Doamne, ce somn!
Mamă, ce foame!
Să-mi bag picioarele, ce obosit sunt!

* Din cauza vremii nefavorabile, iubirile de-o vară se amână!

* Viața e chestia aia unde ți se spune „hai, nu mai fi trist, zâmbește!”, și când începi să zâmbești timid, apare unu’ și-ți zice: „Tu ce dreaku ai găsit de râs, tembelule?”

* „După atâtea ploi, mi s-au prins și țărușii de la răsaduri”.

* Europenii au văzut liliacul și l-au făcut pe Dracula.
Americanii au văzut liliacul și l-a făcut pe Batman.
Chinezii au văzut liliacul, dar i-a mâncat în cur și au făcut o supă…

* – Cât de adâncă este păsărica femeii?
– Destul de adâncă încât bărbații să-și poată pierde casa, mașina, câinele, tăte economiile și, în unele cazuri, chiar viața!

* Două surori nemăritate aveau o farmacie moștenită de la părinți. Într-o zi, intră un tip și le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 și el zice că e mic. Încearcă numărul 42. E tot mic. În final, o strigă pe soră-sa:
– Auzi tu, domnul zice că 42 îi e mic. Ce-i dăm?
– Casă, masă și jumătate din farmacie!

* Femeia deșteaptă:
„Decât să fie al meu și să se gândească la alta, mai bine să fie al tău și să se gândească la mine!”

* Caut amantă pentru soțul meu! Să fie frumoasă, să gătească, să spele, să facă curățenie. Eu am obosit…

* – Domnule, te cam holbezi la țâțele mele și ai șlițul deschis!
– După cum observ, nici tu nu te uiți în ochii mei!

* M-a întrebat cineva cum adică „mă doare la păstârnac”.
I-am zis că este o expresie mayașă, iar în română ar fi: „Mi se fâlfâie”.

* Femeile sunt ca blocurile… Toate sunt beton, dar bărbații le preferă pe cele cu balcoane!

* Femeile nu trag pârțuri! Se numesc suspinări ale unui cur îndrăgostit, împușcând mici nori de bucurie, ce se aud ca râsul unui unicorn și miros a curcubeu!

* Un polițist oprește o blondă care circula pe contrasens:
– Doamnă, știți că acest drum este cu sens unic?
– Mă scuzați, domnule polițist, dar arăt eu că aș conduce în ambele sensuri?!

* La stomatolog:
– Aș dori să-mi schimb toată dantura. Cât m-ar costa?
– 100 euro dintele și 50 euro măseaua.
– Atunci, punem peste tot măsele…

* – Ca faci, mă?
– Desenez femeia perfectă!
– Lipsește gura!
– Am zis perfectă!

* A luat-o vremea razna de tot…
Mă îmbrac gros, mi-e cald, mă îmbrac subțire, mi-e frig, iau umbrela, nu plouă, nu iau umbrela, plouă.

* Pălinca să be numa’ de două ori pă an: când îi zâua ta… și când nu-i.

* Caut un meteorolog cinstit care să-mi răspundă sincer la următoarele întrebări:
Va mai fi vară anul acesta?
Voi avea nevoie de costum de baie sau pot mânca liniștit în continuare?

* Dacă femeile iubărețe nu ne-ar ispiti la păcate, noi, bărbații, am fi ca icoanele de biserică!

* Am primit un mesaj privat: „Ești o femeie frumoasă!”
După câteva secunde, alt mesaj: „Scuze, nu era pentru tine… Dar să știi că tu ai niște postări mișto!”

* Se spune că o femeie cu cât este mai inteligentă, cu atât mai puțin înșală. Prostii, sunt prinse mai rar!

* O doamnă cochetă întreabă un domn:
– Câți ani îmi dați?
– După culoarea rujului, 16! După arcul sprâncenelor, 17! După culoarea dinților, 20! În total, 53!

* Pe vremea când eram în liceu, era așteptată, fremătând de nerăbdare și emoții, prima oră de educație sexuală pentru cei de-a XII-a. Intră noul profesor în clasă, se face liniște și începe ora:
– Tovarăși, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie și altă femeie este imorală, între doi bărbați e caz penal, între un bărbat și o femeie mai treacă-meargă, dar cea mai importantă este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul!

* Anunț în boxele din mall
„Posesorul Ferrari-ului roșu parcat lângă excavator este rugat să-și cumpere urgent o cutie de antidepresive puternice.”

* La medic:
– Aveți apă în abdomen, nisip la rinichi, pietre la vezica biliară și depuneri calcaroase în vene.
– Grozav! Pot să mă apuc de construcții!

* Ion și Maria în pat:
– Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viața ta?
– Mă, Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut!

* Ați văzut în filmele americane, el zugrăvește o cameră, ea intră și el o atinge cu un deget plin de vopsea pe față, ea începe să râdă și apoi se joacă împreună cu vopseaua? Ei bine, este o minciună, am încercat și eu cu soția mea și, după ce mi-a vărsat găleata în cap, a aruncat cu ea după mine și-a plecat la mă-sa.

Racolțisme (41)

Posted on by racoltapetru6

* Toată lumea face politică, doar că unii o fac la negru, chiar fără să-și dea seama.
* Ar trebui să se facă saltele cu buzunare, pentru cei care n-au încredere să-și țină banii la bancă.
* E adevărat că viața poate fi nedreaptă, dar tot e mai bine să rămâi pe drumul drept.
* Poveștile sunt cu atât mai frumoase cu cât te extrag mai mult din realitate.
* În spatele multor șoferi care beau la volan e o femeie care nu vrea să-și ia permis de conducere.
* Sunt mulți, din cei cărora li s-a urât cu binele, în stare să-și dea viața pentru a prinde Apocalipsa.
* Dragostea te lovește pe neașteptate, de aceea e mai bine să nu ai așteptări în această privință.
* Diferența dintre bârfe și secrete este că la primele poți fi subiectul lor, iar la celelalte ești doar beneficiar.
* Dacă te prinde noaptea fără să fii obosit, culcă-te. O să te extenueze oricum efortul de a adormi.
* De obicei, elevii mai slabi la învățătură sunt plasați în primele bănci, doar că ei rămân în față celor silitori și după absolvire.
* Degeaba era un om cu scaun la cap dacă tot n-a reușit să-și găsească scaunul potrivit la serviciu.
* În vacanțe, toate drumurile duc la munte sau la mare, dar intersecțiile sunt dirijate de nevastă.
* Obișnuiește-te să înfrunți problemele din fașă, pentru că dacă le întorci spatele, te vor urma pas cu pas.
* Armele albe pot fi fatale în mâinile celor cu gânduri negre.
* Copiii care trăiesc alături de bunici, au ocazia să se deprindă mai ușor cu sensul vieții.
* Energia pozitivă o primești în compania celor care le surâde inima și pe vreme mohorâtă.
* Soarele de la răsărit are darul să te învioreze, iar cel de la asfințit să-ți aducă liniște.
* Pacea și împăcarea e caracteristică oamenilor care nu tânjesc la mai mult decât li se cuvine.
* Dacă trupul este templul sufletului, inima e altarul.
* Învățăturile asimilate de-a lungul vieții nu se uită niciodată dacă sunt așezate pe o temelie solidă.
* Mult mai dăunătoare decât furtunile naturii sunt cele produse de gândurile întunecate.
* Dacă ți se lungește nasul când spui minciuni, ar trebui să-ți crească și urechile dacă ajungi să crezi toate balivernele.
* Când nu ai cui te plânge, parcă și bolile te ocolesc.
* Pentru cel care e pornit pe război, chiar și porumbelul păcii reprezintă o pasăre de pradă.
* Omul supărat e pe jumătate bolnav.

Vremea lui Dumnezeu

Posted on by racoltapetru6

De-am putea din nori alege,
Nu după cum bate vântul,
Tot nu ne-am putea-nțelege
Unde să ude pământul.

De-am merge cu toți la urne
Să votăm zile cu ploaie,
Oameni, ce se respectau pe bune,
S-ar spurca-n public cu zoaie.

Unii ar vrea numai soare,
Să tot meargă în vacanță,
Când la munte, când la mare,
Ignorând orice distanță.

Gospodarii ar vrea ploaie,
Să le irige grădina,
Dar să n-aducă șiroaie
Și să nu vină grindina.

Oamenii nu-s în măsură
Să facă alegeri sfinte,
Când se ceartă și se-njură
Doar pentru un președinte.

Justificabile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și comandă:
– Băiete, o bere și un mop!

* De ce trece un castravete strada? Pentru că e verde!

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal.
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

* – Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!

* Ora de matematică:
– Bulișor, cât fac 4×5?
– 18!
– Ce părere ai despre 20?
– Suntem cumva la o licitație?

* – Nu vă supărați! Am și eu o rugăminte…
– Spuneți!
– Se poate să dați încălzirea aia globală un pic mai tare? E cam friguț afară.

* Miez de iarnă. Bulă stă de vorbă cu vecinul:
– Dă-mi și mie, te rog, zăpada din fața casei.
– Și ce îmi dai?
– O lopată.

* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral?
– Care-i diagnosticul?
– Pantofi de 400 de euro!

* Azi, la sală.
Eu: – 252, 253, 254…
Instructorul: – Vă rog să vă opriți din număratul plăcilor de gresie și să faceți ceva exerciții fizice!

* Discuție între doi bețivi:
– Vasile, este adevărat că, dacă combini doi atomi de hidrogen, voi obține o moleculă de apă?
– Da, și dacă mai adaugi puțin vin, obții șpriț!

* Un tip comandă o mașină dotată cu un robot care executa întocmai și fără eroare ceea ce i se spunea. Când primește mașina, omul devine din cale afară de mândru de ea.
Într-o zi, soția îi spune să-i comande mașinii să aducă copiii de la școală, ea fiind foarte obosită. Bărbatul se duce la mașină și-i spune:
– Mașină, du-te și adu-mi copiii de la școală!
Mașina întârzie un timp, dar se întoarce arhiplină, parchează în fața casei și spune:
– Aceștia sunt copiii dumneavoastră, domnule!
Din mașină coboară pe rând: cei doi copii ai gazdei, băiatul amantei polițistului, fiul pastorului, doi copii ai prietenei soției și cele trei fetițe ale vecinului. Soția, vânătă de furie, urlă la bărbat:
– Să nu-mi spui că toți ăștia sunt copiii tăi, nemernicule!
Bărbatul întreabă calm:
– Vrei să spui tu mai întâi, de ce copiii noștri nu sunt în mașină???

* – Ce face o vecină când rămâne fără detergent?
– Se duce la vecinu’, sigură că Ariel!

* Ce nu știi, nu te afectează!
Ete, de aia nu mă cântăresc io!

* Definiția bârfitorului:
Expert în viețile altora, ratat în propria lui viață…

* Sfatul zilei:
Fiii tu însuți, dar dacă ești prost, nu insista!

* Nu luați antidepresive și laxative în același timp. Riscați să vă căcați pe voi de fericire! Treaba voastră, io v-am zis.

* – De ce nu răspunzi la telefon?
– Am mâncat usturoi!!!

* Fac cornulețe cu nucă. Ca să pară mai umflate și rotunde, nu am mai spart nuca.

* Într-o zi, bunelu’ mi-a zis:
– Bă, Gogule, să ții bine minte… Bătrânețea e atunci când vezi țâțe și îți amintești că nu ai luat lapte.

* La sărăcia care o să vină, or să ajungă fetele să se mărite din dragoste.

* Ea: – îmi plac firele tale albe!
El: – Practic, ești mândră de munca ta…

* Când ai o zi proastă, imaginează-ți un mut într-o farmacie, încercând să cumpere Viagra.

* I-am dat like nevestei mele la o poză și îmi scrie unu’ în privat să-i las femeia în pace.

* De abia aștept să mă pensionez, să mă trezesc și eu la ora 6:00 și să ies la plimbare cu mașina, să conduc foarte încet și să-i fac pe toți să întârzie la serviciu!

* Eu aș propune armată obligatorie pentru femei. Poate așa învață să asculte de bărbat (!!!).

* Bărbatul, când are bani, visează să-i cumpere totul soției.
Femeia, când are bani, nu mai are nevoie de bărbat.

* Caut o nașă frumoasă să mă cunune în caz de mă-nsor. Nu mi-am găsit mireasă, da’ pentru mine e mai importantă nașa!

* – Încă, la cei 85 de ani ai mei, îmi pot ține nevasta trează toată noaptea!
– Dar cum faci?
– Păi, până pe la miezul nopții fumez, apoi, până dimineața tușesc!

* Se întâlnesc ursul, vulpea și lupul în pădure, dar nu au nimic de băut. Întâmplător, trece pe acolo un melc singuratic.
– Băi, melcule, zice lupul, nu vrei să stai cu noi?
Melcul dă ușor din cap că ar vrea.
– Atunci ia banii ăștia, du-te în sat, aici aproape, și ia ceva tărie să ne dregem și noi.
Melcul ia bucuros banii de la lup și pleacă de îndată. Trece o oră, trec două, trec trei ore și melcul nu apare cu băutura.
– Fiți atenți că ăsta s-a tirat cu banii… îl omor!, zice lupul.
– Îl joc în picioare!, adaugă ursul.
La care răspunde melcul din apropiere:
– Bă, dacă mai ziceți ceva, nu mă mai duc deloc!

* Caut personal serios pentru cules cireșe. Începem dis-de-dimineață… și plecăm înainte să apară proprietarul!

Racolțisme (40)

Posted on by racoltapetru6

* O strângere de mână viguroasă e ca o îmbrățișare la scară mai mică.
* Sunt unii care detestă atât de mult munca, încât depun un efort extenuant pentru a o evita.
* Bătrânii sunt mai înțelepți pentru că au ajuns să-și pună de acord inima cu mintea.
* Primul semn de criză e acela că mulțimea începe să cumpere o cantitate mai mare de hârtie igienică.
* E mai greu să-ți planifici viitorul dacă nu îți cunoști trecutul.
* Reușitele vieții le punem pe seama caracterului nostru, iar eșecurile le atribuim sorții potrivnice.
* Bucuriile trec repede, pe când necazurile au obiceiul să se cuibărească în suflete.
* Viața e o cursă permanentă în care mulți dintre semeni vor încerca să-ți pună piedică.
* Dacă ești în stare să înjuri de toți sfinții din calendar, se poate spune că ești un păcătos cu credință.
* Când doi cunoscuți se ignoră reciproc, e clar că există ceva între ei.
* Mai important decât grosimea cărții pe care o citești este cât de mult te-a afectat conținutul.
* Pentru cei care s-au obișnuit să tot urce, va fi foarte greu când vor fi nevoiți să coboare.
* Muștele ajung peste tot, dar numai când se bagă în lapte sunt mai remarcate.
* De câte ori se adună norii și nu plouă, simțim că iar ne-a păcălit vremea.
* Cele mai scumpe autoturisme le iau bărbații care vor să cucerească inimile femeilor.
* Marinarii sunt mai iubiți, nu atât pentru uniformele lor, cât mai ales pentru perioadele în care sunt plecați pe mare.
* Când doi oameni se urăsc de multă vreme, nici nu mai contează motivele.
* Când partenerii se iubesc – unul din toată inima, iar celălalt din tot sufletul – se poate spune că fac corp comun.
* Atunci când gândul ți-e mai încet decât o adiere de vânt, nu te aștepta să prinzi vreo idee.
* Dacă ai o barcă, poți prinde pești, însă când ai un yacht, multe „sirene” pot să-ți cadă în plasă.
* Candidații la alegerile electorale vor să afle dorința poporului, însă numai dacă aceasta corespunde cu vrerea lor.
* Erau vremuri când căsniciile începeau cu iubire și apoi cu o nuntă; astăzi, încep cu o nuntă și se termină prea des cu un divorț.
* Pentru a pune mână de la mână pentru un gest umanitar, mai întâi e nevoie să se adune suflet lângă suflet.
* Deși poate părea deplasat, mulți dintre noi suntem recunoscători părinților pentru scatoalcele cu care ne-au altoit.
* Trecerea unei persoane dragi în neființă ar trebui să fie un imbold de întărire, nu de slăbiciune.

Trezirea la realitate

Posted on by racoltapetru6

Ca un coșmar cred că a fost pentru mulți români această perioadă în care se întrevedea posibilitatea ca George Simion să devină președintele țării. Duminică noaptea s-a produs trezirea din acest thriller, bucuroși că ne-am mobilizat suficient de mulți pentru a deraierea de la maturizarea democrației. Nu am ales un erou impozabil, doar un om titrat cu adevărat, scund de statură, care a arătat că știe să lupte pentru reducerea corupției endemice și pentru păstrarea traseului european, unicul care ne poate debarasa de moștenirea unei dictaturii grele. O epocă în care am fost prizonieri în propria țară, după care-i vedem pe mulți afectați de simptomul Stockholm, empatizând cu regimul totalitar și uitând toate nenorocirile pe care le-a provocat.

A fost o campanie electorală atipică și mai dură ca celelalte. Pentru că, în timp ce candidatul independent venea constant la dezbateri în fața electoratului și răspundea întrebărilor puse de reporteri, președintele partidului AUR prefera să se remarce cu jigniri la adresa tuturor celor pe care-i credea că nu-l susțin, indiferent că era vorba de contracandidatul lui, jurnaliști sau președinți de stat europeni. Cu această atitudine belicoasă, sunt convins că el a fost cel care și-a subminat cel mai mult șansele de a câștiga. Marea majoritate a oamenilor își doresc un conducător care întinde mâna zâmbitor, nicidecum unul care ridică mereu pumnul și amenință în stânga și dreapta. Poate a fost sfătuit prost, dar mai degrabă bănuiesc că nu s-a putut răbda în a-și arăta caracterul cunoscut din parlament.

Sunt conștient că urmează cinci ani de muncă grea, mai ales că responsabilii de această situație stau la pândă pentru a-și revendica guvernarea, după ce s-au ascuns în timpul furtunii. Cei care au cheltuit banii fără socoteală, așteaptă să facă alte împrumuturi înrobitoare din care să-și îndestuleze în primul rând clientela numeroasă. Dacă Ilie Bolojan va fi ales prim-ministru, sunt totuși șanse ca împreună cu președintele și miniștri aleși pe bază de competență să ajungă la înțelegerile care se cuvin cu Uniunea Europeană pentru a primi miliardele de euro restante. Pe care să le folosească cumpănit și cu real folos pentru economie, educație și sănătate, nicidecum pentru pensiile speciale și sinecuri.

Nicușor Dan a promis că va fi în dialog permanent cu toate partidele, cu guvernul, cu patronatele și oamenii de afaceri. E o misiune foarte grea, dar am speranța că o să-i facă față, pentru că ambiție are. Se spune că omul sfințește locul dar mai știm că nu se face primăvară doar cu o floare sau două. Locul cel mai indicat pentru sfințire este parlamentul, pentru că numai cu susținerea lui se pot încep reformele necesare redresării financiare și sociale. O reformă de la rădăcini ar trebui să vedem și în sânul PSD-ului, doar că acolo dictează încă tot cei din sistemul învechit. Degeaba își dă Ciolacu demisia din funcția de președinte, dacă apare tot un dinozaur care a contribuit la deciziile proaste de până acum. Ce să mai zic de Ponta, veșnicul oportunist și parcă tot mai infatuat după fiecare eșec personal. Și el, ca și mulți alți ahtiați de putere, caută să-și câștige popularitatea imitându-l pe Donald Trump, fără să-și dea seama cât sunt de ridicoli.

E nevoie de răbdare și suntem înțelegători, atâta vreme cât vom vedea că se fac pași spre schimbarea pe care o vrem și pentru care am votat, de-o parte sau de alta. E nevoie de o echilibrare a veniturilor și taxelor, de cheltuieli justificate și subvenții meritate, nicidecum de favoritisme politice și posturi călduțe obținute pe ochi frumoși. Dacă aceste nevoi nu se vor rezolva în următorii ani, e foarte probabil ca la viitoarele alegeri să nu mai iasă oamenii pentru a salva țara de suveranismul mult trâmbițat. Iar apoi legea să fie făcută cu arma în mână, fără întârziere și judecată, dar tot pe ochi frumoși.

Voturi pentru voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io îs femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* Soțul ideal se trezește cu un gând: „O, Doamne, eu dorm, iar soția nu are săndăluțe noi de vară!”

* După ce îl conduse în camera de motel, drăguța cameristă i se adresează oaspetelui:
– Doriți cumva să fiți trezit mâine dimineață?
– Da, frumoasa mea! Să fiu deșteptat la ora opt și jumătate… dar cu o sărutare.
– Am înțeles, domnule. Voi transmite dorința dumneavoastră portarului.

* – Fiule, omul e făcut din pământ!
– Atunci, nu înțeleg, totuși, de ce nu e cultivat?

* Unde trăiesc emoțiile în corp
Frica – strânge gâtul.
Supărarea – îngreunează pieptul.
Lăcomia – apasă stomacul.
Mânia – se blochează în ficat.
Invidia – vuiește în cap.
Nehotărârea – îți încurcă picioarele.
Gelozia – lovește în zona bazinului.
Tristețea – lasă cioburi în inimă.

* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că e ursul…

* La un interviu:
– Aveți experiență în vânzări?
– Desigur! Unui șeic cu 32 de neveste i-am vândut o păpușă gonflabilă!

* Decât un an de chin la sală, mai bine o săptămână de rușine la mare!

* El: – Vreau pe cineva care să mă iubească așa cum sunt!
Ea: – Și cum ești?
– Însurat!!!

* Un bărbat trebuie să aibă în portofel o poză cu iubita lui, iar când are un moment mai greu, să scoată poza, să se uite la ea și să-și spună: „Dacă pot cu nebuna asta, pot orice!”

* – Dragule, spune-mi adevărul, Sunt urâtă sau a dracu’.
– Combinate.
– Cum adică?
– Ești al dracului de urâtă!

* De ceva vreme sunt foarte stresată. M-am săturat de tot! Așa că am luat o decizie! Îmi iau o funie, găsesc o creangă mai trainică și fie ce-o fi…
Îmi fac un leagăn și mă dau în el.

* De ce ne trebuie gramatica?
Pentru că e mai bine să fii avut decât să fi avut!

* Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat?
Prezintă-te și întreab-o numele. Dacă ai luat una peste ureche, ești cu soția ta.

* Am închis cântarul în dulap! Rămâne acolo până își cere scuze…

* O biserică din Brăila a primit o donație care a zguduit inimile preoților… o casă de marcat.

* Soția către soț:
– Scumpule, ce-ai spune dacă ți-aș zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
– Aș zice că ești lesbiană.

* – Alo, reprezentața Mercedes?
– Da.
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce se întâmplă?
– Sunteți popă?
– Nu.
– Păi de aia.

* „Un val de aer rece din Siberia va traversa țara”. Un val de bani din Emiratele Arabe n-ar veni…

* Diferența, între taberele care se înjură acum, este că unii o fac corect gramatical, iar alții nu.

* – De ce plângi, mă Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de sex!
– Na, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* – Tată, eu cum am ajuns pe lume?
– Păi, ai mers într-o seară cu mine la discotecă și ai plecat acasă cu mă-ta.

* Au apărut pe piață roșii românești cu 55 lei/kg. Făcute în colaborare cu Louis Vuitton!

* Diferența dintre bere și femei e că berea nu se supără dacă o iei pe a doua.

* Dacă aud pe cineva în Iulie că e prea cald, îi dau cu sania în cap.

* Soția mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-au venit o pereche de pantofi cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!

* Conversație la un interviu:
– Bună ziua! Ne trebe neapărat Bacu ca să candidăm?
– Nu, dom’le. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!

* Ieri, frigiderul meu a înregistrat 976 de vizualizări.

* Ora 22.00
Ea:- Iubitule, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul?
Ora 23:45
El: – Tu, iubita mea!!!

* – Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră.
– Bine, Bulă.
– Aveți ceva împotrivă?
– O singură condiție am, Bulă. Să o ceri pe aia ce stă tot timpul în portofelul meu.

* Bunicul:
– Nepoate, ține minte, femeile sunt ca merele: alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul:
– Bunicule, dar nu se întâmplă să fie și bune și frumoase?
Bunicul:
– Nepoate, la mere se întâmplă…

* – Tăticule, ce este un ECOU?
– Este unicul care are curaj să îi răspundă lu’ mă-ta.

* Când văd nume scrijelite pe copaci de îndrăgostiți cu cuțitul, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.

* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!

* Singurul bărbat care a reușit să pună femeia la locul ei a fost… Meșterul Manole.

* Dacă vei rămâne vreodată închis pe dinafară, vorbește yalei cu calm. Deoarece comunicarea este cheia.

* Hai că doar astăzi ne mai certăm! De luni încolo începe o pace de 5 ani. Abia aștept să ne (re)împrietenim.

Racolțisme (39)

Posted on by racoltapetru6

* Nu mi-e frică de înălțimile muntelui pe cât mă înspăimântă marea de oameni zbuciumată.
* Cu cât cazi mai des, cu atât ți-e mai ușor să te ridici de fiecare dată.
* Toată lumea are talente ascunse, doar că la unii sunt îngropate adânc.
* Stelele nu cad niciodată pe Pământ, dar ne place să credem că ele sunt cele care se dau în spectacol.
* Un prieten adevărat nu trebuie neapărat testat, pentru că riști să-l pierzi prin neîncredere.
* Dacă observi că și pisica ta preferă să doarmă prin vecini, poți să bănuiești că sforăi prea tare.
* Românii își dau seama că nu mai sunt tineri și nesăbuiți atunci când nu mai urcă în tren din mers și nici nu coboară înainte de oprirea lui completă.
* Aproape toți turiștii străini ne laudă ospitalitatea, uneori chiar și aceia care au fost furați sau tâlhăriți.
* Cei care nu se împrumută de la bănci, ar trebui și ei taxați, pentru că nu contribuie la buna stare a bancherilor.
* Dacă ajungi să combați concepțiile interlocutorului cu agresivitate, e limpede că nu ai argumente logice.
* Înțeleptul preferă liniștea și izolarea, ca să-și poată asculta gândurile.
* Cei care-și trăiesc viața fără nicio problemă, nici nu-și dau seama că tocmai asta e problema.
* Căratul cu roaba devine onorabil atunci când marfa constă în sticle de șampanie pentru petrecere.
* A fi sau a nu fi?, se tot întreba o impresie.
* Nunțile devin tot mai rare, dar de înmormântări nu ne lăsăm.
* Prin ceața dimineții te mai poți strecura, dar cu mintea încețoșată sigur dai în gropi.
* Alegătorii sunt mai degrabă interesați de averea unui candidat politic, decât de performanțele lui intelectuale.
* Dacă observi o stea care clipește, să nu crezi neapărat că ție îți face cu ochiul.
* Până când se găsește cineva care să ne scoată din sărăcie, n-avem decât să mai facem câte un grătar și să deschidem o sticlă de șampanie.
* Ce să mai zicem de om, dacă și unitățile de Inteligență Artificială au început să se contrazică.
* Toate animalele pot fi dresate de om, dar omul e dresat cel mai ușor de politicieni.