Selecții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Gata… m-am decis!!!
Nu vreau fluturi în stomac…
Acolo am nevoie de spațiu pentru sarmale și cârnați.

* Socrul către ginere:
– Și dacă n-o să vă înțelegeți?
– Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

* Din cauza suspiciunilor de fraudă, zilele rămase până la Crăciun vor fi renumărate, iar Crăciunul se va muta pe 25 Ianuarie.

* Mi-am calculat bugetul pe decembrie și mi-am dat seama că toată lumea va primi o îmbrățișare de Crăciun.

* Dragă diaspora, te iubim. Dar nu ne trimite pe noi în Rusia, în timp ce tu te bucuri de Vest!

* Dacă te trezești de dimineață și nu te doare nimic, ai răbdare, ziua abia a început…

* – Ce înoată noaptea și ziua latră?
– Proteza soacrei!

* Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
– De unde ai tu, Măriucă, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
– Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

* Un bărbat discută cu nevastă-sa:
– Ieri aveai nervi. Ți-au trecut?
– Da, dar azi am alții!

* Nu-i da iubitei tale telefonul să vadă cum e vremea, că vântul o va duce prin mesaje și de acolo începe furtuna.

* Abia aștept să vină sărbătorile și să primesc mesaje de la oameni cu care nu am vorbit tot anul! Deja îmi dau lacrimile…!

* Într-o zi, Dragonul, plimbându-se prin pădure, l-a întâlnit pe Lup:
– Uite, Lupule, îmi notez: „Lup, gri, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz și eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles!
– Ai întrebări?
– Nu, a răspuns lupul descurajat.
Și a mers mai departe întristat.
Dragonul își continuă plimbarea prin pădure. O zărește pe Vulpe, o prinde și-i zice:
– Uite, Roșcato, îmi notez: „Vulpe, coadă stufoasă, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz, iar eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles, voi veni astăzi la prânz.
– Ai întrebări?
– Nu am întrebări, a răspuns vulpea.
Vulpea a plecat abătută, iar Dragonul și-a continuat drumul prin pădure.
Deodată, vede un iepuraș, îl prinde și îi spune:
– Uite, Urecheatule, îmi notez: „Iepure, urechi lungi, o bucată”. Astăzi vii la mine la prânz și eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles.
– Ai întrebări?
– Am, a răspuns iepurele fără ezitare.
– Te ascult, îi zise Dragonul, mirat de îndrăzneala urecheatului.
– Și dacă nu vin?, a întrebat iepurele fără teamă.
– Dacă nu vii te tai de pe listă, a răspuns Dragonul…

* La înmormântarea unui bărbat, stăteau una lângă alta soția și amanta. Amanta plângea. Soția o consolează:
– Lasă, că mă mărit iar.

* Cică, majoritatea bărbaților își amintesc unde și când s-au căsătorit, însă nu-și mai aduc aminte de ce!

* Vă salut pe toți cei care știu de glumă și au simțul umorului!
Ceilalți… salutați-vă între voi.

* O prostituată acostează un bătrân:
– Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?
Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune:
– Ține asta, pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!

* Vă mai aduceți aminte când veneam de la discotecă, la ora 6 dimineața, și ne întâlneam cu amărâții ăia care mergeau la muncă?
Acum, suntem noi amărâții ăia!

* Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse meciul:
– Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
– Cum l-am speriat?
– A crezut că te-a omorât.

* Anunț din partea locatarilor: „Se plimbă șobolanii pe holul blocului ca pe bulevard. Vă rugăm să luați măsuri!”
Răspunsul administratorului: „Am luat măsuri: au 25-30 cm lungime și 6-10 cm lățime. Doriți să-i și cântărim?”

* – Bună ziua! Sunt noua vecină.
– Stați deasupra sau dedesubt?
– Mai ușor! Întâi să ne cunoaștem….

* Nu frânge inima nimănui, are doar una.
Rupe-i oasele… are 206!

* Când soția te iubește și ești fericit, nimic nu mai contează! Nici măcar a cui soție e!

* Tragedia angajatului la stat
Să-ți cumpere instituția mașină electrică și să nu mai ai pentru ce fura motorină!

* Tocmai mi-am făcut un lifting facial. Adică m-a trosnit ușa liftului direct în meclă…

* Fac ce vreau!!!
Dacă vreau ciocolată, mănânc ciocolată! Dacă vreau vin, beau vin, dacă vreau să mă plimb, mă plimb. Dacă vreau să fac sex, mă duc să mă plimb, să-mi iau vin și ciocolată!

* Nu te poate prosti TikTok-ul dacă nu ești prost deja.

* Aș vrea să trăiesc într-o lume în care femeile să fie ca noi, bărbații: cinstite, sincere, credincioase.

* Bunica știa engleză. De câte ori meream la cuibar după ouă, mă-ntreba:
– So what?

Mostre de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Polițistul o întreabă pe nevastă:
– Sigur doi bărbați ți-au omorât soțul?!
– Daaa! Jim Beam și Johnny Walker!

* Maximă: „A murit PSD-ul înainte de… Iliescu!

* Ce este pălinca la ardeleni?
Informație…

* Bărbatul este asemenea unui ziar:
– De la 20 la 30 de ani, este cotidian.
– De la 30 la 40 de ani, este bilunar.
– De la 40 la 50 de ani, este lunar.
– De la 60 la 70 de ani, apare doar în ediție specială.

* Cel mai fericit bărbat este cel care:
– Își vede fiica pe coperta revistei „Vogue”.
– Își vede băiatul pe coperta revistei „Sport”.
– Își vede amanta pe coperta revistei „Playboy”.
– Își vede nevasta la TV, în emisiunea „Dispăruți fără urmă”.

* S-au identificat patru tipuri de sex:
– Tragic – când ai cu cine și n-ai cu ce.
– Trist – când ai cu ce și n-ai cu cine.
– Studențesc – când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde.
– Filosofic – când ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?

* Doi bețivi pleacă de la cârciumă. După câțiva pași, unul zice:
– Bă, am uitat să mă piș!
La care, celălalt:
– Nu-i bai! Te-nvăț eu!

* Alimentele sunt pline de chimicale.
Cosmeticele sunt pline de produse naturale.
Cred că îmi pun niște șampon pe pâine.

* „Pădurea era tot mai mică, dar copacii votau mereu pentru topor, căci coada lui era din lemn, iar ei credeau că-i unul de-al lor…”

* Niciodată nu am crezut că voi ajunge miliardar. Și am avut dreptate!

* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!

* Am înjurat 100 de români.
M-au înjurat înapoi 250!!!

* La ce frig e… parcă mi se face dor de țânțarii ăia drăgălași.

* Sfat culinar: Mâncarea va fi mult mai gustoasă dacă mergi de Crăciun la cineva în vizită!

* Un mesaj pentru pietoni: mai scoateți ochii din telefon când treceți strada. Că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii.

* O doamnă în vârstă, ieșind din cabinetul ginecologului, se întoarce și-l întreabă pe tânărul doctor:
– Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?

* Culmea culmilor
Mutul să-i spună surdului că orbul se uită la șchiop cum aleargă după chel ca să-l tragă de păr!

* Primul tatuaj trebuie să-l faci într-un loc unde nu contează… de exemplu în Botoșani.

* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem la mă-ta pe jos.

* Bre, salamu’ de biscuiți se face în maț de porc sau de oaie? Întreb și eu pentru o mătușă.

* Într-o zi o să vă salut din Maldive. Dar acum sunt la Penny, duc sticle.

* Picioarele unei femei spun multe. De aia este preferabil să le pui pe umăr, aproape de urechi.

* Citind din Caragiale, mi-am dat seama că proștii din vremea lui erau mai deștepți decât proștii din zilele noastre…

* Un polițist revoltat:
– Șefu’, ne-au furat mașina de servici!
– Și tu n-ai făcut nimic?
– Îi prindem sigur, șefu’, le-am luat numărul!

* La doctor
– Ați avut experiențe homosexuale vreodată?
– Daaa, de două ori, o dată când am luat un credit de la bancă… și a doua oară când am fost la vot.

* – Domnule doctor, care-i mai sănătos: salamul de la Kaufland sau cârnații de la Lidl?
– Mai sănătos este să fumezi o țigară.

* Noroc cu acest „georgescu”, că a făcut, gratis, un recensământ al proștilor.

* Scandalul abia începe, Rareș Bogdan s-a luat la ceartă cu Lasconi că i-a folosit rujul!

* Nu-ți certa soțul dacă mai face greșeli! Dacă era perfect, nu te lua de nevastă!

* – Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani!
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind spre eternitate!

* – Dumneavoastră sau cineva din prietenii dumneavoastră suferă de alcoolism?
– Niciunul nu suferă! La toți ne place!…

* Mulți suspină, unii plâng.
Chiar s-a rupt firul divin,
Nici Lenuța, nici Călin!

* Aceste alegeri v-au fost prezentate de Aspacardin.

* Adică noi ne-am certat 2 săptămâni degeaba? Datoriile de la bancă nu le-ar anulă ăștia!

* Offf, măi Căline. Din turul doi direct în turul pantalonilor.

* Cât trebuie să dau la nuntă dacă sunt… amantul miresei?

* Soțul vine acasă. Soția îl întâmpină cu un poster pe care scria mare: „Nu vorbesc cu tine!”
Soțul ridică din umeri și se așază la televizor. Cinci minute mai târziu, apare soția cu un alt poster: „Dar știi de ce?”

* Un elev sovietic scrie într-o compunere: „Pisica mea a fătat șapte pisoi. Toți sunt comuniști”
Peste o săptămână, același elev rescrie compunerea: „Pisica mea a fătat șapte pisoi. Toți sunt capitaliști.”
Indignată, profesoara îi amintește că, în urmă cu o săptămână, scrisese că toți pisoii sunt comuniști.
– Da, așa era atunci. Însă acum au deschis ochii!

Alege să zâmbești

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Pe tine de ce nu te deranjează că te înșală bărbatul?
– Lasă să fie și altele dezamăgite!

* Eu și când reușesc să-mi țin gura, mi se citește subtitrarea pe față.

* Vârsta bărbaților în raport cu avioanele:
+ Bărbatul pana in 20 de ani: Avion de hârtie. Numai zboruri rapide, de scurta distanță si foarte scurtă durată.
+ De la 20 la 30: Avion de vânătoare. Întotdeauna la post, 7 zile pe săptămână. Atacă orice obiectiv. Capabil să execute diferite misiuni dacă acestea sunt la un interval scurt de timp.
+ De la 30 la 40: Aeronavă comercială. Menține orare regulate. Destinații destul de cunoscute și de rutina. Zborurile întotdeauna ies la ora prevăzută, dar mai necesită mutări si adaptări care irită clienții.
+ De la 40 la 50: Aeronavă comercială pentru zboruri internaționale. Funcționează la orele de lux. Destinații de înalt nivel cu rare abateri. Clientela sosește cu mari speranțe, la sfârșit iese obosită, dar satisfăcută.
+ De la 50 la 60: Aeronavă cargo. Pregătiri intense si multa muncă înainte de decolare. Odată in aer, manevrează lent și oferă foarte puțin confort în timpul zborului.
Clientela este compusă in majoritate din valize și tot felul de vechituri.
+ De la 60 la 70: Deltaplan. Necesită condiții externe excepționale pentru a-și lua zborul, de o muncă teribilă pentru a decola iar după aceea evită manevre bruște pentru ca sa nu cadă înainte de timp. După aterizare, demontează și strânge tot echipamentul.
+ De la 70 la 80: Planor. Zboară uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odată ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
+ După 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de funcțional nici nu se mai pune problema.

* – Doctore, nu știu ce să mai fac…
– Ce simptome aveți?
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau șampanie… Ce am?
– Un salariu de rahat.

* Doctorul către pacient:
– Aveți probleme cu circulația periferică!
– Mi-o spuneți de parcă toată lumea ar avea banii dumneavoastră să stea în centru!

* Știți ce zice Moș Crăciun când te vede că mănânci?
Ho! Hooo! Hoooooo!

* – Gheo! Ce faci miercuri seara?
– Mă duc la o bere cu băieții!
– Și după aia?
– După aia îi luni iară!

* Un moldovean a pus la pământ două mii de oameni într-un aeroport american, când a strigat la femeie „Ala, hai la bar!”

* Suntem singura țară din lume care își alege un președinte, iar apoi caută pe Net să vadă cine e…!!!

* După marele succes avut în România, aplicația chinezească își schimbă numele în: DOBI TOK!

* Eu zic să-i scriem lui Moș Crăciun de pe-acum, că după aia… zice că-l căutăm numai din interes!

* – Ce se întâmplă când aleargă două blonde una spre cealaltă?
– Se sparge oglinda.

* Iubesc mult cultura!!!
Dimineața fac circ, seara teatru, iar peste zi… repetiții!

* Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate…, mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile…

* – De unde vii la ora asta?
– Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?!
– Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?!!!

* La cinema:
– Două bilete, vă rog.
– Pentru Godzilla?
– Păi și pentru ea, normal, că de-aia am cerut două!

* Fetelor, să știți că bărbații fideli, romantici, atenți, buni și muncitori există.
Dar suntem grași…

* Fetelor, nu-i blocați pe cei care încearcă să vă seducă. Întrebați-i de bani și vor dispărea singuri…

* Dacă eu îmi fac ghetele cu cremă de 15 lei, iar Moș Nicolae îmi aduce un corn de 3 lei…
Păi, nu e bătaie de joc?

* S-au renumărat voturile!
Pe primul loc e Ciolacu, cu 27%, pe 2 e Ciucă, cu 22%, pe 3 e CFR Cluj și pe 4 Dinamo.

* S-a dovedit științific că o femeie își ascultă mereu bărbatul… când acesta vorbește cu o altă femeie!

* Cum să pierzi un prieten în 3 minute?
Spune-i cu cine ții la alegerile astea.

* – Femeie! Mi-ai dat un ciorap alb și unul negru!
– Ce să-ți fac, bărbate, și cealaltă pereche e la fel!

* Nu mă încălzește cu nimic iubirea, tot lemnele îs baza!

* Nu fierbe apa în motor cum fierbe femeia când nu-i răspunzi la telefon.

* Un visător este acela care privind o varză… vede sarmale.

* – Vecine, iar te-a pus vecina să ștergi geamurile?
– Nu râde, bă, că și ea mă ajută când spăl vasele…

* Ea: – Nu mi-ai mai spus de mult „Te iubesc!”
El: – Ți-am spus o dată! Dacă intervine vreo schimbare, te anunț!

* Mie cel mai mult îmi plac pantofii: indiferent cât aș mânca, tot intru în ei. Nu ca scârbele de blugi…

* Am făcut must. L-am închis în pivniță și i-am zis: „Nu vorbesc cu tine până nu te maturizezi!”
Ieri am schimbat câteva vorbe…

* Românii sunt inconștienți și fac grătare în pădure. Astfel își pun viața în pericol, oricând pot fi călcați de un camion cu lemne.

* Turcii contestă victoria lui Ștefan de la Podul Înalt. Sunt șanse mari să se reia bătălia…
Vasluienii fac deja antrenamente pe TikTok.

La mulți ani, România! La mulți ani, români!

Provocări umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Oscilez între: „Trebuie să economisesc bani!” și „O viață am!”

* Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: „Flori și ciocolată nu beau!”

* Câțiva polițiști discută ce să-i dăruiască unui coleg de ziua lui de naștere:
– Poate o carte?
– Anul trecut i-am dăruit una… Ce să facă cu două?

* – Alo, Salvarea?
– Da.
– Veniți la mine că am căzut…
– Și v-ați rănit?
– Nu, am căzut doar pe gânduri.

* – Aveți napolitane vărsate?
– Nu avem. Tocmai ce le-am strâns mai devreme!…

* Un client întreabă la o librărie:
– Mai aveți cartea „Secretul îmbogățirii rapide”?
– Sigur că da!, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu „Codul Penal”!

* – Mihai, când sunt cu tine, uit tot!
– Mă cheamă Andrei…
– Ei, vezi?!

* Dacă oferi totul și nu e de ajuns, probabil oferi persoanei greșite.

* – Fato, ți-am văzut ieri soțul la ștrand cu o bunăciuneee…
– Păi, la 35 de ani, te așteptai să-l vezi cu găletușă și lopățică de nisip?

* Limita băutului decent:
Bea până ți se pare frumoasă, nu până vrei să o iei de nevastă!

* Avea mama o vorbă: „dacă îți lipesc o palmă, te trezești la anul”.
Cred că am s-o sun să o întreb dacă mai e valabilă oferta.

* – Ce faci?
– Mă gândesc.
– La mine?!
– Am spus că mă gândesc, nu că pierd timpul.

* – Iulia, vrei deseară să privim ploaia de meteoriți?
– Costele, meteoriți, stele, lună… nu privesc nimic fără prezervativ!

* „Timpul le rezolvă pe toate”… adică după un timp ți se rupe dacă s-au rezolvat sau nu.

* Soțul îi spune soției:
– Iubito, să ai o zi minunată!
– Auzi, nu îmi zici tu mie ce să fac!

* Dacă nu faci tâmpenii când ești tânăr… nu vei avea de ce să râzi când vei fi bătrân!

* Păcat că oamenii nu-și pot schimba problemele între ei. Toți par să știe exact cum le-ar repara pe ale celorlalți.

* Voiam să scutur o firimitură de pe ecranul telefonului. Am blocat 150 de persoane și am cumpărat un tractor de pe OLX.

* Dalai Lama, acuzat că și-a luat 4 temple în Tibet, cu banii câștigați din meditație!

* M-a pus naiba să mă uit la știri, acum citesc Bacovia să mă înveselesc.

* Un preot ortodox e repartizat din greșeală într-un sat de secui. În prima duminică, vine un om la spovedit.
– Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
– Bate mătănii.
– Chite?
– Douăzeci și cinci, fiule.
După o săptămână, omul se întoarce.
– Perinte, nu găsit 25 de motane. Pot bate și pisiche…?

* – Vecine, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?!
– Cu gândul la următorul concediu.
– Adică?
– Păi, în fiecare an plecăm separat în concediu, pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile…

* Un manelist la magazin:
– Biscuiți este?
– Nu „este”, „sunt”!
– Da’ rahat sunt?
– Da, ești!

* Trăiam cu nevasta și mă întrebam unde cheltuie ea atâția bani.
Am divorțat și am stat o lună singur. Acum mă întreb de unde naiba făcea rost de bani!

* Cleptomanie: arta de a găsi ceva, înainte ca altul să-l piardă!

* Oamenii te judecă după aparențe, țânțarii te iubesc așa cum ești!

* – Doctore, am văzut că i-ai luat temperatura soțului. Câte grade are?
– 40°.
– E clar, astea-s gradele de la vodcă, că sânge nu mai are.

* Se spune că banii nu vorbesc. Ai mei vorbesc, dar nu zic decât „La revedere!”

* Potrivit studiilor, femeia are gânduri mai curate decât ale bărbatului, pentru că și le schimbă zilnic…

* Ce au zis oltenii când au văzut Colosseum-ul din Roma?
– Frate, nu ai toți banii, nu te-apuci de construcție…

* Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca-n filme. Un film ține 2 ore…

* De Crăciun fii mai bun. Nu tăia cauciucul celui care te-a blocat. Ia o șurubelniță și desenează-i pe mașină un brad.

* – Domnule polițist, să știți că aveți haz.
– Ce vrei să spui?
– Păi, cum să se facă fiola verde dacă vinul era roșu?

* Așa-i de răcoare în seara asta, că mi-a intrat un țânțar în cameră și m-a rugat să-l învelesc…

* Cum se face economie la curent:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră și jumătate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

* Cică pe 19 februarie 2025 se redeschide OTV, cu 1000 de episoade din serialul „Prigoană a fost văzut cu Elodia, în aeroport la Madrid”.

* Am terminat de citit Kamasutra…La sfârșit, ea îi dă cu Voltaren pe spate, iar el, recunoscător, duce gunoiul!

Hai la glume!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, ce-i cu fața asta deprimată?
– Primată-i mă-ta, nesimțitule!

*  – Ce IQ ai?
– L-am șters, că am Tik Tok.

* Se pare că și viteza trenurilor noastre a fost influențată de lentoare ardelenească.

* Dacă vrem ca podul peste Dunăre de la Brăila să dăinuie, trebuie să respectăm legenda, zidindu-l pe Ministrul Transporturilor, așa cum a făcut meșterul Manole cu Ana.

* – M-am certat cu iubita și mă întrebam: pot să dorm la tine pe canapea?
– Păi, știi că sunt căsătorit!
– Și, ce legătură are?
– Pe canapea dorm eu.

* Există multe motive de a discuta în contradictoriu cu o femeie!
Dar niciunul nu funcționează…

* Stewardesa către pasager:
– Doriți cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau… nu!

* Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forțelor de Muncă.
– Bună ziua, vreau și eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulțumesc. Dacă am mulți bani îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toată ziua și să fiu prost plătit?
– Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare…

* La sfârșitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale:
– Mamă, ești o femeie norocoasă!
– De ce, fiule?
– Nu mai trebuie să-mi cumperi alte cărți anul acesta. Am rămas tot în aceeași clasă!

* 98% din români sunt mulțumiți de salariile lor. Sondajul s-a făcut pe un eșantion de 456 de persoane din clădirea parlamentului.

* – Ce vrei să te faci când o să fii mare?
– Contabil la canotaj.

* Șase principii morale ale vieții:
– înainte de a te ruga – crede
– înainte de a vorbi – ascultă
– înainte de a cheltui – câștigă
– înainte de a scrie – gândește
– înainte de a renunța – încearcă
– înainte de a muri – trăiește

* Două mame se întâlnesc și stau de vorbă:
– Copilul meu nu plânge aproape niciodată noaptea, iar când o face îi cânt un cântecel de leagăn și adoarme imediat.
– Și eu îi cântam bebelușului meu, doar că vecinii mi-au spus că decât să îi cânt eu, mai bine îl las să plângă!

* „Am ajuns om mare în viață, cântarul poate să confirme”.

* Doi bătrâni în parc:
– Auzi, ai adus pâine pentru porumbei?
– Nu…
– Lasă că-i mâncăm așa!

* Doi românași la porțile raiului. Sfântul Petru:
– Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu ca să întreb de voi.
– Doamne, spuse Petru după ce intrăm la Dumnezeu în birou, sunt doi românași la porțile raiului și vor să intre!
– Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute, Petru intră într-un suflet în biroul Domnului:
– Au dispărut, Doamne!
– Cine, românașii?!
– Nu, Doamne. Porțile Raiului!

* Bărbații rezistă puțin la pat, deoarece femeile țipă și îi sperie… Ca să știți.

* Se întoarce soțul inopinat din delegație și, cum e firesc într-un banc, își găsește nevasta cu altul în pat:
– Bine-ți șade, femeie!…
Ea: – Deci rămâne ăsta! Nu mai încerc altul…

* Cu unele persoane aș merge până la capătul lumii…
Și le-aș lăsa acolo!

* Conform unei noi legi, nu mai ai voie să folosești termenul „femeie divorțată”, ci „disponibilă din nou”…

* Încep să-i dau dreptate lui Einstein: „Trei mari forțe vor ajunge să domine lumea – prostia, frica și lăcomia”.

* – Fiule, dacă îți place o fată, nu te sfii să i-o arăți!
– I-am arătat-o, tată, ș-acu vine zilnic.

* – Cum numești o blondă vopsită brunet?
– Inteligență artificială.

* Căutând sarea prin bucătărie, am dat peste pălincă. Acum caut slănină și ceapă.

* În Evul Mediu, condamnatul la moarte se putea salva dacă o femeie îl lua de soț. Deci e clară echivalarea căsniciei cu pedeapsa capitală!

* Soțul în bucătărie, iritat la culme, către soție:
– Iarăși găină? În curând îmi vor crește pene.
Soția cu calm:
– Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.

* Cercetătorii din Ardeal au descoperit că atât cât costă să-ți îmbraci nevasta, costă să-ți dezbraci amanta.

* Am citit și am recitit profețiile lui Nostradamus…
Nu zice nicăieri de cartea lui Ciucă!

* PSIHOSOCIOLOGICE
O tânără a fost întrebată:
– Ai vrea să fii nevasta unui miliardar?
– Nu. Aș vrea să fiu văduva lui.

* De reținut: dacă prunele n-au avut viermi, pălinca e de post!

* Mi-am cumpărat o bicicletă din Anglia…
E cu ghidon pe dreapta.

* Nu tac din gură nici măcar atunci când greșesc. Imaginează-ți cum fac atunci când am dreptate!

* La 40 de ani mă trezeam și făceam dragoste, la 50 de ani să fac cafea, la 60 să fac focul, acum mulțumesc că m-am trezit.

* Un medic român s-a dus la o nuntă și, din obișnuință, a băgat în buzunar toate plicurile.

* De fiecare dată când încerc să mănânc sănătos, ba vine Crăciunul, ba vine Paștele, ba e vară, ba e vineri, ba e marți…

Efervescente

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Anunț pe poartă: „Câinele-i rău. Lanțul e… chinezesc!”

* – De ce tot bei, Ioane?
– De năcaz că s-o scumpit băutura!

* De când a aflat că persoanele bolnave pot fi exceptate de post, se prezintă regulat la popă cu scutire medicală.

* – De ce nu-mi mai muști urechea când te trezești, așa cum făceai când eram tineri?
– Am dinții în baie!

* Cum naiba îți dai seama când râzi ca prostu’ și când râzi ca deșteptu’? Că n-am înțeles niciodată…

* Gătești două ore, mănânci cinci minute, iar apoi faci curat o oră…
Nu are sens!

* De la o vârstă te rogi să-ți iasă mai bine radiografiile decât fotografiile…

* Mă uit așa la oameni și îmi dau seama că pe mulți i-au legănat părinții prea aproape de perete.

* Vine țiganul din pădure, de la furat de lemne. Îl prinde pădurarul:
– Ce faci, mă țigane, cu lemnele alea?
– Le duc să le mănânce vaca.
– Dar de când mănâncă vaca ta lemne?
– Dacă le mănâncă-i bine, dacă nu, le bag pe foc!

* Un cuplu la psiholog. Psihologul către ei:
– Te simți dominat de ea?
Soția intervine:
– Nu, nu se simte!

* Cele cinci porunci ale politicienilor:
1. Să nu gândești.
2. Dacă gândești, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Dacă semnezi… să nu te miri.

* Zicală: Toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoria nu!

* Test de fidelitate:
Dimineața, când încă doarme, îl întrebi: „pleci la a ta sau rămâi cu mine?”

* – Fiule, cu moștenirea pe care ți-am lăsat-o, poți mânca o viață întreagă.
– Și ce mi-ai lăsat?
– O lingură.

* Mesaj pentru amantul meu:
„A zis bărbatul meu că dacă mai vin nervoasă acasă, te schimbăm…

* Dacă nu reușești ceva din prima, încearcă să faci cum ți-a spus soția.

* Începând din 10 octombrie, la urcarea în trenurile CFR vi se va ura preventiv „Crăciun fericit!”

* Dacă americanii au sărbătoarea Halloween, românii au sărbătoarea Hello vin!

* Eu, până la 5 ani, am crezut că mă cheamă „Taci odată”.

* Eram tânăr și frumos până a venit una și m-a întrebat:
– Tataie, ai cumva un foc?

* – Băi nevastă, am observat că facem dragoste doar când ai nevoie de bani!
– Și ți se pare că-i prea rar?

* – Cum faci, că soțul tău e acasă seara devreme?
– Am stabilit o regulă. Sexul se face la ora 21, fie că este el acasă, fie că nu!

* Îmi plac la nebunie anunțurile cu „ne mărim echipa”; unu nu spune că ne-au plecat angajații.

* Cafea de criză
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o ață și se scufundă de 2-3 ori în ceașca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă… ața.

* Eu mâncam pâine, Florin Salam, Sandu Ciorbă și Radu Mazăre.

* PARLAMENT vine din limba franceză, unde PARLER = a vorbi și MENTIR = a minți.

* Ce ți-e și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Cică, mereu să îți urmezi inima. Te duce exact unde trebuie.
Am urmat-o până la frigider. Berea-i rece!

* Un scoțian merge la poștă să trimită o telegramă. Întreabă funcționara de la ghișeu cât costă.
– Zece penny cuvântul, semnătura nu costă nimic, răspunde aceasta.
– Bine, zice scoțianul, trimiteți următoarea telegramă: „Salut!”
– Numai atât?, întreabă tipa.
– Da, atât, spune omul.
– Și semnătura?
– La semnătură scrieți așa: „Prietenul Tău Care Te Așteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală!”

* Nu că vârsta m-ar deranja, ci efectele secundare…

* – Am mâncat șase mici ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături de urechi.

* Caut prăjitor de pâine doar pe-o parte, pentru un prieten care n-are dinții de jos!

* „Dacă nu-ți iese din prima, atunci săritul cu parașuta sigur nu este pentru tine”.

* – Măi omule, de ce vrei să divorțezi la doar 3 zile de la căsătorie?!
– Nu mai este fată mare, a fost doar în prima zi!

* – Fiule, ține minte! Toate ciupercile sunt periculoase.
– Chiar și ghebele?
– Chiar și ghebele, fiule. Când culegeam ghebe am întâlnit-o pe mă-ta.

* – Tati, care este diferența între tine și Mami?
– Păi, uite la picior, eu port 43 și mă-ta 37, deci diferența e… între picioare.

* Am câștigat procesul cu poliția!
Avocatul meu a dovedit că la o viteză de 170 km/h este imposibil să citești placa cu limită de viteză de 50 km!

* – Bade Ioane, da’ cu colesterolul cum stai?
– Apăi, domnișoara doctor, că mi-i și rușine să vă spun, da’ dimineața-i falnic ca bradu!

Tâlcuiri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tati, pâinea s-a făcut verde.
– Las-o la mami, că ea e vegetariană.

* La psiholog:
– Ce te apasă?
– Nimic… am o soție și trei copii… am venit doar să mă odihnesc.

* Ieri, o țigancă i-a spus unui amic de-al meu că o să aibă parte de o schimbare în viața amoroasă. Azi, și-a fracturat mâna dreaptă.

* – Care este asemănarea dintre bani și cheful de muncă?
– Ambii vin ca melcul și dispar ca fulgerul.

* De când nu mai vorbesc cu nimeni mă înțeleg bine cu toată lumea.

* – Soacră-mea locuia la o aruncătură de băț, dar s-a mutat!
– Cum așa?
– Păi, o nimeream prea des!…

* Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramură vă alegeți?
Tânărul, nemulțumit profund:
– Dar nu pot să am și eu o bancă, ca toți ceilalți?

* – De câte ori ți-ai înșelat soția?
– Niciodată!
– Atunci, în Iad cu tine!
– Da’ de ce Sfinte Petru?
– Aici se iartă Păcatul, nu Prostia!

* I-am spus bărbatului meu de la început: „Orice prostii ai face, să știi că nu te las! Pentru că nu îți meriți… LIBERTATEA!”

* El: – Când voi fi supărat, ce ai să faci?
Ea: – Te voi strânge în brațe.
El: – Și când voi fi bătrân?
Ea: – Am să îmbătrânesc lângă tine.
El: – Și când o să apară un bărbat mai frumos ca mine?!
Ea: – Îl voi trimite la tine spunându-i: „Du-te și dă-i un pupic lui tati”!

* Dimineața când mă trezesc, am nevoie de două lucruri:
1. O cafea bună;
2. De un zâmbet cald de la persoana pe care o iubesc.
De aia îmi beau cafeaua în fața oglinzii!!!

* Soțul se întoarce din delegație cu două zile mai devreme. Nevastă-sa, în pragul ușii, îi trage o palmă:
– Ce, mă, mă crezi curvă?!

* Când și-a văzut nepoțelul pentru prima dată, soacra dezamăgită i-a spus nurorii:
– Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci, nora și-a ridicat fusta și i-a zis:
– Auzi, fă, ăsta-i vagin, nu copiator!

* Seara, soțul și soția se uită la un film de groază. Dintr-o dată apare un monstru pe ecran.
Soția: – Oh, mamă!
Soțul: – Mda, chiar că zici că-i mă-ta!

* Caut persoană distractivă. Să plângem, să râdem și să dansăm împreună pe stradă. Singură nu pot, zice lumea că-s dilie!

* Câteodată nu mă interesează nici părerea mea, imaginează-ți de a ta.

* Mai fă tu multe figuri, că voi ajunge să te leg de mine cum au legat ăștia dopul de sticlă. Ai înțeles, nu?!

* El se uită adânc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui și îi răspunde nervoasă:
– Da’ de ce nu înaintea mea?

* – Unde faci Revelionul?
Ionel Teodoreanu: „La Medeleni”
Mircea Eliade: „La țigănci”
Lucian Blaga: „La curțile dorului”
Mihai Eminescu: „La o artistă”
George Coșbuc: „La oglindă”

* – Deblochează-ți telefonul, vreau să-ți citesc mesajele!
– Măi femeie, ți-am spus, mi-am uitat amprenta!

* – Îmi aduc aminte că, prin anii ’70, am fost luat prizonier… povestea un bătrânel nepotului său.
– Da’ ce, bunicule, pe atunci eram în război?, întrebă copilul mirat.
– Nu, băiete, răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!

* – Unde trebuie sărutat un bărbat ca să nu te uite?
– În fața nevestei. Nu te va uita în veci!

* Mi-e frică să-mi fac o relație? Dacă nu ne mai despărțim?

* Un politician care își renova casa s-a aruncat pe geam, când muncitorii au sunat la ușă să-i spună că a venit parchetul.

* „Educația este ca erecția. Dacă o ai se vede”
proverb african

* La farmacie:
– Bună ziua! Aș dori un prezervativ.
– Doar unul?
– Da, încerc să mă las…

* Mă-ta: – Să faci ce vrei la tine acasă, când te-oi însura!
Soția: – Aici nu ești la tine acasă!

* – Tată, ai iubit-o pe mama când ai cerut-o?
– Daaa. Mă tot împrumutase cu bani și a fost mai ieftin s-o iau, decât să-i dau banii înapoi.

* Doi prieteni se revăd după mai mulți ani.
– Măi, Gheorghe, ce mai faci? De când nu te-am văzut te-ai mai îngrășat. Ia spune-mi și mie, că-s curios: ți-o mai vezi de burtă?
– Adevărul e că nu. Dar dacă o vezi tu, pup-o din partea mea!

* Albirea dinților se face atunci când îi înfigi în mici, pentru că micii conțin bicarbonat, care albește dinții.

Poțiuni umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Eu n-am nevoie de Halloween, când vreau să mă sperii, mă uit în portofel.

* Femeile sunt ca blocurile… Toate sunt beton, dar bărbații le preferă pe cele cu balcoane!

* – Șefu’, o mărire de salariu…?
– Băi, ți-l dublez, dar îl iei o dată la două luni.
– Mersi, șefu’, tot respectul!

* Soția revine de la coafor și se laudă:
– Dragul meu, am fost la coafor și m-am făcut blond nisip! Tu ce ai făcut?…
– Eu am fost peste drum, la bar, și m-am făcut praf!

* La școală, în clasa lui Bulă, ora de biologie. Învățătoarea:
– Ionel, ia numește tu o insectă!
– Albina!
Învățătoarea spune din nou:
– Bulă, ia numește și tu o insectă!
– Păi… albina!
– Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău!
– Păduchele!

* Abilitatea de a trăi de pe urma proștilor fără a face nimic se intitulează mai recent „influencer” sau „creator de conținut”.

* Am cumpărat la repezeală un încărcător pentru telefon chinezesc. Woow, am 108% pe baterie și încă mai încarcă…

* Se face frig, apoi se face cald. După care se face din nou frig.
Bag de seamă că și anotimpurile sunt stresate!

* Relațiile au ajuns ca un pescuit sportiv…
Îl prinzi, îl pupi, faci poze cu el și apoi îi dai drumul!

* Poporul român este un popor neutru. El nu se amestecă în treburile interne ale României.

* O fată îi spune tatălui ei:
– Tată, de un an sunt cu doi băieți și m-au cerut amândoi de soție. Pe care din ei să-l aleg?
– Caută altul, ăștia sunt proști grămadă!

* Cum se scrie corect?
Ne-am vândut pe 2 mici și-o bere… SAU
Neam vându pe 2 mici și-o bere?

* Savanții au demonstrat că cea mai guralivă femeie este bărbatul beat.

* Dacă ești un elev eminent și ai numai note de zece, ar fi bine să te comporți frumos cu colegii tăi care au note mai mici. Într-o zi, ei vor fi șefii tăi!

* Un director avea obiceiul să meargă cu mașina la firmă. Într-o zi, își zice:
– Ce frumos e afară! Ia să merg eu pe jos, căci oricum e aproape și mai fac și mișcare.
Ajuns la intrare, îl vede portarul care-l strigă în zeflemea:
– Ce-i măi pulică? Gata, nu mai ești director?

* Anunț într-o instituție:
„Deoarece la concursul pentru postul de secretară au reușit trei secretare, nu una, au mai fost angajați doi directori.

* La prima întâlnire.
El: – Ai ceva preferințe la filme?
Ea: – Da, îmi plac filmele romantice.
El: – Perfect, atunci putem viziona toate meciurile de fotbal. Sunt pline de dragoste și pasiune!

* Soțul vine acasă și își întreabă soția:
– Ce-ai face, dragă, dacă aș câștiga la loto?
– Păi, aș lua jumătate și te-aș părăsi.
– Atunci vezi că am câștigat 12 dolari la loto. Ia 6 din ei și poți pleca.

* Un tip intră într-un bar, se duce la barman și-i spune:
– Dă-mi un whisky că-i de belea.
Bea repede, după care zice:
– Mai dă-mi unul că-i de belea.
Îl bea și pe ăla și repetă:
– Mai dă-mi unul că-i de belea.
Curios, barmanul îl întreabă:
– Da’ de ce-i de belea?
– E de belea, că n-am bani să plătesc.

* La bibliotecă…
– Unde găsesc cartea „Bărbatul ideal?”
– În spate, la raionul cu povești!

* Cică atunci când te vorbește lumea de rău, ți se mai iartă din păcate.
Eu mai am puțin și mă trec ăștia în calendar!

* Să te ferească Dumnezeu de sărăntocul ajuns bogat și de prostul ajuns șef!

* Prea multe profiluri false. O să ajungeți să vorbiți între voi fără să vă dați seama.

* – Porți ochelari?
– Nu.
– Te întreb pentru că ai semn pe nas.
– E de la halba de bere.

* – Iubito, aș mânca ceva bun azi!
– Vezi borcanul ăla de Nutella?
– Oooo, daaa!
– Ai niște ciorbă în el.

* Intri în baie cu telefonul, stai 25 de minute.
Intri în baie fără telefon și stai 2 minute!
Concluzia: telefonul constipă!

* Când eram mic, eram atât de slab încât atunci când mergeam pe la neamuri, mă întrebau: „Pe tine ce vânt te-a adus pe la noi?”

* Octombrie: luna în care dimineața zici că-i decembrie, la amiază august, după masă iunie și seara ianuarie.

* În România, un infractor se urcă în autobuz:
– Nu mișcă nimeni, ăsta e un jaf!!!
Unul din fundul autobuzului:
– Mamă, ce frică mă luase, mă gândeam că e controlorul!

* Continuă să mănânci cât vrei. Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund!

* În gară, un moldovean întreabă:
– Cât costă un bilet la Vișeu?
– 20 de lei.
– Ooo, decât să dau 20 de lei mai bine fac pe mine!

* – Ce înseamnă să fii bun la pat, după 50 de ani?
– Să nu iei toată plapuma!

Acidulate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Eu mai bine beau, decât să mănânc.
Ca să nu fac firimituri…

* Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea.

* Cu câtă sfială au pășit elevii în barul de lângă școală! Și doamna de la tejghea e pregătită. Are caiet nou.

* După ce reușești, de unul singur, să bagi pilota în lenjeria de pat, poți practic să faci cam orice în viață.

* A fost nedrept judecătorul la divorț, a dat toți trei copiii soțului meu, deși niciunul nu este al lui!

* Cum se furau datele personale înainte să apară internetul?
– Al cui ești tu, mă mamaie?

* Dacă bei 4 litri de apă pe zi, nu vei avea timp să te intereseze viața altcuiva, pentru că vei fi ocupat să te piși!

* În ultimii 70 de ani s-au făcut peste 1000 de teste nucleare, iar unii zic că pământul suferă din cauza bășinilor de la vaci!

* Dragostea e ca un bazin: mulți proști cad în el. Eu măcar am scuza că am fost împins.

* Fiecare bărbat își caută femeia visurilor lui…
Na, și atunci când o găsește, nu mai știe cum să o ascundă de nevastă!

* ”Băi, nene, ce țară suntem dacă și Președintele vrea să plece la muncă în străinătate?”

* Să faci sex cu o ginecoloagă e ca și cum i-ai instala Windows lui Bill Gates.

* Pentru sănătatea dumneavoastră, după fiecare pahar de apă de la robinet, beți și-un căpăcel de Calgon!

* – Mă, tu de ce nu te însori?
– Am adus o grămadă, dar mamei nu i-a plăcut niciuna.
– Adu una care seamănă cu ea.
– Am adus, dar a început tata să înjure!

* – De ce nu vezi niciodată un bărbat vânzător de pâine?
– Cum te-ai simți să intre o femeie și să te întrebe: „e moale?”

* Dacă într-o bună zi, UE se va desființa, noi, românii, vom rămâne doar pentru că nu îndeplinim criteriile de ieșire.

* Poți să-mi dai jos pantalonii, și tricoul, chiar și chiloții dacă vrei! Dar nu uita să pui clamele înapoi pe sârmă!

* Mai e puțin și plecăm cu sorcova.
Bine, unii sunt plecați demult…

* Dacă stai toată ziua acasă și nu faci nimic, ești un leneș și-un derbedeu.
Dacă stai toată ziua pe malul unei bălți… ești pescar.

* Vreau să le mulțumesc celor ce mi-au fost alături și m-au sunat când nu mai aveam bani. Mulțumesc Rodicăi de la BRD, lu’ Andrei de la Digi, Andreea de la Vodafone, Cornel de la Eon și Robert de la Amanet.

* Se spune că banii schimbă omul…
Io am găsit 5 lei, dar nu am simțit nicio schimbare!

* Am pus un bilet la Loto. Vă rog să nu începeți cu cerșeala… 🙂

* Soțul:
– De ce continui să cumperi plante și apoi le lași să moară?
Soția:
– Ca să-ți arăt de ce sunt în stare!

* – Un mocaccino de vanilie cu puțină spumă și o stea de scorțișoară deasupra.
– Ne pare rău, Instagram-ul e căzut.
– Atunci, doar o cafea cu lapte.

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Cum e, mă, să fii însurat?, întreabă primul.
– Super tare, mă simt de parcă aș fi din nou la liceu.
– Cum așa?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

* Ce frumoasă e toamna,
Dimineață cu geacă,
La amiază cu tricoul,
După-amiază cu bluză
Și seara cu paracetamol!

* Țeapă oribilă la Parascheva.
Un român s-a rugat pentru bani și când a ajuns acasă a primit o ofertă de muncă.

* Psihologul:
– Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul:
– Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport.

* Intuiția este atunci când nu știi cum știi, dar știi că știi și mai știi că știai și asta e tot ce ai nevoie să știi.

* Ferească God, ce e with this frig, trebuie să be în vacanță drinking some Mojito, stând la sun și taking my bronz.
Not to be aici în frigul ăsta.

Toamnă cu zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nu e nicio treabă cu dușul în doi!
Ce economisești pe apă, dai pe șampanie.

* – De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
– Ca să nu caște gura de două ori!

* – Unde ai fost, fă, doi ani de zile?
– În Grecia.
– Și ce-ai făcut acolo?
– Tzitziki!

* Bunicul și nepotul greblau în grădină. Nepotul găsește o râmă, care tocmai ieșise din gaură, și încerca s-o bage înapoi.
– Nu poți, băiete, fiindcă râma este prea moale și nu se poate împinge!
– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul acceptă provocarea, nepotul intră în casă, ia un tub de spray cu lac, șpreiază râma, care în două minute devine rigidă. Astfel reuși să o împingă în gaură. Bunicul plătește pariul, dar mai târziu intră în casă și ia sprayul cu el. Iese peste vreo jumătate de oră cu alți cinci dolari și îi dă nepotului.
– Bunicule, ce bătrân ești dacă ai uitat că mi-ai plătit o dată!
– Nu, nepoate, ăștia-s de la bunica!

* Distrați-vă și petreceți fără teamă! Mai mulți oameni au avut atac de cord în sălile de sport decât în restaurante.

* La nevăzători, dragostea la prima vedere se cheamă dragoste la prima… pipăire?

* Pentru cine vrea însurătoare la peste 60 de ani, ar trebui să dea examen ca la permisul auto: chestionar, traseu și proba practică!

* Oi fi eu sărac… dar și când îmi bagă ăștia bonurile, mă rup în figuri la Kaufland!

* – Te mai vezi căsătorită în viitor?
– Am miopie, nu văd la distanță.

* – Fiule, pe cine iubești tu mai mult, pe mine sau pe mama?
– Pe amândoi!
– Dar dacă mama ar pleca la Paris, iar eu în America, unde ai vrea să ajungi?
– La Paris!
– De ce la Paris?
– Este un oraș frumos…
– Și dacă eu aș pleca la Paris și mama în America, unde ai vrea să mergi?
– În America.
– Păi, cum așa?
– Păi, la Paris am fost deja!!!

* Ne plângem de codul roșu de caniculă, câteva zile pe an, dar uităm că suntem în cod roșu de prostie, de 35 de ani!

* Caut o pagubă, că necaz am eu!

* E nasol să fii bărbat. Trag femeile de tine ca de-un câine mort, dar tu nu și nu! Că ești pe poezie, pe romantism, tandrețe…

* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul din ei spune:
– Mi se pare mie sau mere prea încet?

* Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă:
– Dragule, vrei să-ți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții?

* Știți că au fost vremuri când bărbații umblau nemachiați și neepilați, ca animalele?

* Ea: – Da’ ție ce îți place la mine?
El: – Păi, îmi place că îmi aduci echilibru. Spre exemplu, când sunt calm, tu mă enervezi.

* Cea mai mare greșeală este să îi spui unei femei să nu se grăbească. Nu poți tu aștepta, cât poate ea întârzia!

* – Fiule, ai păcătuit cu femei măritate?
– Da, părinte, dar toate mi-au spus „Să-ți dea Dumnezeu sănătate!”

* CFR anunță călătorii care au bilete la geam că vor plăti în plus pentru că au ocazia să se bronzeze timp de trei zile.

* Femeile pretind imposibilul: vor să uiți câți ani au, dar să nu uiți când au ziua de naștere.

* – Aloo! Dom’ doctor, pe muiere o doare gâtul… nu mai are voce. Ce să fac?
– Bucură-te!

* După o ceartă acasă, tot bărbatul e cel care iese pe ușă și pleacă, pentru că femeia nu știe ce să îmbrace.

* Dom’ doctor, azi-dimineață m-am trezit cu dureri groaznice de burtă, de cap, de picioare, de spate, de…
– … de ce dracu te-ai mai trezit?

* – Draga mea, de câte ori ți-am zis că te iubesc?
– Niciodată!
– A dracu’ cum ai ținut socoteala!

* Românii, oameni încercați de-a lungul istoriei, se clasifică astfel:
– optimiști: învață engleza
– pesimiști: învață rusa
– realiști: învață să tragă cu arma

* Mama lui Bulă intră furioasă în prăvălia unui negustor de fructe și-i spune:
– Acum o jumătate de oră l-am trimis pe fiul meu să cumpere 2 kilograme de mere de la dumneavoastră. Am cântărit merele și, spre surprinderea mea, abia dacă aveau 1,5 kilograme.
– Tot ce e posibil, doamnă, dar pe băiatul dumneavoastră l-ați cântărit?

* Care este diferența dintre salariul minim și o canapea?
O canapea poate să susțină o familie.

* Drama roboților de primă generație: nu se pot angaja la stat, că n-au nicio rudă acolo…

* Azi am dat like la rețete culinare, să creadă lumea că-s gospodină!