Judecăți

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tăticule, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după un an de căsătorie.

* De ce are ciocănitoarea cioc?
Ca să nu dea cu capul în copaci!

* Bine că nu am făcut educație sexuală la școală. Dacă auzea mama că am luat 10, mă pedepsea în loc să mă laude!

* – Am două facultăți, zice candidatul la președenție.
– Da, nu-i rău deloc, dar bacalaureatul l-ați luat?

* Ați observat că toate prăjiturile au nume de fete? Diana, Mona, Ioana, Albă ca Zăpada…
Nu am auzit niciodată de un Gheorghe cu glazură, Mihai cremă de vanilie, Ionel însiropatul!
Discriminare dom’le.

* Secetă mare…
Îl trimite Rozi pe Gheorghiță la popă, cu rugămintea să facă niște slujbe, da-de o să plouă cumva. Îi pune pachet și o plasă plină cu fasole.
– Copile, spune-i lu’ mă-ta că dacă vrea să plouă, să-mi trimită și niște vin, pentru că de la ce mi-o trimis, o să fie numa’ vânturi și vijelii!

* Mă trezesc de dimineață și mă duc să mă spăl pe dinți… Când colo, încep să-mi spăl chiuveta, apoi cada… Văd o pată pe faianță!!! O spăl tătă!
Amu, parcă aș bea o cafea, dar mi-e groază să intru în bucătărie!

* Unu, mort de beat, scutură stâlpul electric și urlă:
– Lăsați-mă să intruuu!!!
Trece milițianul pe acolo și îl întreabă:
– Nu vor să deschidă?
– Nuuuu!
– Interesant! Sigur îs acasă, că au becul aprins!

* Mă duc la sală, mă așez pe bicicletă și vine una la mine să mă întrebe:
– Auzi, de ce nu pedalezi?
– Merg la vale… o țin din frână…

* – De ce ai venit la mine?, îl întreabă un dentist pe un țigan care avea toți dinții îmbrăcați în aur.
– Am venit să-mi pui o alarmă…!!!

* În fiecare an, în lume sunt tăiate 3 miliarde de flori pentru ziua de 8 Martie.
Protejați planeta, domnilor!
Cumpărați diamante!

* Se spune că minciuna are picioare scurte.
Deci toate astea care aveți sub 1,60 sunteți niște mincinoase.
Nu avem ce discuta! 🙂

* – Iubitule, te rog, spune-mi ceva electrizant!
– Trăsni-te-ar Dumnezău!

* Pe o scară de la 1 la 10, cât ești de sărac?
– Nici scară n-am.

* 70% dintre români trăiesc în stres.
Restul de 30% trăiesc în Italia, Franța, Germania, Spania…

* Gândire de vegan – „Oare o friptură suculentă de vită nu e doar o iarbă transformată”?

* Caut un job pentru fiul meu de 4 luni. Știu, abia s-a născut, dar trebuie să aibă experiență la 20 de ani…

* M-a pus dreacu să-mi iau păpușă gonflabilă, INTELIGENTĂ.
A fugit cu altul!

* Dimineața, cu ochii abia mijiți, îl auzi pe tac-tu: „Cred că a început să plouă, adu-mi umbrela!”
Și tu îi duci vibratorul.

* „Mai contează ce zice lumea când vezi că lumea nu gândește?”

* Doi șerpi în deșert:
– Auzi, bă, noi suntem veninoși?
– Da, bă, da’ de ce?
– Mi-am mușcat limba!

* Bulă e tras pe dreapta de un polițist de la Rutieră. Agentul vine cu fiola la el:
– Domnule Bulă, suflați aici, vă rog!
– Nu suflu!
– Bă, suflă aici, că nu e după tine!
– Nu suflu și gata!
– Bă, tu nu auzi că trebuie să sufli?! Hai, suflă imediat, că dacă nu o faci tu, suflu eu și îți iese 2,5.

* – Băi femeie, ce idioată ești!
– Bineînțeles că sunt idioată! Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă…!

* Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă? O rostogolești zilnic prin curte!
Urmăriți-mă și pentru alte sfaturi de supraviețuire.

* Dacă vrei ca un bărbat să te iubească toată viața, nu te mărita cu el.

* Cum e lucrul la voi, la stat?
– Păi, de luni până joi, cam stăm.
– Și vinerea?
– Vinerea-i scurtă, stăm mai puțin.

* Era atât de leneș încât s-a însurat cu o femeie gata însărcinată…

* – Ioane, ai fost în Grecia?
– Am fost…
– Dar în Cipru?
– Am fost și acolo…
– Și unde e mai bine?
– Nu știu, că am fost cu soția…

* Soția își întreabă soțul care pleacă la mare fără ea:
– De ce nu ți-ai pus verigheta?
– Verighetă? Pe căldura asta?

* Soțul: – Mâncarea asta e pe jumătate rece.
Soția: – Mănâncă atunci jumătatea care e caldă!

* – Îți place berea caldă?
– Nu, Șefu’!
– Dar femeile transpirate?
– Nu-mi plac, Șefu’!
– Ok, îți dau concediul în februarie!

* Nu-i lucru ușor să fii bărbat.
În primu’ rând ai de-a face cu femeile…

* Să pierzi două case fără să fi fost vreo viitură…!
Ăsta da ghinion!

* Nu că vârsta m-ar deranja, ci efectele secundare…

* Un tip îl întreabă pe prietenul său gras:
– Te-ai angajat?
– Da, sunt fotomodel pentru săli de fitness.
– Dar tu ești gras!
– Păi, eu sunt fotomodelul pentru „înainte”. Pentru „după” e altcineva.

* La primărie:
– Îl iei pe bărbatul de lângă tine să fie soțul tău?
– Pot să-i văd și pe ceilalți?

* – Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
– M-a făcut hipopotam, domnule învățător.
– Când?
– Cu trei luni în urmă!
– Și de ce l-ai lovit astăzi?
– Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!

* – Draga mea, îmi dai niște bani ca să ajut un om care strigă pe drum?
– Și ce strigă?
– Șase beri la cinci lei.

Pentru o bună dispoziție

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ziceai că mă iubești!
– Eram băut…
– Dar suntem împreună de doi ani!!!
– Am băut mult…

* Două prietene:
– Ce lanț de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
– L-am făcut din inelele de logodnă primite.

* Românii sunt primii europeni cu salariu hibrid, jumătate merge pe gaz, jumătate pe curent.

* Ieri am fost la vecina, să îi arăt cum se face budinca. Din cauza emoțiilor, am ars-o.

* Nevasta te învață despre fericire: te duci la mă-ta! Sigur te bucură când te vede!
Nevasta te învață despre nudism: plec de aici și te las în curul gol!
Nevasta te învață despre nulitate: tu, fără mine ești un nimeni!
Nevasta te învață despre jurământ: zi, să mori tu că n-ai băut nimic?
Nevasta te învață despre munca în exces: cam multe ședințe peste program ai tu.
Nevasta te învață despre transformare: când te-am luat, erai slab ca o așchie, acum ești gras ca un porc.

* Am un vecin de nouăzeci de ani. Câteodată îi fac cumpărăturile. Într-o zi, îmi zice: „Ce-o să mă fac eu fără tine, după ce o să mori?”

* Nu mai sunt supărată pe tine. Mi-a trecut. Ți-am și scris cu un cui pe capota mașinii că nu mai sunt supărată.

* Se zvonește că unele opriri din pensie provin de la mici, bere, găleți, făină, ulei etc.

* – Cum credeți că se numesc locuitorii orașului PULA?
– Croați.

* – Știți bancul cu statuia nudă?
– Nu!
– Statu’ ia, nu dă!

* Doi bețivi intră-n casă. Ăla mai treaz:
– Bă, e unu cu nevastă-mea în pat.
Celălalt:
– Șșșt… că avem doar două beri…

* Am renunțat la alcool, la fumat și la femei.
Nici la doctor nu mă mai duc, pentru că nu mai are ce să-mi interzică.

* Dintr-o eroare, mai mulți pensionari au primit decizii de angajare în locul celor de recalculare a pensiilor.

* Omul face trei greșeli în viață:
– strică vinul cu apă;
– cafeaua cu zahăr;
– dragostea cu căsătoria.

* După ce Dumnezeu a creat femeia, i s-a făcut milă de bărbat și l-a învățat cum să facă pălinca…

* Orice femeie e singură! Dacă întreabă… cine trebuie!

* Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, spune-mi patru animale!
– Capra cu trei iezi!

* El: – Ce faci, iubito?
Ea: – Citesc!
El: – Ce frumos! Dar de când te-ai apucat tu de citit?
Ea: – De când am reușit să-ți sparg parola de Facebook!

* – Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet.
– Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.

* – Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la dentist. Sper că nu ți-e frică.
– Nu, tăticule.
– Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
– Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?

* – Mamă, ce este inteligența artificială?
– Mașina care învață să fie om, de la omul care a învățat să fie mașină.

* – Tu de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere?
– Nu pot, mă, că eu m-am născut noaptea!

* – Iubire, am vărsat cafeaua pe masă. Pot să o ling?
– Hai, că șterg eu după!

* – O blondă, o brunetă și o roșcată au intrat într-un magazin…
(blonda era la volan)

* – Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.

* – Mami, tati are vacă?
– Nu! De unde ai luat asta?
– Păi, el i-a zis, azi-dimineață, bonei noastre, că are un corp mai frumos decât vaca lui de acasă…

* Soacra către ginere:
– De ce ați spart toate farfuriile?
– Ne-am certat!
– Și patul de ce-i rupt?
– Ne-am împăcat…

* – Dragul meu, să știi că azi am rupt oglinda de pe dreapta.
– Cum dracu’ ai reușit?
– M-am dat cu mașina peste cap.

* – Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
– Da, prin clasa a 7-a.
– Și ce-ai făcut?
– Păi… nimic. S-a enervat mă-ta și m-a mutat la altă școală.

* Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop.
– Vă rog să-mi dați un mascul?
– Păi, cum v-ați dat seama că e femelă?
– În loc să repete ce zic, mă contrazice!

* Un electrician își vede băiețelul bandajat la un deget.
– Ce ai pățit, micuțule?
– Am prins o albină de capătul neizolat!

* – De la spital vă sunăm. Soția e-n stare critică!
– Așa-i de când o știu. Ce naiba mai are de criticat?

* Anunț la matrimoniale!
„Bărbat singur, sărac, trist, caut parteneră care să aibă, să fie, să facă, să tacă”!

* – Pe bețivul ăsta de sub masă de ce nu-l expediezi acasă, întreabă șeful de sală supărat.
– Ce-s nebun!?, zice ospătarul. Îl scol din oră-n oră, întreabă cât face consumația, plătește și adoarme la loc. A plătit de trei ori până acum.

* Toamna e anotimpul în care Adam s-a bucurat pentru prima oară…
Atunci a căzut frunza.

* “Ai naibii evrei”! 😄
Ițic și Ștrul se plimbau fără direcție prin NY. In fața unei biserici creștine citesc anunțul din gard: “100 $ bonus pentru oricine se convertește si se botează”.
Se privesc unul pe celălalt și Ștrul zice:
– Băi, Ițic, nu fi tâmpit!
Ițic răspunde:
– Băi Ștrul, 100 de parai nu se refuză, și intra direct in biserică.
După 30 minute ies mulțumiți, cu certificat de botez si banii in buzunar. Ajuns acasă, Ițic este întâmpinat de fiică-sa.
– Tată, mă duci cu vorba de 3 săptămâni, dă-mi și mie 25 $ ca să îmi cumpăr o fusta nouă !
Ițic ii dă banii. Apare soția:
– Dă-mi și mie 50 $ să mă coafez, te rooog, mi-ai promis de o lună !
Ițic ii da banii. Apare băiatul:
– Tată, te rog, ies si eu cu o fată in oraș, îmi dai 25 $?
Ițic oftează, ii da banii, se așază obosit în fotoliu și își spune in sinea lui: „bă, ai naibii evrei!!! Cum facem si noi creștinii un ban cinstit, cum apar evreii ăștia și ni-i iau!

* – Ți-am spus vreodată că tu ești TVA-ul vieții mele?
– Adică?
– Adică ești în plus!

* – Draga mea, sunt un distrat incorigibil.
– De ce?
– În loc să iau un robot care înlocuiește munca femeii în casă, am cumpărat unul care înlocuiește munca bărbatului.
– Nicio problemă, dragule. Pune-l să citească ziarul și tu hai de mă ajută să spălăm geamurile.

Convingătoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Alo… clubul nostalgicilor?
– Da, dar nu mai e ce-a fost.

* – Văd că ți-e gol paharul. Mai vrei unul?
– Ce să fac cu două pahare goale?

* Am auzit că se bagă taxă și pe frumusețe. Eu am scăpat… voi vă descurcați cum puteți.

* – Serios? Nu faci nimic de ziua ta?
– Nu sărbătoresc ziua în care toate problemele mele au început.

* Dacă nu găsiți iubirea adevărată, eu zic să căutați și la chinezi… de obicei ei au de toate.

* Am auzit că dragostea plutește în aer, am inspirat adânc și nu am simțit nimic. Pffff, numai minciuni.

* Anul acesta, Nobelul pentru Matematică a fost acordat unui pensiona care și-a recalculat singur pensia.

* Stau de vorbă 3 copii. Primul zice:
– Noi suntem 3 în familie și fiecare are camera sa.
Al doilea zice:
– Noi suntem 5 și fiecare are bicicleta sa!
Iar al treilea:
– Noi suntem 7 în familie și fiecare are tatăl său!

* Invidioșii, când te văd fericit cu prietena ta, imediat vor să te pârască nevestei!

* Ciocolata este vitală pentru existența noastră. Dinozaurii n-au avut ciocolată și uite ce s-a întâmplat cu ei.

* „Fii tu însuți! Celelalte roluri sunt deja ocupate!”
Oscar Wilde

* Vreau să trag un semnal de alarmă pentru cei care lucrează în domeniul renovărilor de locuințe. Aveți mare grijă la țepari, în ziua de nu mai poți fi sigur că primești banii pentru munca prestată. Asta am pățit eu, mi-am luat o țeapă imensă.
Am lucrat de curând la o tipă cu care am convenit să renovez apartamentul. Fiind un om priceput, am făcut cam tot ce trebuia. Pus gresie, faianță, reparații la instalația electrică, montat obiecte sanitare, ba chiar am făcut unele reglaje la sistemul de închidere tip termopan. În fine, după câteva luni de muncă foarte grea (zilnic munceam de dimineața până seara și de cele mai multe ori făceam chiar și mâncare, deoarece ea era plecată la serviciu pe timpul zilei), când a venit vorba să mă plătească, n-a vrut să-mi dea niciun ban. De atunci tot insist să mă plătească, am ajuns să mă milogesc pe munca și timpul meu. Când îi aduc aminte de bani, inventează tot felul de scuze și motive, cum ar fi că sunt soțul ei, că și eu locuiesc aici, că e și casa mea, că am înnebunit de-i cer bani și chestii de-astea.
Vă spun, fiți cu mare băgare de seamă, să nu pățiți ca mine! 😦

* Soția se întoarce din concediu, de la mare, iar soțul o întreabă:
– Ei, cum te-ai distrat?
– Acolo, femeile ori împletesc, ori fac sex.
– Și tu ce ai făcut?
– Păi, nu am găsit andrele pe tot litoralul…

* Dacă mă vedeți că dorm pe stradă, vreau să precizez că m-au dat banii afară din casă!

* Dacă soțul este gelos, înseamnă că te iubește…
Dacă nu este gelos, înseamnă că n-a aflat încă nimic…

* Am fost la medic să văd cum stau cu analizele. Doctorul:
– Domnule, am două vești, una bună, alta rea. Cea rea e că ți s-au micșorat plămânii de la fumat. Cea bună – acum are loc ficatul!

* Pildă: Toți mințim! Bărbații mai mult, femeile… mai bine!

* Discuție între două femei:
– Ai auzit? Cineva a zgâriat mașina fostului tău iubit cu o cheie!
– Șurubelniță a fost…

* – De ce ai furat mașina?
– Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
– Ai fi putut lua autobuzul!
– Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!

* După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de… timp.

* Apel umanitar modern: „Caut urgent donator de plasmă! Preferabil Samsung sau Philips!”

* Noi, ăștia frumoși pe interior, cum facem selfie? Înghițim telefonul?

* – Iubitule! Toată noaptea mi-ai zis Elena!!!
– Draga mea, n-ai să mă crezi, dar am visat că sunt Ceaușescu!

* Cei 7 ani de acasă reprezintă pașaportul care te însoțește peste tot și toată viața!

* – Mătușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și altă pasăre nu ai încercat? Spre exemplu CUCU.

* Un bărbat a mers după o fată, în toaleta femeilor, susținând că se identifică ca fiind femeie.
Dinții bărbatului au fost scoși de tatăl fetei, care a zis că se identifică ca fiind Zâna Măseluță.

* Infirmiera către pacient:
– Imediat vă aduc oala de noapte.
– Ce surpriză plăcută! Nu știam că primim și noaptea mâncare!

* – M-am decis! Țin două regimuri de slăbit în același timp!
– Păi de ce?
– Cu unul nu-mi ajunge mâncarea!

* Lupul bate la ușa purcelușilor:
– Deschideți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți, Lupule, noi am trimis-o după bere!!!

* ”Zece membri de partid
Au visat o viață nouă,
Unul a vorbit în somn
Și-au rămas doar nouă!

Nouă membri de partid
Se-ntreceau în sport,
Unul a-ntrecut un Rus
Și-au rămas doar opt.

Opt membri de partid
Au trecut la fapte,
Unu-a luat-o-n serios
Și-au rămas doar șapte.

Șapte membri de partid
Aveau patru clase,
Unu-avea o clasă-n plus
Ți-au rămas doar șase.

Șase membri de partid
Au strigat lozinci,
Unul a strigat greșit
Și-au rămas doar cinci.

Cinci membri de partid
Se aflau la teatru,
Unul n-a aplaudat
Și-au rămas doar patru.

Patru membri de partid
Au avut idei,
Unul a avut-o bună
Ți-au rămas doar trei.

Trei membri de partid
Au dorit război,
Unul a dorit cu rușii
Și-au rămas doar doi.

Doi membri de partid
S-au jucat cu tunul,
Unu-a tras spre răsărit
Și-a rămas doar unu.

Iar un membru de partid,
Care era mai cinstit,
A plecat cu O.N.T.-ul
Și n-a mai venit!”

PĂSTOREL TEODOREANU

* Discuție:
Ea: – Auzi, tu mă crezi proastă?
El: – Stai puțin să hrănesc Unicornul.
Ea: – A, ok, aștept…

* – Ce faci, Ioane?
– Am pus apă minerală unei flori aflate în ghiveci și acum aștept să o aud cum râgâie!

Un nou început…

Posted on by racoltapetru6

…CU BANCURI DIN VACANȚĂ

* – Tăticule, ție ți s-a îndeplinit vreo dorință din copilărie?
– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr și visam să fiu chel.

* Într-o zi, un soț a decis să-și spele tricoul. La câteva secunde după ce a pășit în baie, unde era mașina de spălat, a țipat la soție:
– Ce program trebuie să-i dau la mașină?
– Depinde, i-a răspuns. Ce scrie pe tricou?
– Festivalul Lalelelor Pitești 2019.

* Pescarul prinde un imens crap și spune mulțumit:
– Te voi duce acasă, pentru o cină copioasă!
Peștele îi răspunde:
– Mulțumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf?

* „Într-o țară arabă, unde jocurile de noroc sunt interzise, un musulman, un creștin și un evreu jucau poker într-o pivniță întunecată.
La un moment dat se aud lovituri puternice în ușă, iar în următorul minut ușa este spartă și o echipă de polițiști dau năvală.
Cei trei au reușit să ascundă cărțile și banii de pe masă, iar când polițiștii au ajuns la ei i-au găsit șezând și discutând, fiecare cu câte o cafea în față.
– Ați jucat cărți?
– Nu, da’ de unde ideea asta?
Șeful echipei se uită la musulman și îi spune:
– Jură-te pe Allah !
– Allahu Akbar, jur că n-am jucat.
– Te cred, îi spune șeful, apoi se întoarce către creștin:
– Jură-te pe Iisus că n-ai jucat !
– Mă jur pe Iisus, pe Maica Domnului și pe Sfânta Treime că n-am jucat !
– Te cred și pe tine, apoi se întoarce spre evreu:
– Jură-te pe Yehova, că n-ai jucat!
Evreul, foarte calm și cu o privire nevinovată se uită în ochii polițistului și îi spune:
– Știi foarte bine că noi evreii n-avem voie să ne jurăm pe Dumnezeul nostru, dar având în vedere că ăștia doi N-AU JUCAT, cu cine aș fi putut să joc?”

* – Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am mai văzut de-o săptămână, e cumva bolnav?
– Nu-i bolnav, l-am tuns.

* Vorba aia:
– Unde te vezi peste 5 ani?
– Păi, dacă nu inventează ăștia ceva, tot în oglindă!

* Șoșoacă reprezintă toți ratații și analfabeții, care-și imaginează că dacă urli și faci circ, ai rezolvat ceva în viață.

* – Doctorul mi-a prescris să nu mai beau decât un pahar de vin la o masă.
– Așa, și?
– Mi-am cumpărat încă 10 mese.

* – Domnule doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încercați să coborâți prima dată picioarele!

* Gheorghe și Rozi merg cu trenul…
– Ioooai, tu Rozi, ce bine ar fi fost dacă aveam și sertarul de la dulap cu noi, tuuu!
– De ce, mă, Gheorghe?
– Pentru că biletele de tren îs acolo!

* Când superi un gunoi, te bârfește tot tomberonul!

* Nu mai stați la mese unde se discută despre alții, pentru că atunci când te ridici, Tu ești subiectul!

* „- Ce înseamnă o educație bună?
– O educație bună este capacitatea de a suporta educația proastă a altora”
(Keanu Reeves)

* Un tip îl întreabă pe un preot:
– Părinte, cum să-ți iubești aproapele dacă mereu se opune spunând că are migrenă?

* Diferența între învățământul de „atunci” și cel de „acum”?
Cea dintre Gheba și Gheboasa!

* – Îmi plac foarte mult țâțele mari.
– Domnule Newton, nu putem scrie asta.
– Atunci scrie: „Cu cât e mai mare masa, cu atât e mai mare forța de atracție.”

* – Copile, ieși afară din apă că a început să plouă și te uzi tot!

* De ce indienii din America au renunțat să comunice prin nori de fum?
Pentru că se apucau femeile să vorbească și era înnorat tot timpul.

* Care sunt avantajele vârstei de plus 50 de ani
1. Cei care răpesc oameni nu mai sunt interesați de tine.
2. În caz de luare de ostateci, tu vei fi între primii eliberați.
3. Dacă seara ești sunat după ora 21, ești întrebat: „Nu te-am trezit?”
4. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzează.
5. Poți cina și la 4 după-masă.
6. Depășirea vitezei legale nu mai e o provocare.
7. Nu mai încerci să-ți sugi burta dacă cineva intră în încăpere.
8. Încheieturile îți prezic vremea mai corect decât Institutul Național de Meteorologie.
9. Secretele tale sunt în siguranță la prieteni, deoarece nici nu-și mai aduc aminte de ele.
10. Nu-ți mai aduci aminte cine a postat aceasta.
11. Ți se pare reconfortant ca literele din această imagine sunt destul de mari.
12. Te rog să transmiți această listă la toate persoanele de care îți mai aduci aminte.

* Interviu pentru angajare:
– Cunoașteți limba engleză?
– Da.
– Știți ce înseamnă „allow”?
– Da.
– Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt.
– „Allow! Cine-i la telefon?”

* Un bețiv, care merge pe stradă, se întâlnește cu o doamnă cu un cărucior:
– O, Doamne, iar văd dublu.
– Nu, domnule, sunt gemeni.
– Toți patru?

* Lămuriți-mă și pe mine:
Ce se întâmplă când calci strâmb? Ți se umflă glezna sau ți se învinețesc ochii?
Întreb pentru un prieten…

* Două blonde:
– Am văzut un bărbat în păsărica goală.
– Proastă mai ești. Bărbații au cuc.
– Proastă ești tu. Cucul e tot pasăre.

* Am plătit din greșeală o bere fără alcool, cu cardul. M-a sunat banca să mă întrebe dacă a fost furat!

* O dată am fost așa de beat, că am luat dușul în brațe și l-am rugat să nu mai plângă.

* După 50 de ani ești interesat să îți iasă mai bine radiografiile decât fotografiile…

* Te cheamă la ea la o cafea, te sărută, ți-o și dă, și-apoi stă goală cu capul pe pieptul tău. Și te-ntrebi: „Da’ cafeaua?”.

* În fiecare dimineață fac exerciții fizice. De 2-3 ori mă ridic să amân alarma…

* De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11?! Pentru că nu știe pe care 1 să-l pună în față!

* Prima dată când intrați într-o relație, nu uitați să întrebați „Câți suntem?”

 

Bine v-am regăsit!

Spirituale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pe caniculă:
Am un tablou vopsit în culori reci… Doamne ce răcoare e în casă!

* Lumea te judecă după cum te îmbraci, după ce postezi pe internet…
Țânțarii, nu: ei te plac fix așa cum ești!

* E atât de cald, că îi fac eu vânt la ventilator…

* No, știați că făzănița începe clocitul, timp în care fazanul o hrănește, îi aduce apă, apoi ea se ridică de pe ouă și pleacă…?
Fazanul, neavând încotro, preia activitatea. Dar credeți că făzănița mai trece pe la el? Nici pomeneală. El postește crunt, până ce apar puii. De aici și expresia: „a căzut de fazan!”

* Nu uitați să vă hidratați și să nu ieșiți din casă între orele 9:00 dimineața și sfârșitul lui octombrie…

* Azi, toată ziua am căutat armonia, Nu am găsit-o. Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani. Bună și aia…

* Zaharia Stancu zicea cam așa: „Bă, după vârsta de 50 de ani să nu te mai cerți cu nimeni, că nu știi dacă ai timp să te împaci”.

* „Ți-ar draq cu superstiția voastră cu pisica neagră!
Azi am întâlnit una, m-am dat trei pași înapoi și am căzut în canal!”

* Să ajungi la pensie – e un vis…
Să supraviețuiești la pensie – e o artă!!!

* Nu am pornit aerul condiționat. Am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară!

* Când crezi că ai găsit femeia potrivită, brusc mai apare una.

* – Ești pentru interes?
– Da, mă interesează să nu-mi pierd timpul cu toți proștii!

* O să îți spun dulceață, pentru că îmi place cum gemi.

* Copiii cresc, soțiile îmbătrânesc, numai noi bărbații rămânem tineri și frumoși! 🙂

* – Cu ce te ocupi?
– Am o funcție de conducere.
– Mai specific…
– Sunt șofer.

* Cel mai scump tablou din casa mea e tabloul electric.

* Jandarmeria liniștește populația: „Dacă ne atacă rușii, tot pe voi vă batem”.

* Noi, femeile, suntem ființe foarte timide, cum vedem un bărbat dezbrăcat, cum lăsăm privirea în jos.

* – Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești.
– ȘTIU IUBITO, ȘTIU CĂ TE ARDE DORU…
– De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu el și e geloasă.

* Iubito, azi am comandat pentru prima oară alimente online.
– Băi, mi-ai scris mie pe Whatsapp ce să cumpăr!
– Păi și eu ce ziceam?

* Nu ai cum să te dai șmecher în fața celui care te cunoaște de când erai fraier!

* Mi-a plăcut mult asta:
Pentru minciuni îți trebuie memorie. Pentru adevăr, caracter!

* Soacra o ascuns slănina și pâinea, io i-am ascuns proteza. Amu stăm, ne uităm unu la altu’ și facem foame.

* Azi eram în mașină și mă gândeam cu voce tare la toate problemele mele. Din senin aud GPS-ul spunând: „Mergeți înainte”, m-a pufnit plânsul. Chiar aveam nevoie de o încurajare!

* Îi spui femeii de o mie de ori că este frumoasă și nu te crede. Îi spui o dată că e grasă și nu mai vorbește cu tine o săptămână!

* Mă apuc de agricultură!
Pentru început mă duc și mă plantez în pat!!!

* Bărbații cu barbă, pe vremuri: „O să ucid ursu’ cu mâinile goale!”
Unii bărbați cu barbă, 2020: „Fiți amabilă. Crema aia e organică?”

* Când iubi îmi spune că mă iubește… îi spun și eu. Sunt cu el, la bine și la greu, minte el, mint și eu.

* Nu-i suport pe ăia care adorm cum închid ochii. La mine durează 3 ore și 500 de poziții.

* „Femeile sunt incredibile:
Tu nu spui nimic și ele înțeleg tot.
Ele spun totul… și tu nu mai înțelegi nimic!”
Johnny Deep

* – Ce câine drăguț, cum îl cheamă?
– Bugetar!
– Pot să-l mângâi?
– Sigur, nu face nimic…

* Gheorghe: – Ce ai, vecine, de ești supărat?
Costel: – L-am împrumutat pe Ion cu 200.000 de dolari să își facă operație estetică!
Gheorghe: – Și nu îți mai dă banii?
Costel: – Nu-l mai recunosc!

* Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul întreabă:
– Ce spune mesajul?
– Nimic important, sunt doar reclame.

* Unii oameni vorbesc despre tine pentru că și-au pierdut dreptul de a vorbi cu tine.

* Este atât de cald încât am ajuns să bănuiesc frigiderul că îmi bea din bere.

De zâmbit

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție pe rețelele de socializare:
– Ești măritată?
– Pe contul ăsta, nu.

* Și astăzi o să fie vremea ca și mine… peste 40 și insuportabilă!

* În sfârșit a venit vremea aia când nimeni nu se poate plânge că nu a avut parte de nopți fierbinți…

* M-am săturat de singurătate, așa că de luni merg la Judecătorie să văd cine divorțează…

* Credeai că ești lumina vieții mele?
Stai cuminte că schimb becul…

* Eu și când reușesc să-mi țin gura, tot mi se citește pe față subtitrarea!

* Lasă-i pe toți să creadă că ești o persoană slabă, apoi fă-le o surpriză… arată-le burta!

* Se știe că iulie e luna lui Cuptor… Însă vreau să știu cine a dat cuptorul la maxim.

* Mi-am sunat soțul:
– Cât de tare mă iubești?
– Cumpără-ți!
Iată ce înseamnă înțelegere în familie.

* Balada elevului care n-a luat BACul
by Flick

Pe o stradă-ngustă, într-un cartier,
Fix în ziua-n care la avizier,
La liceu în poartă s-a pus rezultatu’
Vine-acasă fiul care n-a luat BACu’

Orologiu sună 1 și jumate.
La ușă, cu teamă, oare cine bate?
– Eu sunt dragă mamă, fiul tău iubit,
Eu și de la școală mă întorc lovit.
Că au pus tabelul ăla la fereastră
Și-am să-ți dau, mămică, eu o veste proastă:
La mine-n căsuță a scris clar o doamnă
Un număr sub 6 și „veniți la toamnă”.
– Ce spui tu străine?!… nu ești fiul meu!
N-am crescut la ușă eu un derbedeu,
Fiul meu învață, nu e lemn ca alții,
A tocit tot anul, a luat meditații.
Învață și ziua, învață și-n noapte,
N-o fi el de 10, da-i sigur de 7.
– Nu, iubită mamă, nu e păcăleală,
Eu sunt, doar că prostu’ n-a prea fost la școală.
L-a durut la bască, a chiulit cu alții,
Și-a tocat în baruri bani de meditații.
A stat doar pe Facebook și pe Instastory.
Iartă-mă, mămică. I am very sorry!
– Stai să-l chem pe tac-tu’, vai de capul meu,
De ești tu aievea, nu-ți sunt mamă eu!
Dacă tu ești fiul meu cu-adevărat
N-o să intri-n casă fără BACul luat.
– Mai e pân’ la toamnă. Fix în fund mă doare,
Nu mă lași în casă? Am plecat la mare!

* Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– De o bucată de vreme, nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume.
– Dezbrăcată?
– Nu, urlând!

* – Tati, vreau o înghețată!
– Și eu, numai că maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri!

* Toți stăm slab cu nervii.
Doar roboții au nervi… de oțel!

* La o bere cu vecinul meu chinez:
– Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi, chinezii, semănați leit?
– Lee plecat să ia bere… eu soția sunt!

* La o școală din Oltenia:
– Copii, ce vreți să vă faceți când veți fi mari?
– Ardeleni, domn’ profesor!

* Soția, furioasă, către soț:
– Te rog să nu caști când vorbesc cu tine!
– Dar nu casc, încerc să spun și eu ceva…

* Un bărbat fără femeie, înflorește.
O femeie fără bărbat, se ofilește. 🙂

* Nicio femeie din lume nu poate vindeca sufletul unui bărbat părăsit de amantă!

* – Unde ai fost în concediu? Cât ai stat?
– În aeroportul Otopeni, vreo cinci zile.

* Când o fi să mor, aș vrea să fie dimineața, ca să nu merg ca fraierul degeaba la muncă.

* – Dar ce semnifică tatuajele tale?
– Semnifică faptu’ că am avut bani să le fac.

* Voi știați că propoziția „el o să facă fasole”, citită invers, dă tot la fel?

* – Sunt udă.
– Dar nu plouă.
– Nu la asta mă refer.
– Ai transpirat.
– Mai jos, mă înțelegi?
– Te-ai pișat pe tine?

* Fetelor, în casă trebuie să miroase a mâncare, nu a flori, ne-am înțeles?

* Caut ghicitoare, am auzit că dezleagă orice.
Să mă dezlege la șireturi, că nu mai ajung de burtă. Rog seriozitate.

* – Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecțiune!
– Aș… e investigație!

* În spatele fiecărei femei supărate e un bărbat care habar n-are ce-a făcut.

* „Să dăm femeii ce-i al femeii:
– Cardul…”

* Secretul vieții lungi?
Mno, când mănânci, să te apleci în față, când bei, să te lași pe spate, iar când muncești, no, atunci să te dai la o parte!

* S-a văzut clar că olandezii erau mai obișnuiți cu iarba. N-am avut nicio șansă.

* – Iubi, du-te și ia pâine!
– Pe canicula asta nici câinele nu îl scoți din casă!
– Ți-am zis eu să iei și câinele?

* A început să plouă, nu să ploaie.
Că găina se ouă, nu se oaie.

* Totuși, cea mai bună casă de bătrâni rămâne Casa Albă!

Discuție între două blonde:
– Fato, mi-am luat un tricou Cavalli.
– Care Vali, fă?

* Nu se mai stă la coadă la pâine, am trecut la sticle!

* Dacă prietena ta te înșală doar prin mesaje, nu ai coarne, ai antene.

Tratații

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă și pe lumea cealaltă e la fel, nici nu mă duc.

* – Tată, care este diferența dintre „degeaba” și „gratuit”?
– Vezi liceul ăla de acolo?
– Da.
– Eh, ăla e gratuit, dar tu degeaba îl faci.

* – Frate, ce ai de stai așa trist?
– Șezi, frate, acuși îți povestesc.
– Ok, m-am așezat. Spune. Ce ai pățit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

* Din cauza scumpirilor, începând cu 01.07.2024, imnul României se va numi „Descurcă-te, române!”, că de deșteptat…, nici vorbă!

* Femeia nu este încăpățânată, dar e mai bine cum zice ea.

* – Se vede că ești însurat, ai mereu cămășile perfect călcate!
– Da, este primul lucru pe care pe care soția m-a învățat să-l fac!

* Nu arunca florile dacă iubita nu a venit la întâlnire. E păcat! Du-le acasă, nevastă-ta se va bucura cu siguranță…

* La primărie:
– Câți copii aveți?
– Niciunul.
– Păi, soția spune că aveți patru.
– Așa spuneam și eu înainte să le fac testul ADN!

* Înainte, sărutai o fată pe obraz și știai că este a ta.
Acum, te culci cu ea de câteva ori și nu știi a cu este!

* Prietenii mei mi-au spus că sunt cel mai avar om din lume. Așa că, astăzi, ca să le dovedesc contrariul, le-am dat o bere. Nici așa n-au fost mulțumiți… ei ar fi vrut câte o bere de fiecare!

* Dacă avortul e crimă, folosirea prezervativului e sechestrare de persoane sau luare de ostatici!?

* – Mamă, unde ești?
– Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce întrebi?
– Pentru că m-ai luat cu tine în mall…

* Țeapă pe internet!
Un român a comandat un detector de metale, iar curierul i-a adus un țigan!

* Despre bărbatul care își ia ceapă în pachetul cu mâncare poți să știi că nu are amantă!

* O babă mergea pe calea ferată. Trenul venea fluierând și baba zicea:
– Fetilii cuminți nu întoarce capu’ când le fluieră bagabonții!…

* Oricât de bogat ai fi, tot vine un moment în care ți se face poftă de parizer.

* Ce-mi plăcea viața la țară când eram mic! Stăteam cu caprele pe izlaz…
Acum stau cu ele pe FB.

* Nostradamus își ceartă fiul:
– De ce ai picat bacul, mă?
– Dat tată, eu dau bacul abia la anul.
– Știu.

* ”Ne-a bătut laleaua de ne-a murit maneaua”.

* – Vai, ce motan drăguț! Cum îl cheamă?
– Deputat!
– Ciudat nume pentru un motan…
– Da, dar i se potrivește perfect: mănâncă, doarme și-și urmărește numai interesul lui.

* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* – Tu când te vei căsători?
– Când o să devină obligatoriu.

* Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su’ de la Corbasca:
– Tată, îți dau o veste bună. Mă însor!
– Bravo, dragu’ tati, cu cine?
– Cu Vasile!
– Fiuleee, mă înțeapă inima, te sun când îmi revin.
După câteva zile, Ion sună iar acasă.
– Tată, ce faci, vii la nuntă?
– Auzi, fiule, poate că vin, da’ zi-mi și mie, că mă întreabă lumea în sat… sunt socru mare sau socru mic?

* Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce-i sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”.

* Banii sunt blestem pe lumea asta. De aia e bine să ai tot timpul lângă tine o femeie care te dezleagă de blestem…

* E uimitor câte sticle de vin pot încăpea într-un singur pahar!

* Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea sunt românce.

* Dacă bei și nu postezi că bei, înseamnă că ești un alcoolic anonim…

* Mă scuzați că vă deranjez, dar am și eu o întrebare: „Dacă i se face rău când stă capră, o duc la veterinar?”

* Femeia, când se vede prima dată la volan:
– Uau, super fain!… trei oglinzi!

* Știați că un bărbat îndrăgostit este atunci când ambele capete se gândesc la aceeași persoană? Nimic nu știți! 🙂

* Consumul de morcovi îmbunătățește vederea. Consumul de vin chiar o dublează!

* Soția către soț:
– De ce nu mănânci? Ai spus că ești flămând ca un lup.
– Și unde ai văzut tu lup să mănânce fasole toată săptămâna?

* Dacă trebuie să bem, bem!
Dacă trebuie să dormim, dormim!
Dacă trebuie să muncim, bem și dormim!

* Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală?
Atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de-a 7-a: „Să nu râvnești la femeia altuia”, toți bărbații au strigat: „Taie 7-le!!!”

* M-am plictisit de mor, mă duc să-mi sun la ușă.

* Să ținem un moment de reculegere pentru amante. Începe perioada concediilor în familie.

* Din gândurile unui oarecare bărbat (nu știm dacă mai trăiește): „Să pleci în vacanță cu soția e ca și cum te-ai duce la restaurant cu ciorba ta”.

* Mașina se conduce cu permis și femeia cu vrăjeala.

* Apreciați bărbații care, deși lucrează mult, își fac timp să vă înșele!

* Pe român, nu cuvântul „sexuală” îl deranjează, ci „educație”…

* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz. Reușești, dar îți dai palme singur.

* Drama femeii la volan: să prindă toate semafoarele pe verde și să nu apuce să se rujeze până la destinație.

* Eu știu că nu-s soarele nimănui, da’ un nod în gâtul cuiva tot sunt.

* Cum se salută doi meteorologi:
– Bună ziua.
– Probabil.

* De trei lucruri să te ferești în viață:
– Să faci afaceri cu prietenii.
– Să lucrezi pentru neamuri.
– Să ieși la băut cu șeful!

Răcoritoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubitule, vrei și niște acritură la masă?
– Păi nu stai și tu cu noi?

* – Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă?
– Liniște, că trezești copilul!
– Care copil?!

* Nutriționistul:
– Consumați mai multă scorțișoară, vă ajută la slăbit.
Eu, la patiserie:
– 10 gogoși cu scorțișoară, vă rog!

* Un țigan în Egipt. Vede o cămilă, încă una… și încă una… Și zice:
– Să moară mama, ce-și bat ăștia caii p-aici!

* Așa cum a spus un om înțelept:
”Nu beau cafea ca să mă trezesc. Mă trezesc ca să beau cafea!”

* Relaxați-vă fetelor!
Mergeți la plajă chiar dacă nu ați slăbit. Oricum, nimeni nu se uită la voi. Toți se uită la telefon!

* – Iubitule, așa-i că insectele nu prea au minte?
– Da, buburuza mea…

* Am și eu o întrebare pentru voi, astea cu „glet” pe față. Când plângeți, vă curg lacrimi sau apare igrasie?

* Am fost în Anglia și m-am suit în autobuzul ăla cu două etaje, dar m-am dat repede jos când am văzut că sus la etaj nu era șofer.

* Unii sunt supărați pe mine doar pentru faptul că ei mă mint și eu nu îi cred.

* Dacă nu mai poți să o ridici în brațe pe muierea ta, să nu îi zâci că s-o îngrășat! Mai bine spune-i că ți-o slăbit ție puterile!… trăiești mai mult!

* Mi-e frică să mă ridic din pat, că oriunde aș vrea să merg, tot la frigider ajung!

* Vești bune pentru pensionari!
Vouchere la sex shop în schimbul tichetelor CFR nefolosite.

* Un bărbat își prinde soția în pat cu altul, îi privește pe amândoi și apoi începe să-și facă cruci, zicând amantului:
– Băi omule, să mor eu dacă te înțeleg! Eu sunt bărbatul ei, din când în când trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligații ai?

* – Gheorghiță, s-a întors mă-ta de la călărit?
– Încă nu, tati! Trebuie să apară, doar calul i-a venit de o oră!

* Pfff… Cât pe ce să mă ia somnul, dar nu-mi dă pace o întrebare: oare nudiștii cu ce își șterg ochelarii?!

* Părinții stau îmbrățișați pe canapea. Fiica lor de patru ani, după ce i-a privit ceva timp, spune:
– Ajunge cu îmbrățișarea. Și așa suntem mulți!

* O moldoveancă la McDonald’s:
– O rație di șolduri di pui cu barabuli pârjoliți, două filii di mămăligî cu ghițăl la mișloc șî compot di ghișină.

* – Fată, mi-a zis soțul meu să las facebook-ul și să fac ceva de mâncare.
– Și ce ai făcut?
– L-am blocat.

* Petrolul l-am dat austriecilor, pădurile le-am transferat și pe ele…
Practic, rușii nici nu mai au pentru ce să ne invadeze. Curve au și ei!

* Un tânăr din Sibiu a furat o mașină de poliție! Eu cunosc unul care a furat 6 case.
Concluzia: Sibiul are potențial, nu glumă!

* O prietenă s-a cuplat cu un tip, iar după un timp au hotărât să se mute împreună, închiriind un apartament și plătind amândoi chiria. După 5 ani, ea a aflat că apartamentul era de fapt al lui!

* – Sunteți însurat?
– Nu, așa e fața mea.

* Doar românii, la întrebarea „Ce faci?” îți răspund „Nimic. Sunt la muncă.”

* Când eram copil, mâncam dulciuri rar, dar bătaie zilnic. Frumoase timpuri!

* – Sunt bine machiată?
– Nu, încă ți se vede fața!

* Pentru prima dată în istorie, cursul cepei a depășit cursul euro și al dolarului!

* Știi când realizezi că ai îmbătrânit?
Atunci când tu și dinții tăi dormiți separat.

* Să fim cinstiți, niciun bărbat nu întoarce capul după sufletul unei femei!

* Știați că cel mai greu este să te desparți de una slabă? Tu o lași să plece, vântul ți-o aduce înapoi!

* România are un sistem medical de moare lumea.

* „Mintea e ca parașuta! Degeaba o ai dacă se deschide prea târziu!”

* La o stație de benzină, șoferul se adresează băiatului care face plinul:
– Verifică și cauciucurile!
– Unu, doi, trei, patru… Sunt toate!

* – Spune-mi sincer, tu ai pe alta?
– Nuuuu, iubirea mea, e tot aia de anu’ trecut…

* La Mamaia, pe plajă e 100 de lei șezlongul. Atât e și la Dedeman.

* – Iubitule, îți place bluza mea cea nouă?
– Foarte frumoasă și îți vine bine!
– Acum, să ți le arăt și pe celelalte opt.

* Programul de vară:
7.00 – 20.30: Muște
20.30 – 7.00: Țânțari

* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste.
Am idei noi…

* Mie îmi place de Isărescu: stă liniștit în Banca lui…

* Un tip dă peste un prieten care stătea într-o mașină:
– Ce faci?
– Uite, dorm!
– În mașină? Dar nu ai casă?
– Nu! Dar am BMW!

* Suntem peste tot acasă!
Mai multe zone turistice din Grecia, inclusiv Halkidiki, au fost afectate de inundații masive în ultimele zile, iar peisajul a devenit extrem de familiar: mașini luate de apă, străzi pline de nămol și mii de români impasibili sorbindu-și berea prin birturi. „Sunt frumoase inundațiile aici, berea e tot timpul la temperatura potrivită, ba chiar pun și halba la gheață! La noi în sat n-ai să vezi așa ceva, afurisitul de cârciumar scoate și frigiderul din priză când e apa până la genunchi”, spune un român a cărui cameră de hotel a fost puțin umezită de viitura care a măturat brațul Sithonia, astfel încât s-a refugiat în prima tavernă cu ouzo și Mythos.
„Sper să aducă apa și obeliscul din Costinești, și poate discoteca Tineretului, dacă nu cer prea multe”, adaugă un alt turist, hotărât să profite de fiecare zi pe litoralul grecesc.

Îndulcind amarul

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție între prieteni:
– Ai ochii fericiți, te-ai îndrăgostit?
– Nu, am băut!

* – Aveți flacoane de șampon goale?
– Goale? Pentru Ce?
– Soțul meu e chel.

* Știe cineva cât costă de scos un dinte?…
Tocmai i-am scos doi dinți la unu’ care m-a enervat și nu știu cât să-i cer…

* Dacă te spovedești, crezi că ești „curat”?
Ești la fel ca înainte, singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut!

* Am o mare dilemă!
Cei care își iubesc amantele, se simt vinovați când dorm cu nevasta în pat?

* Mai terminați, măi, cu urarea „alături de cei dragi”. Unii sunt însurați și nu îi lasă nevestele.

* Iarna nu ies din casă pentru că e frig.
Vara nu ies din casă pentru că e cald.
Iar în restul zilelor, nu ies că nu am bani.

* Ion își vede vecinul care își încarcă mașina cu bagaje multe.
– Unde mergi, mă Gheo, de îți iei atâtea bagaje?
– În concediu, în Grecia.
– Și iei și televizorul?, doar ai televizor acolo!
– D’apăi cine știe grecește?

* – Tu unde îți păstrezi banii, la bancă sau acasă?
– În amintire.

* Trăim într-o lume care a făcut din egoism principalul său principiu.

* S-au deschis piscinele…
Te duci cu Ana la piscină, o bagi sub apă și iese Marcel.

* Pentru a se revanșa, Coldplay a anunțat că la Budapesta va cânta Nicolae Furdui Iancu.

* Lenuță – nume de alint pentru o lene mică.

* „Adevărul are un obicei prost: deranjează”…

* Singurii foști de care mi-e dor sunt foștii mei bani.

* Lăsați bărbații să se uite la meciuri!
Sunt singurele momente când nu se uită la alte femei!

* Azi am gătit ciorbă cu găină de curte. Păcat că vecina nu are și rațe…, aș fi mâncat și rață pe varză.

* „… dacă bărbatul tace înseamnă că este gânditor, dar dacă femeia tace… gânditorul are probleme!”
(din legile lui Murphy)

* – Mâncați sănătos?
– Mănânc și când sunt bolnav.

* Turiștii chinezi au început să se plângă că toate cadourile cumpărate din străinătate sunt fabricate la ei.

* Un visător este acela care privind o varză… vede sarmale…

* – Mama! Noi astăzi folosim la școală smartphone, iPad și laptop! Voi ce foloseați pe vremea voastră?
– Creierul!

– Mi-ai zis că, după ce ne căsătorim, pot să mă duc cu băieții la bere…
– Ai răbdare, măcar să ieșim din biserică…

* Mă uitam azi la postările vechi, Doamne ce nebun eram…
M-am uitat și la postările noi și mi-am dat seama că nebunia s-a agravat!

* Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale. Al tău ce face?
– Ce zice mama!

* Chiar nu înțeleg de ce-i așa aglomerat în oraș la ora asta!? Pe Facebook și Instagram am văzut că toți sunteți plecați în vacanță!

* Ce frumos e când ea îți spune: „Iubirea mea, ți-am adus câteva beri reci”.
Nu mi s-a întâmplat, dar trebuie să fie frumos…

* Dacă muierea adoarme în timpul actului sexual, înseamnă că are încredere în tine!

* Când ai 40+ și ți se spune… „trenul tău a trecut…”
Eeeh… „mie îmi place cu avionul”.

* Dacă voi câștiga vreodată la Loto, nu voi spune nimănui.
Însă, vor fi anumite semne…

* – Te iubesc mult, Mărie! Vrei să scriu numele tău pe casă?
– Nu, Ioane, mai bine scrie casa pe numele meu.

* La intrarea în clădirea facultății stătea un țăran cu un vițel legat de sfoară.
– Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
– Dobitocul e la examen. asta-i pila…

* Gheorghe și Gelu la coasă…
– Ai auzit, mă Gheorghe, că azi o să fie 42 de grade la umbră!?
– Na, și ce dacă? Noi suntem la soare!

* „La noi în Ardeal, dacă nu pui „o țâră de oloi de la friptură păstă pireu, parcă nu-ț’ tihnește”.

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin ciorba…

* 5 laxative naturale:
– iaurtul
– prunele
– perele
– trebuie să vorbim
– am aflat tot

* „Eu când sunt serioasă și cuminte, mă întreabă lumea dacă sunt bolnavă!”

* „Nu te da mai mare decât ești, pentru că vei fi obligat să plătești diferența”.
Betty Marcovici

* Dacă Tu no LOVE me, atunci Go dracu’ și lasă-mă să-mi trăiesc My life.

* – Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Supă rece de ceriale fermentate.
– Adică bere?
– Da, iubito, șase porții!

Culegeri umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vând cărți de gramatică, nivel Nicolae Ciucă. Nu e scumpe!

* Secretul fericirii: simțul umorului și o memorie proastă…

* – Iubi, chiar sunt grasă?
– Nu, iubirea mea! Ești suplă ca o gazelă… sau cum s-o numi animalul ăla cu trompă…

* În epoca de piatră, era Bulă la școală. Deodată, în clasă se aude un urlet.
– Bulă, ce ai de țipi așa?, îl întreabă profesoara.
– Mă iertați, dar mi-a căzut fițuica pe picior.

* – Dragul meu, mă iubești?
– Da.
– Cât mă iubești?…
– Oricât… ar părea de ciudat!

* – Ne jucăm de-a doctorul?
– Daaa!!! Să mă dezbrac?
– Nu! Eu îți scriu o rețetă ți tu trebuie să o descifrezi!

* Sugestivă gluma cu pâinea.
Din ce se face pâinea la noi? Aluat (a luat), maia (mai ia) și secară (se cară).

* Cum îți dai seama că un ardelean îi sub papucu’ femeii?
Culege prune ca să facă dulceață.

* În compartimentul unui tren, un tip și o tipă. Văzându-l pe el foarte concentrat și meditând adânc, ea întreabă:
– La ce vă gândiți?
– La același lucru ca dvs.
– Nesimțitule!

* Problemă de matematică pentru azi:
Dacă Marian are 53 de ani și Ioana 22, câți bani are Marian?

* O vorbă din Moldova spune cam așa:
„E bine să lași băutura, dar să nu uiți unde”.

* Nu vă supărați că vă întreb, frunzele la câini se taie pe lung sau pe lat?

* Business-ul moldovenesc:
„Creștem struguri,
facem vin,
vinul îl vindem,
banii îi bem.”

* Eroism. Un român a golit 174 de sticle de bere ca să aibă nevasta în ce să bage bulionul.

* Dacă impozitul pe țigări este pentru a descuraja fumatul, atunci impozitul pe venit este pentru a descuraja… munca?!

* – Băi, nesimțitule, tu ești însurat!
– Nu, iubire, cine ți-a zis minciuna asta?
– Atunci de ce m-ai trecut în agendă „mecanic auto”?
– Pentru că inima mea este ca motorul unei mașini, doar tu o poți repara.

* – Domnule jude, aș vre să divorțez de muiere, așe, mai discret…
– De ce mai discret?
– Pentru că dacă află, mă omoară!

* Azi se împlinesc 12 luni de când beau numai apă, nici măcar o picătură de suc acidulat. Sunt 12 luni în care am mâncat numai fructe, verdețuri, fără cartofi prăjiți, fără grăsimi, fără pâine, fără carne și făcând sport non-top. Nu mai pun nimic în gură după ora 18.00… Schimbările în corpul și creierul meu sunt incredibile. Mă trezesc la 4 A.M., alerg până la 5 A.M., după aceea ajung acasă și fac un duș cu apă rece, iar apoi toată ziua sunt plin de energie…
Nu știu cine a scris textul ăsta, dar îmi place foarte mult!

* Căldură mare!
Dar eu am noroc, pentru că persoana de care-mi place, îmi tot face vânt! 🙂

* Doi condamnați la moarte:
– Vreo ultimă dorință?
– Aș vrea să ascult un disc cu Guță.
– De acord! Și tu?
– Pe mine vă rog să mă omorâți înaintea lui!

* Când rimelul tău costă 50 euro, normal că nu-ți poți permite să plângi după oricine!

* Inima femeii este alcătuită din:
Miocard și Mastercard.

* Încă nu mi-e clar! Șoșoaca e sau nu aleasă Neuroparlamentar?!
(nePatriarhul Daniel)

* – Și zici că iubitul tău bea multă bere?
– A trebuit să montăm Wc-ul înclinat, că făcea multă spumă.

* Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.

* Femeile pot schimba vremea. Când ies pe stradă cu decolteuri mari și fuste scurte…, tuturor bărbaților le plouă în gură.

* Unde-i mâncare și băutură gratis, eu nu mă uit la bani…

* – Ce s-a întâmplat?
– Nimik, nu Kontează!
– Dacă mai scrii o dată cu „k”, nu mai răspund!
– OC!

* Nevasta e ca poliția rutieră. Îți ia banii, îți strică ziua și te mai scoate și vinovat.

* – Bulă, cocoșul tău de ce nu cântă dimineața?
– Pentru că e cocoș modern, Ștrulă.
– Cum așa?
– Adică, seara, înainte de culcare, îl pun pe vibrații.

* Despre întârzieri…
CFR: Normal că se vor scumpi biletele! Nu poți sta în tren 3 zile și să plătești doar pentru câteva ore!

* Se întâlnesc doi bețivi, de dimineață:
– Ai luat micul-dejun astăzi?
– Nu, nici măcar o picătură…

* Am și eu o întrebare:
De ce bărbații au fund mic și poartă chiloți mari, iar femeile au fund mare și poartă chiloți mici?!

* – Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru șeful?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate prețul de la un laptop.

* Nu înțeleg două lucruri:
1. De ce somnul e mai dulce dimineața?
2. De ce noaptea e mâncarea mai bună?

* – Tati! Mă duci azi la tuns?
– Nu, Diana! De ce întrebi?
– L-am auzit pe vecinu’ spunându-i mamei: „ce păroasă-i aia mică”…!

* Femeia e ca o melodie în rusă, îți place dar nu o înțelegi.

* În atenția femeilor
Nu mai spălați chiloții și pantalonii bărbaților cu balsam. Balsamul face totul moale și pufos!

* Nu râdeți de cei cu burtă… sculele bune se țin sub acoperiș.

* Am întrebat 100 de femei ce părere au despre fostul. Așa am învățat 50 de înjurături, 30 nume de animale noi și 20 de rețete de colivă.

* Aseară am fraierit țânțarii: i-am lăsat să intre în casă, iar eu am dormit afară!

* Psihologie:
Dacă ai impresia că nimeni nu te manipulează, înseamnă că ai intrat pe mâinile profesioniștilor.

* El postează: „Mi-e dor de tine”.
Și toate cele 9 se simt speciale.

* – Ieri seară am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare.
– Adică?
– Am băut 2 sticle de vin și am căzut pe scări.

* Vara asta am planuri mari! Strâng bani pentru vara viitoare!

* „Nu s-a croit încă haina care să te învețe să vorbești sau să te porți! Pentru asta trebuie să ai tu… stofa!”

* Numai oamenii curajoși trăiesc cum vor. Cei fricoși trăiesc cum spun alții. Cei invidioși trăiesc imitându-i pe alții.

* Dacă norocul ți-a întors spatele, dă-i un șut în cur! Neapărat se va întoarce să vadă cine a făcut asta.

* Șoșoacă merge la Bruxelles!
Așteptăm cu emoție primul meci dintre Ursula lor și Ursoaica noastră!