Cu și fără aluzii

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 micșoratul? Știați o laie, acum știți!

* De actualitate
N-ai carte, ai ajutor social. Ai carte, plătești taxe și impozite.

* Românii sunt primii cu salariul hibrid: jumătate merge pe gaz, jumătate pe curent…

* – Domnule Bulă, a mai existat cineva în familia ta cu boli mintale?
– Da, domnule doctor.
– Cine anume, Bulă?
– Soră-mea, săraca…
– Ce a făcut sora ta?
– A refuzat să se mărite cu un miliardar bătrân!

* Vine bulibașa acasă cu un puradel de mână.
Piranda: – Al cui e?!
Bulibașa: – Habar n-am! La birt am cerut un rom mic și mi l-au dat pe ăsta!

* La frizerie:
– Cum să vă fac, domnu’ președinte?
– Fă-mă… pierdut!

* – Draga mea, am luat bilete la film!
– Ce bine! Merg să mă îmbrac!
– Grăbește-te, biletele sunt pentru mâine!

* Era atât de frumoasă! Păcat că m-a refuzat, urâta dracu’…

* Bărbatul care știe:
– când este ziua ta
– cine sunt prietenii tăi
– ce îți place
– unde mergi
nu e iubitul tău.
E Mark Zuckerberg.

* Cum nu avea toate țiglele pe casă, un profesor de matematică și-a acoperit locuința cu tabla.. înmulțirii.

* – Mamă, știi de ce stau mereu pe ultimul rând la filmele de comedie?
– Mi-e și frică să întreb… De ce?
– Pentru că cine râde la urmă râde mai bine.
– Mi-a dat Dumnezeu ultimul copil de pe raft… Pe cel mai prost.

* Dacă vin cu autobuzu’ la muncă, nu înseamnă că sunt sărac, este prea frig să scot calu’.

* Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă pe o blondă:
– Cine a mortul?
– Cred că cel din sicriu!

* De când cu filtrele astea de frumusețe, ferească Dumnezeu să fii dată dispărută și căutată după poza de profil…

* Într-un mic orășel, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emoționată, începe cu o întrebare de complezență:
– Doamnă, spuneți-mi dacă mă cunoașteți…
– Dacă te cunosc? Dar bineînțeles că te cunosc, domnule Popescu, te știu de când erai un băiețel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine, minți, manipulezi oamenii și-i vorbești pe la spate, ba faci și afaceri necurate cu mașini! Dar cel mai rău este că-ți înșeli fără rușine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discuția și spune:
– Doamnă, dar pe avocatul apărării îl cunoașteți?
– Hmm! Desigur că îl cunosc și pe domnul Vasile. E leneș, ia mită și e cam bețiv… Competența sa ca avocat este pur și simplu îndoielnică. A, și să nu mai spun că-și înșală soția cu trei amante! Una dinte ele e chiar soția ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaților să se apropie:
– Ascultați, nenorociților, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaște, vă bag în pușcărie pe amândoi!

* Judecătorul:
– Și cum s-a întâmplat?
Inculpatul:
– Păi, fiind invitat la ea, a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiința nu nu și nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, dar conștiința nu și nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conștiința nu și nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conștiința nu și nu.
Atunci, judecătorul enervat îi zice:
– Da’ mai las-o dracu’ de conștiință!
– Păi, așa mi-am zis și eu, domnule judecător.

* Din zece oameni, doi sunt curioși de problemele tale, iar opt se bucură că le ai.

* – Salut, meștere! Mi s-a stricat televizorul, are sunet, dar nu are imagine? Ce poate să fie?
– Poate să fie radio!

* La școală, profa întreabă:
– Spuneți, copii, care credeți că-i cel mai păros animal?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, zice altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. continuă ceilalți.
Bulă ridică și el mâna:
– Doamna de muzică…
– Păi cum, măi tâmpitule, ce ți-a venit? De unde ai scos și prostia asta?
– De la domnu’ profesor de desen care a zis că i-a trebuit un an până a pârlit-o…

* Diferența dintre bunica și poliție…
Bunica, când mă vede, mă întreabă dacă am mâncat.
Poliția, când mă vede, mă întreabă dacă am băut.

* – Mami, cumpărăm un cățeluș.
– Nu, că se va căca prin toate colțurile.
– Atunci ia-mi un tigrișor…
– Vrei să ne căcăm noi?

* – Măi femeie, tu preferi să te uiți la TV în loc să faci sex cu mine?
– Dragule, la TV mai văd că mișcă ceva…

* Atenție!!!
E o mare diferență între o femeie liniștită și una tăcută…
Prima este un Miracol, a doua o Bombă!

* Cum mergeam eu liniștită prin parc cu iubi de mână, ce credeți că văd? Pe bărbatu-miu cu copilu’…

* Azi am decis să mă apuc de puțină muncă bărbătească. M-am așezat pe canapea și mă uit la televizor. E greu, dar e necesar!

* Oricum trăim într-o sălbăticie nemaivăzută! Ursu la est și… Ursula la vest!!!

* Omul cât trăiește învață!
– Bulă, a venit vremea să avem o discuție despre filmele deocheate de pe internet.
– Ok, tată, spune-mi.
– Cum fac să șterg istoricul, să nu vadă maică-ta că m-am uitat la ele?

Amuzante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De azi încep dieta!
Fă, Doamne, ca apa să aibă gust de vin și pâinea de grătar!

* Maria, după ce era să răstoarne sticla cu pălincă de pe masă:
– Ioane, sticla asta tocmai a fost la un pas de moarte.
Ion: – Și tu, Mărie, și tu…

* Musk deschide primul restaurant pe Marte. Dar… oops!
Deși mâncarea e excepțională, lipsește atmosfera.

* Sexul este:
– o datorie, cu soția ta;
– o artă, cu amanta;
– un act educativ, cu amanta;
– o știință, cu o femeie fertilă;
– o tranzacție comercială, cu o prostituată;
– o acțiune socială, cu o femeie urâtă;
– o faptă umanitară, cu o femeie bătrână;
– un sacrificiu, cu propria mână…

* Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:
– Aveți vopsea de ouă?
La care vânzătoare se uită cu atenție la el, îl măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbește și îi răspunde:
– DICHISITULE!

* Păi, nu-i așa?
O femeie adevărată, când se trezește dimineața, își întreabă soțul:
– Pot să mă dau jos din… sau ai nevoie aici de mine?
Nu sari din pat ca un ninja!

* Voi scrie pe o cărămidă „mi-e dor de tine” și am să ți-o arunc în cap, să simți și tu cât doare când îți lipsește cineva.

* Un polițist vine seara acasă. Lumina era stinsă, soția se culcase. Când să se bage în pat, soția se scoală și îi cere o aspirină.
Polițistul se ridică, se îmbracă pe întuneric și pleacă la farmacia din colț. Acolo, farmacistul îl întreabă:
– Nu sunteți cumva ofițer de poliție?
– Ba da.
– Păi, atunci de ce acum sunteți îmbrăcat în pompier?

* Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale… îți poți lua adio de la celelalte vise!

* Un tip se duce la Finanțe pentru un interviu. Angajatorul îl întreabă:
– Ești alergic la ceva?
– Da, la cafeină.
– Ați lucrat în serviciul public înainte?
– Da, am fost în armată, mai precis în Afganistan, de două ori.
– Asta vă va da un avantaj de 5 puncte pentru ocuparea postului. Aveți vreun handicap, de orice fel?
– Da. O mină a explodat lângă mine când eram pe front și mi-am pierdut ambele testicule.
Angajatorul face o grimasă și apoi spune:
– Ok! Aveți suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteți începe mâine de la 12:00 și veți veni în fiecare zi tot de la 12:00.
Tipul este nedumerit și întreabă:
– Din moment ce orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreți să vin doar la 12:00? Eu nu vreau un tratament special…
– Ceea ce trebuie să înțelegeți este că acesta este un loc de muncă la Finanțe. În fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, până la 12::00, ne scărpinăm la… Nu are sens să veniți de la 8:00.

* Dacă o româncă a mâncat averea unui italian, înseamnă că a accesat fonduri europene?

* Mama lui Klaus cel Mare
de Nicu Savin
„Într-o casă mare, undeva-n Sibiu,
Plânge și suspină în noapte târziu,
Prima doamnă-a țării, soțul și-l așteaptă,
Alături de soacra ei mai înțeleaptă.
– Nu mai plânge Carmen, Klaus o să vină,
E plecat să scoată țara din ruină.
Va învinge ciuma și-apoi va veni
Și voi prin vacanțe iarăși veți porni!

Și-așteptând domnița tristă, supărată,
Dintr-odată aude o bătaie-n poartă.
– Sunt Klaus al vostru, deschideți odată,
Că mă urmărește o întreagă gloată,
Toată ziulica eu am tot fugit,
La alte cinci case, dar nu v-am găsit.

– Du-te mamă soacră și deschide poarta
Că el n-are cheie de la casa asta!

– Nu mă duc niciunde, nu e fiul meu,
Dacă se ascunde, nu-i sunt mamă eu!
Lasă-l să-i înfrunte, să nu se dea bătut,
Eu la mine-n casă n-am crescut un mut!”

* Există mulți bărbați fără de care femeile nu pot trăi.
Acești bărbați sunt de obicei imprimați pe bancnote!

* Cum își cer scuze bărbații: „Gata. ți-au trecut dracii?”

* Dacă Shakira, cu toate mișcările ei de șold unduitoare, a fost înșelată, imaginează-ți tu, care ai dureri de spate non-stop…

* Un bărbat vrea să cumpere chiloței tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriți?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoașteți mărimea…
– Știu… mărimea 77!
– 77?! Această mărime nu există! De unde ați scos-o?
– Păi, avem acasă un televizor de 81 cm și, când ea se pune în fața lui, rămân în stânga și-n dreapta cam doi centimetri liberi!

* Tânăra nevastă, blondă, fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă:
– De ce ouăle astea sunt atât de tari? Cât le-ai fiert?
– Păi… 30 de minute!
– Cum 30??? Ouăle se fierb 5 minute!
– Da, dar erau 6 ouă!

* Un bărbat însurat, sărac, s-a culcat cu o femeie bogată și la sfârșit a primit bani să-și hrănească familia.
Întrebare: Bărbatul a înșelat-o pe nevastă-sa sau a fost la muncă?

* A apărut autobuzul inteligent. Nu te lasă să cobori cu mai multe portofele decât aveai la urcare…

* Doi sultani stau de vorbă:
– Auzi, da’ tu cum alegi cu care din cele 30 de femei ale tale să te culci seara?
– Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur.

* Și femeia căsătorită poate fi fericită. Totul e să nu afle soțul…

* – Înainte de alegeri, românii refuză ca politicienii să le mai promită că le ridică nivelul de trai!
– Păi de ce?
– Că nu mai ajung la el!

Alese

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Februarie e cea mai scurtă lună din an, pentru că e luna iubirii. Cine a făcut-o știa că iubirea nu durează mult.

* Soția către soț:
– De ce ai fost, mă, la alta?
– Am zis să nu te deranjez!

* – De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră o respecți?
– E singura care s-a opus căsătoriei.

* Cine își mai amintește? Pe vremea noastră, când se lua curentul, ne uitam cu lumânarea la televizor.

* Rai – Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă.
Iad – Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc.

* Nivelul de răutate al fiecărei zodii:
Berbec: 10/10
Taur: 4/10
Gemeni: 2/10
Rac: 8/10
Leu: 9/10
Fecioară: 1/10
Balanță: 7/10
Scorpion: 1000/10
Săgetător: 11/10
Capricorn: 9/10
Vărsător: 3/10
Pești: Satana

* Când îți făcea mă-ta borș cu lobodă/„ștegi” și salată din susai, nu mai aveai figuri de spaghete con creveți con poco usturoi!

* Știți de ce femeile nu-și cer scuze niciodată?
Pentru că ele îți explică până te simți tu vinovat…

* Doi ardeleni pe șantier:
– Eu am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui, avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus?
– Eu am adus un cui.

* Da… toți bărbații înșală, doar cel care te iubește… are grijă să nu afli.

* Respir 24 de ore pe zi…
Și vii tu să-mi spui că nu fac nimic!

* Fără apă reziști vreo 10 zile; fără hrană, vreo 30 de zile; fără încărcător la telefon… ești mort în 48 de ore!

* Eu am o inimă bună…
La cap e problema. Nu-mi stă bine părul!!!

* – Ce știți despre Vincent Van Gogh?
– Și-a tăiat o ureche…
– Și altceva?
– Altceva… nu și-a mai tăiat!

* Doi pensionari pe o bancă:
– Ai auzit? Cică ne-o mărește cu 40%!
– Fâs! Mai bine ne-o mai întărea…

* De pe creanga lor, două mere discută aprins:
– Ia uită-te la oamenii ăștia din jurul nostru, toată ziua războaie, ba religioase, ba etnice, toată ziua poluare, nu se mai înțeleg nici vecinii între ei, cred că în curând, NOI, MERELE, vom conduce lumea!
– Care NOI, cele verzi sau cele roșii?

* – Ce faci tu când nu poți să adormi seara?
– Beau două pahare cu coniac.
– Și adormi mai repede?
– Ei, nu! Dar stau treaz mai cu plăcere.

* Breaking News! O femeie a fost scăpată de la viol de către un bărbat gay care… l-a violat pe violatorul acesteia.

* – Gata, vreau să divorțez, bărbate!
– Ok, de acord. Votez cu ambele coarne „pentru”!

* Văzându-l pe Adam atât de singur, Divinitatea i-a alimentat cardul! Atunci a apărut, instantaneu, Eva!

* – Iarna a pus stăpânire pe toată țara.
– Eu știam că… politicienii!

* Costel își duce mașina la mecanic.
– Meștere, e grav?
– Ce să vă zic? Dacă ar fi un cal, v-aș spune să-l împușcați.

* La magazin
– Un trening, vă rog!
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau bumbac. Clasic sau strech?
– A, nu, d-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…

* Sunt tânăr în suflet… puțin mai în vârstă prin alte locuri.

* Dacă bei și nu te faci de râs, degeaba ai mai băut.

* Dacă o scoți la cafea și vezi că își dă telefonul pe mod avion, fii calm, clar că nu ești singurul care zboară cu compania asta.

* Sughițul pentru român = notificare că ai fost etichetat într-o conversație.

* Azi, cei care au sub 100 de kile, e recomandabil să rămână în casă! Bate vântul tare!

* Bărbatu’ meu o zis că dacă s-ar naște din nou, s-ar căsători iar cu mine. Nu înțeleg de unde atâta ură! Ce i-am făcut eu omului ăsta?

* Într-un sat din Botoșani, un sobor de preoți a sfințit noul contor de gaze. Să vezi pomenire de sfinți. la prima factură!

* Următorul boicot e ca toți românii să renunțe la mașinile străine și să treacă la Dacia.

* Vecinului meu îi place atât de mult cum cânt, că mi-o spart geamul cu o cărămidă ca să mă audă mai bine!

* Spre deosebire de femei, găinile sunt liniștite și calme în timp ce stau pe ouă…

* Machiajul excesiv ar trebui introdus în codul penal, ca infracțiunea de „înșelăciune pe față”.

* Fă-i un cadou de neuitat soției de ziua îndrăgostiților!
Prezintă-i amanta!!!

Glumind

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă ieșim împreună la grătar înseamnă că suntem prieteni de mici…?!

* Doar românii, la întrebarea „Ce faci?”, răspund: „Nimic, sunt la muncă”.

* Rugăciunea serii: „Doamne, ia de pe mine câteva kilograme și dă-le celor nevoiași!”

* Românii sunt precursorii operațiilor de schimbare a sexului. Așa se explică vorba aia din bătrâni: „Te-ai dus bou ți te-ai întors vacă”.

* Nu știu dacă se observă, dar eu fac sport extrem. Extrem de rar…

* Inteligența normală: înțelegi multe lucruri.
Inteligența subtilă: înțelegi aproape toate lucrurile.
Inteligența excepțională: reușești să te prefaci că nu ai înțeles nimic!

* Dacă justiția română lucra la Nuremberg, Hitler lua 2 ani cu suspendare, Himmler o amendă, iar Goering primea despăgubiri…

* Proverb ardelenesc: „Românul are minte multă, da’ nu tătă-i bună”.

* Soția ideală trebuie să arate în așa fel încât să creadă toți că e amantă.

* – Nu prea ai desfăcut multe sutiene, ești începător?
– Ce m-a dat de gol?
– Foarfeca!

* Reporterul și Pișta baci:
– Pișta baci, ai băut vreodată pălincă rea?
– Da.
– Și cum a fost?
– Bună.

* Ce folos că ești prost dacă toate locurile din Guvern sunt deja ocupate…?!?

* Poveste adevărată
În 2016, un bărbat de 70 de ani din Kansas a jefuit o bancă pentru a fi arestat și să scape astfel de soția lui. A fost prins și condamnat la… arest la domiciliu!

* Cerere modernă în căsătorie. „Vrei să fii soția mea, până când alta ne va despărți?”

* Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină, acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.

* România: dacă se unesc Statul de Drept cu Statul Paralel și cu Statul Mafiot, devenim Statele Unite!

* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe este Alzheimer și Diaree. Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro!

* Nasul este cel mai important organ al corpului!, fiindcă dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului nu are de suferit.

* Dacă voiam să fiu pe placul majorității, mă nășteam bere, nu om.

* E bine să te îndrăgostești la prima vedere, dar nu strică să te uiți încă o dată!

* Sunt atât de sărac încât, după ce mă îmbrac, am impresia că mă mut!

* Primul indiciu că ești prost e atunci când ai o părere despre orice. Ești foarte prost abia când ești convins că ai soluții pentru orice.

* Într-o zi, la o ocazie cu mașina, un student și o bătrânică. Studentul spune:
– Multe curbe sunt în satul dumneavoastră!
Bătrânica:
– Da, dar să vezi câte s-au dus la oraș!

* De ce bem?
Fiți serioși… Nicio poveste de dragoste nu a început de la o tocăniță de cartofi…

* Dacă pipițele ar ști cât costă un tractor… nu s-ar mai uita la unul cu BMW.

* Să te căsătorești cu ea pentru că ai lăsat-o gravidă e pe principiul ăla: „ai spart-o, o cumperi”.

* Știrea zilei
O mamă nu găsește loc de parcare în fața școlii și copilul este obligat să meargă pe jos 10 metri.

* Din 2025, amanta nu se va mai numi amantă, ci soție vitregă!

* Dacă nimeni nu m-a vrut… m-a luat răceala!!!

* Bineînțeles că viața are sens!
Important e să nu îți umble dracu la direcție…

* Cercetătorii au descoperit semnificația cuvântului NEVASTA:
NE VA STA în calea fericirii.

* – De ce te duci la crâșmă?
– Au muzică.
– De ce nu te duci la operă?
– N-au bere!

* Azi am o boală ciudată: sufăr de dublă fractură de lene cu dislocare de interes!

* Ce este lenea?
Lenea este un obicei de a te odihni în avans.

* Voi ăștia care fugiți după avere, ați observat că sicriul nu are buzunare?

* Ieri, atâta vodcă am băut, că și amu am accent rusesc!

* Dacă te sună o dată, e din greșeală.
Dacă te sună de 2 ori, e din iubire.
Dacă te sună de 15 ori, e mă-ta.

* Unde dragoste nu e,
Ce bine e!
Nici lacrimi nu-s,
Doar bani în plus!

* De când s-a furat coiful, nu știu unde să-mi ascund fesul.

* Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniți la muncă în România. Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a făcut o singură poză, în 20 de exemplare. Toți au fost mulțumiți, doar un singur chinez s-a întors supărat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum așa? Nu-i fața ta?
– Ba da, dar cămașa nu-i a mea!

* Definiți pălinca în trei cuvinte.
– Apă. Hrană. Energie.

* Să împărtășești emoțiile cu copiii tăi e ceva foarte important.
Acum, de exemplu, plângem împreună în fața temei la mate.

* Un bețiv povestește altui bețiv:
– Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că mă calcă cineva pe mână…

* Știe cineva cine cântă piesa asta: „tanaaa, naa, tharam tam tam, naaa, o yee, pam pam, naaaaaa, rrribaa, baaaa…”???

Semințe de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă o femeie nu dansează cum cânți tu, e posibil să ai fluierul mic.

* Georgescu se duce noaptea la frigider să-și ia o bere. Auzind zgomot, soția sa se duce să vadă ce se întâmplă și dă nas în nas cu el. Speriată, exclamă:
– Dumnezeule!!!!!!
– Cristela dragă, în casă poți să-mi spui și Călin…

* Bazele democrației s-au pus atunci când Dumnezeu a creat-o pe Eva, apoi i-a spus lui Adam:
– Hai, alege-ți o nevastă!

* Un tip stă de vorbă cu un prieten plecat din România în Germania.
– Ai plecat din țară degeaba. Imaginează-ți că în România trăim din ce în ce mai bine!
– Serios?
– Nu, dar imaginează-ți!

* – Iubito, tu vrei să mă părăsești, simt asta!
– Ah, ce-ți mai place să-mi strici surprizele…

* Avantajele bătrâneții:
– Argint în păr
– Aur în dinți
– Pietre la rinichi
– Zahăr în sânge
– Plumb în picioare
– Fier în articulații…
– Și o sursă inepuizabilă de gaze naturale!

* Ceartă între doi copii:
– Tatăl meu e polițist și îl va prinde pe taică-tu.
– Tatăl meu e poștaș și o va prinde pe maică-ta.

* – De ce, după ce face baie o blondă, aleargă în jurul dușului?
– Pentru că pe șampon scrie… wash & go!

* – Bună ziua! Permisul și talonul vă rog!
– Da’ tu știi cine este tatăl meu?
– Despre asta întreb-o pe mă-ta, dar mie să-mi prezinți actele!

* Soția: – Ies în oraș pentru două ore. Vrei ceva?
Soțul: – Nu. E suficient!

* Pinocchio e foarte trist. Știi de ce?
Și-a dat seama că în lumea asta sunt persoane mai mincinoase ca el.

* În timp ce tăiam ceapa, m-am uitat și în portofel! Să nu plâng de două ori.

* – Femeie, tu mi-ai pus pudră de talc în chiloți?
– Am pus praf de copt, speram să crească ceva…

* Noua lege a hărțuirii prevede sancțiuni dure pentru colegii care îți trimit poze din concediu când tu ești la muncă.

* Un bărbat a dat în judecată magazinul „La doi pași” pentru că a făcut 873 de pași până la el… și nu doi.

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că dacă reziști la 40 de pahare cu pălincă ești mucenic!

* – Ce face o blondă cu ochii închiși în fața oglinzii?
– Vrea să vadă cum arată când doarme…

* Mă trezesc, deschid televizorul: Ciolacu. Apoi radioul: Ciolacu. Peste tot numai Ciolacu!
Am în față o conservă de porc cu fasole. Mi-e și teamă s-o deschid!

* Bulă intră în cofetărie și întreabă:
– Cât costă o cutie de bomboane?
– Avem o ofertă! Dacă o să cumpărați două, costă 50 de lei.
– Și dacă o iau doar pe aceasta?
– 30 de lei.
– Ei bine, în cazul acesta o iau pe cealaltă.

* – Bei ceva?
– Desigur, mulțumesc!
– Vin, bere, whisky, vodcă, mojito?
– E bine așa, exact în ordinea asta!

* Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl închide în congelator. După un minut, tace. Deschide omul ușa congelatorului și papagalul zice:
– Vă rog să acceptați scuzele mele pentru neplăcerile provocate!
Omului nu-i venea să creadă. Tot papagalul întreabă:
– Apropo, de curiozitate… găina cu ce a greșit?

* – Ce este ÎMPERECHEREA?
– Este momentul de extaz în care bărbatul reușește să găsească în dulap două șosete de aceeași culoare.

* – Alooo, 112? La vecinul meu chefuiesc 20 de oameni!
Operatoarea: – Dacă n-ai fi fost așa un țăran, ai fi fost invitat și tu!

* – Domniță, îmi place cum vă mișcați coapsele când mergeți!
– E de la sciatică!

* Copiii talentați moștenesc talentul de la tați. Altfel li s-ar spune „talentmame”…

* Când te crezi cel mai prost, gândește-te că unii se parfumează înainte de selfie…

* Cel mai bine este să te îndrăgostești la 70 de ani… suferi un pic și mori!

* – Aș dori o femeie ca Luna!
– Așa frumoasă și calmă?
– Ah, nu! Să apară seara și să dispară dimineața!

* – Ce spune un calorifer în București când îl atingi?
– „Ce mână caldă ai stăpâne!”

* Mor când îi aud pe unii că s-au săturat din două linguri de ciorbă. Mie îmi trebuie cinci sarmale doar să văd dacă sunt fierte.

* Ați observat că filmele de groază încep cu petrecere, veselie și-apoi vine dezastrul?
E, așa-i și cu căsătoria…

* Când mă gândesc că vine Triunghiul Morții: 14 Februarie, 1 Martie și 8 Martie, găsesc justificate cele 44 de pahare…

* Toamna trecută mi-am pus și io ca tăt omu’ niște vișinată la păstrat… Na, azi m-am apucat să-mi fac niște prăjitură cu vișine din ea!… atât îmi aduc aminte că la un moment dat cântam „mai întoarce Doamne roata, vai da’ bună-i vișinata!”

Umor cu spor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un ardelean, după ce a băut două căni de țuică:
– Adu, frate, o pălincă de-a mea că m-am balonat!

* După nuntă:
– Iubitule, îți dai seama? Vom rămâne împreună toată viața!
– Ei, hai… deja trecem la amenințări?!!

* O studentă blondă susține examenul la Economie. Subiectul: „Teoria economică a lui Adam Smith”. Profesorul, în vârstă, observă că studenta nu are idee despre teoria economică și întreabă:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală – poate vreun coleg îi va șopti, dar în zadar.
– Hai, amintiți-vă, este atât de simplu!
Fără rezultat. Profului i se face milă de ea și o întreabă părintește:
– Atunci, spune-mi cum îl chema pe primul bărbat?
Fata, roșind și evident rușinată, răspunde:
– Petrică…

* Când suntem tineri, ne furișăm din casă și fugim la petreceri!
Când suntem mai în vârstă, ne furișăm de la petreceri și fugim acasă!

* – Fată, îmi zici și mie ce înseamnă „tomorrow”?
– Mâine.
– Ooof, dar vreau să știu acum!

* Oamenii trăiesc cu telefonul în mână, dar când ai nevoie de ei nu îl aud.

* Ăstora care se dau mari că au mașină cu pilot automat. Să știți că bunicul adormea în căruță și calul îl ducea singur acasă.

* Când greșești, femeile își aduc aminte și de ce ai făcut în viitor.

* Ironia sorții este să nu-ți fi plăcut școala… dar acum să bei pe caiet.

* Banii sunt un blestem pentru lumea asta. De aia e bine să ai tot timpul lângă tine o femeie care te dezleagă de acel blestem…

* Dacă burta la bărbați înseamnă „monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă „colac peste pupăză”???

* „Cine poate să-mi ateste,
Fie soți, fie burlaci:
Oare dracii au neveste
Sau nevestele au draci?”

* Ăștia cu nasu’ pe sus, mâine plouă sau ninge?

* – Bună ziua. Ce mașină frumoasă aveți! Cu ce vă ocupați de vă permiteți?
– Cu menta.
– O cultivați?
– Nu, o frec!

* – De ce nu dai bună ziua?
– Pentru că nu vreau să le dau oamenilor speranțe deșarte…

* – Mamă! Noi astăzi folosim la școală smartphone, iPad și laptop. Voi ce foloseați pe vremea voastră?
– Creierul!

* – Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
– Da, doamnă.
– Adică sunt în direct?
– Da, doamnă. Doriți să faceți o dedicație?
– Și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
– Da doamnă, spuneți!
– Costele, mamă, să nu mai iei lapte, că a luat tac-tu!

* Odată ce ai trecut de 50 de ani, te rog să ai grijă de tine și să eviți accidentele, pentru că piesele de rezervă pentru modele vechi, cum ești tu și eu, nu mai sunt pe stoc.

* Iubitul meu se plânge că nu ne-am mai văzut de o săptămână, dar trebuie să înțeleagă că și soțul are nevoie de atenție!

* Știați că la origini, industria machiajului avea ca scop „înfrumusețarea” celor care nu mai erau în viață?

* – Alina, ia spune ce poezie ai învățat în week-end.
– „Iarna pe Culiță”!

* Radu din Vaslui a săpat o groapă de 2,5 m, până și-a dat seama că detectorul semnaliza bombeurile metalice ale bocancilor săi.

* Am luat o pungă cu sare de Himalaia, pe care scrie că s-a format în urmă cu 250 de milioane de ani, dar expiră în august. Dacă nici ăsta nu-i ghinion…

* Legenda spune că dacă te gândești la cineva înainte de a adormi, acelui cineva i se rupe de tine și doarme!

* – Dormi?
– Am închis ochii și călătoresc!
– Păi, sforăi!!
– Călătoresc cu un tractor…

* Doi preoți:
– Crede-mă că mi se ridică pălăria la câte aud la spovedanie.
– Păi, tu ții pălăria pe cap?!
– Nu, în poală…

* Dacă nu-ți răspunde la mesaje, probabil citește biblia sau face voluntariat într-un azil de bătrâni. BĂRBAȚII NU MINT.

* – Oane, tăt am auzit de umor negru, ce-i ăla mă?
– Adică cineva zâce bancuri zâua și tu râzi noaptea.

* La service:
– Am venit pentru o verificare la o roată. Nevastă-mea zice că are probleme.
– E dezechilibrată?
– Da, și ea și mă-sa!

* Polițistul: – Coborâți geamul.
Șoferul: – Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.
Polițistul: – Beți la volan?!
Șoferul: – Încă nu, că frige!

* Am găsit o valiză cu bani și am început să caut persoana care a pierdut-o. Am fost peste tot: Londra, Paris, Dubai, dar n-am găsit-o…

* Am văzut o persoană la profil „Într-o relație domestică”… cred că bărbatul este legat în curte.

* – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?

* – Deci vreți să lucrați cu bolnavii din secția de psihiatrie?
– Da.
– Ce experiență aveți?
– Am cont pe Facebook de 5 ani.
– Sunteți angajat.

* Un tânăr cumpără un inel de logodnă: – Vă rog, scrieți pe el „Pentru Maria de la Costel”.
Vânzătorul: – V-aș sfătui să scrieți mai scurt: „De la Costel”. Nu se știe niciodată…

* Doi bătrâni stau de vorbă:
– Când eram tânăr, o fetișcană superbă era pe punctul de a-și sacrifica viața pentru mine!
– Cum așa?
– Da… Am cerut-o în căsătorie și mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului…

Antidepresive

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ce face un soț care se uită la o foaie goală de hârtie?
Își citește drepturile.

* Dacă ești răcit nu-ți mai săruta iubita, o să răcim cu toți…

* La un chef, cineva își sună fratele:
– Unde ești, frate?
– Am plecat deja.
– Cum ai plecat?!
– Nu mai aveam chef de băut și am chemat un taxi.
– Ai chemat un taxi??
– Da.
– Băi frate, și unde te duci? Tu ai uitat că eram la tine acasă?
– Stai să întreb taximetristul unde mă duce.

* Scandal mare! Un vecin a apărut abia acum acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă de la Revelion! O zâs nebunu’ că s-o speriat de petarde…

* Cei mai periculoși oameni sunt ăia care nu au Facebook! Nu știi ce mănâncă, pe unde umblă, cum îi cheamă…

* Vești bune pentru pensionari! Pensiile se vor majora! Pensia minimă va fi de 4500 Euro, iar vârsta de pensionare 145 de ani pentru femei și 150 de ani pentru bărbați!

* M-am urcat pe cântar. E totul ok. Al doilea picior nu îl urc nici mort.

* – Domnișoară, sunteți prima femeie pe care o iubesc!
– Doamne, oftă ea, iar un începător!

* – De ce, deși mâncăm la fel, tu ești slab și eu sunt grasă?
– Păi, depinde de constituție.
– Și în ce articol din constituție spune că eu trebuie să fiu aia grasă?

* Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă. Din rațiuni de comportament civilizat și ca să se ferească de arsura soarelui, și-a pus o pălărie peste părțile intime. O femeie trece pe lângă el și-i spune mustăcind:
– Dacă ai fi un domn, ți-ai scoate pălăria!
El ridică o sprânceană și îi răspunde:
– Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură!

* A apărut noua tigaie cu protecție electronică împotriva arderii mâncării.
Aceasta este dotată cu un senzor care, atunci când mâncarea este aproape gata, deconectează internetul, oprește televizorul și blochează semnalul telefonului!

* Un preot și un episcop călătoreau în același compartiment. Episcopul îl ignoră complet pe preot și tot drumul rezolvă integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuși în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălțimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” și se termină cu „ă”? Definiția cuvântului sună așa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: „pizmă”.
– Ai dreptate, ai cu adevărat dreptate! Ascultă, tinere, ai cumva și o gumă de șters?

* Asta cu „hai să încercăm și cu Georgescu” seamănă cu „hai să băgăm degetele în priză, să vedem ce se întâmplă”.

* Eu, care am o memorie foarte bună, acum chiar nu reușesc să-mi amintesc… când nu erau telefoanele mobile, oare ce făceam noi când stăteam pe WC?

* Într-o relație, femeia trebuie să vrea și bărbatul să poată.

* Când faci burtă
Nevasta: – Ai început să semeni cu tac-tu!
Amanta: – Ursulețul meu iubit și pufos!
Prietenii: – Bun venit în club!
Vecinii: – Ce bine îi merge ăstuia…!

* – Și în satul tău sunt bârfe?
– Prietene, în satul meu au deja bârfele pentru săptămâna viitoare!

* Am înțeles că se poate cumpăra vechime pentru pensie. Știe cineva cât costă vechimea pentru o pensie specială? Că tare m-ar interesa.

* După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul întreabă:
– Femeie, unde suntem?

* Cum se conjugă verbul „a frâna”:
Eu frânez, tu frânezi, el frânează.
Ea… ne lovește din spate.

* Soțul își sună nevasta acasă:
– Ce faci, dragă?
– Foarte bine.
– A terminat instalatorul?
– Da, iubi, de două ori!

* Să aveți o zi cu „S”: Sănătate, Speranță, Succes…
De sex nu zic nimic, pot face urări, nu și minuni!

* Băutura nu te face prost. Băutura îți dă curajul de a arăta cât de prost ești.

* Economie la apă, gaze, electricitate…
Dacă ne mai bagă și Dallas, sâmbăta de la ora 20… îmi retrăiesc copilăria!

* – Ai iubit?
– Nu.
– Cum e posibil ca o femeie așa frumoasă ca tine să nu aibă un iubit?
– Nu mă lasă soțul!

* Fie ca lumina sărbătorilor să nu vă apară în factura de curent!

* – Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și o să crezi!

* Toamna e anotimpul în care Adam s-a bucurat pentru prima oară… Atunci când a căzut frunza.

* Când o femeie îți spune: „Te întreb ceva, dar să-mi răspunzi cinstit…” deja știe totul.

* Un moș și o babă făceau dragoste. La un moment dat, moșul întreabă:
– A intrat?
Baba zice:
– Nu.
Moșul:
– Atunci îi bai mare, că nici afară nu e.

* Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat că în România va fi mai bine?
Răspuns:
– În România deja a fost mai bine…

* Când te simți singur, pune-ți un film horror.
În scurt timp, nu te vei mai simți deloc singur în casă.

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.

Și Anul Nou ne zâmbește

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Urare de Anul Nou:
– Fie ca… re la casa lui!

* Acum 3-4 kilograme în urmă, era 22 decembrie.

* Doi psihiatri…
– Nu pot scăpa de un pacient. Vrea să-mi vândă Podul Grant.
– Păi, spune-i că-l cumperi.
– Nu pot, cere prea mult…

* Eu când am nervi, fac șnițele! Le bat de le ia naiba!

* Eu beau doar pe unde mă simt bine!!!
Ce vină am eu că mă simt bine peste tot pe unde merg?!

* – Ce faci de Revelion?
– Mă îmbrac frumos și intru pe Facebook!

* „De ce ești neserios? Ți-am trimis mai multe mesaje și nu mi-ai răspuns!”
„Nu știu să scriu”

* De Crăciun, la amicul meu, vărs un pahar de vin: Soția lui:
– Nu e nimic!
Peste 5 minute, varsă și amicul meu un pahar.
Ea: – Alt prost!

* Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată.
– Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul.
– Eu îi ofer un măr, replică inginerul.
– De ce un măr?
– Pentru că un măr ține doctorul la distanță.

* Pinguinii rămân toată viața cu perechea lor. Așa că, dacă tot s-a anunțat -19°C la noapte, îl închid pe iubi afară. Pinguin îl fac până dimineață!

* Când îți cauți președintele pe TikTok, este ca și cum ți-ai căuta soție pe videochat.

* Te tunzi, îți vopsești părul, îți faci un tatuaj, nimeni nu observă!
Abia ai pus un kil pe tine că toți te-ntreabă:
– Te-ai îngrășat?

* Aș putea slăbi, dar nu vreau! O să creadă lumea că nu am ce mânca!

* O asistentă vine la lucru cu un decolteu foarte îndrăzneț. O colegă o întreabă:
– Fato, ce-i cu decolteul ăsta?
– Am o dispută cu doctorul și vreau să-i țin piept.

* Doamnele care au rău de mare sunt rugate să încerce una mai mică.

* Soția stă în fața soțului și îl întreabă:
– Ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 euro mototolită?
– Nu, răspunde el cu gândul la altceva.
Atunci soția, foarte provocator, își desface primul nasture de la bluză, și cu mâna, adânc din decolteu, scoate bancnota și i-o dă. Soțului îi place foarte mult ce vede.
– Dar o bancnotă de 20 de euro foarte mototolită ai văzut?
– Nuu… a răspuns el, așteptând gesturi provocatoare.
Ea își ridică ușor fusta, cu gesturi foarte lente, și scoate bancnota pe care i-o dă.
El, în culmea anticipării, ia banii cu mâna tremurândă.
– Hmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliți ai văzut?
– Ah, nuuu… dar vrea neapărat să văd, spuse el amețit.
– Atunci du-te în garaj!

* Un tip vine în restaurant. Chelnerul aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l și văzând prețurile destul de mari, spune:
– Faceți reducere pentru colegi?
– De ce, și dumneavoastră sunteți chelner?
– Nu, și eu sunt tâlhar!

* Soțul se pregătea să plece în deplasare și încerca să–și liniștească soția.
– De ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună.
– Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors în câteva zile.

* Dimineața, când mă trezesc, am nevoie de două lucruri:
1. O cafea bună;
2. De un zâmbet cald de la persoana pe care o iubesc.
De aia îmi beau cafeaua în fața oglinzii!!!

* Nici nu știu ce să mai mănânc. Toată mâncarea e de anul trecut. O să beau ceva, băutura cu cât e mai veche, e mai bună!

* Anunț!
Crăciunul s-a terminat! Simularea de pace și iubire poate fi încheiată. Vă puteți relua liniștiți comportamentul normal!

* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!

* – Mamaie, dacă nu te vindec eu, sigur te rezolvă tata.
– E tot cardiolog?
– Nu, e popă.

* – E a șasea oară când vin la tine să-mi restitui datoria, îi spune Ștrul lui Ițic.
– Tu te plângi? Eu am fost de vreo 50 de ori până mi-ai împrumutat banii.

* În dimineața asta am aruncat ceasul pe fereastră. Să văd cum zboară timpul!

* A doua zi după Revelion, evitați oglinda. Sunt imagini care vă pot afecta emoțional.

* Știați că…
…dacă nu fumați, nu beți, o să vă trimită Dumnezeu un îngeraș de femeie care o să vă mănânce zilele?
Ce credeați, că o să muriți sănătoși?

* Programare la medic.
Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă: „Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.

* Definiția soacrei: Soacra este un condiment. Se amestecă în orice.

* M-am liniștit! Credeam că mă doare ficatul de la sarmale și caltaboși, dar mi-a spus Neti Sandu că e mercur retrograd!

* Un doctor îi zice unui bețiv:
– Dacă mai bei îți scurtezi singur viața!
Bărbatul se luminează la față:
– Doctore, să știi că ai mare dreptate. Într-o zi nu am băut deloc și tare lungă mi s-a părut ziua!

* – CV-ul dumneavoastră m-a convins, începeți de mâine. Aveți vreo întrebare?
– Da. Ce-am zis că știu să fac?

Anul trece zâmbind

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Toți sunt filosofi! Nu mai găsești un prost să stai de vorbă…

* – După părerea mea beți cam mult…
– E adevărat, domnule doctor, dar eu beau după părerea mea.

* Vârsta de 50+ are avantaje și dezavantaje. Nu mai vezi literele de aproape, dar vezi idioții de departe!

* Țiriac:
Când eram mic și mergeam pe la bunica, îmi dădea bani ca să ies cu o fată. Îi am și acum.

* Nu rezolvi toate problemele cu o bere, de aceea vin ambalate câte 6…

* Gheo la examenul tehnic:
– Ce faci mai întâi dacă mașina ți s-a defectat în trafic?
– Iooai!! Înjur…

* – Numește o carte care ți-a schimbat viața.
– Baltagul. Mi-a picat la Bac, acum dau cu bidineaua în Frankfurt.

* Maxima zilei
Degeaba îți pui coarne de ren pe mașină, dacă tot ca un bou parchezi…

* – Ai cumpărat ceva de Black Friday?
– Da, un kilogram de gogoșari, de la 7 lei per kilogram, i-am luat cu 8 lei, reduși de la 9 lei

* Petrică, ciclist Glovo:
Mulțumim celor care comandă pizza. Ne ține de cald la spate.
Sictir celor cu salate!

* Am ajuns la vorbele lui tata. Banii, dacă nu-i bei…, îi cheltui!

* Nici cel mai superstițios om nu refuză al 13-lea salariu!

* Un botanist se rătăcește prin pădurile Africii. Până la urmă dă de niște sălbatici negri, care-l primesc în tribul lor. După un timp, se naște un copil alb și toți bărbații îl privesc acuzator. Vine la el șeful tribului și-i spune:
– Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta și trebuie să te sacrificăm.
Botanistul încearcă să-l aburească:
– Stai, mă frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îți dau un exemplu. Vezi turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e și una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut?
Șeful stă puțin și se gândește.
– Bine. Facem așa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimănui de capra aia.

* Mai bine bețiv cu renume decât alcoolic anonim!

* – Acuzat, de unde luați atâția bani?
– Din noptieră.
– Dar cine-i pune acolo?
– Soția.
– Dar ea de unde-i ia?
– Îi dau eu.
– Dar dumneavoastră de unde-i luați?
– Domnule judecător, v-am spus doar: din noptieră…

* – Acum mi-am dat seama de ce erau atât de frumoase sărbătorile de Crăciun, când eram copil… Atunci, nu plăteam eu cadourile!

* Pentru că trebuie să fim mai buni, vin și eu cu o urare:
Să vă trăiască soacrele și să se mute la voi, na!

* După cheltuielile de sărbători, vom rămâne doar… cu simțul umorului…

* Care este deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac?
– Cel sărac își conduce singur Porsche-ul…

* – Cum stai cu viața amoroasă?
– Păi ce să zic, fac amor cum fac și poze…
– Cum adică?
– Mai mult selfie!

* Engleză: Money.
Spaniolă: Dinero.
Italiană: Soldi.
Română: N-am.

* Că trebuie să lucrezi între Crăciun și Revelion nu e chiar așa de rău. Mai rău e să lucrezi între Revelion și Crăciun!

* Sfat de sărbători:
Trăiește azi, ca și cum n-ar trebui să te cântărești mâine!

* La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le întreabă:
– Dacă-mi dau jos pantalonii, puteți să-mi ghiciți vârsta?
– Da!!
Moșul își dă pantalonii jos și zice:
– Ghici!
– 84!
– Cum de-ați ghicit?!
– Ne-ai spus ieri.

* Bărbatul care umblă din femeie în femeie se numește parașutist… dar poate deveni atlet dacă-l prinde unul la nevastă-sa.

* Așa mișto mă mișc azi, zici că eu am inventat reluarea.

* Atât de mult mă iubește soțul, încât a plecat cu alta la munte, să nu răcesc eu.

* Călin Georgescu: apa e informație.
Nicușor Dan: informația e rece.

* Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu?
Încercați să luați unuia pensia specială și nu vă veți mai teme de leu.

* A zis mamaie să nu vă mai pupați băiat cu băiat că d-aia nu ninge.

* „În curând, în contul dvs. vor fi transferate 365 zile…!” Trăiți-le frumos!

Umor molipsitor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nu uitați să vă luați mâncare pentru 28 de zile, că de Crăciun o să fie închise magazinele vreo 12 ore!!!

* Mai multe blonde au fost duse într-un centru de cercetare. După două săptămâni, toate brunetele care le studiau și-au vopsit părul în blond. Bărbații din institut au ajuns la concluzia că fenomenul e foarte molipsitor.

* – Ai auzit de noua dietă, Diesel?
– Nu! Cum mai e și asta?
– Păi, faci un plin de benzină și nu mai mănânci o săptămână!

* – Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
– Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
– Mda, acum te înțeleg de ce te doare pe tine capul mereu…

* Nevasta către soț:
– La ce oră ai venit acasă, bețivule?
– La 12 fără 5, femeie!
– Minți, te-ai întors la 7!!!
– Ete na! Și 12 fără 5 cât fac?

* Cosmin vine acasă zgâriat pe față, pe gât și pe mâini.
– Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
– Am făcut hora în jurul bradului.
– Păi, și de ce ești zgâriat în halul ăsta?
– Eram puțini!

* Ăștia care vă plângeți că luați câte un iaurțel și tot nu slăbiți, nu-l mai luați cu găleata!

* Nimeni nu mă iubește atât de tare ca frigiderul meu. Când mă vede, luminează tot, din interior, din suflet, din toată inima!

* La salata de boeuf, boabele de mazăre se pun cu soț sau fără soț? Să n-o fac așa, de capul meu…

* Cât face 1+1?
Matematicianul: Doi!
Fizicianul: Poate doi!
Contabilul: Cât vrei să facă?
Avocatul: Ne înțelegem noi la final.
Psihologul: Ai vrea să vorbim despre obsesia ta de a aduna numere identice?

* Ion și Gheorghe se întâlnesc la un colț de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
– Unde meri, mă?
– Nu știu! Da’ tu unde meri, mă?
– Nu știu!
– No, atunci hai p-aici că-i mai aproape…

* Dragă ficat, luna asta va fi una dură. Ține-te bine!

* Ea: – Vrei să urci la mine?, îți fac o cafea…
El: – Sigur că da…
Ea; – Prezervative ai?
El: – De ce… nu ai cești?

* Paradoxul dimineților:
Ca să te trezești, trebuie să-ți faci o cafea. Ca să-ți faci o cafea, trebuie să te trezești!

* O pereche se ceartă în japoneză:
– Okita tsa ua maji tsu!
Soțul răspunde nervos:
– Tokaa anji rooki sakaa nji to!
Ea începe să plângă și printre suspine îi spune:
– Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa.
El o strânge în brațe, o sărută și îi spune:
– Katoo na. Asaaki gwa ta ne!
Și tu stai să citești prostiile astea, de parcă ai ști japoneză!

* În magazinul de covoare:
– Am nevoie de un covor în camera copiilor, care să se murdărească mai greu.
– Câți copii aveți?
– Șapte.
– Mai bine asfaltați!

* – Mi-am înscris soția la karate!
– Și?
– Am învățat să calc, să dau cu aspiratorul, să gătesc, iar la spălat rufe sunt în extaz!

* Ca să pârlesc porcul îmi trebuie autorizație de la ISU? Bine, mi-ar trebui și un porc, dar sărim peste acest amănunt.

* – Bro, mă duc sâmbătă la o nuntă. Zi și mie cât să pun în plic, având în vedere că mireasa e amanta mea.
– Interesant caz. Mai ai lista cu cât a dat fiecare la nunta ta?
– Da.
– Uită-te pe ea și vezi cât am dat eu, că nu mai țin minte. Ăla e datul corect în astfel de situații.

* – Iubitule, am căzut azi pe stradă și m-am lovit rău cu capul de gheață, mi-e să nu fi pățit ceva la creier. Tu ce zici?
– Facem sex?
– Nu, normal!
– N-ai nici pe dracu’!

* – Dragule, ce ai făcut tu ca să meriți o soție așa ca mine?
– Nu știu, dar promit să nu mai fac!

* Vasile se întoarce din Italia și o vede pe maică-sa în curte dând de mâncare găinilor.
– Ciau, mama.
– N-au nimic, le dau să mănânce.

* – Ce înălțime are nevastă-ta?
– 1,50. De ce?
– Păi, văd că ai ales răul cel mai mic…

* Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alegeți-o cu grijă.

* Lista cadourilor care NU trebuie luate de Crăciun:
Pijamale, ciorapi, chiloți, papuci de casă…
Vine Crăciunul, nu Salvarea…

* N-ai copilărit în România dacă nu ți-a zis mă-ta niciodată: „Să nu înghiți guma, că se lipește de mațe și mori!”

* Se pare că vin vremurile în care deșteptului i se va interzice să spună ce gândește, pentru a nu răni sentimentele prostului.

* Afară era un ger de crăpau pietrele. Dimineață, strigă baciu’ Ion la baciu’ Gheorghe:
– Mă, Gheo, mă, ție nu ț-o înghețat mieii as-noapte?
– Nu, mă, io am avut noroc de nu mi-o înghețat niciunul, că mi i-o mâncat lupii pe toți în cealaltă noapte.

* Sunt așa mândru!
Aseară a venit poliția la mine și striga: bucătărie, curat… baie, curat…, sufragerie, curat…

* – M-am hotărât, divorțez de soțul meu…
– Cum așa?
– Seară de seară visez că mă înșală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
– Păi, divorțezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce se întâmplă în ale lui?