Printre fulgi de nea

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Gătești 2 ore, mănânci 5 minute, iar apoi faci curat o oră… Nu are sens!

* Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: ”nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”.

* ”Nu te plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!”

* Dacă nu-ți enervezi bărbatul de 5 ori pe minut, trăiești degeaba.

* Cum se miră unul cu dublă personalitate?
– Vai de mine și de mine!

* Putem să luăm week-endul de la capăt? Nu am fost pe fază!

* Cine nu-i prieten cu proștii, are tare mulți dușmani.

* Electrician autorizat, ajut doamne și domnișoare să se elibereze de tensiune!

* Dacă maică-ta nu ți-a zis niciodată: ”Eu te-am făcut, eu te omor!”, înseamnă că ai fost adoptat.

* Nu vă certați, cearta e de la diavol.
Luați-vă la bătaie! Bătaia e ruptă din Rai.

* Pe timpul pandemiilor, incașii aduceau jertfă zeilor, pe conducătorii lor!
Ce obiceiuri frumoase erau odată!

* COVID-19. Vești bune:
Cercetătorii români au descoperit că, dacă ai noroc, scapi!

* O blondă se pregătește să plece de acasă, având în mână ambele chei ale mașinii. Soțul o întreabă:
– De ce ai luat amândouă cheile?
– Păi, nu vezi ce ger este? Poate nu pornește de la prima cheie!

* Se întâmplă câteodată să te uiți la un om și să te întrebi… Oare s-a născut idiot sau a făcut ceva cursuri?

* Cântă cucul, bată-l vina…
Și e oarecum nervos
Că un liliac din China
A întors lumea pe dos!

* Când te gândești că și operațiile de schimbare a sexului, tot de la noi, românii, se trag. Noi am inventat vorba: ”Te-ai dus bou și ai venit vacă”

* O tinerică muncea într-un bordel, fără ca cineva din familia ei să știe de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliția a făcut o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă și puse la rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă și, imediat ce și-a văzut nepoțica, s-a dus țintă spre ea:
– Ce faci, nepoțică dragă? De ce stai la coadă?
– Păi…, bunicuțo, știi, am auzit că se dau portocale proaspete!
– Serios, dragă? Păi, hai că stă și bunicuța cu tine, că aș mânca și eu niște portocale!
Ajung polițiștii și la băbuță, iar unul dintre ei se miră:
– Doamne, am trăit s-o văd și pe asta! La vârsta dumneavoastră, mai puteți?
Băbuța răspunde mândră:
– Îmi dau jos proteza și le sug bini di tăt!!!

* Când eram mic, mama mă bătea cu ziarul. Adevărul doare.

* Te sufoci de mască? Dar de pantalonii ăia mulați, de-ți fac coaiele ovare, nu te plângi?

* – Iubito, ies cu prietenii la o bere!
– Mmmmmmmm…
– Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat!
– Mmmm… mmmmmmm…
– Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

* – Vorbește-mi despre tine, ce-ți place?
– Biscuiți cu ciocolată.
– Mă refeream la pat.
– Aaa, prăjitura bunicii, că nu face firimituri.

* Astăzi, la Market, să nu stau la rând, am strănutat. Au început să strănute toți și atunci am înțeles: rându-i rând.

* – Draga mea, azi noapte ai strigat prin somn: ”Nu, Vasile! Nu!” Cine e Vasile?
– Dragă, mai contează? Nu ai auzit că l-am refuzat?

* Io și cu muierea avem o viață sexuală din ce în ce mai echilibrată…
Uite, de exemplu ieri, ne-o durut pe amândoi capul!

* Un leu a căzut într-o groapă adâncă din care nu mai reușea să iasă. Lângă groapă creștea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și se tot hlizea:
– Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgeluțe, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!
Și așa a continuat vreo jumătate de oră, până când ramura de sub maimuță se rupe și aceasta a căzut alături de leu:
-Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!

* Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopții?
– La bordel.
– Ai tâmpit?! Mucosule! Treci imediat la culcare!
După o jumătate de oră, iar aude gălăgie, iar îl vede pe Bulă.
– Unde pleci iarăși?, întreabă mama.
– La bordel.
– Treci rapid în camera ta!
– Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.

* La telefon:
– Am aflat că te-a părăsit soția.
– Da, am rămas singur.
– Și cum ești?
– Acum sunt bine, în primele zile înnebuneam de fericire!

* – Domnule doctor, mă doare spatele când mă trezesc de dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiază.

* Cu nouă luni înainte să mă nasc, am plecat la o petrecere cu tata și m-am întors cu mama.

* – Iubi, unde facem Revelionul?
– La Bușteni! Eu îi tai și tu îi cari!

* Să mă înșeli e ușor…, să oprești mașina după ce ți-am tăiat cablul de frână, e mai greu.

* Abia atunci când femeia ajunge să nască, își dă seama prin ce trece un bărbat când e răcit.

Gripa bărbatului” chiar există, susţine un om de ştiinţă - Descopera.ro

 

 

La post și în post

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi îndrăgostiți din Ardeal se plimbau sub clar de lună:
Ea: – Vai, ce lună frumoasă!
El: – Da, amu-i bine de tăiat la coceni…

* Puiul de melc se roagă de mama lui:
– Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
– Acum nu se poate, Fulgerașule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.

* Două prietene:
– Cum îl răsfeți pe soțul tău?
– Câteodată, tac.

* – Bună ziua, suntem de la firma de telefoane…
– Îmi pare rău, de chestiile astea se ocupă nevastă-mea.
– A, da? Când o pot găsi?
– Imediat după ce mă însor, o să vă anunț!

* La naiba cu masca lor! Ieri am venit acasă cu alt copil de la școală! Azi, cu altă mămică!

* Apel la 112:
– Vreau să merg la amantul meu, ce trebuie să scriu pe declarație?
– Rămâneți acasă… Vă trimitem noi un voluntar.

* – Dragule, eu am ceva să-ți spun!
– Bine, iubito, dar îmi zici scurt, clar și lămurit!
– Două mii lei!

* Profesorul se adresează unui student:
– La examen e ca la teatru. Dumneavoastră sunteți actorul, iar eu spectatorul.
– Minunat! Stați să chem sufleurul…

* Șeful către secretară:
– Ce faceți duminica?
– Secretara (cu speranță în glas):
– Nimic.
– Atunci, permiteți-mi să vă amintesc că azi nu e duminică!

* – Bună, îmi spui unde lucrezi ca infirmieră, că mă internez imediat! Ești superbă!
– La morgă…

* Dacă o femeie nu-ți răspunde pe privat, scrie-i și lui bărba-su, că-i posibil ca ea să nu aibă semnal. 😉

* El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: Hotărăște-te! Ori una, ori alta…

* Ospătar! Mâncarea nu are gust.
– Io zic să mai încercați, altfel chem izoleta.

* Notă din partea Asociației Psihiatrilor
”Dragi cetățeni,
pe perioada carantinei este considerat normal să vorbiți cu pereții voștri, cu plantele și cu ghivecele. Vă rugăm să ne contactați doar dacă acestea încep să răspundă”.

* O zi la cumpărături se încheie întotdeauna cu: ”Știi ce-am uitat să luăm?!”

* Anul ăsta, de Black Friday, am făcut cea mai tare afacere: nu am luat nimic!

* Cred că soțul meu face Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.

* Dacă mergi la bancă și faci un împrumut de 100.000 de euro, îl plătești în 25-30 de ani.
Dacă mergi la bancă și furi 100.000 de euro, după 4 ani ești liber.
Urmăriți-mă pentru mai multe sfaturi financiare. 🙂

* Și când dimineața nu te trezește cineva, și când seara nu te așteaptă nimeni, și atunci când faci ce vrei tu, ce e asta?
Libertate sau singurătate?

* Am o soție foarte iubitoare. M-am trezit în seara asta îmi ținea perna pe gură, pentru a mă proteja de virus!

* Vreau să îi transmit poștașului care îmi aduce facturile: ”Tu nu ai auzit că trebuie să stai acasă?”

* Examen pentru permisul de conducere.
– Sunteți în intersecție. De aici vine ambulanța, de aici, tramvaiul, care trece primul?
– Motocicleta.
– Ce vorbești, omule? Ești prost? Ți-am zis: ești tu, e o ambulanță și tramvaiul. Unde vezi tu motocicleta?
– Dreacu știe, dar mereu apare câte una!

* Aseară, am invitat o fată la dans. Pe la jumătatea piesei, realizez cu surprindere că ea părea să se facă din ce în ce mai înaltă… și mai înaltă. Îmi iau inima în dinți și îi zic:
– Iartă-mă, de ce am oare impresia că te înalți mereu.
– Am un picior de lemn și mă învârți în sensul în care se deșurubează…

* Să nu uiți niciodată!
Dacă te infectezi cu SARS-COV2 și te internează la terapie intensivă, telefonul o să ți-l ia nevasta/iubita. Și chiar nu vrei să-ți cotrobăie prin telefon tocmai ea. Abia atunci o să înțelegi ce înseamnă pericol de moarte. Poartă mască!

* – Fiule, nu merge imprimanta!
– Este deschisă?
– Da.
– Care beculețe sunt aprinse?
– Din bucătărie și sufragerie.
– Da’ voi m-ați înfiat, nu-i așa?

* Alinuța sună la o ghicitoare:
– Alo? Ghicitoarea Vișinica?
– Da. Aici este ghicitoarea Vișinica!
– Ghici cine este la telefon?

* Acum, că nu ne mai putem scuipa de deochi… noi, ăștia frumoși, ce facem, murim deocheați?!

* Dacă port aceeași mască de unică folosință de vreo 5 luni și încă n-am murit, înseamnă că sunt greu de ucis?

* Virusul ca virusul, dar dacă se ia și internetul, toți intră în moarte clinică.

* Ăștia, la 12 ani, plâng după foști sau foste, iar eu plângeam că a tăiat tata porcul!

* Se duce Nostradamus la fiul lui, îi dă o palmă peste ochi și îi zice:
– De ce ai luat 4 la examenul de mâine?

* Ion și Măria pe carantină…
– Ioane, crapă jamu că-ț put picioarele!
– No, îi bun, ți-a revenit mirosu’.
– Nu, da’ mă ustură ochii!

* Dacă te duci cu ”capra aia”, divorțez – mi-a spus nevasta.
Uite așa se pierd tradițiile de sărbători!

* Primul gând când mă trezesc de dimineață: ”când vin de la muncă, mă culc”.

* Bărbații se trezesc la fel de atrăgători ca atunci când s-au culcat. Femeile, cumva, se deteriorează în timpul nopții.

* Vecina mea a primit rezultatul de la testul COVID. E băiat.

Ce se poate intampla daca esti barbat si iti faci un test de sarcina? Nimeni nu se astepta la asta - Cancan.ro

 

Să râdem până-i gratis

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vreți să divorțați, întreabă judecătorul.
– Da, răspunde soțul.
– Dar dumneavoastră?
– Și eu, răspunde soția.
– Atunci de ce spuneți că nu vă înțelegeți?

* Auzind un ”te iubesc”, este frumos, dar să îți zică ”vrei o bere?”, este dragoste adevărată.

* Profesoara: – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?
– Da, doamnă profesoară. A fost șeful DNA-ului de pe timpuri.

* La sala de operație, chirurgul strigă la asistent:
– Anestezie!!!
– De-a noastră sau de import?
– De import!
– De import s-a terminat…
– Atunci, de-a noastră!
– Nani, nani…

* Un pacient slab, palid, merge la medicul care l-a operat de curând, cu rezultatul analizelor de laborator. Doctorul le studiază și zice:
– Domnule, am două vești pentru dumneata: una bună și una rea. Pe care vrei să ți-o spun prima?
– Păi… p-aia rea, doctore.
– Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trăit câteva zile.
– Și vestea bună?
– Ai venit la timp! De mâine, spitalul se transformă în azil.

* Ultimul tip de salut, atunci când vorbești la mobil: ”Bună seara, ție și ascultătorilor noștri.”

* – Alo, familia Popescu?
– Nu știu, mânca-ți-aș, de-abia am intrat.

* Erau doi reni. Unul era numai coaste și celălalt numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel și pe celălalt, Cornel.

* – Sunteți ginecolog?
– Nu, dar aș putea arunca o privire.

* Am luat amendă în timp ce mergeam să plătesc amenda luată ieri.

* Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să îi faceți acum.

* Am înțeles că mâncarea trebuie să conțină mult fier.
Așa că am pus două balamale în ciorbă.
Aaa… și un cui…

* Dacă aveți simptome, gen frisoane și strănut, luați aspirina săracului. O luați până leșină săracul.

* Soția: – Ies în oraș pentru vreo două ore. Vrei ceva?
– Nu. E suficient…

* Scuzați că mă bag în seamă, dar la ce oră putem schimba pijamalele de zi cu alea de seară?

* Aplicația de pe telefon care îmi numără pașii m-a întrebat dacă nu am murit…

* Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, învățăm limbajul surdomut.

* Proverb evreiesc:
De departe, toți oamenii par buni! Nu te apropia prea mult!!!

* În final, toți vom fi internați: unii cu boli infecțioase, alții la psihiatrie.

* De plictiseală, mă voi apuca de sporturi extreme.
Întâi o s-o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea. Doamne ajută!

* Dragi prieteni din Covasna și Harghita, și la voi cântă poliția pe străzi: ”Deșteaptă-te române”?

* Stați liniștiți, Universitatea Spiru Haret a anunțat că până săptămâna viitoare mai pregătește 10.000 de doctori.

* Iulie: Ana are mere
Octombrie: Ana are țuică! 🙂

* Am și eu o întrebare: dacă mănânc vișine din vișinată, se trece la mâncare sau la băutură?

* Din categoria cafea fără cofeină, bere fără alcool și cola fără zahăr, prefer șprițul fără apă.

* Azi-noapte, un țigan mi-a rupt ștergătoarele și mi-a spart parbrizul. Bine, a fost și vina mea, puteam să-l evit…

* Ceartă de cuplu:
El: – Tu nu ai cum să faci atac de cord, pentru că nu ai inimă!
Ea: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!

* 50% din populația tânără vede un viitor strălucit.
Cealaltă jumătate nu are bani de droguri.

* Sunt unii care afirmă: ”Sunt Unic!”
Te uiți la ei și te gândești: ”Slavă Domnului!”

* Femeile care au avut note sub 7 la desen, nu au voie să se machieze singure.

* – E numai vina ta!, a urlat nevastă-mea, azi-dimineață..
– Ce-am mai făcut?
– Lasă-mă să mă gândesc, abia m-am trezit!

* Ce spune o femeie după ce a vorbit o oră și 30 de minute la telefon?
– Hai, fată, că poate ne vedem și mâine, să mai stăm și noi de vorbă!

* – Auzi, mă, tu mă înșeli?
– Nu! Ce v-a venit la toate să mă întrebați asta?

* În țara lui Dracula, covidul s-a transformat în vampir și umblă pe întuneric între orele 22 și 6. De-aia tre’ să stai în casă noaptea!

* Bulă trece cu taică-său pe lângă școală.
– Bulă, în școala asta înveți?
– Da.
– 20 de ani în urmă, tot aici am învățat și eu.
– Acum am înțeles la ce s-a referit directorul când mi-a spus că așa prost ca mine n-a mai văzut de 20 de ani.

* Dacă mă întreabă poliția ce caut pe stradă, îi spun că m-au dat banii afară din casă…

* Program de week-end și sărbători:
1. Dormi până ți se face foame.
2. Mănâncă până ți se face somn.

* Pentru tineri:
Dacă te crezi mai deștept decât generația anterioară, gândește-te că în manualul autoturismului de acum 30 de ani, te învăța cum să reglezi tacheții. Astăzi scrie să nu bei antigelul.

* Când s-o căsătorit, Gheorghe o cântărit cam 63 de kile.
Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105!
No, io cred că mai mult i-o fost foame decât să fi fost îndrăgostit!

* – Țigane, de ce nu porți mască?
– Pentru că Johannis a spus așa: ”Dragi români, purtați mască”. De țigani nu a spus nimic!

* Cercetătorii britanici au stabilit că, simultan cu fluturii în stomac, apar și gărgăunii la cap!

* Ursul Panda mănâncă 12 ore pe zi.
Deci la fel de mult ca un om adult închis în carantină.
De unde și numele de ”Pandemie”…

 

Ce mananca ursul panda | Toate Animalele

Să zâmbim și azi

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce a fost trimis la psiholog șoferul de vidanjă?
– Se enerva din orice rahat…

* – Draga mea, fac paste carbonara!
– Nu pune bacon, ou, cașcaval și smântână, să fie light!
– Paste să pun sau să bem numai apa în care fierbe?

* Într-o zi, Bulă vine bătut la școală, iar învățătoarea începe să-l chestioneze despre incident.
– Ce ai pățit?, întreabă învățătoarea.
Bulă răspunde:
– M-a bătut polițistul.
A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, învățătoarea îl întreabă:
– Cine te-a bătut?
Bulă răspunde:
– M-a bătut polițistul.
– De ce te-a bătut?
– Pentru că l-am chemat la mine acasă.
Se duce învățătoarea la polițist și îl întreabă:
– De ce l-ai bătut pe Bulă? Numai că te-a chemat la el, trebuia să-l bați în așa hal?
Polițistul reacționează:
– Știi de ce m-a chemat la el?
– Nu, de ce?
– Ca să fac dragoste cu cățeaua, pentru a-i face un câine polițist.

* Lumea a devenit atât de rea, că nici șosetele nu-și mai găsesc perechea!

* Menține pe cei tari, ridică pe cei căzuți și-i adună pe cei rătăciți…
Nimic motivațional, doar o reclamă la sutiene…

* Comunist până când te îmbogățești.
Feminist până când te căsătorești.
Ateu până când avionul începe să cadă..

* Atunci când o ușă ți se închide, o alta ți se deschide.
Știu, că am avut și eu Dacie.

* Ăștia cu restricțiile, faceți ce vreți cu nunțile, dar nu vă atingeți de divorțuri!

* – Învață, Gigele, chiar dacă virusul a închis școala!
– De ce să învăț, dacă tot mor??
– Învață, să nu mori prost!

* Bilețel pe frigider:
”Brânza nu e proaspătă, să nu-i dai pisicii. Vin diseară de la lucru și am să-ți fac plăcinte.”

* Cu cât ești mai grasă, cu atât ești mai greu de răpit.
Protejează-te! Mănâncă pâine cu slănină!

* Dacă întâlnești o femeie care-și cere scuze că a greșit, fă 3 pași înapoi și fugi. E bărbat!

* Mă, dacă ăștia hotărăsc să anuleze și Revelionul, cum dracu mai ieșim noi din 2020?

* – Arăți atât de obosit!
– Sunt bolnav!
– Și de ce nu te duci la medic?
– Vreau să mai trăiesc!

* Se duce Maria la mamă și-i spune:
– Mamă, nu mă mai mărit cu Ion, că-i impotent.
Mama îi răspunde:
– Să vezi ce-i fac, dacă îl prind! Mie mi-a zis că-i electrician!

* Dacă cineva dorește să aibă o aventură de câteva nopți, să-mi scrie!
De câteva seri încoace, ceva îmi fură ouăle din coteț și am nevoie de un paznic!

* – Dacâ ai eși cu mine întro cameră și eu aș fi gol ce ai face papusiko?
– Te-aș bate cu cartea de limba română până te îmbraci la loc.

* Trei bețivi cheamă un taxi. Șoferul, văzând cât sunt de pierduți, doar a pornit și a oprit motorul.
– Am ajuns, le-a spus el celor trei.
Primul a plătit, al doilea i-a spus mulțumesc, dar al treilea l-a pocnit. Uimit și sperând că niciunul nu și-a dat seama că mașina nu s-a mișcat nici măcar un milimetru, șoferul a întrebat mirat:
– Asta pentru ce a fost?
– Data viitoare să nu mai circuli cu asemenea viteză! Vrei să ne ucizi?

* Dacă suntem izolați, putem băga degetele în priză?

* Dacă un bărbat te iubește cu adevărat, nu va permite nimănui să te supere! Te va supăra el personal!

* Cred că m-am născut pe furtună, că prea îmi bate vântul prin buzunare…

* Ați văzut în filmele americane, el zugrăvește o cameră, ea intră și el o atinge cu un deget plin de vopsea pe față, ea începe să râdă și încep să se joace împreună cu vopseaua? Ei bine, este o minciună, am încercat și eu cu soția mea și, după ce mi-a vărsat găleata în cap, a aruncat cu ea după mine și-a plecat la mă-sa.

* Am intrat în baie și mi-am sunat soția, cu număr privat. Zic:
– Alo…
Ea zice:
– Închide, că-i prostu’ în baie.

* Avea mama o vorbă: ”dacă îți lipesc o palmă, te trezești la anul”.
Cred că am s-o sun, să o întreb dacă mai e valabilă oferta.

* Generația elevilor din școala online se numește generația Tefal. Adică nu se lipește nimic de ei!

* – D-le doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încercați să coborâți prima dată picioarele!

* Problemă de matematică:
Dacă am 5 banane într-o mână și 5 pere în cealaltă… de ce nu am cumpărat o pungă?!

* Înainte, facultatea era de 5 ani, apoi de 4, apoi de 3. Unii fac acum 2 facultăți în 3 ani și fără prezența lor. Deștepți, domnule!

* Treceți, batalioane române, Carpații.
Aveți voie doar câte trei.
V-așteaptă poliția, v-așteaptă mascații,
Amenda-i 2000 de lei.

* În sfârșit, anul ăsta, îmi mănânc porcul singur. Nu cu tot neamul!

* Urăsc când gândurile mele sunt liniștite! Sigur pun ele ceva la cale…

* Am două bilete pentru Revelion de vânzare, la două cabane diferite: unul la cabana Vârful Patului și unul la cabana Dunga Patului.

* Cu cine vrei, nebuno, să fugi în lume, când ăla bagă motorină de 15 lei?!

* Când pierzi cheile, mereu se găsește câte-un prost să te întrebe:
– Dar unde le-ai pierdut?

Tânăr prins de polițiști după ce a furat haine și chei de acces dintr-un apartament din Rădăuți - SuceavaLIVE

Nuanțe

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul vine acasă. Soția îl întâmpină cu un poster: ”Nu vorbesc cu tine!”
Soțul se așează la televizor și, 5 minute mai târziu, apare soția cu un alt poster: ”Dar nu mă întrebi de ce?”

* Un ciobănesc german se duce la poștă și cere să trimită o telegramă. În ea scria: ”woof wooof wooof woof”.
Funcționara o ia, se uită și îi spune:
– Știți, la același preț mai aveți voie să mai scrieți de trei ori woof.
Câinele se uită mirat la ea și spune:
– Da, dar atunci n-ar mai avea niciun sens…

* Maria și Leana, la o poveste:
– Mărie, tu te-ai culcat cu Ion din prima seară când l-ai cunoscut?
– Da.
– Păi, n-a fost cam devreme?
– Nu, că era după miezul nopții.

* La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…
– Da, îmi amintesc, spuneați că vedeți multe muște, așa, ca prin ceață.
– Da, da! Și mi-ați dat niște pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruș!

* Taximetristul:
– Îmi cer scuze că pute a spirt, dar am dezinfectat mașina.
– Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros!

* Tot ce se spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.

* Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații!

* Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o mașină de spălat rufe nouă-nouță.
Zâua următoare mere el acasă și o găsește pe Rozi în pielea goală, stând lângă aparat…
– No, da’ ce faci tu, Rozi?
– Păi, mă! Aici așe scrie la instrucțiuni că prima spălare se face fără haine!

* M-am spovedit! Preotul mi-a mărturisit că vrea și el în anturajul meu…

* Anul ăsta facem Revelionul la anul!

* Vaslui este singurul județ cu mai multe bătăi pe minut decât inima.

* După pandemia asta o să fim cu toți ca la 20 de ani… fără griji și fără bani!

* Vă rog să nu mai insultați oamenii pe internet. Luați-vă permisul, urcați la volan și înjurați în trafic, ca toată lumea!

* Acum două minute, urmăream un film al dreacu’, când a aflat că-l urmăresc, a băgat publicitate. 😦

* Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie!

* Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.

* Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice el. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, răspunde vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri am cumpărat, soacră-mea a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

* O chicat o perjă în glod și o năclăit oghialu! Aștept traducerea!

* Dragostea adevărată e atunci când te trimite la dracu și pe urmă te sună să vadă dacă ai ajuns!

* Dacă te prinde virusul la amantă, stai dracu’ acolo 14 zile. Nevasta va înțelege situația!

* La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă 2 ore!

* Gospodinele fac dulceață. Celelalte… gem.

* Două secretare ardelence vorbesc despre patron:
– Vai tu, ce fain se îmbracă șefu’.
– Și ce iute…

* – Apăi, mă Vasile, oare nu-ți vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru?
– Nu, că la ea toate îi ies arse!

* – Iubitule, cu cine vorbești la telefon?
– Apfff, m-ai prins, iubito, recunosc că mi-am găsit și eu o amantă!
– Auzi, tu pe mine să nu mă minți! Ți-ai comandat iar pizza, unflatu’ dracu’!

* Emmanuel Macron:
– Rog toți cetățenii Franței să evite orice contact cu persoanele în vârstă!
Brigitte Macron:
– Vii tu acasă, nenorocitule!

* – Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic?
– Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea!

* Credeți-mă, femeile își cumpără genți foarte scumpe doar pentru a impresiona alte femei.
Niciun bărbat nu a spus vreodată: ”Băi frate, era urâtă foc, dar avea o geantă…”

* – Iubi, sunt grasă?
– Deloc, dragoste, ești doar pregătită pentru iarnă!

* Măi, tătică… bun și virusu’ ăsta la ceva!
Tătă lumea îi sănătoasă, că nu mai are nime’ curajul să se vaiete de vreo durere!

* Un profesor pentru 30 de studenți, un doctor pentru 90 de pacienți și 20 de escorte pentru un politician corupt. Aceasta este țara mea, România.

* Urâte zile am ajuns: să punem mai mult alcool în palme decât în gură!

* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi, ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!

* Sunt bărbați care calcă pe bec, dar sunt și femei care ard toată instalația.

* Când unui bătrân indian i-au fost explicate avantajele trecerii la ora de vară, acesta a răspuns:
– Doar Omul-Alb poate să creadă că dacă taie un capăt din pătură ca să și-l coase la celălalt, va avea pătura mai lungă!

* – M-ai lăsat însărcinată, nenorocitule!
– Ei, lasă. Și tu m-ai zgâriat pe spate!

– Mami, când erai copil, te ducea bunica la psiholog:
– Sigur, mă consilia bunicul cu cureaua. O ședință pe lună era destul.

* Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi, aveți de mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!

HotNews.md / Istorii din MD / Primar mărinimos la Soroca! Cumpără pâine, din salariul său, pentru nevoiași

 

Roade spirituale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubi, pe unde umbli?
– Iubito, nu fi geloasă! Ți-am spus, la biserică.
– Nu sunt geloasă, dă-mi-l pe popă la telefon!

* La angajare:
– În CV-ul dumneavoastră scrie că faceți, foarte rapid, calcule matematice foarte complicate. Cât fac 374X859?
– 52.
– N-ați dat răspunsul corect.
– Da, dar l-am dat rapid!

* Sintagma zilei:
Cine-i harnic și muncește, multe lucruri îi lipsește, cine fură de la stat, este putred de bogat!

* Bărbatul, această ființă unică!
Pentru el toate rochiile sunt la fel, dar șurubelnițele sunt diferite!

* ”Carul Mic și Carul Mare,
Le-ai pus, Doamne, la loc sfânt,
Sus pe cer, dar – din eroare-,
Ai pus boii pe Pământ!”

* – Domnule doctor, mă doare rău spatele, când mă trezesc dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiază.

* Dacă justiția română lucra la Nuremberg, Hitler lua 6 ani cu suspendare, Himmler 2, iar Goering primea despăgubiri.

* Când ești copil, îți place să te strâmbi în oglindă…
După o vârstă, oglinda se răzbună!

* O babă a fost la poliție să declare că a fost violată în pădure.
A doua zi, pădurea era plină de babe.

* Eu am GPS pentru pensionari. În afară că-mi arată cum să ajung la destinație, îmi spune și de ce am vrut să merg acolo…

* Ăștia care migrează de la PSD la PNL cică erau de mult timp liberali asimptomatic..

* Toată panica asta cu masca nu vine oare de la politicienii speriați că îi scuipă poporul?

* Cică 100 de ml de pălincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de șase ori.

* Urare de actualitate:
Să trăiești, să fii sănătos, să ai gust, să ai miros!

* Român, speriat că are COVID după ce a mâncat roșii din supermarket:
– Nu simt niciun gust!

* Dacă șeful are COVID, trebuie testați cei care l-au pupat în fund? Întreb pentru niște colegi…

* Imaginați-vă pe Tăriceanu primar, citind mirilor: ”Căsătoria este un eveniment unic în viața oricărui om!”

* Citat motivațional: ”Capul veșnic plecat, la un moment dat începe să pască!”

* Apa cu lămâie slăbește doar dacă lămâiul este pe un deal aflat la 15 km de casă.

* – Tată, am pană, ce să fac?
– Sună-l pe soțul tău!
– Nu răspunde!
– Rezerva unde e?
– Nici el nu răspunde!

* Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece pentru a-l alunga afară.
Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia vor fi bucuroși, prietenoși și ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților…

* Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng!

* ”Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase” (Gică zidaru’)

* Deoarece bicicliștii au propria lor pistă, bețivii solicită și ei cele ”trei cărări” care li se cuvin!

* Știe cineva când se vor redeschide barurile?
Am rămas înăuntru…

* – Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim ”Nunta de argint!”
– Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de treizeci de ani”.

* Dacă tu știi să gătești și io să mănânc, înseamnă că suntem făcuți unul pentru altul?

* Ai observat că miezul de la nucă are forma creierului? Bine, mai sunt și nuci seci!

* Felicitări celor care știu să glumească! Pe ceilalți îi compătimesc, nu știu ce pierd!

* În octombrie tre’ să dăm ceasurile înapoi…
Să fiu al naibii dacă mai știu de unde l-am cumpărat.

* Să ai tupeu înseamnă să întârzii dimineața la muncă, iar când dai ochii cu șeful furios, să-l întrebi dacă a făcut cafea și pentru tine.

* Vasile îl întreabă pe un expert japonez:
– Cum de voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați?!
Japonezul: – Noi avem un deștept din 10, iar voi, Vasile, aveți 9 deștepți din 10!
Vasile: – Și?!
Japonezul: – Noi îl punem pe ăla deștept să-i conducă pe cei 9 proști, în schimb voi îl puneți pe ăla prost să-i conducă pe cei 9 deștepți!

* Înainte de a te lăuda pe facebook că o duci bine și ai o viață perfectă, blochează-i pe ăia care te cunosc!

* ”Timpul le rezolvă pe toate”
Pe înțelesul tuturor, adică după un timp, ți se fâlfâie dacă s-au rezolvat sau nu!

* Ea: – Plângeai după mine, dar te-ai dus la alta…
El: – Da, dar m-am dus trist!

* Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?

Cursurile de fotbal si beneficiile lor pentru copii - SuntParinte.ro

 

Banca de bancuri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Băiete, nu-mi arăta limba, că ai să te îmbolnăvești!
– Cu ce?
– Cu fractură la mandibulă și contuzie cerebrală.

* – Salut, am aflat că tu ai o relație cu nevasta mea și vreau să stau de vorbă.
– Salut, cine ești?
– Sunt soțul Adinei și, dacă tot o împărțim, eu zic să te muți la noi, așa împărțim și cheltuielile.
– – Nu-i rea ideea, dar tu cât porți la picior?
– Eu, 42, tu?
– Wooow, super, și eu la fel. Dă-mi adresa, că mă mut în seara asta.

* M-am oprit în fața hotelului și am strigat: ”Vine nevastă-ta!”
22 de bărbați au sărit pe geam.
Mă duc și mâine, că-i distractiv…

* – Bă, Stelică, acu pe bune, mă-ta îți mai face scandal și la vârsta asta dacă aduci o gagică acasă?
– Băăă, asta nu-i nimic, s-o vezi pe isterica de nevastă-mea ce panaramă face!

* Doi vasluieni:
– La voi în sat cum se numesc femeie ale căror bărbați nu beau?
– Păi, ca și oriunde: văduve!

* Definiția fidelității: lipsa ocaziilor favorabile!

* Am 24 de ore la dispoziție să-mi găsesc un nou loc de muncă, să mă pregătesc de o călătorie, naiba știe unde, și să mă și căsătoresc…
O clipă nu mă slăbește nenorocitul ăsta de horoscop! Și mai e și luni…

* Cearta cu o femeie e ca și o întâlnire cu ursul…
Ideal ar fi să faci pe mortul… până se îndepărtează.

* Einstein despre durerea de cap la femei: este relativă. Într-un pat le doare, în altul nu…

* Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii, decât pe soț.
Și totuși, pe copii îi lasă uneori cu vecina, dar pe soț, niciodată!

* O pereche de pensionari s-a dus la restaurantul unde au avut prima întâlnire.
– Îți aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am ieși din restaurant fericiți și am luat-o pe străduța aia întunecoasă, iar apoi…
– Bineînțeles că-mi aduc aminte, zice bătrâna, și-i face cu ochiul chicotind.
– În amintirea acelor vremuri trecute, hai să mai încercăm o dată să repetăm figura aia care-ți plăcea ție!
Plătesc ei nota și se îndreaptă sprinteni spre străduța întunecoasă. O pereche de tineri, de la o masă vecină, auzind conversația, își propun să-i urmărească. Ies după cei doi bunici și-i țin sub observație de la colțul străduței. Ajunși lângă un gard de plasă, bătrâna și-a ridicat rochia, bătrânul și-a dat jos pantalonii, apoi o îndoaie pe bătrână de mijloc, în timp ce ea se ținea de plasa de la gard.
Au urmat 40 de minute de nebunie. Tinerii urmăritori au rămas mască, de jur împrejur zburau picioare și mâini, mai ceva ca la circ. Așa sex nu mai văzuseră niciodată!
La urmă, bătrânii picară lați în iarbă.
Hotărât să afle cum fac ăștia de rezistă așa la 70 de ani, s-a apropiat unul mai curios și a întrebat:
– Domnule, în viața mea n-am văzut așa ceva, sunteți extraordinari! Cum ați făcut de sunteți și la bătrânețe atât de activi? La tinerețe cum erați?
Lungit în iarbă, cu părul vâlvoi, în timp ce-i ieșea fum din urechi, bătrânul răspunde gâfâind:
– … acum 50 de ani, în împuțitul ăsta de gard, nu era curent electric…

* Mirele, în noaptea nunții:
– Iubito, trebuie să-ți mărturisesc ceva: până acum, cred că ”am ars” peste 100 de prostituate.
Mireasa:
– Știam eu că te cunosc de undeva.

* Spaima copilăriei era propoziția: ”Hai, scoateți o foaie de hârtie!…”

* Cea mai bună alarmă din lume e maică-ta.
Dacă o rogi să te trezească la 7, ea te trezește la 6 și îți zice că e 8!

* Matematica e simplă: adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul, iar înmulțirea cu femeia…

* Diferența dintre un bărbat și o femeie este că ea vrea sex, dar nu prea spune, iar el spune prea mult, dar nu-l prea duce atât cât cere…

* Doi amici discută la o bere:
– Bă, tu ți-ai măsurat vreodată ”cucul”?
– Da!
– Cât are?
– 14. Tu?
– 37.
– Da’ cu ce dracu ai măsurat?
– Cu termometrul!

* – De ce latră câinii la roțile mașinilor?
– ?!
– Tu ce ai face dacă WC-ul ți s-ar învârti?

* La femei totul e simplu:
păr lung – trebuie scurtat
păr scurt – trebuie lăsat să crească
păr drept – cârlionțat
păr cârlionțat – îndreptat!

* Unde ai fost, nemernicule?
– La pescuit, iubito.
– Cred că ai fost la pescuit în Atlantic, de ai venit acasă cu macrou congelat.

* El și ea, pe o bancă:
– Uite, dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, cerul plin de nori parcă ar fi puf, totul este ca un basm.
El, trăgând adânc dintr-o țigară:
– Ce vrei, fă, e toamnă!

Cele mai frumoase imagini de toamna din capitalele europene • Buna Ziua Iasi • BZI.ro

 

 

Răsfrângeri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – În seara asta, vin să te iau. Când auzi claxonul, cobori!
– Ai mașină?
– Nu, am claxon!

* Un comentator la un meci de fotbal:
– Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăși bară!… vă rog dați-i mingea sau puneți capăt acestei isterii!

– Auzi, ți-ai luat blugi de la Vodafone?
– Nu, de ce?
– Văd că îi porți nelimitat!

* Soția: – Mă îndrept către magazin. Vrei ceva?
Soțul: – Vreau un sens și un scop în viața mea. Caut completarea și împlinirea sufletului meu, vreau să descopăr spiritualitatea din mine.
Soția: – Fii specific: Ursus sau Ciuc?

* – De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele?
– Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști!

* Alcoolismul este o boală peste tot în lume. Doar aici, în România, ești întrebat. ”Na, de ce nu bei? Doară nu ești beteag, Doamne feri!”

* De fiecare dată când mă cazez la un hotel din străinătate și văd că umerașele sunt înșurubate în șifonier, iar feonul e conectat direct la priză, îmi vine în minte o întrebare: ”Ei chiar ne cred pe noi proști? Nu-și pot da seama că noi avem o șurubelniță în geantă?”

* S-au terminat alegerile! Începe marea lingușeală! Toată lumea a votat cu cine a ieșit!

* Știți de ce vă mere burta așe rău după ce beți must?
No, așe vă bate Dumnezeu pentru că nu aveți răbdare să se facă vin!

* Concentrarea pe care o au femeile când își fac unghiile, nu o au nici ăia din filme care dezamorsează bombe!

* Îmi e dor de mămăligă, da’ nu știu s-o fac… așa că mi-am cumpărat 4 pungi de pufuleți.

* Meseria se fură. La noi, se începe cu sculele.

* Profesorii se plâng că, în timpul orelor online, tot mai des apar în fundal părinții în chiloți și în stare de ebrietate!

* Femeile învață repede orice: să taie lemne, să cosească, să conducă tractorul; trebuie doar să se mărite cu persoana nepotrivită!

* Hackerul Ștefan o ajuns eroul satului, deoarece o reușit să șteargă tăte datoriile oamenilor! (O furat caietul cu datorii de la birt!)

* – Auzi, gogoșile sunt sănătoase?
– Nu știu…, dar n-am văzut niciuna bolnavă.

* Are cineva nevoie de sfaturi?… că am primit multe și n-am făcut nimic cu ele.

* De la prima întâlnire a fost clar că nu merge relația dintre noi.
El și-a comandat un Suc, eu o Bere…

* Poartă-te mai rece cu oamenii!
De la căldură, oamenii se strică.

* Un cioban este întrebat la piață:
– De ce nu are mielul coarne?
– Pentru că nu-i însurat, doamnă!

* Știi cum latră un câine sărac?
– N-am, n-am!

* Machiajul excesiv ar trebui introdus în codul penal, ca infracțiune de ”înșelăciune pe față”.

* Nu se mai spune ”single”, ci ”persoană independentă emoțional”.

* Gramaticală
El: – Ești cea mai proastă blondă cu care am stat!
Ea: – Se spune ”pe care”, idiotule!

* Prostul, când a urcat o treaptă mai sus ca tine, te scuipă-n cap.
Dar e tot prost, uită că tu ții de scară.

* Cred că tare ciudat îi sentimentul ăla când ești la ginecolog fără chiloți și cu mască.

* Păcat că oamenii nu-și pot schimba problemele între ei.
Toți par să știe exact cum le-ar repara pe ale celorlalți.

* – Vecine, ce lucrează soția ta?
– Este prostituată.
– Bă… și ce înseamnă asta?
– Nu știu, dar știu că soția ta o ajută pe a mea… când are mult de lucru!

* Nu vreau să mă laud, dar când iau salariul, ung pâinea pe ambele părți cu pateu!

* Moș Crăciun de anu’ ăsta va veni cam pe 10 ianuarie 2021, pentru că va sta 14 zile în izolare, după ce intră în țară. Ca să știți!

* Necazul nu e că sunt mulți proști pe lume. Problema e că ei sunt așezați strategic, astfel încât să întâlnești măcar câte unul zilnic.

* O țigancă la semafor, cu puradelul de gât:
– Dă și matale 10 lei pentru ăsta micu’!
Omul deschide geamul, îi dă 10 lei, închide geamul și dă să plece. Țiganca ciocăne iar. Omul, nervos:
– Da’ acuma ce mai vrei?
– Păi ce faci, nu-l iei?!

* Pe vremea mea, școala online era așa:
– O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* A venit și Octombrie, luna roadelor!
Ba te roade invidia, ba te roade stomacul!

Luna Octombrie, Brumărel - O lună plină de tradiție și sărbătoare creștină | Ziarul Unirea

 

 

Raționamente

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ca să te iubească femeile trebuie să fii frumos, deștept și bogat… sau pisică ori cățel…

* Poziția preferată în pat?
Lângă priză, să-mi pot încărca telefonul.

* Masca te face mai deștept!
Vorbești mai greu, ai timp să gândești mai mult.

* Iubita mea nu folosește borș!
La sfârșit, doar aruncă o privire și ciorba s-a acrit pe loc!

* Cum e când toți din spital au coronavirus și tu vii ca nesimțitul că ți-ai spart capul?!

* Căsătoria e cea mai mare capcană.
De ce crezi că te întreabă popa de trei ori dacă ești de acord?

* La oftalmolog:
– Ce literă vă arăt eu acum?
– Da’ dumneavoastră unde sunteți?

* Toată viața mea nu m-am întors înapoi pentru ceva, cât m-am întors anul ăsta după nenorocita de mască!

* Copiii mei râd de mine pentru că sunt puțin ”nebun”. Eu râd mai tare de ei, pentru că totul se moștenește!

* Ultima replică de agățat în 2020: ”Urci până la mine să te speli pe mâini?”

* Aveți grijă ce votați! O bere și 3 mici nu țin 4 ani de foame!

* O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă…

* – Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecțiune!
– Aș… e investigație!

* Se caută femei puternice la descărcat și încărcat containere…, băieții s-au dus la sală și la salon să își facă unghiile.

* Ziua 120 fără sex:
Încep să-mi pierd auzul în ochiul stâng.

* Un orășean, în vizită la țară, întreabă un țăran care lucrează grădina din fața casei:
– Cum reușești să obții așa ridichi mari?
– Destul de simplu, domnule, semăn semințe de sfeclă roșie!

* Când văd nume scrijelite pe copaci cu cuțitul, de îndrăgostiți, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.

* Ștrul și Ițic intră într-un magazin. Profitând de neatenția vânzătorului, Ștrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ștrul îi spune lui Ițic:
– Frate, sunt cel mai tare hoț! Am furat 3 ciocolate și nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin și-am să-ți arăt eu un furt adevărat, îi replică Ițic.
Așa că se întorc amândoi la magazin și Ițic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să vezi o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Ițic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă și pe aceea, o cere și pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă. Vânzătorul întreabă:
– Și unde e magia?
– Caută și le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Ițic.

* – Bună ziua, aveți bomboane vărsate?
– Da.
– Și de ce nu le adunați?

* – Iubito, vrei să facem sex virtual?
– Nu pot, dragule, azi mă doare Wifi-ul.

* El: – Pot să te deranjez puțin?
Ea: – Poți și mai mult. Mă aranjez eu după aia…

* A lăuda un politician că a făcut pe bani publici un drum sau un spital e ca și cum ai aplauda bancomatul că ți-a dat banii!

* – Mamii, în patul meu doarme un bau-bau.
– Fiule, ai 35 de ani, pe asta ai adus-o aseară din club!

* Un rătăcit prin deșert, obosit și abia mai târându-se cu ultimele puteri, dă de lampa aia cu duh. O freacă și apare duhul lămpii:
– Acum, că m-ai eliberat, spune o dorință.
– Vreau acasă!
– Perfect. Mergem acasă.
Duhul o ia înainte.
– Băăă… eu vreau acasă repede!
– Ok, atunci să fugim!

* Cine poate să-mi ateste,
Fie soți, fie burlaci:
Oare dracii au neveste
Sau nevestele au draci?

* – Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Supă rece de cereale fermentate.
– Adică bere?
– Da, iubito, 6 porții…

* Într-o familie, bărbatul ia deciziile importante. Femeia doar hotărăște care-s alea.

* Diferența dintre o mașină cu volan pe dreapta și una cu volan pe stânga este că, la cea cu volanul pe dreapta, femeia te bate la cap din partea stângă…

* Să nu crezi că, dacă femeia e la dietă, nu îți poate mânca zilele!

* Nu neglija masca!!! Poart-o și dacă nu ești bolnav… poate ești urât.

* – Sunteți mulțumită cu mărimea sânilor după remodelarea lor?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă…, soră, arată-i doamnei factura pentru sâni!

* – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!
– Și cum a fost?
– Nimic deosebit… m-a ținut în fața ușii o oră, iar când am intrat înăuntru mi-a făcut programare peste o lună!
– Și tu ce ai făcut?
– M-am dus peste drum la particular și am plătit!

– Aici avem mașinăria aceasta în care introducem vita vie… și în partea cealaltă va ieși cârnatul!
– Mă scuzați, aveți și mașinărie în care băgați cârnatul și pe partea cealaltă iese vita?
– Noi nu avem, dar se pare că tatăl dumitale a inventat așa ceva!

* Bărbatul însurat e ca lupul: toată ziua vânează scufițe roșii și seara o mănâncă pe bunică.

Scufiţa Roşie poveste - Red Riding Hood fairy tale (according Grimm Brothers) - YouTube

Credibile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, de cât timp ești însurat cu mama?
– De zece an, Ionele…
– Și cât mai ai?

* Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf. Petru îi întreabă:
– De câte ori v-ați înșelat nevestele?
– Eu, niciodată, în 30 de ani de căsnicie, răspunde primul.
– Foarte bine, uite un Mercedes cu care să te plimbi prin Rai.
– Eu, o singur dată, în 25 de ani de căsnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atât de grav, uite aici un Opel cu care să te plimbi prin Rai.
– Eu, de vreo 10 ori în 20 de ani de căsnicie, răspunde ultimul.
– Aoleu, ce rău ai fost, dar pentru că ai fost cinstit, uite un Logan!
După un timp, se întâlnesc cei cu Loganul și cel cu Mercedesul, la un semafor. Cel cu Mercedesul plângea:
– De ce plângi, omule?
– Uite… a murit nevasta mea, ieri…
– Așa, și?
– Și am văzut-o azi prin Rai…, pe role!

* Soțul către soție:
– Între noi, la început era chimie, acum e matematică. Îmi faci numai probleme!

* Un oltean, ajuns prin Harghita, vrea să încerce vestiții kurtos-kalacs. Își cumpără unul, se uită la el și își zice:
– Ai dreacu’, ăștia. Mănâncă miezu’ și-mi vândură coaja!

* – De unde vii așa fericit?
– De la dentist.
– Păi, de ce te bucuri?
– Dentistul era în concediu.

* – Draga mea, aseară ai strigat în somn: ”Nu, Vasile, nu…” Cine e acel Vasile?
– Dar ce importanță are dacă a auzit clar că am refuzat?

* Știați că stomacul este mai inteligent decât creierul?
Stomacul te anunță când este gol, dar creierul niciodată!

* Atunci când viața îți dă prea multe palme, îți e frică și de o mângâiere!

* Dacă vezi că paharul tău e prea gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează cu văicăreala!

* Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal:
– Vasileee!!!
– Da, măăă!
– Tu ești, măăă??
– Da, măăăă…
– Bine, măăă!… Credeam că m-o mințit nevastă-ta că-i singură!

* Bulă: – De când mi-am luat motocicletă, am cunoscut o grămadă de fete!
Majoritatea sunt asistente și doctorițe la UPU!

* M-am uitat în oglindă acum și…
Doamneeee, ce bine că sufletul contează!!!

* Am vrut să fac un chec;, rețeta zice că făina se pune în ploaie. Acum aștept să vină ploaia!

* Sexul tre’ să-l faci calm și fără grabă…, dacă nu te termini azi…, te vei termina mâine…

* – Iubiii, te roooog, hai s-o mai facem o dată!
– Măi femeie, nu poți să ai și tu o durere de cap ca toată lumea??

* Om pozitiv este ăla pe care-l trimiți la dracu și se întoarce bronzat, relaxat și cu magneți de frigider ca amintire.

* – De unde ai bani?
– Muncesc 25 de ore pe zi.
– Dar ziua are 24 de ore!
– Mă trezesc cu o oră mai devreme.

* Caut femeie trădată, umilită, cu dorință de răzbunare, care dorește să vândă undițele soțului la jumătate de preț…

* Bine că am crescut și nu mai trebuie să mă trezesc la 7 ca să merg la școală!
Acum, mă trezesc la 4 ca să merg la muncă

* Singurul care a tăiat pădurile în interesul țării a fost Vlad Țepeș.

* – Când v-ați dat seama că ați fost violată?
– Când am constatat că banii erau falși!

* M-am dus în parc să alerg. Alergau numai oameni grași…, am tras concluzia că alergatul îngrașe! Așa că am renunțat și am plecat acasă, să exersez cu câte o bere.

* Problema nu e că începe școala, ci aceea că ies mămicile cu mașinile în trafic…

* El: – Iubito, vreau să torn miere pe tine și să te ling toată.
Ea: – De ce miere?. Aruncă niște nuci și treci la ciocănit…

* Întrebare: – Cum recunoști un motociclist fericit?
Răspuns: – Are muște între dinți….

* Doi ardeleni s-au blocat în lift.
După vreo două zile, zice unul:
– Nu ți se pare că ne mișcăm cam încet?

* Psihiatrul meu mă urmărește pe facebook și-mi schimbă medicamentele în funcție de ce postez!

* Când eram mică, dacă mă trimitea mama la magazin… atât repetam că uitam ce trebuia să cumpăr!
Acum, m-am maturizat și îmi fac listă!

* Femeile sunt niște făpturi absolut minunate; reușesc să ierte un bărbat… chiar dacă amărâtu’ n-a greșit cu nimic!

* Doi vecini:
– Tu vorbești, mă, țărane?
– Eu, țăran… când ți-am dat prima dat cola, ai zis că-i apă cu’ntuneric!

* El: – Dacă te prind, nu știu ce-ți fac.
Ea: – Stai dracului potolit, lasă-l pe altul care știe…

* Ieri mă durea un genunchi. Mi-am zis: ”Îmbătrânesc”.
Azi mi-a apărut un coș în frunte. Nu știu ce dracu’ să mai cred.

* – Du-te și ia o pâine, iar dacă au și ouă, ia 20.
………………………………..
– De ce naiba ai luat 20 de pâini?
– Aveau și ouă!

* La mine în familie cântă cocoșul!
Muzica și versurile: găina.

Cum alegem un cocoș bun de sămânță, nu doar pentru zeamă. Ce zic specialiștii | PUBLIKA .MD - AICI SUNT ȘTIRILE