BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru șefu’?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate prețul de la un laptop.
* La un interviu pentru angajare:
– Pe CV-ul tău scrie că ești un om misterios. Ce vrei să spui cu asta?
– Eee…
* Într-o cofetărie intră Bulișor, un băiețel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
– Tanti, aș vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiți, a 9 lei kilogramul…
– Atât?, întreabă vânzătoarea.
– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul și 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântărește atent cele spuse de băiețel și-i spune suma ce-o are de plătit.
– Ei, ți-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
– Tanti, mami nu mi-a dat niciun leu, dar am venit la matale pentru că nu știam să-mi fac problema la matematică.
* Nu vă mai puneți busuiocul sub pernă, să vă treziți triste și singure. Fumați-l!
* Cred că putem reveni la ”Trei culori cunosc pe lume”, că ”Deșteaptă-te române” nu funcționează!
* Caut pe cineva cu care să vorbesc, dar să nu aibă relație, că m-am săturat de amenințări.
* Să te ferești de omul care te întreabă ce ai făcut de Revelion, căci acela vrea să îți zică ce a făcut EL de Revelion.
* Cel mai des compliment pe care îl primesc: ”Nu ești sănătos la cap”.
* Sfat: – Dragi femei, n-are rost să vă certați cu bărbații. Oricum, ei niciodată nu au dreptate!
* Mesaj către fetele care așteaptă prințul pe cal alb:
– Calul a fost vândut!
* – Bunico, cred că ai un supozitor în ureche.
– Ce spui?
– Ai un supozitor în ureche.
– – Tiii! Ai dreptate, supozitorul e-n ureche. Acum cred că știu unde-i aparatul de auzit.
* Angajaților CFR li s-a interzis să vină la muncă cu trenul, ca să nu întârzie la program.
* Un bărbat intră într-un local și vede deasupra un afiș mare pe care scria așa:
”Sandwich cu brânză – 0,99 cenți; sandwich cu pui – 1,50 euro; sex manual – 20 euro”
După ce se uită câți bani are în portmoneu, bărbatul merge la una din cele trei barmanițe foarte sexi.
– Da!, spune aceasta zâmbind provocator. Vă pot ajuta cu ceva?
– Mă întrebam, șoptește bărbatul, dacă tu ești cea care face sex manual.
– Daaa, răspunde aceasta cu o voce extrem de senzuală. Într-adevăr, eu sunt!
Bărbatul continuă:
– Bine, atunci du-te și spală-te pe mâini, eu vreau doar un sandwich cu brânză!”
* O blondă, o brunetă și o roșcată au intrat într-un magazin. Blonda era la volan.
* – Ce-ai face dacă o femeie ți-ar face avansuri?
– M-aș feri, pentru că după avans urmează întotdeauna lichidarea!
* Te lauzi că ai haine scumpe, dar când le bagi la spălat, începe mașina să cânte imnul Chinei.
* – Ce faci, plângi?
– Aaaa, nu, mi-a intrat puțin extras de cont în ochi!
* – Bărbații adevărați oferă orgasme, nu mărțișoare.
– Să te văd eu cum îi dai lu’ mă-ta un orgasm de 1 Martie!
* EU: – Tataie, ai făcut vreodată prostii cu limba?
TATAIE: – Nepoate, când eram eu tânăr, și timbrele gemeau când le lingeam!
* Chirurgul îi spune preotului în dimineața operației:
– Vă operez azi, dacă țineți neapărat, dar să știți că nu cos, că e sărbătoare!
* – De ce se bucură oltenii când vine primăvara?
– Pentru că li se dezgheață țuica! 😀
* Maica Glafira și maica Serafima se întorceau la mănăstire cu mașina încărcată cu alimente. Deodată, pe parbriz, a sărit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut din fire cu una cu două…
– Dă cu ștergătoarele, dă cu ștergătoarele, strigă maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat puțin de lamelă, dar s-a prins și mai bine de geam, rânjind la ele.
– Folosește stropitorul, am pus în el apă sfințită, strigă iar maica Serafima.
Ud leoarcă, vampirul își arăta colții, iar apa sfințită nu-și făcea efectul.
– Încearcă cu crucea, încearcă cu crucea, strigă maica Glafira.
Maica Serafima deschide geamul, scoate capul afară și începe să gesticuleze spre vampir:
– Dă-te jos de acolo… tu’ți crucea mă-tii!!!
* Soția: – Te-ai căsătorit cu mine din dragoste sau din interes?
– Cred c-a fost dragoste, că nu mă mai interesezi de mult.
* – Bulă, ce ați învățat azi la școală?
– Să scriem.
– Și ce ai scris?
– Nu știu, că nu am învățat și să citim!
* – Gigele, ce poți să-mi spui de moartea lui Decebal?
– Doamnă profesoară, ce pot să spun? Condoleanțe.
* – Care este culmea telefoniei?
– Să gâdili telefonul și să râdă ăia de la relații clienți.
* Televizorul este minunat. Îți dă dureri de cap și, îndată ce vine publicitatea, îți spune și ce tablete să iei.
* Tu Mărie, ce urlă în halul ăsta, bărbat-tu?
– Îi ies dinții!
– Cum tu?, că îi trecut de 50 de ani!
– Îi, da’ și-o înghițit proteza…
* Nu-l mai căutați pe Valentin…, e la mine…, taie lemne!
* – Salut, cu ce te ocupi?
– Pun țigle pe casă.
– Faci acoperișuri?
– Nu, bă, sunt doctor psiholog. Dar tu cu ce te ocupi?
– Mut vacile de ici colo.
– Ești văcar?
– Nu, bă, sunt instructor de fitness!
* – Alo, bună ziua, Casa Poporului?
– Da.
– Cu poporul, vă rog!
– Cu cine?!
– Cu poporul!
– Aaaa, nu se poate, reveniți.
– Când să revin?, că e urgent…
– Când s-o trezi.
* – Măi Ioane, ce zici, dacă fiică-mea merge în pădure cu un bărbat, poate să pățească ceva?
– Cât timp merge, nu!
* Vin să te iau, azi la 18:00. Te claxonez când sunt jos!
– Vii cu mașina?
– A, nu! Doar cu claxonul…
* La anii mei nu mai cred în dragoste la prima vedere, trebuie să pipăi…
* Nasul este acel organ care începe fix între ochi și se termină unde nu-ți fierbe oala.
* Bărbații beau alcool și sunt romantici, femeile beau cafea și sunt agresive!
