BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca?
– Păi cine și-a dat seama că se îneacă? … Urla ca de obicei…
* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste.
Am idei noi…
* Doar în Biblie:
Un bărbat stă lângă o femeie goală și este ispitit de un… măr.
* Dacă vrei să ai o nevastă deșteaptă, frumoasă și bogată, trebuie să te însori de trei ori.
* Căsătoria!
Momentul ăla când, din neatenție, ai dezbrăcat o femeie și de atunci o tot îmbraci, pe cheltuiala ta.
* Maria nu credea în tot felul de semne, și din această cauză a rămas fără carnet de conducere.
* Dacă ai o iubită, ai grijă de ea.
Dacă ai două, ai grijă de tine!
* Am întrebat 100 de români unde găsesc un bărbat sincer și fidel.
98% încă nu s-au oprit din râs.
* GÂNDEȘTE!
Oamenii inteligenți sunt minoritari, iar democrația se bazează pe dorința majorității. Te-ai prins?
* Dacă e urâtă, nu îți place.
Dacă e frumoasă, e curvă.
Dacă e blondă, e proastă.
Concluzia finală: stai dracu’ singur!
* Am și eu o întrebare:
Dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea?
* Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor și este întrebat?
– Ce vă supără?
– Nimic.
– Asta e bine, atunci o să vă fac o investigație.
După ce îl consultă, doctorul spune:
– Sunteți sănătos tun!
– Vedeți, domnule doctor, dați-mi o rețetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează și-i dă o rețetă: ”Se recomandă mersul numai la vale”.
* – Mami, vreau un cățel de Paște!
– Nici vorbă! Mănânci miel ca toată lumea!
* Un pescar dădea la undiță într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el și-i zice:
– Trebuie să plătiți amenda, aici e interzis pescuitul!
– Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia!, zice pescarul ridicând bățul din apă.
– Deh… amenda tot trebuie s-o plătești, că râma ta nu are slip și asta nu e plajă de nudiști.
* Toate femeie vor ca bărbații lor să fie buni la pat, dar nu-i lasă să se ducă la antrenamente.
* El: – Vezi 29 de boabe de orez, de atâtea ori te-am înșelat!
Ea: – La cât pilaf am băgat în tine, ce să-ți mai arăt?!
* Ieri seară am cântat pe balcon și mi-a aruncat cineva un papuc în cap.
Diseară ies și cânt din nou, poate fac perechea.
* Mi-am cumpărat un pistol cu apă și l-am umplut cu pălincă!
Din când în când, mă împușc în gură, să-mi treacă depresia!
* Într-o seară, Ion nu reușea să doarmă, se învârtea și se răsucea în pat, nu putea să treacă în lumea viselor. Bagă Maria de seamă și îl întreabă:
– Ioane, de ce nu poți să dormi?
– Tu, Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 10 milioane la vecinu’ Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineață, da’ io nu-i am. Și mă tot gândesc cum să fac.
– Mă, Ioane, stai tu liniștit, că rezolv io problema asta.
Se scoală Maria, iese în cămașa de noapte pe pragul casei și începe să strige:
– Petreeeeeee, mă Petre, mă!
Aude Petre că îl strigă cineva și iese afară.
– Maria, tu ești?
– Io-s, mă Petre.
– Da’ ce-i baiu’?
– Stai să te întreb ceva! Are Ion al meu o datorie la tine?
– Are.
– Și trăbă să ți-o plătească dimineață?
– Trăbă!
– No, auzi mă Petre. Să știi că Ion nu are de unde să-ți deie banii.
Intră Maria în casă și-i zice lui Ion:
– No, Ioane, culcă-te tu liniștit, că amu nu mai doarme Petre!
* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când vede praf pe mobilă, casnicul îl șterge, iar romanticul desenează o inimă…
* Când șeful e plecat, toată lumea este fericită.
Când femeia de serviciu nu este, toată lumea e disperată.
Acum, mă întreb, cine este mai important.
* – Bună ziua, aș dori pantofii aceia.
– Spuneți-mi numărul.
– 0755 567 4…
– Numărul pantofilor!
– Doi.
– Să vină un coleg să se ocupe de doamna blondăăăă!
* – Ce cauți, părinte, la Cazino? Nu trebuia să fii la biserică?
– Trebuia, da’ am pierdut-o aseară la poker!
* – Mama, cum se face că eu m-am născut la nouă luni după ziua lu’ tata?
– Am uitat să-i cumpăr cadou!
* Cine își face vaccinul Oxford-AstraZeneca, va putea, după model românesc, să-și treacă Oxford-ul în CV?
* ”Și, atunci, femeia o luat degetul bărbatului său, în timp ce dormea adânc…
Și i-o deblocat telefonul”
(Apocalipsa 10.3)
* Bulă la ora de limba română.
– Cine îmi spune la ce timp e verbul din propoziția ”Mama va acea un copil”?
– La prezervativ imperfect, doamnă!
* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…
* ”O vorbă-n plus, un dinte-n minus!”
proverb vasluian
* Soția unui tip trece întâmplător pe lângă instituția unde lucra soțul ei și se gândește să vadă și ea cum arată locul lui de muncă. Spune la poartă cine este și e condusă în biroul acestuia.
– Deci aici lucrezi, Costele?, îl întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă, cu o blondă sexy, arată cu degetul spre ea și îl întreabă?
– Cine e asta?
Văzând că începuse să se roșească și să se bâlbâie, colegul său, Mitică, se gândește să-i sară în ajutor:
– Costel ne-a spus că tu ești!
* Femeile sunt ca fructele. Au forme și culori diferite, aroma și gustul diferă de la una la alta.
Problema apare când îți dai seama că îți place salata de fructe…
