Pe gustate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, vrei să te căsătorești cu mine?
– Dacă îmi cumperi un inel din aur cu diamante…
– Mamăăă… cât de delicat m-ai refuzat…!

* O blondă extenuată, la medic:
– Doctore, nu pot dormi noaptea din cauza câinilor care latră.
– Poftiți somniferele astea! O să vă ajute.
După două săptămâni, blonda e distrusă total.
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd odihnită.
– Odihnită? După ce alerg toată noaptea după câini? Și când prind câte unul, nicicum nu vrea să înghită pastila.

* Un puști stă de vorbă cu tatăl lui:
– Tată, m-am ars rău aseară.
– Bravo, așa te vreau! Ce bine îmi semeni, fiule!
– Nu, tată, m-am ars cu ulei, când făceam mâncare!
– Ești leit maică-ta!

* Îmi iubesc patul! Suntem făcuți unul pentru celălalt, doar că Alarma nu e de acord cu relația noastră! Geloasa naibii!!!

* Consumul excesiv de vin poate crea iluzia că știi să cânți.

* Eu mă vaccinez în iunie, 2022. Anul ăsta, sunt invitat la vreo 8 nunți, și cei nevaccinați nu au voie să meargă…

* Caut loc de muncă în demolări. Experiență profesională, pe ce pun mâna se-alege praful. Accept probă de lucru!

* Felicitări celor ce știu să glumească! Pe ceilalți îi compătimesc, nu știu ce pierd!

* Se spune că tineretul greșește!? Dar nici babele nu mai sunt ce au fost odată. Nu mai croșetează, nu mai torc lână, nu mai coc prăjituri… Stau toată ziua pe Facebook! 🙂

* Românul scrie ”piscină”, dar pronunță ”pișcină”. Știe el de ce!

* Nu-mi amintesc o guvernare atât de prietenoasă cu mediul.
Urși în Sinaia și Bușteni, mistreți pe litoral, șobolani în București…

* Dacă vezi în spital o asistentă cu termometrul după ureche, înseamnă că într-un salon, un pacient are pixul în fund.

* – Ioane, am fost la ghicitoare și mi-a spus că tu nu mă mai iubești!
– Tulai, tu Mărie, da risipitoare ești! De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să ți-o spun și eu! Gratis…

* Când găsești o persoană mai zăpăcită decât tine, îți vine pofta de viață.

* – Bunico, îți deschid un cont pe Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!

* La vârsta mea, încă sar ușor din pat. Mai greu e să mă culeg de pe jos.

* 1989 – vom muri, dar vom fi liberi!
2020 – vom muri de proști ce suntem!

* Cine susține că pentru chestiile mărunte nu trebuie să te enervezi… ăla sigur n-o avut țânțari în cameră!

* Profesorul: – De ce ai lăsat foaia albă la examen?
Elevul: – Câteodată, tăcerea este cel mai bun răspuns!

* La librărie:
– Căutați ceva anume?
– Nichita Stănescu!
– A, nu lucrează la noi. Poate la altă librărie.

* La psihiatrie:
– Vorbești singur?
– Nu, suntem certați.

* Azi împlinesc 30 de zile fără alcool. Nu consecutiv, e adevărat. Dar în ultimii zece ani s-au tot adunat…

* Cui nu-i place un bărbat cu burtă, poate opta pentru unul cu tocuri.

* M-a-ntrebat nevastă-mea de ce vorbesc în șoaptă la telefon. I-am zis că mi-e frică să nu-mi fie ascultate convorbirile.
Ea a râs. Eu am râs. Centralista a râs. Băieții de la SRI au râs. Distracție mare.

* La Lidl…
– Doamnă casieră… am văzut un șoarece pe raftul de pâine!
– E săptămâna Disney, pe Tom îl găsiți la raionul de pește!

* Cum mergeam eu liniștit pe stradă, o bere rece s-a luat de mine…

* Femeile au luptat pentru a fi egale cu bărbații.
Acum, bărbații luptă să fie femei.

* Doi vecini, la o bere în fața blocului:
– Ai auzit că Nelu de la trei și-a înjunghiat nevasta cu o șurubelniță?
– Ce nenorociți pot fi unii oameni… Eu, când i-am cerut o șurubelniță, a zis că n-are!

* Un tip dă să traverseze strada… O voce, în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și… un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți!
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără, și a doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii…
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză?
Un fluture vine și se așează în palma omului. Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, mă, când m-am însurat!?

* Un văcar trece pe lângă o femeie și o întreabă:
– Nu ai văzut trecând pe aici o turmă de boi?
La care femeia răspunde:
– De ce, ai rămas în urmă?

* – Tati, tu când vezi o femeie bună, la ce te uiți mai întâi?
– Apoi, dragă copile, întâi eu mă uit… să nu mă vadă mă-ta!

* În medie, ne folosim cam 10% din creier. Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?

* ”Să vezi ce le pică fețele americanilor când or vedea că 2 stâlpi de-ai noștri costă cât 3 elicoptere de-ale lor…”

* – Ce câini frumoși! Cum îi cheamă?
– Calvin și Klein.
– De ce le-ai pus nume de chiloți?
– Sunt Boxeri…

Boxer Dogs Good Aiderbichl - Free photo on Pixabay

Un zâmbet în plus

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Electricianul intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen:
– Băieți, luați o gură mare de aer, că trebuie să schimbăm niște siguranțe…

* Nepotul: – Bunicule, cine a înnegrit Marea Neagră?
– Altă întrebare interesantă n-ai găsit?
Nepotul: – Ba da! Atunci spune-mi cine a omorât Marea Moartă!

* – Am amigdalită emoțională…
-Ha, ha, ha…,ce-i aia?
– Nu te pot înghiți!

* – Mami, hai să ne jucăm!
– Nu acum.
– Ok, hai să ne cântărim atunci.
– Adu jucăriile!

– De unde ai bani, copile?
– Am strigat în tramvai: ”Poliția!”, iar un nene a aruncat portofelul și a fugit.

* Soția către soț:
– Iubitule, dacă iau permisul, ce mașină îmi cumperi?
– Whirlpool…

* Clientul la bar:
– Bună ziua! O votcă, vă rog!
– E doar 10 dimineața…!?
– Atunci, bună dimineața! O votcă, vă rog!

* O blondă dă explicații polițistului:
– Domnule, mașina roșie, geanta roșie, pantofii roșii, și vrei să trec pe verde?!

* – Mamă, spuse Bulă, am o veste bună și una proastă! Pe care vrei să ți-o zic mai întâi?
– Începe cu cea bună, dragă.
– Vestea bună e că am luat 10 la școală!
– Vai, bravo, băiatul meu!
– Dar vestea proastă este că nu e adevărat!

* Întrebare:
– Ce faci când iubita îți bate apropouri că sunteți de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb?
Răspuns:
– O înscrii la karate.

* – Bună ziua, sunt Maria de la Orange, v-ar plăcea să vă schimbați compania?
– Sigur!!!
– Cu cine sunteți acum?
– Cu nevastă-mea și cu soacră-mea!

* Era o zi toridă de vară. O zi obișnuită. Nimic nu prevestea apariția vreunui necaz. Apoi, ca din neant, s-a auzit:
– Ți se pare că sunt grasă?

* Familia – e o mică țară, în care
Tata – e președinte
Mama – e ministrul finanțelor, ministrul sănătății, ministrul culturii și al situațiilor excepționale
Câinele – ministrul apărării
Copiii – sunt poporul, care mereu cere câte ceva și nu sunt mulțumiți de nimic
Pisica – e parlamentul, mănâncă gratis, trăiește gratis și nimeni nu știe cu ce se ocupă toată ziua.

* Bărbații ar trebui să aibă o poză cu iubitele lor în portofel, și când au un moment greu să scoată poza, să se uite la ea și să-și zică ”Dacă pot cu nebuna asta, pot orice!”

* Azi trebuia să bat covoarele, dar cum eram prea obosit, numai le-am certat.

* Eu am soluția urșilor: în fiecare vagon de lemne spre Austria, punem și câte un urs! Dacă i-ai luat casa, ia și locatarul!

* – Gheorghe, de mă iei de nevastă, mă poți pupa în trei locuri!
– Unde or fi astea trei locuri, tu Casandră?
– La Paris, Milano și Londra!

* Omu’ fără nevastă e ca stejaru’ fără ciocănitoare.

* Selfie în rapiță, selfie în maci, selfie în floarea soarelui, mai nou v-ați băgat și în lavandă. Da prin ceapă nu ies pozele?

* Ardelean, caut tovarăș de drum pentru o croazieră în jurul lumii!
N-am mașină și nici bani, dar am răbdare!

* Adam, sigur n-a fost moldovean!
Dacă era, nu mușca din măr, făcea rachiu din el, se îmbăta și o ducea pe Eva la Acces Direct!

* Te chinui un an să strângi bani de concediu… și brusc primești o invitație la nuntă…

* Răul abia acum urmează! Primul mort de coronavirus din Wuhan s-a trezit! 😀

* Azi, copiilor mici e de-ajuns să le dai telefonul în mână și se liniștesc! Eu, la vârsta lor, nu mă linișteam până nu luam bătaie.

* Nu mai calculați tot, pentru că, oricum, viața își bagă virgula în rezultatele voastre.

* Toți bărbații caută femeia ideală… Mai ales după nuntă!

* – Tati, cum arată diavolul?!
– Eee, fiule! Uneori arată atât de bine, încât îl iei de nevastă!

* Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră!
– Tinere, ca să pot să-ți dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, așa cum fac toți oamenii din Orient!
– Să știți că treaba asta am rezolvat-o, deja am vorbit cu soția dumneavoastră.

* Un bărbat merge la întâlnire cu o femeie cunoscută pe un site de matrimoniale, pe care nu o mai văzuse niciodată. Pentru cazul în care nu-i plăcea de ea, a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de oră, ca să îi asigure o scuză pentru o plecare de urgență.
Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau câte o cafea, schimbă câteva fraze, iar bărbatului nu-i place femeia. În sfârșit, e căutat la telefon. Își cere scuze și se duce să vorbească în holul localului. Când se întoarce, tipul afișează o față tristă:
– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…
– E ok, nu-ți face probleme!, zice femeia. Dacă nu murea al tău, ar fi murit al meu peste cinci minute!

* Un elev la bacalaureat:
– Unde se află Moldova Nouă?
– Între Moldova Opt și Moldova Zece, evident!

* – Mă, Vasile, azi mi-a prescris medicul 15 zile la Bușteni sau 15 zile la Ibiza. Unde mă duci?
– La alt medic!

* Am fost la medicul de familie și i-am lăsat o mică atenție: o pungă de făină și una de mălai. M-a dat afară. Cred că voia conserve…

CAS Bistrita-Nasaud: Ce risca medicii de familie

Tot ce se poate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat merge la pescuit, iar soția îl sfătuiește:
– Dacă crapul este prea scump, încearcă să prinzi macrou.

* – Bulă, ce lecție ai avut de învățat pentru azi?
– Lecția pe care ne-ați predat-o!

* Două blonde discută:
– Bebelușul meu merge de 3 luni!
– Uau, Înseamnă că e deja departe acum!

* Un patron către altul:
– Cum de angajații tăi sunt mereu așa punctuali?
– Simplu: 30 de angajați și 20 de locuri de parcare.

* Dacă vii la muncă și nu ai chef de sex, înseamnă că munca te-a satisfăcut 100%!

* Un Român adevărat nu va întreba niciodată: ”Scuzați, unde este WC-ul?”
El va hotărî singur unde este.

* – Vai ce romantic ești, m-ai ținut în brațe după sex o jumătate de oră.
– Sunt învățat de la fosta, așa se dezumfla cel mai repede.

* Nu mai donez în viața mea sânge, pun ăia acolo niște întrebări așa tâmpite… al cui e sângele, de unde îl am, de ce e într-o găleată?

* Un bărbat, cu ambele picioare amputate, cerșea într-o stație de metrou. La un moment dat, vine un bărbat bine, căruia i se face milă de el, îi dă 50 de lei și spune:
– Uite, ia-ți și tu o pereche de teniși!
Cerșetorul se supără atât de tare încât începe să plângă. Plângea așa de tare că vine la el un polițist.
– De ce plângi, mă?
– Cum să nu plâng, domnule polițist, când eu am ambele picioare amputate și vine unu’ la mine și îmi dă bani, cică să-mi iau o pereche de teniși.
– Și de ce nu i-ai dat, mă, un șut în fund?, întreabă polițistul.
Cerșetorul nu mai poate, își iese din fire și începe să urle atât de tare încât este dus la psihiatrie. Acolo, medicul îl întreabă:
– Ce ai, mă? De ce ești necăjit?
– Cum să nu fiu necăjit, eu n-am picioare, cerșesc în metrou, vine unul și îmi dă bani să-mi iau teniși, încep să plâng, la care vine un polițist și mă întreabă de ce nu i-am dat un șut în fund! Mi-am pierdut mințile…
– Lasă, nu te mai necăji, te punem noi cumva pe picioare…

* Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu îi spune:
– Adame, ar fi timpul să populezi Pământul! Nu-ți fie teamă, o să te ghidez pas cu pas. Ia-o pe Eva în tufișul de acolo și sărut-o.
– Ce-i aia un sărut?
Dumnezeu îi explică. Adam o ia pe Eva în tufiș și o sărută, după care scoate capul și întreabă:
– Minunat!… Ce urmează acum?
– Acum, mângâi-o pe Eva.
– Ce-i aia să o mângâi?
Dumnezeu îi explică. Adam o mângâie, după care scoate iar capul din tufiș și întreabă:
– Minunat, asta a fost și mai bine decât sărutatul! Ce urmează?
Dumnezeu îi spune:
– Acum fă sex cu Eva.
– Ce-i aia să fac sex?
Dumnezeu îi explică. După câteva clipe, Adam scoate capul din tufiș și întreabă:
– Ce-i aia migrenă??!

* Ardeleanul are cancer. Mere cu fii-su la cârciumă să bea, așa ca de adio.
– No, dragii mei, pă mine m-o curățat SIDA asta!
În drum spre casă, pruncul îi zice:
– Dapăi, tată dragă, mata nu ai SIDA, ci CANCER!
– Mă, așe măcar îs sigur că nimeni nu se mai atinge de mă-ta în veac!

* Mesaj pentru China: data viitoare când mai faceți o epidemie, faceți una cu diaree dacă vreți să stea lumea în casă!

* Bulă nu și-a mai plătit impozitele de ani de zile, găsind tot timpu o modalitate de a păcăli Fiscul. Într-o zi, primește o citație să se prezinte la sediul ANAF pentru a da explicații. Panicat, se duce să ceară un sfat de la un prieten care avusese aceeași problemă. Prietenul îi zice:
– Când mergi la fisc, să te îmbraci foarte rău, cu haine rupte, pantofi dezlipiți, murdar și nebărbierit. Astfel li se va face milă de tine și te lasă în pace.
Nemulțumit de sfat, Bulă se duce la un avocat, care îl sfătuiește:
– Important e să lași impresia de putere și siguranță. Închiriază o limuzină, un smoking, un ceas Rolex și du-te. Li se va face frică de tine și te vor lăsa în pace.
Tot nemulțumit, Bulă se duce la preot, căruia îi povestește totul:
– Părinte, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac luxos, nu știu de cine să ascult.
Preotul se gândește un moment, după care îi spune lui Bulă o mică poveste:
– A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neștiind cum să se îmbrace în noaptea nunții, s-a dus și i-a cerut sfatul mamei. Aceasta i-a zis: ”Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră și lungă, încheie-te până la gât, pune-ți și un batic pe cap. Nemulțumită, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis: ”Îmbracă-te cu o lenjerie frumoasă, parfumează-te și totul va fi bine”. Fiule, cred că povestea asta a mea îți va fi de folos.
Nedumerit, Bulă întreabă:
– Bine, părinte, dar nu văd ce legătură are povestea pe care mi-ai spus-o cu problema mea. Nu poți fi mai clar?
– Fiule, nu contează cum te vei îmbrăca, oricum o să ți-o tragă!

* – De unde ai simțit că e alesul inimii tale?
– Cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez!

* – Dragă!
– Da, iubitule?
– Cum se numește bărbatul căruia femeia nu-i refuză nicio poziție?
– Fotograf!

8 Situs Fotografi Gratis untuk Belajar Menjadi Fotografer Handal - Urbandigital

Revenire… cu umor

Posted on by racoltapetru6

Bine v-am regăsit!

BANCURILE ULTIMELOR SĂPTĂMÂNI

* Un comentator, la un meci de fotbal:
– Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăși bară!… vă rog, dați-i mingea sau puneți capăt acestei isterii!

* Femeile adevărate au intoleranță la lactoză: nu suportă bărbații papă-lapte!

* La restaurant:
– Ospătar!
– Vine, băiatul!
– Aveți picioare de broască?
– Nu, așa merg eu!

* Nevastă-mea (e blondă…) a venit cu mașina de la service și mi-a zis:
– Când m-am dus acolo, mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă, totula fost ok. Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de la semnalizare…

* O blondă merge la un magazin de electrocasnice, se uită prin magazin și la un moment dat îl întreabă pe vânzător:
– Cât costă televizorul ăsta?
– Nu vindem produse blondelor!
A doua zi, vine blonda noastră vopsită și îl întreabă pe vânzător:
– Cât costă televizorul ăsta?
– Nu vindem produse blondelor!
– De unde ți-ai dat seama că sunt blondă?
– Ăsta e cuptor cu microunde!

* Radio Erevan răspunde ascultătorilor:
– Acum, în capitalism, mai poate fi actuală deviza leninistă: ”Învățați! Învățați! Învățați” ?
Radio Erevan răspunde:
– Da, dar în forma: ”Înhățați! Înhățați! Înhățați!”

* Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
”Ești frumoasă ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu și noi…”

* Un arab intră într-un bar din America. Se duce la barman și spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care, barmanul foarte nelămurit:
– Un pahar mare și rece cu ce???

* Pe Valea Prahovei se mai respectă și acum tradiționalul mers bară la bară. Mulți șoferi încă n-au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

* Un nor de gaz radioactiv s-a abătut deasupra României. Au murit 50.000 de români. Statele Unite au trimis diverse ajutoare umanitare, China a trimis medicamente, Italia și Anglia au trimis câte 25.000 de români de schimb.

* Căsătoria a fost prima formă de leasing: adică iei ceva de care te bucuri și plătești toată viața…, rar se mai găsește cineva care să îți preia leasing-ul.

* Dimineață, noua mea prietenă mi-a spus:
– Toată noaptea m-ai ținut strâns în brațe, mă iubești așa de mult?
– Nuuuu, am auzit că furi!!!

* Judecătorul întreabă martora:
– Sunteți căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează grefierei:
– Nu e căsătorită.
Apoi întreabă martorul:
– Sunteți căsătorit?
Martorul oftează, iar judecătorul dictează:
– Căsătorit.

* Știți ce ar zice prima soacră pe Lună?
– No’, exact la ce m-așteptam. Praful de două degete!

* Cercetătorii japonezi au creat un aparat foto ultraperformant, la care timpul de expunere e atât de redus, încât poate surprinde chiar și o femeie cu gura închisă.

* – Dragul meu, te mulțumesc la pat?
– Daaa, mai ales trucul ăla cu gura…
– Care truc?
– Ăla când închizi gura în sfârșit și mergi la culcare!!!

* Fetelor,
Făt-Frumos nu există!!!
Concentrați-vă pe ăia care știu care-i diferența între ”miau” și ”mi-au”.

* Iubi, ai spus că mă duci într-un loc scump, unde e ăsta?
– În fundul curții, am un cireș acolo!

* N-am întâlnit un bărbat să se uite la o femeie spunând: ”Uite, tipa asta pare cuminte, muncitoare și la locul ei”.

* Educatoarea: – Gigel, dormiți 5 inși în același pat, nu vă sufocați?!
Gigel: – Nu, că se suie tata pe mama și face vânt cu plapuma!

* Știați că 4 litri de apă pe zi te ajută să scapi de prostia oamenilor? Nu o să mai ai timp pentru tâmpeniile lor, pentru că o să faci pipi mereu!

* – Domnișoară, ce parfum folosiți? Că vreau să-i cumpăr prietenei mele la fel!
– Nu-i lua! Dacă se dă cu el, unii idioți o să-l folosească drept pretext să intre în vorbă cu ea!

* Un bătrânel intră într-un bordel:
– Am venit și eu pentru o partidă de sex.
– Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat.
– S-a terminat? Și atunci unde plătesc?
Morala: Ce oameni corecți erau cândva…

* 85% dintre membrii Forțelor Navale știu să înoate…
E un mare avantaj față de Forțele Aeriene, unde niciunul nu știe s zboare…

* Doi scoțieni bețivi:
– Aș vrea ca la moartea mea tu să îmi torni o sticlă de Whisky pe mormânt.
– De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi.

* Noaptea târziu, soțul sună acasă:
– Scumpo, sunt eu. Sunt în drum spre casă. Nu am întârziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar pot să vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, iubitule.
– Mai stăm, mai vorbim și noi…
– Da, iubitule; să vă pregătesc rapid niște sandvișuri, o gustare, ceva, pun niște bere la rece…?
Bărbatul tace, cugetă puțin și apoi spune:
– Mă scuzați, am greșit numărul.

* De ce plouă atât în România? Cică a văzut Dumnezeu ce guvern de rahat avem și tot trage apa!

* Vine fetița la tatăl ei:
– Tată, eu și prietenul meu, putem folosi mașina?
– Da, dar nu are benzină!
– Nu-i nimic, și așa nu ieșim din garaj.

* Doi amici, la o bere…
– Dacă ar fi să împărțim aceeași femeie, care ai vrea să fie? Soția mea sau a ta?
– Bă… eu m-am săturat de amândouă, hai să încercăm alta.

* Am fost cu nevastă-mea la cumpărături.
Casierul: – 453 de lei și 50 de bani.
Nevastă-mea: – 50 de bani am eu.

* Începând de azi nu mai iau viagra. O las mai moale.

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt și peștele pe care l-am prins!

* Doi polițiști de la Rutieră opresc un moș cu o căruță, hotărâți să râdă de el.
– Permisul și talonul, vă rog!
Moșul ridică coada calului
– Vă rog, serviți-vă din torpedou!

* – Iubitule, sunt frumoasă?
– Dragă, ești cea mai frumoasă din lume… și nu te mai juca cu pușca aia…

* Un țigan își duce fiul la cismărie să-i cumpere sandale.
– Hai, probează mă, fiule.
– Ale cui e tată.
– Ale tale, lăcrimioara lui tata.
– Ale cui e tată.
– Ale tale, bă boule, mâncați-aș inimioara.
– Ale cuie în talpă, tată!

* Maria nu credea în tot felul de semne și din această cauză a rămas fără carnetul de conducere.

Dă o nouă viaţă peisajului urban. Vezi aici cele mai tari semne de circulaţie | Galerie Foto | Imagine 2

Nebunatice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sexul și râsul prelungesc viața. Așa că faceți sex, că de râs aveți timp la pensie.

* A te combina cu o dansatoare la bară este ca și cum ai mânca chipsuri în biserică: toată lumea se uită la tine cu dezgust, dar în sinea lor știi că toți ar vrea să guste…

* La clubul de doctori:
– De unde știți care sunt ginecologi?
– Ginecologii poartă ceasul lângă cot…

* Un bătrânel de 80 de ani câștigă la Loto 1 milion de euro. Întrebat de ziariști ce va face cu banii, răspunde:
– Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
– Cum așa?
– Păi, să se cace toți în norocul meu care a venit atât de târziu!

* La poliție:
– Doamnă, cum ați reușit să prindeți acest maniac sexual periculos?
– Păi… spre dimineață, deja a început să obosească…

* Amenințare moldovenească:
Dacă îți lichesc una, ti refuză tri spitale!

* – Bulă, ce ai vrea să-ți scrie pe cruce după ce mori?
– Ceva simplu și concis.
– De exemplu?
– Vin imediat!

* – Aveți pastile antidepresive?
– Da, doriți?
– Nu, nu le merit…

* – Iubitule, am luat permisul de conducere! Dacă te îmbeți, pot să conduc eu?
– Nu mai beau în viața mea!!!

* Diferența dintre prostituată, iubită și soție…
Prima zice: mai repede, mai repede!
Iubita zice: mai adânc, mai adânc!
Iar soția: ar cam trebui să văruim tavanu’!!!

* Machiajul excesiv ar trebui introdus în Codul Penal ca ”infracțiune de înșelăciune pe față”!

* Chiar nu mai știu ce anotimp e ăsta. Stau și mănânc cireșe la gura sobei…

* Cei care iubesc singurătatea sunt cei care au plătit scump compania cuiva.

* Dădeam liniștită cu fixativ în păr. Iubi îmi spune:
– Degeaba dai cu spray. Gărgăunii tăi sunt nemuritori.

* Bunicul și bunica au locuit o vreme în Deltă. Erau atât de săraci, încât mâncau icrele negre cu o singură lingură!

* Dacă într-o cutie pui un gunoi, ea devine coș de gunoi, iar dacă pui un diamant, devine cutie de valori. La fel e și cu capul!

* Ce noroc că virusul ăsta atacă doar plămânii slăbiți. Vă dați seama ce prăpăd era dacă ataca mintea slabă!

* Astăzi este ziua internațională a creierului. Din motive evidente, sărbătorește doar 10% din populație.

* – Fiule, ține minte: este periculos să bagi degetul în priză, în mașina de tocat și într-o verighetă.

* Doi polițiști discută:
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– De ce nu-ți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo am mănușile.

* Nu pot să-mi dau seama nici până-n ziua de azi cum dădea bunică-mea la găini fără să se spele pe mâini cu apă micelară.

* – Rozi! Vine imediat instalatorul… dă-ți jos chiloții!
– Da, ce? Nu avem bani???
– … De pe calorifer…

* Două tipe discutau:
– Ia spune, fată, ce înseamnă sex?
– Sex este când te fardezi puțin, intri în bar, faci ochi dulci unui tânăr, el te invită la câteva păhărele, te culci cu el… și îți lasă pe masă ceva bani…
– Și ce înseamnă sex bun?
– Sex bun este când te fardezi puțin, intri la bar, faci ochi dulci unui domn, el te invită la câteva păhărele, te culci cu el… și îți lasă un teanc de bani pe masă…
– Și ce înseamnă sex din dragoste?
– Ah, aia este o invenție a bărbaților, ca să nu-ți plătească!

* – Mami, dacă o să fiu cuminte, când o să fiu mare, o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea!
– Și dacă nu o să fiu cuminte?
– O să ai mai mulți!

* Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez.
Scund și slab, acesta era ținta glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată și le trata cu un calm fantastic.
Într-o seară, după câteva luni bune, echipajul, având mustrări de conștiință, s-a hotărât că este timpul să termine cu comportamentul ăsta, motiv pentru care l-au chemat și i-au zis:
– Uite, de când ești pe vas, ți-am făcut tot felul de glume proaste. De azi îți promitem că o să ne purtăm frumos.
– Bine, dacă voi promiteți că nu mai faceți glume proaste, atunci și eu promit că nu mă mai piș în ciorba voastră!

* – Iubito, suntem căsătoriți de 20 de ani și pentru prima dată îmi faci o cafea atât de bună.
– Lasă cana jos, aia e cafeaua mea!

* M-am dus aseară la una măritată acasă. Cum stăteam la un pahar de vin și reușisem s-o conving, sună bărbat-su:
– Ce faci, dragă? Unde ești?, întreabă asta…
– La o bere cu colegii. Vin mai târziu.
Știi ce m-am enervat? Ăla era la bere cu băieții, liniștit, și eu stăteam acasă cu nevastă-sa. Băă, ce prost sunt…

* Șase amici, într-un bar:
– Chelner, 6 cafele te rog, zice unul.
– Dar să fie ceașca curată, completează altul.
Peste câteva minute, vine ospătarul cu 6 cafele:
– Cine a dorit cu ceașca curată?

* Dacă burta la bărbați înseamnă ”monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă ”colac peste pupăză”???

* Explică-i tu unui străin că la noi dacă îți cântă cucuveaua ar cam trebui să mori.

Ce înseamnă când auzi cucuveaua cântând! Mulţi ies afară cu pâine şi sare! - Stiri Mondene

Pentru o stare mai bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu.

* La bancă:
– Aș dori să deschid un cont comun.
– Cu cine?
– Cu cine are bani.

* La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
– Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde:
– Cloroform.

* – Unde ai fost cu mașina, iubito?
– La supermarket.
– Și ce ai luat?
– Doar un stâlpișor de beton cu aripa dreaptă din spate!

* Un urs, încercând să hiberneze, are insomnie: ”Nu ar fi trebuit să beau cafeaua aia de la final de octombrie…”

* Nevasta e ca matematica, pur și simplu nu poate fi contrazisă.

* Se trezește Janos și-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost în București!
– Și ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decât cu pașaport!

* Când te trosnește ușa liftului în meclă, se cheamă că-i lifting facial?

* Ea spune:
– Iubesc bărbații curajoși.
El o privește în ochi și-i răspunde:
– Te-ai îngrășat!

* – De ce e ciocolata mai bună ca sexul?
– Ciocolata îți aduce satisfacție chiar și atunci când se înmoaie.

* Ultima fiță, la piață:
– Vă pun cireșele în pungă transparentă?

* Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraș cu o rochie nouă. Când vede chitanța de 400 de lei, preotul se face foc:
– Eu pun bani deoparte să avem de mâncare și să întrețin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abține, tentația era prea mare. Ca și cum un demon mi-ar fi șoptit: ”Îți stă bine! Îți stă bine!”
– Păi și de ce n-ai zis cum te-am învățat eu: ”Îndepărtează-te, satană, de mine!”
– Așa am zis, dar el a continuat: ”Și de la distanță îți stă bine!”

* – Ce bărbați îți plac?
– Cei puternici.
– Odată, am omorât, cu mâinile goale, un urs!
– Dar, în același timp, să fie sensibil și să iubească animalele.
– După ce l-am omorât, am plâns…

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată.

* Petrom le mulțumește tuturor băieților care conduc 300 km pentru o femeie cu care să bea doar un suc.

* Am început o dietă pe bază de țuică…
E senzațională! În trei zile, am pierdut cheile, telefonul și portofelul! Recomand!

* Oare dacă pun fierul de călcat în mașină, odată cu hainele, ies rufele gata călcate?

* Mișto tare! Când primești acum o invitație la o nuntă, spui că nu te-ai vaccinat și scapi!

* – Tu ce exerciții faci pentru abdomen?
– Tușesc!

* Auziți hal de melodie: ”Toate diamantele le cumpăr pentru tine…”
Cumpără-i dracu țigări, că n-are!

* Prăpăd în Maramureș.
Vântul a doborât 20 ha de pădure peste vagoanele unui tren care mergea în Austria!

* De câte ori mă duc să-mi cumpăr chiloți, mă doare sufletu’ că dau o căciulă de bani pe ei și nu mi-i vede nimeni.

* – Iubire, ies să iau pâine, că s-a terminat berea.

* – Auzi, frumosule, am cumpărat niște cătușe. Vreau să le folosim când facem sex.
– Dar eu nu vreau să fac sex cu tine!
– Tocmai de aia le-am cumpărat.

* Soacra vine în vizită la noră.
– Mamă soacră, cât stai pe la noi?
– Cât timp voi fi bine-venită.
– Aaa, păi nici la o cafea nu rămâi?

* Femeile cu simțul umorului sunt periculoase. Râzi, râzi și hopa, ești căsătorit, trei copii și două rate.

* – Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, sunt de rezervă!

* – Ți-am spus să îi dai mâncare la pisică, nu?
– I-am dat o conservă.
– Păi nici nu ai desfăcut-o!
– Are 8 ani, totuși…

* O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată pe fostul soț se plimba pe plajă, când găsește o lampă veche. Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe, dar îi atrage atenția că ținta urii ei, adică fostul soț, va primi înzecit față de ceea ce va primi ea. Femeia e de acord, iar ca primă dorință cere un miliard de dolari. Duhul:
– Îi aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acuma zece miliarde.
– Vreau o vilă pe malul mării, cu plaja personală aferentă.
– O aveți! Dar fostul dumneavoastră soț are acuma zece vile.
– Da, am priceput, nu-s toantă!
– Deci… a treia dorință?
– Vreau să NASC gemeni!

* Nevasta: – Dragule, aspiratorul nostru nu mai suge deloc!
Soțul: – Frustrant, nu-i așa?

* Gramatica este extrem de importantă într-o relație!
Una e să spun: ”Fă-ți bagajele și hai la mine, nu mai sta!”
Și alta e când spun: ”Fă-ți bagajele și hai, la mine nu mai sta!”

* V-au fugărit și pe voi părinții, în jurul piscinei, cu lingurița de caviar sau doar eu am avut o copilărie nefericită?

* Judecătorul întreabă:
– Cum v-ați dat seama că acuzatul este beat?
– Păi… striga în gura mare că nu îi este frică nici de nevastă, nici de soacră!

* Am fost la farmacia unde lucrează fosta mea iubită și am cerut ceva pentru gât. Mi-a dat o funie…

* Când m-am născut, țin minte perfect chipul și vorbele doctorului: ”Băiețel… tu vei ajunge un mare conducător”.
Și iată-mă… taximetrist.

Cele mai bune glume cu taximetristi

Zestrea care ne susține

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mami, ce e ”libertatea cuvântului”?
– E atunci când eu vorbesc și taică-tău e liber să mă asculte!

* La măcelar:
– Bună ziua! Aș dori niște costiță, cârnați și ceafă!
– Faceți grătar?
– Nu, vreau să montez porcul la loc!

* – Măi, Bulă, de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere?
– Nu pot, pentru că eu m-am născut noaptea…

* Pe stradă, se întâlnesc doi bețivi și îi zice unul celuilalt:
– Acum mă duceam să te caut.
– Păi, du-te! Că eu te aștept aici.

* Dă-i soțului un pește și-l vei hrăni o zi!
Învață-l să pescuiască și vei avea toate weekendurile libere!

*- Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”.
– Foarte simplu: ”The cat țop țop in the pool, glu, glu, glu, no more miau, miau!”

* – Băi, te văd așa că ai o moacă de fraier, tu din ce clan ești?
– Clanul Contribuabililor.

* Confesiune masculină:
– Soția mea este puterea mea. Restul femeilor sunt slăbiciunea mea.

* Când bărbatul e nervos și țipă la tine, dezbracă-te! Bărbații nu se ceartă cu femei dezbrăcate.

* – Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor?
– În loc de 2 sticle de bere, cumpără o navetă.

* – Ce sunt acelea fructe de mare?
– Caracatiță, calamar, rac, creveți…
– Atunci, vulpea, ursul și lupul sunt fructe de pădure?

* Soțul se joacă cu fiica lui de 5 ani. După un timp, fetița se așează pe un scăunel și spune:
– Gata, ajunge, pe mine mă doare capul!
Soțul se uită mirat spre soție:
– Pe voi din copilărie vă învață asta?!?

* Legea termodinamicii:
Când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!

* Un moș la dentist:
– Trebuie să vă pun o placă, spune doctorul.
– Da’ să fie cu Dolănescu, taică!

* 300 de euro, sejur de 7 zile în Grecia.
Aproape cât 4 porții de hamsii la Mamaia.

* Vine 1 Iunie!
La câți dau în mintea copiilor pe aici, bag seama că trebuie să ne dăm cadouri unii altora. Eu vă anunț din timp!

* Azi, iubi mi-a dat dovadă de iubire!
Mi-a luat ciocolată și a mâncat-o el, doar să nu mă îngraș! Nu e drăguț?

* – Bulă, poți să-mi spui ce înseamnă abstract?, întreabă profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bulă. Poți să-mi dai un exemplu?
– Fierul încălzit…

* Un bâlbâit găsește un cadavru și sună la poliție.
– Alo, am gă-găsit un cadavru.
– Pe ce stradă sunteți?
– Pe Ko-Ko-Ko…
– Pe Kogălniceanu?
– Nu, pe-pe…
– Să sunați când știți pe ce stradă sunteți!
Peste vreo 5 minute, sună din nou bâlbâitul:
– Alo, am gă-găsit un cadavru.
– Pe ce stradă sunteți, domnule???
– Pe Ko-Ko-Ko…
– Pe Kogălniceanu?
– Nu, pe-pe-pe…
– Sunați, domnule, când știți strada!!
Peste încă 5 minute, sună iar bâlbâitul:
– Alo, su-sunt eu cu ca-cadavru…
– L-ați găsit pe strada Kogălniceanu?
– Nu, da-da-dar l-am dus acolo!!

* La aprozar:
– Puneți-mi de 10 lei cireșe, vă rog.
– Ori luați una întreagă, ori de loc, eu din ea nu tai!!

* Vecinul meu este un geniu. Și-a vândut apartamentul și, după 6-7 luni, s-a căsătorit cu femeia care l-a cumpărat.

* – Domnule, nu îmi place că te culci cu soția mea!
– Eu nu mai înțeleg nimic! Ce fel de familie sunteți?! Unul zice că îi place, celălalt că nu-i place…

* Evoluția bărbatului:
Crește dovleacul și se usucă vrejul!

* Primesc în gazdă un bărbat. Baie și bucătărie separat, dormitor comun.

* România – stat național în care americanii sunt la putere, nemții și ungurii la guvernare și țiganii fac legea!

* – Iubitule, este adevărat că insectele nu au creier?
– Este adevărat, buburuza mea!

* Întrebare, doar pentru căsătoriți:
– Când faceți baie, unde vă ascundeți telefoanele?

* Soția:
– Dacă sunt singură în mașină, de ce trebuie să port mască?
Soțul:
– Ca să nu gripezi motorul…

* O blondă ia cina cu soțul ei:
– Auzi, iubitule, mi-a spus azi, un coleg de serviciu, un banc cu blonde! Am râs de era să cad jos din pat!

* La întrebarea firească, cum știm că un virus este de tip nou și provine din Anglia, răspunsul este simplu: are volan pe dreapta.

* Am terminat de citit Kamasutra…..
La sfârșit, ea îi dă cu Voltaren pe spate, iar el, recunoscător, duce gunoiul!

* Maria era gravidă și-o apucaseră durerile facerii. Ion o încuraja din tot sufletul:
– Împinge, Mărie, împinge. Haide, știu că poți.
– Nu mai pot, Ioane, nu mai împing!
– Hai, Mărie, împinge, tu ești puternică și poți face asta.
– Nu mai pot, Ioane, e prea greu.
– No gata, Mărie, o pornit motorul! Acuma, urcă repede în mașină să mergem la spital, că te așteaptă doctorul să naști.

* Pentru cei care nu doresc vaccin cu cip, există vaccinul cu lămpi, dar are reacții adverse: îți filează mintea din când în când.

* Cel mai frumos e când el o ia de mână și ea îl ia de prost.

* S-a rezolvat și cu dozele de AstraZeneca rămase neconsumate: le cumpără ciobanii. Cică fac un cheag grozav.

* – Nevastă, ai făcut ceva de mâncare?
– Am făcut, cum să nu!
– Și unde e?
– Am pus-o pe facebook!

* Când merg în piață și văd prețul, îmi dau seama de ce Creangă mergea la furat de cireșe!

7 motive ca să mănânci CIREŞE. Ce proprietăţi benefice au fructele-vedetă ale sezonului - FOTO

Se cuvine să zâmbim

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Măi, Gheo, ce-i cu taurul ăla care nu mai avea puteri?
– Îi bine, i-o dat veterinaru’ tablete și acum își face treaba.
– Și cum le zice la tabletele alea?
– Nu știu cum le zice, dar au un gust mentolat.

* – Patru înghețate, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți mici?
– Da.
– Atunci, patru înghețate și două beri!

* – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?
– Da, doamna profesoară! A fost șeful DNA-ului pe timpuri!

* O tipă plinuță se întâlnește cu Zâna cea Bună:
– De ce plângi?
– Toți râd de mine că sunt grasă!
– Nu mai fi tristă. Sunt ”Zâna cea Bună” și îți pot îndeplini o dorință.
– Aș vrea o shaorma.

* – Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui?
– Vasi Lee.

* La cumpărături:
– Ești obosită, mămico?
– Un pic, scumpo!
– Atunci duc eu sacoșele, tu ia-mă doar în brațe!…

* – Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva… Fuego, gen?

* B.O.R. despre introducerea orelor de educație sexuală la copii: ar putea fi predate de preoți cu experiență în domeniu…

* Când îl auzi pe unul cu o cravată de 1000 lei explicându-ți cum să trăiești o lună de zile cu 600 lei, îți vine să-i strângi mai tare nodul la cravată.

* Toți suntem fotogenici! Trebuie doar să găsim unghiul corect și lumina favorabilă.
Eu, de exemplu, ies bine în întuneric și din spate!

* Am aflat de curând că sunt steril din naștere. Credeți că cei 3 copii ai mei, făcuți cu iubitoarea mea soție, pot moșteni această boală?

* Bășina miroase pentru ca și surzii să se bucure de ea! 😉

* La Poliția Capitalei se ia decizia ca toți polițiștii să treacă un test de inteligență! E vorba să potrivească forme geometrice colorate de lemn, gen cub, triunghi, cerc, dreptunghi, în locașuri corespunzătoare, tot de lemn (vă aduceți aminte, gen grupa mijlocie la grădiniță). Rezultatele au fost mai ceva ca la Bac:
– 3% foarte inteligenți,
– 11% retarzi mintal,
– 86% extrem de puternici.

* Având părinți puțin mai severi, eu și iubita mea ne duceam la hoteluri, pensiuni… și acolo ne alintam, ne iubeam și uitam de toate grijile de zi cu zi. Făcusem un obicei ca de fiecare dată când plecam din locul respectiv să luăm săpunurile acele mici și să le păstrăm ca amintire. Totul era parcă rupt dintr-o poveste romantică, până într-o zi când am propus să ne întâlnim din nou, să aducem fiecare săpunurile și să depănăm superbele noastre nopți. Totul s-a terminat când le-am numărat, eu aveam 25, iar ea… 37.

* – În halul ăsta se vine acasă, bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ!
– Ai dreptate, dă-mi cheia de la pivniță!

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.

* – Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?
– Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.

* Un studiu sociologic arată că, în general, bărbații ies la băut din două motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie. 🙂

* La școală, profesoara dă clasei o temă: să facă o propoziție cu expresia ”mama e numai una”.
A doua zi, profesoara îi întreabă pe elevi ce propoziții au făcut:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo! Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu știam să fac un exercițiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent! Și tu, Bulă, ce ai scris?
– Când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a zis că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat: ”mama, e numai una!”

* Vrăjeală cu proverbele astea!
Cică ”Să nu râzi de cineva, că poți ajunge la fel ca el!”
De o oră râd de Țiriac și tot sărac sunt.

* În 99% din cazurile în care îți dispar bani de pe card, hacker-ul doarme chiar lângă tine.

* – Pari cam obosit, Gheorghe, care-i treaba?
– Cum să nu fiu. S-o luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Și m-am dus să-l bat!
– Păi cred și eu că ești obosit, zece km dus, zece km întors, și pe jos!
– Nuuu, că înapoi am venit cu salvarea!

* Un canibal este cea mai bună gazdă. Nu pleci nemâncat de la el!

* M-a invitat un prieten la el acasă, să bem o bere. Mi-a zis să mă simt ca la mine acasă.
L-am dat afară! Mie nu-mi plac musafirii.

* Iubirea mea, eu nu te oblig să stai cu mine.
Dacă nu mă vrei, acolo e ușa, rupe lacătul, treci de câine, sari gardul electric… și gata.

* Eu și când reușesc să-mi țin gura, mi se citește subtitrarea pe față.

* Soldații ruși zboară cu avionul spre front. Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În zona de conflict, pentru capul fiecărui dușman, veți primi 1000 de ruble și 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldații coboară și, după un timp, se întorc cu un cap de om și îi spun comandantului:
– Tovarășe comandant, iată primul cap de dușman. Vrem banii și zilele libere.
– Ce-ați făcut, nenorociților? Încă nu am ajuns pe front, am făcut o escală de realimentare…

* – Am uitat să vă zâc…
Mi-am cumpărat ceai de slăbit…
E așa de bun cu pâine caldă și nutella…

Divinități culinare la minut sau cum să consumi Nutella altfel decât pe pâine sau direct din borcan - Laura Teodora

Bune pentru orice stare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mâine merg să-mi cer iubita în căsătorie…
Inel i-am luat, flori am luat, dar nu știu ce cadou să-i cumpăr soțului ei.

* Cea mai frumoasă declarație de dragoste: ”Într-o zi, chiloții mei și ai tăi vor sta pe aceeași sârmă!”

* – Ioane, nu știi unde e papagalul nostru?
– Nu știu, dar am observat că pisica noastră a început să vorbească!

* Un popor care își miroase șosetele, înainte de a le pune în mașina de spălat, nu poate fi distrus de niciun virus!

* Nu vă mai plângeți atâta de restricții.
Oricum, pe cei mai mulți dintre voi, nu vă lasă nevestele să ieșiți după ora 22:00!

* La stomatolog, în trei pași:
1 – pus plombe
2 – văzut factura
3 – căzut plombe

* La farmacie:
– Puteți să-mi dați un test de sarcină?
– De care?
– Negativ, dacă se poate…

* Ciocolata e făcută din cacao, care e produsul unui arbore. Arborele este plantă. Deci, ciocolata nu-i nimic altceva decât un fel de salată.
ȘI CU ASTA AM ÎNCHEIAT DISCUȚIA.

* Ea: – Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce.
El: – Sunt diabetic.
Ea: – Văd că ești și prost.

* Pfizer a anunțat că va finaliza și un vaccin împotriva AstraZeneca!!!

* Un electrician își găsește băiețașul bandajat la un deget.
– Ce-ai pățit?
– Am prins o albină care avea un capăt neizolat.

* ”Tu-ți mama ta de copil!”, este dorință sau înjurătură?!

* În sat la mine:
Cazuri confirmate = 0
Cu suspiciune = 0
Asimptomatici = 0
Bârfitori = 1345
Urâți = jumătate de sat
Bețivi = cifră incalculabilă

* Vechi proverb, de la mine din sat:
Banii… dacă nu-i bei, îi cheltui!

* Faptul că toți îngerii sunt bărbați, spune multe…

* – Vecină, îmi împrumuți, te rog, făcălețul?
– Nu pot! Și o îl aștept pe bărbatu-mio acasă!

* Am trăit în vremuri periculoase. Când eram tânăr, nu știam cine mă sună până nu răspundeam la telefon.

* Ieri mi-am luat o sticlă de vin alb și una de vin roșu, le-am împletit și mărțișor m-am făcut.

* – Tati, de ce ai cumpărat bomboane învelite în staniol?
– S-o auzi pe mă-ta cum ține dietă!

* Un magician a fost snopit în bătaie la un spectacol organizat în Vaslui, după ce a făcut să dispară o sticlă de țuică!

* Un cuplu, într-o discuție:
– Hai, dragă, te rog încearcă!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
-Uită-te și tu cât de urât arată și, pe deasupra, și mai miroase…
– Hai că nu pățești nimic, măcar cu limba, închizi ochii, deschizi gura… și gata. Îți promit că după asta o să-ți placă și n-o să te mai saturi de ea.
– Nu… nu pot!
– Femeie, eu altă ciorbă de burtă nu mai fac!

* Un polițist încearcă să afle de la un copil rătăcit prin Mall cum îi cheamă pe mama și pe tatăl băiețelului de 4 ani:
– Iepuraș și Iubițel…

* SMURDĂU (s.m.): Bărbat care bea și mănâncă până îl ia SMURD-ul.

* Bărbatul ideal există, dar apare la momentul nepotrivit…
După ce vă măritați!

* Undeva, pe autostradă, accident mare, vine poliția, ambulanța, se salvează răniții, se iau declarații…
Vin la unu’ care rămase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și era în comă. Ăsta rămăsese perplex, complet șocat.
– Domnule, înțelegem că sunteți bulversat, dar să știți că soția dumneavoastră nu a murit, o să scape!
– Nu era soția mea.
– Mda… Oricum, văd că sunteți tulburat, înseamnă că era fiica dumneavoastră…
– Nu era fiica mea.
– Atunci era o rudă apropiată, o prietenă bună de sunteți atât de afectat…
– Nu…
– Atunci, cine era, domnule?
– O prostituată. Am luat-o cu vreo 2 kilometri mai înainte…
– Aaaa… Păi, atunci, nu e nicio tragedie. Sunteți un norocos!
– Noroc d-ăsta să ai tu! Te-ai uitat să vezi ce are în gură???

* Două prietene stau la taifas.
– Auzi, fată, iubitul meu mi-a pus în dormitor un bec cu senzori… Aseară, când am început să gem, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
– Eh, mare lucru, în zona mea toată lumea are becuri cu senzori.
– De unde știi, fată?
– Aseară, când am început eu să gem, s-au aprins luminile la toți din bloc…

* – Mă, Ioane, iară te-am prins în pat cu curva asta, cu care te-am prins și amu 3 săptămâni!
– 3 săptămâni zici? Înseamnă că o vinit la rapel…

* Un ginecolog, care avea cabinetul la domiciliu, așteaptă ultima pacientă la ora 19, dar ea nu se mai prezintă. Așteaptă încă un sfert de oră, apoi, considerând ziua de lucru terminată, își toarnă un whisky și se destinde într-un fotoliu. După ceva timp, sună cineva la ușă și apare pacienta gâfâind:
– Scuzați-mă, vă rog, am întârziat foarte mult, dar circulația era infernală…
– Prea târziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic băut, lăsăm pentru data viitoare. Dar, dacă tot ați venit, vă ofer un păhărel.
Tipa se așează în fotoliu și amândoi încep să discute la un pahar de whisky. La un moment dat, se aude ușa de la intrare.
– Aoleau, nevastă-mea, zice doctorul. Repede, dați-vă jos chiloții și desfaceți picioarele!

* – Bună, ce faci?
– Stau în pat.
– Și ce altceva mai faci?
– Stau în pat și mănânc alune!
– Dacă aș fi eu în pat cu tine, ce mi-ai face?
– Aș mânca alune cu tine.
– Nuuuuu, mă refer dacă am fi noi doi, fără alune.
– Te-aș da jos și te-aș trimite după alune!

Fructe deshidratate si Seminte | Alune Prajite si Sarate Mogyi 170g | Oferta Pret | Viostel

De toate culorile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubitule, am fost la supermarket și am luat tofu, salată, mere și humus!
– Bine că mi-ai spus! O să trec și eu să iau ceva de mâncare!

* – Tati, vrei să te joci cu mine?
– Nu pot, montez o chiuvetă. Întreab-o pe mami.
– Mami, vrei să montezi o chiuvetă?

* – Știe cineva când avem voie să primim oameni în casă?
Bate soacră-mea la ușă de 5 zile.

* – Doctore, nu pot nici să beau, nici să mănânc, se plânge o pacientă.
– Pe scumpetea asta, nu puteți decât să fiți fericită, stimată doamnă.

* – Astăzi am pierdut controlul asupra mașinii.
– Cum așa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevastă-mea a luat permisul.

* Pentru că avea nevoie de 4 ore de liniște, un bărbat și-a lăsat soția în fața blocului să parcheze mașina.

* Auzi acolo, cică femeile au venit de pe altă planetă! Nu e adevărat… au fost alungate de acolo!

* Vă mai amintiți când profesorul pedepsea toată clasa pentru un prost? No, așa e și cu… carantina!

* Secolul al XV-lea. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea…
În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț scoate repede sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin: Garanție 6 luni”.

* Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlnește un om cu câini lup care-i spune:
-Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
– Nu vreau!
Atunci, omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.
– Ce rasă-i câinele tău?
– Nu știu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr pe gât, dar l-am tuns!

* Învățătoarea de la clasa întâi întâmpină dificultăți cu unul dintre elevii săi…
L-a întrebat.
– Ce se întâmplă cu tine, băiețel?
Băiețelul răspunde:
– Sunt mult prea inteligent pentru clasa întâi. Sora mea e în clasa a III-a, iar eu știu mai multe decât ea! Consider că și eu trebuie să învăț în clasa a III-a!
Învățătoarea îl conduce pe băiețel la director, explicând acestuia situația… Directorul se gândi și spuse băiatului:
– Te voi supune unui test, iar dacă nu vei ști să răspunzi corect măcar la una din întrebări, atunci vei merge înapoi în clasa ta și te vei comporta bine.
Băiețelul căzu de acord.
– Cât fac 3 X 3?
– 9.
– Cât fac 6 X 6?
– 36.
Și uite așa răspundea elevul de clasa întâi la fiecare întrebare care, în opinia directorului, erau întrebări pentru clasa a III-a…
Atunci, directorul privi către învățătoare și zise:
– Cred că acest elev poate trece, fără probleme, în clasa a III-a!
Însă, învățătoarea:
– Am și eu niște întrebări. Ce are vaca în număr de 4, iar eu am în număr de 2?
Băiețelul, după o pauză, răspunde:
– Picioare!
– Dar ce se găsește în pantalonii tăi, și nu se găsește într-ai mei?
– Buzunarele!
– Ce face bărbatul, stând în picioare, femeia așezată, iar câinele în trei labe?
În acest moment, directorul făcu ochii mari cât cepele, dar, înainte să reușească să spună ceva, băiețelul răspunse:
– Dă mâna!
– Ce cuvânt din limba engleză începe cu F și se termină cu K, semnificând foc și pară și emoții?
– Firetruck (Mașina pompierilor)!
– Ce cuvânt începe cu F și se termină cu K, și dacă nu ai asta, atunci ești nevoit să te servești cu mâna?
– Fork (Furculița)!
– Ce îi dă bărbatul femeii sale, după nuntă?
– Numele!
– Ce organ nu are oase, are mușchi și multe vene, pulsează și răspunde de manifestarea dragostei?
– Inima!
Directorul răsuflă ușurat:
– Trimiteți-l dracului, odată, la Harward! La ultimele 7 întrebări, până și eu aș fi răspuns greșit!

* Soțul își cumpără telefon mobil, intră în baie și sună pe fix.
– Iulia, te iubesc!
La care soția răspunde:
– Închide că-i prostul în baie.

* Doi foști iubiți se întâlnesc.
El: – Știi, mi-e așa dor de tine!
Fata strănută.
El: – Ești răcită?
Ea: – Nu, sunt alergică la vrăjeli!

* – Care este diferența dintre o blondă și un bec?
– Becul se arde doar o dată, dar blonda se arde de mai multe ori!

* O blondă și o brunetă stau de vorbă. Bruneta:
– Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
– La mine e invers: când dorm, nu pot să beau cafea…

* De reținut.
Este o prostie să blochezi o persoană doar pentru că nu o suporți! Dacă nu suporți pe cineva, sechestrează-i familia, dă-i foc mașinii sau la casă, răpește-i câinele, orice!
Dar nu te purta ca un copil!

* Invitație romantică:
– Bună, frumoaso! Te scot la o Înviere?

* Vine aseară, în vizită la noi, sora mai mică a neveste-mii, aia blondă. Și cum stăteau ele așa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat șușotind:
– Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fii și tu mai bună cu soțul tău?
– Dar ce, de unde ai scos asta că sunt rea!? Ți-a spus el ceva, cumva?, sări nevastă-mea, impacientată.
– Nu, n-a zis că ești rea, însă am dedus eu…
– Cum adică?, se aprinse nevastă-mea de-a binelea.
– Păi, mereu când trece pe lângă mine îmi zice, zâmbind: ”Ah, dar bună mai ești… Mult mai bună ca soră-ta!”

* Discuție între doi cozonaci:
– Am auzit că ești de cacao!
– Lasă, că și tu ești de rahat!

* – De când te știu, ești mort după mine. Parcă te-aș scoate la o Înviere…

* Mâine merg să-mi cer iubita în căsătorie…
Inel am luat, flori am luat, dar nu știu ce cadou să-i cumpăr soțului ei…

* Plouă, toate fetele fug, înafară de una…
– Domnișoară, da’ tu de ce nu fugi?
– La mine, sprâncenele sunt desenate!

Cum să pictezi sprancenele cu un creion? 54 poze Cum de a desena perfect neted la domiciliu