BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Doi bărbați stau de vorbă la o bere:
– Azi am înțeles importanța măștii.
– Cum așa?
– Păi, am fost la un metru de cineva căruia îi datorez bani și nu m-a recunoscut.
* Vă temeți că se apropie vârsta de 50 de ani?
Să vedeți cum e când se îndepărtează…
* 3 salturi am de făcut!
1. Salt în pijama – reușit!
2. Salt în pat – reușit!
3. Ora 06:00 dimi…, salt în picioare – saltul ăsta niciodată nu îmi iese din prima…
* Femeile după 40 de ani sunt cele mai periculoase…
Arată în continuare bestial, da’nu mai sunt deloc proaste!
* – Cât mai e până la gară?
– Cam vreo trei kilometri.
– De ce n-ați construit-o mai aproape?
– Am zis să fie mai aproape de calea ferată…
* – Fetița către frățiorul ei:
– Vrei să ne jucăm de-a mama și de-a tata?
– Bine, dar să nu dai tare cu tigaia!
* Aseară am luat un somnifer. Așa tare m-am concentrat să văd dacă-și face efectul, că n-am dormit toată noaptea!
* Gătești 2 ore, mănânci 5 minute, iar apoi faci curat o oră…
Nu are sens!
* Aseară, pe la ora 23, m-am pus în pat, bucuros că mă culc devreme!
S-a făcut ora 5 și eu nu încetasem să mă bucur!
* Nu există nuntă la români fără…
… să întrebe vreun dobitoc: ”Voi cât dați la masă?”
… ca soția să nu se uite urât la bărbat că bea prea mult
… ca mătușile pe care nu le-ai văzut niciodată în viața ta, dar care se minunează ”Cât de mare ai crescut!”
* Cercetătorii germani au descoperit că morții se mișcă.
Ce mare descoperire, afirmă un român! La noi votează de 30 de ani!
* Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”
* Sănătos ești atunci când în fiecare zi te doare în alt loc.
* Nu plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!
* Dacă nu-ți enervezi bărbatul de 5 ori pe minut, trăiești degeaba.
* Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru.
Deviza noastră: ”Stă-n picioare, e zid! Cade… e trotuar!
* Vaslui:
– Mami, pot să beau Cola?
– Nu, mai întâi termini țuica!
* Te uiți în urmă și spui: ”Bă, ce prost eram acum un an!”
Probabil și acum ești prost, dar îți dai seama la anul.
* Ce limbi străine vorbiți la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica!
* Cum se miră unul cu dublă personalitate?
– Vai de mine și de mine!
* Am momente când îmi vine mintea la cap.
Păcat că e doar în trecere!
* – Iubito, am luat prezervative cu diferite gusturi! Hai, stinge lumina și ghicește!
– Sardină cu brânză?
– Așteaptă să-l pun!
* Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă și încep să discute. Primul taur:
– Sunt aici de 5 ani. Nu renunț la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.
Al doilea taur:
– Eu sunt aici de 3 ani. Și eu îmi voi păstra toate cele 50 de vaci.
Al treilea:
– Eu sunt aici doar de un an și am 10 vaci, dar nu renunț la niciuna.
Peste o oră, un camion oprește în fața fermei și din el coboară un taur enorm, de 1,5 tone.
Primul taur zice:
– Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten.
Al doilea:
– Sigur, îl lăsăm să aleagă ce vrea. Trebuie să ne purtăm frumos cu el.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-și miște amenințător coarnele și să pufnească. Primul taur zice:
– Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supraviețuiești.
El răspunde:
– Pe dracu, poate să le ia pe toate. Vreau doar să știe că sunt taur, să nu facă vreo confuzie!
* – O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni!
– De unde pot să știu eu asta?
– Mai așteptați 4 luni și o să vedeți.
* – Ieșim și noi la o cafea?
– Păi nu ești căsătorit?
– Ba da, dar vin singur.
* Săracii candidați, cum se bat între ei să ne fie nouă bine…
* Un polițist, astăzi:
– Doamnă, vă dau amendă, de ce nu purtați mască?
– Nu am nevoie, eu sunt frumoasă!
* Copilul în sufragerie, mama la bucătărie:
– Maaaami, arde veioza!!!
– Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste 2 minute:
– Maaaami, luminează perdelele!
* – Iubito, am spart o farfurie!
– Vin imediat cu mătura!
– Nu-i grabă, poți veni și pe jos…
* Adi Minune și-a bătut copiii doar până au făcut 4 ani. După aia au început să dea și ei!
