Harul umorului

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ai auzit de restaurantul de pe Marte?
– Da! Super meniu, dar zero atmosferă…

* Mi-ar plăcea să-mi pot lăsa corpul la sală să facă sport. Doar să-l ridic… când e gata!

* Un prieten îl observă pe Bulă cum aleargă cu disperare pe o plajă încinsă de soare.
– Ce se întâmplă, Bulă? Te-a prins cumva soarele?
– E mai rău, prietene! M-a prins nevasta!

* – Îmi spuneți, vă rog, cât face trenul din Târgu Mureș până în București?
– O secundă…
– Mulțumesc!!!

* Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura și astfel va putea să calce pe urme. Trece ceva timp și avocatul cel tânăr reia cazurile tatălui său, acesta ieșind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă și îi zice tatălui:
– Tată, știi cazul ăla care n-ai putut să-l rezolvi în 25 de ani?
– Da, fiule!
– Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
– Foarte bine, fiule, dar să nu uiți că acest caz te-a ținut pe tine la școală, la liceu, la facultate și mai rămânea și de-o vacanță.

* Reguli noi la divorț:
– Copilul rămâne cu mama, iar tatăl cu bona.

* – Alo, bună ziua. Cu Mihai aș dori.
– Sunt soția lui, spuneți-mi, vă rog, ce să-i transmit.
– Spuneți-i că o să păstrez copilul.
– Păstrează-l liniștită, tânără doamnă, că și el crește copilul vecinului Vasile și nu se laudă atâta.

* – Sunt agentul Ionescu, de la poliția rutieră. Vă rog să-mi spuneți ce aveți în portbagaj.
– O jumătate de miel.
– Viu?

* – Unde ești, iubitule?
– Acasă, cuminte, scumpa mea!
– Nu te cred! Fă-mi o poză cu nevastă-ta!

* Cheltuim bani mulți pentru haine scumpe…
Dar adevărata plăcere este tot în pielea goală.

* Valea Prahovei: 8 ore pe șosea, 2 ore la telegondolă și 3 minute pe pârtie cu ursul după tine.

* – Este bună țuica la răceală?
– Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.

* Doar în România deschizi frigiderul și dai de lăutari: Salam, Ciorbă, Pește!

* Eu am două telefoane. Când mă simt singur îmi trimit câte un mesaj, să mă asigur că sunt bine.

* – Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
– Că a avut un accident de muncă!

* Bunicul avea o vorbă: ”Să nu te uiți niciodată la nevasta altuia, mai ales dacă știi că nu încapi în șifonier.

* Viața unei persoane este împărțită în patru etape: copilăria, adolescența, ”Arăți grozav!” și ”Te ții bine!”

* – Domnu jude, aș vrea să divorțez de muiere, așa, mai discret…
– De ce mai discret?
– Pentru că, dacă află, mă omoară!

* Un boschetar se oprește lângă o mașină decapotabilă și-i zice șoferului:
– Dă-mi, nene, și mie o țigară. Măcar noi, ăștia fără acoperiș, să fim solidari…

* Noi, românii, suntem oameni faini… Până și iarna se desparte greu de noi!

* În ziua de azi, prea multe muște le explică albinelor cum se face mierea…

* Veganii nu mănâncă carne, dar umblă cu pantofi de piele. Încă nu am văzut un vegan cu pantofi de ștevie!

* Cine a ascultat în tinerețe Abba, Boney M, Modern Talking, BZN… este așteptat la Catena! Au Voltaren la reducere!

* Se renunță la cumulul pensiei cu salariul, imediat după cumulul Paștelui ortodox cu cel catolic. La Paștele Cailor.

* La magazin am văzut un bunic blând și manierat, care făcea cumpărături cu nepotul mic și needucat. Nepotul țipa, scuipa, arunca obiecte în jur, iar bunicul spunea de fiecare dată doar: ”Tilică, ai răbdare, fii calm că acuși suntem acasă”. M-am apropiat și i-am zis:
– Sunteți de admirat cât de blând puteți fi cu Tilică.
Mi-a răspuns:
– Dom-le, Tilică sunt eu, pe jigodie o cheamă Nelu și abia aștept s-ajung acasă și să-l bat de se cacă pe el!

* În viață vei găsi multe uși închise, dar cel mai rău este când e închisă ușa de la baie.

* ”Somnoroase păsărele
Pe la cap mi se adună
Și sunt tot mai multicele
De vreo lună”

* Cică dacă ești o femeie cu copii, nu te mai vrea niciunul. Ce vrăjeală! Sunt unii care te iubesc cu tot cu soț!

* Continuă să mănânci cât vrei. Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund.

* – Vecine, ce-a pățit motanul tău că aleargă de pe un acoperiș pe altul?
– Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi își anulează toate întâlnirile!

* – De ce nu e bine să mori lunea?
– Îți merge prost toată săptămâna!

* – Draga mea, dacă mor, să te căsătorești, să fii fericită! Îmi promiți?
– Dragule, e doar o ciorbă! Dacă n-o vrei, n-o mânca!

* – Iubitule, la mulți ani!
– Dar nu e ziua mea!
– Lasă că tu mereu ești Gică… contra.

* În spatele fiecărui nebun este o femeie care l-a adus în starea asta!

* Coincidență rară anul acesta: 1 Mai catolic pică în aceeași zi cu cel ortodox.

* – Cum l-ai cunoscut pe soțul tău?
– Lucram ca farmacistă… venise să cumpere prezervative mărimea XXXL. Ne-am căsătorit imediat… după aia am observat că era bâlbâit.

* Bărbatul a descoperit STICLA și a inventat PAHARUL.
Femeia a luat STICLA și a inventat OGLINDA.
Bărbatul a descoperit ZARUL și a inventat JOCUL.
Femeia a luat ZARUL și a inventat VRĂJITORIA.
Bărbatul a descoperit CUVÂNTUL și a inventat CONVERSAȚIA.
Femeia a luat CUVÂNTUL și a inventat BÂRFA.
Bărbatul a descoperit BANUL și a inventat COMERȚUL.
Femeia a luat BANUL și a inventat CREDITUL.
Bărbatul a descoperit TRANZACȚIILE și a inventat CARTEA DE CREDIT.
Femeia a luat CARTEA DE CREDIT și bărbatul a dat de dracu…
Bărbatul a descoperit MUNCA și a inventat SALARIUL.
Femeia a luat SALARIUL și bărbatul iar a dat de dracu…
Bărbatul a descoperit FEMEIA și a inventat SEXUL.
Femeia a descoperit SEXUL și a inventat PRETENȚIILE.
După asta, bărbatul s-a supărat și nu a mai inventat nimic.
Până când să tot cadă de prost?!

* Zicala zilei:
Dacă vezi că paharul tău este pe jumătate gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează u văicăreala!

* Un tip își cumpără țigări dintr-un magazin și imediat își aprinde o țigară. Vânzătorul:
– Aici nu se fumează!
– Cum așa? Păi, dacă vindeți țigări, înseamnă că sunteți de acord cu fumatul. Deci, pot să fumez! E o chestie de logică…
– Și ce dacă? Noi vindem și hârtie igienică!

* Dacă ai o stare proastă, gândește-te că fix în momentul ăsta cineva merge la ghișeu și crede că are toate actele la el.

* Vrăjeală cu proverbele astea!
Cică ”Să nu râzi de cineva, că poți ajunge la fel ca el!”
De o oră râd de Țiriac și tot sărac sunt.

* Un grup de faimoși cercetători romi au constatat că oamenii din România au cele mai sărace portofele din Uniunea Europeană!!!

Zâmbete de Paște

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul către soție:
– Gândește-te numai, draga mea… Zece ani și nicio ceartă…
– Știu, fricosul naibii.

* În toiul nopții, doctorul e chemat de urgență acasă la un pacient. După consultație, pacientul întreabă:
– Doctore, e grav?
Doctorul, cu o față încruntată și o voce gravă:
– V-ați făcut testamentul?
– Nu, n-am crezut că e cazul.
Doctorul îi pune telefonul în mână și-i zice:
– Chemați-vă de urgență avocatul, un notar și toate rudele apropiate, ca în noaptea asta să-l faceți neapărat.
După ce-i sună pe toți cei pe care-i enumerase doctorul, pacientul întreabă foarte îngrijorat:
– E chiar atât de grav? O să mor?
– Nuuu, domnule, n-ai absolut nimic, dar mi-am zis că de ce mama dracului să fiu eu singurul fraier pe care îl trezești și-l aduci aici de pomană în noaptea asta?

* Am și eu o nelămurire.
Papucii de casă pot fi purtați și la bloc?!

* Două flori de câmp cresc alăturat.
– Te iubesc, îi șoptește una celeilalte.
– Și eu te iubesc! Ești de părere să anunțăm o albină?

* Logică feminină: dacă ea îți trimite mesaj la 10:30, tu trebuie să răspunzi la 10:29.

* – Iubitule, ești leit mă-ta.
– Cum adică?
– Păi, ai ochii mă-tii, gura mă-tii, gâtul mă-tii!

* Un moș mergea pe stradă cu o sacoșă în mână. Deodată, se împiedică de bordură și cade peste sacoșă:
– S-au dus ouăle mele…
O babă îl întreabă:
– Aoleu… aveați ouă în sacoșă?
– Nu, cuie!

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Frate, da’ ce-ai mai slăbit!
– Daaaa. 17 kg într-o lună.
– Nahh, ești nebun? Cum ai reușit?
– Mi-am luat niște adidași la 380 de euro.
– Și… cât alergi pe zi?
– Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

* Mireasa era atât de îngrijorată de noaptea nunții, încât a făcut repetiții cu cavalerul de onoare!

* Îmi place luna Aprilie, că nu știi ce te Paște…

* Nu toate căsătoriile încep cu: ”Vrei să fii soția mea?”
Unele încep cu: ”Sunt gravidă, în gâtu’ mă-tii de prost!”

* Draga mea, magazinul de bijuterii era închis, așa că ți-am cumpărat un iaurt!

* Eu aș propune armată obligatorie pentru femei. Poate învață să asculte de bărbat. (!!!)

* Vând esență de miel. Trei picături de esență transformă ciorba de ștevie în ciorbă de miel.

* Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci secretara?
Mă tot contrazic cu nevasta!

* Acum, după ulei și carburanți, sper să nu crească prețul și la diamante și caviar!!! Iar cozi, iar nervi!!

* Un tânăr a murit după ce s-a masturbat de 52 de ori.
Putem spune că și-a făcut-o cu mâna lui.

* Iepurașul intră într-un supermarket și, după ce a cerut un cui, întreabă.
– Cât mă costă acest cui?
Vânzătorul răspunde:
– Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o săptămână, seară de seară, iepurașul nostru cumpără de la același magazin câte un cui. Iritat, vânzătorul se hotărăște să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă, iepurașul răspunde:
– A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Știți, eu ies seara la plimbare și n-am cui să dau un telefon.

* Într-o seară, un iepuraș intră într-un bar și întreabă:
– Cât mă costă o picătură de vodcă?
Barmanul îi răspunde că nimic. Atunci, iepurașul îi spune:
– Bine, înseamnă că puteți să-mi dați și mie 1000 de picături.

* Iepurașul și soția lui urmăreau emisiunea lui David Copperfield. Magicianul scotea zeci de iepurași dintr-un joben. Iepurașul se uită uimit și îi zice soției:
– Nu a fost rău deloc, dar să știi că tot metoda noastră e mai bună.

* Se plimbă iepurașul prin pădure. Hop, îl prinde ursul și-l bate.
Pe acolo trece călare un cavaler cu o mască neagră și pelerină de aceeași culoare. Se oprește, snopește ursul în bătaie, își scoate apoi sabia și face un Z mare pe blana lui. După care, se urcă pe cal și pleacă mai departe. Iepurașul își revine cu greu și șoptește:
– Mulțumesc, Zuperman!

* Iepurașul fugea ca apucat prin pădure. Îl oprește altu’ și-l întreabă ce l-a apucat.
– Păi, nu știi? Vin ăia cu reorganizarea științifică a pădurii.
– Și ce au cu animalele?
– Păi… suntem și noi în pădure! Dacă te găsesc cu trei urechi, îți taie una!
– Păi, noi n-avem numai două!
– Da, dar ei întâi taie și după aia numără…

* Într-o zi, Iepurașul se întâlnește cu Lupul. Iepurașul căra o plasmă de ultima generație.
– Dar de unde ai, măi iepurașule, plasma asta, că tu ești lefter.
– Păi, am fost la Vulpe.
– Și???
– M-a invitat la o cafea, după care s-a dezbrăcat și a zis ”ia ce e mai bun de la mine”.
– Și?
– Și eu am luat plasma.

* – Ionescu, ce-i mă-ta?
– Digital princess!
– Popescu, ce-i tac-tu?
– Influencer!
– Georgescu, ce-i tactu?
– Content creator!
– Bulă, ce-i tac-tu?
– Tot șomer, doamnă. Da’ io nu știu engleză.

* Ne naștem… iubim… îmbătrânim… murim.
Doamne ce proaste obiceiuri avem!

* Știți care-i culmea pasiunii?
Să-ți convingi iubita că tu, în mod deliberat, o faci să fie așa mică și moale, ca să nu o doară…

* Fiecare dintre noi avem patru vieți: o viață publică, o viață privată, o viață secretă și… și o viață de ”rahat”!

* Femeile frumoase îți distrug inima!
Cele urâte… ficatul.

* Atenție! Au apărut femei care te invită acasă la ele la un rachiu… și n-au rachiu!

* Dacă după muncă nu ai chef de sex, înseamnă că munca te satisface 100%!!!

* Aseară a bătut popa la ușă. I-am deschis și l-am poftit la masă.
– Fiule, a zis el după ce s-a așezat comod în sufragerie, am venit doar ca să îți spun care e cel mai mare păcat.
– Care e, părinte?
– Să nu ai țuică în casă.

* Ion: – Fă, Marie? Ai vrea să mergem cu o mașină mare, cu mulți cai putere și pe care nu trebuie să o conducem noi, pentru că are șofer?
Maria: – Vai, Ioane, de când aștept acest moment!
Ion: – Atunci, hai repede că vine autobuzul!

* Profesoara:
– De unde ai ceasul ăsta de aur, Bulă?
– L-am câștigat la un maraton.
– Câte persoane au participat?
– Trei… un polițist, proprietarul ceasului și cu mine!

* Se eliberează Gheorghe după ani de pușcărie. Ajunge acasă, unde găsește un prunc în plus.
– Tu, Rozi! Da ăsta de unghe o apărut, tu?
– Vai, măi Gheorghe, ăsta e rodul sărăciei de când ai ajuns la bulău! De necaz, am vrut să mă omor și m-am pus pe șinele trenului!
– No, și?
– No bine mă! Io îs de vină că impegatul o ajuns mai repede ca trenul?!

* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc.

* Un tip, în avion, către o doamnă elegantă:
– Ador parfumul tău! Ce este? Vreau să-i cumpăr și soției mele.
– Nu-i lua! Unii idioți îl vor folosi ca scuză să intre în vorbă cu ea.

HRISTOS A ÎNVIAT!

Zâmbete la buchet

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vrei să luăm masa împreună?
– Da!
– Apucă tu din partea aia și io o iau de aici.

* Ardeleanul, pe patul de moarte:
– Nevastă, cheamă-l iute pe popa care ne-o cununat!
– De ce tocmai pe el?
– No, pentru că vreau să-l iert, tu!!!

* – Mamiii, vreau să-mi spui o poveste!
– Ce spui de ”Scufița Roșie”?
– Nu-mi plaaace! Din cauza unei răsfățate neascultătoare, vânătorul ar merita mulți ani de închisoare…
– Vânătorul a făcut ce trebuia, le-a salvat pe fetiță și pe bunică din burta lupului…
– … încălcând Articolul 3 din Declarația Universală a Drepturilor Animalelor, care prevede că niciun animal nu trebuie supus actelor de cruzime.
– Dacă o iei așa, și lupul din ”Capra cu trei iezi” a încălcat legea…
– Așa e… Aici a fost încălcat și Articolul 508 din Codul Civil. Capra nu trebuie compătimită, ci decăzută din drepturile părintești, pentru că a pus în pericol viața iezilor, prin neglijență.
– Aceste legi sunt pentru oameni…
– Dacă sunt legi pentru oameni, ar trebui aplicate mamei Scufiței. Cum să-și trimită fata singură, prin pădure?

* Se aude că, la oficierea căsătoriilor, se acceptă pe lângă ”da” sau ”nu”, și ”fie ce-o fi”…

* Bunicul încearcă să facă dragoste cu bunica. Se zbate, se chinuie timp îndelungat, în cele din urmă încetează și exclamă furios:
– Dracu’ să-l ia pe Iohannis… și pe Ciucă!
– Da’ ce-au ei cu asta, Ioane?
– Cum ce?? Mi s-a întâmplat așa ceva pe vremea lui Ceaușescu?

* Când soțul meu a adormit, am decis să-i umblu în telefon.
În lista cu contacte am găsit trei numere ciudate, notate ca ”Atingere caldă”, ”Lacrimă scumpă” și ”Doamna visurilor mele”.
Eram teribil de supărată și, din gelozie, am început să sun pe rând la aceste numere, pentru a afla pe cine ascunde tăurașul meu romantic sub aceste nume.
Formez primul număr, iar mama lui ridică receptorul. S-a dovedit că numărul ”Atingere caldă” este mama lui, și numărul ”Lacrimă scumpă” îi sor-sa, iar când am sunat la numărul ”Doamna visurilor mele”, a sunat telefonul meu.
Am plâns chinuită de remușcări pentru că m-am îndoit și am gândit atât de nedrept despre soțul meu, apoi mi-am retras toți banii din cont și i-am dat lui. Când i-am spus mamei sale despre asta, aceasta s-a dus și i-a cumpărat un ceas de aur.
Când a aflat sor-sa, i-a dăruit o motocicletă ultimul răcnet. Soțul a fost foarte mișcat de această atitudine și chiar a plâns puțin.
Apoi a strâns toate cadourile, banii și bijuteriile, a băgat divorț și s-a căsătorit cu cea care era înregistrată în telefon ca ”Doru Instalatoru”.

* Un america sosit în România îl vede pe badea Gheorghe cosind și, ca să arate că știe limba română, îl întreabă cam stâlcit:
– Bade, cousesti?
Badea Gheorghe își vede de treabă și nu îi răspunde. Americanul îl mai întreabă o dată:
– Bade, cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-i răspunde. A treia oară:
– Bade, cousesti?
La care, badea Gheorghe:
– You have an obsession, man!

* La ușa lui Bulă sună un neamț.
– Nu vă supărați, mă puteți găzdui și pe mine la noapte? Plătesc bine.
Bulă acceptă și îl culcă pe neamț în singurul pat pe care îl aveau, între el și Bubulina. A doua zi, neamțul plătește și pleacă.
– Mi se pare mie sau neamțul s-a dat la tine azi-noapte?
– Așa e!
– Și tu n-ai zis nimic?
– Păi ce, eu știu nemțește?

* Iubitul:
– Iubito, crezi că salariul meu este îndeajuns pentru tine?
Iubita, amuzată:
– Este îndeajuns pentru mine. Mă întreb doar cum vei supraviețui tu!

* În ultima vreme, eram prea stresat din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc cât mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară tot zâmbind, mă uitam la colegă – zâmbeam continuu, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
– Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!

* În spatele fiecărei femei supărate e un bărbat care habar nu are ce-a făcut.

* Așa de frică îmi este de însurătoare, că am început să umblu cu femei deja măritate.

* – Ai văzut, dragă, am făcut dragoste 63 de minute.
– S-a dat ora înainte, tembelule!

* ”Se spune că cel mai bogat este vântul, pentru că oamenii aruncă în vânt iubire, bani, vorbe și speranțe.”

* O blondă:
– Sunt extrem de sexi! Când trec pe trecerea de pietoni, toate mașinile opresc!

* – Unde lucrezi?
– Nicăieri. Dar tu?
– Vizavi de tine!

* Ce sunt bărbații?
Bărbații sunt chestiile alea care umblă prin casă cu telecomanda în mână și din când în când întreabă ce este de mâncare!

* – Tatiiii, tatiiiii, a luat foc casa!
– Ieși repede afară și nu țipa, că o trezești pe mă-ta!

* – Vai dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta?
– Am ținut un regim chinezesc.
– Adică? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă, am mâncat supă de pui… cu bețișoare.

* Atât am plimbat hainele de iarnă, în dulap, afară, în dulap, afară, încât au murit moliile de foame…

* Dacă nu găsiți iubirea adevărată, eu zic să căutați și la chinezi. De obicei ei au de toate…

* În restaurant, după o lungă așteptare, clientul întreabă:
– Nu vă supărați, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

* Un avion aducea în noapte spre țară lotul Rapidului, care tocmai fusese învins cu 5-0 la Leeds.
Printre pasageri, scriitorul Eugen Barbu, care se adresează lui Rică Răducanu: ”Vezi, Rică, asta n-avem noi! N-avem răutatea englezilor! Să vă văd și pe voi că alergați ca ei, că băgați piciorul la minge ca ei!”
Impasibil, Rică i-a răspuns: ”Dar ce, nea Jeane, matale scrii ca Shakespeare?”.

* Bulișor vine de la joacă, plângând:
– Mamiiii, m-am lovit la cocoșel. Mă doare rău!
– Și ce vrei să fac eu?
– Pupă ca să treacă!
– Nesimțitule, treci imediat la tine în cameră! Nu începe și tu ca taică-tu…

* Sute de românce se întorc în țară la bețivul de acasă, deoarece amore din Italia a murit la 70 de ani…

* Când aveam 20 de ani, cei de 40 erau bătrâni, acum că am 40, cei de 20 sunt de-o seamă cu mine! 🙂

– Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
– Mai am o strofă!

* ”Femeile vor fi egale cu bărbații când vor merge țanțoș pe stradă, cu burtă și chelie, fiind convinse că-s sexi…

Resorturi

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vecine, iar te-a pus nevasta să speli geamurile?
– Nu râde, băi, că și ea m-ajută când spăl vasele!

* Două blonde, citind ”Codul bunelor maniere” discută:
– Uite, fată, ce scrie aici: ”În societate trebuie să afișați un comportament decent”. Ce înseamnă asta?
– Nu știu, fată, dar de cenți să fie ei, noi suntem de euro și dolari!

* Mai multe femei se întâlnesc la o bârfă și o cafea. Una dintre ele spune:
– Țin două regimuri în același timp.
Celelalte, contrariate:
– De ce? Cum vine asta?
– Doar cu unul nu-mi ajunge mâncarea.

* – Auzi, nevastă-ta face fasole?
– Da, dar doar bătută.

* VIAȚA DE PENSIONAR:
I – Câte zile are o săptămână?
R – 6 sâmbete, 1 duminică.
I – La ce oră se culcă un pensionar?
R – La trei ore după ce a adormit în fotoliu.
I – Care este cea mai mare teamă pentru pensionari?
R – Că nu au destul timp pentru a face tot ce și-au propus!
I – Cum se descrie cel mai bine pensionarea?
R – O pauză care nu se mai termină!
I – Care este cel mai mare avantaj de a merge la studii ca pensionar?
R – Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți!
I – De ce un pensionar spune că nu regretă munca, ci numai pe cei cu care a muncit?
R – Este prea politicos pentru a spune adevărul.
I – Ce face un pensionar într-o săptămână?
R – De luni și până vineri: nimic. Sâmbătă și duminică, restul.

* Întrebare:
– De ce e bine ca într-un avion să stai pe locurile din față?
Răspuns:
– În cazul prăbușirii, căruciorul cu băuturi mai trece încă o dată pe lângă tine…

* – Știți ce făceam eu înainte să mă însor?
– Ce?
– Orice voiam!

* – Îmi dai și mie o poză cu tine?
– Vezi că am la profil.
– Dar acolo e una cu o casă.
– Bate la ușă, sunt înăuntru…

* Vaslui, tărâmul legumelor.
Seara, bărbații sunt varză; dimineața, femeile sunt vinete.

* Dacă ți-ai luat miel, aruncă-i o minge.
Dacă o aduce înapoi, nu-l mânca…

* În caz de conflict militar, ar trebui trimiși pe front cei cu pensii speciale, ca să și le apere, pentru că ei sunt considerați superoameni, care mănâncă cu 10 guri.

* Merge o băbuță pe calea ferată. Din urmă, se apropie trenul fluierând. Băbuța, fără să se întoarcă:
– Fetele cuminți nu întorc capul când sunt fluierate…

* – Doamnă, vă rog să nu mai veniți cu domnul în așa stare… E a patra oară în luna asta când îl văd mort de beat.
– Îmi cer scuze, dar când îi treaz nu vrea să mai vină…

* Viața sexuală echilibrată e atunci când ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie…

* Azi-noapte am rezistat la 3 partide de sex…
La a patra, pentru că voiam să dorm și eu vreo două ore, am bătut în țeavă.

* Sfatul unui tată către fiica lui:
– Draga mea, ai 32 de ani, e timpul să sucești mințile unui prost și să te măriți. Dacă nu știi cum, întreab-o pe maică-ta.

* – Ce dulce ești! Arăți ca viitoarea mea greșeală.

* O blondă îi spune altei blonde:
– Dacă ghicești câți covrigi am la spate, ți-i dau pe amândoi…
– Trei.

* Un tânăr intră într-o farmacie și strigă supărat peste rând:
– Toate prezervativele pe care le-am cumpărat de aici s-au rupt. Nu sunt bune!
Un bătrân, aflat și el în farmacie, zice:
– Are dreptate băiatul! Și ale mele, toate se îndoaie!

* Se spune că femeile frumoase sunt măritate, iar cele inteligente sunt singure.
Eu acum nu știu ce să fac: să rămân frumoasă sau inteligentă?

* – Hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
– De care suc?
– Gastric.

* Femeia frumoasă se cunoaște de dimineață. Aia afurisită… în orice moment al zilei.

* Într-o relație, unul dintre ei e mai nervoasă, fără motiv.

* Pe o stradă întunecată, un tip întreabă o doamnă:
– Ați văzut cumva vreun polițist pe aici?
– Nu, nu am văzut…
– Atunci, dați-mi poșeta!

* Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei mașini scumpe, când zărește un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Mecanicul l-a strigat:
– Hei, doctore, pot să-ți pun o întrebare?
Chirurgul, puțin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridică, își șterge mâinile și întreabă:
– Doctore, uită-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricăciunile, apoi le pun la loc și, când termin, merge ca nou. Atunci cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata câștigi bani grei făcând, practic, același lucru?
Chirurgul a zâmbit și i-a șoptit:
– Încearcă să faci asta cu motorul pornit.

* Șase evrei au schimbat lumea:
Moise – când a spus că ”Legea e totul”.
Iisus – când a spus că ”Iubirea e totul”.
Spinoza – când a spus că ”Natura e totul.
Marx – când a spus că ”Banul e totul”.
Freud – când a spus că ”Sexul e totul”.
Și Einsten – când a concluzionat că ”Totul e relativ”.

* – Tati, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după ce s-a măritat.

* ”Azi, avem influenceri, bloggerițe, creatori de conținut și freelanceri. Pe vremea lui Ceaușescu, ăstora li se zicea la grămadă: terchea-berchea”.

* – Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi?
– Unul trebuie depus la ANAF.

* Femeia trebuie schimbată din 2 în 2 ani. Mereu apar modele noi. 🙂

* Vine un sol turc la poarta lui Ștefan cel Mare. Un străjer fuge repede să-l anunțe pe domnitor.
– Mărite, la poartă e un sol turc care vrea să vă vorbească!
– Și ce vrea?, întrebă Ștefan.
– Nu știu, a spus doar că ”Vreau cu Măria Sa!”
– Asta nu se poate! Orice s-a întâmpla, dar pe Măria mea nu i-o dau nici în ruptul capului!

* Apreciază bărbatul care, deși lucrează foarte mult, își face timp să te și înșele!

* Era odată un bărbat care vorbea doar cu o fată pe messenger! Cu celelalte 40 vorbea pe WhatsApp.

* Elon Musk a fost întrebat de un jurnalist:
– De ce mai munciți? Aveți 148 de miliarde de dolari. Ce vă mai trebuie de munciți așa, toată ziua?
Elon Musk i-a răspuns:
– Ai fost vreodată la Bran? Să știi că nici eu nu am fost, dar când voi merge va trebui să îmi fac singur autostradă. Și la ăia costă kilometrul 30 de milioane…

* Gripă aviară la curcani?! Septicemie hemoragică la păstrăvi?!
În schimb, greierii și larvele de bălegar plesnesc de sănătate!

* O femeie frumoasă are și un pic de burtică; dacă nu are, ori e bolnavă, ori nu știe să gătească!

* Îndoieli
”A-ntârziat nevastă-mea…
La o vecină, la cafea;
Aș vrea s-o cred, dar mi-e cam greu,
Căci la vecină… am fost eu!”

Pentru toate gusturile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce nu sunt stâlpii roșii?
– Că i-ar mânca oamenii cu brânză.

* O mamă tânără sună la salvare:
– Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apă. Ce trebuie să fac mai departe?
– Nu-l lăsați să se apropie de ciment!

* Erau odată două baloane în deșert. Un balon îi spune celuilalt:
– Uite un cactusssssss…

* Un pompier merge la școala lui Bulă pentru a le vorbi elevilor despre incendii:
– Care sunt pașii de făcut în caz de incendiu?
Bulă răspunde:
– Pași mari!

* Un client intră într-o bancă:
– Am fost anunțat că sunt fonduri insuficiente, atunci când am verificat cardul. Aș vrea să știu dacă se referă la contul meu sau cel al băncii.

* Sexul, după matematicieni, este ecuația perfectă:
Femeia ridică membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun și-l reduce apoi la expresia minimă.

* – De câte feluri sunt ionii?
– De patru: pozitivi, negativi, beți și Ion Iliescu.

* Știați că tancurile Leopard consumă 720 litri de carburant la suta de kilometri?
Dar se pare că amprenta de carbon e doar pentru idioți.

* Simona… o fată bătrână ce lucra la o benzinărie din Călărași, este răpită într-o noapte…
Trei zdrahoni mascați au prins-o în brațe, i-au pus călușul în gură și au aruncat-o pe bancheta din spate a unui jeep imens cu geamuri fumurii!
– Ascultă-mă bine, femeie!, spuse unul dintre ei… și începe să-i explice: ai două opțiuni.
1 Coborâm din mașină, intrăm în birou, deschizi seiful, golim conținutul și scapi fără nicio zgârietură. Sau:
2. Ne plimbăm prin tot Călărașul și vom face dragoste non-stop cu tine, până când se va epuiza benzina.
Ai înțeles?
Simona, cu ochii înlăcrimați, a încuviințat de mai multe ori din cap că a înțeles.
– Acum, îți voi da jos călușul și, fără smiorcăieli, spune unde mergem!
– La pompa 3, să facem plinul de benzină!

* MARE CONCURS INTERNAȚIONAL
Cine poate, timp de șapte minute, să calce o cămașă, să mănânce o pâine și să i-o tragă unei femei?
NEAMȚUL: se apucă cu grijă să calce cămașa, după care vede că nu mai e timp, mușcă o dată din pâine și se dă bătut.
RUSUL: se apucă de femeie, i-o trage, apoi mai are timp să mănânce o jumătate de pâine și se scurge timpul.
ROMÂNUL: pune femeia să calce cămașa și, în timpul ăsta, i-o trage mâncând în același timp pâinea.
Câștigătorul e românul!
NEAMȚUL: ”Noi muncim și încercăm să ne facem treaba cât mai bine, apoi, dacă mai e timp, mâncăm și, dacă mai e timp, ne distrăm”.
RUSUL: ”Noi mai întâi ne distrăm, apoi, dacă mai e timp, mâncăm și, dacă mai e timp, muncim”.
ROMÂNUL: ”Noi dacă nu i-o tragem ăluia care muncește, nu putem mânca o pâine”.

* O soție își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu.

* – Măi Ițic, am auzit că toți banii tăi îi dai la săraci.
– Exact.
– Păi și din ce trăiești?
– Din dobândă!

* – Ai grijă, să nu te combini cu o farmacistă.
– De ce, tată?
– Pentru că astea nu dau nimic fără rețetă.

* Propun interzicerea aparatelor și dispozitivelor de combatere a insectelor. Ne iau mâncarea de la gură.

* Un grup de turiști români făceau turul orașului Praga. La un moment dat, ghidul spune:
– În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză.
Din mulțime se aude vocea lui Bulă.
– Și de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă?

* – Ce faci, idiotule?!
– Îți deschid ușa, pentru că sunt un gentleman, iubirea mea!
– Dar sunt pe WC, nesimțitule!
– Ție nimic nu-ți convine…

* Am găsit un gândac de bucătărie în baie. L-am luat și l-am dus în bucătărie. M-am gândit că s-a rătăcit.

* Au ăștia de la Catena niște reclame, parcă te simți prost că ești sănătos…

* Mulți cred că eunucii au fost folosiți în istorie doar la păzit domnițe. Imperiul Bizantin, spre exemplu, i-a folosit mai mult de 1000 de ani în principal ca funcționari publici.
Motivele erau destul de evidente. Nu puteau să aibă copii și familie, deci nu mergea cu nepotismul și nici cu căsătorii din interes. Nu puteau ajunge nici pe tron, deci asta le limita ambițiile cât și gradul de coruptibilitate.
Că na, e mai greu să fii coruptibil dacă n-ai cui să lași moșie.
Ce încerc să zic e că avem o soluție anticorupție foarte la îndemână.

* ”Primăvara în Vaslui:
– Ce ai la spate?
– Un toporaș”.

* Cumpăr mulgătoare profesională pentru lăcuste și angajez ciobani pentru greieri.
Ofer cazare, țigări și o supă de cărăbuși pe zi. Rog seriozitate.

* O blondă la vulcanizare:
– Cum ai reușit să spargi pneul în halul ăsta, întreabă muncitorul.
– Am călcat pe o sticlă!
– N-ai văzut-o?
– Nu, tâmpitul dracului o avea în buzunar!

* Armata va fi din nou obligatorie, că prea s-au înmulțit bărbații bătuți de femei.

* În România, lupta anti-corupție e un fel de pescuit sportiv: i-au prins, i-au arătat, le-au făcut poze și le-au dat drumul!

* Niciodată n-ai să vezi rață înecată și femeie care să tacă!

* Ana țipă la Manole, în timp ce acesta o zidea:
– Manole, dobitocule, îmi murdărești rochia!
– Las’ că-ți vine beton!

* O soție bună te lasă să lingi crema de pe petalele mixerului, când face prăjituri.
Una care te iubește, oprește mixerul înainte…

* După multe încercări de a face sex, baba își consolează moșul:
– Stai liniștit, cel puțin s-au revăzut!

* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: ”da’ ce vrei să faci?”

* Pentru prima dată în istorie, cursul cepei a depășit cursul euro și al dolarului!

* Ardeleanca și ardeleanul în pat:
– No, dragul meu, încet dar sigur am ajuns la concluzia că ducem lipsă de același lucru!

* – Vezi, mă Gheorghe, că la tăț ne crește?
– Ce, mă Ioane?
– Păi, lor salariile și nouă impozitele. Da’ nu ne-o lăsat pă dinafară.

* Cel mai înalt grad de concentrare al unui ardelean se înregistrează atunci când toarnă pălincă din damigeană în sticlă, fără pâlnie.

* ”Bărbații bine dotați nu trebuie să mai aducă flori!”
Semnat, o doamnă!

* Un inspector de la Fisc vine la sinagogă în control, se uită pe registre și concluzionează către rabin:
– Domnule, veniturile dumneavoastră sunt mici și impozitul la fel. Cum reușiți să trăiți cu niște încasări atât de slabe.
– Noi reciclăm TOTUL și ne mulțumim cu puțin.
– Chiar totul?
– Totul.
– Și picăturile de la lumânări?
– Da, le strângem și le trimitem la fabrica de lumânări și, din când în când, ne trimit câte o lumânare.
– Bineee. Și firimiturile de la masă le reciclați?, întrebă agentul în zeflemea,
– Da. Le strângem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet.
– Buuun. Da’ cu pieile de la prepuț de după circumcizie ce faceți? Și pe ele le reciclați?
– Da. Le strângem, le trimitem la Fisc și, din când în când, ne trimit câte-un pulică, așa ca dumneavoastră, să ne controleze!

Cu zâmbetul pe buze

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dialog între doi bărbați:
– Ți-ai găsit dragostea vieții tale?
– Nu, dar am găsit vreo 4-5 ale altora.

* – Ospătar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteți da seama după gust?
– Nu.
– Și… atunci, ce mai contează?

* Ce au făcut oltenii când au văzut pentru prima dată un tramvai?
Au alergat la șefu de gară să-i spună că s-a pierdut un pui de tren!

* Le doresc producătorilor TV ca în timpul actului sexual, femeia lor să se ridice din pat și să spună: ”Iar acum, publicitate!”

* Femeia și soacră-mea mi-au zis că ele prăjesc șnițelele dacă eu le bat bine în prealabil. Acum stau îmbufnate…

* Justiția din România arată ca un copil făcut la beție de Ciorbea cu Renate Weber, botezat de Pomohaci și nășit de Tudorel Toader și Laura Vicol, în curte la Dan Voiculescu.

* Într-o zi, Bunelu’ mi-a spus:
– Bă, Gogule, să ții minte… Bătrânețea este atunci când vezi țâțe și îți amintești că nu ai luat lapte.

* Două prietene se văicăresc:
– Toți bărbații beau…
– Iar al meu mai și mănâncă…

* În mașina mea pot intra 5 persoane… fără probleme…
Acum, unde găsesc eu 5 persoane fără probleme???

* Un om bătrân și fără studii mi-a spus odată: ”Când banul vorbește, legea tace!”

* Bețivii, copiii și colanții spun întotdeauna adevărul.

* Când nu te mai interesează ce zice lumea despre tine, ai devenit un om liber.

* Deviza moldoveanului: ”Viața-i scurtă. Dacă tot nu o putem lungi, hai să o facem lată!”

* Sună soneria. Soția disperată se roagă:
– Doamne, fă să dispară amantul , iar soțul să nu știe nimic!
La care, un glas din înaltul cerului spune:
– Bine, fie… te scap… dar când o să mori o să ți se tragă de la apă.
Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa… va avea grijă și se va feri.
Peste un timp, apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia se roagă:
– Doamne, știu că mi-ai promis că o să mor din cauza apei… dar acum, gândește-te… sunt atâția oameni nevinovați… pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas. La care glasul răspunde:
– De-ai ști de câți ani mă chinui să vă adun pe toate…

* Chinezii au sărbătorit intrarea în anul boului.
Noi, românii, am intrat de mulți ani în el și nu mai reușim să ieșim!

* – Joi ți-am fiert brocoli, vineri ți-am făcut ștevie, sâmbătă ți-am gătit fasole, duminică ți-am făcut spanac, în seara asta te las pe tine să alegi ce să-ți fac!
– Fă-mi bagajul, că mă mut!

* În sfârșit, totul merge minunat în viața mea.
Loc de muncă bine plătit. Casă, mașină… am terminat ratele. Am bani să-mi petrec concediul în Caraibe. Și pac… am împlinit 80 de ani.

* La piață:
– Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă!
– Nu am nevastă…
– Apoi, pentru iubită…
– Nici iubită nu am…
– Atunci, cumpără pentru că ai o viață atât de liniștită!

* E bine să vorbești singur, că nu are cine să te contrazică.

* ”Am un prieten care a crezut că sunt 3 Arcuri de Triumf în București, pentru că așa a fost el plimbat cu taxiul…”

* Cineva, într-o zi, mi-a spus: ”Nu mă vei uita niciodată!”
Dar nu mai știu cine…

* Sunt atât de urâtă, încât până și shaormanul mi-a zis:
– Ție îți pun și ceapă, că oricum nu te pupi cu nimeni!

* – Gigi, care e unitatea de măsură pentru lichide?
– Litrul, doamna învățătoare.
– Și mai mare ca litrul?
– Damigeana!

* Veste rea: suntem în căcat!
Veste bună: ne ajunge la toți!

* Se spune că bărbaților le este gândul doar la sex!
Nu-i adevărat!!! Să știți că se gândesc foarte des și la bere!

* S-a ajuns la concluzia că expresia: ”Toți bărbații sunt la fel” a fost inventată de o chinezoaică care și-a pierdut bărbatul în mulțime…

* – Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!
– Fiule, ia-o de nevastă și o să am eu grijă să-și schimbe părerea!

* ”Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat…
Am o amantă și țin la ea, dar mi-e frică că, din greșeală, o să-i rostesc numele în somn. Așa că mi-am cumpărat o pisică și i-am pus numele amantei… și așa voi avea o scuză dacă o să mă scap cumva.
Azi-dimineață, soția a adus acasă un câine pe care-l cheamă Robert. Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea, iar acum sunt și mai îngândurat…”

* Înainte să-i cumperi cadou nevestei tale, verifică dacă are amant.
Poate puneți amândoi bani și îi luați ceva frumos.

* Dacă ai bărbat, ai și o grămadă de probleme.
Dacă n-ai bărbat, ai o singură problemă… că n-ai bărbat!

* Sunt în depresie și am nevoie de afecțiunea unui milion de euro!

* În sfârșit, Ion o prinde și o violează pe Maria.
Maria: – Ajutooor!!!
Ion: – Taci, fă, că pot și singur!

* Tunelurile dacice, o legendă!
Arheologii au găsit doar studii dacice de fezabilitate.

* Un zidar cade de pe schelă… Colegul său strigă după el:
– Mă, Gheorghe, scoate mâna din buzunar, ca să pară accident de muncă!

* Creierul bărbătesc este format din două emisfere: testiculul drept și testiculul stâng.

* – Dragul meu, de câte ori să-ți spun să duci la loc ce nu-ți mai trebuie?!
– Ai dreptate! Îmbracă-te, te duci la mă-ta!

* Ce poate fi mai trist decât să te alerge nevasta prin casă să te dezbrace… doar ca să umple mașina de spălat!

* Țineți-vă de școală, copii!
E mai bine să te trezească mă-ta la 6, decât mascații la 5!

* – Căsătorit?
– Da, de 25 de ani!
– Copii aveți?
– Da, doi.
– Animale?
– Nu, sunt educați și se poartă frumos.

* Doi șoricei, într-o sală de cinematograf, ronțăiau banda unui film.
– Îți place?, întreabă un șoricel.
– Nu prea, răspunde celălalt. Mai mult mi-a plăcut cartea!

* Găina vine acasă și se ceartă grav cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi din ce era să fac omletă?!

* Deducții
1. Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziția culcat și înconjurat de rude.
2. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalți au fost de nerecunoscut.
3. A bea un pahar de vin în fiecare zi, se consideră a fi un lucru util. Astăzi am făcut multe lucruri utile!
4. Componentele electronice funcționează cu fum. Cum a ieșit fumul din ele, cum nu mai funcționează.
5. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.
6. Durata unui minut variază în funcție de care parte a ușii de la baie te afli.
7. Sunt zile în care tu ești porumbelul și zile în care ești statuia.
8. Un dragon nu și-ar tatua niciodată un cocalar. Invers însă, se întâmplă cu regularitate.
9. Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moștenire…
10. Pentru un realist nu este important dacă paharul e gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.

Umor din popor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Aseară am venit iar beat acasă:
– Unde ai fost, nenorocitule?
– La un concurs.
– Ce concurs?
– Cine bea mai mult. Am câștigat și-o diplomă: ”Manga cum laude!”

* Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele expuse de martori.
– Ce ocupație aveți?, îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă.
– Sunt arheolog, răspunde acesta.
– Spuneți-mi în românește, vă rog.
– Bine, scrieți că mă ocup cu săpăturile.
Polițistul se gândește o clipă și se decide:
– Bine: zilier.

* – Iubitule, cu cine vorbeai la telefon?
– Offf… M-ai prins, iubito, recunosc că am o amantă!
– Auzi, tu pe mine să nu mă minți. Ți-ai comandat iar o pizza, grăsane!

* Două tipe care nu se suportă stau de vorbă:
– Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine?
– Da.
– Ei bine, trăiește…

* Nu vă mai modificați pozele, că puneți bărbații degeaba pe drumuri…

* – Mă scuzați, ca să ajung la gară trebuie să merg drept?
– Puteți să mergeți și cocoșat, tot acolo ajungeți!

* Problema nu e dacă ne scanăm singuri produsele la casă, ci dacă avem cu ce să le plătim.

* Mă oprește nenea polițaiu:
– Ce căutați cu mașina pe trotuar?
– Păi pe unde să merg fără permis. Că pe stradă n-am voie!

* Bărbații sunt niște optimiști. Ei cred că, odată căsătoriți, vor face sex pe săturate și vor scăpa de mâncat conserve.
Măi băieți, și eu am crezut că dacă-mi iau un trening voi alerga prin parc în fiecare dimineață!

* Bunica, proaspăt tunsă, își întreabă nepoțelul:
– Ei, ce spui, nu-i așa că, tunsă scurt, bunica ta nu mai pare babă?
– Așa-i, acum pare moș!

* – Avem 5 luni de când suntem împreună și la fiecare întâlnire vii cu aceleași haine, nu mai ai altele?
– Mai am, iubire, dar tu m-ai pus să-ți promit că nu o să mă schimb niciodată.

* – Ce să fac, doctore? Căsătoria mea e în impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…

* Mă frământă o dilemă:
– Dacă vom mânca greieri pane și vom bea bere, când vom râgâi vom face ”Cri-CRi”?

* Pentru fiecare țigară fumată, Dumnezeu îți ia 5 minute din viață și i le dă lui Iliescu.

* Mai am și eu câte o aventură, dar o fac mai mult pentru nepoți, să am ce le povesti.

* Magazin fără casier. Mașină fără șofer. Dronă-curier.
Ne strivește Viitorul! Numai dosarul cu șină va supraviețui!

* Un cioban și un profesor de matematică, în tren. Ciobanul se uita pe geam și, la un moment dat, vede o turmă de oi.
– 68, mică turmă.
Profesorul era nedumerit cum a putut el să numere oile din mers. După ceva timp, altă turmă de oi…
Ciobanul se uită pe geam și se întoarce spre profesor…
– No, asta da turmă. 257 de oi!
– Da’ cum reușești măi omule să-ți dai seama?
– Simplu. Numeri chicioarele, împarți la patru și scazi câinii.

* – Întotdeauna mi-am dorit să fac dragoste cu o sirenă.
– Pentru ultima dată vă zic, dați-vă jos de pe ambulanță!

* Când o femeie îți spune:
– Uite, te întreb ceva, dar nu mă minți…
Înseamnă că are deja 3 martori, 7 videoclipuri, 48 de mesaje, o presimțire și i-a confirmat și Dumnezeu în vis!

* Zelenski nu și-a schimbat puloverul din 24 februarie. Parcă e Petre Roman la Revoluție.

* E așa o ceață afară… de m-am întors din parc cu soțul alteia!!!

* Ardeleanul se ceartă cu muierea. La un moment dat, iasă nervos din casă, trântind ușa după el. Revine după 17 ani…
– Unde ai fost, mă?
– AFARĂ!

* Mă dau la o tipă și îmi spune:
– Am acasă un soț, nesimțitule!
– Și eu am acasă un televizor, dar mai merg și la cinematograf!

* Doamna învățătoare îi roagă pe elevi să vină a doua zi îmbrăcați în așa fel încât să sugereze meseria pe care o vor îmbrățișa când vor fi mari.
În dimineața următoare, elevul Georgescu era îmbrăcat cu un halat alb și un stetoscop la gât.
– A, vrei să devii medic, constată doamna.
Ionescu vine cu o caschetă, fluier și mănuși albe.
– Tu vrei să fii polițist.
Elevul Bulă dormea de rupea în fundul clasei.
– ??? Bulă, ce înseamnă nerușinarea asta?
– Eu vreau să devin senator…!

* Culmea tensiunii
O soție, o amantă și o rată la bancă… toate cu o lună întârziere!

* O blondă plângea la poarta unei unități militare.
– Ce s-a întâmplat?, o întreabă soldatul de gardă. Ți-au luat iubitul în armată?
– Da, zice blonda, pe toți 5 deodată.

* În privința vaselor, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl și ea le lasă să se usuce!

* Bulă către tatăl său:
– Tată, am două întrebări. Prima: poți să-mi dai mai mulți bani de buzunar? Și a doua: de ce nu?

* Ea: – Îmi plac bărbații care nu se grăbesc.
El: – Mi-a expirat buletinul de un an.

* Femeile s-au luptat atât de mult pentru a fi egale cu bărbații, încât acum bărbații vor să devină femei.

* 8 Martie, ziua femeii, chef de chef, cadouri, flori…
9 Martie, ziua bărbatului… pe toate femeile le doare capul…

* Am întrebat ospătărița:
– Pește aveți?
Mi l-a prezentat pe unu Alberto, 25 de ani, 130 de chile.

* Profesoara le explică copiilor:
– SIDA se poate lua în relația ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bulă:
– Doamna profesoară, în relația eu-eu există vreun risc?

* ”Pune mâna și învață!”
N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna…

* O femeie nervoasă face cât o mie de bărbați supărați.

* Ea era o scumpă, așa că și-a găsit două mai ieftine.

* Și acum îmi aduc aminte când, pe vremuri, îmbrățișai o fată și era atât de moale și pufoasă. Acum, toate merg la sală să facă bicepși, tricepși, pătrățele… Când le iei în brațe zici că te îmbrățișezi cu jandarmeria română!

* Tesla atacă piața românească cu primul cazan de țuică electric.

* – Bă, nene, de fiecare dată când mă întâlnesc cu tine ești îmbrăcat în aceleași haine.
– Vă mulțumesc frumos, suflați odată în fiolă!

* Descoperire științifică
Românii bolnavi se trag din românii sănătoși pe care i-a mâncat în cur să-și facă un control medical.

* În sfârșit a venit vremea să-mi schimb depresia de iarnă cu lenea de primăvară.

* Sărbători importante:
14 Februarie – Ziua sexului obligatoriu
8 Martie – Ziua sexului frumos
1 Aprilie – Ziua sexului în glumă
1 Mai – Ziua sexului în aer liber
1 Iunie – Ziua sexului periculos
1 Decembrie – Ziua sexului tradițional
25 Decembrie – Ziua sexului scump
31 Decembrie – Ziua sexului dintre ani

* Nu mai dați spitalelor nume de oameni care au murit… dați-ne un pic de speranță!
De exemplu: ”Spitalul Ion Iliescu”!

Tentante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bătrân se prezintă la doctor:
– Domnule doctor, îmi sună ceva în ureche!
– Nu-i răspunde.

* Un misionar, în Africa. Deodată, vede un negru care bate disperat într-o tobă.
– Ce s-a întâmplat, fiule?
– Nu mai avem apă!
– Și acum te rogi la zei și ceri ploaie?
– Da de unde – chem instalatorul!

* Bulă stă de vorbă cu un prieten:
– Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele.
– Și cum a fost?
– M-au tratat ca pe un fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…

* În timp ce Alinuța mergea pe stradă, mestecând îngândurată, se întâlnește cu o prietenă care o întreabă:
– Ce mesteci?
– O lamă?
– Orbit?
– Nu, Gillette.

* – Prietene, te-am văzut la TV aseară!
– Da? Pe ce canal?
– Pe Animal Planet.

* În ajun de Dragobete, fetele își pun manualul de engleză sub pernă, sperând că vor avea parte de o limbă străină.

* Un cetățean a fost intervievat de către un reporter la știri:
– Cum a fost cu gerul și cu zăpada asta?
– Apăi, domnule dragă, a fost orgie în tot satul.
– Poate urgie vreți să spuneți.
– Nu, nu. Orgie, că trebuia să ne încălzim și noi cumva.

* Cele două motive pentru care nu dau bani la cerșetori:
1. Îi cheltuie pe băutură și femei;
2. Tot pentru asta îi strâng și eu.

* N-ai idee cât urăsc când mă trezește cineva cu ”hai, dă-te jos din pat, a ieșit soarele”. Așa, și? Trebuie să mă apuc de fotosinteză?

* Dragă weekend, ești un amant defectuos. Vii târziu, durezi puțin și pleci prea repede!

* S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este Pinul, însoțit de card!!!

* – Știi cum latră un câine sărac?
– N-am, n-am!

* De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac numai atunci când primești mesajul: ”în contul dumneavoastră s-a livrat suma…”

* MAXIMA ZILEI
Pentru o viață sănătoasă trebuie să evitați idioții, nu carbohidrații.

* – Vrei să vii la mine acasă să…
– Sper că nu ești un pervers de ăla care vrea să ne uităm la televizor!

* Baba o alegi după dată și moșul după pensie.

* Stați liniștiți, nu vor veni extratereștrii nici în 2023. E ca la nuntă, nu te duci, nu îți vin.

* Ion locuia vizavi de casa de nebuni, apoi s-a însurat.
Acum, Ion locuiește vizavi de casa sa.

* Ce m-am enervat! M-a oprit o ghicitoare pe stradă să-mi prezică viitorul, pentru 25 de lei. Dacă era într-adevăr ghicitoare, știa că n-am decât 5 lei în portofel!

* Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze. Noi avem mare noroc cu câinele…

* Premiul Nobel pentru creație, acordat unei soții din România, în 2023: ”Ești cel mai mare porc, boule!”

* – De unde vii, dragă?
– De la muncă.
– Da’ de ce mergi așa crăcănată?
– Secret profesional!

* – Iubito, am o slăbiciune pentru tine.
– Vin când ți se întărește…

* – De ce nu mi-ai luat cadou de ziua mea?
– Pentru că mie nu-mi place să primesc cadouri.
– Și ce treabă are asta cu mine?
– Păi știi vorba aia: ”ce ție nu-ți place, altuia nu-i face”.

* Prâslea cel Voinic și-a umplut găleata cu mere și a pornit către lac. Ajuns acolo, a văzut mai multe fete care făceau baie în pielea goală.
– Pleacă de aici, perversule! Nu vezi că suntem dezbrăcate?
Prâslea cel Voinic le-a răspuns cu calm:
– Nu vă faceți probleme, că oricum sunteți în apă. Eu am venit doar să hrănesc crocodilii!

* Sergentul îl întreabă pe recrut:
– Ce simți când vezi fluturând steagul țării tale?
– Curent, dom’ sergent!

* La școală:
– Se dă propoziția: ”Într-o bună zi, corupția din România va fi stârpită.” Bulă, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propoziție?
– La viitorul imposibil!

* De la atâta Facebook, o să ajungem să ne urăm: ”Să-ți dea Dumnezeu like!”

* Nu renunț… chiar dacă nu am fost ”copilul minune”… o să fiu ”baba fenomenală!”

* Mi-a zis unul că moare de dragul meu. Cred că a murit, că nu a mai dat niciun semn de viață!

* Mi-am luat o sticlă de vin alb și una de vin roșu. Mărțișor mă fac mâine!

* Ce să-i spui iubitei/soției/amantei, ca să nu mai vrea mărțișor la anul…
– E imposibil să nu-ți placă acest mărțișor, pentru că fosta iubită era înnebunită după genul acesta.
– Na un mărțișor, ca să ai cu ce te lăuda pe instagram.
– Mereu îmi scoți ochii că nu-ți aduc mărțișor. Poftim de-aici!
– Mama este profesoară de latină. Primește tot timpul căcaturi din astea. Uite și pentru tine unul!

* Se întâlnește Ion și Pișta.
– Măi Pișta, am auzit că ai luat bătaie în gară la Dej.
– No, dacă și aia-i gară…

* Îmi plac ăștia care-și fac hoteluri în loc de case și apoi stau toți în bucătărie, că e mai cald.

* El vrea o poză pentru a vedea dacă merită să înceapă o conversație.
Ea vrea o conversație pentru a vedea dacă merită să facă o poză.
Diferențe subtile.

* Ea: – Da’ ce îți place la mine?
El: – Păi, îmi place că îmi aduci echilibru. Spre exemplu, când sunt calm, tu mă enervezi.

* Nevastă-mea e în zodie de pământ, iar eu în zodie de apă.
Eu fac totul praf, ea lasă totul baltă, împreună facem noroi!

* Prima oară când am făcut dragoste, mi-a fost frică. Era întuneric… eram singur…

* – Am crezut că ne batem cu mâncare, așa ca în filmele romantice. Dar tu ești țărancă, dai cu oala…

* Nu te sun! O să te îndrăgostești de mine, o să-mi ceri să facem sex, o să rămâi gravidă, o să-mi spui să te iau de nevastă și, după ce vei naște, o să-mi sugerezi să nu mai beau bere, că n-avem bani de scutece! Iar mie îmi place berea! Deci, nu te sun!

* – Bună dimineața, prințeso! Cum ai dormit?
– Sunt soțul ei. Ce vrei?
– Bună dimineața, stimate soț. Cum a dormit prințesa noastră?

* Istoria, religia și sutienul au deformat mereu realitatea…

* – Iubito, îți aduc stelele și Luna de pe cer.
– Mersi, nu. Mai bine ia-o pe mă-ta și mutați-vă două galaxii mai încolo.

* Profesorul:
– Copii, desenați un ou!
Ionel își bagă mâna în buzunar. Mariana îl vede și strigă imediat:
– Domnule profesor, Ionel copiază!

* Dragelor, nu vă încredeți prea mult în complimente. Nu uitați că omul mângâie calul doar atunci când vrea să-l călărească!

Flexibile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Umblă o vorbă cum că femeile măritate s-ar simți mai bine în zilele fără soț!

* Dacă îți spune că te iubește, spune-i că îl iubești și tu pe el!
Nu lăsa bietul om să mintă de unul singur!!

* – Bună ziua, doctore, am venit la consultație.
– Dezbrăcați-vă! V-ați dezbrăcat?
– Da.
– Îmbrăcați-vă!!!
– Dar…
– Totul e în regulă. Eu sunt ORL-ist, cu auzul nu aveți probleme.

* Femeile sunt înnebunite după gătit!
Se gătesc 3 ore înainte să iasă din casă!

* Cred că o să-i iau șefului un ceas de ziua lui. În fiecare dimineață mă întreabă același lucru:
– Ai idee cât e ceasul?!

* – Cum ai putut să te culci cu toți prietenii mei?
– Am vrut să-ți demonstrez că nu-ți sunt prieteni adevărați, iar acum tot eu sunt aia rea…

* Mă adresez celor măritate!
Dacă el te-a înșelat, dă-mi un semn. Sunt dispus să te ajut să i-o plătești cu aceeași monedă!

* Soția se pregătește să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soțul acasă și începe să țipe:
– Atenție! Atenție! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenție! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenție! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soția, deja enervată la culme de țipetele soțului, îl întreabă:
– De ce țipi așa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se oprește din țipat, o privește în ochi și îi răspunde foarte calm:
– Asta, ca să-ți faci o idee de cum mă simt eu când conduc mașina și tu stai lângă mine…

* Trei bărbați vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soțiilor de Dragobete. Primul bărbat:
– Cadoul meu ajunge la o sută în 8 secunde. I-am luat un Porsche.
Al doilea zice:
– Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari.
Al treilea bărbat:
– Ce i-am luat eu ajunge la o sută într-o secundă. I-am luat un cântar.

* Dacă eram eu președinte… azi era vineri!

* Sâmbătă am fost la o pomană… sau, cum ar spune influencerii, la un giveaway.

* Multe femei, după ce se mărită, uită de prietenele lor…
Noroc cu bărbații care țin legătura cu ele.

* – Există medici care nu iau șpagă de la pacient?
– Desigur, medicul legist!

* Viteza sunetului îi un fenomen foarte ciudat!
Îți spun părinții ceva la 15 ani, și ajunge la urechile tale abia când ești trecut de 40!

* – Dorel, ce face tatăl tău?
– E parlamentar.
– Și mama?
– Nici ea nu muncește.

* – Doctore, am văzut că i-ai luat temperatura soțului. Câte grade are?
– 40
– E clar, astea-s gradele de la vodcă, nu mai are sânge deloc!

* Știți cum se numește o femeie inteligentă, sensibilă și frumoasă?
Știți pe dracu, vă spun io: ”femeia altuia!”

* Când mi-o veni rândul, nu vreau pe nimeni la priveghi, ca să știți!
Am să vă vizitez eu, pe rând…

* Un inginer agronom măsura temperatura solului. Un bătrân privește și îl întreabă:
– No, da’ ce faceți?
– Măsor temperatura solului, să văd când începem semănăturile.
– Pe vremea mea, mă așezam cu curul pe brazdă și așa știam.
– Asta era acum 50 de ani, acum mintea omului a inventat lucruri noi.
– Văd bine că ceea ce făceam eu cu curul, pe vremuri, voi faceți acum cu capul!

* În metrou, Bulă stătea liniștit pe scaun.
– Măi băiete, pe tine nu te-a învățat la școală să dai locul unei femei?
– Ce… Te dor picioarele?
– Da!
– Matale, când erai tânără, cedai locul?
– Da!
– Vezi! De aia te dor picioarele…!

* Tot pun bani la ciorap și nu reușesc să strâng.
Cred că-s rupți.

* – De ce femeile urăsc și nu înțeleg pescuitul?
– Pentru că pe baltă se tace!

* – Tati, de ce pe sora mea o cheamă Rosa?
– Pentru că mama ta iubește trandafirii.
– Mulțumesc, tati!
– Pentru puțin, Ciucaș!

* Soția îi trimite un mesaj pe WhatsApp soțului ei…
Soția: ”Bună dragă, te rog să nu uiți să cumperi pâine când te întorci de la servici și, înainte ca eu să uit… prietena ta Gaby este aici și îți transmite salutări…”
Soțul: ”Cine este Gaby?”
Soția: ”Nimeni, am vrut doar să răspunzi și să confirmi că ai văzut mesajul meu.”
Soțul: ”Ah, ok, am fost surprins, pentru că acum sunt cu Gaby! Am crezut că m-ai văzut!”
Soția: ”Ceee? Unde ești?”
Soțul: ”Tocmai ce am intrat în brutăria de lângă casă!”
Soția: ”Să nu te miști de acolo, că ajung și eu imediat!”
… după 5 minute, soția trimite un nou mesaj:
Soția: ”Sunt în brutărie, unde ești?”
Soțul: ”Sunt la serviciu, dar acum, că tot ești la brutărie, cumpără naibii pâinea aia și încetează să mă mai enervezi!!!”

* Anunțul zilei
Urgent! Fată cu țâțe mici, caut băiat cu puță mică, să râdem unul de celălalt.

* Dacă întâlnești o femeie frumoasă, cu ochii strălucitori, buzele umede și care freamătă din tot corpul… las-o în pace. Are gripă.

* În noaptea nunții:
– Iubito, trebuie să-ți spun că până acum am ars cam 100 de prostituate.
– Știam eu că te cunosc de undeva.

* Nu vreau să pară o laudă, dar eu sunt o persoană foarte apreciată.
Unde mă duc, toți îmi spun: ”Numai tu ne mai lipseai”.

* De frica unui cutremur, vasluienii au mutat toată băutura în sticle de plastic!

* Preludiul după 40 de ani:
– Stai un pic, am un cârcel!
– Ok, oricum trebuia să merg până la baie.

* Un psihoterapeut îi spune pacientului său:
– Domnule, înainte de culcare, vă recomand să vă lăsați problemele după ușă.
– Chiar credeți că soția mea va dori să doarmă pe preș?

* În România toți îți urează:
”Multă sănătate, fericire și mulți bani”
De aceea, la orice colț de stradă, găsești farmacii, birturi și bănci.

* De Dragobete nu se spală, nu se calcă și nu se cârpește. Dar dacă vine ziua de Dragobete și el nu ți-a luat nimic, atunci poți să îi cârpești două palme. 🙂

* Azi am făcut primii bani ca programator. Mi-am vândut laptopul.

* Voi cum omorâți gândacii pentru gustare, îi eutanasiați sau… tot cu papucul?

* – Iubito, vrei să facem sex virtual?
– Nu pot, dragule, azi mă doare Wifi-ul…

* Mama cu băiețelul ieșind de la stomatolog:
– Ce trebuie să-i spui acum lui nenea doctor?
– Ce?
– Mu…
Băiețelul, cu lacrimi în ochi:
– Muistule!

Destinderi

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bulă, ce este un termometru?
– Un termometru este o sticluță lungă în care se ține febra!

* – Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
– Stingi lumina când își face unghiile!

* Primăvara a revenit în forță…
Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* Vasile a urmărit 200 de km un balon de spionaj chinezesc, până și-a dat seama că era un găinaț de porumbel pe parbriz!

* ”L-am așteptat așa cum se cuvine,
Ca orice doamnă, pe al meu vecin,
Da-n timp ce se-ndrepta spre mine,
S-o-mpiedicat într-un butoi de vin!”

* Cea mai grea lovitură în suflet este să te simți în plus, acolo unde altădată erai totul!

* Văd la geamul tău, târziu,
O lumină și nu știu…
De unde mai ai bani???

* Cine a ascultat în tinerețe ABBA, Boney M, Modern Talking, BZN… este așteptat la Catena! Au Voltaren la reducere!

* ”Și de la oamenii răi poți învăța ceva bun: să nu fii ca ei!”

* Am momente când îmi vine mintea la cap. Păcat că-i doar în trecere.

* – Tu și soția aveți uneori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe…

* Vine unu’ la medic:
– Doctore, nevasta mea mă înșeală pe rupte și totuși nu îmi apar niciun fel de coarne. Uitați-vă și dumneavoastră, neted ca-n palmă…
– Nu vă faceți probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat.
– Ufff, mi-ați luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu…

* Cum calmezi o femeie nervoasă: ”Acum gata, încetează, pari și mai grasă când te enervezi!”

* Matematica e simplă.
Dacă tu ai 400 de lei și nevasta 100 de lei, înseamnă că ea are 500 de lei!

* În final nu vei rămâne cu aia care își pune botox, ci cu aia care pune sarmalele la fiert!

* – Domnule doctor, am o problemă. Sunt îndrăgostit de calul meu.
– E armăsar sau iapă?
– Iapă, dom’le, ce dracu’, nu-s gay…

* Dacă el îți dă cadoul pe 13 februarie, ești amanta lui.
Dacă îți dă cadoul pe 14, ești iubita lui.
Dacă nu îți dă nimic, ești nevastă-sa…

* Valentine’s Day e pentru astea de 14-25 de ani…
Restul avem babele din martie!

* – Nevastă-mea mă bate în fața copiilor, îmi caută prin telefon și îmi ia toți banii de salariu? Ce pot să fac?
– Să nu cumva să te desparți de ea și să-i pui pe alții în pericol!

* Nu există femei materialiste…
Există bărbați la care banii sunt singura calitate!

* – Iubito, ce-i cu fața asta deprimată?
– Primată-i mă-ta, nesimțitule!

* O doamnă în vârstă, ieșind din cabinetul ginecologului, se întoarce și-l întreabă pe tânărul doctor:
– Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?

* Grecul:
– Să știi că noi am inventat sexul cu mii de ani înaintea voastră.
Italianul:
– E drept, dar noi l-am arătat și femeilor.

* Caut o femeie timidă căreia să-i fie rușine să mă refuze…

* Nu știu de ce mă tot implic așa emoțional când tai ceapa.

* Culmea singurătății
Să nu te mai caute nici măcar Martorii lui Iehova!

* Ea:
– Conform Kamasutrei, cică există 64 de poziții.
El:
– Mda, și cartea de bucate are 600 de rețete, dar tu tot ciorbă și fasole scăzută faci!

* Doresc să cunosc o domniță care nu a avut mai mult de patru bărbați.

* Pentru vârsta mea, am rezistat destul de bine, aseară, la două partide de sex. După care le-am bătut în țeava de la calorifer, să mă lase și pe mine să dorm.

* Masturbarea este interzisă prin CONSTITUȚIE. Așa spune în articolul 17: ”Nimeni nu-și poate face dreptate cu mâna lui”.

* Femeia care își răsfață soțul cu bani, cadouri și amante frumoase, ajunge în rai fără să stea la rând. 🙂

* – Tată, cum ai cucerit-o pe mama?
– Ea credea în astrologie, așa că i-am dat mereu mesaje la ore fixe, gen ”11:11”, ca să creadă că e destinul.

* – Iubito, ai idee de ce nu mă place tac-tu?
– Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți niciodată.
– Eu să îl salut? El trebuie să mă salute pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu manierele…

* Șeful spune un banc… Toți râd, cu excepția unuia…
– Tu de ce nu râzi?
– N-are rost! Mâine îmi dau demisia!

* O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru:
– Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu este grav bolnav: mă crede câine.
– Și cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

* Trei lilieci pe o creangă, doi cu capul în jos, unul cu capul în sus. Unul din cei cu capul în jos zice:
– Uite mă, ăsta iar a leșinat!

* Te dai mare bucătăreasă, da’ când ai vrut să faci supă la plic, te-au dus la poștă după timbru.

* – Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să îi cedez locul unei domnișoare.
– Foarte bine, puiu’ lu’ mama, așa trebuie să faci! Dar de ce plângi?
– Eu stăteam în brațele lui tata…

* Dacă femeia slăbește, înseamnă că e îndrăgostită.
Dacă se îngrașe, înseamnă că e fericită.
Dacă pornește ștergătoarele, înseamnă că face la stânga.

* – Ce aveți în punga asta?, întreabă vameșul.
– Mâncare pentru papagal.
– Aha, și vreți să vă cred că papagalului dumneavoastră îi place canabisul?
– Îi place, nu-i place, altceva nu primește!

* Fiecare femeie are cel puțin un bărbat în minte.
Cele măritate au unul și acasă!

* – Doctore, vreau să vă mulțumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, nu-i așa? Câte sticluțe ai luat din el?
– Niciuna. Unchiul meu a băut una și eu am moștenit o casă de toată frumusețea!

* Mă apropii de vârsta la care lumea crede că-mi fac selfie, în timp ce eu de fapt mă chinui să citesc un SMS.

* Începând din aprilie 2023, insectele se vor numi, generic, fructe de văzduh.

* ”Pe când aveam 17 ani, visam să am o iubită cu țâțe mari.
La 18 ani am găsit-o, în sfârșit. Dar nu era deloc sentimentală, așa că am decis să caut o fată sentimentală și foarte sensibilă.
La 22 de ani am găsit-o! Era atât de sensibilă încât plângea chiar și pentru cel mai mic lucru. Plângea toată ziua pentru tot felul de lucruri și, din când în când, amenința că se sinucide. Așa că am decis că am nevoie de o femeie temperamentală și dinamică.
La 26 de ani am găsit-o! Fierbea de energie, începea zece lucruri deodată, fără să termine niciunul, iar a doua zi începea încă zece. A fost foarte interesant la început, dar apoi am început să mă simt ca un idiot în preajma ei. Multă energie, dar fără direcție. Am decis să caut o femeie deșteaptă și practică.
La 30 de ani am găsit-o și m-am căsătorit cu ea. Era foarte inteligentă și ferm înfiptă cu picioarele pe pământ. Era atât de practică încât atunci când a divorțat de mine, mi-a luat tot ce aveam.
Acum sunt bătrân și înțelept, și caut o femeie cu țâțe mari…”