Servite la discreție

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Azi-noapte m-a mușcat primul țânțar din colecția primăvară-vară, 2024.

* Bărbații susțin că știu totul, până când întreabă nevasta „Cine era aia?”

* Bulă la școală:
– Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 lei și în celălalt ai 350 lei, în total ce ai?
– Geaca altuia, doamna profesoară…

* Bulă o întreabă pe nevasta lui:
– Bubulino, ce calități am eu ca bărbat?
– Bulă, calitățile tale sunt: A, B, C, D, E, F, G.
– Nu înțeleg, adică sunt un om citit?
– Nuuu! Ești atrăgător, carismatic, dulce, elegant, frumos.
– Așa, așa, dar „G” și „B” de la ce vin?
– Glumeam, boule!

* Bulă la ora de geografie este scos la tablă:
– Bulă, spune două ape din România.
– Plată și minerală…

* – Bulă, știi tabla înmulțirii?
– Da! Și sunt bun la asta.
– Cât face 4X4?
– Nou sau la mâna a doua?

* – De ce ești așa de nervos, Bulă?
– Pentru că pescuiesc.
– Dar știam că pescuitul liniștește.
– Doar pe cei care au permis.

* Vinul roșu e bun pentru femei doar dacă-l beau amanții.
Dacă-l beau bărbații sunt niște bețivi. ‘Ț-ale draq de coțohârle!

* – M-am decis de fiecare dată când fac sex să ud florile!
– Ei, și?
– S-au ofilit și cactușii!

* Cu cât îmbătrânești mai mult, cu atât mai mult se îngustează și cercul de prieteni, și într-un final, rămân doar cei mai devotați: motanul, canapeaua, frigiderul și internetul.

* – Spune-mi un singur lucru ce are el și nu am eu.
– Este înalt, frumos, educat, elegant, seducător, romantic, bun la suflet, înțelegător, muncitor, bun la pat…
– Ești nesimțită, ți-am zici să-mi zici un singur lucru.

* Dacă greșești și taci, ești înțelept.
Dacă ai dreptate și taci, ești însurat.

* Soțul meu este foarte politicos. L-am prins cu una la o cafea și m-a salutat.

* Doi tipi stau de vorbă la o bere:
– Tot ce îmi doresc este o femeie care să mă iubească așa cum sunt eu.
– Și cum ești tu?
– Însurat.

* De frica unui cutremur, vasluienii au mutat toată băutura în sticle de plastic!

* Baba o alegi după o dată, și moșul după… pensie!!!

* Ce vârstă ciudată am: ba îmi vine să mă îndrăgostesc, ba îmi vine să mă pensionez!

* Când o să am iubit, fac rată pe numele lui. Așa mă asigur că stă minim 2 ani cu mine!

* Femeile au un loc pe care dacă îl atingi înnebunesc…
Este gresia din bucătărie proaspăt spălată.

* Ieri, frigiderul meu a înregistrat 976 de vizualizări.

* – De ce se bucură oltenii când vine primăvara?
– Pentru că li se dezgheață țuica!

* Conform unui studiu efectuat de mine, cei care pleacă în concediu sunt mai fericiți decât cei care se întorc! 😀

* Iubirea adevărată este atunci când ea iese din mașină, trântește portiera și el o înjură doar în gând.

* Paradox medical
Ești programat peste două luni, iar la consult, doctorul îți spune: „Era bine dacă veneai mai devreme”.

* Sfatul zilei:
Fii tu însuți, dar dacă ești prost, nu insista!

* Nicio femeie nu va lăsa un bărbat care are 6 vile pentru pătrățele pe abdomen. Așa că, frate, nu mai suferi în sală și du-te să faci bani.

* Întrebare doar pentru cunoscătorii:
Clasa politică este înainte sau după clasa pregătitoare?

* Bărbații sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard.

* Și poate nu ați înțeles, dar unele femei se îndrăgostesc când le faci să râdă, nu când ai mușchi și nu știi să legi 3 cuvinte!

* Femeia, când e nervoasă, vorbește, vorbește, vorbește, vorbește.
La final încheie cu: „Prefer să tac!”

* Pentru o dietă echilibrată, țineți ciocolata în ambele mâini!

* – Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi.
– Și?
– Anonimi pe dracu… erau numai prieteni de-ai mei!

* Nu toți cei care conduc în zig-zag sunt beți! Unii cunosc strada și evită gropile…

* S-a ajuns la concluzia că expresia: ”Toți bărbații sunt la fel”, a fost inventată de o chinezoaică care și-a pierdut bărbatul în mulțime…

* N-ar fi normal ca atunci când vom da în mintea copiilor, pe lângă pensie, să primim și alocație?

* Am avut o copilărie traumatizată. Părinții mei nu mi-au dat niciodată voie să merg cu telefonul la școală!

* Dacă dai în debara peste o sticlă de Cola care are un dop de Fanta… există mari șanse ca înăuntru să fie pălincă de prune…

* Cum dracului să o scoți la un suc, dacă ea bea bere cot la cot cu tine?!

* Îmi place la bătrânețe, că nu mă plictisesc: în fiecare dimineață mă doare în altă parte!

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că dacă reziști la 40 de pahare de pălincă ești mucenic!

* Sfaturile bărbaților către femeile altora: – Distrează-te, o viață ai!
Către femeia lor: – Vezi-ți tu de treaba ta!

* Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimic! Plătesc altădată!

* Când ai un iubit filozof
Ea: – Ce faci, treci pe la mine?
El: – Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul vieții.
Ea: – Sunt goală și singură.
El: – Toți suntem…

* Nu știu ce se întâmplă cu mine! Un pic de neatenție și mă trezesc muncind!

* Declarație de dragoste:
„O să lupt pentru tine precum se luptă neamurile mele pentru pământul lu’ bunica!”

* Femeile sunt ca pescarii. Regretă întotdeauna ceea ce au scăpat și sunt mereu nemulțumite de ceea ce au prins.

* Ăștia care se dau mari că au mașină cu pilot automat. Să știți că bunicul adormea în căruță și calul îl ducea singur acasă.

* Femeile sunt precum cheile: nu ți le fură nimeni, le pierzi pentru că ești aiurit.

* Am nevoie de cineva care să mă înțeleagă așa cum înțeleg farmaciștii scrisul medicilor de familie.

* Soția îi zice soțului:
– Dacă mă mai superi în continuare, o să mă duc la cursuri de „Cum să fii o scorpie”!
Soțul:
– Ca profesoară?!

* – Iubitule, ce e cu fața asta, așa fericită?
– Scuze, dragă, nu te-am văzut!

* Mahmureala trece, dar poveștile despre prostiile făcute la beție te urmăresc toată viața.

* Nu știu cum vă treziți așa frumoși!
Mie, în această dimineață, oglinda mi-a cerut buletinul, să mă poată identifica!

* „Am lăsat lumea pe mâna boilor și acum ne mirăm că în jurul nostru este plin de balegă?”
Mihai Mălaimare

* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește, e sport, dar când povestești despre asta e artă!

Impulsuri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ea: – Înțelegi că eu vreau binele tău?
El: – Înțeleg, dar nu ți-l dau!

* Doi pitici merg la restaurant.
– Chelner, doi mici, comandă unul.
– Asta văd și eu singur, însă ce doriți să mâncați?

* – Ospătar, veniți vă rog frumos aici!
– Da, spuneți vă rog!
– De ce se numește grătarul ăsta ”tâlhăresc”?
– Stați să vedeți nota…

* O blondă care abia și-a luat permisul de conducere se urcă la volan. Conduce câțiva kilometri, timp în care aproape că provoacă zece accidente. Disperat, GPS-ul îi spune:
– În 50 de metri trage pe dreapta, că eu cobor.

* Intră Gheorghe la farmacie:
– Dați-mi, vă rog, ceva pentru anestezie locală!
– Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva?
– Păi… de tri zâle n-am dat pe-acasă!

* Două soacre stăteau de vorbă:
– Ce ai pățit la ochi?
– Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea!
– În timp ce tricotai?
– Nu, când mă uitam pe gaura cheii…

* Un bărbat e oprit de poliție, pe stradă. Polițistul se apropie și îi spune:
– Ați putea, vă rog, să mă însoțiți la secție?
– De ce, domnule polițist? N-am făcut nimic.
– Știu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

* La câte femei sunt acum șoferițe pe camion, mâine-poimâine vom găsi bărbați pe centură.

* La începutul anului, în rezervor intra motorină de 70 euro. Acum, intră de 90 euro. Știe cineva până la ce vârstă crește rezervorul?

* Azi, în loc de apă, am pus Red Bull în cafea. După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

* Am fost la sală și am petrecut două ore pe bicicletă. Nu sunt deloc obosită!
Mâine voi încerca să folosesc și pedalele…

* A fost o dată ca niciodată… pentru că prințul nu putea de două ori…

* Cafeaua este un element esențial al vieții. Dinozaurii nu au avut cafea și au dispărut…

* În ciuda zvonurilor, Botezatu spune că nu poate avea copii, deoarece are colonul iritabil.

* Râdem, glumim, dar Loredana Groza întinerește și noi îmbătrânim! 😦

* – Mă placi?
– Da.
– Mă și iubești?
– Vrei să te mint de două ori?

* Blue Air lansează o super promoție de vară. La două zboruri întârziate, primești gratuit un zbor anulat.

* Proverb vasluian: ”vorbă multă, ochiul vânăt…”

* Vasile pleacă într-o delegație în străinătate, împreună cu doi colegi de serviciu. La întoarcere, directorul instituției observă că cei doi erau supărați pe Vasile, nici nu se uitau la el. Îl ia pe Vasile la rost:
– Ia spune-mi tu ce tâmpenii ați făcut în delegație de s-au supărat colegii pe tine.
– Domnule director, stați liniștit, în timpul delegației totul a fost OK, numai că la plecare, ăștia doi, care-mi sunt și prieteni, s-au vorbit să facă mișto de mine și mi-au ascuns în bagaje o cutie de prezervative. Când am ajuns acasă, le-a găsit nevastă-mea.
– Și cum, tot ei sunt supărați pe tine?
– Păi da, că eu ce să fac? I-am spus soției că la prezentarea în străinătate, ca măsură pentru a evita problemele internaționale, cei de acolo ne-au dat, printre alte lucruri, câte o cutie de prezervative și că eu încă le mai am, că n-am avut ce să fac cu ele. Cum sunt prietene, nevastă-mea s-a lăudat cu asta la soțiile lor. Acum, ăștia doi trebuie să le explice nevestelor ce-au făcut cu prezervativele lor. Grea problemă!

* Lenea este cel mai bun păcat din cele șapte, te împiedică să le faci pe celelalte șase.

* – Draga mea, îmi dai niște bani ca să ajut un om care strigă pe drum?
– Și ce strigă?
– Șase beri la cinci lei.

* O femeie la doctor…
– Domnu’ doctor, când mă culc pă stânga, mi se suie rinichii, când mă culc pă dreapta, mi se urcă ficatu’. Problema e că nu pot dormi.
– Păi, culcați-vă pe spate…
– Nu se poate, atunci se urcă soțu’.

* Oglindă, oglinjoară, ghici cui nu-i mai vin hainele de vară.

* Femeia e Sfântă!
De aia pleacă bărbații seara în pelerinaj!

* – Ești măritată?
– Nu, soțul a murit acum 12 ani.
– Dar ai 5 copii!
– Am spus că soțul a murit, nu eu!

* Dacă îți spune că te iubește, spune-i că-l iubești și tu pe el!
Nu lăsa bietul om să mintă de unul singur!

* O femeie adevărată nu se bagă în casa unui bărbat însurat, ea se rezumă la hotel, cabană, pensiune etc!

* – Dragă, ești plină de cucuie! Ce-ai pățit?
– Cosmeticiana mi-a spus să mă dau pe față cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul ăla de WC!!!

* Am regăsit o colegă de liceu. Când mă uit pe Facebook, eu 47 de ani, ea 28!

* Azi am o boală ciudată: sufăr de dublă fractură de lene cu dislocare de interes!

* – În ce păstrezi banii, în dolari sau euro?
– În amintire…

* Un birt din Vaslui a fost nevoit să aducă bețivi din Vietnam, că bețivii din sat sunt plecați în Italia.

* Normal că vorbesc singură din când în când.
Uneori am nevoie de opinia unei experte!

* Strigături de nuntă: ”Două fire, două paie, azi mireasa are c…e!

* Familii (tradiționale)
– În zonele de munte, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o drujbă.
– În Vaslui, familia tradițională e formată dintr-un tată, o mamă de bătaie și o sticlă de Mona.
– În politică, familia tradițională e formată din bărbat, femeie și toate rudele pe care au reușit să le angajeze la stat pe pile.
– În Cluj, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o chirie pe care abia și-o permit.
– În Timișoara, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, dintre care cel puțin unul e oltean.
– În Strehaia, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o sabie.
– În Buzău, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care nu vor să recunoască că sunt moldoveni.
– În București, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, amândoi blocați în trafic.

* Azi m-am simțit cu adevărat femeie…
M-am certat cu mine vreo două ore… așa degeaba! Dar am avut dreptate, până la urmă.

* Vorba zilei:
”Cu toții suntem niște sfinți până când ne întâlnim păcătoasa potrivită!”

* Milioane de tineri își doresc să curețe Pământul de mizerie și dezordine!
Milioane de părinți s-ar bucura dacă ar începe cu camera lor!

Sclipiri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Întrebare: – Cum îți alegi iubita la Vaslui?
Răspuns: – La plesneală!

* Soțul către soție:
– Știi bancul cu Ionuț?
– Nu.
– Io nu-ț’ mai dau bani.

* Test la poliție:
Examinatorul: – Completați cu atenție, pentru că primiți doar un formular!
Numele: George Pop
Prenumele: …

* De dragoste: Din 24 februarie, sentimentele on-line se măsoară în… dragobiți!

* – Iubi, vrei un papanaș?
– Mai încolo, că nu-mi place să vorbesc cu gura plină.
– Știu. Vrei un papanaș?

* M-am dus la un restaurant și era plin. N-aveam unde să stau, așa că mi-am scos mobilul, l-am pus la ureche și am zis:
– ”Frate, vino repede că e aici cu altcineva…” Șase cupluri au fugit.

* Într-un bar, unul rupt:
– Barman!
– Da, domnule!
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!

* Ea: – Dezbracă-mă din cuvinte.
El: – Ți-a intrat un gândac sub bluză.

* Ar trebui comasat tot, pentru început comasarea pensiilor mici cu pensiile speciale.

* Teoria relativității:
În pat: Este 7 dimineața, închizi ochii pentru 5 minute și este 8:45.
La serviciu: Este ora 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.

* Cei care nu gustă glumele sunt aceiași care, când erau mici, își luau mingea și plecau acasă!

* ”Ardeleanul fără brișcă
Îi ca tortul fără frișcă”
(Lalai Dama)

* Al dracului virus, a infectat și horoscopul. La nicio zodie nu mai apar excursii, plimbări, vizite…

* Cum traversează românii strada:
– Dacă e verde, trec.
– Dacă e roșu, aleargă.

* Două prietene stau în bucătărie, în timp ce una dintre ele pregătește prânzul pentru soțul ei.
– Wow, spune cealaltă. de când ați început voi să mâncați așa mult usturoi?
Zâmbind, ”bucătăreasa” zice:
– De când soțul meu are bunăciunea aia de secretară!

* Facebook-ul ăsta e plin de bărbați singuri… cu nevasta în altă cameră.

* – Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa?
– Greșești, amice! Asta e cămașa soției!

* Abia aștept 1 și 8 Martie!
Îmi iau frumos un vin roșu și unul alb. Mărțișor mă fac!

* Trei lucruri rele mi s-au întâmplat azi:
– Am aflat că prietenul meu se culcă cu iubita mea.
– Prietenul meu a fost lovit de un autobuz,
– Mi-a fost suspendat permisul de autobuz.

* – A fost dragoste la prima vedere cu Nicușor.
– Și de ce nu l-ai luat?
– M-am uitat și a doua oară.

* Elevii cred că e mai bine la facultate. Studenții cred că e mai bine să fii angajat. Și numai persoana care lucrează știe că cel mai bine era la grădiniță!

* Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai știu care-i nevastă-mea și care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare 100 de metri.

* Îmi caut jumătatea. Nu știu pe unde e!
Offf… și era de prună!

* – Cine a fost Decebal?
– Decebal a fost conducătorul Daciei… după care a vândut-o și și-a luat BMW.

* La angajare, patronii te întreabă de ce ai plecat de la ultimul job, dar noi putem să-i întrebăm de ce le-au plecat angajații?

* – De ce vă bateți copilul?
– M-a făcut scroafă grasă!
– Și credeți că dacă îl bateți, slăbiți?

* Proverb irlandez:
Realitatea este o iluzie care apare atunci când nu mai ai nimic de băut.

* – De ce trăiește Iliescu așa mult?
– Din lașitate; știe că dincolo îl așteaptă Ceaușescu!

* ”Pune mâna și învață!”
N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna.

* Într-o bună zi, va fi din nou la modă inteligența!

* Pe Antena 3, rușii pierd războiul. Pe RTV, rușii câștigă războiul. Pe PornHub, nici vorbă de război.

* Cum îți dai seama că sfârșitul lumii e aproape:
Un german prietenos, un francez curajos, un american slăbuț, un chinez unic și un țigan cinstit intră într-un bar, iar evreul spune: ”băuturile sunt din partea mea”.

* Mergeam ieri printr-un mall. Trece o femeie îmbrăcată într-un tricou pe care scrie ”Sunt proastă”.
Mă gândeam, ce stranie e asta… Chiar m-am întors. Iar pe spate scria ”Și tu la fel”.

* Dacă vrei să cunoști cu adevărat un om, parchează pe locul lui!

* Un indian apache stătea lângă un agent de vânzări, pe o bancă din parc. Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
– Vrei să știi ce e în pungă?, întrebă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
– E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai făcut.

* Țineți minte ce vă spun: ardeiul iute, femeia străină și țuica de casă sunt doar pentru iubitorii de senzații tari!

* – Bună dimineața, vecină! Bei cu mine o cafea?
– Du-te, omule, că de la ”cafeaua” ta am născut doi copii!

* Cel mai deștept bărbat e acela care își pune pe Facebook că e într-o relație, dar nu și cu cine. Stau toate liniștite.

* Doamne, cum într-o secundă se schimbă viața…
Ieri, aproape că nu mai aveam bani, azi nu mai am deloc…

* ‘Ți-ai dracu’ cu superstiția voastră despre pisica neagră!
Azi am întâlnit una, m-am dat 3 pași înapoi și am căzut în canal!

* Ardeleanu’, când îi modest, zîce-așe: oi ave io multă minte, da’ nu tătă-i bună!

* Ți se pare că lumea se învârte în jurul tău? Ai lipsă de calciu, stai dracu’ cuminte…

* La intrarea în ascensor
Bărbatul: – Mergeți la 4?
Tipa: – Doamne ferește!… Eu merg doar la Costică!

* A venit primăvara!
Începe ”polenizarea” între femeile cu fluturi în stomac și bărbații cu păsărici la cap.

* Ce este căsătoria
Căsătoria este un cuvânt elegant ce reprezintă adoptarea unui bărbat adult care nu mai poate fi întreținut de părinții lui.

* S-a dovedit științific că femeile mai plinuțe nu sunt grase, cum zice lumea rea, sunt doar pline de bunătate.

* Perlă de la bacalaureat: ”Iubirea plutea în aer asemeni fumului de mici”.

* Mesaj pentru bărbați:
Pentru o igienizare cât mai bună a mâinilor, spălați vasele de cel puțin două ori pe zi.

* – Eu nu te înțeleg! Ce naiba vrei de la un bărbat, că niciodată nu ești mulțumită!
– Vreau să mă completeze…
– A naibii integramă care ești!

* Rugăciunea soției…
”Fie ca toți dinții să-ți cadă când le zâmbești altor femei… Amin!”

* Afiș pe un Trabant din parcare:
”Acesta este un Mercedes, dar a fost bolnav când era mic”.

Variațiuni pe aceeași temă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Întrebare: – Care sunt cele mai grele zile dintr-o săptămână?
– Primele… cinci!

* ”Trei motani încearcă să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei:
– Eu sunt atât de leneș, încât îmi pune stăpânul castronul cu lapte sub bot și mi-e lene să mănânc!
– Eu sunt atât de leneș, încât vine pisica lângă mine cu coada ridicată, iar eu nu fac nimic!
– Băi, voi ați auzit țipetele alea de aseară? Eu eram, mă așezasem pe un cui ruginit și mi-era lene să mă ridic!”

* Întrebarea zilei pe net!
Cum se poate trece o mașină electrică pe GPL?

– Ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Vreau să mă fac soldat.
– Dar dușmanii te vor omorî…
– Atunci mă fac dușman!

* Românul s-a învățat să aibă din toate, câte nimic… (I.L. Caragiale)

* Există spital de nebuni, dar nu există spital de proști.
Dovada cea mai bună că nu poți să-i vindeci. Trebuie să-i eviți.

* Țara asta s-a dus de râpă pentru că oamenii au ajuns să fie mândri că sunt proști, în loc să le fie rușine.

* O țară de oi merită un guvern de lupi. (Edward R. Murow)

* La ștrandul pentru nudiști, Gheorghiță o întreabă pe mă-sa:
– Mami, ce are nenea ăla în burtă de îi așa de mare?
– O… bombă!
– Iooi, mami! Să fugim repede pentru că uite cât de scurt îi deja fitilul!

* – Maria, nu am casă, mașină, bani sau vreo moștenire, așa cum are Mitică, dar te iubesc din toată inima!
– Ioane, dacă mă iubești cu adevărat, fă-mi cunoștință cu Mitică!

* Cine se scoală de dimineață merge la muncă, fiindcă are de plătit 200.000 de pensii speciale trântorilor…

* Un grup de profesori au fost chemați și așezați într-un avion…
Când ușile au fost închise și avionul era pe cale să decoleze, au fost informați că acest avion a fost făcut de studenții lor.
Când au auzit, toți s-au grăbit spre ușile avionului, încercând să scape și să supraviețuiască! Cu excepția unui singur profesor, care stătea cu încredere și calm.
Un coleg îl întreabă speriat: – DE CE NU FUGI?!
El răspunde cu încredere: – Ei sunt elevii noștri…
Încă o întrebare: – Sunteți așa sigur că au studiat bine?
Răspunsul vine încet: – SUNT SIGUR CĂ NU VA ZBURA…

* Abia atunci când femeia ajunge să nască, își dă seama ce simte un bărbat când este răcit.

* Cui nu-i plac bărbații cu burtă să își ia unul cu tocuri.

* Sărăcia modernă: Ai un telefon super-performant, cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont!

* Cei care iubesc singurătatea sunt cei care au plătit scump compania cuiva.

* De multe ori bărbatul e stâlpul unei familii. Stă și nu face nimic!

* Din toți sfinții la care m-am rugat, doar Sfântul Așteaptă mi-a spus-o pe-aia dreaptă: – Po’ s-aștepți tu mult și bine!

* Relațiile de azi: ”Sunt măritată, dar nu e nimic serios”.

* Nimic nu e mai trist ca bărbatul fără amantă.

* – Ioane, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
– Nu e cal, Mărie, e măgar!
– Pe geam, Ioane, nu în oglindă!

* În autobuz, înghesuială mare. O tipă se adresează unuia care o împingea:
– Ce te împingi așa, domnule, vrei să te culci cu mine?
– Nu, vai de mine, cum puteți să credeți așa ceva?
– Atunci, dă-te la o parte, poate vrea altul!

* ”Un câine bătrân și obosit s-a furișat în curtea casei mele. Mi-am dat seama după zgarda de calitate și burtica zdravănă că avea un stăpân care avea grijă de el. A venit calm spre mine, l-am mângâiat pe cap și apoi m-a urmat cuminte în casă, s-a așezat într-un colțișor și a adormit. O oră mai târziu, s-a îndreptat spre ușă și l-am lăsat să iasă…
În ziua următoare s-a întors, m-a salutat vesel, dând din coadă, a intrat încet în casă și și-a regăsit locșorul de somn din ziua precedentă. Chestia asta a continuat timp de câteva săptămâni. La un moment dat, mânat de curiozitate, i-am prins un bilețel de zgardă:
– ”Aș dori să aflu cine este proprietarul acestui câine deosebit și dacă știți faptul că în fiecare după-amiază câinele dumneavoastră vine în casa mea pentru un pui de somn”.
În ziua următoare, câinele avea prins de zgardă următorul mesaj:
– ”Locuiește cu mine, soția mea și cei șapte copii ai noștri, dintre care două perechi de gemeni de doi și trei ani. Încearcă să mai recupereze din timpul de somn… Aș putea veni și eu cu el mâine?”

* Ioane! Bă Ioane!
– Ce-i, mă Gheo?
– O murit tanti Gherghina din deal!
– No, păi să fie… sănătoasă!

* Aș putea slăbi, dar nu vreau!
O să creadă lumea că nu am ce mânca!

* Ce prenume frumoase erau odată…
Acum, când o mamă își strigă copilul, cinci câini se întorc și dau din coadă.

* Azi m-am trezit cu o durere în spate. Cred că e de la aripile de înger care încep să-mi crească…

* După sex:
El: – De ce nu ai clipit cât am făcut dragoste?
Ea: – Dar ce… am apucat?!

* Se spune că banii vin și pleacă…
Ai mei au Alzheimer, pleacă și uită să se mai întoarcă.

* Doi ardeleni:
– Ce număr de telefon ai, mă Ioane?
– Nu-mi amintesc prea bine.
– No, zi-mi așa, aproximativ…

* – Ioane, ești așa înalt că dintr-o parte semeni cu Johannis.
– Auzi, fă Mărie, tu să nu mă faci pe mine prost!

* Fiind 8 martie, soțul vine acasă și îi întinde soției un buchet mare de flori. Soția, țâfnoasă și cu mâinile în șold, îi spune:
– Și acum bănuiesc că o săptămână trebuie să stau pe spate, cu picioarele desfăcute, nu?
La care soțul răspunde:
– Dar ce, chiar nu mai avem nicio vază în casă?

* În baruri și cluburi, sărbătoarea de Dragobete are următoarele etape:
1. Dragotreze
2. Dragobete
3. Dragomahmure

* Dragobete e un fel de sesiune de toamnă pentru cei care au picat de Valentie’s Day.

* Ce își urează persoanele singure de Dragobete?
– ”O Zi a Independenței fericită!”

* Ea: – Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Dragobete un colier super, din perle!
El: – Așteaptă, dragă, până diseară, și o să ai o surpriză!
Vine seara, bărbatul se întoarce de la serviciu și îi oferă iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoționată, ea îl deschide și înăuntru găsește… o carte: ”Interpretarea viselor”.

Semănând zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Legenda spune că pe echivalentul românesc al lui Cupidon îl cheamă Marcu. 🙂

* De când cu handsfree-ul, nu mai știi care vorbește la telefon și care e diliu cu acte în regulă…

* Întrebare: – Când merge un avocat în rai?
Răspuns: – Când iadul este plin.

* Un individ își suspecta soția că avea un alt bărbat.
Într-o zi, se hotărî să vină acasă la o altă oră ca de obicei și a surprins-o efectiv dormind cu altul.
Scoase revolverul cu grijă, ca să nu-i trezească… îl armă… și când era gata să tragă primul glonț… începu să se gândească mai bine…
În ultimul timp, își dăduse seama că viața lui de bărbat căsătorit se îmbunătățise. Soția nu-i mai cerea bani să cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate că apărea mereu cu o rochie nouă, o bijuterie nouă sau sandale la modă. Copiii schimbaseră școala publică din cartier cu o școală privată, într-un cartier elegant al orașului. Ca să nu mai spunem de noua mașină pe care soția o achiziționase, în ciuda faptului că de 4 ani nu-i mai crescuse salariul.
Iar de provizii ce să mai vorbim. Niciodată nu a avut atâta abundență în casă, ca în ultimele luni. Și plata luminii, apă, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cât timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
A pus arma înapoi cu grijă, ca să nu-i trezească, și a ieșit din cameră încetișor. S-a oprit în ușa salonului. A aprins o țigară, a reflectat un pic și și-a zis:
”Tipul plătește chiria, supermarketul, educația copiilor, facturile casei, mașina! Toate cheltuielile casei! Eu mă culc cu ea în fiecare zi…”
Și ieșind din casă, casa lui, trase concluzia:
– La naiba! Încoronatul e el…

* Șeful își apostrofează un angajat:
– Ești cam leneș…
– Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneș. Afecțiunea nu a fost tratată la timp și s-a răspândit în tot corpul!

* – Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci, trezește-te după-amiază.

* Pentru a înțelege diferența dintre un bărbat și o femeie, ar fi de-ajuns să ne gândim la șah…
Regele poate muta doar câte un pătrățel și regina face tot ce vrea.

* Alergatul după femei n-a făcut rău nimănui…
Pagubele se produc abia după ce le prinzi.

* Am făcut multe greșeli la viața mea dar… simt că pot mai mult!

* Mai bine Ballantine’s decât Valentine’s.

* Aseară, la club, am agățat o blondă mai în vârstă.
Arăta foarte bine pentru cei 60 de ani ai săi și m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată și mai sexy. Am băut puțin (ei bine, puțin mai mult), ne-am giugiulit și apoi m-a întrebat dacă am practicat vreodată ”dubla sportivului”.
– Ce-i asta?, am întrebat.
– Păi, faci dragoste și cu mama și cu fiica în același timp…
– Nu, n-am avut parte de așa ceva, i-am răspuns.
Mi-a făcut cu ochiul și mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă… Ne-am dus apoi la ea acasă… Am intrat, ea a aprins lumina în hol și a strigat tare:
– Mamă, sper că nu te-ai culcat…

* Ea, melancolică:
– A venit căldura…
El, panicat:
– Cât?!

* Secretele piramidelor
Egiptenii le construiau ca să-și apere mumiile de babele care veneau să le pupe moaștele.

* Eu m-am pornit la serviciu cu chef de muncă, dar afară bate vântul și mi l-a suflat!

* Cică Șoșoacă a jucat în lacul lebedelor… a interpretat malul stâng…

* Februarie e cea mai scurtă lună din an, pentru că e luna iubirii.
Cine a făcut-o știa că iubirea nu durează mult.

* Bunicu’ meu avea o vorbă:
Femeia e ca fasolea, dacă nu are arac solid, se întinde și la vecini…

* La școală, 12 ani de zile fugi de educație fizică și după 20 îți iei abonament la sală…

* Cică fiecare om are jumătatea lui.
Rog jumătatea mea să stea cuminte acolo unde e… că stă bine!

* Cine se scoală de dimineață… îi vede pe ceilalți dormind.

* Mi-am întrebat soțul ce cadou îmi ia de ziua îndrăgostiților. Mi-a zis că el e căsătorit, nu îndrăgostit.

* L-am așteptat așa cum se cuvine,
Ca orice doamnă, pe-al meu ”Valentin”!
Da-n timp ce se-ndrepta spre mine,
S-o-mpiedicat într-un butoi cu vin!

* Ea: – Hai să ne jucăm de-a v-ați-ascunselea! Dacă mă găsești, mă culc cu tine! Dacă nu, sunt după nuc!

* Două lucruri par imposibil de realizat! Ucraina să scape de ruși și România de PENSIILE SPECIALE!

* – Aveți păduchi?
– Da.
– Și cu ce-i tratați?
– Cu nimic… Nu sunt bolnavi.

* ”La o petrecere, invitații se contrazic pe tema: bărbații sau femeile, care sunt mai de încredere?
– Nicio femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
– Nu prea cred că lucrurile stau așa, spune o femeie. Eu am reușit să păstrez secretul în ceea ce privește vârsta mea, de când aveam 21 de ani.
– Nu-ți face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
– Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reușește să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.”

* Unii sunt precum tigăile de tefal…
Nu se lipește nimic de ei…!

* Pe vremea comunismului, sistemul încerca să facă om din orice tâmpit. Astăzi, sistemul încearcă din orice om să facă un tâmpit.

* Cât despre Eminescu, nu-l știu personal, că ne învârtim în cercuri diferite, dar am auzit vorbe frumoase despre el.
Raluca Turcan

* – Draga mea, am vrut să îți cumpăr un inel, dar nu am știut ce mărime ai…
– Vanea! Mnezău mă-ti, tu când m-ai chemat la prima întâlnire, nici eu nu am știut ce mărime ai… Dar am venit!

* DEX-UL ALTFEL
Definiția boului
1) Animal laș, care preferă să tragă la jug decât să lupte cu toreadorul în arenă;
2) Substantiv, folosit în sens adjectival de un șofer, când altcineva din trafic nu îi acordă prioritate;
3) De multe, ori soțul ideal!

* Ceartă în cuplu:
– Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
– Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?

* Cum adică să te învârți ca un coi în căldare?
A văzut cineva cum se învârte un coi în căldare?

* – Care e diferența dintre un sinucigaș și o fată mare?
– Sinucigașul încearcă să moară, iar fata mare moare să încerce.

* Cea mai efectivă alarmă de oră este Mama.
Dacă o rogi să te trezească la 7, ea te scoală la 6, și îți spune că e ora 8.

Nestăvilitul umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În cuplu se face totul în doi:
– Ea decide, tu accepți
– Ea vorbește, tu asculți
– Ea greșește, tu îți ceri scuze.

* Când mă gândesc că vine triunghiul depresiei: 14 februarie, 1 martie, 8 martie, găsesc justificate cele 44 de pahare…

* Spaima copilăriei era propoziția: ”Hai, scoateți o foaie de hârtie!…”

* Azi-dimineață, 3 femei se băteau pe stradă. Am ieșit așa, în chiloți, și m-am băgat între ele, să creadă lumea că se bat pentru mine.

* Nu înțeleg de ce unele persoane sunt împotriva căsătoriei…
E chiar așa de greu să faci ce-ți spune nevasta?

* – Ce faci pe 14 februarie?
– Aștept să vină 15…

* Când ești acasă, toate drumurile duc la… FRIGIDER!

* Singura care mă caută de trei ori pe zi, dimineața, la prânz și seara… e FOAMEA!

* Mesaj pentru îngerul păzitor: ”Bă, vino acasă că nu-ți fac nimic!”

* Merge Feri în armată și colonelul îl pune să păzească depozitul de armament. A doua zi, depozitul în flăcări. Colonelul către Feri:
– Mă, Feri, ce ai făcut, de ce nu ai păzit depozitul?
– Păi văzut tăblița unde scrie: ”Așe feri dă foc!”

* Un pisoi și o vacă stau de vorbă:
Vaca: – Așa mic și ai mustăți?
Pisoiul: – Așa mare și fără sutien?

* – Cum păstrați armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soția e nervoasă, eu tac. Și invers: Eu tac când soția e nervoasă!

* Soțul vine acasă, îl găsește pe amant în dulap și o întreabă pe soție:
– Ce caută lucrurile tale în șifonierul meu?

* Caut un bărbat drăgăstos… să gătească cu drag… să spele cu drag, să calce cu drag, să dea cardul cu drag…

* Și doar pentru că sunteți prietenii mei, am să vă dau un sfat: puneți-vă bani deoparte!!!, acuși apar cireșele…

* Un român și-a instalat aplicația ”ghișeul.ro” și i se închide telefonul la ora 15…

* Mihăiță, câți ani are tatăl tău?, întreabă învățătoarea.
– Tata are șase ani, doamna învățătoare…
– Cum să aibă șase ani???
– Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată…

* Antena 3 respinge orice acuzație cum că ar spăla oameni pe creier: ”Ăia cu creier nici nu ne urmăresc!”

* Mama către copil:
– Tanti Aglaia pleacă… ce trebuie să spui?
– Nu știu.
– Păi ce spun eu întotdeauna la plecare?
– ”În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”

* Am văzut pe National Geografic Wild. Femeia păianjen își devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu înțeleg de ce la om, procesul durează toată viața.

* Un tip rămâne fără bani și-i vine o idee cum să facă rost. Scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari:
În pat: 100$
Pe canapea: 50$
Pe podea: 25$
O bătrânică trece prin fața locuinței, citește anunțul, se caută de bani și intră. Tânărul începe să numere: fix 100$! Și întreabă ușor jenat:
– În pat, nu-i așa?
Bătrânica răspunde:
– Nu fi naiv! De 4 ori pe podea!!

* România
Colonie cuminte situată în Sud-Estul Europei, cu ieșire la Marea Neagră.
Populație = câtă a mai rămas.
Populație cu drept de vot = câtă vor ei.
Formă de guvernământ = Iohannis.
Activități economice = export de materii prime și oameni.
Prognoză pentru viitor = cum o da Dumnezeu.
Istorie = anulată.
Venit pe cap de locuitor = au venit romanii, turcii, rușii, iar acum tot Occidentul.

* Cireșele vor fi trecute în tabelul lui Mendeleev. Între aur și platină!

* Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară:
– V-am adus două vești proaste. Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor.
Cineva strigă din mulțime:
– Dar împăratul este ghei!
– Asta e a doua veste proastă.

* Legenda spune că la fiecare bere băută pierzi 10 minute de viață. Am făcut un calcul: Io îs mort din 1732.

* În mijlocul străzii se ceartă un bărbat și o femeie.
– Ești un bou!
– Tu ești o vacă!
Un trecător le zice:
– Dacă sunteți rude, de ce vă mai certați?

* – Alo, 112? Veniți repede, sunt violată!
– Unde, doamnă?
– Ei, unde?!!!

* Știți vorba aia: ”Ce am fost și ce-am ajuns?”
De exemplu Cezar – a fost împărat, apoi coniac, iar acum e salată!

* Eu mai bine beau, decât să mănânc.
Ca să nu fac firimituri.

* Mă apropii de vârsta la care lumea crede că-mi fac selfie, în timp ce eu de fapt mă chinui să citesc un SMS.

* Știți vorba aia: ”râzând le faci, plângând le tragi”?!
Așa și eu, râzând m-am angajat, plângând mă duc la muncă.

* În România până e gata un grătar suntem beți cu toți…

* – Trezește-te că sună ceasul.
– Lasă… îl sun eu mai încolo.

* Armata va fi din nou obligatorie, că prea s-au înmulțit bărbații bătuți de femei. 🙂

* Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze.
Noi avem mare noroc cu câinele…

* În zodia mea zice călătorii în străinătate.
Portofelul meu zice: ”La vârsta ta e bună și imaginația”

* Dragă Soartă, te rog să-mi arăți Drumul către Fericire!
Dar cu degetul arătător, nu cu cel mijlociu!

* Știați care este diferența între CAPAC și CAPAC?
Știați pe dracu’… tot eu să vă spun: al doilea este scris invers…

* Noroc că rușii nu s-au dus în Croația. Oare cum sunau știrile? ”Pula e înconjurată, dar nu se predă!”

* ”Femeile vor fi egale cu bărbații când or merge țanțoș pe stradă, cu burtă și chelie, fiind convinse că-s sexy…

* Se zice că: ”zâmbetul este cel mai frumos accesoriu”!
Au uitat să specifice că: ”trebuie să ai toți dinții”!

* Tradițiile se schimbă!
Dacă odinioară trebuia să se demonstreze virginitatea miresei, acum trebuie să i se stabilească sexul!

* Bărbatul sforăie noaptea să se răzbune pentru că femeii nu-i tace gura toată ziua…

* Cratima este extrem de importantă!
Între ”am găsit o capră în trandafiri” și ”am găsit-o capră în trandafiri”, există o mare diferență!

* – Vecine, ajută-mă, dă-mi repede un stingător!
– Da’ patentul ce ți l-am dat anul trecut, mi l-ai adus?

* ANUNȚ:
Am nevoie de dușmani noi! Cei vechi au început să mă placă!

* – Ești foarte frumoasă, păpușică! Îmi place poza ta de profil! Dar de ce e alb-negru?
– Așa se făceau pe vremea mea…

* Vorba cuiva: un liceu terminat în urmă cu 40-50 de ani echivala cu trei facultăți private și un doctorat…

* Când le văd pe unele ce figuri au îmi vine să le întreb: ”Domnișoară, ce comună faci de râs?”

* La benzinărie:
– Aș dori două ștergătoare pentru Trabantul meu.
Vânzătorul:
– Mi se pare un schimb corect!

* – Carnea de elefant se mănâncă?
– Da.
– Da?! Și cu oasele ce facem?
– Se lasă pe marginea farfuriei.

Fără pardon

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vând costum de ginere, purtat o singură dată, și atunci din greșeală…

* La mulți ani tuturor femeilor și mii de mulțumiri pentru tot ceea ce faceți pentru noi!
Tinichigii auto din România.

* Sfatul zilei:
Încercați să fiți fericiți… de slăbit este prea complicat!

* Eram curios. Bărbaților, ăstora care nu sunt căsătoriți, cine le spune ce să facă, cu ce să se îmbrace și că nu au dreptate?

* Am și eu o întrebare…
Dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea?

* Mi-am cumpărat un pistol cu apă și l-am umplut cu pălincă!
Din când în când, mă împușc în gură cu el, să-mi treacă depresia!

* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!
– Și… nu ești curioasă să afli?

* Doamna de la verificare a biletelor de cinema se adresează unui bărbat băut, ce stătea culcat printre scaune:
– Domnule, nu vă supărați, dar biletul dumneavoastră este pentru balcon.
– Știu, de acolo am picat.

* Când vezi că alimentele din Supermarket conțin emulgatori, coloranți artificiali, E-uri și nitrați, te gândești că e mai sănătos să mănânci un săpun care conține miere, ulei de cocos și semințe de fructe.

* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!
Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!

* ”Fasolea bună se aude din depărtare”.

* Referitor la mediile calculate în statistică, Grigore Moisil a remarcat:
”Dacă pui o fesă pe o plită încinsă și cealaltă pe un bloc de gheață, media e bună, dar în realitate e vai de fundul tău!”

* Sunt oameni care nu ar recunoaște niciodată că au defecte. Eu, dacă aș avea, aș recunoaște…

* Semne că o femeie te place:
– se joacă cu părul tău,
– râde la glumele tale,
– împarte orice cu tine,
– îți zgârie mașina,
– îți pune otravă în cafea.

* – Ce dimineață grea! Am avut timp să aspir, să fac curat în baie, să ud florile de pe terasă…
– Dar nu ai făcut nimic!
– Nu, dar am avut timp.

* Cică norocul e ca o roată, se-nvârte, se-nvârte ș-odată ajunge și la tine. Cred că a mea s-a oprit la vulcanizare.

* Și cum mergeam io liniștită spre casă… hopaaa… M-am împiedicat de o cofetărie!

* Dacă se ajunge cumva la partaj, fii deștept și pune mâna pe cireș!
La vară vei avea de câștigat!

* – Vai, a venit soțul, fugi sau ascunde-te repede!
– Doamnă, dar nu fac nimic rău, doar vă instalez internetul!
– A, scuzați-mă, obișnuința!

* Cine a șters 30 și 31 februarie, să-l șteargă și pe 14. Mulțumesc!

* Atunci când o ușă se închide, o alta ți se deschide. Știu, că am avut și eu Dacie.

* Un rabin își întreabă enoriașii la sinagogă:
– De ce rușii nu iubesc evreii?
Ștrul îi răspunde:
– Probabil pentru că evreul nu poate bea vodcă precum rusul.
Rabinul hotărăște:
– Mâine aduceți fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne așezăm în jurul lui și ne învățăm să bem vodcă.
Ștrul vine acasă și îi povestește tot soției lui, Sara, la care ea zice:
– Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă? Ia o sticlă goală, pune apă în ea și du-o la sinagogă. Ieșim ieftin și nimeni n-o să-și dea seama.
A doua zi, după ce toți și-au turnat sticlele de vodcă în cazan, rabinul amestecă, toarnă un pahar, gustă, după care zice:
– Acum înțeleg de ce rușii nu iubesc evreii.

* Dacă de ziua îndrăgostiților nu ești îndrăgostit, nu dispera.
Păi ce, de sâmbăta morților ești mort?

* – De ce ai fost, mă, la alta?
– Am zis să nu te deranjez!…

* Ghinion
Ești ghinionist atunci când vântul ridică fusta unei femei, iar ție îți bagă praf în ochi.

* Selfie…
Frumoasele postează selfie după selfie…
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.

* Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului:
– Bună ziua! Mă numesc ”Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă De Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele.
– Bine, și cum ați vrea să vă numiți?
– Tren.

* Un maniac dement a stropit niște bani cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni.
Au ”dat colțu” 5 deputați, primarul și asistenta sa… Niciun bătrân nu a avut de suferit!

* Vreți să vă schimbați radical viața? Nu mai plătiți abonamentul de internet!

* – Mamă, nu te speria, dar știi că sunt la spital!
– Fiule, termină cu gluma asta! Știu că ești medic… de 8 ani.

* – Cum dai unei femei mai multă libertate de mișcare?
– Mărești bucătăria!

* Io și cu muierea avem o viață sexuală din ce în ce mai echilibrată…
Uite, de exemplu ieri, ne-o durut pe amândoi capul!

* Polițistul:
– De ce nu aveți permisul de conducere la dvs.?
Șoferița:
– Nu am ieșit bine în poză!

* Țuica din Oltenia a apărut când și-au spălat maramureșenii paharele de pălincă.

* Nu vă îndrăgostiți de mine degeaba… în afară de simțul umorului, n-am nimic pe numele meu!

* În raionul de galanterie, Tilică vede o vânzătoare extrem de atrăgătoare, cu care conversează…
– Aș vrea să iau niște mănuși pentru nevastă-mea, dar nu știu măsura…
Vânzătoarea-și pune mâna într-a lui și-i zice tandru:
– Vă e de folos mărimea mea?!
– Da, da, e chiar aceeași măsură!, zice Tilică exaltat.
– Bun! Vă mai pot ajuta cu ceva?
– Acum mă gândesc să-i mai iau și-un sutien și o pereche de chiloți…

* Ești singur și te-ai plictisit? Nimeni nu te sună? Te învăț eu: împrumută bani de la cineva…

* Nu știu de voi, dar mie îmi vine să plâng când văd cum ăștia din parlament se ceartă între ei, pentru ca eu să trăiesc mai bine…

* Toată lumea îi salută pe cei frumoși. Cică, noi ăștia urâți, să ne salutăm între noi, așa ca… ”bună seara, lumea mea”!

* Astăzi, petrolul este 139$… motorina 9 lei. În 2008, prețul petrolului era de 147$, iar motorina 3,70 lei. Ori sunt prost la matematică, ori se întâmplă ceva ciudat…

* Valentine’s Day e pentru astea de 16-25 de ani. Restul, aveți babele din Martie.

* – Dacă îmi dați 200 de euro mă culc cu dvs.
– Bani am, dar nu mi-e somn…

* Ea și el… cină romantică…
Ea: – Întreabă-mă orice.
El: – Plătim jumi’-juma’?

Sclipiri umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția: – Ce este cu fața asta fericită?
Soțul: – Scuze, nu te-am văzut.

* O doamnă își întreabă medicul:
– Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă?
– Întuneric, doamnă, întuneric…

* – Anton, crezi că sunt o mamă rea?
– Mă cheamă Paul!

* Soția către soț:
– Uite ce scrie în ziar, cele mai multe accidente se petrec în bucătărie.
La care soțul:
– Da, știu, pentru că eu le mănânc.

* Un marinar tânăr întreabă:
– Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei?
– Dacă ai ști cât e de greu să le conduci, nu ai mai pune întrebări așa stupide!

* Soacra – armă psihologică.
Soția – bombă atomică.
Soțul – porumbel al păcii!

* Când o femeie slăbește, este îndrăgostită, când se îngrașă, este fericită, când a pornit ștergătoarele, face la dreapta.

* Eu nu am calendar, poate se uită cineva…
Anul ăsta, pe cât cade guvernul?

* Partea bună e că mie nu îmi pasă de partea rea.

* Gluten, nu! Zaharuri, nu! Carne procesată, nu! Sare, nu! Zahăr, nu! Grăsimi, nu!
Na, atunci mi-o rămas doar vinul și pălinca!

* Prima lege a lui Newton: ”Legea inerției”. Un bărbat în repaos tinde să rămână în repaos… până când sosește nevastă-sa și-i găsește ceva de făcut!

* Nu pot să-mi explic cum, pe vremuri, femeile jucau în filme mute.

* Unii șefi de state au făcut istorie.
Al nostru a făcut Fizică.

* Ieri am urcat în tren și lângă mine au venit trei țigănci. Eu aveam bagaje și, la un moment dat, mi-a venit să merg la baie. Le-am întrebat dacă pot să se uite la bagajele mele. La care ele mi-au zis în cor:
– Da’, du-te, fă, spălăcito, că ne uităm la ele de când am venit!

* Când încălcăm legile, plătim amendă. Când procedăm corect, plătim impozite. Tot aia!

* – Ești cea mai frumoasă femeie pe care am cunoscut-o.
– Tu vrei să te culci cu mine, șmechere!
– Și, pe deasupra, ești și inteligentă!

* Femeile care au avut note sub 7 la desen, nu au voie să se machieze singure!
Cicero

* La 92% dintre femei nu le plac prietenele soților lor.
La 92% dintre bărbați le plac prietenele soțiilor lor.
Morala: Bărbații sunt mult mai SOCIABILI decât femeile.

* Ca să înnebunești un bărbat, trimite un selfi dezbrăcată, lângă o oală de sarmale.

* – De ce prezervativul este transparent?
Radio Erevan: – Pentru că dacă spermatozoidul nu poate intra, măcar să se bucure de priveliște…

* – Mărie, tu ai picioare ca de căprioară.
– Așa de zvelte, Ioane?
– Nu, așa de păroase!

* Conform horoscopului tuturor semnelor zodiacale, femeile singure vor întâlni bărbatul perfect în zilele de… 30-31 februarie.

* O poză făcută pe Marte ajunge pe Pământ în 11 minute.
La Primărie, o hârtie ca să ajungă de la parter la etajul 1, face 3-4 zile.

* Cafeaua e soluția tuturor problemelor
Ți-e frig? Bea o cafea.
Ești obosit? Bea o cafea!
Te doare capul? Bea o cafea!
Cineva te calcă pe nervi? Dă-i cu ceașca în cap!

* Eu, care am o memorie foarte bună, nu reușesc să-mi amintesc… când nu erau telefoane mobile, oare ce făceam noi când stăteam pe ”tron”…

* Viagra mai bună ca femeia altuia nu există!!!

* Bărbații sunt ca șireturile, trebuie să intre în mai multe găuri înainte de a fi legați.

* România este țara în care portofelul coboară cu o stație înaintea ta.

* Vârsta mea nu-mi mai permite să sufăr din dragoste, așa că dacă mă vezi trist este din lipsă de bani.

* Rugăciunea soției: ”Fie ca toți dinții să-ți cadă când le zâmbești altor femei… Amin!”

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Doi s-au salvat sărind în Dâmbovița!

* – Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie.
– Atunci, ce caută mă-ta la noi?!

* – Iarăși stai întins pe canapea…
– Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești!

* – Nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume.
– Dezbrăcată?
– Nu, urlând!!!

* Șeful către angajat:
– Când îți arăt cu mâna, înseamnă că trebuie să te apropii de mine. E clar?
– Clar. Dar eu când dau din cap, înseamnă că nu vin.

* – De unde ai simțit că e alesul inimii tale?
– Cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez!

* – Bade, la ce te uiți prima dată la o femeie?
– Io, prima dată la o femeie, mă uit să nu fie bărbat…

* – Aș dori niște mici.
– Domnule, e restaurant cu specific unguresc.
– Me scuzați, dați la mine 4 miciuri..

* Se pare că vin vremurile când deșteptului i se va interzice să gândească pentru a nu răni sentimentele prostului.

* Tatăl către fecior:
– Ioane, du-te la vecin și roagă-l să ne deie ciocanul, am de bătut o țintă.
Feciorul se întoarce și spune:
– Tată, vecinul a spus că nu poate să ne dea ciocanul, deoarece, dacă-l folosești, se uzează.
– Vezi, fiule, ce zgârciți sunt pe lumea asta? Ei bine, adă-l pe-al nostru.

* Ce vârstă ciudată am: ba îmi vine să mă îndrăgostesc, ba îmi vine să mă pensionez.

* Două blonde stau de vorbă:
– Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă?
– Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă?
Bulă, care trecea prin apropiere, se oprește și ascultă discuția.
Una dintre blonde îl observă și îl întreabă:
– Tu cine ești?
– Piști Gonzales!

* Iubește-ți vecinii, dar nu desființa gardul!

* Înjuratul, după ce te lovești, reduce durerea cu 50%.

* Tulburare de personalitate…
Sufletul merge la mare… și corpul merge la muncă!

* Cred că tipa de pe GPS îmi bate apropouri, de ceva vreme mă bagă mereu prin tufișuri izolate.

* Soțul îi spune soției:
– Plec la cursele de cai!
– Cursele de cai s-au anulat, răspunde soția. I-am spart botul mârțoagei!

* Discuție între două blonde…
– De ce șchiopătezi?
– Am visat că am călcat într-un cui!
– Vezi ce pățești dacă dormi desculță!

* Am scris pe Facebook că abia aștept să vină vara, ca să las ferestrele deschise…
15 țigani mi-au apreciat postarea.

* Tragedie într-un muzeu!
Hoț român de etnie neprecizată, în stare gravă după ce a vrut să fure tabloul… electric!

* Un corp este alcătuit din miliarde de nervi…
Mă’ frate… câte unul reușește să ți-i enerveze pe toți!

* Ești din Maramureș dacă farfuria înseamnă ”blid”, pâinea e ”pită” și pălinca e ”poftă de lucru păntru tătă zâua”.

* Pentru cei necăsătoriți: să aveți un sfârșit de săptămână nemaipomenit!
Pentru cei căsătoriți: Doamne ajută să fie bine!

Asumate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Profesoara către Bulă:
– Când spun ”Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul?
– În bar, bea bere cu amicii.

* – Bună ziua! A vrea să cumpăr un cadou pentru iubitul meu.
– E tânăr?
– Nu prea.
– E frumos?
– Oarecum.
– Elegant?
– Nimic deosebit.
– Cult?
– Puțin.
– Atunci, sfatul meu e să cumpărați cadou pentru altcineva.

* Întrebare: – De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?
Răspuns: – Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare cinci minute să vadă ce a mai apărut nou.

* Un iepure sare, aleargă ca un nebun și trăiește în jur de 8 ani.
O țestoasă nu face nimic și trăiește 150 de ani!
Lenea e soluția!

* Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată?
Ei se ofilesc!

* Când suntem tineri, ne furișăm din casă și fugim la petreceri!
Și cu cât suntem mai în vârstă, ne furișăm de la petreceri și fugim acasă!

* Oi fi eu mai urâtă, dar la mine gletul e pe pereți, nu pe față!

* Firmă serioasă, livrăm apă caldă și acasă. La trei ligheane primești un ibric moca.
#sănespălămbine

* Acum, după ulei și carburanți, sper să nu crească prețul și la diamante și caviar!!!
Iar cozi, iar nervi!

* Bărbații nu nasc pentru că Dumnezeu i-a văzut cum reacționează la răceală și a realizat că specia n-ar putea supraviețui.

* Îmi place la bătrânețe, că nu mă plictisesc: în fiecare dimineață mă doare în altă parte!

* Ce frumos e în Maldive! Eu sunt la muncă, dar m-am uitat la vreme…

* La o primă întâlnire:
– Și, aparține cuiva inima ta, acum?
– De ce? Te ocupi cu traficul de organe?

* – Mă, Gheorghe! Io atâta îs de nervoasă, că imediat explodez!
– Na, asta ne mai lipsește, că apoi o să fii și împrăștiată!

* – Scumpo, în ciorbă plutește un gândac.
– E pătrunjel!
– Pătrunjel? Doamne, i-a dat și nume…

* – Da’ de ce s-a scumpit mierea atât de mult?
– Păi s-a scumpit benzina.
– Aha… Și miere de albine electrice nu aveți?

* Intră o babă în sex shop și exclamă:
– Au distrus și țara asta! Nu mai există bărbați adevărați, doar piese de schimb!

* Mi-am schimbat alarma la telefon. Am pus aplauze.
Măcar atâta merit și eu că mă trezesc la 5.

* Soțul își sună soția acasă:
– Ce faci, dragă, a terminat instalatorul?
– Da, de două ori…

* La o școală din Cluj, învățătoarea de la clasa a doua vine după pauza mare și îi întreabă pe copii:
– Ce ați făcut în pauză?
Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:
– Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Învățătoarea, ca să dea un exemplu ce bine e să înveți cum trebuie și constant, spune:
– Bravo, Gigel! Dacă scrii frumos pe tablă și fără greșeală cuvântul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tablă și scrie frumos și caligrafic cuvântul NISIP, fără greșeală.
– Bravo, Gigel, poți să pleci azi cu două ore mai repede acasă – spune învățătoarea.
Apoi se întoarce către Petrică și-l întreabă:
– Tu, Petrică, ce ai făcut în pauză?
– Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
– Perfect, dacă scrii frumos pe tablă cuvântul CUTIE, poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrică la tablă și scrie frumos și îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fără greșeală.
– Bravo, Petrică, și tu poți pleca astăzi cu două ore mai repede acasă.
Într-un sfârșit, se întoarce învățătoarea către Janos și îl întreabă la fel:
– Tu, Janos, ce ai făcut în pauză?
– Eu vrut joci și el la băieții cu nisip, dar ei nu fost drăguți la Janos și spune: ”merge mă în Panonia ta de ungur”.
– Vai, dar asta este o discriminare a unor minorități naționale cu influențe negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tablă ”discriminare a unor minorități naționale cu influențe negative asupra psihicului unui copil”, poți și tu să pleci cu două ore mai repede acasă…

* Are cineva numărul de telefon de a Loto? Aș vrea să le cer un milion de euro în avans, iar când voi câștiga, o să-mi dea doar diferența.

* O doamnă merge la cumpărături:
– Cât costă această rochie?
– 2000 Ron, spuse vânzătoarea.
– Pe dracu… dar aceasta?
– Pe dracu și jumătate…

* Mulțumesc transportatorilor și agricultorilor că-i țin pe jandarmi în stradă, așa am mai mult timp să stau cu nevasta unuia.

* Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat la mine și mi-a spus:
– Nu-ți pune nicio dorință, nu am căzut, m-au împins.

* O blondă, o brunetă și o roșcată au intrat într-un magazin… (blonda era la volan).

* Mi-a zis că vine la mine să facem o baie romantică…, dar cum dracu’ pun eu lumânările pe marginea ligheanului?

* Încă există români care nu-l știu pe Eminescu, pentru că nu-l au în lista de prieteni.

* Dacă cineva mă iubește în secret, să-mi spună acum, că nu mai am răbdare să aștept până în 14 februarie.

* Soțul cu soția la pescuit.
– Mărie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc… vrei să încerci și tu?
– N-aș avea răbdare…

* Din moment ce soacră-mea îi zicea ”Soarele mamei!”, mi s-a părut firesc să îi spun și eu ”Soarele mă-ti!”

* Eu știu că acolo sus cineva ne iubește. Problema este aici jos!

* Un milionar de 60 de ani apare la bar cu iubita lui de 25.
Barmanul: – Cum ai convins-o să se mărite cu tine?
Milionarul: – Am mințit-o cu privire la vârsta mea.
Barmanul: – I-ai spus că ai 45 de ani?
Milionarul: – Nu! I-am spus că am 95!

* Eu am crezut că mașina de spălat îmi lasă hainele mici…
Acum mi-am dat seama că de fapt e frigiderul…

* De la o anumită vârstă, nu mai diferențiezi părțile corpului prin ”stâng” sau ”drept”, ci prin ”ăla bun” și ”ăla care mă doare”.

* Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!

* De când cu schimbările de temperatură, nici nu mai știi cine e răcit și cine trage pe nas.

* – Am șapte copii!
– Felicitări! Cu… aceeași?
– Cu aceeași, dar cu patru femei diferite…

Să fie voie bună!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Te văd foarte supărat. S-a întâmplat ceva?
– Da, soția mi-a găsit o nouă secretară.

* – Mami, ce este libertatea cuvântului?
– E atunci când eu vorbesc și tac’tu e liber să asculte!

* Îmi caut jumătatea… să fie 90/60/90… 90 de ani, 60 de zile de trăit și 90 de milioane de euro în cont.

* Vasile îl întreabă pe un expert japonez:
– De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați?
Japonezul:
– Noi avem un deștept din 10, iar voi aveți 9 deștepți din 10!
Vasile: – Și?
Japonezul:
– Noi îl punem la conducere pe cel deștept, ca să-i conducă pe cei 9 proști, iar voi îl puneți pe cel prost, ca să-i conducă pe cei 9 deștepți!

* – De Bobotează, mi-am pus busuioc sub pernă și m-am trezit cu gâtul strâmb!
– Am uitat să-ți spun: busuiocul trebuia scos din ghiveci!

* Ioane, să nu răspunzi la urări! E o capcană!
Ăstora le e sete, le e foame și nu mai scapi de ei.

* Ficatule, fii tare! Azi e finala…

* Într-o căsnicie e absolut necesar să știi când să pui piciorul în prag.
În orice caz, nu încălțat și nu după ce a dat cu mopul!

* În seara de Bobotează, burlacii își pun un ciorap sub pernă, ca să viseze unde e perechea lui…

* Eu n-am dat 10 milioane pe porc ca să mă duc la sală în ianuarie.

* Numai săraci la concertul de la Viena.
Nu tu dedicații, nu tu roabă cu șampanie!

* Dacă bagi cardul de sănătate în bancomat, poți să scoți banii pe care i-ai dat șpagă la doctori până acum.

* M-am liniștit! Nu mă doare ficatul de la sarmale și prăjituri… e Mercur în retrograd. Îmi spuse Neti la horoscop!

* Gândește! Oamenii inteligenți sunt minoritari, iar democrația se bazează pe dorința majorității. Te-ai prins?

* Cine vrea însurătoare la peste 60 de ani, ar trebui să fie ca la permisul auto: chestionar, traseu și proba practică!

* Ce tinerețe nașpa am avut! Trebuia să înveți Fox, Break dance, Vals, Tango…!
Acum, ăștia ridică o mână și dau din cap!

* Femeile acuză toți bărbații că înșală…
Păi cu cine înșală, dacă toate femeile sunt fidele și cuminți?

* Se spune că tineretul greșește! Dar nici babele nu mai sunt ce au fost odată, nu mai croșetează, nu mai torc lână, nu mai coc prăjituri. Stau toată ziua pe Facebook!

* Ați observat că filmele de groază încep cu petrecere, veselie și-apoi vine dezastrul?
E, așa-i și cu căsătoria…

* Când văd o ciocolată, aud două voci. Una îmi spune: ”Mănânc-o”.
A doua răspunde: ”Mă, n-auzi? A zis s-o mănânci!”

* Dacă vă simțiți nefericiți pentru faptul că sunteți singuri… gândiți-vă ce simt acum cei cuplați cu cine nu trebuie!

* Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop.
– Vă rog să-mi dați un mascul!
– Păi, cum v-ați dat seama că e femelă?
– În loc să repete ce zic eu, mă contrazice!

* – Ce regim ții?
– De-a v-ați ascunselea.
– Cum vine asta?
– Mănânc pe furiș.

* Soția:
– Am deja bășici pe mâini, de la mătură!
Soțul:
– Data viitoare, du-te și tu cu mașina!

* Auzi acolo, cică femeile au venit de pe altă planetă.
Nu-i adevărat… au fost alungate de acolo.

* Un student pică la examenul de logică.
– Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe o hârtie, dar nu știe răspunsul.
– Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
– Faptul că dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 este legal, dar ilogic. Faptul că soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic!

* Când ești bogat, ai prieteni, când ești sărac, n-ai nici neamuri.

* La divorț.
– Motivul divorțului?
– Nepotriviri religioase. Eu sunt creștin, ea e satana.

* Caut de lucru în demolări. Am experiență, pe ce pun mâna se alege praful.

* Fac langoși cu făină de greieri, 4 lei bucata. Mănânci un langoș și cânți o săptămână ca Pavarotti. Detalii în privat.

* Ați putea, vă rog, să mă lămuriți care este femininul de la ”nătărău”?

* Îmi zicea ”puiul meu”, dar când am intrat în telefonul lui, am găsit un coteț întreg.

* Relația cu o femeie e ca o partidă de șah. Nu face pe nebunul în fața reginei, că rămâi cu calu-n mână!

* Gheorghe merge în China la muncă. Se întâlnește cu șeful său și fac cunoștință:
– Yon Kun Koi!
– Gheorghe, cu două!

* Bărbații sunt la fel ca vacanțele…
Când începe să-ți placă, se termină.

* – Scumpo, știi, când mă bărbieresc dimineața, mă simt cu 10 ani mai tânăr.
– Dar nu ai putea să te bărbierești seara?

* – De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
– Deoarece în sport câștigă cine termină primul!

* Surprinse de venirea iernii, autoritățile și-au aprobat un spor de surprindere.

* – Mărie! Hai să rămânem prieteni!
– Ioane! E prea târziu, deja m-am dezbrăcat!

* Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii:
– Vasilică, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate.
– Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci funcționar la Pompe Funebre.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică.

* – De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai doi copii?
– Sunt timid…

* Soacra la discuții cu ginerele:
– Costele, tu crezi că există viață după moarte?
– După a ta, sigur!

* Toată noaptea beți, fumați și vă drogați, iar dimineață întrebați la piață dacă-s stropite roșiile…

* – Mă Gheo, te bagi la sex în grup diseară?
– Na, da câți suntem?
– Mă, dacă o aduci și pe nevastă-ta, trei!

* – Iubito, dormi?
– Încă nu…
– Fă bine și întoarce-te spre mine…
– Nu mă întorc, ai mâncat ceapă!
– Da, dar tu ai mâncat fasole!

* Cum se face că poți să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată rețeta?

* Cândva, cu o pereche de chiloți de damă puteai să speli o mașină…
Acum, nici ochelarii nu-ți ajunge să-i ștergi!

* Domnul profesor făcea prezența la clasa a VI-a, la ora de sport.
– Georgescu…
– Are piciorul rupt, se auzi o voce dintre elevi.
– Ionescu…
– E răcit, se auzi altă voce.
– Popescu…
– Are scutire pentru educație fizică.
La care sări de colo și Mercedesa:
– Da’ ce tot atâtea scutiri la rumânii ăștia, dom’ profesor? Asta-i descremenare! Adică ei nu pot să vie la oră, că cică-s bolnavi… da’ io, că-s gravidă, vai de capu’ meu, pot să viu?!