Destinderi

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bulă, ce este un termometru?
– Un termometru este o sticluță lungă în care se ține febra!

* – Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
– Stingi lumina când își face unghiile!

* Primăvara a revenit în forță…
Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* Vasile a urmărit 200 de km un balon de spionaj chinezesc, până și-a dat seama că era un găinaț de porumbel pe parbriz!

* ”L-am așteptat așa cum se cuvine,
Ca orice doamnă, pe al meu vecin,
Da-n timp ce se-ndrepta spre mine,
S-o-mpiedicat într-un butoi de vin!”

* Cea mai grea lovitură în suflet este să te simți în plus, acolo unde altădată erai totul!

* Văd la geamul tău, târziu,
O lumină și nu știu…
De unde mai ai bani???

* Cine a ascultat în tinerețe ABBA, Boney M, Modern Talking, BZN… este așteptat la Catena! Au Voltaren la reducere!

* ”Și de la oamenii răi poți învăța ceva bun: să nu fii ca ei!”

* Am momente când îmi vine mintea la cap. Păcat că-i doar în trecere.

* – Tu și soția aveți uneori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe…

* Vine unu’ la medic:
– Doctore, nevasta mea mă înșeală pe rupte și totuși nu îmi apar niciun fel de coarne. Uitați-vă și dumneavoastră, neted ca-n palmă…
– Nu vă faceți probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat.
– Ufff, mi-ați luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu…

* Cum calmezi o femeie nervoasă: ”Acum gata, încetează, pari și mai grasă când te enervezi!”

* Matematica e simplă.
Dacă tu ai 400 de lei și nevasta 100 de lei, înseamnă că ea are 500 de lei!

* În final nu vei rămâne cu aia care își pune botox, ci cu aia care pune sarmalele la fiert!

* – Domnule doctor, am o problemă. Sunt îndrăgostit de calul meu.
– E armăsar sau iapă?
– Iapă, dom’le, ce dracu’, nu-s gay…

* Dacă el îți dă cadoul pe 13 februarie, ești amanta lui.
Dacă îți dă cadoul pe 14, ești iubita lui.
Dacă nu îți dă nimic, ești nevastă-sa…

* Valentine’s Day e pentru astea de 14-25 de ani…
Restul avem babele din martie!

* – Nevastă-mea mă bate în fața copiilor, îmi caută prin telefon și îmi ia toți banii de salariu? Ce pot să fac?
– Să nu cumva să te desparți de ea și să-i pui pe alții în pericol!

* Nu există femei materialiste…
Există bărbați la care banii sunt singura calitate!

* – Iubito, ce-i cu fața asta deprimată?
– Primată-i mă-ta, nesimțitule!

* O doamnă în vârstă, ieșind din cabinetul ginecologului, se întoarce și-l întreabă pe tânărul doctor:
– Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?

* Grecul:
– Să știi că noi am inventat sexul cu mii de ani înaintea voastră.
Italianul:
– E drept, dar noi l-am arătat și femeilor.

* Caut o femeie timidă căreia să-i fie rușine să mă refuze…

* Nu știu de ce mă tot implic așa emoțional când tai ceapa.

* Culmea singurătății
Să nu te mai caute nici măcar Martorii lui Iehova!

* Ea:
– Conform Kamasutrei, cică există 64 de poziții.
El:
– Mda, și cartea de bucate are 600 de rețete, dar tu tot ciorbă și fasole scăzută faci!

* Doresc să cunosc o domniță care nu a avut mai mult de patru bărbați.

* Pentru vârsta mea, am rezistat destul de bine, aseară, la două partide de sex. După care le-am bătut în țeava de la calorifer, să mă lase și pe mine să dorm.

* Masturbarea este interzisă prin CONSTITUȚIE. Așa spune în articolul 17: ”Nimeni nu-și poate face dreptate cu mâna lui”.

* Femeia care își răsfață soțul cu bani, cadouri și amante frumoase, ajunge în rai fără să stea la rând. 🙂

* – Tată, cum ai cucerit-o pe mama?
– Ea credea în astrologie, așa că i-am dat mereu mesaje la ore fixe, gen ”11:11”, ca să creadă că e destinul.

* – Iubito, ai idee de ce nu mă place tac-tu?
– Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți niciodată.
– Eu să îl salut? El trebuie să mă salute pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu manierele…

* Șeful spune un banc… Toți râd, cu excepția unuia…
– Tu de ce nu râzi?
– N-are rost! Mâine îmi dau demisia!

* O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru:
– Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu este grav bolnav: mă crede câine.
– Și cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

* Trei lilieci pe o creangă, doi cu capul în jos, unul cu capul în sus. Unul din cei cu capul în jos zice:
– Uite mă, ăsta iar a leșinat!

* Te dai mare bucătăreasă, da’ când ai vrut să faci supă la plic, te-au dus la poștă după timbru.

* – Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să îi cedez locul unei domnișoare.
– Foarte bine, puiu’ lu’ mama, așa trebuie să faci! Dar de ce plângi?
– Eu stăteam în brațele lui tata…

* Dacă femeia slăbește, înseamnă că e îndrăgostită.
Dacă se îngrașe, înseamnă că e fericită.
Dacă pornește ștergătoarele, înseamnă că face la stânga.

* – Ce aveți în punga asta?, întreabă vameșul.
– Mâncare pentru papagal.
– Aha, și vreți să vă cred că papagalului dumneavoastră îi place canabisul?
– Îi place, nu-i place, altceva nu primește!

* Fiecare femeie are cel puțin un bărbat în minte.
Cele măritate au unul și acasă!

* – Doctore, vreau să vă mulțumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, nu-i așa? Câte sticluțe ai luat din el?
– Niciuna. Unchiul meu a băut una și eu am moștenit o casă de toată frumusețea!

* Mă apropii de vârsta la care lumea crede că-mi fac selfie, în timp ce eu de fapt mă chinui să citesc un SMS.

* Începând din aprilie 2023, insectele se vor numi, generic, fructe de văzduh.

* ”Pe când aveam 17 ani, visam să am o iubită cu țâțe mari.
La 18 ani am găsit-o, în sfârșit. Dar nu era deloc sentimentală, așa că am decis să caut o fată sentimentală și foarte sensibilă.
La 22 de ani am găsit-o! Era atât de sensibilă încât plângea chiar și pentru cel mai mic lucru. Plângea toată ziua pentru tot felul de lucruri și, din când în când, amenința că se sinucide. Așa că am decis că am nevoie de o femeie temperamentală și dinamică.
La 26 de ani am găsit-o! Fierbea de energie, începea zece lucruri deodată, fără să termine niciunul, iar a doua zi începea încă zece. A fost foarte interesant la început, dar apoi am început să mă simt ca un idiot în preajma ei. Multă energie, dar fără direcție. Am decis să caut o femeie deșteaptă și practică.
La 30 de ani am găsit-o și m-am căsătorit cu ea. Era foarte inteligentă și ferm înfiptă cu picioarele pe pământ. Era atât de practică încât atunci când a divorțat de mine, mi-a luat tot ce aveam.
Acum sunt bătrân și înțelept, și caut o femeie cu țâțe mari…”

Franchețe

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, ce fel de sărbătoare e 14 februarie?
– Fiule… e ziua când se minte mai mult decât de 1 aprilie.

* Mi-am dat seama care este secretul vieții lungi!
În fiecare dimineață mă duc la lucru, pentru că acolo trece timpul mai greu!

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

* – Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată.
– Pe ce post?
– Ca pensionar special, că am deja 42 de ani.

* Dacă te plictisești acasă, du-te prin magazine și schimbă vopseaua de păr din cutii între ele.

* După ce că nu-i cald, mai e și frig.

* Un autobuz merge de două ori mai repede când fugi după el, decât atunci când ești în el.

* Judecătorul:
– Dar de ce vrei să divorțezi?
– Apăi, pentru că îs însurat…

* Întrebare:
– Ce facem în cazul unui atac nuclear?
Răspuns:
– Pentru că suntem în NATO, vom face o formă mai ușoară!

* La farmacie:
– Aveți soluție pentru creșterea părului?
– Avem.
– E de calitate bună?
– Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
– Da.
– E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

* La început s-a furat ca-n codru. (1989)
Acum, s-a furat și codrul. (2022)

* Când să fac și eu astenie de primăvară, hopa că vine iarna din nou…

* Deseori, Ion se trezea noaptea, își scotea verigheta și se bucura de libertate, apoi și-o punea iar pe deget și adormea.

* Un român a somat banca să vină să-i curețe zăpada din fața casei, că până achită toate ratele, ea e proprietarul!

* Un om normal bea 147 de litri de bere și merge circa 1200 km pe an.
Asta înseamnă un consum de 8,1 litri la suta de km.

* Ardelencele, după ce fac sex, mai stau o zi-două în așteptarea orgasmului.

* Să folosiți prezervative pe 14 februarie, că avem destui scorpioni…

* Am ieșit cu câinele la plimbare și m-a oprit un neamț: ”Sprechen Sie Deutsch?”
În sfârșit, am putut să demonstrez cuiva că am făcut 8 ani de germană: ”Nein!”

* Ce ai face dacă ți-ai prinde iubitul/soțul cu alta în pat?
Să răspundă numai doamnele cu adevărat fidele.

* – Bărbate, mi-a promis că nu mai bei!!
– Draga mea, am devenit alt om, dar și ăstuia nou îi place să bea.

* – Bulă, care este capitala Franței?
– Baris!
– Da’ de ce Baris?
– Da’ de ce Bulă?

* Mama mi-a spus: ”Cea mai urâtă închisoare din lume este casa fără liniște. Ai grijă de cine te îndrăgostești.”

* Dacă ești singură de Valentine’s Day, oprește-te în fața cuplurilor pe care le întâlnești și spune:
– Ziceai că mă iubești numai pe mine, porcule!

* Când îi auzi pe unii:
– Dacă eram prost, mă lăsa demult!
Prietene, din contră, d-aia te păstrează.

* ”Trimite-mi și mie, Doamne, un fraier, să mă mărit și-ți promit că 10% din leafa lui am s-o dau Bisericii!

* O femeie se duce cu amantul la hotel și îl vede pe soțul ei ieșind cu o altă femeie.
– Nenorocit infidel, te-am prins și am adus și un martor!

* Ea: – Ce cremă este aia cu care te dai pe genunchi?
El: – Puterea calului!
Ea: – Și te dai doar pe genunchi?

* A apărut un nou basm!
Cucul păcălit de… păsărică!

* – Alo, Patriarhia?
– Da, fiule, spune.
– Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti?
– Din ce an e mașina?
– 2017.
– Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi…

* Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară:
– V-am adus două vești proaste.Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor.
Cineva strigă din mulțime:
– Dar împăratul este gay!
– Asta e a doua veste proastă.

* – De ce m-ați oprit, dom’le polițist?
– Suflă aici!
– Da’ asta este o plăcintă cu brânză!
– Exact! Da-i foarte fierbinte!

* Cum își cere o femeie scuze:
Scuză-mă, dar a fost din vina ta!

* Soția:
– Ești ca un motan în călduri, nu ratezi nicio fustă!
O femeie de vis-a-vis:
– Fă, tu îl cerți sau îi faci reclamă?

* La medic:
– Tensiunea e cam mare. Practicați sporturi periculoase?
– Uneori îmi contrazic nevasta.

* Am întrebat 100 de români unde găsesc un bărbat sincer și fidel. 98 încă nu s-au oprit din râs.

* Dimineața este mai frig pentru că aerul a stat afară toată noaptea.

* Mă uit în oglindă și mă văd tânără, drăguță și în formă, de parcă aș avea 20 de ani…
Mâine cumpăr același vin!

* Tinerii căsătoriți la masă. Soția:
– Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
– Altădată să folosești paginile! Coperta era cam tare!

* Culmea pericolului: o femeie care tace.

* Terapeutul: – Iubește-te pe tine însuți!
Pacientul: – Nu sunt genul meu!

* Problema nu e că sunt mulți proști pe lume, problema e că sunt așezați strategic, astfel încât să întâlnești măcar unul pe zi.

* – De ce bărbații nu stau picior peste picior și țin picioarele despărțite?
– Să le respire creierul.

* Bulă la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă!

* Nevasta e ca poliția rutieră. Îți ia banii, îți strică ziua și te mai scoate și vinovat.

* Sfatul zilei: Ca să nu ți se aplece de la tocănița de gândaci, bea și un țoi cu insecticid! Cu drag, Ursula von der Leyen.

* – Cash sau Card?
– Caiet!

* Numai prostii la televizor.
Mă duc să mă uit la frigider.

* ”A mânca gol” înseamnă fără pâine sau fără haine?!

* – Doamna învățătoare, aveți niște țâțe foarte frumoase!!
– Gigele, dacă îți dau una peste gură…
– Cealaltă mi-o puteți da în mână??

* Azi, la piață:
– Cât costă ardeii roșii?
– 21 de lei kilogramul.
– Sunt cumva umpluți și cu carne?

* Există mulți bărbați fără de care femeile nu pot trăi. Acești bărbați sunt, de obicei, imprimați pe bancnote!

* Sunt oameni care nu vor să admită nici în ruptul capului că au defecte! Dacă aș avea, eu aș recunoaște! 🙂

* – Alo, unde ești?
– La nuntă.
– La cine?
– Habar n-am, am intrat să mănânc o supă.

* Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.

* – Măi băiete, zice mama, așa n-ai să reușești să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunți la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.

Dulcețuri de iarnă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Femeia e cea mai bogată. Chiar dacă n-are nimic pe ea, tot poate să-ți dea ceva.

* Eram într-un restaurant și o tipă superbă a venit la masa mea.
– Ești singur?
– Da… am zis eu emoționat și vrăjit de frumusețea ei.
– Atunci am să iau eu scaunul acesta.

* O femeie îi telefonează cosmeticienei să-i fixeze o oră de primire.
– Dar de ce e așa urgent?, întreabă cosmeticiana. Mergeți la o nuntă?
– E urgent pentru că soțul meu și-a angajat o secretară nouă.

* Nu întotdeauna viața se termină cu moartea, uneori se termină cu nunta.

* După milioane de ani de evoluție… omul a atins punctul în care este mai prost decât telefonul său.

* În viață trebuie să te călești… mai ales dacă ești varză…

* Americanii au umor: au avut de ales ca președinte între unul care nu are toate țiglele pe casă și altul care nu mai știe unde le-a pus…

* Paradoxul progresului: cu cât mai de calitate sunt televizoarele, cu atât mai de rahat sunt televiziunile!

* Dumnezeu le-a dat minte bărbaților, iar femeilor capacitatea de a le-o lua!

* Învățătoarea:
– Ionel, de ce ai lipsit ieri de la școală?
– A născut mama, am un frățior!
– Bravo, Ionel, dar cum am stabilit noi că zicem? Zicem că ți-a adus barza un frățior, nu-i așa?
– Mi-a adus barza un frățior…
– Bun! Și mama ta ce face acum?
– Stă în pat, că o doare barza!

* Ajuns acasă, dis-de-dimineață, Vasile îi povestește soției cum a băut toată noaptea cu Ion.
Femeia îl asculta atentă, stând pe canapea. Ascuns în șifonier, Ion îl asculta și el.

* Îți dai seama că românii stau bine la capitolul violență domestică și din faptul că spațiul din jurul casei se mai numește și ”bătătură”.

* Când îți spune că tu ești alesul… să știi că te anunță că altul mai prost nu a găsit.

* Tânăra nevastă fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă:
– De ce ouăle astea sunt așa de tari? Cât le-ai fiert?
– Păi… 30 de minute!
– Cum 30?! Ouăle se fierb 5 minute!
– Da, dar erau 6 ouă!

* Somnul adânc ajută la prevenirea îmbătrânirii… mai ales dacă dormi la volan!

* Un birt din Vaslui a fost nevoit să aducă bețivi din Vietnam, că bețivii din sat sunt plecați în Italia.

* Dacă te-ai împăcat de mai mult de 5 ori cu aceeași persoană care te-a rănit, ai dreptul să parchezi pe locul de handicapat.

* Fericiți cei tineri care au adus această guvernare la putere, căci ei vor moșteni datoria națională…

* Gicu zice: – Mă simt cam prost…
Ion: – Eu chiar îs prost, dar nu mă simt!

* În februarie, femeile vorbesc cel mai puțin, luna fiind mai scurtă…
De bucurie, în luna martie, bărbații le vor face o grămadă de cadouri.

* Sarea împrăștiată înseamnă ceartă. D-aia se ceartă șoferii în trafic, pentru că aruncă drumarii sare pe șosele.

* Asta-i ninsoare de cod roșu, măă???
Pe vremea mea, așa era bruma…

* ALERTĂ MAXIMĂ LA BORȘA!

Poliția a găsit două căpățâni în geanta unui pasager din autocarul care mergea de la Borșa spre Cluj. Pasagerii simțeau un miros puternic care părea să vină din geanta de voiaj a unui bărbat de 40 de ani.
Mirosul oribil a atras atenția pasagerilor care s-au cam panicat, după care unul dintre ei a alertat șoferul autocarului.
Șoferul a făcut semnal luminos când a văzut o mașină de poliție venind din partea opusă.
Polițiștii au interceptat autobuzul și au controlat toți pasagerii. Mulți au fost uimiți, fără să știe ce se întâmplă.
Unul dintre polițiști a avut curajul să deschidă rucsacul bărbatului… unde au găsit două căpățâni pe care omul le purta cu el.
Examinându-le cu atenție, autoritățile au descoperit că erau două căpățâni bine cunoscute.
Era vorba de o căpățână de usturoi, iar cealaltă de ceapă. 🙂
Vă mulțumesc pentru atenția acordată! Acum puteți continua ceea ce făceați!
Dar nu uitați să mâncați usturoi și ceapă… pentru că face bine la sănătate.

* La cantina universității, un profesor de matematică foarte gras își cumpără ciorbă și friptură, câte două din fiecare. Ajunge la casă, casierița socoate bonul la calculator și cere:
– 29 lei și 47 bani, vă rog.
– Nu-i corect, mai socotiți o dată, spune profesorul.
Casierița scoate alt bon:
– Mă scuzați, 29 lei și 17 bani.
El, iarăși:
– Nu e corect.
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată:
– 29 lei și 11 bani.
La care profesorul exclamă:
– Iarăși nu este corect.
Fata, deja disperată:
– Dar cât ar trebui să fie atunci?
Profesorul, liniștit:
– Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru două porții identice trebuie să rezulte un număr par…

* Elevii români au declarat război către două organizații teroriste: Al Fabet și Al Gebra.

* Ora de fizică.
– Ghiță, ce este un an lumină?
– 12 facturi de curent, doamna profesoară!

* Mama:
– De ce ai luat o notă așa de mică la lucrarea de control?
Fiul:
– Din cauza absenței, mamă!
Mama:
– Nu pot să cred că ai lipsit în ziua testului!
Fiul:
– Nu, mamă, băiatul care stătea lângă mine a absentat!

* Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministru de părinții copiilor și doar copiii nu se tem de nimeni.

* – Dezbracă-te, tinere, doar nu te rușinezi la medic!
– Doamna doctor, acesta e cel mai ciudat control oftalmologic din viața mea!!!

* Ion și nevastă-sa Maria stau în pat…
El o sărută pe umăr:
– Marie, hai să facem dragoste!
– Mă doare capul îngrozitor! Am avut o zi tâmpită! Maică-mea mă cicălește întruna, la serviciu am de lucru în neștire, n-am avut o clipă liberă… Sunt ruptă de oboseală…
– Înțeleg, dragă… Nu-i nimic… Somn ușor!
A doua zi, Ion încearcă din nou. Maria:
– Mă supără tare stomacul, cred că am făcut indigestie… Peștele de la cină cred că nu era proaspăt…
– Nu-i nimic… înțeleg…
În a treia noapte, Ion încearcă din nou… De data asta, Maria sare ca arsă:
– Ce dracu-i cu tine, Ioane? Ai devenit maniac sexual! Trei nopți la rând?!!

* O cucoană grasă se urcă în autobuz. Un tip rânjește și strigă în gura mare:
– Uite bă, un șifonier în autobuz!!!
Cucoana îi arde una zdravănă peste ceafă și spune:
– Scuzați, s-a deschis o ușă!

* Cu toții ne dorim să strângem pe cineva…
Pe unii în brațe, pe alții de gât…

* Prima întâlnire la restaurant.
Ea, agitată: – Nu servești nimic? Bere, coniac…
El, calm: – Nuuu, mulțumesc frumos!
Ea, mai agitată: – O vodcă, un whisky sau măcar o pălincă?
El, calm de tot: – Stai relaxată, ești frumoasă!

* Ultima mea prietenă mi-a făcut plângere la poliție. Cică am amuzat-o sexual…

* Caut bărbat cu ureche muzicală, care să joace cum îi cânt eu.

* În Groenlanda, doi eschimoși la pescuit:
– Te văd amărât, ce ai?
– Nevastă-mea a lipsit toată noaptea din iglu.
– Când s-a întâmplat?
– În noaptea dintre 1 octombrie și 31 martie…

* O bătrânică își strigă pisica:
– Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
– Pace și ție, mamaie.

* În tren:
– Bună ziua, biletul la control!
– What?
– Biletul…
– Excuse me?
– Biletul!
– I don’t understand…
– Your tichet, please.
– Ce?

Amărăciuni însiropate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știți de ce moldovenii se îmbolnăvesc foarte rar?
Pentru că ei mănâncă fără E-uri: lapti, pâni, fasoli, carni, fructi…

* – De ce trăiesc peștii în apă sărată?
– Pentru că piperul îi face să strănute…

* Melcul este jefuit de către țestoasă. Poliția vine și îl întreabă pe melc:
– Ne poți spune ce s-a întâmplat?
– Nu știu, omule, totul a decurs atât de repede…!

* O blondă fuma alene o țigară, într-un bar. Un tip se apropie de ea și îi propune:
– Domnișoară, dansăm sau stăm de vorbă?
– Dansăm, că sunt frântă de oboseală.

* Ion și Gheorghe se întorc de la oraș, desculți, prin praful drumului de țară. Pe un umăr, Ion duce o pereche de ghete nou-nouțe, spânzurate de șireturi.
– Faine ghete ai, mă, Ioane!
– Faine ca faine, da’ trainice. De 20 de ani le port…

* Bulă vine la farmacie.
– Mai dați-mi, vă rog, un sirop contra tusei.
– Dar parcă ați mai cumpărat unul acum o jumătate de oră!
– Da, e adevărat, dar pentru ca băiatul meu să ia o linguriță de sirop, trebuie să beau eu, soția, bunicul, două mătuși, pisica, ba chiar câțiva vecini…

* – Ce ar face Busu dacă ar fi dat afară de la Pro-Tv?
– Ar pierde vremea.

* Mă trezesc de dimineață și mă duc să mă spăl pe dinți…
Când colo, încep să-mi spăl chiuveta, apoi cada…
Văd o pată pe faianță!!! O spăl tătă!
Amu, parcă aș bea o cafea, dar mi-e groază să intru în bucătărie!

* Soța: – Am deja bășici pe mâini, de la mătură!
Soțul: – Data viitoare, du-te și tu cu mașina!

* O doamnă supraponderală merge la ginecolog. Acesta îi explică scaunul ginecologic și cum trebuie să se așeze pe el.Doamna se urcă cu greu și își desface picioarele. Ginecologul se întoarce, se uită un moment și spune:
– Stimată doamnă, puteți trage liniștită o bășină.
– Asta face parte din consultație?, întreabă mirată femeia.
– Nu, mă ajută doar să mă orientez!

* Elevii cer să se facă punte între Mica și Marea Unire.

* Un bărbat adevărat stă în genunchi doar când adună prunele pentru țuică!

* Dacă un bărbat îți oferă 500 lei să te culci cu el, dar tu ești puțin măritată, ce îți cumperi de ei?

* Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub titlul de Slow and Calm.

* – Ce este un ”titlu onorific”?
– Titlu onorific este atunci când soția spune: ”Soțul meu este capul familiei”.

* Vine iarna adevărată, iar autoritățile se pregătesc să fie surprinse.

* – Mamă, am ajuns la nebuni.
– Să fii cuminte, mamă, să nu te dea ăia afară și de acolo.

* Dacă brusc ai devenit pentru cineva un om rău, înseamnă că i-ai făcut prea mult bine!

* Inventatorul dietei a murit la 62 de ani. Al jogging-ului la 53. A slăninii afumate la 99 și a pălincii la 103.
No, numa’ v-am spus.

* Să nu te simți prost când cineva își dă ochii peste cap în timp ce-i vorbești.
Cu siguranță își caută creierul.

* Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii, știați că stamina și pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bulă, din rândul din spate:
– Să-mi bag picioarele… și eu le miroseam!

* Bacșișul din cârciumă se trece pe nota de plată, dar bacșișul din spitale unde se trece?

* – Vrei să ne vedem diseară?
– Sunt măritată…
– Hai ziua.

* – Tati, ce e aia ”violență domestică”?
– E atunci când mă-ta dă cu aspiratorul în timpul meciului.

* Mă gândesc că ar fi bine ca, atunci când vom da în mintea copiilor, pe lângă pensie, să primim și alocație.

* Aritmetică personală:
M-am împărțit, m-am înmulțit, știu să fac diferențe, dar nu reușesc să mă adun.

* Angajez muncitori în construcții, 8 ore, cazare, masă, transport cu luat de acasă și dus acasă, bere, lăutari, țigări și masaj erotic!

* Un cetățean a făcut 3 vaccinuri și tot a murit. Specialiștii: ”dacă nu se vaccina era și mai rău”.

* M-am dus în bucătărie să prepar somon cu vin alb. După 6 pahare, am început să vorbesc norvegiană. Peștele mi-a răspuns!

* Ăoleu! Când te gândești că înainte dădeau amenzi când găseau gândaci în restaurant! Acum, o să zică că e felul doi.

* – Doctore, am dinții galbeni! Ce pot să fac?
– Pune-ți o cravată maro!

* Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu ești atent la drum.

* Visul meu e să am mulți bani la bătrânețe, încât să pot să mă mut în Italia și să aibă grijă româncele de mine.

* Confesiune masculină:
– Soția mea este puterea mea, restul femeilor sunt slăbiciunea mea.

* Țuica din Oltenia a apărut când și-au spălat maramureșenii paharele de pălincă. 🙂

* Cică ăștia născuți în februarie nu sunt întregi la cap. Păi nici nu au cum, pentru că nici luna nu-i completă.

* Sex la telefon:
– Am scos al 2-lea ciorap, acum îl scot pe al 3-lea…
– Dar câte picioare ai?
– Două, ca toată lumea, dar stau în Militari și nu avem căldură!

* Bărbații sunt ca merele, se maturizează mai încet, și când s-au copt, li se usucă codița.

* – Am devenit tătic. Am o fetiță.
– Cu cine seamănă?
– Cu mine când îs beat.
– Adică?
– Țipă la toți, nu înțelegi ce zice și tot timpul caută țâță să sugă…

* M-a sunat șefa să mă întrebe de ce i-am trimis la ora 3:00 dimineața, pe WhatsApp, mesajul: ”Curba dealului sus pila”.
Autocorectorule îți rămân dator vândut!

* Iliescu va juca în noul ”Greu de ucis”. Bruce Willis a îmbătrânit și nu mai poate!

* Femeia la 50 de ani e ca vinul bun, de viță nobilă și pură.
Ce mulți bărbați ar vrea să-l guste, dar nu toți țin la băutură!

* Dumnezeu către Adam:
– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?
– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea…

* ”N-avem mure sus pe rug
Și nici pești în apa mării,
N-avem boi la car și plug
Câți avem în fruntea țării!”

* De când nu mai vorbesc cu nimeni, mă înțeleg bine cu toată lumea!

* – Ce faci, mă virginule?
– Gata, nu mai sunt! Întreab-o pe soră-ta!
– Fraiere… eu nu am soră!
– Așteaptă vreo 9 luni!

* Protecția Consumatorului a descoperit un lot de păpuși gonflabile pe care le durea capul.

* Știți de ce Ștefan cel Mare otrăvea fântânile?
Avea încredere în moldoveni că nu beau apă.

* Ieri, iubi m-a alintat cu ”băbuța mea dragă”.
Și am râs amândoi, și am râs…
Apoi m-am dus să-i pun laxative în mâncare.

Să fie veselie!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă se duce la doctor și i se plânge:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine… Și eu nici nu m-am pieptănat!

* Bulă, într-un magazin de cosmetice:
– Bună ziua! Aș dori o cremă împotriva mirosului de transpirație.
– Pentru ce zonă?
– Autogară.

* La interviu:
– Vorbiți bine engleza?
– Nu prea bine, dar dau în schimb fluent din mâini!

* Un soț nervos rupe, sparge, înjură…
O soție nervoasă nu face nimic… nici mic-dejun, nici prânz, nici cină!

* În timpul unei pene de curent dintr-un mall, două blonde au rămas blocate pe o scară… rulantă.

* Eterna întrebare a femeilor: CE SĂ MAI MĂNÂNC CA SĂ SLĂBESC?

* Ăștia care migrează de la PSD la PNL cică erau de mult liberali asimptomatici.

* No, am găsit în sfârșit explicația.
De ce sunt singur? Socrii mei nu au putut avea copii!

* Om tâmpit…
Te vede că scrii mesaje în timp ce conduci, dar el tot trece strada.

* Examenul de capacitate și Bacul vor exista cât timp mai știe cineva să corecteze lucrările: o generație, maxim două.

* Un preot tânăr, în practică, îl întreabă pe mentorul său:
– Părinte, îți place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep?
– Da, fiule, ești foarte bun, dar când vin fetele tinere și povestesc, nu mai zice și tu uauuu…, zi și tu vai, vai, vai…

* În post sunt interzise înjurăturile care sunt de dulce. Pentru a nu păcătui, aveți următoarele variante:
– Ești varză;
– Dă-te-n morcovul meu;
– Ceapa mă-tii;
– Da-ți-aș mure;
– Mânca-mi-ai păstârnacul.

* Toate mamele plâng când își mărită fetele, numai a mea a zis:
– Să plângă ăla care-o ia!

* Atât de buni suntem la amânat, încât avem cuvântul ”răspoimâine”.

* Un client o întreabă pe vânzătoare
– Chiloți aveți?
– Nu!
– Aaaa… păi d-aia este mereu aglomerație la dvs.

* Într-un tren, un ardelean stătea pe coridor lângă un sac imens.
– Pune-l sus!, îi spune de câteva ori controlorul.
Văzând că nu se conformează, în cele din urmă îl amendează. Ardeleanul, plictisit, plătește amenda. După ceva timp, un călător îl întreabă:
– De ce nu l-ai pus sus?
– Pentru că nu-i al meu.

* – Iubi, dormi?
– Nuuu! Am închis ochii și călătoresc…
– Păi, sforăi!!!
– Călătoresc cu un buldozer.

* Așa am o presimțire… că abia după ce termin lemnele vine și iarna.

* Scandal mare!
Un vecin, abia amu o apărut acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă din zâua de Anul Nou.
Scuza lui? O zâs nebunul că s-o speriat de petarde…

* – Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!

* – Mama, înghețata e mai sănătoasă decât crenvuștii?
– Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvuștii!

* Magistrații amenință că dacă rămân fără pensii speciale vor pleca în masă la cules de căpșuni în occident.
P.S. – Le asigur eu transportul!

* – Ce faci, frumoaso? Vrei să ieșim la o cafea?
– Vedem, când ies de la muncă!
– Pe la ce oră?
– Nu știu, deocamdată sunt în șomaj!

* Ceața face prima victimă în Moldova, un bărbat a crezut că intră într-un bar și a nimerit acasă!

* Legea termodinamicii…
Când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!!

* ”Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase.”
(Gică zidaru’)

* Toți cei care vor să-i aducă un omagiu lui Mihai Eminescu sunt rugați să depună în contul meu o bancnotă cu imaginea marelui poet!

* Ceartă conjugală
– Să știi, boule, că gemenii nu sunt ai tăi?
– Niciunul?

* Cine bea, doarme.
Cine doarme, nu păcătuiește.
Cine nu păcătuiește e sfânt.
Deci cine bea e sfânt.

* Nu mă încălzește cu nimic iubirea, tot lemnele îs baza!!!

* Într-un proces, martora este întrebată ce vârstă are…
– Până acum, am numărat 25 de primăveri.
– Bine, dar numărați, vă rog, mai repede, că nu stăm aici toată ziua…

* – Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta!
– Asta-i iarnă?!

* – Domnule Ciucă, vă mențineți opinia că în România nu se produce motorină?
– Bineînțeles!
– Dar ce vă face să credeți aberația asta?
– Faptul că în România avem doar benzinării, nu și motorinării. Și cu asta am încheiat discuția.

* Greșelile medicilor dorm în cimitire, iar greșelile profesorilor dorm în Parlament.

* Singurul om de pe lumea asta care nu te minte este omul de zăpadă.

* ȘTIRE DE ULTIMA ORĂ!
O stradă din Sibiu va purta numele de Klaus Iohannis. Strada nu va avea niciun sens.

* ”Porcu-i mort
Crăciunu-i varză,
Kilele rămân…
Mult e dulce și frumoasă
Burta de român.”

* Primesc numai lovituri de la viață: ba mă lovește foamea, ba lenea, ba somnul!

* Se duce un țigan la preot să se spovedească.
– Am venit, părinte, să mă spovedești, că am păcătuit rău de tot.
– Ia zi, țigane, poate găsim îndurare, că Dumnezeu e bun și mare este mila sa. Așadar, cu ce ai păcătuit?
– Doamne, am regulat iapa. Și mi-e rușine de–mi vine să intru în pământ.
– Du-te, măi țigane, că nici nu se poate. Iapa e mult mai înaltă și nu stă să o regulezi tu.
– Se poate, părinte. Dar am făcut o groapă și am băgat iapa în ea, ca mie să-mi vină tocmai bine să o regulez.
Clopotarul strigă din clopotniță:
– Vezi, părinte, ce idee grozavă? Și noi ne chinuiam cu scara.

* ”E ceva ce mă-ncălzește,
În al iernii trist decor:
Pensia – mi se mărește
Zilnic – la televizor!”

* Gata cu sărbătorile. Este timpul să începem să strângem bani pentru cireșe!

* O blondă intră plângând într-un bar. Barmanul:
– Domnișoară, de ce plângi?
Blonda:
– Pentru că toate bancurile tâmpite sunt cu blonde!
– Ei, lasă că nu-i așa, iar dacă vrei îți demonstrez imediat, zice barmanul și se adresează unei brunete ce era prin preajmă.
– Du-te și vezi dacă ești acasă sau nu…
Bruneta fuge repede din local. Blonda, văzând ce se întâmplă, începe să râdă:
– Vai de mine ce prostuță, a și fugit să verifice, de parcă nu putea să sune…

* Mă doare capul, mă doare burta, cred că sunt în perioada aia a lunii… când nu mai am bani de-o săptămână și mai sunt 2 zile până la salariu!

* Se face un concurs de calitate în ce privește vinurile din Europa.
Primul se laudă francezul:
– Noi avem un vin atât de bun, încât îi mărește scula bărbatului cu 18 cm.
– În lungime?, întreabă o reporteră de la fața locului.
– Nu, în diametru!
Vine rândul italianului să expună calitățile vinului din țara sa:
– Vinul nostru e excelent! Ca dovadă, mărește scula bărbatului cu 22 cm!
– În lungime?, întreabă iarăși reportera.
– Nu, în diametru!
Intervine și românul cu prezentarea:
– Vinul din țara mea face ca scula bărbatului să fie ca un pepene!
– De groasă sau de lungă?, se interesează reportera cu uimire.
– De dulce!

Scurte și la obiect

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În pușcărie:
– Ce faceți?
– Jucăm table.
– Fără zaruri?
– Mergem pe încredere.

* Un motociclist din Brăila, în drum spre Brașov.
La Ploiești îl oprește un polițist.
– Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK. Unde mergeți?
– La Brașov, cu prietena mea…
– Păi, sunteți singur…
Se întoarce speriat motociclistul și vede că polițistul are dreptate.
– De aia mi-era atât de frig la spate, de pe la Mizil…

* – Iubito, pot să te întreb ceva și să-mi răspunzi fără să te enervezi?
– Sigur, dragul meu!
– Cum spuneai că te cheamă?

* Un marinar își învață câinele să vorbească la telefon. Plecat pe mare, marinarul sună acasă:
– Paco, tu ești?
– Ham! Ham!
– Nevastă-mea e acasă?
– Ham! Ham!
– E cu cineva?
– Ham! Ham!
– Și ce fac ei acolo?
– Hauuuuuuuuuuuuu!

* Un polițist oprește o mașină. Șoferul uimit întreabă:
– De ce m-ați oprit? Nu mergeam decât cu 20 km/oră.
– Și de ce te furișai așa?!

* – Căutați ceva anume la noi în librărie?
– Marin Preda.
– Nu lucrează aici. Poate la altă librărie…
– Dar Nichita Stănescu?
– Nici dânsul. Dar de ce îl căutați? Vă datorează bani?

* Doi vecini stau de vorbă:
– Cățelul dumneavoastră mi-a furat papucii de la ușă.
– Imposibil. Acasă a venit desculț.

* Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?
– Că nu aveam facturi de plătit.

* Discuție între doi vecini de bloc:
– A venit apa caldă?
– A venit, da-i rece…

* Sunt român, deci practic sporturi naționale:
Aflatul în treabă,
Datul cu părerea și
Grija pentru capra vecinului!

* La prezentarea unui detergent nou:
– Uitați-vă, doamnă, cât de albă vă este cămașa acum, zice agentul comercial.
– Foarte, foarte frumos, dar mie îmi plăceau mai mult carourile!

* Bulă, întorcându-se beat, în zori, către Bubulina:
– Unde ai fost, femeie? Toată noaptea te-am căutat prin cârciumi!

* Mi-ar plăcea să mănânc din propria mea grădină, dar nu găsesc nicăieri semințe de șuncă de porc.

* Cum îi spui soției că s-a îngrășat?
– Când te-am cunoscut erai ca o floare. Acum ești ca un buchet!

* – Tinere, de ce îmi faci din ochi?
– Am un tic nervos, doamnă.
– Nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri…

* Ora de anatomie:
– Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură?
– Proteză, domnule profesor.

* Aleargă după visele tale!
Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* – Soțul meu lucrează de două zile la o fabrică de bere.
– Și-i place acolo?
– Nu știu, încă nu a venit acasă!

* Când deschizi televizorul și vezi emisiuni gen Acces direct, pe cele ale lui Măruță și Capatos, Asia Expres, Insula iubirii, etc., realizezi că oricât de rău e virusul ăsta, tot prostia rămâne adevărata amenințare la siguranța națională!

* Un om bătrân și fără studii mi-a spus odată:
”Când banul vorbește, legea tace!”

* Copiii care nu-și respectă profesorii sunt copiii care nu-și respectă nici părinții.
(Școala nu poate înlocui cei șapte ani de-acasă).

* – Ce faci, Ioane?
– Amu mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii și inoxului, în condiții limitate de vedere…
– Mă, te-ai stricat de cap?
– Nu, Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestei.

* El: – Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!

* De ce crezi că o femeie îți cere explicații când știe că minți?
– Să vadă cât de creativ ești…

* – Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic?
– Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea.

* – Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și o să crezi!

* Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, îmbracă o blană din dulap și dă să iasă tiptil. Soțul aude, se trezește și-l vede:
– Tu cine ești, bă?
– Molie!
– Și cu blana ce-i, unde-o duci?
– O mănânc acasă!

* Cine a ascultat în tinerețe: Abba, Boney M, Modern Talking, Sandra… este așteptat la Catena! Au ăștia Voltaren la reducere!

* Doi amici:
– Eu fumez doar după ce fac sex.
– Tot așa m-am lăsat și eu de fumat!

* Nu mai fac glume pe seama bărbaților pensați subțire. Poate se enervează vreunul și îmi dă cu poșeta în cap.

* – Prietene, ai plecat din țară degeaba. Imaginează-ți că în România trăim din ce în ce mai bine!
– Serios?
– Nu, dar imaginează-ți.

* O polițistă își oprește bunica de 80 de ani și o întreabă:
– Doamnă, de ce conduceți atât de repede?!
– Să nu uit unde mă duc.

* Firmă serioasă, care promovează egalitatea între sexe, caută femei pentru a descărca 6 camioane de ciment!

* Hai, nu mai fiți supărați! Nici America nu e în Schengen…

* – Ești mai frumoasă fără ochelari!
– Dar nu port ochelari!
– De ai mei zic.

* – Ioane, să nu răspunzi la urători! E o capcană! Ăstora le e sete, le e foame și nu mai scapi de ei.

* – Bulă, ce e cu seringa în ghiozdanul tău?
– Tată, mă droghez…
– Ok, credeam că vrei să te vaccinezi…

* E sezon de gripă. Aveți grijă la mucoase! Alea sub 19 ani sunt mortale. Virozele de peste 35 sunt inofensive.

* – Aseară, un hoț a intrat în casă!
– Și? A furat ceva?
– Ei, pe naiba… e la spital, soția a crezut că am venit eu beat!

* Ce tinerețe nașpa am avut! Trebuia să înveți: Fox, Break dance, Vals, Tango…! Acum, ăștia doar ridică o mână și dau din cap!

* Gripa este răspândită de femei. Niciun bărbat cu febră nu se ridică din pat, darămite să iasă din casă. 🙂

* Doi licurici:
– Aseară am luat o Viagra.
– Și?
– Laser, frate!

* I-am dat jos sutienul, încet, elegant, și am observat că avea ceva între sâni. Delicat, i-am dat ușor într-o parte… era buricul.

* Vorba zilei:
”Cu toți suntem niște sfinți, până când ne întâlnim cu păcătoasa potrivită!”

* Chirurgul îi spune preotului în dimineața operației:
– Vă operez azi dacă țineți neapărat, dar să știți că nu cos, că e sărbătoare!

* Cică alcoolul te face mai violent…
Eu când beau, te iubeeeesc, dă să te pup!

* Mirii se retrag în dormitor, în noaptea nunții. Tânăra, nesătulă: o dată, de două ori, de trei ori, de patru ori…
Spre dimineață, mireasa a adormit. Soțul merge la toaletă. Lipsește 5, 10 minute…
Soția se trezește și merge să-l caute. Îl găsește în baie, bâjbâind prin chiloți și șoptind:
– Hai, te rog… ieși… Îți spun eu: ea doarme!

Nemuritoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mai terminați cu urarea: ”alături de cei dragi!”
Unele sunt măritate și nu le lasă bărbații!

* Iubirea mea, nu te oblig să stai cu mine. Dacă nu mă vrei, acolo e ușa, rupe lacătul, treci de câine, sari gardul electric, și gata.

* Tarzan, prin copaci, prin junglă. Sare el din pom în pom, se ține de crengi. Toate se rup. Ultima, nu. Citat Tarzan: ”bună crenguță!” Răspuns: ”bună, Tarzan!”

* Dacă love înseamnă iubire și eu te lovesc, înseamnă că te-am lovit cu iubire?

* La un preot tânăr, nou sosit în parohie, vine o tipă la spovedit:
– Părinte, am păcătuit. Știți, eu nu sunt măritată și m-am culcat cu amantul meu.
Preotul caută în catastif la canoane și zice:
– Fă zece mătănii repede.
Tipa le face și zice mai departe:
– Părinte, dar știți, amantul meu a vrut și ceva poziții. Eu n-am vrut, dar până la urmă am făcut-o și pe la spate.
Preotul caută iar în catastif și continuă:
– Fă cincizeci de mătănii.
Tipa le face și continuă:
– Dar părinte, știți, am făcut-o și oral. N-am vrut, dar el a insistat și până la urmă am făcut-o.
Părintele caută în catastif, dar nu găsește nimic. Își sună superiorul:
– Prea-Înalte, am aici o tipă. Spuneți-mi și mie ce să-i dau pentru un oral?
– Păi vezi și tu cum vă înțelegeți. Eu, de obicei, le dau cincizeci de lei…

* Doar femeile leneșe se mărită o singură dată… ca să știți!

* Fiecare bărbat are nevoie de o amantă: nevasta crede că e la amantă, amanta crede că e la nevastă, și el poate să șadă liniștit în bibliotecă să citească.

* Copii certându-se în 2030:
– Măcar mama nu a fost onlyfans! 😀

* Vina este a mamei mele, pentru că prima dată când m-am julit la genunchi a spus: ”puțin alcool și trece imediat!”

* Două vecine stau de vorbă:
– Uite, dragă, nu știu când să spăl rufele, de fiecare dată când spăl, plouă.
– Știu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea.
– Care e aia?
– Dimineața ridici plapuma și vezi încotro arată bărbăția soțului: la stânga, vine ploaia, la dreapta, e soare.
– Iar dacă arată în sus?
– Proastooooo, păi cine spală când e sărbătoare?!

* Soția se joacă în dormitor cu copilul și, în glas, îl invidiază:
– Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul din WC:
– Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

* Gata cu atâtea urări de ”pace și liniște”.
Vă doresc un an de sex cu cine vreți!

* Ce frumos stați în poze lângă soțiile voastre! Parcă donați sânge!

* – Ionel, cât face 5+5, întreabă învățătoarea.
– Unsprezece!
– Scoate mâinile din buzunare…

* După o ceartă acasă, întotdeauna bărbatul e cel care pleacă, pentru că femeia nu știe cu ce să se îmbrace.

* El alerga după orice fustă. Și totul ar fi fost ok, dacă nu se întâmpla în Scoția!

* Mi-am dat seama că-s urât atunci când am vrut să pup o icoană și s-a ferit.

* A doua zi după Revelion, evitați oglinda! Sunt imagini care vă pot afecta emoțional.

* A venit popa cu Botezul…, i-a tras lu’ mamaie un busuioc pe televizor de a binecuvântat toți indienii din film.

* – Rodica, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului.
– De ce?
– Presupun că acolo e foarte cald, din moment ce, când te întorci, ești așa de ciufulită!

* Mulțumesc tuturor pentru urările de Anul Nou! Doar acum mi-am scos telefonul de la amanet.

* Să îți menții greutatea pe toată perioada sărbătorilor de iarnă necesită un plan elaborat…
De exemplu, eu am scos bateriile cântarului de duminica trecută.

* Are ceva dacă de revelion am purtat chiloții roșii peste pantaloni?

* Mi-a zis Nety c-o să întorc anul ăsta banii cu lopata. Am început bine, mi-am cumpărat lopată.

* – Iubitule, dacă o fi să mori, ce-ai vrea să-ți scriu pe cruce?
– ”Te vreau lângă mine!”

* Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe față:
– Băieți, luați o gură mare de aer că tre’ să schimb niște siguranțe…

* – Pentru că-s așa faină, am mulți dușmani.
– Dar ești urâtă!
– Vezi?… încă unul!

* Bursa este un mod de a le lua banii oamenilor care se cred deștepți.
Pentru cei proști se folosește Loto!!!

* O nemțoaică s-a căsătorit cu un spaniol și a plecat în Spania. Ea nu știa spaniola. De câte ori voia să cumpere pulpe de pui, ea ridica fusta și își arăta coapsele pentru ca vânzătorul să înțeleagă…
Acest lucru a mers până când a vrut să cumpere banane. Atunci, ea l-a luat pe soțul ei la magazin, (nu râdeți, perverșilor) pentru că soțul ei vorbește foarte bine spaniola.

* – Mă, tu de ce nu te însori?
– Am adus o grămadă, dar mamei nu-i plac…
– Adu una care seamănă cu ea.
– Am adus și de aia, dar a început să înjure tata…

* La medic:
– Șchiopătați când e umezeală în atmosferă?
– Nu, când merg…

* Eu: – Am o prietenă imaginară.
Psihiatrul: – Meriți ceva mai bun.
Eu: – Știu.
Psihiatrul: – Nu cu tine, cu ea vorbeam.

* I-am spus psihiatrului meu că am o prietenă imaginară!
După alte 2 ședințe, am renunțat la el! Începuse nebunu’ să se dea la ea!

* – De unde vii așa de fericit?
– De la dentist!
– Păi… nu înțeleg… de ce te bucuri așa tare?
– E plecat în concediu!

* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. Dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.

* – Ascultă, fiule! Să nu crezi că am făcut atâtea sacrificii să te țin la facultate, ca tu să devii doctor și acum să-mi interzici să beau și să fumez!

* Ardeleanul bea țuică în trei feluri:
– fără apă
– ca pe apă
– în loc de apă

* Cartea, mintea și umbrela vor servi numai dacă le deschizi.

* ”Greierele și furnica”
Înainte era o fabulă, acum e o rețetă.

* Un prieten s-a dus la psiholog deoarece credea că are un picior mai scurt. Psihologul l-a lămurit că celălalt picior este mai lung… Acum e fericit!
La fel e și cu pensiile, și cu salariile:
Guvernul v-a lămurit că nu sunt ele mici, ci prețurile mari…
Altă viață, nenicule!

* Nu pot să-mi explic cum, pe vremuri, femeile jucau în filmele mute.

* Caut ghicitoare, am auzit că dezleagă orice.
Să mă dezlege la șireturi, că nu ajung de burtă. Rog seriozitate.

Să începem cu voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.

* O femeie sună la o firmă:
– Chemați-l, vă rog, pe domnul director la telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt soția lui!
– Toate spun așa…

* – Auzi, mă, ce e ăla șah?
– Bă, dar nepriceput mai ești! Șahu’ e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table…

* – Ce ți-a adus Moș Crăciun?
– E a cincea oară când îi scriu moșului că vreau un Land Rover și el citește tot pulover…

* – Iubitule, vrei să ne mutăm împreună?
– De ce?
– Pentru că ne iubim.
– Nu avem loc, iubito, că am doar două camere. Într-una stau eu cu nevastă-mea și în cealaltă soacra.

* – Vai, cât ai crescut! Ce scump ești! Cum te cheamă?
– Euro.

* – Știi tabla înmulțirii?
– Da, sunt chiar bun la asta!
– Cât face 4 x 4?
– Nou sau la mâna a doua?

* Î: Ce îi cumpără cadou un scoțian îndrăgostit, iubitei sale?
R: Un ruj de buze, pentru că îl poate lua înapoi, în timp.

* – Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me!
– Cum, că ți-ai pus de două ori?
– Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede!

* Doctorii îmi povestesc câți oameni mor anual din cauza alcoolului. Însă, ei nici nu-și imaginează câți se nasc din cauza lui!

* De sărbători să stați cu cei care suferă din dragoste, ăștia mereu au ceva de băut.

* Examen pentru obținerea permisului de conducere.
Blonda urcă în mașină.
– Mulțumesc, ați picat!, spune examinatorul.
– Cum să pic când nici nu am pornit?
– Te-ai așezat pe bancheta din spate!

* Acum mi-am dat seama de ce erau așa de frumoase sărbătorile de Crăciun când eram copil… atunci nu plăteam eu cadourile!

* La mine nu merge cu frumusețea, cu giugiuleli, cu d-astea…
Știi să faci caltaboși… m-ai cucerit.

* Declarație de dragoste:
Făă, vino dracu acasă să tăiem porcul, că nu te mai bat.
Cristi Florea

* Nu știu voi, dar eu am încheiat anul cu plus!
Plus 5 kg…

* Vorba unui câine: ”Dacă nu găseam pomul ăsta, mă pișam pe mine!”
Vorba politicienilor: ”Dacă nu găseam proștii ăștia, munceam toată viața!”

* Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei. Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele…
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te.

* – Tu Rozi, da’ tu scrii în agendă datele când noi ne certăm?
– Da! Și care-i baiu cu asta?
– Nimica! Numai că am observat că îi completată deja pe anul ăsta până la Revelion!

* Au venit acum câțiva copii să ne colinde și au niște telefoane… că nici nu știu dacă să le dau sau să le cer 10 lei…

* – Ce viață grea am, măi vecine: îmi spăl singur hainele, spăl vasele, covoarele…
– Dar nevastă-ta?!
– Pe ea, nu…, ea se spală singură!

* – Bade, într-adevăr ai 114 ani?
– No ia…
– Și ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă așa de înaintată?
– Apăi, mă ficior, am avut răbdare!

* Eu și câinele meu avem gusturi diferite în perioada asta. Mie îmi plac colindele, lui colindătorii.

* Vorba ardeleanului:
La tăț’ ni-i greu…
Numa’ că amu la tăț’ deodată.

* La farmacie:
– Un pachet de vată, vă rog!
– Doamnă, vă pot recomanda niște absorbante excelente!
– Vă cred, dar n-ar arăta bine agățate în bradul de Crăciun.

* La femei totul e simplu:
părul lung – trebuie scurtat,
cel scurt – lăsat să crească,
cel drept – cârlionțat,
iar cel cârlionțat – îndreptat!

* Fost elev al lui Iohannis:
– Nu era un profesor perfect, dar când dicta, puteai să-ți iei și notițe și să-ți faci și tema la mate.

* – Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: prin mail, prin SMS, prin scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule!

* Să vă fie anul 2023 tot cu ”S”!
Sănătate, speranțe, succes; n-am scris sex, pana mea face urări, nu miracole.

* Știați că a mai trecut un an și mie tot nu mi-a trebuit teorema lui Pitagora?!

* O prințesă nigeriană mi-a lăsat drept moștenire 57 de miliarde de Euro!
Acuși îi trimit 2000 de Euro, pentru transfer, și adio, sărăntocilor! 🙂

* Să faci dragoste cu mintea unei femei e o plăcere a bărbaților rafinați…
Toți ceilalți se mulțumesc cu trupul.

* – Nu înțeleg de ce te-ai supărat. Ți-am zis că în curând vom fi trei.
– Când mi-ai zis că vom fi trei, am crezut că o să-mi faci un copil, nu că o să-ți faci amant.

* La 12 ani am avut prima minge. A doua zi, mi-au spart-o prietenii la fotbal. 😦
La 16 ani, am avut prima gagică…

* – Bărbate, ai bătut covorul precum te-am rugat?
– Nu l-am bătut, femeie, că mi-a fost milă de el… dar l-am înjurat de toți morții mă-sii!

* Știați că… în România, dacă ți-ai pierdut o mână/picior, trebuie să te vadă regulat o comisie, să constate că nu ți-a crescut la loc?

* Știe cineva o prăjitură cu nume de bărbat?!
Că pe toate le cheamă Ioana, Diana, Alba ca Zăpada…

* – Tată, ce înseamnă ”alcoolist”?
– Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8!
– Tată, dar sunt 2…

* Cred că am făcut roșu în gât. Am și o tuse demiseacă…

* Culmea conversației cu tine însuți: să-ți dai ochii peste cap când te auzi ce poți gândi.

* Angajații unor companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elvețianul: – Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
– Și cu restul?
– Și cu restul îmi renovez fațada casei.
Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport.
– Și cu restul?
– Și cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: – Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
– Și cu restul?
– Restul mi-i dă mama.

* – Ciao, bela! Tuto bene?
– Marcele, tu ești, mă?
– Si, sono io, Marcelo. Come stai?
– Stau tot în Berceni. Mă, Marcele, ești de două luni în Italia și ai uitat limba română?
– Mi amore, me trebuie 500 euro până la salario. Come si dice la voi, în rumena, 500 euro?
– Se zice ”n-am”. Hai dracu înapoi acasă, că s-a mărit socialul.

* Voi, ăștia care nu beți, ce faceți cu băutura… o mâncați???

An nou fericit și la mulți ani!

De la Moșul șugubăț

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un angajat către șef:
– Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlați la mine cu juma’ de voce!

* Profesorul:
– Răspunde la această problemă de matematică: dacă tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va avea?
Elevul:
– Un atac de cord.

* O stewardesă americană întreabă, în avion, un pasager de origine arabă:
– Doriți ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
– Nu, mulțumesc, în câteva clipe voi conduce avionul.

* Am terminat de plătit curentul, gunoiul, întreținerea, rata la bancă… acum mă apuc să desenez cadourile de Crăciun.

* – Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină?
– Le-am dat jos!
– De ce?
– Pentru că polițiștii tot îmi pun bilețele pe ele…

* România ar trebui să interzică Valsul Vienez la nunți, ca boicot față de Austria. Să revenim la Dansul Pinguinului, că Atarctica nu are nimic împotriva noastră.

* Am rămas în mijlocul drumului, fără benzină.
Că mă tot iau după voi: nu pune de la unguri, nu pune de la ruși, nu pune de la austrieci!

* Un bolnav de ulcer nu mai avea nicio șansă de vindecare, decât făcând o operație, doar că, între timp, află de un trib care avea un bătrân vraci. Vraciul îi spune:
– Bea apă multă și te faci bine.
Într-adevăr, se făcu bine și îi spuse vraciului:
– Îți sunt recunoscător, dar nu am atâția bani să te pot răsplăti pe măsură.
Vraciul răspunde:
– Mergi și joacă la Rișca, iar din ce vei câștiga, îmi aduci și mie.
Omul nostru avu noroc la Rișca, se îmbogăți și îl îmbogăți și pe vraci.
– Nu mai știu cum să-ți fiu recunoscător! Dar tot te mai rog ceva. Nevastă-mea nu mă iubește. Vreau să mă iubească, îi spuse amărât vraciului.
– Fă cum te învăț. O iei la plimbare pe lac, apoi răstorni barca și o salvezi să nu se înece.
Zis și făcut. Femeia îl iubea mai mult ca în prima zi.
– Cum de știi atâtea lucruri?, îl întrebă bărbatul pe priceputul vraci.
– În tinerețe, am fost în România. De acolo am învățat înțelepciunea proverbelor.
1. Ulcerul nu merge de multe ori la apă.
2. Cine nu rișcă, nu câștigă,
3. A sărit din lac în puță.

* Un bărbat din Slobozia n-are cu ce să pârlească porcul, după ce fiul lui vegan i-a mâncat toate paiele.

* A nins 10 minute… Sau cum ar spune bărbații, toată noaptea.

* Un negru iese de pe masa de operație, înjurând medicii.
– Ce-ai pățit?
– M-au cusut cu ață albă.

* Erau Adam și Eva în Paradis, în costumele lor tradiționale. Adam zice:
– Evo, ia să văd ce ai tu sub frunză!
– Adame, nu se cuvine…
Adam trosc, îi trage o bâtă în cap. Eva leșină, Adam se uită sub frunză și se miră:
– Băăă…, unde dai și unde crapă!
După câteva ore, se scoală Eva și îi dă, la rândul ei, o bâtă în cap lui Adam. Se uită sub frunză și zice:
– Ia uite unde iese cucuiul!

* Soțul pleacă în deplasare și, luându-și la revedere de la soție, primește ultimele sfaturi de drum: ”Și, te rog, să nu cheltui bani pe ”lucruri” pe care le poți avea gratis acasă!

* O nimfomană este internată în spitalul de nebuni. După o jumătate de an, doctorul o întreabă:
– Ce vei face când vei ieși de aici?
– Sex! Seeex! Seeeeeex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:
– Ok. Ce vei face când vei ieși de aici?
– Sex!
După o lungă perioadă de timp, vizibil impresionat de progresul ei, doctorul o întreabă din nou:
– Ok, și acum? Ce vei face când vei ieși de aici?
– Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie..
– Foarte bine!, spuse doctorul, bucuros că și-a revenit.
– Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist!
– Asta e bine, fotbaliștii câștigă mulți bani.
– Da. Și voi fi în tribună când va juca finala Ligii Campionilor!
– Da, foarte frumos.
– Și voi spera din tot sufletul să dea autogol..
– De ce?
– Păi, toți suporterii vor striga: ”băga-mi-aș p**a în mă-ta!”. Și eu voi striga: ”Sunt aici! Sunt aiiici!”

* Ca să pârlesc porcul îmi trebuie autorizație de la ISU?
Bine, mi-ar trebui și un porc, dar sărim peste acest amănunt.

* O româncă adevărată, când soțul ei vine beat acasă, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă în pijamale, îl hrănește, îl sărută și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură!

* – Iubitule, vreau să-mi petrec tot restul vieții mele alături de tine.
– Auzi! Tu pe mine să nu mă ameninți…

* Românul care și-a călcat soacra cu mașina, a primit comenzi din toată țara.

* Se interzice tutuirea prim-ministrului, pentru că sună ca dracu’ să spui: ”Mă, Ciucă!”

* – Sexul făcut des, dezvoltă inteligența!
– P’asta n-am înțeles-o…

* Bărbatul care își ia ceapă în pachetul cu mâncare, să știi că nu are amantă!

* Numai la femei este posibil așa ceva: când le enervezi îți spun ”DEȘTEPTULE!”, iar când sunt îndrăgostite de tine îți spun ”TE IUBESC, PROSTULE!”

* Crezi că e tragic să treci printr-o despărțire?
Să vezi cum e când ai două iubite și una te vrea cu barbă, iar alta fără.

* – Iubito, privește! În grădina noastră chiar se leagănă un elefant pe o pânză de păianjen…
– Încetează, bă! E mama în hamac…

* – Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus!
– Ce scrie-n el?
– Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi.
– PLM, zice că vine soacră-mea!

* Și prunul aduce bucurie, nu numai bradul!

* – Cum se spune ”mă rupe în bătaie” în chineză?
– Ten Ching.

* – Alo, Palatul Cotroceni?
– Da.
– Sunt foarte plăcut impresionat că ați răspuns, mă așteptam să intre robotul!
– Robotul e la Sibiu, revine luni.

* Misoginism pe față…
Cum adică, un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare???

* Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă:
– Dragule, vrei să îți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții?

* În spatele unei femei care face cozonaci stă un bărbat care sparge nuci.

* – Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
– ”Studii încheiate, plecat la examen!”

* Au trecut toți lunetiștii prin fața tribunei oficiale și niciunul nu s-a gândit să servească patria.

* Pe stradă, o țigancă striga în gura mare:
– Graines de citrouilles salees, garcons!
– Strigă, fă pirando, ”sămânță dă bostan cu sare”, că n-a stat toți la Paris ca tine!

* Bulă se duce la medic și spune:
– Bună ziua!
– Bună ziua, ce vă supără, domnule Bulă?
– Mă doare spatele când mă trezesc dimineața.
– Atunci, treziți-vă după-amiază!

* Bărbatul familist asaltat de amici:
– Hai, mă, la un vin!
– Am acasă!
– Hai la o friptură!
– Am acasă.
– Hai, mă, la femei ușoare!
– Am acasă.

* – Domnule doctor, când beau un pahar, mă doare ficatul. Dar dacă aș bea două?!

* BANC INTELIGENT
Ea: – Trebuie să speli vasele!
El: – Hai, schimbă subiectul!
Ea: – Vasele trebuie spălate de către tine.

Nevinovate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți ceva contra tusei?
– Nu, puteți tuși cât vreți…!!!

* – Tatăl meu e mare fricos!
– De ce?, că nu pare.
– Cum merge mama de acasă, fuge la vecină, să nu fie singur!

* – Bulă, cine a fost Vlad Țepeș?
– A fost șeful DNA, pe timpuri…

* Când văd doi tineri care se sărută pe stradă, îmi aduc aminte cum am intrat în necazuri.

* La petrecere, Rozi toarnă în ea cel de-al cincilea pahar cu pălincă, când Gheorghe îi spune încet: ”Măcar strâmbă-te o țâră și scutură-te, Dumnezău’ tău de femeie!”

* Aglomerație mare în vămi, vine diaspora să se laude cât de bine o duc ei în străinătate și să-și repare protezele.

* Sfat pentru dietă:
Poți să mănânci din mâncarea altora, sunt caloriile lor, deci nu contează.

* Hei tu, cel care te-ai oprit să citești!
Mergem să furăm cârnații lu’ vecinu?… A tăiat porcul!

* Cam de două săptămâni merg zilnic la sală și fac pătrățele. Dacă mai desenez, instructorul a zis că mă dă afară…

* Nu i-am scris moșului, dar i-am trimis facturile de la curent și gaz. Nu s-a oprit din ”Ohohoo, ohoho” un sfert de oră.

* Mă sună nevastă-mea, azi:
– Să știi că am spart oglinda laterală..
– Pffff… Cum dracu ai reușit?!
– M-am răsturnat cu mașina.

* Ițic, rămas la Moscova, îi scrie lui Ștrul, emigrat în SUA.
”Dragă Ștrul, la noi e tare rău dacă poți să-ți închipui, o rață a ajuns la 30 de ruble”.
Scrisoarea e interceptată, Ițic e chemat la discuții și invitat să ofere o nouă perspectivă, mai optimistă, asupra vieții sovietice. Ițic reface scrisoarea.
”Dragă Ștrul, la noi e foarte bine, dacă poți să-ți închipui, cu 10 ruble îți poți cumpăra un elefant, dar ce să faci cu atâta carne? Mai bine mai pui 20 de ruble și-ți iei o rață”.

* – Domnișoară, de ce mergeți pe autostradă cu 19 km la oră?
– Așa scrie pe indicator, A19!, răspunde tipa.
– Domnișoară, așa se numește autostrada: A de la autostradă și 19 e numărul autostrăzii.
– Aaaa, am înțeles…
– Dar domnișoara din dreapta de ce e așa de galbenă la față?
– Habar n-am. Așa e de când am ieșit de pe A320.

* Doi polițiști discută::
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig..
– Da’ de ce nu îți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo am mănușile.

* Se întâlnesc gazul și electricitatea:
– Bună, scumpo!
– Bună, scumpule!

* Pentru că România să intre în spațiul Schengen la 8 decembrie, europenii au solicitat ceva inedit, să ne prezentăm la Bruxelles cu 3 personaje:
1. Un popă cinstit
2. O studentă, fată mare, de 20 de ani
3. Un politician necorupt
Cu mic, cu mare, tot românul s-a mobilizat.
Preafericitul a găsit, după îndelungi căutări, într-un sat din Moldova, un popă cinstit ce a fost trimis URGENT la Bruxelles.
Ministerul Învățământului și cel al Sănătății au găsit studenta fecioară… trimisă și ea urgent către aceeași destinație.
Începe căutarea politicianului necorupt.
PSD? – noi nu avem așa ceva și nu am avut niciodată!
PNL? – nu găsiți la noi așa ceva!
USR? – la noi nicicum, doar de fațadă!
UDMR? – nici noi nu aveam, dar ne-a murit un membru și am adus unul nou care încă nu-i corupt.
Îl duc pe ungur cu tot alaiul la Otopeni să îl trimită cu Wizz-ul la Bruxelles, moment în care sună Rareș Bogdan și spune:
– Nu mai este nevoie să îl trimiteți pe ungur!
– De ce?, strigă toți.
– S-a îmbătat popa la hotel și-o dezvirginat-o pe studentă!

* Un copil și mama sa însărcinată așteptau autobuzul.
– Mami, de ce ai burta așa de mare?
– Fiindcă aștept o surioară pentru tine!
Lângă ei era un domn cu burtă mare:
– Mă scuzați, domnule, dumneavoastră ce așteptați?
– Autobuzul!
– Dacă iese o bicicletă, mi-o dați mie?

* Două blonde:
– Eu aș vrea ca Moș Niculae să-mi aducă o trusă de făcut genele..
– Fată, îi încurci: ăla care vine la gene e Moș Ene!

* – Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.

* – Măi Gheo, tu ai găsit ceva de la Moș Nicolae?
– Daa, o sticlă de vodcă și un pachet de țigări.
– Bravo!
– Dar tu?
– Eu am găsit un bilet în care scria: ”Bă, nesimțitule, nu-ți mai lăsa ghetele pe hol, că omori tot cartierul”.

* – Fată, ție ce ți-a adus Moșul?
– Nimic, că nu mai sunt cu el…

* Nu poți să iei un profesor de Limba Română și să-l pui peste noapte – sudor!
Nu poți lua un tractorist, să-l faci patiser peste noapte… Și tot așa. Nu sunt pregătiți.
Doar politicianul român poate să fie azi ministru la Economie, mâine la Apărare și poimâine la Finanțe…
Pentru că numai prostul care nu e în stare de nimic crede că el știe să le facă pe toate!

* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamația la mine!!!
50 euro taxa pentru dosar!

* – Cu ce se ocupă iubitul tău?
– Cu papetăria. Îi place să pape tărie.

* – Măi Mărie, tu ce folosești să nu ți se vadă cearcănele?
– Decolteul…!

* Un nebun în cabinetul medical:
– Data nașterii, te rog!
– 20 septembrie…
– În ce an?
– În fiecare an, domnule doctor!

* În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:
– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
– Dragul meu, aș fi acceptat să-ți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.

* – Aseară, cu soția, am cinat la lumina lumânărilor!
– Ce romantic! Și pe urmă?
– Pe urmă… a venit curentul!

* Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat?
– Nu am fost atentă și a intrat unul în mine!

* Anul ăsta, de Crăciun, o să stau întins sub brad până când familia și prietenii mei vor realiza că sunt un cadou în viața lor.

* Auzi la ei, frate, cică fură de nevoie…
Atunci eu muncesc pentru a face sport?!

* Două blonde, noaptea, în stația de tramvai.
– Crezi că mai vine tramvaiul amu, în miez de noapte?
– Da! De ce crezi tu că or lăsat șinele astea afară? Așa degeaba?

* – De ce ai început să cânți la pian?
– De pe vioară îmi cădea berea.

* În afară de ”Aha!”, ”Hmm!” și ”OK”, ce alte amenințări folosesc femeile când sunt supărate?

* – Mă iubește, nu mă iubește… Mă iubește, nu mă iubește…
– Ce faci, rupi petale?
– Nu, șterg contacte din telefon…