BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Dacă cineva mă iubește în secret, să-mi spună acum, că nu am răbdare să aștept până în ziua îndrăgostiților.
* Bărbatul sforăie noaptea să se răzbune pentru că femeii nu-i tace gura toată ziua.
– – Iubi, du-te și ia pâine!
– Pe frigul ăsta nici câinele din casă !
– Ți-am zis eu să iei și câinele?
* – El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: – Hotărăște-te! Ori una, ori, alta…
* Soțul a venit acasă cam băut și cu hainele murdare de noroi. Dimineață, după ce s-a trezit, îi spune soției:
– Mi-ai curățat pantalonii?
– Curățat.
– Dar vestonul?
– Și vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, și-n pantofi aveai bani?
* De ce e comparat fotbalul românesc cu un tort?
Pentru că sunt multe blaturi, iar jucătorii sunt de cacao!
* – Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
– E ca și cum aș număra stelele.
– – Uau, adică infinită?
– Nu, pierdere de vreme.
* Două șoferițe blonde stau de vorbă:
– Ieri, în intersecție, am agățat un polițist super fain.
– Cum?
– Cu oglinda…
* – Dvs. aveți studii medicale?
– Sigur că da! Am trei sezoane de Grey’s Anatomy.
* Am urmărit-o pe nevastă-mea când pleca la amant.
La vreo jumătate de oră, bat la ușă… Iese un tip bine, frumușel.
Ridic ochii și o văd pe nevastă-mea. Păr vâlvoi, celulită, vergeturi.
Băi… mi s-a făcut rușine de omul ăla, să intru în pământ…
* Soțul strigă iritat la soție:
– Zi de zi, tu mă bați la cap că nu te iubesc. Și asta după ce în ultimii trei ani am abandonat din cauza ta… șase amante!
* – Iubi, ce facem de Sf. Valentin?
– Îți place Parisul?
– Daaa!
– Îți place Madridul?
– Daaa!
– Bine, atunci o să ne uităm la Real Madrid cu PSG pe Digi!
* O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip, într-o frizerie.
– Ce zici de o întâlnire când termini lucrul?, întreabă tipul.
– Nu pot, spune ea. Sunt măritată.
– Sună-l pe soțul tău și spune-i că te duci în vizită la o prietenă bolnavă!
– De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbierește!
* Doi prieteni discută la o bere:
– De ce ți-ai vândut tobele?
– Am aflat întâmplător că vecinul și-a cumpărat pușcă.
* – De la spital vă sunăm. Soția e-n stare critică.
– Așa-i de când o știu. Ce naiba mai are de criticat?
* O blondă lovește un automobil. Din mașina lovită iese șoferul și o întreabă:
– Măcar ai dat examen pentru permis?
– Desigur! Și, spre deosebire de tine, de mai multe ori!
* Femeile ating frumusețea maximă pe la 35 de ani, iar bărbații pe la 100.000 de euro.
* Un polițist merge la un părinte să se spovedească. La un moment dat, părintele îl întreabă:
– Ai furat vreodată?
Polițistul răspunde:
– Părinte, eu am o vorbă care mă scutește să fur: „se confiscă”.
* – Îi urăsc pe toți foștii iubiți ai soției!
– De ce? Ești gelos?
– Nu, dar dintre toți, eu am fost prostul care s-a însurat cu ea.
* – Tati, ciorba asta este și amară și rece…
– Mă-ta a făcut-o, a pus suflet în ea!
* Preotul:
– A fost un om bun, dar n-a prea venit pe la biserică.
Rudele mortului:
– Nici acum n-a vrut să vină, dar l-am adus noi!
* Dacă de ziua îndrăgostiților nu ești îndrăgostit, nu dispera. Păi ce, de sâmbăta morților ești mort?
* Taaaatăă, sună telefonul…
– Vezi cine e.
– Scrie: „Pedeapsa lui Dumnezeu”.
– OK, răspunde, e mă-ta.
* Dacă te-ai împăcat de mai mult de 5 ori cu aceeași persoană care te-a rănit, ai dreptul să parchezi pe locul de handicapat.
* Credeți în reîncarnare?
Eu, da. Abia slăbisem și iar m-am reîncarnat.
* Vine țiganul acasă cu un puradel de mână.
Piranda: – Al cui e?
– Habar n-am! La birt, am cerut un rom mic și mi l-au dat pe ăsta!
* – Bă, știi cum se numesc ăia care sunt într-o relație, iar amândoi sunt zodia leu?
– Cum?
– Cuplu de 2 lei.
* Dacă ai 14 ani și simți ceva în stomac, sunt limbrici, nu fluturași… crucea mă-tii di copchil!
* Diplomația este arta de a trimite oamenii la naiba în așa fel încât să-ți ceară indicații pentru a ajunge acolo.
:quality(50):format(jpeg)/wp-content/uploads/2019/04/horoscop-neti-sandu-azi-18-aprilie-3.jpg)
racoltapetru6 