BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Când l-am întrebat pe iubi dacă și-a ales baba, s-a uitat la mine mirat:
– Păi, nu te-am ales pe tine?
* Aseară, ajung acasă și mă bag în pat. Ea îmi spune:
– Ești beat.
O întreb: – De unde știi?
Ea îmi răspunde: – Tu locuiești în apartamentul vecin.
* – Cum dă o femeie jos 3 kg?
– Își golește geanta!
* – Ce faci?
– Ascult muzică și mă gândesc la tine!
– Vaaaai, ce frumos! Și ce melodie asculți?
– Veșnica pomenire!
* – Bună ziua, azi vă vom testa coeficientul de inteligență…
– Ce-i aia?
– Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!
* Examen la Școala de Jandarmi. Profesorul:
– De ce vedeți fulgerul înainte să auziți tunetul?
Jandarmul:
– Pentru că ochii e mai în față decât urechile!
* O femeie în vârstă se duce la preot să se spovedească:
– Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a târât într-o căpiță, de unde nu m-a lăsat câteva ore.
– Cum să facă așa ceva cu o femeie în vârstă ca tine?!
– Nu acum, ci în urmă cu vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedești tocmai acum?
– Părinte, nici nu știți cât de bine este să-mi amintesc!
* Dacă întâlnești o femeie frumoasă, cu ochi strălucitori, buze umede și care freamătă din tot corpul, las-o în pace: are gripă!
* Aproape toți bărbații se nasc cu aceeași pasiune. Cei care pun mâna și pe carte, devin ginecologi.
* Ciobanul către măgar:
– Vezi că au anunțat ceață, să nu dispari!
* Aseară, m-a luat maică-mea la rost:
– Mă, tu îmi ascunzi ceva?
– Nu, mamă, de ce? Ce s-a întâmplat?
– Oare fata aia cu care umbli are un copil?
– Nu, mamă, n-are. Ce ți-a venit?
– Nu mai minți! Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: ”Noapte bună, pe pup și pe tine și pe aia mică!”
* – Iubitule, pe scara de la 1 la 10, cât mă iubești?
– Mă opresc la parter, că avem o vecină nouă.
* Conform statisticilor, 95% din oameni, când spală vasele, se gândesc: ”să-mi bag piciorul, mai e și tigaia!”
* Un melc s-a dat jos dintr-un tren CFR pentru că se grăbea.
* O tânără a născut în tren, pe ruta Bacău-Pașcani. Proaspăta mămică spune că atunci când a urcat în tren, încă nu era însărcinată.
* Mă numesc Luminița, am 35 de ani, trebuia să am 42, dar fostul mi-a mâncat 7 ani din viață…
* Îmi place la bătrânețe, pentru că nu mă plictisesc niciodată! În fiecare dimineață mă trezesc cu alte dureri de corp!
* Am becuri atât de economice… că umblu cu lanterna prin casă!
* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!
* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz.
Reușești, dar îți dai palme singur.
* Câinele de la Antidrog a învățat cum miroase șpaga și a mușcat toată secția de poliție!
* Unora ne stă mai bine nebuni și sinceri, decât normali și falși.
* Soția mea mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-au venit o pereche cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!
* Toți sunt filozofi. Nu mai găsești un prost să stai de vorbă!
* – Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi.
– Și?
– Anonimi pe dracu…, erau numai prieteni de-ai mei!
* La mulți ani tuturor mamelor, mai puțin mamei proștilor, căreia îi recomandăm să se protejeze pe viitor, că ne-a cocoșat!
racoltapetru6 