BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Ca să te iubească femeile trebuie să fii frumos, deștept și bogat… sau pisică ori cățel…
* Poziția preferată în pat?
Lângă priză, să-mi pot încărca telefonul.
* Masca te face mai deștept!
Vorbești mai greu, ai timp să gândești mai mult.
* Iubita mea nu folosește borș!
La sfârșit, doar aruncă o privire și ciorba s-a acrit pe loc!
* Cum e când toți din spital au coronavirus și tu vii ca nesimțitul că ți-ai spart capul?!
* Căsătoria e cea mai mare capcană.
De ce crezi că te întreabă popa de trei ori dacă ești de acord?
* La oftalmolog:
– Ce literă vă arăt eu acum?
– Da’ dumneavoastră unde sunteți?
* Toată viața mea nu m-am întors înapoi pentru ceva, cât m-am întors anul ăsta după nenorocita de mască!
* Copiii mei râd de mine pentru că sunt puțin ”nebun”. Eu râd mai tare de ei, pentru că totul se moștenește!
* Ultima replică de agățat în 2020: ”Urci până la mine să te speli pe mâini?”
* Aveți grijă ce votați! O bere și 3 mici nu țin 4 ani de foame!
* O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă…
* – Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecțiune!
– Aș… e investigație!
* Se caută femei puternice la descărcat și încărcat containere…, băieții s-au dus la sală și la salon să își facă unghiile.
* Ziua 120 fără sex:
Încep să-mi pierd auzul în ochiul stâng.
* Un orășean, în vizită la țară, întreabă un țăran care lucrează grădina din fața casei:
– Cum reușești să obții așa ridichi mari?
– Destul de simplu, domnule, semăn semințe de sfeclă roșie!
* Când văd nume scrijelite pe copaci cu cuțitul, de îndrăgostiți, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.
* Ștrul și Ițic intră într-un magazin. Profitând de neatenția vânzătorului, Ștrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ștrul îi spune lui Ițic:
– Frate, sunt cel mai tare hoț! Am furat 3 ciocolate și nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin și-am să-ți arăt eu un furt adevărat, îi replică Ițic.
Așa că se întorc amândoi la magazin și Ițic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să vezi o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Ițic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă și pe aceea, o cere și pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă. Vânzătorul întreabă:
– Și unde e magia?
– Caută și le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Ițic.
* – Bună ziua, aveți bomboane vărsate?
– Da.
– Și de ce nu le adunați?
* – Iubito, vrei să facem sex virtual?
– Nu pot, dragule, azi mă doare Wifi-ul.
* El: – Pot să te deranjez puțin?
Ea: – Poți și mai mult. Mă aranjez eu după aia…
* A lăuda un politician că a făcut pe bani publici un drum sau un spital e ca și cum ai aplauda bancomatul că ți-a dat banii!
* – Mamii, în patul meu doarme un bau-bau.
– Fiule, ai 35 de ani, pe asta ai adus-o aseară din club!
* Un rătăcit prin deșert, obosit și abia mai târându-se cu ultimele puteri, dă de lampa aia cu duh. O freacă și apare duhul lămpii:
– Acum, că m-ai eliberat, spune o dorință.
– Vreau acasă!
– Perfect. Mergem acasă.
Duhul o ia înainte.
– Băăă… eu vreau acasă repede!
– Ok, atunci să fugim!
* Cine poate să-mi ateste,
Fie soți, fie burlaci:
Oare dracii au neveste
Sau nevestele au draci?
* – Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Supă rece de cereale fermentate.
– Adică bere?
– Da, iubito, 6 porții…
* Într-o familie, bărbatul ia deciziile importante. Femeia doar hotărăște care-s alea.
* Diferența dintre o mașină cu volan pe dreapta și una cu volan pe stânga este că, la cea cu volanul pe dreapta, femeia te bate la cap din partea stângă…
* Să nu crezi că, dacă femeia e la dietă, nu îți poate mânca zilele!
* Nu neglija masca!!! Poart-o și dacă nu ești bolnav… poate ești urât.
* – Sunteți mulțumită cu mărimea sânilor după remodelarea lor?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă…, soră, arată-i doamnei factura pentru sâni!
* – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!
– Și cum a fost?
– Nimic deosebit… m-a ținut în fața ușii o oră, iar când am intrat înăuntru mi-a făcut programare peste o lună!
– Și tu ce ai făcut?
– M-am dus peste drum la particular și am plătit!
– Aici avem mașinăria aceasta în care introducem vita vie… și în partea cealaltă va ieși cârnatul!
– Mă scuzați, aveți și mașinărie în care băgați cârnatul și pe partea cealaltă iese vita?
– Noi nu avem, dar se pare că tatăl dumitale a inventat așa ceva!
* Bărbatul însurat e ca lupul: toată ziua vânează scufițe roșii și seara o mănâncă pe bunică.
