![imagini in ploaie 11[1] – Poveştile unei femei](https://i1.wp.com/www.dordefemeie.com/wp-content/uploads/2012/05/imagini-in-ploaie-111.jpg)
Ploaia-i o minune clară,
Fără trucuri sau vreo taină,
Ea-nflorește-n primăvară
Și încărunțește-n iarnă.
E miracolul ce crește
Din atingerea ușoară,
În aversa ce lovește
Și cu gheață, când e vară.
Toamna o maturizează
Și-i provoacă nostalgie,
Iar atunci realizează
Că mai are energie.
Este perioada-n care
Va turna fără de milă,
Uneori cu apăsare,
Alteori, mai mult de silă.
Simte că îmbătrânește,
De căldură parcă-i stoarsă,
Iarna, părul îi albește
Și-n fulgi de nea se revarsă.
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Băiete, nu-mi arăta limba, că ai să te îmbolnăvești!
– Cu ce?
– Cu fractură la mandibulă și contuzie cerebrală.
* – Salut, am aflat că tu ai o relație cu nevasta mea și vreau să stau de vorbă.
– Salut, cine ești?
– Sunt soțul Adinei și, dacă tot o împărțim, eu zic să te muți la noi, așa împărțim și cheltuielile.
– – Nu-i rea ideea, dar tu cât porți la picior?
– Eu, 42, tu?
– Wooow, super, și eu la fel. Dă-mi adresa, că mă mut în seara asta.
* M-am oprit în fața hotelului și am strigat: ”Vine nevastă-ta!”
22 de bărbați au sărit pe geam.
Mă duc și mâine, că-i distractiv…
* – Bă, Stelică, acu pe bune, mă-ta îți mai face scandal și la vârsta asta dacă aduci o gagică acasă?
– Băăă, asta nu-i nimic, s-o vezi pe isterica de nevastă-mea ce panaramă face!
* Doi vasluieni:
– La voi în sat cum se numesc femeie ale căror bărbați nu beau?
– Păi, ca și oriunde: văduve!
* Definiția fidelității: lipsa ocaziilor favorabile!
* Am 24 de ore la dispoziție să-mi găsesc un nou loc de muncă, să mă pregătesc de o călătorie, naiba știe unde, și să mă și căsătoresc…
O clipă nu mă slăbește nenorocitul ăsta de horoscop! Și mai e și luni…
* Cearta cu o femeie e ca și o întâlnire cu ursul…
Ideal ar fi să faci pe mortul… până se îndepărtează.
* Einstein despre durerea de cap la femei: este relativă. Într-un pat le doare, în altul nu…
* Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii, decât pe soț.
Și totuși, pe copii îi lasă uneori cu vecina, dar pe soț, niciodată!
* O pereche de pensionari s-a dus la restaurantul unde au avut prima întâlnire.
– Îți aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am ieși din restaurant fericiți și am luat-o pe străduța aia întunecoasă, iar apoi…
– Bineînțeles că-mi aduc aminte, zice bătrâna, și-i face cu ochiul chicotind.
– În amintirea acelor vremuri trecute, hai să mai încercăm o dată să repetăm figura aia care-ți plăcea ție!
Plătesc ei nota și se îndreaptă sprinteni spre străduța întunecoasă. O pereche de tineri, de la o masă vecină, auzind conversația, își propun să-i urmărească. Ies după cei doi bunici și-i țin sub observație de la colțul străduței. Ajunși lângă un gard de plasă, bătrâna și-a ridicat rochia, bătrânul și-a dat jos pantalonii, apoi o îndoaie pe bătrână de mijloc, în timp ce ea se ținea de plasa de la gard.
Au urmat 40 de minute de nebunie. Tinerii urmăritori au rămas mască, de jur împrejur zburau picioare și mâini, mai ceva ca la circ. Așa sex nu mai văzuseră niciodată!
La urmă, bătrânii picară lați în iarbă.
Hotărât să afle cum fac ăștia de rezistă așa la 70 de ani, s-a apropiat unul mai curios și a întrebat:
– Domnule, în viața mea n-am văzut așa ceva, sunteți extraordinari! Cum ați făcut de sunteți și la bătrânețe atât de activi? La tinerețe cum erați?
Lungit în iarbă, cu părul vâlvoi, în timp ce-i ieșea fum din urechi, bătrânul răspunde gâfâind:
– … acum 50 de ani, în împuțitul ăsta de gard, nu era curent electric…
* Mirele, în noaptea nunții:
– Iubito, trebuie să-ți mărturisesc ceva: până acum, cred că ”am ars” peste 100 de prostituate.
Mireasa:
– Știam eu că te cunosc de undeva.
* Spaima copilăriei era propoziția: ”Hai, scoateți o foaie de hârtie!…”
* Cea mai bună alarmă din lume e maică-ta.
Dacă o rogi să te trezească la 7, ea te trezește la 6 și îți zice că e 8!
* Matematica e simplă: adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul, iar înmulțirea cu femeia…
* Diferența dintre un bărbat și o femeie este că ea vrea sex, dar nu prea spune, iar el spune prea mult, dar nu-l prea duce atât cât cere…
* Doi amici discută la o bere:
– Bă, tu ți-ai măsurat vreodată ”cucul”?
– Da!
– Cât are?
– 14. Tu?
– 37.
– Da’ cu ce dracu ai măsurat?
– Cu termometrul!
* – De ce latră câinii la roțile mașinilor?
– ?!
– Tu ce ai face dacă WC-ul ți s-ar învârti?
* La femei totul e simplu:
păr lung – trebuie scurtat
păr scurt – trebuie lăsat să crească
păr drept – cârlionțat
păr cârlionțat – îndreptat!
* Unde ai fost, nemernicule?
– La pescuit, iubito.
– Cred că ai fost la pescuit în Atlantic, de ai venit acasă cu macrou congelat.
* El și ea, pe o bancă:
– Uite, dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, cerul plin de nori parcă ar fi puf, totul este ca un basm.
El, trăgând adânc dintr-o țigară:
– Ce vrei, fă, e toamnă!
:format(jpeg):blur(1):quality(80)/http://www.bzi.ro/wp-content/uploads/9/17/Toamna.jpg)
* Omul se crede mereu nedreptățit, încât ar face recurs și la Judecata lui Dumnezeu.
* Să nu crezi ceea ce vezi doar o dată sau auzi doar dintr-o singură sursă. Adevărul se cere confirmat.
* Doamne ferește-ne de politicienii corupți, că de tâlhari mai putem scăpa și singuri!
* Suspansul e un rău necesar, ca un exercițiu pentru imaginație și o trambulină pentru speranțe.
* Răsăritul și apusul soarelui sau al vieții sunt esențiale. Restul e o aventură.
* Drumul spre normalitate trece prin multe răscruci care ne pot devia. Doar după ce le deslușim, putem ajunge pe calea cea bună.
* Cei mai mulți scriu pentru că știu să o facă, alții pentru că au ceva de spus, dar puțini sunt aceia care știu să scrie și au și ceva interesant de împărtășit.
* Cele mai fericite evenimente nu le poți programa dinainte, ci le contabilizezi după.
* Oricât de mare ți-ar fi credința în Dumnezeu, tot e mai sigur dacă te asiguri înainte de a traversa drumul.
* Cine nu a pierdut niciodată, nu poate cunoaște adevărata valoare a victoriei.
* Poate fi foarte greu să trăiești singur, dar e aproape insuportabil să te simți singur.
* Iubirea poate fi o binecuvântare, dar nu întotdeauna pentru ambii parteneri.
* Am trecut printr-o viață, dar acum stau și mă întreb dacă am trăit-o cu adevărat.
* Cine nu știe să piardă, nu merită nici să câștige.
* Pentru fiecare iubire se naște o Muză care se exprimă prin artă.
NOSTALGIA MARILOR NUNȚI
NECAZUL EI
Ana nu se mai mărită,
Câtă vreme-i pandemie,
Fără o nuntă lărgită,
Nu vrea s-ajungă soție.
DORINȚA LUI
Ion ar vrea să se însoare,
Dar numai cu nuntă mare
Și daruri nenumărate,
Să vadă lumea ce poate.
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – În seara asta, vin să te iau. Când auzi claxonul, cobori!
– Ai mașină?
– Nu, am claxon!
* Un comentator la un meci de fotbal:
– Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăși bară!… vă rog dați-i mingea sau puneți capăt acestei isterii!
– Auzi, ți-ai luat blugi de la Vodafone?
– Nu, de ce?
– Văd că îi porți nelimitat!
* Soția: – Mă îndrept către magazin. Vrei ceva?
Soțul: – Vreau un sens și un scop în viața mea. Caut completarea și împlinirea sufletului meu, vreau să descopăr spiritualitatea din mine.
Soția: – Fii specific: Ursus sau Ciuc?
* – De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele?
– Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști!
* Alcoolismul este o boală peste tot în lume. Doar aici, în România, ești întrebat. ”Na, de ce nu bei? Doară nu ești beteag, Doamne feri!”
* De fiecare dată când mă cazez la un hotel din străinătate și văd că umerașele sunt înșurubate în șifonier, iar feonul e conectat direct la priză, îmi vine în minte o întrebare: ”Ei chiar ne cred pe noi proști? Nu-și pot da seama că noi avem o șurubelniță în geantă?”
* S-au terminat alegerile! Începe marea lingușeală! Toată lumea a votat cu cine a ieșit!
* Știți de ce vă mere burta așe rău după ce beți must?
No, așe vă bate Dumnezeu pentru că nu aveți răbdare să se facă vin!
* Concentrarea pe care o au femeile când își fac unghiile, nu o au nici ăia din filme care dezamorsează bombe!
* Îmi e dor de mămăligă, da’ nu știu s-o fac… așa că mi-am cumpărat 4 pungi de pufuleți.
* Meseria se fură. La noi, se începe cu sculele.
* Profesorii se plâng că, în timpul orelor online, tot mai des apar în fundal părinții în chiloți și în stare de ebrietate!
* Femeile învață repede orice: să taie lemne, să cosească, să conducă tractorul; trebuie doar să se mărite cu persoana nepotrivită!
* Hackerul Ștefan o ajuns eroul satului, deoarece o reușit să șteargă tăte datoriile oamenilor! (O furat caietul cu datorii de la birt!)
* – Auzi, gogoșile sunt sănătoase?
– Nu știu…, dar n-am văzut niciuna bolnavă.
* Are cineva nevoie de sfaturi?… că am primit multe și n-am făcut nimic cu ele.
* De la prima întâlnire a fost clar că nu merge relația dintre noi.
El și-a comandat un Suc, eu o Bere…
* Poartă-te mai rece cu oamenii!
De la căldură, oamenii se strică.
* Un cioban este întrebat la piață:
– De ce nu are mielul coarne?
– Pentru că nu-i însurat, doamnă!
* Știi cum latră un câine sărac?
– N-am, n-am!
* Machiajul excesiv ar trebui introdus în codul penal, ca infracțiune de ”înșelăciune pe față”.
* Nu se mai spune ”single”, ci ”persoană independentă emoțional”.
* Gramaticală
El: – Ești cea mai proastă blondă cu care am stat!
Ea: – Se spune ”pe care”, idiotule!
* Prostul, când a urcat o treaptă mai sus ca tine, te scuipă-n cap.
Dar e tot prost, uită că tu ții de scară.
* Cred că tare ciudat îi sentimentul ăla când ești la ginecolog fără chiloți și cu mască.
* Păcat că oamenii nu-și pot schimba problemele între ei.
Toți par să știe exact cum le-ar repara pe ale celorlalți.
* – Vecine, ce lucrează soția ta?
– Este prostituată.
– Bă… și ce înseamnă asta?
– Nu știu, dar știu că soția ta o ajută pe a mea… când are mult de lucru!
* Nu vreau să mă laud, dar când iau salariul, ung pâinea pe ambele părți cu pateu!
* Moș Crăciun de anu’ ăsta va veni cam pe 10 ianuarie 2021, pentru că va sta 14 zile în izolare, după ce intră în țară. Ca să știți!
* Necazul nu e că sunt mulți proști pe lume. Problema e că ei sunt așezați strategic, astfel încât să întâlnești măcar câte unul zilnic.
* O țigancă la semafor, cu puradelul de gât:
– Dă și matale 10 lei pentru ăsta micu’!
Omul deschide geamul, îi dă 10 lei, închide geamul și dă să plece. Țiganca ciocăne iar. Omul, nervos:
– Da’ acuma ce mai vrei?
– Păi ce faci, nu-l iei?!
* Pe vremea mea, școala online era așa:
– O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!
* A venit și Octombrie, luna roadelor!
Ba te roade invidia, ba te roade stomacul!
Trenul tău, când se arată,
Poartă-n el un univers,
Nu se-oprește niciodată,
Trebuie să urci din mers.
Am bătut la poarta Subconștientului,
Să îmi revendic zestrea de amintiri pierdute,
Tezaurul de sentimente care mi-au fost confiscate,
Averea spirituală sustrasă de-a lungul anilor.
Am vrut să trec granița spre dosarele ascunse
În mai multe vise dinspre dimineață,
Dar am fost respins de fiecare dată,
Cu motive pe care nu le puteam înțelege.
Mi s-a spus că amintirile mă vor sufoca,
Cunoștințele adunate mă vor înnebuni,
Iar noianul de sentimente m-ar înăbuși,
Ca într-o oală aflată sub presiune.
Zadarnic încercam să mă strecor Dincolo,
Pentru a percepe rostul vieții și al morții,
Eram oprit mereu de un grănicer vigilent,
Cu aceeași explicație dezamăgitoare:
”Încă nu e timpul pentru Marele Adevăr,
Întoarce-te la treburile-ți mărunte,
Din care aici se adună adună picătură cu picătură
Și ți se vor înapoia când vei fi pregătit”
N-am încetat să-mi caut Subconștientul ,
Știu precis că într-o zi voi pătrunde în el,
Iar atunci nu mă voi mai întoarce,
Așa cum nu a mai făcut-o nimeni.
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Tatăl vine la grădiniță să ia copilul. Educatoarea îl întreabă:
– Care e al dumneavoastră?
– Ce contează? Mâine, oricum îl aduc înapoi.
* – Ce înălțime are nevasta ta?
– 1,50 m.
– Ai ales răul cel mai mic.
* – John, spune Sir, care își spăla picioarele în lighean, te rog să arunci apa asta și să-mi aduci un prosop.
John ia ligheanul și îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un țipăt însoțit de înjurături, la care Sir, impasibil:
– John, era cineva în lighean?
* Nu mai acceptați să vă scaneze produsele la supermarket… nu au nicio bază legală. 🙂
* Cred că am făcut rose în gât. Am și o tuse demiseacă…
* Insomnie cronică este atunci când știi toate oile pe nume.
Noapte bună! 😀
* Care este culmea jafului?
Să furi 30 de ani și apoi să iei pensie specială.
* Tragedie într-un muzeu!
Hoț român, de etnie neprecizată, în stare gravă după ce a vrut să fure tabloul electric…
* Cum să nu fim un popor de hoți, când prima poezie pe care o înveți e ”Cățeluș cu părul creț, fură rața din coteț…”
* Mesaj pentru bărbați:
Pentru o igienizare cât mai bună a mâinilor, spălați vasele de cel puțin două ori pe zi.
* O soție bună te lasă să lingi crema de pe paletele mixerului, când face prăjituri.
Una care te iubește, oprește mixerul înainte!
* Ea: – Și când o bag în gură, trebuie să te privesc în ochi?
Polițistul de la rutieră: – Suflă, cucoană, în fiolă!
* Împăratul cheamă fierarul.
– Mâine plec la luptă! Să-i pui reginei centura de castitate.
– Am înțeles, măria ta! Să-i pun și botniță?
* Oamenii de știință au ajuns la concluzia că este infinit mai simplu să creeze inteligență artificială decât să combată prostia naturală.
* Dacă cei până în ’89, suntem numiți decreței, cei după ’89 sunt generația Tefal, nu se prinde nimic de ei!
* Cursurile online sunt ca ședințele de spiritism: ”Mihai, ești aici? Mihai, răspunde dacă ești printre noi!”
* – De ce nu spun ardelenii bancuri sâmbăta?
– Pentru că îi apucă râsul duminica, în biserică.
* Într-o bună zi, va fi din nou la modă inteligența!
* Știind că cioburile aduc noroc, i-am spart toate geamurile vecinului…
* Știați că dacă dragostea e oarbă, vine căsătoria și restaurează vederea imediat?
* Legenda spune că, indiferent de ceea ce postezi, apar minim doi cretini să comenteze aiurea. (Eu cred că-i valabil mai mult pe Facebook) 😉
* – Ce mă disperă la autocorectorul de la telefon, i-am scris la o vecină: ”joi vreau să te tăvălesc ca pe o cățea în călduri!”.
– Și ce voiai să scrii?
– Vineri.
* Mi-am învățat papagalul să spună: ”Și mai ce?”
De două ore stă de vorbă cu una de la Vodafone.
* Am băgat aseară masca în cuptorul cu microunde…
Pocneau covizii precum popcornul!!!
* Vreau să o anunț pe viitoarea mea iubită că am un suflet mare…
Restu’ nu-i așa de mare. 😦
* Când o femeie folosește grupul de cuvinte: ”Aha, ok”, are cel puțin 38 de înțelesuri.
12 din ele sunt mortale.
* Greu e să fii femeie. Știți voi cât de dificil e să găsești motive de ceartă, așa, din orice?!?
* Un boxer era numărat de arbitru, pe ring. Din sală, o băbuță:
– Nu se ridică, îl știu din autobuz.
* Tanti Mioara nu e de acord cu purtatul măștii. Își aduce aminte că în vremea accidentului de la Cernobîl era elevă și că mergea fără nicio protecție, fără mască și fără mănuși. Și singurele simptome i-au apărut abia după vreo doi ani și erau destul de insesizabile. Când era la ciclu, îi apăreau niște bubițe mici și roșii pe coaie, dar îi treceau destul de repede. Și nici măcar nu-i apăreau pe toate trei.
* Logic că știu ce-s alea abdomene…, chestiile alea care te dor când râzi mult.
* Nu postați pe Facebook că plecați în vacanță. Mie așa mi-au spart hoții casa. Ce rușine mi-a fost că m-au găsit acasă…
* -Șefu’, ieri, când am ajuns acasă, am găsit-o pe nevastă-mea cu altul în pat. Ce ar trebui să fac?
– Ore suplimentare!
* O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă!
Știe… dar nu poate.
* Iubita mea s-a jucat cu telefonul meu mobil și acum aranjează niște haine într-o valiză..
Cred că plecăm în vacanță.
Toamna aceasta,
se umflă pensiile…
din împrumuturi.
TOAMNĂ CU PROMISIUNI
Din pomul electoral,
Fructele te ispitesc,
Ce păcat că, la final,
Nu se coc, ci putrezesc.
