:quality(80)/https://www.viva.ro/wp-content/uploads/2020/04/original.jpg)
Selecție de pe Google
Surpriza din ghiveci
E sărbătoare,
mi-a-nflorit orhideea,
fluturi imobili.
Înflorind zâmbete
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Mă uit pe vizor: soacra.
Tușesc de trei ori și întreb:
– Cine-i?
După trei secunde, mă uit din nou. Nu mai era nimeni.
* Un tip se plânge unui prieten:
– Ce ți-e și cu măștile astea! Azi am alergat după Ionela și când s-a întors era Ionel.
* Un tip ia un taxi și, după ce pornește, șoferul bagă-ntr-a patra și trece cu 100 pe oră pe străzi. Vine o intersecție, semaforul pe roșu, taxiul trece în viteză, la care clientul:
– Domnule, ce faci, ești nebun? Treci pe roșu?!
– Lasă-mă, că sunt meseriaș…
Mai vine o intersecție. Semaforul roșu. Mașina trece în viteză.
– Hei! Iar treci pe roșu?
– Eu sunt meseriaș, mă!
Se apropie un alt stop. De data asta, semaforul este verde.
Taxiul pune frână serioasă și oprește chiar înainte de intersecție. Clientul întreabă:
– Eh, acum când e verde, de ce n-ai trecut?
– Dacă vine un meseriaș din dreapta?
* Dacă femeia ta nu se epilează în carantină, sper că îți dai seama și singur că până acum nu se epila pentru tine.
* Îmi place luna Aprilie, că nu știi ce te Paște…
* Am o întrebare pentru autorități: la spălarea creierului, trebuie să folosim și săpun sau e suficientă Antena 3?
* În vreme de criză mondială:
Chinezii caută antidotul.
Americanii caută ”vinovatul”.
Italienii caută medici și echipamente medicale.
Iar românii caută drojdie!
Tot e bine, nu?
* Suntem salvați: Cătălin Botezatu va produce 5 milioane de măști tanga!
* Astăzi, de plictiseală, mi-am numărat țiglele de pe casă. Cu ocazia asta, mi-am dat seama că lumea are dreptate: nu le am pe toate.
* Anul ăsta nu scapă niciun bărbat de curățenia de Paști! 🙂
* Degeaba vine Paștele, dacă nu poți merge la biserică să vadă lumea cu ce te îmbraci…
* – Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tât timpu ăsta stai în fața televizorului și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da’ dă-o încolo de treabă! Ce fel de om ești tu, mă?!
– Răbdător!
* Pentru prima dată în istoria omenirii, fiecare femeie știe unde se află soțul său.
* Am pus câte o ceașcă de cafea în fiecare cameră și acum mă plimb prin cafenele…
* Azi am scos limba la toți polițiștii. Ce bine e când porți mască!
* – Bunicule, tu ai înșelat-o vreodată pe mamaia cu femei străine?
– Niciodată, toate o fost din sat d-aci.
* Rugăm pensionarii de peste 65 de ani să circule pe partea stângă a străzii, pentru a nu se intersecta cu pensionarii de 45 de ani.
* În spatele fiecărei femei supărate se află un bărbat care habar n-are de ce…
* Două blonde, citind ”Codul bunelor maniere”, discută:
– Uite, fată, ce scrie aici: ”În societate trebuie să afișați un comportament decent”. Ce înseamnă?
– Nu știu, fată, dar de cenți să fie ei, noi suntem de euro și dolari!
* La operă:
– Iubito, trebuie să recunosc că te-am înșelat o dată cu soprana.
– Și eu, iubitule, cu orchestra!
* Dacă ieși pe stradă și te mănâncă nasul, nu-ți da jos masca. Amintește-ți că dacă te mănâncă curul, nu-ți dai jos pantalonii!
* Mama îmi zicea mereu:
– Nu sta toată ziua în pat, nu o să faci nimic în viață.
Acum… priviți-mă, salvez lumea.
* În acest moment am mâinile atât de curate, încât dacă dau o palmă cuiva, îl dezinfectez cu totu’.
* Nu mi-am imaginat niciodată că le voi interzice părinților să iasă din casă, așa cum ne făceau ei nouă cândva. Cum se întoarce roata.
* Azi, la muncă, am strănutat. Am întors 4 scaune din birou. M-am simțit fix ca la Vocea României.
* Două babe stăteau de vorbă:
– Mi-am luat dispozitiv de auz nou.
– Și cât a costat?
– Joi dimineață!
* Întrebare:
Dacă vine un cutremur, ieșim afară imediat sau după ce completăm declarația?
* Băgați și pădurile în carantină!
Se plimbă copacii pe șosele fără adeverință!
* A doua săptămână de izolare!
Am citit o poezie de-a lui Bacovia!
Doamneee, ce poet optimist!
Credința din tine
Pe Dumnezeu îl găsești în inima ta,
Credința ți-a fost însămânțată de la Zidire,
Odată cu iubirea și un corolar de sentimente omenești.
Dacă nu le găsești, înseamnă că n-ai săpat destul,
Zadarnic mergi în cea mai mare catedrală
Și la cei mai renumiți prelați,
Atâta vreme cât nu Îl simți în tine,
Vei trăi doar o amăgire a apropierii,
Dornică de a fi mereu susținută
De multe cuvinte și semne artificiale.
Dumnezeu e mai aproape decât crezi,
Nu are nevoie de interpreți și ziduri pictate,
Doar de iubirea cu care te-a înzestrat.
Primăvara
Primăvara sta ascunsă
Sub o veștejită frunză,
De acolo, protejată,
Adia câteodată.
În iarna cu-n sfert de normă,
Ea s-a menținut în formă,
Doar la ninsoarea frugală
Mai prindea câte-o răceală.
Ziua în amiaza mare
Pândea razele de soare,
Noaptea se uita la lună
Și visa la vreme bună.
Dar acum nu se mai teme,
Nici de vremuri, nici de vreme,
Pășește cutezătoare
Pe câmpii și trotuare.
O privim cu suspiciune,
De parcă n-ar fi pe bune,
Căci nu e deloc firească
O primăvară cu mască.
Combative
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un bărbat cu mască pe față intră într-o bancă. Toată lumea se panichează.
– Relaxați-vă, oameni buni, sunt aici doar pentru a jefui banca!
* Pacientul zero își revine după câteva săptămâni din comă. În timp ce este consultat de medic, întreabă:
– Domnule doctor, ce am avut?
– Ehe… Ce-ai avut, ai avut… Stai să vezi ce-ai făcut…
* Ardelenii
– Salut, Ioane! Ce faci?
– No, servus Vasile! Iaca plimb melcul.
– Apăi, mă Ioane, frumos melc ai!
– Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!
* S-a întors roata, babelor! Acum chem eu poliția când stați pe bancă în fața blocului.
* Dacă fulgerul lovește mașina ta electrică, ce zici, îți face plinul?
* Tati… Eu de ce nu am un frățior?
– Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele.
* Vă mai amintiți când unii strigau: ”Vrem spitale, nu catedrale!”? Iată că Dumnezeu le-a ascultat ruga.
* Ați făcut mișto de cei din Vaslui, dar acum sunteți toți cu sticla de spirt în buzunar!
* – Cris, ce scrii tu acolo? Doar nu îți faci testamentul?
– Nu! Fac o listă cu cine vreau să intru în contact dacă iau virusul.
* Un orologiu bate când se înserează,
La Nădlac în vamă, cine claxonează?
_ Eu sunt, Românie, fiul tău tâmpit;
Gata cu ciordeala, îți aduc COVID!
* Mesaj pentru bărbați:
Pentru o igienizare cât mai bună a mâinilor, spălați vasele de cel puțin două ori pe zi.
* Ferească Dumnezeu de un cutremur în această perioadă!
Blocurile nu au fost proiectate să reziste la o așa încărcătură de provizii!
* Pentru cei născuți după anul 2000, acum veți afla și voi ce înseamnă petrecerile în sufragerie!
* Îmi imaginez nunțile la vară:
De la nașu’, 50 conserve de ton!
De la socru mare, 20 baxuri de hârtie igienică!
* Peste 9 luni se va naște generația ”Covit 19”.
Copiii se vor numi Carantinel, Coronocel, Covințel, Virusel…
* Eu nu m-aș panica. La români e tradiție dacă intră unu’ în încurcătură, toți ceilalți se spală pe mâini.
* Anunț!
Nu lăsați lucruri valoroase precum tăiței, făină sau hârtie igienică în mașină!
* În România avem 2460 de cazuri de infecție cu Covid-19 și peste 78.000 de amenzi. Practic avem mai mulți proști decât bolnavi.
* După pandemie, manichiuristele, cosmeticienele și frizerii vor fi eroii din prima linie…
Trebuie să facă miracole!
* Acum, cel mai bine este să te plimbi prin cimitir. Acolo nu a mai tușit nimeni de multă vreme.
* Cred că încet o iau pe arătură!
Azi am ieșit de la duș și primul lucru a fost să mă spăl pe mâini.
* Aud agitație și înjurături în holul blocului. Probabil s-a afișat întreținerea. Eu respect legea și nu ies din casă trei luni! 😉
* Pitici de pe creier pot fi socotite animale de companie? Că vor să-i plimb…
* Acum nu se mai poate scuipa de deochi. Noi, ăștia frumoși, ce facem, murim deocheați?!
* Nu beau, nu fumez, nu-l înșel pe iubi, dorm de la ora 22:00 la 6:00, sunt foarte cuminte.
Dar și când ies din carantină…
* Soția:
– Nesimțitule, săptămâna asta numai tu ai dus gunoiul!
* Acum, când plec de acasă, sunt cu ochii-n patru după poliție, zici că mă duc la furat, nu la cumpărături!
* – Doctore, ce pot pune în apa din cadă pentru a mă calma și a uita de toate?
– Uscătorul de păr!
* Știți ce mi se pare ciudat?
De ceva vreme, Dragnea n-a mai cerut să fie eliberat.
* Fericiți cei cu WC-ul în fundul curții. 3-4 plimbări pe zi.
* Lupte rele la Țăndărei: armata a pierdut 5 autoblindate și 3 obuziere la alba-neagra!
* – Tu nu mă iubești!
– Ba da, dar sunt asimptomatic…
* Mă tot gândesc că ăștia ne țin în case ca să ne facă o surpriză. Peste două luni o să ieșim cu toții și o să vedem autostrăzi, poduri, parcuri cu floricele, toate clădirile renovate, metrou în Drumul Taberei… și cineva o să strige ”SURPRIZĂĂĂ!!!”
Dălți celeste
Raze de soare
sculptează în norii albi,
Brâncuși le-ndrumă.
Ecouri din ”Graiul Maramureșului”
”Autorul Petru Racolța a publicat deja câteva cărți în palmaresul său, fiind un nume în literatura noastră. A început să scrie încă din 2011, când și-a deschis primul blog. Prima carte a fost pentru copii: „Revolta din ogradă”, publicată în 2014. Au urmat „Povestirile unui maramureșean” vol. I și II la Editura Eurotip, Baia Mare, 2016; apoi „Planeta Paradis”, publicată în 2016, primul său roman de ficțiune. În paralel, a publicat constant pe blogul dumnealui cât și în ziarul Graiul Maramureșului, epigrame, cugetări, articole, poezii…
…Călătoria mea literară a pornit cu cartea „Versuri pentru suflet și cuget”, o împletitură de poezii consistente ce încheagă viața și amărăciunea așa cum e; aici veți găsi versuri ce ajung atât la coardele sensibile cât și atrag atenția la anumite aspecte dezinvolte de o naturalețe aparte, dar și la morale ce-și ating scopul, piese încântătoare pentru a atrage interesul cititorului.(Cristina Apostol, membru al Uniunii Scriitorilor din România)
ETERNA FRUMUSEȚE
Frumusețea încolțește într-un fir de iarbă
Și se completează printr-o pădure sacrosantă,
Frumusețea izvorăște din scurgerea unui pârâu
Și se împlinește ajungând în oceanul temperamental,
Frumusețea începe cu o pată de culoare
Care se multiplică într-un curcubeu călător,
Frumusețea răsare dintr-un cuvânt de iubire
Și poate culmina cu o dragoste nepieritoare.
Frumusețea a existat dintotdeauna
Și nu va dispărea niciodată,
Ea și-a dat mâna cu Timpul,
A molipsit tot Universul,
Asigurându-și Eternitatea.
NORII MEI
Norii mei sunt luminoși și poznași,
Mă cuceresc cu diferite forme dragi,
Uneori se transformă în oi și capre,
Iar eu devin un păstor de ocazie
Care le mână în staulul dinspre asfințit.
Norii mei iau uneori chipuri de oameni,
Unii cunoscuți, alții ca picați din cer,
Încerc să le înțeleg discuțiile șoptite,
Să aud secrete doar de ei știute,
Despre vremea și vremurile ce vor veni.
Norii mei se întunecă arareori
Și se transformă într-un stol de dragoni
Care scuipă foc și scot răgete explozive,
Atunci eu trebuie să-i liniștesc
Cu povești în care ei stăpâneau văzduhul.
Norii mei sunt cei mai frumoși,
Chiar dacă vin pe neașteptate
Și se transformă în fantezii debordante,
Lasă în urma lor un cer senin,
După cum mi-s gândurile.
DISECĂ-MI INIMA…
Dacă aș putea să descriu iubirea pe care ți-o port,
Ar însemna că nu e suficient de mare,
Dacă aș putea să-ți redau frumusețea prin cuvinte,
Ar însemna că nu e divină,
Dacă aș putea să te asigur de credința mea eternă,
Mi-aș da viața fără șovăire
Și ți-aș lăsa moștenire inima
Pe care să o diseci cu un bisturiu;
Acolo, în partea ei cea mai fierbinte,
Ai găsi dovada dragostei indescriptibile,
În forma unui univers cu chipul tău.
Dacă voi ajunge la acest sacrificiu,
Strecoară-l în palmă și dă-i binecuvântarea ta,
Înainte să facă implozie.”
(”Graiul Maramureșului” din 28 martie 2020)
ETERNA FRUMUSEȚE (parodie de Lucian PERȚA)
Când am început să scriu despre frumusețe,
Prin 2014, pentru copii și nu numai,
Am stârnit o revoltă printre simandicoase fețe,
Dar, cum zicea doamna Apostol, nu-i bai.
Frumusețea-i eternă, invidiile-s trecătoare,
Cititorii mei au ochiul format,
Ei disting sacrosanta culoare
În versurile pe care le-am publicat
Pentru suflet și cuget, ea e prezentă
În toate cuvintele, nici nu se miră
Și mai ales, la o privire atentă,
În parodiile ce le inspiră!”
(”Graiul Maramureșului” din 31 martie 2020)
Mulțumesc redacției, doamnei Camelia TOCACI și domnului Lucian PERȚA.
Cu și fără mască
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Ion cu Mărin la furat de porumb, noaptea.
Cu sacii pe spinare, se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni. Doar că la intrare le cad câteva drugi de porumb:
– Lasă, bă, că-i luăm după aia!
Și-ncep să-i împartă. Târcovnicul trecea pe-acolo și-aude:
– Ia tu unu’, iau eu unu’, ia tu unu’, iau eu unu’…
Speriat, fuge la popă:
– Părinte, hai repede că moartea și cu dracu’ împart morții în cimitir!
Ia popa crucea, agheasma, cartea și pleacă cu țârcovnicu la cimitir, unde se ascund după poartă și ascultă amândoi:
– Ia tu unu’, iau eu unu’, ia tu unu’, iau eu unu’…
La un moment dat, ăștia termină împărțeala și zice Ion:
– Bă, hai să-i luăm și pe ăia de la poartă!
* Polițistul: – Doamnă, aveți idee de ce v-am oprit?
– Sunt la fel de confuză ca dumneavoastră!
* Ea, melancolică: – A venit căldura…
El, panicat: – Cât?!
* Bine că nu se transmite virusul ăsta prin telefon! O beleam cu toți!
* Cred că e prima dată în istorie când originalul vine din China și replica din Milano!
* Acu-i acu! 300 de moldoveni cu buletinul pe aceeași adresă trebuie izolați la domiciliu.
* I-ați invidiat pe arabi. Imaginați-vă ce e în sufletul lor, izolați în casă cu 14 neveste. Voi abia stați cu una.
* – Mami, cum te-ai cunoscut cu tati?
– Pe internet, în martie 2020. el avea făină, fasole și hârtie igienică, iar eu aveam drojdie și ulei.
* Niciodată nu m-am gândit că și moartea va fi… Made în China.
* Mesaj pentru China: data viitoare când mai faceți o epidemie, faceți una cu diaree dacă vreți să stea lumea în casă!
* Izolarea asta mi-a schimbat viața. Acum, abia aștept să duc gunoiul!
* Știe cineva mai exact cât trebuie păstrată această ”distanțare socială?”
Nevastă-mea tot încearcă să intre în casă.
* – Pentru ce luați atâta făină, doamnă?
– Pentru Covrigi-19, a zis la televizor.
* Îmi aduc aminte cu nostalgie cum la ora asta ne înjuram și ne înghesuiam în trafic…
Ce vremuri, dom’le!
* Menajera mea lucrează de acasă. Mă sună ce și cum să fac…
* Primul semn de coronavirus care apare înainte de febră sau tuse, e că te mănâncă-n cur să ieși afară din casă.
* Știți…, era vorba aia dinainte: ”Dacă ești prost, stai acasă!”
Acum stăm toți acasă! 🙂
* – Dom’ șef, în perioada asta le mai punem fiola la șoferi?
– Nu, măi deșteptule, n-ai auzit că DSP recomandă alcoolul ca dezinfectant?
* În România toată lumea iese pe-afară ca să se uite dacă toată lumea stă în casă.
* Anul trecut: ”Ieșiți din casă, dacă vă pasă!”
Acum: ”Stați în casă, dacă vă pasă!”
Stau ca prostu’ pe prag și nu știu încotro s-o apuc!
* Ziua a 4-a de carantină: nevasta mea mi-a zis să ies afară că plătește ea amenda.
* O femeie se face frumoasă în două cazuri:
La început, să o ia prostul de nevastă, și la sfârșit, să vadă prostul ce a pierdut.
* Haideți să spunem o rugăciune în numele bărbaților ai căror neveste abia acum învață să gătească…
* Fuego și hit-ul verii: Dezinfectează mamă clanța!
* Patronul m-a obligat să lucrez de-acasă. Sunt barmaniță, iar acum am casa plină de bețivi!
* Un grup de turiști maghiari, într-o excursie în România, prin munții Carpați.
La un moment dat, se aude un urlet înfricoșător: UUUUUUU-UUUUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUU…
Speriați și curioși, își întreabă ghidul despre ce este vorba. Acesta le spune glumind:
– La noi, în România, există un rup de femei foarte frumoase, care în momentul în care le vine timpul de împerechere, se adună într-o ”peșteră” și își înalță strigătul hormonal în așteptarea masculilor.
Peste 2 zile, cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o șchioapă: ”25 bărbați unguri au murit călcați de tren într-un tunel din România. Toți erau dezbrăcați”.
Epigrama care mușcă (CCLXXXIX)
DUBLĂ NENOROCIRE
Cu sau fără pic de vină,
Poți s-ajungi în carantină,
Dar e și mai grea năpastă
S-o petreci lângă nevastă.
racoltapetru6 