Era taxiul epocal
Și admiram orice șaretă,
Trăsura trasă de un cal,
Purtând un om și o servietă.
Ediție specială
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Domnule, fața dumneavoastră am mai văzut-o undeva!
– Imposibil, de când m-am născut o țin în același loc.
* O echipă de zugravi a primit sarcina să zugrăvească spitalul de nebuni. Unul dintre muncitori se duce la director și-i spune:
– Dați-mi doi nebuni, mai puțin nebuni, ca să-mi țină scările.
Primesc ajutoare și apoi se pun pe treabă. Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Ține-te de bidinea, că eu iau scara să zugrăvesc.
* Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wirelessul?
* – Chelner, halba asta e plină doar de spumă…
– Asta înseamnă că e berea e bună…
– Dar eu am venit să mă îmbăt, nu să mă bărbieresc…
* Mama către copil:
– Vezi puișorul acela? A găsit o râmă și o împarte pe jumătate cu fratele lui.
– Dar și eu aș face la fel dacă ar fi vorba despre o râmă.
* Bulișor cu mama sa, pentru prima dată la mare:
– Mămico, plânge Bulișor, nenea ăla din apă a urlat la mine.
– Și ce-a zis?
– Ajutoooor!
* Dacă nu e voie cu strângerile de mână, putem să ne strângem de gât?
* În fiecare seară, după vizionarea știrilor, îmi pun îmi pun un film de groază pentru a mă calma.
* – Bunicul meu a trăit 105 ani. Fuma trei trabucuri zilnic. Bea doar whisky-uri învechite și cognac fin. Mânca fructe de mare și caviar de trei ori pe săptămână. Fiorentine mânca de două ori pe săptămână. Mergea la iubitele lui tinere și apetisante de cinci ori pe săptămână!
– Și din ce cauză a murit?
– A trebuit să-l omorâm, ne costa prea mult!
* Ordonanța de urgență nr. 44: Facebookul se va opri în fiecare săptămână câte 3 ore. Să faceți baie și de mâncare… 🙂
* Pe stradă, o doamnă mai în vârstă întâlnește o mamă cu un bebeluș în brațe.
– Vai, ce copil dulce!, zice doamna. Nu pun mâna pe el că na… știți cum e acum cu coronavirusul ăsta, dar ptiu, ptiu, ptiu, măcar să nu-l deochi!
* – Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărțile de matematică?
– La raftul de cărți horror.
* Dacă dai în debara de o sticlă de Cola care are un dop de Fanta… există mari șanse ca înăuntru să fie pălincă de prune…
* Caut o femeie care are 3-4 copii, să putem trăi fericiți din alocație!
Invidioasele care nu au, să se abțină…
* Știai că atunci când e lună plină, ești pe lac și strigi numele iubitei tale de nouă ori, pescarii o s-o pomenească pe mă-ta până dimineață?!
* Mircea și Ion, doi prieteni în vârstă, se întâlnesc în parc. Cum îl vede Ion, foarte fericit, întreabă.
– Mircea, ce s-a întâmplat cu tine?
Mircea îi răspunde:
– Am fost la închisoare o lună de zile.
– Închisoare?, strigă Ion. Pentru ce?
– Ei bine, a spus Mircea, o știi pe Maria, chelnerița drăguță și blondă de la cafeneaua unde merg câteodată?
– Da, răspunde Ion. Ce e cu ea?
– Ei bine, ea a depus o plângere de viol împotriva mea și, la cei 70 de ani ai mei, am fost atât de mândru încât, atunci când am ajuns în instanță, nu am negat.
– Bine, și ți-au dat doar o lună pentru viol?
– Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile pentru mărturie mincinoasă!
* – Ieși cu mine în seara asta?
– Nu, că ești însurat!
– Nu-i adevărat, nu te mai lua după nevastă-mea, aia scrie numa’ tâmpenii pe facebook!
* – Hai să urcăm la mine în apartament…
– No, bine, dar abia ne-am cunoscut!, nici prieteni comuni nu avem!
– Îhâ…, dar pe Eminescu îl știi?
– Da, desigur!
– No, atunci, hai să urcăm!
* Vești bune pentru cei care sunt triști că dorm singuri: au apărut țânțarii…
* Cică, banii n-aduc fericirea. Să vezi sărăcia, ce distractivă e!
* Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.
* – Imediat vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură!
– Știu. Să n-o recunoască!
* – Mă, Gheorghe! Tu când ai cunoscut-o pe muierea ta?
– Din păcate, după ce am luat-o de nevastă!
* La medic: – Aveți probleme cu alcoolul în familie?
– O, nu, ne ajunge la toți!
* – Tu ai posibilitate să strângi bani?
– Posibilitate am, bani nu am.
* Un tip se duce la doctor și-i zice:
– Aș dori o schimbare de sex.
– Și cum ați dori să fie?
– Mai frecvent…
* Discuție între două pițipoance:
– Fată, de ce te-ai culcat cu soțul meu?
– Să văd, fată, care este mai bun…, al meu sau al tău.
– Ce proastă ești, tu, puteai să mă întrebi pe mine!
* Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă își acoperă un ochi și zice:
– Unde?
* Pentru valul 2 de pandemie, putem să schimbăm partenerii de carantină sau rămânem tot cu cei din valul 1?
* Soarta…
Frumoasele fac selfie după selfie.
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.
* – Bună ziua. Am cumpărat un cărucior de la voi și nu am primit garanție. Acum s-a stricat o roată și nu știu ce să fac cu el.
– Bună ziua, dar cred că ați greșit magazinul. Noi nu vindem cărucioare.
– Dar era în fața magazinului și am dat 50 de bani pe el!
* Vara asta am planuri mari! Strâng bani pentru vara viitoare.
* Unități de măsură
Mileniu = 1000 de ani
Secol = 100 de ani
Până ce moartea ne va despărți = 2 ani
Nu mai beau cât oi mai trăi = 1 zi
Promit că nu mai fac = 5 minute
* – Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider?
– Oh, Costele, păi am mânca și eu o bucată…!
– Bine-bine, da unde-i restul?
– Păi… nu l-am mai tăiat!
* ”Fă’, viața mea, dacă nu vrei să vorbești cu mine pe whatsapp sau pe Skype, ieși, fă, măcar dracu’ la poartă!”
* ”Munca e brățară de aur”. Singura bijuterie pe care nu vor să o fure țiganii.
* – Femeie, ce faci la fereastră?
– Mă gândesc dacă să sar sau să o închid!
– Sari, că o închid eu după!
* Dacă norocul ți-a întors spatele, dă-i un șut în cur!
Neapărat se va întoarce să vadă cine a făcut asta.
* Un politician care își renova casa s-a aruncat pe geam când muncitorii au sunat la ușă să-i spună că a venit parchetul.
* – Cum e, doctore?
– Veți trăi 62 de ani.
– Am 62 de ani!
– Păi asta zic!
* Niciun film porno nu are scenariul atât de pervers ca în mintea unei femei în timp ce soțul nu-i răspunde la telefon!
Epigrama care mușcă (CCXCII)
DOMNIȘOARA DE ASTĂZI
Poți să-i spui șoapte de dor,
Să-i dai flori nenumărate,
Azi o cucerești ușor
Doar cu vorbe deocheate.
Petru Racolta, povestea lui de povestitor
Este unul dintre cei mai urmăriți bloggeri, în prezent și ca scriitor de cărți proprii editate recent. Blogul personal Petru Racolta determină discuții ample, este citit și foarte apreciat! Își privește blogul ca pe un instrument eficient de comunicare și un mijloc de promovare ale gândurilor sale. Scrie articole cu caracter personal, inspirate din viața de zi cu zi, într-o manieră unică și artistică cu poveşti, povestioare, gânduri, reflecţii, idei mai profunde şi mai superficiale, uneori și glume sau epigrame „dezlegate”. Scrie capitole întregi din poveștile lui ulterior editate. Blogul îi ofera și altceva decât imaginea de scriitor serios, a avut mult de suferit în urma tratamentelor pentru restabilirea sănătății sale. Pe blog comentează despre ultimele evenimente, vine cu opinii proprii despre realitatea social-politică din societate, și are cu totul alte asteptari decât ceilalti, cu atitudine serioasă pentru ceea ce scrie și gândește, e mult mai predispus sa refuze mesajul…
View original post 1,769 more words
Bine v-am regăsit!
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
– Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!
* – Popescule, dacă te rătăcești ziua în pădure și nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
– Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă și-o iau!
* Într-o zi, un papagal mergea liniștit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo și, nevăzând papagalul, dă peste el și îl aruncă peste trotuar. Șoferul vede papagalul, îl ia în brațe, îl duce imediat la el acasă și îl bagă într-o cușcă. Îi pune apă, pâine și pleacă. După câteva ore, papagalul își revine și spune mirat:
– Iote, doamne… o gratie, 2 gratii, 3 gratii, 3 gratii…aoleooo…pâine, apă… Iote, băăă, m-au băgat gaborii la pușcărie că am dat peste ăla cu BMW!
* Mă întreb ce o să te faci când vei fi mare, când acum, în clasa a doua, tu nu știi să numeri decât până la 10.
– Arbitru de box.
* – Și , cum așa, bade Gheorghe, ai văzut marțieni?
– Da. Eram cu oile…
– Și cum erau marțienii?
– No, nu prea poci spune, pentru că ba apăreau, ba dispăreau, cam cum ar fi… cum să zic… ființa și neființa la Heiddeger!
* Un român și un moldovean stau de vorbă:
– Bre, moldovene, îți plac rușii?
– Da, mult,
– Dar românii?
– Nu.
– De ce?
– Pentru că l-au bătut pe tata cu rigla la școală, în ”37.
– Și ce face tatăl tău acum, i-a trecut supărarea?
– Ehe, l-au împușcat rușii în ”40.
* Am fost la bancă și am rămas șocat.
Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai știi cine pe cine jefuiește.
* Ați remarcat partea benefică a acestui virus?!
De când a fost lansat oficial pe piață, a eliminat celelalte cauze de deces!
* Tradiții seculare în mare pericol.
Hoții de buzunare în impas, nu știu cum să acționeze de la un metru distanță!
* Putea fi și mai rău!
Dacă venea virusul acum 15 ani, eram blocați în casă cu un Nokia3310!
* Întrebare: – De ce nu trebuie să calci cu mașina un țigan care merge pe bicicletă?
Răspuns: – Poate fi bicicleta ta!
* – Văd că porți o verighetă. Te-ai însurat?
– Dar ce crezi, că o port de plăcere?
* Gheorghiță, 8 anișori:
– Tati, m-am uitat la un film permis doar persoanelor de 16 ani…
– No, lasă copile că și filmele îs făcute de oameni pentru oameni…
– Dar, tati, după aia, m-am uitat și la un film porno!
– Foarte bine! Tăt de oameni pentru oameni îi făcut!
– Dar tati, la ce nu am voie să mă uit?
– La sudură, copile, la sudură!
– Bună ziua, sunteți mama Ralucăi?
– Da, de ce?
– De azi, sunt fiul dumneavoastră…
– De unde până unde?
– Am vrut să fiu iubitul ei, dar ea a spus că mă vede ca pe un frate.
* Intră Rozi în casă și îl vede pe Gheo în pat cu Veta.
– Mă, nesimțitule! Tu știi că îs o femeie bună și iert multe, dar cine dracu o lăsat lumina aprinsă în baie?!
* Interviu luat unui câine care e întrebat ce i-a adus democrația. El răspunde:
”Mi-a lungit lanțul cu doi metri, mi-au tras strachina cu haleală mai departe cu trei metri, dar pot lătra cât vreau”.
* La bancă:
– Aș dori să deschid un cont comun.
– Cu cine?
– Cu cine are bani.
* – Tu, Rozi! Te-am rugat să-mi calci pantalonii!
– Păi, ți i-am călcat, mă!
– Taci, tu, că minți! Suta tăt în buzunar îi!
* – Vreau o poză cu tine!
– De ce?
– Am un câine mic și vreau să-l învăț să latre.
* Blondă la interviu:
– Câti soți ai avut până acum?
– Doar ai mei? Sau așa… în general?
* – Cum se face că tu mănânci atât de mult și ești slabă, iar eu mănânc trei firimituri și sunt grasă?
– Se datorează constituției!
– Pe bune?! Și în ce articol din Constituție scrie că eu trebuie să fiu aia grasă?
* S-au redeschis plajele! Distanțarea socială obligatorie… soțul la Vama Veche, soția la Mamaia!
* – Bade Ioane, cu colesterolul cum stai?
– Apăi, domnișoară doctor, că mi-i și rușine să vă spun, dar dimineața îi falnic ca bradu’!
* M-a sunat o prietenă ca să mă întrebe ce mai fac. Am apucat să spun ”bine”. Restul de o oră… am aflat ce face ea.
* Bulă în armată. Tot batalionul adunat.
Vine comandantul și ordonă:
– Toată lumea jos de pe cai!
Toți execută ordinul, mai puțin Bulă.
Comandantul, indignat, îl întreabă:
– Bulă! Tu de ce nu execuți ordinul?
Bulă răspunde:
– Să trăiți, domnule comandant! Pentru că eu călăresc o iapă, să trăiți!
* – Unde ești?
– În stație, aștept autobuzul.
– Grăbește-te!
– OK, îl aștept mai repede.
Scurtă informare
Dacă va fi cazul să se întrebe cineva – fapt mai puțin probabil- de ce nu voi mai posta nimic în următoarea săptămână, vreau să clarific că îmi iau o mică vacanță. Nu plec nicăieri și nu am probleme grave de rezolvat, ci doar câteva proiecte pe care trebuie să le duc la capăt în aceste zile, fără să stau mai mult ca de obicei în fața calculatorului. Cel mai important dintre ele este să pregătesc pentru editură volumul ”Fetița care visa pentru alții”, dar mai sunt și altele pe care le-am tot amânat.
Firește că voi arunca ochii la vizitele primite, încercând să răspund comentariilor, dar nu cred că voi avea timp să vă vizitez, până termin ce mi-am planificat. Vă mulțumesc pentru înțelegere și aștept cu nerăbdare să vă reîntâlnesc, peste vreo două săptămâni!
Pe aripile umorului
BANCURILE SĂTĂMÂNII
* – Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
– Și tu ce i-ai spus?
– Nimic, că este mai solid decât mine.
* În timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stăteau pe acasă și își vedeau de treburi. La un moment dat, mama dorește să vorbească la telefon cu tatăl, însă constată că a rămas fără credit.
– Sună-l și tu pe taică-tu de pe telefonul tău și vezi când ajunge acasă.
După vreo câteva minute, copilul îi zice:
– Am sunat, mamă, dar răspunde o tanti și nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară și bărbatul ajunge acasă. Nevasta, înfuriată la culme, îi scapă două palme de bun venit:
– Pentru ce au fost astea, femeie?
– Ionel, vino și zi-i lui tati ce spunea femeia aia!
– ”Pentru moment abonatul nu poate fi contactat,vă rugăm să reveniți”.
* Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:
– ”Asta e artă, sau arunc?”
* – Fiule, nu vreau să merg la azil!
– Nici eu nu am vrut să merg la grădiniță, dar totuși m-ai dus!
* – Doamnă, vă rog să-i spuneți nepoțelului dumneavoastră să nu mă mai imite!
– Răducule, nu mai face pe cretinu…
* Un șoarece speriat strigă către un altul:
– Atenție! Vine o pisică neagră.
Celălalt, calm, răspunde:
– Nu-ți face griji, nu sunt superstițios.
* Caut bărbat ca să mă mărit!
Nu gătesc, nu spăl, nu fac curățenie! Dar nu mă doare capul niciodată!
* Întrebare: – Care e culmea nesimțirii?
Răspuns: – Să arunci cu o piatră în geamul cuiva și să te duci să i-o ceri înapoi.
* Un condamnat la moarte este dus legat la ochi spre eșafod. Când ajunge la trepte, zice:
– Dezlegați-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!
* – De ce a rămas celebru Napoleon?, întreabă profesoara.
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poți fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: ”Pentru memoria lui Napoleon”
* – Mami, dar cine e tatăl meu?
– Nu știu, că era cu mască…
* – De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?
– De necaz că mi-a rupt mânerul de la tigaia aia bună!
– Când?
– Când i-am dat cu ea în cap!
* Nu am bani de cumpărături, merg la supermarket doar pentru a afla dacă am temperatură!
* Prețul unei femei nu îl afli decât după ce o pierzi!
* Singurul mod în care poți slăbi cu ceaiuri e să mergi pe munte, să cauți și să culegi planta!
* – Bună ziua! Aveți un anunț la mica publicitate: ”Vând mașină Porsche 911 din 2018”. Mai e valabil?
– Da, mai este.
– Dar în anunț nu scrie prețul. Cât costă mașina?
– Domnule, o vând cu 15 euro.
– Doar atât? Dar de ce? E lovită? Are mulți kilometri?
– Nu, domnule! E ca nouă! Nu a fost implicată în vreun accident și are doar 50.000 de kilometri.
– Atunci de ce o dați atât de ieftin?
– Soțul meu, potrivit testamentului, a lăsat banii rezultați din vânzarea mașinii, pentru amanta lui.
* Știe cineva să descânte de deochi?
Am în minte câteva gânduri deocheate.
* Să mai zică cineva că Google știe tot…
De o oră îl întreb unde îmi e al 2-lea ciorap, iar el tot bate câmpii.
* Bărbatul fără femeie îi ca și câinele fără purici.
Poate trăi fără, dar e plictiseală mare!
* Voi ați observat că se plâng că li se implantează cipuri în cap exact ăia care n-au nimic acolo?!
Păi cipul ăla unde să stea? Așa, în vid?!
* Cu toții avem regrete în viață…
Mie îmi pare rău că mi s-au rupt adidașii…
* Soția către soț:
– Nelu, tu înțelegi ce îți spun?
– Nu, dar sunt foarte atent!
* În spatele oricărui bădăran e o proastă care râde și e mândră de idiotul ei…
* Șoc, COVID-19 pleacă. E supărat că la noi sunt mulți pensionari care au 45 de ani.
* Cataramă în vizită la soacră-sa:
– Măi Viorele, ai găsit Supramax Articulații?
– Nu, mamă soacră, dar ți-am luat Covid Forte!
Prima și ultima floare
Prima floare de pe Pământ nu a fost culeasă,
A crescut fără să fie cântată în poezii
Sau imortalizată în desene măgulitoare,
A îmbătrânit așteptând să apară cineva
Care să o admire în toată splendoare ei,
Să-i adulmece parfumul unic
Și să-i mângâie petalele diafane,
Dar nu era nimeni… și s-a stins de dor.
Ultima floare de pe Pământ o să fie îndurerată,
Tânjind după soarele mereu ascuns în ceață,
După vântul cu adieri de aer proaspăt,
După ploaia răcoroasă și purificatoare,
După câmpiile cu iarbă unduitoare,
După chipul oamenilor fără mască,
După atingerea mâinilor fără mănuși,
Doruri neîmplinite, care o vor ofili… pentru totdeauna.
De râs
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Trebuie să lăsați zahărul, pastele făinoase și berea!
– Mulțumesc, doamnă doctor!
– Nu sunt doctor. Sunt casieriță și nu aveți suficienți bani pe card!
* Doi prieteni care nu se mai văzuseră mai demult stau de vorbă la o bere:
– De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii.
– Am înțeles, dar de a doua?
– Îi făcea fără mine…
* Ce farmec mai are să ieși afară după 15 mai dacă nu e interzis!
* Un vameș vine acasă zâmbind:
– Am fost concediat!
– Și ăsta e motiv de bucurie?
– Ceilalți sunt arestați…
* Un panda mănâncă în medie 12 ore pe zi.
Oamenii în carantină mănâncă precum un Panda.
De aceea se numește PANDEMIE.
* Simptomele COVID-19 sunt practic identice cu cele din momentul în care soția îți verifică telefonul mobil:
Dificultăți de respirație
Slăbiciune la nivelul picioarelor
Dureri de cap
Dureri de stomac
… și când te întreabă ”cine este asta?”, atunci începe tusea seacă.
* Am ieșit să duc gunoiul și am uitat să-mi pun masca. Doamne, m-am simțit de parcă eram fără chiloți.
* Soția încearcă să dreseze cățelul. Soțul:
– Degeaba te chinui, nu vezi că nu te ascultă?
– Lasă-mă, că nici tu nu ai ascultat la început!
* Vă anunț de pe acum, eu la viitoarea pandemie nu mai particip, mai am și alte treburi.
* O moldoveancă a băut tot spirtul din casă, după care a auzit la radio că trebuie să dezinfecteze clanța!
* Ce noroc că virusul ăsta atacă doar plămânii slăbiți.
Voi vă dați seama ce prăpăd era dacă ataca mintea slabă?!
* Dacă în perioada asta de carantină cineva flirtează cu tine, nu se pune, cu toții suntem plictisiți.
* Dacă dentistul îți spune că nu doare, te va durea.
Dacă îți spune că e posibil să doară, te va durea îngrozitor…
* M-am hotărât să mă duc la sală…
Pe la fârșitul lui noiembrie , începutul lui aprilie, așa…
* Unde mergeți, doamnă?
– La spital…
– Pe declarație nu scrie.
– Păi, mi s-a făcut rău, acum, când m-ați oprit!
* – Care e problema dumneavoastră, întreabă medicul.
– Am în fiecare noapte vise erotice, domnule doctor.
– E clar că trebuie să vă căsătoriți, dacă vreți să scăpați de ele.
Peste un an, același pacient revine.
– V-am urmat sfatul și m-am însurat.
– Și mai aveți acele vise erotice?
– Deloc… Acum am coșmaruri!
* Starea de urgență, starea de alertă, nu mă servesc.
Pe mine să vă bazați când se impune starea de ebrietate.
* La cât spirt se bea în România, farmaciile ar trebui lăsate să-și deschidă terase pe trotuar.
* Nu se deschid restaurantele până nu terminați conservele, eu v-am spus ca să știți.
* Mi-a zis iubi aseară că sunt răpitoare.
Nu mi-a zis chiar așa… o zis ”ce stai pe întuneric ca o cucuvea?”
* Autoritățile spun că, în cazul în care mergem la cumpărături, e suficient să avem mască!
Nu e adevărat! Credeți-mă, e nevoie și de bani…
* Moldovenii pot părăsi localitatea și pentru a face drumeții.
Pe aproximativ patru cărări.
* Evit să merg la alergat, ca să nu deranjez sportivii adevărați.
Însă, când o să se deschidă barurile, la 30% din capacitate, pe cei care beau cola light, bere fără alcool, apă plată sau ceaiuri, îi rog frumos să stea acasă și să lase mesele libere pentru profesioniști. Mulțumesc anticipat!
* Dacă de acasă până la amantă ajungi într-o oră, câte minute îi trebuie nevestei să parcurgă aceeași distanță dacă află unde ești?
* Iubirea învinge totul!
În afară de sărăcie și durerea de dinți!
* Cu cât ești mai gras, cu atât ești mai greu de răpit.
Protejează-te! Mănâncă pită cu slană.
* Până vineri, în România a fost ”B.D. intră în acțiune”.
De mâine avem ”B.D. în alertă”!
Așteptăm ”B.D. la munte și la mare”.
Fructele primăverii
Mai ne aduce
primele trufandale,
Căpșuni aurii.
racoltapetru6 