Paznicul viselor tale

 

9 adevăruri neştiute despre somn şi vise

Le-am urmărit de când ne-am cunoscut,
În primele tale vise te tânguiai ca un copil,
Iar eu eram tulburat toată ziua,
Treptat, somnul ți-a devenit mai liniștit,
Adesea râdeai fără să te trezești,
O evoluție care îmi umplea inima de bucurie
Și-mi oferea certitudinea fericirii tale.

Continui să-ți păzesc visele din fiecare noapte,
Iar peste zi le oglindesc într-un grafic;
Până acum sunt mulțumit de spiritul reflectat,
Dar dacă o să văd o scădere a stării tale de bine,
Când nu o să mai zâmbești în somn
Și voi auzi un cât de mic scâncet,
Voi înțelege că nu-ți mai sunt dezirabil,
Nici nu merit să te supraveghez,
Atunci, cu inima frântă, îmi voi preda postul
Unui paznic de vise mai competent,
Iar eu mă voi retrage în penitență.

Doar pentru zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Oră de gramatică:
– Bulă, ce timp este ”eu studiez”?
– Timp pierdut, doamnă!

* – Cum se zice în termeni muzicali: ”Stai jos, iubito!”
– La Sol Fa!

* – Bulă, care e viitorul verbului a fura?
– Pârnaie, doamnă profesoară!

* La o terasă:
– Îmi spuneți și mie , vă rog, parola wi-fi?
– Trebuie să comanzi ceva!
– Ok. Cât e o cafea?
– 2 euro.
– Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
– Acum, îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
– Desigur: ”trebuie să comanzi ceva”. Legat… cu litere mici!

* Adevărul e că nu poți să porți mască dacă n-ai obraz.

* Viața e exact ca scara de la coteț.
– Adică?
– Scurtă și plină de găinaț.

* Pierdut card: Pin 4320
Dacă îl găsești, du-te la ATM/Alimentare cont…
Bagă și tu 100 lei, trăiască neamu’ tău!

* Știți matematică?
Am 5 plăcinte, Ion îmi fură 3 din ele.
Câți pumni primește Ion?

* Prostul rezistă cel mai bine la stres.
Pentru că înțelege atât de puțin, încât nimic nu-l mai tulbură.

* – Iubi, avem dronă?
– Nu cred.
– Atunci cred că s-a desprins ventilatorul din tavan.

* Șie cineva dacă astăzi se poate călca? Vreau să-l calc pe unu…

* Proverb din Vaslui: ”Nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!”

* Angajatul: – Șefu, m-ați chemat?
Șeful: Da, du-te repede la baie și masturbează-te!
Ăsta se duse și… după câteva minute…
– Gata, șefule!
– Șeful: – Mai du-te o dată!
Angajatul, după câteva minute:
– Gata, șefu, și a doua oară!
Șeful: – Mai du-te o dată și gata!
Angajatul: – Nu mai pot șefu’, nu mai are putere să se ridice!
Șeful: – Bun, atunci, ia de aici cheile de la mașina mea și du-o pe fiică-mea acasă!

* Femeia este ca o lubeniță.
Dacă sună bine când o ciocănești… o iei acasă. 😀

* Chiloții sunt ca guvernul. Mai devreme sau mai târziu, se gândește cineva să-i dea jos!

* Vă scriu din concediu.
Aici, totul e greu.
N-am știut ce mă așteptă.
Mult timp liber și leneveală.
Sper să fac față!

* Dimineață, mi-am cumpăra umbrelă… Toată ziua a plouat.
Mâine îmi cumpăr un prezervativ…

* Uneori mă uit la păsări și mă întreb: ”Dacă aș putea să zbor, pe cine m-aș căca?”

* Doamnele care au rău de mare, sunt rugate să încerce una mai mică. 😉

* – Mami, eu cum am apărut pe lume?
– Te-a adus barza, puiule.
– Și pe Ionel, cu care mă joc eu la grădiniță?
– Și pe el.
– Și pe Andrei, de la 2 tot…?
– Tot..
– Ai de mine, mare bagaboandă mai e și barza asta…

* – Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
– Marie! Cum așa?! Păi noi nici măcar nu am făcut sex!
– Știu, Ioane! Și eu sunt șocată!

* În Rusia are loc un referendum pentru alegerea lui Putin pe viață.
Pe buletinul de vot sunt două opțiuni: DA și SIGUR CĂ DA!

* Toate femeile caută bărbați cu sculă mare.
Dar nu aud una care să se laude că are veveriță strâmtă.

* Legenda spune că nu există femei care nu o dau…
Există doar femei care ție nu ți-o dau.

* Iubește-ți dușmanul, el e unicul prost care se gândește la tine 24 din 24 de ore.

* – E deja înăuntru, iubito?
– Nu, iubitule.
– Sunt disperat! Nici afară nu e…

* Mie dacă îmi rămân bani când iau salariul, mă întreb ce am uitat să plătesc.

* El și ea făceau sex.
– Mai poți, ”darling”?
El: – Nu mai pot ”dar-ling”

* Cum să interpretezi anunțurile matrimoniale ale doamnelor:
– în jur de 40 de ani = 48 de ani
– constituție atletică = fără sâni
– aspect normal = urâtă
– frumoasă = mincinoasă patologică
– educată = exmatriculată după doi ani de facultate
– feministă = grasă
– spirit deschis = dependentă de droguri
– caut numai prietenie = caută să-și îngroape reputația destrăbălată
– amuzantă = plicticoasă
– știu să ascult = aproape de autism
– de modă veche = lumina stinsă și numai poziția misionarului
– deschisă = disperată
– romantică (1) = schizofrenie-depresivă
– romantică (2) = arată mai bine în lumina lumânărilor
– femeie de carieră = a dracu’
– roșcată = cumpărătoare de Wella
– pasională = vorbește excesiv de tare
– caut suflet pereche = la un pas de o nouă cădere nervoasă.

* Momentul adevărului este atunci când femeia se demachiază, iar bărbatul își dă jos chiloții.

* Când o femeie te întreabă ceva, cel mai bine ar fi să-i spui adevărul, pentru că în peste 90% din cazuri ea știe deja răspunsul!

* Femeile nu pot pretinde să fie egalele bărbaților până ce nu vor putea să meargă pe stradă cu capul chel și cu o burtă de bere, în plus să fie sigure că sunt atrăgătoare.

* Ăștia care puneți poze cu mâncare de la Mamaia, puneți și prețul, ca să înțelegem dacă vă văitați sau vă lăudați!

Ce servesc la masa turistii din Mamaia si Mangalia? Au fost ...

 

Fata de la prima masă

 

Local: Concurs de sah la Iulius Mall organizat de Palatul Copiilor ...

Am observat-o de cum am intrat în sala mare a Casei de Cultură, iar ca mine cred că au făcut și ceilalți șahiști, indiferent că erau jucători sau spectatori. Era așezată deja pe un scaun de la prima masă, din cele două rânduri  de câte zece la care se desfășura finala pe echipe a județului Maramureș: o echipă din Sighet, una din Vișeul de Sus și două din Baia Mare. Această fată tânără și fermecătoare făcea notă discordantă cu zecile de copii, tineri și tinere, doamne și domni sau persoane de vârsta a treia. Părul ei părea un nimb de un negru strălucitor ce i se lăsa maiestuos pe umerii gingași de înger fără aripi. Ochii mari și misterioși își arătau culoarea căpruie doar când privirea i se prelungea spre capătul opus al tablei de șah… și te copleșeau de senzații greu de definit. Parcă și piesele de lemn așteptau cu emoție să fie rearanjate de mâinile ei mici și delicate, să simtă fiorul atingerii înainte de a pleca la luptă și să se sacrifice pentru o astfel de regină. Aș fi vrut să fiu măcar unul din pionii ei, dar pentru că era imposibil, mi-am zis că trebuie neapărat să joc o partidă cu fata aceea.

Gurile rele spun că bărbații preferă relațiile cu femei mai puțin inteligente, probabil din mai multe motive, doar de ei cunoscute. Pe mine, în schimb, m-au atras mereu cele frumoase și cât se poate de deștepte. Din primele am găsit destule, din cele cu minte mai rar, dar să întâlnesc una cu ambele calități era o performanță în ce mă privește. Iar această minune se petrecea acum, cu siguranță, ținând cont de înfățișarea divină pe care o admirau toți cei de față, dar și poziția în care era pusă să joace: la prima masă a echipei campioane de până acum, fapt care demonstra că era cea mai bună. Pe acest considerent, m-am dus glonț la căpitanul nostru de echipă și l-am rugat să mă pună și pe mine la masa întâi. Domnul ing. Pop Gheorghe s-a uitat lung la mine, încercând să-și dea seama dacă glumesc sau m-am trezit cu toane.

– Ce te-a apucat, de dimineață bună?, se răsti el. Știi foarte bine că nu ești jucător de prima masă, ci de a șasea, la cei de sub douăzecișicinci de ani. Acolo ai adversari foarte buni, pe care ar fi bine să-i bați sau să faci măcar remiză. Unul din ei e candidat de maestru, deci fii pregătit pentru o luptă grea.

– Domnu’ Pop, vă implor să mă puneți la prima masă, măcar când jucăm cu A.S. Cuprom. Promit că nu vă voi dezamăgi.

– Aaaa, ți s-au aprins călcâiele după Mandina, zâmbi căpitanul. Fii serios, că nu-i de nasul tău, din toate punctele de vedere. E maestru și are șanse să devină mare maestru, deci nici vorbă să ai vreo șansă în fața ei. În plus, are un principu foarte strict: nu discută cu băieții pe care-i bate la șah.

– Dacă-i așa bună, nici Pârvu nu poate să-i facă față, deci n-avem nimic de pierdut. Hai, vă rog…

– Îl supărăm pe Pârvu, pentru că-i dreptul său. Dar uite cum facem, să nu zici că-s neînțelegător: noi avem meci cu ei în ultima rundă, iar dacă tu vei câștiga cele două partide de până atunci, îți conving colegul să te lase în locul lui.

– Promit să joc cum n-am mai jucat vreodată, am exclamat eu cu bucurie. Mulțumesc!

– Nu-mi mulțumi, du-te și câștigă, altfel rămâi la masa ta.

Am iuțit pasul spre locul unde mă aștepta tabla aranjată, dar tot am mai admirat-o o dată pe Mandina, care tocmai dădea mâna cu adversarul, înainte de prima mutare. Mi-am promis că peste două zile voi simți și eu atingerea aceea delicată, concomitent cu privirile care ni se vor întâlni pentru prima dată. Niciodată n-am fost atât de motivat ca atunci în a obține două victorii cu orice preț. Aveam, într-adevăr, parteneri foarte tari și hotărâți să câștige, doar că eu m-am contopit complet cu fiecare partidă, calculând și recalculând strategii și combinații de multe mutări. Fiecare test de acest fel a durat mai bine de patru ore, timp în care nu mi-am permis să mă ridic de la masă sau să gândesc la altceva. Probabil că am avut și noroc, un ingredient necesar oricând și oricui, dar, după două zile de duel mintal, am exaltat de bucurie când și candidatul de maestru a întins mâna și s-a recunoscut învins. Acum, meritam să o întâlnesc pe cea mai frumoasă și inteligentă fată!

Căpitanul s-a ținut de cuvânt, altfel aș fi făcut o criză de nervi și n-aș mai fi jucat deloc. M-am prezentat devreme la prima masă, pentru a nu pierde nicio clipă din acea întâlnire copleșitoare, o luptă în care trebuia să înving o fată minunată, altfel treceam prin viața ei ca o cometă insignifiantă. Ea a apărut precum o stea orbitoare și m-a topit prin căldura mâinii pe care mi-a întins-o formal. Inima îmi bătea mai tare decât ceasul de joc așezat între noi, iar eu mă temeam să nu explodeze sau să leșin. Trebuia să mă concentrez, să predau controlul minții și să ferec sentimentele într-un ungher cât mai ascuns. Am închis ochii și mi-am propus să-i folosesc numai pentru careul cu pătrățele albe și negre. S-a auzit un fâșâit, iar când am ridicat pleoapele, prima mutare fusese făcută. Doamne ajută-mă!, mi-am zis și apoi am intrat în transa partidei.

Patru ore și jumătate au trecut parcă într-o clipă, iar poziția de pe tabla de șah era indecisă. Conform regulamentului, i s-a solicitat Mandinei să dea mutarea în plic, iar a doua zi dimineață să continuăm partida. Am revenit la realitate tocmai când ea scria mutarea secretă, nu înainte de a-mi adresa un zâmbet discret, însă mai valoros decât un diamant. A fost ca o încurajare de care aveam nevoie pentru a o invita să luăm masa împreună, iar acceptul ei m-a trimis într-un cer foarte înalt.

Am mâncat la restaurantul cel mai apropiat, doar noi doi și o sumedenie de gânduri împărtășite. Gânduri și povestiri care ne-au apropiat în două ore cât în doi ani. Pasiuni comune și plăceri identice prin care ne regăseam unul în celălalt și ne miram adesea cum de nu ne-am întâlnit până atunci. Poate că am fi rămas la acea masă până la cină, dar eram conștienți că trebuie să ne pregătim pentru continuarea partidei, iar după aceea lumea putea fi a noastră. Despărțirea a venit cu un sărut dumnezeiesc pe colțul buzelor, un desert cum nu am mai gustat vreodată și care nu se uită nicicând.

Ziua a continuat cu o analiză la sânge a poziției, la care au participat cei mai mulți colegi de echipă. Unii ziceau că am șanse să câștig, alții vedeau doar o remiză, ca mine. Căpitanul echipei mi-a cerut răspicat să mă bat până la ultimul pion, pentru că numai prin victoria mea putem câștiga titlul. Cina am luat-o în cameră, iar apoi noaptea mi-a fost albă și extenuantă. Gânduri bune și îngrijorări se perindau prin mintea mea, anulând efectul pastilei pentru somn.

Dimineața a venit ca o izbăvire, iar micul dejun mi-a luat doar cinci minute, fiind nerăbdător să ajung în locul unde trebuia să-mi întâlnesc viitorul. Doar că fata visurilor mele nu era acolo și nu a mai venit. Arbitrul a deschis plicul și a citit însemnarea făcută de mânuța îngerească: ”Propun remiză”. Conform regulamentului, dacă nu acceptam și se scurgeau două ore fără ca Mandina să apară, se socotea punct pentru mine și, implicit, echipa mea devenea campioana județului Maramureș. Eram confuz, mai ales când îmi vedeam colegii pregătindu-se de sărbătorire. Ceasul ticăia enervant, iar pe ușa de la intrare nu intra cea care m-ar fi salvat. Când mai erau doar două minute până la expirarea timpului, i-am făcut semn arbitrului să vină la masă și am semnat că accept remiza. Apoi am ieșit val-vârtej din sală, lăsând în urmă apostrofările căpitanului de echipă și chipurile dezamăgite ale celorlalți.

Pe Mandina nu am mai întâlnit-o, dar am auzit că în acea dimineață fusese găsită fără cunoștință, după un AVC sever. Apoi a ajuns la un spital din Budapesta, unde a fost operată și paralizia i s-a ameliorat. De jucat șah nici nu mai putea fi vorba, poate nici să mă recunoască n-ar fi fost posibil. Dar eu n-am s-o uit niciodată, așa cum a fost ea în acele momente memorabile.

Pe alese

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O mamă tânără sună la 112:
– Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apă. Ce trebuie să fac mai departe?
– Mare atenție, să nu se apropie de ciment!

* Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe și murmură:
– 95?… 98?… 95!… 98!…
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie și îl întreabă:
– Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
– Benzină XP sau Vista aveți?

* Toată lumea îi felicită pe cei care au luat Bacalaureatul.
Eu vreau să îi felicit și pe cei care nu l-au luat. Societatea are nevoie și de primari, deputați, vloggeri, asistente TV.

* Costică, când și-a văzut nevasta cu lada de bere în mână, punând un meci de fotbal la televizor și făcând strip-tease în fața lui, și-a dat seama că mașina nu mai poate fi reparată…

* Ultimele cuvinte înainte de culcare în America: – Good night my love!!
Anglia: Sweet dreams, my baby!
Ardeal: – Mă, Gheorghe, ai încuiat poarta?

* Anunț:
Caut un bărbat în vederea căsătoriei. Promit că această căsătorie să fie ultima pentru el.

* Dialog soț-soție în automobil.
– Nu vrei să taci puțin, dacă te rog?, întreabă el. Pur și simplu nu-mi dau seama dacă am reușit să pornesc motorul…

* Dă-l dracu’ de Făt Frumos!
Stai cu lupul, zic. Te vede mai bine, te aude mai bine și te mănâncă toată…

* Nu mai putem trăi din pensia bunicului. Trebuie să-l angajăm.

* – De la spital vă sunăm. Soția e-n stare critică!
– Așa-i de când o știu. Ce naiba mai are de criticat?

* M-a sunat fostul, să-mi ureze o vară plăcută.
A răspuns actualul. Acu’ am doi foști și o vară liberă și fericită.

* Când sun și eu amabil și drăguț, fix atunci nu mă întâlnesc cu nimeni.

* Una dintre cele mai grele boli pe lumea asta este să nu însemni nimic, pentru nimeni. 😦

* O moldoveancă la McDonald’s:
– O rație di șolduri di pui cu barabuli pârjoliți, două filii di mămăligî cu ghițăl la mijloc șî compot di ghișină.

* – Ce știi să faci în pat?
– Firimituri…

* Noi, astea mai plinuțe, avem un avantaj…
Nu putem fi duse ușor cu preșul… pentru că fac lombosciatică șmecherii.

* Unii pensionari nu mai au încredere în bancomate.
Fiindcă o reclamă la prezervative zice că ”Metoda retragerii nu e sigură!”

* Nu plătim prețul relaxării!
Plătim prețul lipsei de educație!

* – Tati, eu de ce nu am un frățior?
– Pentru că nu dormi noaptea… și sperii berzele!

* Doi prieteni vorbesc:
– Tu ce ai face dacă ai ști că mâine e sfârșitul lumii?
– Aș f**e to ce mișcă! Tu?
– M-aș strădui să nu mă mișc!

* Cum să-ți faci soția să moară de râs:
Te duci spre ea cu pași fermi, o privești fix în ochi și îi spui: În casa asta eu sunt șefu’!

* Messenger
Ea: – Îmi plac bărbații rezistenți.
El: – Ești norocoasă, beau 10 beri fără să merg la WC…

* Stop violenței pe stadioane!
Nu-i mai bateți pe Dinamo!

* Ești bărbat atunci când deciziile importante nu le mai ia mama ta, ci nevasta.

* AM AVUT ÎN GÂND SĂ SPUN O GLUMĂ DESPRE SODIU, DAR NA…

* Doamne ce coșmar am avut!
Se redeschideau barurile și se intra în ordine alfabetică…
Și pe mine mă chema Zamfir!

* Dacă bănuiești că soțul te înșală, sună la 112 și spune că are Covid. Ei vor afla toate persoanele cu care a intra în contact.

* Selfie în rapiță, selfie în maci, selfie în floarea soarelui, mai nou selfie în lavandă.
La prășit de ceapă n-aț’ face una poze…

* Cea mai puternică combinație este Red Bull cu fasole…
Unul îți dă aripi, iar celălalt viteză.

* E mișto la ștrand! Când au umplut bazinul au băgat 300 de litri de apă, iar când l-au golit au scos 320 de litri!

* 2019: Feriți-vă de persoanele negative.
2020: Feriți-vă de persoanele pozitive!

* Dacă vei rămâne vreodată închis pe dinafară, vorbește yalei cu calm. Deoarece comunicarea este cheia.

Yala | Poze | Studio25.ro

 

Gândurile mele

 

Ce-ai face dacă te-ai putea întoarce cu douăzeci de ani în trecut ...

Gândurile mele-s line,
Vin și pleacă pe botine,
Mă tratează cu-alinare
Și mă-ndeamnă la visare.

Am și gânduri de-alea rele,
Ce apar în cizme grele,
Dar le cer cu insistare
Să le lase la intrare.

Gândurile au și doruri,
Vin în turme sau în stoluri,
Fanteziile-mi animă
Și iau calea spre inimă.

Gândurile mele-s multe,
Puțini vor să le asculte,
Numai eu le bag în seamă,
Mai cu-n zâmbet, mai cu teamă.

Așa-s gândurile mele,
Musai să trăiesc cu ele,
De mă dor sau mă încântă,
Doar ele mă reprezintă.

Bancuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mi-a zis mama că dacă doi nori se pupă, o să plouă!
– Mie mi se pare că fac sex de vreo trei săptămâni…

* – Mărie, hai să rămânem prieteni!
– Ioane, e prea târziu, deja m-am dezbrăcat!

* În 2016, un bărbat în vârstă de 70 de ani, din Kansas, a jefuit o bancă, doar pentru a se asigura că închisoarea îl va ține departe de soția lui. Și a primit arest la domiciliu 🙂

* La strigătul strident al unei mame furioase, către copilul ei: ”Aruncă imediat porcăria aia!!!”, doi bărbați din preajmă au aruncat țigările, al treilea a arunca doza de bere în coșul de gunoi, iar al patrulea a împins-o de lângă el pe blonda lângă care mergea.

* – Ce meserie au părinții voștri?, întreabă profesoara.
– Tata e inginer, zice Gheorghe.
– Tata e mecanic, zice Ionel.
– Tata e șef, zice Bulă.
– Cum așa, Bulă?, întreabă mirată profa.
– Are 500 de oameni sub el.
– Deci, cu ce se ocupă?
– Taie iarba-n cimitir.

* Doamne, cât urăsc bețivanii!
Aseară, prietenii care mă cărau, m-au scăpat de 3 ori până să mă bage-n casă! Alcooliștii dreacului!

* Se vede că s-a întors juma’ de Anglie în țară!
Acum și vremea de aici e ca acolo.

* În sfârșit, sunt și eu o persoană avută…
Când bag mâna prin toate buzunarele, găsesc câte-o mască…

* În spatele expresiei ”Ce mică e lumea!” se ascunde un ”Băga-mi-aș, și aici dau de tine?!”

* Ar fi grozav ca anul acesta și țânțarii să păstreze distanța de 2 metri față de mine!

* Abia aștept să vină sărbătorile de iarnă ca să îmi cumpăr mască cu beculețe!

* Doar în România vorbești cu muștele înainte să le omori: ”Te-am prins, futu-ți gâtu’ mă-tii!”

* Vrei o soție/un soț fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouț?
Vrei o vacanță în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poți număra?
Vino la Dedeman! Aici găsești cea mai mare varietate de cuie în care să-ți pui pofta.

* Suferi de dragoste?
Plâng în locul tău!
200 lei/ora.

* Am scris pe facebook că abia aștept să vină vara, ca să las ferestrele deschise.
15 țigani mi-au apreciat postarea…

* Ieri am scos plăcuța cu ”Câine rău” de pe poartă.
Las’ să se mai distreze și câinele o țâră!

Breloc cu cartus mic | Tactic si militar \ Alte echipamente ...

* – Mami, ce-i ăla breloc?
– O invenție drăcească a omenirii, care te ajută să pierzi mai multe chei în același timp!

* Stai în casă cu soacra? Ai vrea să nu o mai vezi o vreme?
Sună la 112 și zi-le că are febră și o tuse seacă de vreo 2 zile…

* Un polițist se apropie de o șoferiță care încerca să parcheze:
– Doamnă, ați parcat pe locul rezervat persoanelor cu dizabilități.
– Știu, am țâțele mici…

* Polițistul oprește o bătrânică ce conducea mașina:
– Ați trecut de 60, de aceea vă amendez.
– Cum vine asta, acum și din cauza vârstei se dau amenzi?

* Cică la 8 ore de somn, organismul arde 600 de calorii!
Mă trezește și pe mine cineva în septembrie?

* S-au umplut spitalele cu cei care nu cred în Covid.
Următorii vor fi internați la Cataramă acasă.

* ”Mai rău decât bărbatul care face curte tuturor femeilor e femeia care crede că toți vor s-o curteze”

* M-a dezamăgit politica asta!
Singurele partide în care mai cred sunt partidele de sex și cele de pescuit!

* – Cum o cheamă pe cățelușă?
– Grivei.
– Dar e fată.
– Da, dar se scrie Griveille…

* – Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă!
– Ok, ia să verificăm… Spuneți 66.
– 33!

* – Nu mai rezist, doar de mașini vorbești!
– Și despre ce vrei să vorbim?
– Nu știu… zi ceva despre ”AMOR”…
– Amor…….tizor.

* Se spune că atunci când iubești pe cineva, trebuie să îi dai drumul…
Întrebarea e… de la ce etaj?

N-am iubit decât o viață

N-am iubit decât o viață
Și rămân cu o-ntrebare:
Pot spera într-o creanță
La o nouă re-‘ncarnare?

N-am pierdut nicio iubire,
Chiar dacă s-a stins în zare,
Am păstrat-o-n amintire
Ca pe-o perlă de valoare.

Nu am scris o poezie,
Până n-am văzut un licăr,
Promițând o feerie
Dacă știu să o descopăr.

Am primit câte-o bucată:
O inimă și un suflet,
Care-ajung doar la o fată,
Iar la altele doar cuget.

Mai dă-mi, Doamne, vieți o mie,
Cu inimi făcute-anume
Să iubească-n osârdie
Toate fetele din lume.

 

PROTEST SEXY prin băltoace! Mai multe fete au defilat doar în ...