Starea de bună dispoziție

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Până la toamnă, toți copii vor primi tablete. Părinții vor primi și ei tablete de Diazepam și Extraveral!

* Încotro se duce copilăria?
Niciunde. Se ascunde… apoi, la bătrânețe, hopa, iar apare!

* Na, acum îi înțelegeți pe ăia de stau pe ajutor social?
Vedeți ce greu e să nu faci nimic?

* Anul 2019: Când naiba o să ne fie și nouă bine?
Anul 2020: … Și când te gândești ce bine ne era!…

* La Suceava nu mai e focar.
La Suceava e reprezentanța Coronavirus în România!

* Ca români nu cerem mult, doar să putem ieși și să se deschidă barurile… partea cu munca poate s-aștepte!

* Sorina Pintea are o mamă iubitoare care i-a donat 63.000 de euro.
Oprișan are și el o astfel de mamă…
Încep să cred că maică-mea nu mă iubește suficient!

* Eu nu zic că sunt proști, dar când am zis ”uite o pasăre moartă”, se uitau pe cer!

* Cred că în curând va trebui să vorbim cu greșeli gramaticale că, altfel, va crede lumea că suntem aroganți.

* Soția îl întreabă pe soț:
– L-ai văzut pe tipul care m-a salvat când eu era să mă înec?
– Nu, dar pun eu mâna pe el!

* În timpul pandemiei, autoritățile sugerează:
Să atârni o eșarfă roșie dacă ai nevoie să comanzi ceva, o eșarfă albă, dacă ai nevoie de alimente.
Vecina mea a atârnat o tanga…
Oare de ce are nevoie?!

* – Mă, Ioane, cum îi zice la prost în Ardeal?
– Dom’le, apăi la noi nu-i mai zâce prost; la noi îi zâce inteligent… asimptomatic.

* – Da’ de ce purtați măști când sunteți singuri în mașină? Vă e frică că vă strănută volanul în față?!!

* Eu la muzeu nu mă duc!
Cine vrea să mă vadă, să vină la mine…

* Dacă nu exista presă și televiziune, habar nu aveam de Covid-19.
Am fi stat sănătoși ca proștii…

* Din 15, din stare de urgență, intrăm în stare de alertă, și apoi… în stare de nervi.

* Test de matematică la modă:
Dacă eu am 10 bomboane și Gheorghe îmi mănâncă 4, câte palme își ia Gheorghe?

* Ea: – Plângeai după mine, dar te-ai dus cu alta.
El: – E adevărat, dar m-am dus trist!

* Georgeta își sună prietena:
– Gina, am auzit la știri că la Vaslui a fost omorâtă o curvă. Tu ești bine?

* Se plimbă babele la mine pe stradă de zici că sunt martorele lu’ Covid.

* – Ce tăt îți tragi nasul de la sarmalele mele? Vrei să zâci că nu-s bune?
– Ba așe-s, tu Rozi! Îs bune! Dar tăți ăștia din sala de cinema au popcorn la ei!

* Judecătorul:
– Doamnă Rozi! Dumneavoastră l-ați bătut pe Gheorghe cu bâta de baseball!
– Numa’ ne-am jucat sportu’ aista, domn jude!
– Dar, bine! Are 29 de urme de lovituri…
– Încă nu cunosc regulamentul!

* – Ioane, tu mă mai iubești?
– Tu, Mărie, ție și azi, că-i duminică, îți arde de sfadă?

* Azi la piață:
– Cât costă ardeii roșii?
– 21 de lei kilogramul.
– Da-s cumva umpluți cu carne?!

* Vecinul de jos mi-a spus că dacă îl mai inund o dată mă violează!
Acum stau ca proasta lângă robinet și aștept să vină apa!

* Să nu crezi că dacă te îndrăgostești de o femeie urâtă nu ți-o fură nimeni.
Întotdeauna există unul mai orb ca tine…

* Nu prea am somn noaptea, stau și mă uit în tavan și mă gândesc: oare pe mine barza m-a adus sau bufnița?

* – I-am spus lui fiu-miu să nu se căsătorească cu o orășeancă, pentru că sunt slabe și leneșe.
– Și el ce-a făcut?
– S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă… și acum aia ne bate pe amândoi…

* Putem ieși pentru activități agricole. O veste bună pentru cei ce bat câmpii!

Imagini ireale!! Un preot a ajuns mancare pentru crocodili dupa ce ...

* O blondă cade în Nil. Când se vede înconjurată de crocodili, zice:
– Uau, bărci de salvare Lacoste!

* Cum traversează românii strada: se uită la semafor și, dacă e verde trec, iar dacă e roșu aleargă.

Spune-mi, mândră…

Spune-mi, mândră, dacă vrei
Dorul din piept să mi-l iei,
Să-l pui pe buzele tele
Și să mă adăpi cu ele.

Spune-mi, mândră, dacă poți
Dragostea să mi-o suporți
Sau o-nchid în inimoară
Să ardă cu foc și pară.

Spune-mi, mândră, dacă știi
Că mi-e sufletul fâșii,
Iar trupul în demolare,
Dacă nu-i oferi salvare.

Spune-mi, mândră, ce îmi dai:
Flori de câmp sau numai scai?
Apă rece de izvor
Ori arșiță până mor?

Spune-mi, mândră, ce gândești,
Când în ochi mi te-oglindești,
Spune-mi acum ce-i de spus,
Vrei amiază sau apus?

Momentul vieţii şi momentul morţii. CEA MAI URMĂRITĂ IMAGINE DIN ...

 

Starea de schimbare

Mai avem puțin și ieșim din Starea de Urgență, trecând în Starea de Alertă, iar apoi cine știe ce stări ne mai așteaptă. Cu virusul ăsta nou am ajuns să aflăm pe propria piele la câte stări sociale putem fi supuși prin lege, că acele din caracter sau imitație le-am văzut până acum și mulți ne-am minunat de ele. Stări de revoltă împotriva politicienilor și a legilor absurde, stări de inerție în care eram angrenați fără să ne împotrivim sau măcar să gândim, stări de îngrijorare pentru vremea din concediu și locurile rămase în stațiuni, stări de nervi că trebuie să mergem la serviciu sau la cumpărături, stări…

COVID-19 a venit cu mare tămbălău și multe victime într-un timp scurt. Dar și cu o schimbare esențială în modul nostru de viață, în libertatea de mișcare și socializare cu care eram atât de obișnuiți. Ne-am supărat rău când am văzut ce am pierdut, dar un om cu judecată trebuie să înțeleagă că virusurile au făcut mereu ravagii de-a lungul istoriei și vor face până ne vor extermina de tot. Prin ei a început viața și tot cu ei se va termina, depinde doar de timpul pe care-l mai putem câștiga până la final. Dacă-i subestimăm sau nu credem în existența lor – cum am văzut și în cazul de față -, numărul pierderilor de vieți poate fi enorm de mare.

Dar să lăsăm la o parte necazurile provocate și să căutăm partea bună, care există în orice lucru rău. În primul rând, am avut parte de un Paște mai liniștit, fără să fim deranjați de udători în stare de ebrietate cu un amestec de parfumuri care ajungeau să ne provoace greață. În schimb, am primit la ușă Paștele Sfințite și o urare binecuvântată. Nici mâncare nu s-a mai aruncat ca în alți ani, când fiecare gazdă voia să impresioneze cu platouri mari de bucate, din care nu se consuma o mare parte și astfel ajungea la gunoi. Ăsta chiar era un păcat mare în fața lui Dumnezeu și o risipă rușinoasă pentru cei care cumpărau fără măsură!

Nici Salvarea nu a mai avut atâția solicitanți, bolnavi de băutură sau îmbuibare. Omul bea și mănâncă mai mult când e într-un grup mai mare, parcă întrecându-se să arate cât de mult încape în burta lui. E cunoscut faptul că mâncarea în exces face mai mult rău sănătății decât fumatul și alcoolul la un loc, iar noi suntem în top și la acest capitol, după cum vedem pe siluetele multor concetățeni. Natura și Pământul ne mulțumesc în felul lor pentru liniștea oferită în această perioadă în care n-am mai umplut marea și muntele cu gunoaie, ca în anii precedenți.

10 peisaje de vis care te fac sa te bucuri ca vine primavara

Oamenii inventivi și răbdători au învățat multe stând acasă și punându-și mintea la contribuție. Despre cum se poate face școala prin Internet e un exemplu la început, dar care poate aduce o revoluție în învățământul modern. Unii s-au deprins să se tundă singuri și vor continua în viitor, alții au prins din nou gustul lecturii, a gătitului acasă, dar mai ales a lucrului la domiciliu, prin care se eliberează atâtea birouri și se economisesc bani și timp din deplasarea la locul de muncă.

O altă lecție importantă pe care ne-a impus-o noul coronavirus e că nu-i bine să ne bulucim cu diferite ocazii, nu neapărat necesare. Ne îmbulzeam la meciuri de fotbal care se terminau cu bătăi între suporteri, ne înghesuiam la mega-concerte unde se consumau băuturi și alte substanțe interzise, ne împingeam și ne călcam în picioare la pupatul moaștelor, mergeam oriunde se anunța un eveniment care adună laolaltă mulți oameni. Spre bucuria hoților de buzunare, a cerșetorilor și a teroriștilor, ultimii acționând tot mai des în țările occidentale. Cred că au intrat în șomaj și aceste categorii sau trebuie să se reprofileze.

Suntem în stare să ne schimbăm obiceiurile sau ne vom tot plânge cu gândul la ce am pierdut? Avem răbdarea și judecata să alegem ce e bine și să mergem mai departe sau vom tot arăta cu degetul spre cei pe care-i considerăm noi vinovați pentru această situație? Omul s-a adaptat de-a lungul mileniilor la alte stiluri de viață și astfel a supraviețuit. Avem ocazia să fim printre primii care trebuie să suporte o nou stil de viață, iar asta poate fi o oportunitate pentru cei tari și conștienți. Hai să fim cât mai mulți din aceștia!

Mozaic umoristic

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția e obligată să dea mâncare soțului, pentru că, conform tratatului de la Geneva, oricare prizonier are dreptul la o masă caldă.

* Îți dai seama că românii stau bine la capitolul violență domestică și din faptul că spațiul din jurul casei se mai numește ”bătătură”.

* Suntem așa de frumoși pe FACEBOOK, că-i păcat să ne vedem în realitate.

* Studii recente arată că vremea rea știe exact unde ești în concediu!

* Știi de ce cântă păsările dimineața atât de frumos?
Pentru că nu trebuie să meargă la lucru!

* Femeile sunt așa de mișto! Fiecare bărbat ar trebui să aibă măcar două, trei!

* – Unde mi-ai umblat toată noaptea?
– La amant!
– Femeie, ai 60 de ani, termină dracului cu… fanteziile!

* Dumnezeu a creat în primul rând bărbatul, după aia a creat femeia și, când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul.

* Ora de dictare în clasa a patra. Mircea îi șoptește colegului:
– Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem și o virgulă?

* Țiganu’ către cumătru’-său:
– Să vezi, mâncați-aș, ce perie pentru WC a cumpărat nevastă-mea!
– Și cum e?
– Merge, dar ziarul era mai bun.

* Posibile subiecte pentru BAC 2020
1. Bătălia de la LIDL
2. A doua cădere a orașului Suceava
3. Luptele de la Țăndărei
4. Tratarea psihică a părinților izolați cu proprii copii
5. Din Ordonanța Militară nr. 35/2020
6. Scrieți 5 rețete de pâine fără drojdie.

* Poate ar trebui să știe și tinerii că până în anul 1989 România era atât de săracă încât făcea salamul din carne.

* ”Cică 100 de ml de pălincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de șase ori”.

* Sfat:
Nu te însura, până n-o demachiezi..
Nu te mărita, până nu-l îmbeți!

* Vând televizor cu Covid-19 în el, pe toate canalele. M-am săturat de el.

* Proverbul ăsta l-am învățat de la bunicu: nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!

* ”O să te fac să-ți pierzi mintea”, îmi spune.
Bă, lasă mintea, oricum nu am… Cu kilogramele poți face ceva?

* Pentru o relație sănătoasă, faceți mișto unul de altul de cel puțin trei ori pe zi!

* Am început să port mască și în casă, ca să nu mai mănânc așe mult!

* Or zâs ăștia de la Meteo că azi o să plouă și să nu merem nicăieri fără umbrelă…
Unde? În camera mare, ori în bucătărie?

* Legenda spune că dacă te gândești la cineva înainte de a dormi, acelui cineva i se rupe de tine și doarme!

* Ion credea că Maria e nebună după el. După ce s-a însurat cu ea, a înțeles că era nebună și înainte de el.

* – Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am văzut de o săptămână. E cumva bolnav?
– Nu e bolnav…, l-am tuns…

* La spital:
– Cu ce dotări se mândrește spitalul dumneavoastră?
– Toate asistentele noastre au silicoane!

* Dialog pe stradă:
– Uite ce frumos au înflorit copacii noștri!
– Tu uită-te după polițiști, nu după copaci!

* Mă oprește un echipaj. Polițistul:
– Simt miros de alcool!
Eu: – Păi dacă nu stai la 2 metri…

* Nimic nu se compară cu o zi de odihnă după o săptămână obositoare de stat degeaba…

 

Cand copiii iau partea unui parinte - Psiholog pentru copii

* Mulți părinți o iau razna în perioada asta, în casă cu copiii lor. Trebuie să suporte educația pe care le-au dat-o…

* Vaccinarea ar trebui testată pe politicieni. După trei luni, dacă mai trăiesc, ne vaccinăm și noi.

* Școala online:
– Doamnă profesoară, mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netu’!

* – Tu, Rozi! Ți-am zâs vreodată cât de bine gătești?
– Nu, niciodată!
– No, și atunci, după ce dreku tăt faci de mâncare?!

* – Mamă, vreau să mă tatuez!
– Adu cureaua, să începem operațiunea!

– Și zici că patronul era bine dispus când i-ai zis să-ți mărească salariul?
– Cred că da, că s-a prăpădit de râs.

* Cineva a întrebat dacă corona virus este transmisibil și de prin țânțari. Hai, acuma dați-le idei să mai umblăm și cu sitele pe noi!

* După 15 Mai, noi ăștia căsătoriți, revenim la modelul vechi de declarație: Unde ai fost? Da’ cu cine? Mai stai mult?

Fără mănuși

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O bătrână intră în autobuz și, așezându-se vizavi de un bătrân, își desface picioarele. Moșul:
– Închide-ți mormântul!
– De ce? S-a mișcat mortul?

* Ce este sexul???
După medici este o boală, pentru că ajungi mereu la pat.
După avocați este o instituție, pentru că întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
După politicieni este democrația perfectă, pentru că se bucură atât cel deasupra, cât și cel dedesubt.
După economiști este o investiție proastă, pentru că e mai mult ce intră, decât ceea ce iese.
După matematicieni este ecuația perfectă, pentru că femeia ridică membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, extrage factorul comun și-l reduce la expresia minimă!

* Urăsc persoanele care iau droguri: polițiștii, vameșii, mascații…

* La vamă, polițistul și câinele de la brigada anti-drog:
– Câinele meu spune că ați consumat ceva droguri…, vă supunem la un test.
– Cine, eu? Dumneavoastră vorbiți cu câinele și eu am consumat droguri?!

* Dacă e adevărat că inteligența va salva lumea, cu cât mă uit în jur, cu atât îmi dau seama că ne-am dus naibii.

* Eu: – Am o prietenă imaginară.
Psihiatrul: – Meriți ceva mai bun.
Eu: – Știu.
Psihiatrul: – Nu cu tine, cu ea vorbeam.

* Ordonanța numărul 10 va preciza între ce ore trebuie să ieșim pentru amendă și între ce ore pentru bătaie!

* Ce aveți, dom’le, cu cei care merg la cules de sparanghel? La noi nu vin austriecii la cules de lemne?

* Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec.
Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa. 😦

* Doi ardeleni se întâlnesc, fiecare în căruța lui, în drum spre casele lor…
– Mă, tu ești Vasile de la Turda?
– Nu, io mi-s Gheorghe de la Apahida!
– Mă gândeam io, că nu semeni deloc cu el!

* Când te desparți de fostul e ca la mort: plângi două zile și a treia zi dai de băut.

* Se uită Gheo și Rozi la un meci de fotbal, împreună…
La un moment dat, Gheo se duce la WC, și revine după cam două minute:
– Cât e scorul?
– 3-0!
– Ioooai! Așe repede? Cine o dat golurile, tu?
– Țucudean… și două unu’ de îi zice Replay!

Filme și meciuri pe videoproiector în casă și în curte – O ...

* Ați văzut că s-au întors în țară oamenii harnici?
Au și pus mâna pe furci, topoare și cazmale!

* Mergeam pe stradă și m-a apucat un căscat de era să înghit masca.
Asta îmi mai trebuia, să mor sănătos, înecat cu masca!

* Doamne, ce coșmar am avut…
Se deschideau barurile și se intra în ordine alfabetică… și pe mine mă cheamă Zamfir. 😦

* Mă uitam la un film, când, deodată. actorul a început să tușească. Am închis televizorul imediat. Nu se știe niciodată…

* Propunerea elevilor pentru reducerea îmbolnăvirilor: elevii vor veni la școală în zilele pare, iar profesorii în cele impare!

* Ți-ai dat seama că atunci când faci plecăciuni în fața cuiva, îți arăți fundul la altcineva?

* Copiii mei învață acasă. Rog administrația școlii să dea bani pentru draperii noi și mobilă.

* Bărbații traversează cel mai prost moment din istorie.
Guvernul nu îi vrea la muncă.
Poliția nu îi vrea pe stradă.
Iar soțiile nu îi vor acasă!

* Doi tractoriști scot pita, slana, bat o ceapă de roata tractorului și se pun să mănânce. Vine șeful, turbat de nervi, și îi întreabă:
– Voi de ce nu semănați?!
Unul din ei, nedumerit, răspunde:
– Păi… noi nu suntem frați!

* – Mă, Gheorghe! De ce bei cu ochii închiși?
– Păi, o zâs doctorul să nici nu mă uit la beutură!

* Atenție!!!
Dacă aveți următoarele simptome:
1. Dureri de cap
2. Vedere încețoșată
3. Insomnie
4. Nervozitate
5. Amețeli
Nu este COVID-19, sunt simptomele lipsei de bani, iar boala se numește CARDVID-20.

* O vorbă din bătrâni zice că dacă ești prost, stai acasă!
Bag-samă că ne-am înmulțit al dracului!

* Singura care s-a bucurat că m-a văzut cu mască a fost bunica. Era visul ei pentru mine să mă vadă doctor.

* Aniversările celor născuți în martie, aprilie și mai sunt suspendate. Așadar, cei în cauză, rămân cu aceeași vârstă până anul viitor.

Te caut

 

 

Arriva l'anticiclone delle Azzorre sul Piemonte - Quotidiano ...

 

Te caut cercetând cerul senin
Și te regăsesc în razele de soare,
Când te caut printre nori răvășiți,
Te simt în picăturile de ploaie.
Te caut noaptea printre stele
Și te zăresc zburdând pe Carul Mare.
Te caut în diminețile virgine
Și te strâng din picăturile de rouă.
Te caut în neprihănita floare
Și te adun petală cu petală.
Te caut în poeziile de dragoste
Și te percep în fiecare vers.
Te caut în toți ochii limpezi
Și te inhalez din fiecare răsuflare.
Te caut în cuvintele șoptite
Și te culeg din zâmbete luminoase.
Sunt menit să fiu un neobosit căutător,
Iar tu să te ascunzi în mii de forme.

Vârstele iubirii

 

Poze frumoase cu fluturi si flori pentru fete si baieti, imagini ...

 

Iubirile tinereții le-am risipit cu nonșalanță,
Zburdam pe câmpia cu inimi îmbobocite,
Alegând mereu altă floare, alt parfum, altă culoare,
De parcă toate îmi erau dedicate mie.

La maturitate, am devenit mai pretențios
Și trăiam pe rând un noian de sentimente,
Încercând să pătrund adânc în fiecare suflet,
Dar plecam înainte de-a-l înțelege pe deplin.

Acum, când am acumulat un ocean de răbdare,
Inimile nu se mai lasă cercetate
Sau descopăr că au o carapace impenetrabilă,
Care le ajută să rămână închise în trecut.