BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* La farmacie:
– Un Xanax, vă rog.
– Aveți rețeta?
– Păi dacă aveam rețeta, mi-l făceam singur, nu crezi?
* Găina vine acasă și se ceartă rău cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi din ce era să fac omletă?
* Toate cele care-n tinerețe se făceau curve una pe alta, la bătrânețe se țin de braț la ieșirea din biserică…
* Legenda spune că bărbații care fac pe deștepții… și-o iau de la femeile care fac pe îndrăgostitele!
* Dacă bărbații sunt porci, curvari și imaturi, de ce femeile luptă pentru egalitate?
* – Părinte, ieri a fost soția la spovedanie. Ce a mărturisit?
– Secret, fiule. Numai ai grijă cu coarnele alea, să nu-mi dărâmi vreo icoană.
* Poți să le iei românilor pădurile, drumurile, petrolul, aerul curat, educația, sănătatea și banii. Le poți lua chiar și demnitatea, dar nu cumva să le iei temperatura.
* Poți să le pui românilor coarne și să le spui hoți. Poți să le pui oricâte taxe și impozite, să-i faci analfabeți și să-i înjosești în cele mai rușinoase moduri, dar să nu-i obligi să poarte mască de protecție.
* – Cercetătorii elvețieni au descoperit că ciocolata îmbunătățește starea de spirit.
– Ei, probabil nu au încercat țuica noastră!
* Dacă îi faci grași, imediat se apucă de dietă.
Dacă îi faci proști, niciunul nu se apucă să citească o carte!
* Eu m-am rugat Domnului să-mi dea un soț bun.
Domnul mi-a dat un soț bun.
Soțul meu nu s-a rugat și a primit ceea ce a primit. Așa-i trebuie dacă nu se roagă!
* Oricărui mare savant, creionul în mână i l-a pus un ”modest” învățător…
* – Dacă îți zic ”te iubesc”, îmi zici și tu înapoi?
– Sigur.
– Te iubesc!
– Înapoi…
* Ce repede a trecut și anul ăsta…
– Ianuarie
– Februarie
– Carantină
– Decembrie
* – Mamă, sunt urât?
– Nu știu cum să-ți spun, dar când erai mic îți puneam cârnați în buzunare, să se joace măcar câinele cu tine…
* ”Otita anală” = patologie în care persoana afectată aude bine… dar o doare în cur!
* O zis ”Bil Gheiț” că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem proști grămadă și nu pricepem nimica… cică ne schimbă placa de bază cu totul!
* Am scăpat o bășină de față cu fata pe care o plac… Ca să disimulez, am izbucnit în râs! Mi-au ieșit toți mucii…
* – Mă Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
– Pe mine, când m-o durut un dinte, l-am scos!
* Inventatorul dietei a murit la 65 de ani, a jogging-ului la 52. A slăninii afumate, la 93.
* Vorba unui câine: dacă nu găseam pomul ăsta, mă pișam pe mine.
Vorba politicienilor: dacă nu găseam proștii ăștia, trebuia să muncesc toată viața.
* – În halul ăsta se vine acasă, mă bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ!
– Ai dreptate, dă-mi cheia de la pivniță!
* Preotul satului:
– Doamne ajută, Ioane! Văd că ai crescut porc. Ai acolo, vreo sută de kile.
– Ce sută, părinte? Are 120 ca popa!
* Text preluat:
Nu vaccinați doctorii primii. Dacă se întâmplă ceva, rămânem fără ei. Începeți cu guvernanții.
* – Tată, uite c-am făcut 18 ani, mi-am luat permisul de conducere, deci pot veni acasă chiar și la trei dimineața.
– Da, dar mașina trebuie să fie-n garaj la 10, că e minoră, n-are decât 14 ani…
* Corpul uman crește până la 25 de ani.
Burta și curu’, fac ce dracu vor ele!
* Această pandemie este ca un serial turcesc. Crezi că s-a terminat și hop, apare un nou sezon…
* Aseară, vecinu’ s-a îmbătat și a cerut azil politic, dar a venit nevastă-sa cu sucitorul și a încălcat toate drepturile internaționale ale omului.
* Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă?
O rostogolești zilnic prin curte!
* A fost o dată ca niciodată… pentru că nici prințul nu putea de două ori…
* Conform unor studii sociologice recente, femeile vorbesc cu 75% mai mult decât pot asculta bărbații.
* Rămân tot la părerea că o turlă de biserică dotată cu paratrăsnet, denotă lipsă de încredere.
* S-a confirmat că există gripă aviară. Dacă nu vă vaccinați cocoșelul, fierbeți-vă măcar ouăle.
Atenție la păsărici! Ardeți tot ce prindeți!
* Țin o cură de slăbire atât de drastică, încât am scos pâinea și din ”Tatăl Nostru”.
* Soțul meu vrea să verifice Facebook-ul meu, dacă vă întreabă ceva, v-am cunoscut pe toți la biserică. OK?
* A zis Arafat că, de Revelion, putem ieși pe balcon, dar eu cred că-i o capcană!
Ați văzut ce a pățit Ceaușescu după ce a ieșit pe balcon…
* Triere la UPU: – Ăia cu sarmalele pe stânga, bețivii pe dreapta!
* Deschid frigiderul la 4 dimineața, văd cum tremură gelatina de pe piftie. Zic: – Nu te teme, am venit după bere.
* – Alo, ce faci?
– Mâncam!
– Scuze, vorbim când termini.
– Ok, ne auzim după 7 ianuarie!
* Anul acesta toate ați fost frumoase, masca v-a ajutat mult.
* Continuă să mănânci cât vrei.
Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund.
* Fac un apel la colindători, pentru 2020, să renunțe la ultimele două versuri: ”Și la anul când venim,/ Tot așa să vă găsim!”
racoltapetru6 