PE CĂRĂRI BAHICE
Vine Lică pe-arătură,
Zăpăcit de băutură,
Și se-ntreabă, revoltat,
De ce-i drumul desfundat.
PE CĂRĂRI BAHICE
Vine Lică pe-arătură,
Zăpăcit de băutură,
Și se-ntreabă, revoltat,
De ce-i drumul desfundat.
”Pe pământ avem de toate”
Salutăm cu bucurie și emoție o nouă apariție editorială a unui autor cu reală vocație scriitoricească – domnul Petru Racolța, a cărui scriitură ne-a emoționat de la primul volum, dedicat copiilor, după propria mărturisire – „Revolta din ogradă” (2014).
Noi am adăuga că această carte este și cred că poate fi plăcută la orice vârstă, redescoperind alegoria.
Apoi au apărut, rând pe rând, volumele: „Povestirile unui maramureșean”, volumul I (2015), volum ancorat în realitate, ca de altfel și cel de-al doilea volum, cu același titlu, apărut în 2017. Urmează „Planeta Paradis” (2016) – scriere științifico-fantastică.
În anul 2019, oferă cu dărnicie „Versuri pentru suflet și cuget”, ca tot în acest an, să plonjeze din nou în SF, cu volumul „Metamorfoza”.
Se pare că autorul este atras tot mai mult de acest gen de literatură, astfel, posibilitatea invenției care ne aruncă într-un soi de scenariu, neomologat de realitate. Invențiile par reale. Construcția realistă a unei societăți lacome se armonizează cu prezentarea stărilor personajelor sale – bune sau rele.
Este atras de latura misterioasă a vieții, fiindcă, după părerea noastră, însăși taina existențială a omului e încă o enigmă.
”Carcasa”, acest înveliș carnal, adăpostește spiritul a cărui înzestrare, uneori, bulversează „muritorii de rând, îi chiar înspăimântă, determinându-i să-i izoleze, sau să le facă rău celor a căror dotare cu puteri, denumite în studii numeroase ale unor personalități de seamă din lumea științei, paranormale.
Cunoaștem atât de puțin despre noi, despre puterile care, poate, zac în trupurile, în mintea noastră, fiindcă suntem într-o continuă legătură cu baza de date universală, legătură enigmatică existentă dincolo de voința noastră. Tocmai de aceea regăsim mereu încercarea de a dezlega aceste mistere.
Studiile științifice, literatura s-au aplecat cu interes asupra unor astfel de fenomene mecanice și psihologice datorate unor forțe și puteri necunoscute ce există, se pare, latent în inteligența umană. Aceste studii au început încă în a doua jumătate a secolului al XIX-lea, și continuă sub denumirea de parapsihologie, până în zilele noastre.
Îmbinând unele cunoștințe științifice de acest gen cu inventivitatea, fina observație a unor realități, plus ficțiunea, autorul ne convinge prin personajele sale că temelia unei bune conviețuiri ar fi încercarea de a înțelege fenomenele ieșite din comun, sau măcar acceptarea lor ca un dat, o formă a pozitivismului ființei umane, la care se adaugă o logică și o judecată sănătoasă, fiindcă aceste procese deosebite nu sunt decât mărturia unei alte lumi care se află dincolo de noi și care încă rămâne necunoscută.
Autorul ne introduce firesc în poveste. Întâlnirea cu personajele e incitantă. Percepțiile extrasenzoriale ale personajului principal, o fetiță de 10 ani, sunt prezentate ca ceva ieșit din comun, văzut ca ceva diavolesc de cei din jur. Misterul acestui dar, cel de premoniție a unui fapt ce urma să i se întâmple unei persoane din preajmă, dar nedescifrat, aflat încă dincolo de înțelegerea lui, reprezintă o limită a cunoașterii, limită ce provoacă din partea majorității spaima, teama permanentă, teamă generatoare de respingere a celui înzestrat cu astfel de puteri inexplicabile, provocând chiar violența. Devine astfel, un fel de paria al colectivității, care, la rândul ei provoacă schimbări în interiorul insului. Eul său poate deveni de cele mai multe ori un rău în sine – rău provocat de oamenii din jur.
Un astfel de rău se instalează în micuța Lena Popan, care, spre disperarea mamei, „părea impasibilă la tot ce se întâmplă în jurul ei, o prizonieră a unei împrejurări neplăcute” – decesul tatălui, eveniment anunțat de copil dimineața dinaintea tragediei.
Facem cunoștință cu iubitoarea și neliniștita mamă, dar și cu doctorul Oșan, care o liniștește, în același timp încercând să înțeleagă fenomenul.
În continuare povestea devine ciudată, stranie, fascinantă. Totul pare atât de simplu și, totuși, complex. Fenomenele așezate în țesătura faptelor ce se derulează într-o avalanșă de legături felurite, devin surprinzătoare. Această țesătură simplă creează impresia de adevăr, de realitate.
Totul se adună într-un nucleu organic de fapte și idei, stârnind curiozitatea. Descoperim că potențialitatea celor înzestrați cu forțe paranormale rămâne neînțeleasă multora dintre noi. Adesea, acestea sunt încărcate cu mesaje tainice, sporindu-le puterea. Aflăm că, totuși, printre cei mulți și ignoranți există și unii oameni înzestrați nu numai cu o anumită curiozitate, ci și cu forța de a înțelege acele fenomene nedeslușite majorității. Așa se dovedește a fi profesorul Bogdan, căruia i s-a alăturat doctorul Oșan, cât și un grup de persoane bine-intenționate, cu o pregătire profesională deosebită. Facem cunoștință și cu personaje asemeni bunicuței Anița, care nu numai că sunt benefice într-o societate marcată de rău, dar conferă multă „sare și piper” desfășurării acțiunii.
Revenind asupra cercetărilor științifice, autorul reliefează, prin prezentarea întâmplărilor, faptul că știința – îndeletnicire a spiritului omenesc , intră în natura umană – formă a căutărilor permanente -, dând răspunsul multiplelor necunoscute, nefiind decât o prezență justificată a omului în centrul creației.
Coerentă în arhitectura sa, acțiunea își desfășoară scenariul în Centrul Privat de Îngrijire și Recuperare aparținând profesorului Bogdan.
Lena va face cunoștință cu alte trei personaje principale: Poligraf, Sentimente, un băiețel de 7-8 ani și Șoc, singurul adolescent, plus cele câteva personaje adulte din personalul centrului.
Suntem plăcut surprinși de cursivitatea descrierii locului în care atât Lena Popan, cât și ceilalți actori ai scenariului, își vor continua existența dezvăluindu-i-se totodată și stările sufletești prin care trece personajul principal. Delicatețea interlocutoarei nou-venite e bine pusă în valoare odată cu mișcările celor două fetițe.
Chiar poreclele marchează înzestrările copiilor, scoțându-le în evidență. Cititorii iau parte la toate manifestările și acțiunile celor din centru. Asistă firesc la integrarea în colectiv a Lenei, la recuperarea ei psihică, descoperind în același timp și părțile dificile, greu de surmontat, al unui comportament agresiv, dacă ar fi fost într-un alt colectiv. Așa sunt cele ale lui Șoc, adolescentul mereu revoltat, al cărui țel, pentru moment, era doar răzbunarea.
Pas cu pas, luăm parte la schimbările în bine a psihicului „pacienților” centrului. Descoperim beneficitatea harurilor cu care sunt înzestrați copiii, care se bucură de toată atenția, îngrijirea și dragostea celor din jur. Dar viața liniștită din centru ia cu totul altă întorsătură, odată cu gestul disperat al adolescentului a cărui neînțelegere și, îndeosebi, a lipsei răbdării, îl determină să se adreseze mass-mediei în speranța de a grăbi, cu precădere, recuperarea sa fizică.
În cuvântul său, mentorul celor patru copii încearcă să le explice primejdia care îi amenință, afirmând: „inevitabil veți ajunge în centrul atenției. Lumea o să afle secretul și veți deveni cei mai vânați oameni de pe planetă. Mai ales ea, pe care toți lacomii lumii o să vrea să pună mâna și o să o țină închisă, ca pe o gâscă ce face ouă de aur”.
Încărcătura romantică te farmecă prin ineditul, frumusețea, gingășia descrierii locului unde va avea loc picnicul celor mici, pe care aceștia îl savurează.
Curgerea liniștită a vieții se întrerupe odată cu intervenția trimișilor guvernamentali. Smulgerea copiilor din centru întrerupe brusc viața lor calmă, provocând deznădejde. Discursul fanfaronard e real, creând în cititor revolta, indignarea, fiindcă din tot ce afirmă domnul Vâlvoi, se poate trage o singură concluzie: totul se rezumă la minciună, înșelătorie, interes personal. Însăși amenințarea acestui domn, adresată profesorului cu scopul intimidării, relevă adevăratele intenții.
Timpul rămâne mereu o enigmă, ca multe alte forme de manifestare ale unor fenomene misterioase. Factori externi voinței noastre acționează asupra ființei umane și permanent, într-un fel sau altul, se manifestă, astfel că însăși viața prinde traiectorii ce uneori generează spaime, temeri.
Anii ce s-au rostogolit peste doamna Popan, ani plini de zbucium, de durere pentru mama disperată, care nu pregetă să-și caute copila bătând la toate porțile ce rămân mereu închise, îi marchează viața. Alături îi sunt doctorul Oșan și profesorul Bogdan, chiar dacă, aparent, par a fi abandonat ideea de căutare a celor două fete. În această luptă, doctorul Oșan și Violeta Popan se apropie sufletește și-și unesc destinele – fapt firesc -, urmând firul veții.
În ciuda amenințărilor, căutările continuă. Corolar al eforturilor lor, reușesc să stârnească interesul unei energice și inimoase jurnaliste, care, prin eforturi deosebite, dă de urma fetelor și contribuie cu succes la recuperarea lor. De asemenea, profesorul Bogdan, după ce trece printr-o depresie puternică în urma pierderii celor doi băieți răpiți, Sentimente și Șoc, reușește să depășească starea sa de deprimare, aducându-și cu succes contribuția la repunerea în jocul vieții a firescului, învingând împreună cu toți factorii de bine răul, fiindcă lumina interioară a fiecăruia transformă energiile, depășind limitele trupești. Luminile acestea se unesc și împreună reușesc să impună, să învingă răul.
Asistăm cum voința lor devine mai puternică și prin încercările la care au fost supuși simțim că au devenit mai buni, mai curajoși, mai puternici: adevărați luptători împotriva răului.
Din urmărirea drumului de formare a celor patru protagoniști ai acțiunii, se poate trage concluzia că, alianța dintre minte, trup și câmpul energiei universale, la care se adaugă forțele pozitive ale umanității, pot învinge acele personaje malefice, adevărați factori distructivi ai rasei umane, care mai repede ar fi în stare să distrugă lumea decât să renunțe la așa-zisa lor putere.
Urmărim cum în spiritul uman se pot defini drumuri, se nasc noi idei, devenind izvor de speculații superioare. Totodată, farmecul eroismului, dar și al exuberanței, ori al revoltei juvenile cărora li se adaugă ca o cărare de lumină iubirea, dăruirea, ce adună toți factorii pozitivi, fiind și factori de transformare a răului, inoculează optimismul – stare sufletească întâlnită și în celelalte lucrări ale autorului.
Verbul are prospețime. Autorul și, alături de el și noi, cititorii, acceptăm misterul, ființa nonconformistă total diferită față de majoritatea umană. De aici decurge stabilirea unei ordini, a coordonatelor ce marchează limpezirea și prospețimea scriiturii.
Încrucișarea existenței cu o ordine total deosebită, mai presus de înțelegerea noastră, dar care se impune ca o prezență, se confirmă, iar acceptarea lui constituie un salt al spiritului peste prudențele, obișnuințele confortabile, peste temeri și spaime. Contradicțiile și absurdul sunt depășite, sunt rezolvate uneori, poate puțin facil, asemeni faptelor unui Făt-Frumos, ori smulse din jocurile arcade, sau din filmele SF. Dar, oare, nu s-au dovedit ulterior toate invențiile literare ori cinematografice, cuceriri ale omului perfect adaptate și acceptate ca ceva firesc în existența umană?
Știința pozitivă a ajutat la întărirea încrederii omului în puterea lui de a depăși orice problemă și credință că orice obstacol poate fi înlăturat prin inteligență.
Însăși această lume stresată, mereu în goană după ceva, de multe ori manifestându-și răutatea, lăcomia, încercată de o mulțime de boli, provocând „pandemii” ce ne schimbă viața clipă de clipă, poate fi obligată să-și schimbe cursul în bine. Cel puțin acesta este unul dintre mesajele principale ale cărții domnului Petru Racolța.
prof. Rodica Scutaru-Milaș (membru al Uniunii Scriitorilor din România)
Sursa foto: Editura SIONO
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Am mers să îmi schimb buletinul.
Mi-au zis că trebuie să mă ia cineva în spațiu!
Ce mă fac, că NASA nu mă vrea!
* Proverb evreiesc: ”De departe, toți oamenii par buni! Nu te apropia prea mult!!!
* Cum ar zice Gică Contra: Frigul nu există! Sunt interese mari ale producătorilor de țuică!
* Cum îl refuzi în 2021. ”Nu pot să ies, am măștile la uscat pe sârmă”.
* -Claudia, mi-e dor de tine!
– Sunt Diana, idiotule!
– Și de tine mi-e dor.
* Proverb românesc: ”Ca să te lași de băutură, îți trebuie multă tărie!”
* Secretul succesului depinde de cinste și de decență. Dacă nu ai aceste calități, succesul este garantat.
* – Doctore, e adevărat că mă vor opera studenții?
– Da.
– Și dacă nu mă operează bine?
– O să le dăm o notă mai mică.
* El: – Te iubesc!
Ea: – Îmi pare rău, am soț.
El: – Ești așa frumoasă… că meriți doi.
* Nu poți păstra cu forța… omul, ploaia și viața….
* ”Cine zâmbete atunci când lucrurile merg prost, s-a gândit deja pe cine să dea vina”: Necunoscut.
* ”În trei feluri se păstrează un prieten: a-l onora în prezență, a-l lăuda în absență și a-l ajuta la nevoie. Asta nu e de râs.
* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că-i ursul…
* Mereu a fost frig pe 14 februarie, pentru că se minte de se îngheață apele! Să vedem cât vor îngheța de Dragobete! 😀
* O femeie ar trebui să fie suficient de scumpă, încât bărbatul să nu și-o permită pe a doua.
* Credea că are un picior mai scurt. Psihologul l-a lămurit că, dimpotrivă, celălalt e mai lung. Altă viață!
* La munte, un turist, care nu avea ce face, intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– Da’ vo 100.
– Și ani?
– Vo 60 sau 70… Cine să-i știe?
– Da’ cum, numărul oilor îl știi și numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…
* Neștiind cum să petreacă Valentine’s Day, mai mulți români au tăiat porcul.
* Pentru cei fără curent electric, vând televizor pe motorină!
* Cei sau cele care au sub 50 de kilograme sunt rugați să stea în case, că bate vântul tare afară.
* – Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre!
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre!
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre!
– Păi vezi, îți pierzi timpul cu căcaturi de astea, în loc să pui osu’ la treabă!
* Luni dimineața. Ofițerul își așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles, întârziat, așa că îl ia la rost:
– Soldat, dă-mi un motiv bun!
– Să vedeți, domn căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat zece kilometri și iată-mă, să trăiți!
Căpitanul, zâmbind, zice:
– Bine, soldat. Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el, exact cu aceeași poveste. Într-un final, apare ultimul și începe:
– Să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi…
– Daaaa, și taxiul s-a stricat!
– Nu, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai mori, de ne-a luat două ore ca să-i ocolim!
* Căsătoria a fost inventată de un zgârcit, ca să facă sex fără să plătească.
* Ține minte, fiule: dacă o are epilată, o ține ocupată!
Pe unde nu trece trenul, nu crește iarba.
#Gigel (mecanic de locomotivă)
* Dacă îți plac bărbații cu bani, eu sunt unul dintre ei!
Află că am 50 de euro și 4 bonuri de masă!
* Ora de zoologie
– Copii, puteți da un exemplu de animal al cărui nume se termină cu ”tor”?
– Aligator, răspunde un elev.
– Foarte bine, alt exemplu?
– Vibrator, spune Bulă.
– Măi Bulă, vibrator nu-i un animal, un animal se hrănește cu ceva, ăsta ce mănâncă?
– Mno, păi soră-mea zice că-i mănâncă bateriile…
* – Te iubesc, Petronelo!
– Care Petronelo, Eusebiu?
– Sunt eu, Marcela, nesimțitule!
– Care Eusebiu! Sunt Vasile!
* Furtuna care a măturat Europa cu 255 de kilometri pe oră, va ocoli România, fiindcă aici nu sunt drumuri pentru viteza aia!
* Și americanii au ales între unul care n-are toate țiglele pe casă și altul care uită unde le-a pus.
* O tânără familie se mută în casa lor nouă, aflată în vecinătatea unei parcele libere.
Într-o zi, o echipă de muncitori se apucară să construiască o casă pe parcela liberă. Normal că fetiței de 5 ani i s-a părut interesant să vadă ce se întâmplă acolo. Ea își petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor. În scurt timp, muncitorii au adoptat-o și a devenit un fel de mascotă a echipei de constructori. Intrau în vorbă cu ea, ba chiar îi dădeau sarcini ușoare, astfel încât să se simtă și ea importantă.
Au mers chiar mai departe. La sfârșitul săptămânii, aceștia au făcut o chetă și i-au strâns primul ei salariu. I-au înmânat un plic în care avea o bancnotă de 100 de lei.
Mândră nevoie mare și foarte fericită, fetița s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta, aflând povestea, luă hotărârea să meargă împreună la bancă și să-i deschidă fetiței primul ei cont bancar. Când au ajuns la bancă, doamna casieră era la fel de impresionată.
– Cum de o fetiță atât de mică, a reușit să câștige primul ei salariu, deja?, întrebă ea.
– Am lucrat o săptămână întreagă alături de muncitorii care construiesc o casă lângă a noastră, replică fetița.
– Wow! Ești incredibilă! Și o să muncești și săptămâna viitoare?
– O să muncesc, doar dacă ne aduc muiștii ăia de la depozit niște cherestea, să putem să ne apucăm în p**a mea de căcatul ăla de acoperiș!
* – Am auzit că ai Covid și că te-ai internat în spital. Cum este, sunteți mulți în salon?
– Sunt doar eu și o gagică mișto tare!
– Bă, ești nebun?! Și nimic?
– Ba da, am dezbrăcat-o, am început să o sărut pe gât și când să mai cobor n-am mai putut, că mirosea a ceapă.
– Cum dracu ți-ai dat seama că mirosea a ceapă dacă tu n-ai miros?
– Îmi lăcrimau ochii!
* – Mami, am fost la ginecolog. O spus că-s gravidă.
– Și, cine-i tăticul?
– Asta nu mi-o spus.

ARGUMENTELE MITOCANULUI

Criticile nu le-nduri,
Căci îți produc iritare
Și răspunzi cu-njurături
Sau cu bâta din dotare.
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru șefu’?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate prețul de la un laptop.
* La un interviu pentru angajare:
– Pe CV-ul tău scrie că ești un om misterios. Ce vrei să spui cu asta?
– Eee…
* Într-o cofetărie intră Bulișor, un băiețel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
– Tanti, aș vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiți, a 9 lei kilogramul…
– Atât?, întreabă vânzătoarea.
– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul și 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântărește atent cele spuse de băiețel și-i spune suma ce-o are de plătit.
– Ei, ți-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
– Tanti, mami nu mi-a dat niciun leu, dar am venit la matale pentru că nu știam să-mi fac problema la matematică.
* Nu vă mai puneți busuiocul sub pernă, să vă treziți triste și singure. Fumați-l!
* Cred că putem reveni la ”Trei culori cunosc pe lume”, că ”Deșteaptă-te române” nu funcționează!
* Caut pe cineva cu care să vorbesc, dar să nu aibă relație, că m-am săturat de amenințări.
* Să te ferești de omul care te întreabă ce ai făcut de Revelion, căci acela vrea să îți zică ce a făcut EL de Revelion.
* Cel mai des compliment pe care îl primesc: ”Nu ești sănătos la cap”.
* Sfat: – Dragi femei, n-are rost să vă certați cu bărbații. Oricum, ei niciodată nu au dreptate!
* Mesaj către fetele care așteaptă prințul pe cal alb:
– Calul a fost vândut!
* – Bunico, cred că ai un supozitor în ureche.
– Ce spui?
– Ai un supozitor în ureche.
– – Tiii! Ai dreptate, supozitorul e-n ureche. Acum cred că știu unde-i aparatul de auzit.
* Angajaților CFR li s-a interzis să vină la muncă cu trenul, ca să nu întârzie la program.
* Un bărbat intră într-un local și vede deasupra un afiș mare pe care scria așa:
”Sandwich cu brânză – 0,99 cenți; sandwich cu pui – 1,50 euro; sex manual – 20 euro”
După ce se uită câți bani are în portmoneu, bărbatul merge la una din cele trei barmanițe foarte sexi.
– Da!, spune aceasta zâmbind provocator. Vă pot ajuta cu ceva?
– Mă întrebam, șoptește bărbatul, dacă tu ești cea care face sex manual.
– Daaa, răspunde aceasta cu o voce extrem de senzuală. Într-adevăr, eu sunt!
Bărbatul continuă:
– Bine, atunci du-te și spală-te pe mâini, eu vreau doar un sandwich cu brânză!”
* O blondă, o brunetă și o roșcată au intrat într-un magazin. Blonda era la volan.
* – Ce-ai face dacă o femeie ți-ar face avansuri?
– M-aș feri, pentru că după avans urmează întotdeauna lichidarea!
* Te lauzi că ai haine scumpe, dar când le bagi la spălat, începe mașina să cânte imnul Chinei.
* – Ce faci, plângi?
– Aaaa, nu, mi-a intrat puțin extras de cont în ochi!
* – Bărbații adevărați oferă orgasme, nu mărțișoare.
– Să te văd eu cum îi dai lu’ mă-ta un orgasm de 1 Martie!
* EU: – Tataie, ai făcut vreodată prostii cu limba?
TATAIE: – Nepoate, când eram eu tânăr, și timbrele gemeau când le lingeam!
* Chirurgul îi spune preotului în dimineața operației:
– Vă operez azi, dacă țineți neapărat, dar să știți că nu cos, că e sărbătoare!
* – De ce se bucură oltenii când vine primăvara?
– Pentru că li se dezgheață țuica! 😀
* Maica Glafira și maica Serafima se întorceau la mănăstire cu mașina încărcată cu alimente. Deodată, pe parbriz, a sărit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut din fire cu una cu două…
– Dă cu ștergătoarele, dă cu ștergătoarele, strigă maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat puțin de lamelă, dar s-a prins și mai bine de geam, rânjind la ele.
– Folosește stropitorul, am pus în el apă sfințită, strigă iar maica Serafima.
Ud leoarcă, vampirul își arăta colții, iar apa sfințită nu-și făcea efectul.
– Încearcă cu crucea, încearcă cu crucea, strigă maica Glafira.
Maica Serafima deschide geamul, scoate capul afară și începe să gesticuleze spre vampir:
– Dă-te jos de acolo… tu’ți crucea mă-tii!!!
* Soția: – Te-ai căsătorit cu mine din dragoste sau din interes?
– Cred c-a fost dragoste, că nu mă mai interesezi de mult.
* – Bulă, ce ați învățat azi la școală?
– Să scriem.
– Și ce ai scris?
– Nu știu, că nu am învățat și să citim!
* – Gigele, ce poți să-mi spui de moartea lui Decebal?
– Doamnă profesoară, ce pot să spun? Condoleanțe.
* – Care este culmea telefoniei?
– Să gâdili telefonul și să râdă ăia de la relații clienți.
* Televizorul este minunat. Îți dă dureri de cap și, îndată ce vine publicitatea, îți spune și ce tablete să iei.
* Tu Mărie, ce urlă în halul ăsta, bărbat-tu?
– Îi ies dinții!
– Cum tu?, că îi trecut de 50 de ani!
– Îi, da’ și-o înghițit proteza…
* Nu-l mai căutați pe Valentin…, e la mine…, taie lemne!
* – Salut, cu ce te ocupi?
– Pun țigle pe casă.
– Faci acoperișuri?
– Nu, bă, sunt doctor psiholog. Dar tu cu ce te ocupi?
– Mut vacile de ici colo.
– Ești văcar?
– Nu, bă, sunt instructor de fitness!
* – Alo, bună ziua, Casa Poporului?
– Da.
– Cu poporul, vă rog!
– Cu cine?!
– Cu poporul!
– Aaaa, nu se poate, reveniți.
– Când să revin?, că e urgent…
– Când s-o trezi.
* – Măi Ioane, ce zici, dacă fiică-mea merge în pădure cu un bărbat, poate să pățească ceva?
– Cât timp merge, nu!
* Vin să te iau, azi la 18:00. Te claxonez când sunt jos!
– Vii cu mașina?
– A, nu! Doar cu claxonul…
* La anii mei nu mai cred în dragoste la prima vedere, trebuie să pipăi…
* Nasul este acel organ care începe fix între ochi și se termină unde nu-ți fierbe oala.
* Bărbații beau alcool și sunt romantici, femeile beau cafea și sunt agresive!

Calcă trenul greu pe șine,
Și când merge, și când vine,
Calcă greu și apăsat,
Că-i bătrân și prea uzat.
Trece-o garnitură scurtă,
Dar și așa e prea multă
Pentru o cale ferată
Veche și degenerată.
Nu mai e Acceleratul
Ce zbura iute ca vântul,
De-l priveam cu încântare
Cum se disipează-n larga zare.
Astăzi, trenul se târăște,
Merge-un pic, iar se oprește,
Ba că-i vara caldă tare,
Ori iarna sunt fulgi în cale.
Trece trenul prin tunel
Ca degetul prin inel,
Într-o nuntă cu un ”naș”
Pentru oricare ”nuntaș”.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* În timpul celui de-a Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra, a fost lipit următorul afiș: ”Înrolați-vă în armată la parașutiști. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu parașuta”.
Sub afiș, cineva adăugase: ”Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii”.
* La restaurant, ospătarul: ”Domnul cu ceafa de porc, e gata comanda!”
* – Femeie, mi-ai dat un ciorap alb și unul negru!
– Ce să-ți fac, bărbate, și perechea cealaltă e la fel!…
* Preotul catolic către rabin::
– Când te lași de prostia de a nu mânca carne de porc?
* Dacă cineva mă iubește în secret, să-mi spună acum, că nu mai am răbdare să aștept până în 14 Februarie.
* Dacă o femeie este decisă să te facă fericit, nimeni și nimic nu te mai poate salva.
* Bulă vine de la școală. Mama îl întreabă:
– Ai ieșit la tablă?
– Da!
– Și ce ai făcut?, e curioasă mama.
– Am șters-o.
* Un șmecher de Dorobanți, cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles că acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător::
– Ce faci, frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești?? Tu știi cine e taică-meu?
Polițistul, în timp ce completează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ți-a spus?
* La psihiatru:
– Domnule doctor, toată lumea-mi spune că sunt urâtă!
– Așezați-vă pe canapea… aoleu, cu fața-n jos, vă rog!
* Am decis… nu mai merg la psiholog. Ăsta îmi fură toate ideile…
* Știați că la inundații, oltenii leagă găinile de rațe ca să nu se înece?
Știați pe dracu’!
* Pentru o viață sănătoasă, mutați zilnic mobila timp de 30 de minute!
* Oamenii de știință au descoperit că 90% dintre bărbați care au văzut farfurii zburătoare, erau căsătoriți..
* Un ardelean vrea să cumpere spray pentru muște.
– Acest spray costă cinci ei, spune vânzătorul, iar acesta, 100. Cu primul puteți omorî o mie de muște, cu al doilea – trei mii.
– No, bine, zice ardeleanul, și pornește spre ieșire.
– Nu cumpărați?!, se miră vânzătorul.
– Cum să nu, da’ fug până acasă să număr muștele.
* Gândurile unui psihiatru:
Nu există oameni sănătoși, există numai neconsultați!
* Știați că dacă un bărbat fură inima unei femei, poate primi închisoare pe viață?
Mă rog, doar în cazul în care se căsătorește cu ea…
* — Iubitooo, am venit acasă, ce avem de mâncare?
– Da, bravo mă, eu n-am notificări de 5 ore și ție îți arde de mâncat!
* După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se întoarce la casa părinților ei.
– L-am părăsit, mamă, pentru că e un om îngrozitor. dacă vorbeam, nu era bine. Dacă tăceam, nu era bine. Dacă mă plimbam, nu-i plăcea. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea.
– Dar dacă lucrai, fata mea, îi plăcea?
– Asta nu știu, n-am încercat.
* Cică dragostea plutește în aer!
Așa că… cei singuri, luați o gură mare de aer!
* Dragostea este atunci când ne pupăm după ce numai unul dintre noi a mâncat mujdei.
* Mi-am întrebat soția ce și-ar dori de Valentine’s Day.
Mi-a făcut cu ochiul! Cred că-i cumpăr niște picături!
* – Mami, io vreau un frățior sau o surioară!
– Mă, Gheorghiță, pruncu lu’ mama, nu se poate! Trebuie să-l așteptăm pe tati, să vină din diaspora…
– Tu, mami! Hai să-i facem o surpriză!
* Vând miere de albine. Este posibil ca livrarea să dureze un pic mai mult, am doar o albină pe care am prins-o ieri în parc…
* – Iubitule, se apropie Sf, Valentin…
– Salută-l din partea mea!
* Te prinde și ea că o înșeli de 2-3 ori, și gata, ești un mincinos nenorocit!
* Degeaba dai 200 de lei pe unghii, dacă te duci acasă și le rozi de foame.
* Vreți să mă faceți să cred că cine a dat numele vulcanului islandez Eyjafjallajokull nu a adormit cu capul pe tastatură?!
* Când eram mic, îmi era frică de drogații din parcuri, acum mi se pare că nu suntem așa răi!
* Prima dată a venit coroana, acum a apărut tulpina și prin Martie va veni… rădăcina!
* Un tip este arestat și dus la secție, deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în 1974, 1856, 1928 și 2002.
* Te iubesc!
– Am nevoie de spațiu.
– Te……. Iubesc.
* E nașpa când te părăsește iubita și nu poți să plângi, că te vede nevasta…
* ”Știi de ce transpiră țiganul în somn!?
Visează că muncește…”
* Într-un hotel din Paris, pe o noptieră se afla o biblie deschisă. Lui Bulă îi sare în ochi un pasaj subliniat:
”A face dragoste cu soția duminica este un păcat la fel de mare ca acela de a face dragoste cu soția celui mai bun prieten.”
Alături, pe marginea paginii, cineva a scris:: ”Încercat ambele. Mare diferență!”
* Anul trecut de Crăciun, i-am pus soției mele cadoul sub brad…
– Și?
– Și acum îl caută, pădurea e mare!
* Diavolu’ către femeie:
– Vin după tineee…
Femeia: – Cred că ți s-a urât cu binele.
* O blondă merge cu peștișorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniștit.
– Stați, că încă nu l-am scos din apă!


Mi-ești soare și-n timp noros,
Dar te rog să nu strălucești prea tare,
Arzându-mi inima la foc încins.
Ești ploaia mea de vară,
Dar te rog să nu cazi în aversă,
Transformându-mă într-un râu tulbure.
Ești adierea din toiul zilelor de vară,
Dar te rog să nu ajungi vânt nesăbuit,
Care să-mi răvășească sufletul.
Ești zăpada așteptată în decembrie,
Dar te rog să cazi ușor, ca o eșarfă de mătase,
Mereu proaspătă și catifelată.
Iubește-mă cu blândețe
Și-mi vei rămâne floarea nemuritoare
Care își păstrează mireasma,
În pofida anilor care ne ning,
A vântului care ne încearcă puterile,
A ploii care ne inundă gândurile
Și a soarelui transformat în cuptor.
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Ea: – Și, aparține cuiva inima ta, acum?
El: – De ce? Te ocupi cu traficul de organe?
* Odată, bărbații, înainte să intre în casă, își curățau încălțările.
Acum, își curăță telefonul, înainte de a da ochii cu nevasta.
* – Doamne, știi că-s credincioasă, de aceea te rog să-mi trimiți un fraier, să mă mărit, și-ți promit că 10% din leafa lui am s-o dau Bisericii!
* – Nelule, dacă știi că nu mai ții la băutură, măcar îmbată-te și tu mai aproape de casă!
* Nu mai puneți nume de oameni morți spitalelor. Dați speranță de viață bolnavilor. Spitalul ”Ion Iliescu” de exemplu…
* Dacă te-ai măritat din dragoste, atunci, la sfârșit de săptămână, speli, calci, gătești…
Dacă te-ai măritat din interes, atunci, manichiură, pedichiură, cosmetică, masaj, shopping!
Te-am pus pe gânduri, este?
* – Tată. de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin din locul de unde toată lumea-i bagă pe politicieni!
* – Vă sun de la școală, ca să vă spun că fiul dumneavoastră se poartă urât în clasă.
– Se poartă la fel și în casă, dar eu nu vă deranjez cu telefoane!
* O blondă către altă blondă:
– Mi-am dat două găuri într-o ureche.
– Și… acum auzi mai bine?
* ”Azi, țăranul de la noi
Nu mai are car cu boi.
Dar, în frunte cu primarul,
Satul are boi cu carul”
* Mi-a scris cineva că, dacă tot fac glume, să le fac mai cu gust!
Credeți că voia să le mănânce?
* La curtea lui Ștefan cel Mare vine un străjer:
– Măria ta, este la tine Măria mea?
* Sâmbătă am fost la o pomană… sau cum ar spune influencerii, la un giveaway.
* Femeile nu înșală… ele doar compară!
* O blondă mergea pe stradă și cineva o întreabă:
– Unde te duci?
– Da’ de unde știi tu că nu vin?
* Valea Prahovei: 8 ore pe șosea, 2 ore la telegondolă și 3 minute pe pârtie cu ursul după tine. Asta da adrenalină!
* – Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
– Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
– Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!
* Nu te impacienta dacă nu ți-e somn când te culci, îți va fi când te trezești. 😉
* De o oră, e liniște în casă, soția vizionează un film cu o crimă perfectă.
Ce mă îngrijorează, e că își ia și notițe.
* Dacă v-aș da o zi din viața mea, a doua zi ați fi la psiholog. Și v-aș spune bun venit pe canapeaua mea!
* ”În Germania a avut loc Festivalul Berii. Recordul de beri băute a fost doborât de un român, care a urmărit festivalul la televizor”.
* – Tată, la ce te uiți prima dată când vezi o femeie frumoasă?
– Păi, prima dată mă uit… să nu mă vadă mă-ta!
* Tata și mama se înțeleg foarte bine. Secretul?
Tata a învățat să spună: ”ai dreptate” înainte să termine mama ce are de zis, iar dacă vede că e prea nervoasă continuă și cu: ”Văd că ai mai și slăbit”.
* Nu contează cât de bun ești la pat, femeia țipă mai tare când vede un șoarece…
* Aș vrea să fiu sărac o zi, m-am săturat să fiu sărac tot timpul!
* Cine a șters 29, 30 și 31 februarie, să-l șteargă și pe 14.
Mersi… 🙂
* A te mărita cu un bărbat divorțat este o datorie ecologică.
Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbați, bărbații trebuie neapărat folosiți de mai multe ori.
* Suferi din dragoste?
Plâng în locul tău.
200 lei/ora.
* Mașina mea are un scârțâit enervant. Credeți că dacă-i bag supramax articulații în benzină, își revine?
* Dacă-ți obosesc ochii când conduci, lasă-ți nevasta la volan, și brusc, ai să vezi că ai o vedere de șoim!
* Fiecare soț are o conexiune wireless prestabilită. Se numește ”WifeEye”.
* Sunt atât de sărac, încât i-am cerut vecinului nevasta împrumut.
* A fost descoperit cel de-al șaselea gust pe care îl pot percepe oamenii. Gustul pentru femei.
Însă nu-l are toată lumea…
* Un bâlbâit intră într-un tren.
Aici, căldură mare, și nu era decât o femeie.
– Bbbb… bună ziua!
– Bună ziua, îi răspunde tipa.
– Căcăcă… căldură mare! Popo… pot să-mi dau jos cămașa?
– Da, desigur!
Și bâlbâitul ajunge să se dezbrace de tot.
– Dar tu, popo… poți să te dezbraci? Eee… prea cald.
Tipa se dezbracă și ea și rămân amândoi în pielea goală. Și bâlbâitul spune:
– Aaa… acum ar fi frumos să ne fuuufuuu… re cineva hainele!
* – Doctore, spune-mi părerea ta sinceră! După 30 de ani de căsătorie, se mai poate vorbi de sex cu soția?
– De vorbit, se poate!
* – Bă, tu ești urât cu spume, dar te văd mereu cu femei frumoase. Cum dracu faci?
– Ca să cucerești o femeie frumoasă, trebuie să știi unde să o săruți.
– Adică, unde trebuie să le sărut?
– În Londra, New York, Roma, Dubai…
* – Părinte, îmi sfințești și mie apartamentul?
– Câți metri pătrați are apartamentul?
– Părinte, eu vreau să-l sfințești, nu să-l zugrăvești…
* Soțul îl întreabă pe guru:
– Guru,noaptea mă trezesc și văd spatele soției și o lumină în jurul capului ei. E ceva spiritual?
Guru răspunde: – Nu, dar îți verifică telefonul…
* Am o mică dilemă: când mergi să faci vaccinul, au ei fotograful lor sau trebuie să mergi tu cu al tău?

STRATEGIE ANTI-COVID

La noi s-a găsit o cale,
Când de infectați nu-i loc,
Îi internăm în spitale
Și-apoi îi tratăm cu foc.