Pandemia ne-a ținut departe unul de altul, însă gândul meu zboară de multe ori spre nepoțica mea din Austria. Nici ea nu m-a uitat, iar dovadă sunt câteva fotografii pe care mi le-a trimis și din care am ales-o pe cea cu bradul.
Moș Crăciun e punctual
Moș Crăciun n-are Covid,
Vine la fel de rapid,
Nimeni n-o să-l recunoască,
Pentru c-o să poarte mască.
CRĂCIUN FERICIT!!!
Aluzii și iluzii
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Văd că mi-ați dat rest 8 lei în loc de 13…
– M-am gândit că poate sunteți superstițios!
* Iarna 2019:
Nu se compară nimic cu gustul de vin fiert și mirosul de mandarine.
Iarna 2020:
Nu se compară nimic cu gustul și mirosul.
* La spovedanie:
– Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
– Din ce partid faci parte, fiule?
* În fața instanței:
– De ce ai violat-o?
– Păi, stătea acolo… goală, întinsă… ce era să fac?
– Autopsia, boule!
* – Îmi cer scuze, nu dumneavoastră sunteți domnișoara care a dansat ieri noaptea în club, numai în sutien și chiloți?
– Tu, probabil, ai plecat prea devreme!
* Fosta mea lucrează într-o farmacie și când vreau să-i stric ziua… trec pe la farmacie și cumpăr prezervative.
* Nu vă fie frică de femeile deștepte. Și pe ele le prostește dragostea!
* ”Ieri, pe plajă-n miezul nopții,
Ea-l întrebă pe băiat:
Ce să fac, îmi scot chioții
Sau guma de mestecat?”
* – Bulă, cum vin copiii pe lume?
– Cu feribotul! Tata spunea aseară în dormitor: ”Nu mai feri botu’, că iar facem un cretin ca Bulă!”
* – Ce ochi frumoși aveți domnișoară…
– Lentile de contact.
– Ce dantură impecabilă aveți când zâmbiți!
– Proteză de porțelan…
– Părul dumneavoastră e așa de mătăsos…
– Perucă din păr natural.
– Dar sânii?
– Silicoane…
– Tu ești, mă Ioane?
* Ginecologul meu mi-a dat cerere de prietenie…
Chiar nu știu ce vrea să mai vadă.
* Felicitări tuturor bărbaților care se mulțumesc cu o singură femeie.
Momentan, nu cunosc pe nimeni, dar oricum, felicitări!
* – Dragă, tu ești cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
– Azi, fără sex. Sunt obosită, mă doare capul.
– Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face o ciorbă!
* – Unde ți-ai făcut sprâncenele, că vreau și eu să-mi lipesc adidașii.
* Cum zicea Pablo Escobar: ”Banii nu cumpără femeile, dar le fac pe curve să se îndrăgostească”.
* Orice bărbat trecut de 30 de ani, înzestrat cu o oarecare inteligență, manifestă în preajma unei femei prudența câinelui care a mai luat bătaie.
* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: ”da’ ce vrei să faci?”
* – Te iubesc mult, să știi!
– Eu te iubesc mai mult!
– Nu mai minți!
– Păi, tu ai început!
* Să simulezi un orgasm e floare la ureche!
Să simulezi o erecție, ăla da talent!
* – Imediat vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură!
– Știu. Să n-o recunoască!
* Femeile nu trebuie să alerge niciodată după bărbați.
Unde ați mai văzut capcană să fugă după șoareci?
* Într-o zi, în Paradis, Eva îl strigă pe Dumnezeu:
– Doamne, am un necaz!
– Ce necaz ai Evo?, întrebă Dumnezeu.
– Doamne, știu că ai creat această minunată grădină cu animale și cu șerpi atât de hazlii numai pentru mine, dar cu astea nu sunt fericită.
– De ce ești nefericită, Evo?
– Sunt atât de singură!… și de mere m-am cam săturat… nu mai pot să le văd!
– Bine, Evo! În cazul acesta, am o soluție! O să creez pentru tine bărbatul.
– Doamne, ce este un bărbat?
– Bărbatul este o creatură imperfectă cu tendințe agresive, cu un egoism accentuat și care nu e capabil de sentimente de apartenență la tine. Pe scurt, vei avea multe necazuri cu el. Dar el va fi mai mare și mai iute decât tine. Va fi foarte musculos și un bun luptător. Va juca foarte bine fotbal, va fi un foarte bun vânător și, în afară de asta, nu va fi deloc rău la pat!
– Sună destul de bine!, zice Eva.
– Bine, atunci, zice Dumnezeu, dar ar mai fi o singură condiție!
– Care?
– Lasă-l să creadă că pe el l-am creat prima dată…
* Când Gheorghiță l-o văzut pe tată-său că o mozolit-o pe vecină, o știut imediat ce culoare o să aibă bicicleta lui cea nouă!
* Cum o dai, nu e bine!
Când ești prea mică, nu te lasă părinții să ai iubit. Când crești, nu te lasă soțul!
* Când soția te iubește și ești fericit, nu contează a cui soție e!
* Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru proști se folosește Loto!
* Nu spune prostului că-i prost. Zi-i, doar, că are ghinion când gândește…
* Lupul, care fusese școlit la Harvard, o prinde pe scufiță în pădure și o întreabă: ”Fuziune sau absorbție?”
* – O sticlă de vin, lumânări parfumate, 5 prezervative…
Invidia din ochii vânzătoarei nu se poate descrie în cuvinte…
* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.
* Nu știu ce să-i cumpăr de Crăciun soțului, are deja tot ce-mi doresc!
* – Părinte, pot să merg la femei, acum, în post?
– Poți, fiule, dar să nu fie grase!
* El și ea în parc:
Ea: – Știi la ce mă gândesc acum?
– El: – Știu!
– Ea: – Ce nesimțit ești!
* Iohannis a săpat PSD până a dat de AUR.
* – Nevastă, mâncarea asta nu are niciun gust!
– Eu zic să te mai gândești, altfel… chem izoleta.
* Pe plaja din Mamaia, un turist italian ochește o blondă și o întreabă:
– Maria?
– Si, signore, io sono Maria.
– Innocenta?
– No! Due centa!
* – O cafea, vă rog!
– Normală?
– Mi-o faceți puțin zăpăcită, așa ca mine, să am cu cine râde!
Năluciri
Pomii desfrunziți
dansează ca ielele,
când închizi ochii.
Vis de Crăciun
Am visat c-a nins pe stradă
Cu fulgi mari și zâmbitori,
Ca o prelungă baladă
Începută până-n zori.
Ce surpriză minunată,
E cadoul cel mai bun,
Bucurie ce ni-i dată
Chiar în ziua de Crăciun.
Zăpada parcă ne zice,
Cu un aer șugubăț,
Că este atât de dulce
Ca și vata de pe băț.
A urmat o veselie
Și-o bătaie cu omăt,
Cum nu știu alta să fie
Sau cumva să vă arăt.
Într-o iarnă ca pe vremuri
Nici nu simți frigul intens,
Adunând albul în ghemuri
Și dând sărbătorii sens.
Visul s-a-ntrerupt deodată
Și m-am întristat s-ascult
Cum pe strada noastră lată
Ploua de Crăciun, mărunt.
Văd că nu-i o balivernă
Spusa celor ce-au prezis
Că în sărbători de iarnă
Ne ninge numai în vis.
Percutante
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Se plânge renul Rudolf lui Moș Crăciun:
– Sacii ăștia cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Dacă merge tot așa, nu o să-i mai putem căra!
– Ai dreptate. de asta mi-am dat seama mai demult. Eu zic să nu mai ducem decât cadouri în bani sau cecuri…
* La farmacie:
– Un Nurofen, vă rog.
– Răceală sau gripă?
– Sper!
* O bunicuță stă pe o piatră și vinde mere.
– Mere, mere de la Cernobâl!
– Un tip se apropie și îi spune:
– Nu mai zice că-s de la Cernobâl, cine o să le mai cumpere?
– Cumpără, mamă, cumpără! Unii pentru șef, alții pentru soacră…
* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei…
Urcă-te într-un taxi!
* Dacă bărbatul îți dă cadoul pe 6 martie, ești amanta lui. Dacă ți-l dă pe 7, ești colega lui. Dacă ți-l dă pe 8, ești iubita lui… Dacă nu îți dă nimic, ești nevastă-sa!
* Mi-am schimbat starea civilă. Sunt în stare de orice!
* Prostul rezistă cel mai bine la stres. Pentru că înțelege atât de puțin, încât nimic nu-l tulbură!
* Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.
* Mesaj pentru îngerul meu păzitor: ”Bă, vino acasă că nu-ți fac nimic”.
* Chiar nu știu cum să mă comport la vârsta mea!
Nu am mai avut niciodată atâția ani!
* Au venit vremurile când mirosul de alcool al celui de lângă tine îți inspiră încredere și respect.
* Mi-am pus câte o cafea în fiecare cameră.
Acum mă plimb prin cafenele.
* Mi-e dor de Revelioanele alea cu ”fiecare aduce ce vrea”, în care ne trezeam cu 24 de platouri de salată de boeuf și nicio pâine.
* Micuț fiind, mă plimbam cu mama, și când treceam pe lângă McDonald’s, îmi spunea: este borș acasă!
* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamație la mine!
50 euro taxa pentru dosar!
* Mi-am luat brad, însă îmi este lene să îl împodobesc.
Știți careva numărul de telefon al lui Fuego?
* Spunei ”ei” că vrei 2 polonice dă ciorbă…, îți va pune 3! Cere-i 2 beri…, îți va da 1.
* – Cred că soțul meu face Alzheimer.
-Păi de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.
* Discută doi atei:
– Bă, Ioane, mulți cred încă în Moș Crăciun!
– Asta nu-i nimic, să vezi câți tăntălăi cred încă în PSD!
* Ora de biologie. Bulă ascultă cu ochii pierduți lecția profesoarei:
– Corpul omenesc are în mod normal 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
– Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!
* Am scris cu cretă pe asfaltul din fața blocului: ”Iubire, sună-mă când pleacă soțul”!
3 zile n-a ieșit niciun bărbat din bloc…
* – La voi, în familie, spuneți o rugăciune înainte de masă?
– La noi nu este nevoie, maică-mea este ardeleancă, știe să gătească.
* Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști la poartă și a strigat: ”Mamaie, nu cumperi măști?!
* De sărbători, să stați pe lângă oamenii care suferă din dragoste, ăștia mereu au alcool.
* Moș Crăciun la evrei:
– Bună seara, copii! Cine vrea să cumpere o jucărie?
* O femeie, pe la 20 de ani știe ce vrea, pe la 30 și cu cine… dar de obicei pe la 40 îi vin idei mai bune…
* Mi-au spus la poliție că nu-mi fac buletin, până nu mă ia cineva în spațiu.
Dar ce-s eu, rudă cu Gagarin?
* Tatăl, încercând să-și mărite fata, dă un anunț la matrimoniale. La scurt timp, primește un telefon:
– Bună ziua, îmi place fata, e tânără, frumoasă, deșteaptă. În anunț era totuși adăugat că are un mic defect fizic. Despre ce e vorba?
– E gravidă. Dar foarte puțin, un piculeț, abia e vede.
* Dacă Pfizer ar da o tigaie gratis la fiecare vaccin, s-ar vaccina 95% din români.
* M-a băgat Iohannis în casă de mai multe ori decât maică-mea.
* O bunicuță își întreabă nepotul:
– Și voi faceți școală, o laie?
– Online se zice!
– Lasă că știu eu mai bine…
* Dumnezeu către Adam:
– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?
– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea.
* Ieri am auzit ”Deșteaptă-te române” în magazinul chinezesc. Mi s-a făcut pielea imitație de găină!
* O mamă și-a alungat doi copilași de-acasă, că n-a mai putut să-i întrețină. Diferența de vârstă dintre ei este de 2 anișori: unul are 45 de ani, altul 47!
* Bunicul avea radio și a făcut 9 copii, tatăl meu a avut televizor și a avut 3. Eu am internet și cred că aici s-a terminat familia.
* Plăcut surprinși că RADET a sistat apa caldă și căldura, mai mulți nostalgici comuniști scriu o petiție să se taie și curentul. Ca-n vremurile bune!
* Ai grijă cum te-mbraci! Ăștia te saltă de pe stradă dacă văd că n-ai gust!
* Se-ntâmplă acum, școala online.
O mămică a întrerupt ora de curs ca să o-ntrebe pe mama lui Georgică de unde a cumpărat perdelele.
* Dacă viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului, cum se face că, stând la semafor, aud cretinul din spate claxonând înainte să se facă verde?
Delicatese pentru ochi
Nu-mi place pieptul de pui
Sau de găină grăsuță,
Dar nu ascund nimănui
C-ador pieptul de ”puicuță”!
Cercul sentimentelor
Eu te iubesc pe tine,
Tu îl iubești pe El,
El o iubește pe Ea,
Ea mă iubește pe mine.
Eu sunt dezamăgit de tine,
Tu ești întristată de El,
Care e gelos pe mine,
Iar Ea a început să mă urască.
Un cerc în care dragostea are o singură direcție
Și nu se întâlnește cu un sentiment împărtășit,
Iar iubirea nesatisfăcută e înecată în gelozie,
Mai puternică decât orice rațiune.
Alegerile vă aparțin
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Einstein despre durerea de cap la femei: ESTE RELATIVĂ!
Într-un pat le doare, în altul nu!
* Știința medicală a evoluat atât de spectaculos, încât rar mai găsești un om sănătos.
* Care mai votează PSD, mă-sa-i penelistă și ta-su userist.
* Cică : ”Îmi caut jumătatea!”
Dar, ce-ai maică, nu ești întreg? Te-a făcut mă-ta defect?
* – Maria, spune sincer… tu iei droguri?
– Nu, mamă, de ce întrebi?
– Pentru că tai ceapa cu cardul…
* Am avut un vis ciudat… O nouă pandemie cu un virus intestinal. Noi, cu pamperși, gândindu-ne ce bine era în 2020 cu mască.
* Am rămas atât de puțini bărbați fideli, inteligenți, frumoși și modești, încât am ajuns să mă tem de o răpire sau altceva.
* Azi am auzit ”Deșteaptă-te române”, în magazinul chinezesc. Mi s-a făcut pielea imitație de găină!
* Era în facultate, deja începuse ora de 25 minute, când intră o colegă de grupă, un pic ciufulită, cu ochii mijiți și un mers nu prea sigur…
Se vedea că avusese o noapte furtunoasă, săraca…
Desigur, profesorul, un tip dur pe la vreo 50 de ani, indignat de o asemenea apariție, i se adresează:
– Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și, în loc de bine cunoscutele răspunsuri de genul: ”Mă scuzați, am venit de la țară”, ”Mi-a murit bunica”, ”Am lucrat la un proiect” sau ”Eram singură pe modul și nu mi-a sunat telefonul”, ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea îl fixează cu o privire puțin tulbure, zâmbește dulce și i-o trântește:
– Mmmmmm, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?
* ”Când eu fac bani, voi dormiți, băi fraierilor”
Semnează Nelu, paznic de noapte.
* Ziua 683 fără alcool. Nu consecutive, da’ așa adunate în ăștia 23 ani sigur sunt.
* Curajos e ăla care, știind că are diaree, își face curaj să tragă o bășină.
* Știați că toate componentele electronice funcționează cu fum?
Cum iese fumul din ele, nu mai funcționează…
* Când facem sex, să nu te aud că zici ”mai adânc”!
Dacă aș putea, aș intra ”mai adânc”.
Pe mine nu mă auzi să spun ”mai strâmtă”!
* Mă-ta ți-a cumpărat laptop pentru cursurile online, nu să faci videochat, Mihaelooo…
* Să trebuiască să lucrezi între Crăciun și Revelion nu e chiar așa de rău.
Mai rău e că trebuie să lucrezi între Revelion și Crăciun!
* O soție geloasă, către soț:
– Cum vezi o ”bunăciune”, uiți că ești însurat?!
– Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!
* Un zbor cu avionul. La un moment dat, după o zdruncinătură, se aude vocea pilotului:
– Stimați pasageri, un motor s-a oprit, dar nu este o problemă. Mai avem trei și ajungem la destinație cu o întârziere de 30 de minute.
Altă zdruncinătură și vocea pilotului:
– Stimați pasageri, s-a mai oprit un motor, dar nu este nicio problemă, mai avem două, ajungem la destinație cu o oră întârziere.
După un timp, iar o zdruncinătură. Vocea pilotului:
– Stimați pasageri, s-a oprit și al treilea motor,nu este o problemă, mai avem unul, ajungem la destinație cu două ore întârziere.
Imediat, se aude vocea unei blonde de la clasa VIP:
– Dacă se oprește și al patrulea motor, stăm în aer toată ziua???
* De ce se spune o pereche de chiloți, dacă chiloții sunt singuri?
* – Tată, ce înseamnă ”alcoolist”?
– Vezi pisicile alea patru? Un alcoolist vede opt!
– Tată, dar sunt două…
* Ițic și Ștrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux. Ce cauți aici, la azilul ăsta de stat?
– Mă, Ștrul, am cerut să fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simțeam bine.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, dacă-ți era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge.
* Într-o zi, soțul vine mai devreme acasă și o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
– Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă cu soțul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
– Fii atent ce facem, zice soțul. Voi trage două focuri de armă în aer și ne vom preface morți. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra.
– Ok.
Soțul trage două focuri de armă și din camera de vizavi se aude:
– Ioane, ieși de sub pat că s-au împușcat dobitocii ăia!
* – Bună ziua, cât costă o saltea cu memorie?
– Două mii cu memorie de lungă durată și o mie cu memorie scurtă.
– Da’ la cinci sute nu aveți nimic?
– La cinci sute avem saltea cu Alzheimer.
* Doi nemți la o bere:
– Cum e să trăiești în Anglia?
– Bine, m-am integrat ușor, n nici două săptămâni am reușit să învăț limba română.
* După ce a văzut pe ce a spart Daniel 500.000 de euro, Mercedes a anunțat că va face și clopote!
Excursii de carantină
Atunci când mă-ncearcă tare
Câte un dor de plimbare,
O pornesc cu nostalgie
Spre baie, bucătărie…
racoltapetru6 