BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Măi, Gheo, ce-i cu taurul ăla care nu mai avea puteri?
– Îi bine, i-o dat veterinaru’ tablete și acum își face treaba.
– Și cum le zice la tabletele alea?
– Nu știu cum le zice, dar au un gust mentolat.
* – Patru înghețate, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți mici?
– Da.
– Atunci, patru înghețate și două beri!
* – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?
– Da, doamna profesoară! A fost șeful DNA-ului pe timpuri!
* O tipă plinuță se întâlnește cu Zâna cea Bună:
– De ce plângi?
– Toți râd de mine că sunt grasă!
– Nu mai fi tristă. Sunt ”Zâna cea Bună” și îți pot îndeplini o dorință.
– Aș vrea o shaorma.
* – Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui?
– Vasi Lee.
* La cumpărături:
– Ești obosită, mămico?
– Un pic, scumpo!
– Atunci duc eu sacoșele, tu ia-mă doar în brațe!…
* – Cât costă parfumul Antonio Banderas?
– 450 lei!
– Scump… prea scump! Nu aveți ceva… Fuego, gen?
* B.O.R. despre introducerea orelor de educație sexuală la copii: ar putea fi predate de preoți cu experiență în domeniu…
* Când îl auzi pe unul cu o cravată de 1000 lei explicându-ți cum să trăiești o lună de zile cu 600 lei, îți vine să-i strângi mai tare nodul la cravată.
* Toți suntem fotogenici! Trebuie doar să găsim unghiul corect și lumina favorabilă.
Eu, de exemplu, ies bine în întuneric și din spate!
* Am aflat de curând că sunt steril din naștere. Credeți că cei 3 copii ai mei, făcuți cu iubitoarea mea soție, pot moșteni această boală?
* Bășina miroase pentru ca și surzii să se bucure de ea! 😉
* La Poliția Capitalei se ia decizia ca toți polițiștii să treacă un test de inteligență! E vorba să potrivească forme geometrice colorate de lemn, gen cub, triunghi, cerc, dreptunghi, în locașuri corespunzătoare, tot de lemn (vă aduceți aminte, gen grupa mijlocie la grădiniță). Rezultatele au fost mai ceva ca la Bac:
– 3% foarte inteligenți,
– 11% retarzi mintal,
– 86% extrem de puternici.
* Având părinți puțin mai severi, eu și iubita mea ne duceam la hoteluri, pensiuni… și acolo ne alintam, ne iubeam și uitam de toate grijile de zi cu zi. Făcusem un obicei ca de fiecare dată când plecam din locul respectiv să luăm săpunurile acele mici și să le păstrăm ca amintire. Totul era parcă rupt dintr-o poveste romantică, până într-o zi când am propus să ne întâlnim din nou, să aducem fiecare săpunurile și să depănăm superbele noastre nopți. Totul s-a terminat când le-am numărat, eu aveam 25, iar ea… 37.
* – În halul ăsta se vine acasă, bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ!
– Ai dreptate, dă-mi cheia de la pivniță!
* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.
* – Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?
– Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.
* Un studiu sociologic arată că, în general, bărbații ies la băut din două motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie. 🙂
* La școală, profesoara dă clasei o temă: să facă o propoziție cu expresia ”mama e numai una”.
A doua zi, profesoara îi întreabă pe elevi ce propoziții au făcut:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo! Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu știam să fac un exercițiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent! Și tu, Bulă, ce ai scris?
– Când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a zis că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat: ”mama, e numai una!”
* Vrăjeală cu proverbele astea!
Cică ”Să nu râzi de cineva, că poți ajunge la fel ca el!”
De o oră râd de Țiriac și tot sărac sunt.
* În 99% din cazurile în care îți dispar bani de pe card, hacker-ul doarme chiar lângă tine.
* – Pari cam obosit, Gheorghe, care-i treaba?
– Cum să nu fiu. S-o luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Și m-am dus să-l bat!
– Păi cred și eu că ești obosit, zece km dus, zece km întors, și pe jos!
– Nuuu, că înapoi am venit cu salvarea!
* Un canibal este cea mai bună gazdă. Nu pleci nemâncat de la el!
* M-a invitat un prieten la el acasă, să bem o bere. Mi-a zis să mă simt ca la mine acasă.
L-am dat afară! Mie nu-mi plac musafirii.
* Iubirea mea, eu nu te oblig să stai cu mine.
Dacă nu mă vrei, acolo e ușa, rupe lacătul, treci de câine, sari gardul electric… și gata.
* Eu și când reușesc să-mi țin gura, mi se citește subtitrarea pe față.
* Soldații ruși zboară cu avionul spre front. Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În zona de conflict, pentru capul fiecărui dușman, veți primi 1000 de ruble și 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldații coboară și, după un timp, se întorc cu un cap de om și îi spun comandantului:
– Tovarășe comandant, iată primul cap de dușman. Vrem banii și zilele libere.
– Ce-ați făcut, nenorociților? Încă nu am ajuns pe front, am făcut o escală de realimentare…
* – Am uitat să vă zâc…
Mi-am cumpărat ceai de slăbit…
E așa de bun cu pâine caldă și nutella…
racoltapetru6 