racoltapetru6

Bine v-am regăsit!

BANCURILE ULTIMELOR SĂPTĂMÂNI

* Un comentator, la un meci de fotbal:
– Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăși bară!… vă rog, dați-i mingea sau puneți capăt acestei isterii!

* Femeile adevărate au intoleranță la lactoză: nu suportă bărbații papă-lapte!

* La restaurant:
– Ospătar!
– Vine, băiatul!
– Aveți picioare de broască?
– Nu, așa merg eu!

* Nevastă-mea (e blondă…) a venit cu mașina de la service și mi-a zis:
– Când m-am dus acolo, mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă, totula fost ok. Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de la semnalizare…

* O blondă merge la un magazin de electrocasnice, se uită prin magazin și la un moment dat îl întreabă pe vânzător:
– Cât costă televizorul ăsta?
– Nu vindem produse blondelor!
A doua zi, vine blonda noastră vopsită și îl întreabă pe vânzător:
– Cât costă televizorul ăsta?
– Nu vindem produse blondelor!
– De unde ți-ai dat seama că sunt blondă?
– Ăsta e cuptor cu microunde!

* Radio Erevan răspunde ascultătorilor:
– Acum, în capitalism, mai poate fi actuală deviza leninistă: ”Învățați! Învățați! Învățați” ?
Radio Erevan răspunde:
– Da, dar în forma: ”Înhățați! Înhățați! Înhățați!”

* Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
”Ești frumoasă ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu și noi…”

* Un arab intră într-un bar din America. Se duce la barman și spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care, barmanul foarte nelămurit:
– Un pahar mare și rece cu ce???

* Pe Valea Prahovei se mai respectă și acum tradiționalul mers bară la bară. Mulți șoferi încă n-au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

* Un nor de gaz radioactiv s-a abătut deasupra României. Au murit 50.000 de români. Statele Unite au trimis diverse ajutoare umanitare, China a trimis medicamente, Italia și Anglia au trimis câte 25.000 de români de schimb.

* Căsătoria a fost prima formă de leasing: adică iei ceva de care te bucuri și plătești toată viața…, rar se mai găsește cineva care să îți preia leasing-ul.

* Dimineață, noua mea prietenă mi-a spus:
– Toată noaptea m-ai ținut strâns în brațe, mă iubești așa de mult?
– Nuuuu, am auzit că furi!!!

* Judecătorul întreabă martora:
– Sunteți căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează grefierei:
– Nu e căsătorită.
Apoi întreabă martorul:
– Sunteți căsătorit?
Martorul oftează, iar judecătorul dictează:
– Căsătorit.

* Știți ce ar zice prima soacră pe Lună?
– No’, exact la ce m-așteptam. Praful de două degete!

* Cercetătorii japonezi au creat un aparat foto ultraperformant, la care timpul de expunere e atât de redus, încât poate surprinde chiar și o femeie cu gura închisă.

* – Dragul meu, te mulțumesc la pat?
– Daaa, mai ales trucul ăla cu gura…
– Care truc?
– Ăla când închizi gura în sfârșit și mergi la culcare!!!

* Fetelor,
Făt-Frumos nu există!!!
Concentrați-vă pe ăia care știu care-i diferența între ”miau” și ”mi-au”.

* Iubi, ai spus că mă duci într-un loc scump, unde e ăsta?
– În fundul curții, am un cireș acolo!

* N-am întâlnit un bărbat să se uite la o femeie spunând: ”Uite, tipa asta pare cuminte, muncitoare și la locul ei”.

* Educatoarea: – Gigel, dormiți 5 inși în același pat, nu vă sufocați?!
Gigel: – Nu, că se suie tata pe mama și face vânt cu plapuma!

* Știați că 4 litri de apă pe zi te ajută să scapi de prostia oamenilor? Nu o să mai ai timp pentru tâmpeniile lor, pentru că o să faci pipi mereu!

* – Domnișoară, ce parfum folosiți? Că vreau să-i cumpăr prietenei mele la fel!
– Nu-i lua! Dacă se dă cu el, unii idioți o să-l folosească drept pretext să intre în vorbă cu ea!

* Un bătrânel intră într-un bordel:
– Am venit și eu pentru o partidă de sex.
– Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat.
– S-a terminat? Și atunci unde plătesc?
Morala: Ce oameni corecți erau cândva…

* 85% dintre membrii Forțelor Navale știu să înoate…
E un mare avantaj față de Forțele Aeriene, unde niciunul nu știe s zboare…

* Doi scoțieni bețivi:
– Aș vrea ca la moartea mea tu să îmi torni o sticlă de Whisky pe mormânt.
– De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi.

* Noaptea târziu, soțul sună acasă:
– Scumpo, sunt eu. Sunt în drum spre casă. Nu am întârziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar pot să vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, iubitule.
– Mai stăm, mai vorbim și noi…
– Da, iubitule; să vă pregătesc rapid niște sandvișuri, o gustare, ceva, pun niște bere la rece…?
Bărbatul tace, cugetă puțin și apoi spune:
– Mă scuzați, am greșit numărul.

* De ce plouă atât în România? Cică a văzut Dumnezeu ce guvern de rahat avem și tot trage apa!

* Vine fetița la tatăl ei:
– Tată, eu și prietenul meu, putem folosi mașina?
– Da, dar nu are benzină!
– Nu-i nimic, și așa nu ieșim din garaj.

* Doi amici, la o bere…
– Dacă ar fi să împărțim aceeași femeie, care ai vrea să fie? Soția mea sau a ta?
– Bă… eu m-am săturat de amândouă, hai să încercăm alta.

* Am fost cu nevastă-mea la cumpărături.
Casierul: – 453 de lei și 50 de bani.
Nevastă-mea: – 50 de bani am eu.

* Începând de azi nu mai iau viagra. O las mai moale.

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt și peștele pe care l-am prins!

* Doi polițiști de la Rutieră opresc un moș cu o căruță, hotărâți să râdă de el.
– Permisul și talonul, vă rog!
Moșul ridică coada calului
– Vă rog, serviți-vă din torpedou!

* – Iubitule, sunt frumoasă?
– Dragă, ești cea mai frumoasă din lume… și nu te mai juca cu pușca aia…

* Un țigan își duce fiul la cismărie să-i cumpere sandale.
– Hai, probează mă, fiule.
– Ale cui e tată.
– Ale tale, lăcrimioara lui tata.
– Ale cui e tată.
– Ale tale, bă boule, mâncați-aș inimioara.
– Ale cuie în talpă, tată!

* Maria nu credea în tot felul de semne și din această cauză a rămas fără carnetul de conducere.