Pe gustate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, vrei să te căsătorești cu mine?
– Dacă îmi cumperi un inel din aur cu diamante…
– Mamăăă… cât de delicat m-ai refuzat…!

* O blondă extenuată, la medic:
– Doctore, nu pot dormi noaptea din cauza câinilor care latră.
– Poftiți somniferele astea! O să vă ajute.
După două săptămâni, blonda e distrusă total.
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd odihnită.
– Odihnită? După ce alerg toată noaptea după câini? Și când prind câte unul, nicicum nu vrea să înghită pastila.

* Un puști stă de vorbă cu tatăl lui:
– Tată, m-am ars rău aseară.
– Bravo, așa te vreau! Ce bine îmi semeni, fiule!
– Nu, tată, m-am ars cu ulei, când făceam mâncare!
– Ești leit maică-ta!

* Îmi iubesc patul! Suntem făcuți unul pentru celălalt, doar că Alarma nu e de acord cu relația noastră! Geloasa naibii!!!

* Consumul excesiv de vin poate crea iluzia că știi să cânți.

* Eu mă vaccinez în iunie, 2022. Anul ăsta, sunt invitat la vreo 8 nunți, și cei nevaccinați nu au voie să meargă…

* Caut loc de muncă în demolări. Experiență profesională, pe ce pun mâna se-alege praful. Accept probă de lucru!

* Felicitări celor ce știu să glumească! Pe ceilalți îi compătimesc, nu știu ce pierd!

* Se spune că tineretul greșește!? Dar nici babele nu mai sunt ce au fost odată. Nu mai croșetează, nu mai torc lână, nu mai coc prăjituri… Stau toată ziua pe Facebook! 🙂

* Românul scrie ”piscină”, dar pronunță ”pișcină”. Știe el de ce!

* Nu-mi amintesc o guvernare atât de prietenoasă cu mediul.
Urși în Sinaia și Bușteni, mistreți pe litoral, șobolani în București…

* Dacă vezi în spital o asistentă cu termometrul după ureche, înseamnă că într-un salon, un pacient are pixul în fund.

* – Ioane, am fost la ghicitoare și mi-a spus că tu nu mă mai iubești!
– Tulai, tu Mărie, da risipitoare ești! De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să ți-o spun și eu! Gratis…

* Când găsești o persoană mai zăpăcită decât tine, îți vine pofta de viață.

* – Bunico, îți deschid un cont pe Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!

* La vârsta mea, încă sar ușor din pat. Mai greu e să mă culeg de pe jos.

* 1989 – vom muri, dar vom fi liberi!
2020 – vom muri de proști ce suntem!

* Cine susține că pentru chestiile mărunte nu trebuie să te enervezi… ăla sigur n-o avut țânțari în cameră!

* Profesorul: – De ce ai lăsat foaia albă la examen?
Elevul: – Câteodată, tăcerea este cel mai bun răspuns!

* La librărie:
– Căutați ceva anume?
– Nichita Stănescu!
– A, nu lucrează la noi. Poate la altă librărie.

* La psihiatrie:
– Vorbești singur?
– Nu, suntem certați.

* Azi împlinesc 30 de zile fără alcool. Nu consecutiv, e adevărat. Dar în ultimii zece ani s-au tot adunat…

* Cui nu-i place un bărbat cu burtă, poate opta pentru unul cu tocuri.

* M-a-ntrebat nevastă-mea de ce vorbesc în șoaptă la telefon. I-am zis că mi-e frică să nu-mi fie ascultate convorbirile.
Ea a râs. Eu am râs. Centralista a râs. Băieții de la SRI au râs. Distracție mare.

* La Lidl…
– Doamnă casieră… am văzut un șoarece pe raftul de pâine!
– E săptămâna Disney, pe Tom îl găsiți la raionul de pește!

* Cum mergeam eu liniștit pe stradă, o bere rece s-a luat de mine…

* Femeile au luptat pentru a fi egale cu bărbații.
Acum, bărbații luptă să fie femei.

* Doi vecini, la o bere în fața blocului:
– Ai auzit că Nelu de la trei și-a înjunghiat nevasta cu o șurubelniță?
– Ce nenorociți pot fi unii oameni… Eu, când i-am cerut o șurubelniță, a zis că n-are!

* Un tip dă să traverseze strada… O voce, în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și… un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți!
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără, și a doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii…
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză?
Un fluture vine și se așează în palma omului. Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, mă, când m-am însurat!?

* Un văcar trece pe lângă o femeie și o întreabă:
– Nu ai văzut trecând pe aici o turmă de boi?
La care femeia răspunde:
– De ce, ai rămas în urmă?

* – Tati, tu când vezi o femeie bună, la ce te uiți mai întâi?
– Apoi, dragă copile, întâi eu mă uit… să nu mă vadă mă-ta!

* În medie, ne folosim cam 10% din creier. Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?

* ”Să vezi ce le pică fețele americanilor când or vedea că 2 stâlpi de-ai noștri costă cât 3 elicoptere de-ale lor…”

* – Ce câini frumoși! Cum îi cheamă?
– Calvin și Klein.
– De ce le-ai pus nume de chiloți?
– Sunt Boxeri…

Boxer Dogs Good Aiderbichl - Free photo on Pixabay

Oameni din stele

Oamenii visează că vor ajunge stele,
Să lumineze și să trăiască etern;
Aștrii universului aspiră să ajungă muritori,
Să simtă și să iubească la fel ca noi.
Stelele își așteaptă rândul, pe cer,
Și cade câte una, la nașterea unui pui de om.
Noi ne punem o dorință, când le vedem,
Iar ea se împlinește înnobilată
De acel suflet nou, venit din ceruri,
O geneză stelară căreia îi spunem suflet.

Priveşte spre cer miercuri noaptea - Ziarul Actualitatea Argeseana

Rugăciuni și rugăminți

Sunt foarte multe lucruri cărora nu le apreciem valoarea, atâta vreme cât le avem. Dar cea mai importantă este, fără îndoială, sănătatea. Până nu avem probleme din cauza ei, cât timp cei din familie sunt viguroși și plini de viață, problemele generate de lipsa sănătății ni se par atât de îndepărtate încât nu merită să ne facem griji. Cu atât mai dureros este când buna funcționare a organismului este întreruptă brusc de un accident care dă peste cap toate visele și optimismul de care dispuneam. Iar când nenorocirea se întâmplă unui tânăr iubit și iubitor, care promitea mult în viață, părinții lui simt că trebuie să facă absolut orice pentru a-l readuce la starea dinainte.

Emil era lumina ochilor mamei sale și stâlpul de care-și sprijinea tatăl cele mai mari speranțe. Familia Isache mai avea un băiat și trei fete, la fel de frumoși și de cuminți ca fratele mai mare, doar că acesta din urmă avea ceva în plus: credința fără măsură în Cel de Sus, care-l făcea mai iubit de ai lui și de oamenii cu care relaționa. Părea un sfânt intangibil și tocmai de aceea nu le-a venit să creadă cunoscuților când au auzit de accidentul prăpăstios. Plăcerea lui cea mai mare era să se dea cu parapanta, momente în care se simțea mai aproape de cer, de Creatorul căruia i se ruga cu pasiune și dăruire. Atunci, trăia emoții de nedescris, zburând lin deasupra naturii sublime, purtat de aripi pe care le percepea crescute din trupul lui. Doar că, la ultima experiență de acest gen, aripile i s-au frânt inexplicabil, iar el a căzut ca o pasăre rănită. Salvamontul a fost alertat de colegii cu care ieșise pe munte, fiind apoi recuperat într-un timp relativ scurt. Viu, însă într-o stare gravă, cu multiple fracturi vizibile și posibile alte leziuni interne.

Familia îndurerată s-a prezentat la spital, de unde nu a plecat până nu a primit verdictul dureros: băiatul lor avea nevoie urgentă de o intervenție chirurgicală complexă și de durată, dar sunt speranțe să scape cu viață. Șansa de reușită, și implicit de supraviețuire, era de cincizeci la sută, având în vedere că și inima dădea semne de slăbiciune. Domnul și doamna Isache erau oameni foarte credincioși, iar copiii lor le-au moștenit cu scrupulozitate evlavia. Toată noaptea s-au rugat, iar tatăl a luat legătura, prin telefon, cu părintele paroh pentru a-i chema la rugăciune pe toți enorașii. Lumea îl admira și iubea pe Emil, iar rugăciunile lor puteau face minuni în această situație.

Spre dimineață, s-au întâlnit în salonul băiatului cu preotul spitalului, un bătrân blajin și cu multă experiență în astfel de cazuri. După o altă serie de rugăciuni, făcute împreună, părintele Ștefan l-a sfătuit pe domnul Isache:

– Am auzit că operația băiatului dvs. are loc astăzi, pe la ora două. Știu că e una dificilă pentru orice medic chirurg, dar ar fi bine să-l rugați pe domnul profesor Antonescu să o facă, deși el iese din tură pe la amiază. E un om bun și o să vă înțeleagă, dacă veți apela la bunăvoința dumnealui.

Tatăl lui Emil reacționă imediat:

– Dacă e nevoie de bani, pot să-i ofer oricât, numai să-mi salveze fiul.

– Nu, nu de bani e vorba, ci doar de o discuție din care să vadă cât de mult sunteți afectat și cât ar însemna ajutorul dumnealui, îl lămuri bătrânul preot.

Domnul Isache a oftat cu amărăciune și i-a răspuns îndurerat bătrânului:

– Voi face tot posibilul să-l prind la timp pe chirurg, după ce vom termina rugăciunile pe care le vom ridica spre Dumnezeu, în Biserică, alături de enoriașii care l-au cunoscut pe Emil și ni se alătură astfel în greau încercare prin care trecem. Vom fi acolo cu toată familia și îl vom ruga pe Cel de Sus să ne ajute prin nemărginita lui milostenie.

Preotul l-a asigurat că și el se va ruga din spital și le va fi cu sufletul alături, după care familia Isache a plecat cu ochii în lacrimi spre lăcașul unde era planificată adunarea credincioșilor. Rugăciunile au ținut mai mult decât se presupunea, pentru că o serie lungă de prieteni au vrut să-și aducă mica lor contribuție prin cuvinte fierbinți de implorare a Divinității, întru ajutorarea celui mai supus dintre robii pământeni.

Domnul Isache a revenit la spital după ora două, când Emil era în operație cu un medic mai tânăr și mai puțin experimentat. S-a reîntâlnit cu părintele Ștefan și au continuat să se roage împreună pentru reușita intervenției, dar, după câteva ore, au fost anunțați că Emil s-a stins din cauza unui stop cardiac. Cu ochii în lacrimi și răvășit de veste, tatăl a ridicat ochii spre cer și a rostit cu reproș:

– De ce ne-ai pedepsit, Doamne? Eram cu toți credincioși și supuși credinței pe care o propovăduiam tuturor, ne-am rugat sute de oameni să ne ajuți în aceste momente, dar Tu ne-ai abandonat tocmai în aceste momente! De ce?

Bătrânul preot i-a luat mâinile într-ale lui și i-a răspuns cu vorbele lui blânde și înțelepte:

– Dumnezeu nu te-a părăsit, dar rugăciunile nu sunt întotdeauna îndeajuns. Uneori e nevoie și de câte o rugăminte adresată oamenilor potriviți, pentru că și ei sunt parte din Marea Lucrare a Domnului. Poate că, dacă ți-ai fi făcut puțin timp să-l rogi pe doctorul Antonescu să facă el operația, băiatul tău ar fi trecut cu bine peste ea. E un om bun și poate face minuni, dar are pretenția să vorbească înainte cu aparținătorii, să îi privească în ochi și să vadă cât de mult își doresc ajutorul său. O rugăminte către un semen de-al nostru e ca o rugăciune către cel căruia Dumnezeu i-a dat harul să te ajute în numele lui. În fiecare din noi e un mic Altar, prin care El ne ascultă și ne dă putere.

Domnul Isache a rămas descumpănit după despărțirea de preot, dar l-a înțeles după multe zile de cugetare. De atunci a devenit mai atent cu toți oamenii din jurul lui și crede că pierderea lui Emil a fost un mesaj pentru cei ca el.

 

Despre rugăciune – Alteritas

Un zâmbet în plus

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Electricianul intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen:
– Băieți, luați o gură mare de aer, că trebuie să schimbăm niște siguranțe…

* Nepotul: – Bunicule, cine a înnegrit Marea Neagră?
– Altă întrebare interesantă n-ai găsit?
Nepotul: – Ba da! Atunci spune-mi cine a omorât Marea Moartă!

* – Am amigdalită emoțională…
-Ha, ha, ha…,ce-i aia?
– Nu te pot înghiți!

* – Mami, hai să ne jucăm!
– Nu acum.
– Ok, hai să ne cântărim atunci.
– Adu jucăriile!

– De unde ai bani, copile?
– Am strigat în tramvai: ”Poliția!”, iar un nene a aruncat portofelul și a fugit.

* Soția către soț:
– Iubitule, dacă iau permisul, ce mașină îmi cumperi?
– Whirlpool…

* Clientul la bar:
– Bună ziua! O votcă, vă rog!
– E doar 10 dimineața…!?
– Atunci, bună dimineața! O votcă, vă rog!

* O blondă dă explicații polițistului:
– Domnule, mașina roșie, geanta roșie, pantofii roșii, și vrei să trec pe verde?!

* – Mamă, spuse Bulă, am o veste bună și una proastă! Pe care vrei să ți-o zic mai întâi?
– Începe cu cea bună, dragă.
– Vestea bună e că am luat 10 la școală!
– Vai, bravo, băiatul meu!
– Dar vestea proastă este că nu e adevărat!

* Întrebare:
– Ce faci când iubita îți bate apropouri că sunteți de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb?
Răspuns:
– O înscrii la karate.

* – Bună ziua, sunt Maria de la Orange, v-ar plăcea să vă schimbați compania?
– Sigur!!!
– Cu cine sunteți acum?
– Cu nevastă-mea și cu soacră-mea!

* Era o zi toridă de vară. O zi obișnuită. Nimic nu prevestea apariția vreunui necaz. Apoi, ca din neant, s-a auzit:
– Ți se pare că sunt grasă?

* Familia – e o mică țară, în care
Tata – e președinte
Mama – e ministrul finanțelor, ministrul sănătății, ministrul culturii și al situațiilor excepționale
Câinele – ministrul apărării
Copiii – sunt poporul, care mereu cere câte ceva și nu sunt mulțumiți de nimic
Pisica – e parlamentul, mănâncă gratis, trăiește gratis și nimeni nu știe cu ce se ocupă toată ziua.

* Bărbații ar trebui să aibă o poză cu iubitele lor în portofel, și când au un moment greu să scoată poza, să se uite la ea și să-și zică ”Dacă pot cu nebuna asta, pot orice!”

* Azi trebuia să bat covoarele, dar cum eram prea obosit, numai le-am certat.

* Eu am soluția urșilor: în fiecare vagon de lemne spre Austria, punem și câte un urs! Dacă i-ai luat casa, ia și locatarul!

* – Gheorghe, de mă iei de nevastă, mă poți pupa în trei locuri!
– Unde or fi astea trei locuri, tu Casandră?
– La Paris, Milano și Londra!

* Omu’ fără nevastă e ca stejaru’ fără ciocănitoare.

* Selfie în rapiță, selfie în maci, selfie în floarea soarelui, mai nou v-ați băgat și în lavandă. Da prin ceapă nu ies pozele?

* Ardelean, caut tovarăș de drum pentru o croazieră în jurul lumii!
N-am mașină și nici bani, dar am răbdare!

* Adam, sigur n-a fost moldovean!
Dacă era, nu mușca din măr, făcea rachiu din el, se îmbăta și o ducea pe Eva la Acces Direct!

* Te chinui un an să strângi bani de concediu… și brusc primești o invitație la nuntă…

* Răul abia acum urmează! Primul mort de coronavirus din Wuhan s-a trezit! 😀

* Azi, copiilor mici e de-ajuns să le dai telefonul în mână și se liniștesc! Eu, la vârsta lor, nu mă linișteam până nu luam bătaie.

* Nu mai calculați tot, pentru că, oricum, viața își bagă virgula în rezultatele voastre.

* Toți bărbații caută femeia ideală… Mai ales după nuntă!

* – Tati, cum arată diavolul?!
– Eee, fiule! Uneori arată atât de bine, încât îl iei de nevastă!

* Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră!
– Tinere, ca să pot să-ți dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, așa cum fac toți oamenii din Orient!
– Să știți că treaba asta am rezolvat-o, deja am vorbit cu soția dumneavoastră.

* Un bărbat merge la întâlnire cu o femeie cunoscută pe un site de matrimoniale, pe care nu o mai văzuse niciodată. Pentru cazul în care nu-i plăcea de ea, a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de oră, ca să îi asigure o scuză pentru o plecare de urgență.
Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau câte o cafea, schimbă câteva fraze, iar bărbatului nu-i place femeia. În sfârșit, e căutat la telefon. Își cere scuze și se duce să vorbească în holul localului. Când se întoarce, tipul afișează o față tristă:
– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…
– E ok, nu-ți face probleme!, zice femeia. Dacă nu murea al tău, ar fi murit al meu peste cinci minute!

* Un elev la bacalaureat:
– Unde se află Moldova Nouă?
– Între Moldova Opt și Moldova Zece, evident!

* – Mă, Vasile, azi mi-a prescris medicul 15 zile la Bușteni sau 15 zile la Ibiza. Unde mă duci?
– La alt medic!

* Am fost la medicul de familie și i-am lăsat o mică atenție: o pungă de făină și una de mălai. M-a dat afară. Cred că voia conserve…

CAS Bistrita-Nasaud: Ce risca medicii de familie

Cioban la vise

Se-aude, de la o vreme,
Cu-ntemeiate premise
Și motive de-a ne teme,
C-au apărut hoți de vise.

Vine-un om de astă teapă,
Când ți-e somnul cel mai dulce,
În filmul oniric sapă
Și cu visul tău se duce.

Hoția se tot repetă,
Speranțe se pierd în ceață,
Tu rămâi o siluetă
Fără niciun chef de viață.

De-aia sunt cioban la vise,
Le-ngrădesc în țarc de pleoape
Și eliberez permise
Doar celor ce-mi sunt aproape.

Vai de cel care dorește
Zestrea viselor să-mi fure,
Coșmarul îl altoiește
În creștet, ca o secure.

Evenimente culturale Chișinău, Moldova - Cultură și timp liber | EA.md

Trăiește, adună și împarte

CARE ESTE SCOPUL VIEȚII?

Este o întrebare pe care și-o pun aproape toți oamenii și la care nu s-a găsit încă un răspuns convingător. Unii renunță să-l mai caute și consideră că-i un mister pe care nu suntem pregătiți să-l înțelegem. Alții vin cu concepții și demonstrații diferite, de la caz la caz, încercând să ne lămurească de unde venim și unde trebuie să ajungem. Dar nimeni nu poate aduce dovezi concrete, așa cum nu ne poate dovedi că există viață după moarte, singurul argument fiind credința.

Atunci de ce aș mai aduce în discuție această crucială preocupare, un fel de ”a fi sau a nu fi” care obsedează de mii de ani specia umană? Pentru că, oricum, nu o să vin cu marele răspuns, neavând de unde să-l iau. Pot să apelez doar la logică, lăsând la o parte legendele, misticismul și tonele de presupuneri, mai mult sau mai puțin fictive. Iar cea mai simplă explicație constă într-un singur cuvânt: EVOLUȚIA. Cea pe care Darwin a studiat-o și prin care a șocat lumea cufundată în prejudecăți.

Tot universul evoluează, ființele pământului au făcut la fel și o vor face atâta timp cât vor exista. Pământul a fost sterp, dar a prins viață, mai întâi prin ”supa primordială”, bacterii și microorganisme care s-au tot transformat și dezvoltat în organisme tot mai complexe. Toate viețuitoarele din jurul nostru au evoluat, doar că viața noastră e prea scurtă pentru a sesiza acest proces. Cea mai rapidă transformare s-a produs asupra speciei umane, datorită inteligenței și inventivității sale. Omul a apărut doar în urmă cu circa 150.000 de ani, iar astăzi stăpânește planeta, în timp ce animale cu mai multă ”vechime” aproape că au rămas neschimbate în acest timp. Cum ar fi crocodilii sau rechinii.

Am ajuns în vârful lanțului trofic, dar asta nu înseamnă că avem dreptul să ne purtăm de parcă am fi niște stăpâni egoiști. Dimpotrivă, această poziție ne obligă să monitorizăm planeta, să o ajutăm cu judiciozitate în menținerea echilibrului și evoluția celorlalte specii, partenere de viață cu noi. Altfel, am ajunge niște paraziți care trebuie eliminați pentru a salva viața de pe planetă, milioane de specii care au evoluat în sute de milioane de ani.

Evoluția noastră a devenit tot mai rapidă și mai sesizabilă, după cum spuneam mai sus. Nu numai spiritual, cultural, dar și fizic. În urmă cu milenii, era mare lucru când se inventa câte ceva, dar astăzi se realizează minuni tehnologice în fiecare an. Trenul, autoturismul, avionul, rachetele cosmice, calculatorul, celularul, sunt doar câteva din realizările aproximativ recente ale omului, iar pe măsură ce trec anii, acestea devin mai numeroase și cu un impact decisiv în schimbarea speciei noastre și, implicit, a planetei.

Oare unde ne va duce această tehnologie? Poate să fie benefică până la un anumit punct, după care ne poate distruge lent sau brusc, prin apăsarea unui buton roșu. Din nefericire, avem un caracter prea competitiv, mergând până la agresivitate și comportament violent. Nu vreau să generalizez, dar tocmai acele persoane sunt alese în a lua decizii privind destinul multor state, așa cum s-a mai întâmplat de-a lungul istoriei. Ei știu cum să manevreze turmele de oameni prin lozinci și declarații care par convingătoare, transformându-i astfel în idoli și patrioți aparent incoruptibili. Am zis ”turmă”, pentru că oamenii se transformă cu adevărat în așa ceva când sunt adunați laolaltă. Chiar de nu vor să recunoască, nu sunt cu nimic mai presus decât oile.

Am observat asta încă de pe vremea când eram la școală. Aveam printre noi un coleg bătăuș, care-și adunase o gașcă de admiratori cu care stăpânea toată clasa. Niciun sfat sau avertisment nu avea efect asupra lor, cel care avea curajul s-o facă fiind în pericol să fie linșat. Atunci, m-am gândit să-l abordez pe fiecare în parte, iar metoda a început să dea roade. Băieții din anturajul lui – cărora le-am explicat între patru ochi că prin încurajarea violenței vor ajunge să aibă probleme în societate, zăbovind în detenție sau la casa de copii – au devenit mai liniștiți și îl evitau pe recalcitrant. Bătăușul s-a văzut tot mai singur fără susținerea admiratorilor săi și astfel am ajuns și la sufletul lui, care s-a dovedit la fel ca al nostru, însă mai rănit și speriat de încercările vieții.

Dar să nu divagăm, ci să revenim la titlul atât de cuprinzător încât ar fi nevoie de multe volume pentru a-l dezvolta. ”Trăiește, adună și împarte” sunt trei activități care pot fi făcute deodată, chiar din copilărie. Trăind primii ani din viață, adunăm iubirea oferită de părinți, de frați, de oamenii din jur, în timp ce oferim ca recompensă iubirea noastră, zâmbetele și bucuria cu care-i întâmpinăm pe cei dragi. Adunăm, de asemenea, cunoștințele și educația, pe care le asimilăm și prin care începe să ni se formeze caracterul. E primul pas spre evoluția spirituală, sentimentală, cea mai importantă dintre toate. Pentru că această evoluție e bine să se facă armonios, nu doar în ceea ce privește acumularea de cunoștințe și de bunuri materiale.

Sărăcia e cel mai important stimulent pentru afirmare, iar bogăția moștenită de mic poate fi o frână în calea rolului benefic în societate. Cea mai tentantă și spectaculoasă realizare pare a fi cea de acumulări materiale, după cum vedem că se întâmplă adesea. Nu e rău să ajungi bogat, dacă știi cum să folosești acest succes prin a da mai departe, celor mai puțin norocoși. Doar așa poți demonstra că ai evoluat cu adevărat. La fel ca și celelalte specii, nu putem să trăim și să ne autodepășim decât ajutându-ne unii pe alții. Să învățăm de la furnici sau albine, care-și sacrifică viața pentru mușuroi sau regină. 

Dacă evoluția tehnologiei e mai rapidă decât cea spirituală, devine un pericol pentru întreaga specie și întregul Pământ. Când ai la dispoziție invenții pe care nu ai capacitatea să le folosești doar spre îmbunătățirea vieții tuturor, înseamnă că s-a produs un dezechilibru cu un potențial auto-distructiv. Din păcate, am ajuns în această situație și doar o schimbare de optică poate să redreseze această anomalie. Educația și preocuparea pentru aproapele nostru trebuie să fie la fel de importantă ca pentru propria noastră persoană. E necesar să înțelegem că suntem un tot unitar și ținta noastră este să ajungem la o gândire comună, ca un mecanism în care fiecare piesă contribuie la buna lui funcționare.

Ne apropiem cu pași repezi de o răscruce periculoasă, iar noi continuăm să luptăm unul împotriva celuilalt. Ignorăm evoluția cea mai importantă, salvarea prin generozitate, și continuăm să fim atrași de strălucirea banului, de cea a succesului individual. Viața ne pune astfel la încercare, dacă merităm sau nu să mergem mai departe. Se presupune că a mai existat cel puțin o specie similară cu a noastră, și sunt multe dovezi în acest sens. Dar e posibil să fi dispărut tocmai din cauza greșelilor pe care le facem și noi. În schimb, fiți siguri că există în Univers civilizații care au știut să-și regleze evoluția și astfel să ajungă un tot în unde fiecare își aduce o contribuție egală în evoluția continuă și pentru a călători pe mii de alte planete. Probabil ne-au cercetat și pe noi, dar și-au dat seama că nu le merităm atenția. Poate au avut dreptate, dar încă mai este ceva timp să demonstrăm că s-au înșelat.

Evolutia Omului

Tot ce se poate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat merge la pescuit, iar soția îl sfătuiește:
– Dacă crapul este prea scump, încearcă să prinzi macrou.

* – Bulă, ce lecție ai avut de învățat pentru azi?
– Lecția pe care ne-ați predat-o!

* Două blonde discută:
– Bebelușul meu merge de 3 luni!
– Uau, Înseamnă că e deja departe acum!

* Un patron către altul:
– Cum de angajații tăi sunt mereu așa punctuali?
– Simplu: 30 de angajați și 20 de locuri de parcare.

* Dacă vii la muncă și nu ai chef de sex, înseamnă că munca te-a satisfăcut 100%!

* Un Român adevărat nu va întreba niciodată: ”Scuzați, unde este WC-ul?”
El va hotărî singur unde este.

* – Vai ce romantic ești, m-ai ținut în brațe după sex o jumătate de oră.
– Sunt învățat de la fosta, așa se dezumfla cel mai repede.

* Nu mai donez în viața mea sânge, pun ăia acolo niște întrebări așa tâmpite… al cui e sângele, de unde îl am, de ce e într-o găleată?

* Un bărbat, cu ambele picioare amputate, cerșea într-o stație de metrou. La un moment dat, vine un bărbat bine, căruia i se face milă de el, îi dă 50 de lei și spune:
– Uite, ia-ți și tu o pereche de teniși!
Cerșetorul se supără atât de tare încât începe să plângă. Plângea așa de tare că vine la el un polițist.
– De ce plângi, mă?
– Cum să nu plâng, domnule polițist, când eu am ambele picioare amputate și vine unu’ la mine și îmi dă bani, cică să-mi iau o pereche de teniși.
– Și de ce nu i-ai dat, mă, un șut în fund?, întreabă polițistul.
Cerșetorul nu mai poate, își iese din fire și începe să urle atât de tare încât este dus la psihiatrie. Acolo, medicul îl întreabă:
– Ce ai, mă? De ce ești necăjit?
– Cum să nu fiu necăjit, eu n-am picioare, cerșesc în metrou, vine unul și îmi dă bani să-mi iau teniși, încep să plâng, la care vine un polițist și mă întreabă de ce nu i-am dat un șut în fund! Mi-am pierdut mințile…
– Lasă, nu te mai necăji, te punem noi cumva pe picioare…

* Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu îi spune:
– Adame, ar fi timpul să populezi Pământul! Nu-ți fie teamă, o să te ghidez pas cu pas. Ia-o pe Eva în tufișul de acolo și sărut-o.
– Ce-i aia un sărut?
Dumnezeu îi explică. Adam o ia pe Eva în tufiș și o sărută, după care scoate capul și întreabă:
– Minunat!… Ce urmează acum?
– Acum, mângâi-o pe Eva.
– Ce-i aia să o mângâi?
Dumnezeu îi explică. Adam o mângâie, după care scoate iar capul din tufiș și întreabă:
– Minunat, asta a fost și mai bine decât sărutatul! Ce urmează?
Dumnezeu îi spune:
– Acum fă sex cu Eva.
– Ce-i aia să fac sex?
Dumnezeu îi explică. După câteva clipe, Adam scoate capul din tufiș și întreabă:
– Ce-i aia migrenă??!

* Ardeleanul are cancer. Mere cu fii-su la cârciumă să bea, așa ca de adio.
– No, dragii mei, pă mine m-o curățat SIDA asta!
În drum spre casă, pruncul îi zice:
– Dapăi, tată dragă, mata nu ai SIDA, ci CANCER!
– Mă, așe măcar îs sigur că nimeni nu se mai atinge de mă-ta în veac!

* Mesaj pentru China: data viitoare când mai faceți o epidemie, faceți una cu diaree dacă vreți să stea lumea în casă!

* Bulă nu și-a mai plătit impozitele de ani de zile, găsind tot timpu o modalitate de a păcăli Fiscul. Într-o zi, primește o citație să se prezinte la sediul ANAF pentru a da explicații. Panicat, se duce să ceară un sfat de la un prieten care avusese aceeași problemă. Prietenul îi zice:
– Când mergi la fisc, să te îmbraci foarte rău, cu haine rupte, pantofi dezlipiți, murdar și nebărbierit. Astfel li se va face milă de tine și te lasă în pace.
Nemulțumit de sfat, Bulă se duce la un avocat, care îl sfătuiește:
– Important e să lași impresia de putere și siguranță. Închiriază o limuzină, un smoking, un ceas Rolex și du-te. Li se va face frică de tine și te vor lăsa în pace.
Tot nemulțumit, Bulă se duce la preot, căruia îi povestește totul:
– Părinte, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac luxos, nu știu de cine să ascult.
Preotul se gândește un moment, după care îi spune lui Bulă o mică poveste:
– A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neștiind cum să se îmbrace în noaptea nunții, s-a dus și i-a cerut sfatul mamei. Aceasta i-a zis: ”Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră și lungă, încheie-te până la gât, pune-ți și un batic pe cap. Nemulțumită, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis: ”Îmbracă-te cu o lenjerie frumoasă, parfumează-te și totul va fi bine”. Fiule, cred că povestea asta a mea îți va fi de folos.
Nedumerit, Bulă întreabă:
– Bine, părinte, dar nu văd ce legătură are povestea pe care mi-ai spus-o cu problema mea. Nu poți fi mai clar?
– Fiule, nu contează cum te vei îmbrăca, oricum o să ți-o tragă!

* – De unde ai simțit că e alesul inimii tale?
– Cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez!

* – Dragă!
– Da, iubitule?
– Cum se numește bărbatul căruia femeia nu-i refuză nicio poziție?
– Fotograf!

8 Situs Fotografi Gratis untuk Belajar Menjadi Fotografer Handal -  Urbandigital

Relații

Prima căsătorie s-a înfiripat cu viața,
Am primit un certificat și un nume,
Binecuvântați fiind amândoi de un popă solemn
Și de mâna impasibilă a unui funcționar.

Cel de-al doilea mariaj a fost cu tine,
Tot cu acte și credință în divinitate,
Am crezut că și acesta e pe viață,
Dar inimile noastre băteau în alt ritm.

Recunosc că am mai avut legături,
Cu marea, cu muntele și fenomenele naturii,
Viața nu a fost geloasă pentru aceste slăbiciuni
Și așteptăm să prindem nunta de platină.

Ultima căsătorie va fi cu moartea,
Acel certificat care pune punct relațiilor mele,
Ar trebui să fie sărbătorit la fel de frumos,
Cu flori multicolore și zâmbete de sărbătoare.

Imagine gratuită: buchet, inele, romantice, inel de nunta, decor, roz,  aranjament, floare, petale, flori

De Sf. Petru și Pavel

hotpot

Vacanța a făcut să pierd unele articole interesante pe care voi le-ați postat între timp. Cum ar fi și cel al prietenului nostru, Condei, în care e vorba despre mine și la care am ajuns printr-un noroc, stimulat de altă prietenă, Aila. Aveam intenția să-l rebloghez, dar apoi m-am gândit că sunt prea elogioase complimentele ca să le mai repet și eu aici. Mă mulțumesc cu desenul făcut cu măiestrie de domnul Mihai Toma (căruia îi mulțumesc aici pentru desenul foarte reușit) și cu catrenul care îl însoțește:
”Zâmbește-n colțul gurii, hâtru
Și nu știi încă ce gândește
Te va împunge c-o satiră
Sau cu pălincă te cinstește.”

Cred că se cuvine un răspuns pe măsură, cu două alte catrene pe care îmi place să le amintesc cu ocazia sărbătorilor:

”Cine trece pă la mine
În această sărbătoare,
Trebe să reziste bine
La pălinca cea mai tare”.

”Cheia Raiului, se știe,
E la mine-n custodie,
Le-oi deschide celor care
Vin astăzi cu o urare”. 🙂

Acesta e cadoul pe care mi-l aduc azi, aici, cu ocazia sărbătorii de nume și pentru care vă sunt recunoscător tuturor celor care ați venit cu comentarii, la locul și momentul potrivit. Am fost și rămân flatat de cuvintele voastre frumoase!