BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Măi Bulișor, întreabă diriginta, tu cunoști basmele românilor?
– Sigur că da! Tata zice că le auzim în fiecare campanie electorală!
* Un student din București, către tatăl său:
– Nu mai am bani de chirie. Sunt în stradă…
Răspuns:
– Ferește-te de mașini!
* – Tată, a căzut soacră-mea în fântână. Ce să fac?
– Aruncă-i mâncare, că apă are!
* – Auzi, dragă, ar trebui să renunți la alea patru beri pe care le bei zilnic, tu n-ai auzit de criză?
– Dar nu mai bine reducem pentru fardurile tale?
– Nu, nici gând, alea sunt, de fapt, pentru tine, să mă vezi mai frumoasă.
– Și alea patru beri pentru ce crezi că sunt?
* Doi prieteni stau de vorbă:
– Cum ți-ai rupt piciorul, Vasile?
– La meciul de fotbal de ieri. Am făcut parte din echipă…
– Te-a faultat dur vreun adversar?
– Nu, am căzut de pe banca de rezerve!
* – Sunt trei locuri unde aș vrea să fiu sărutată, spune tânăra artistă regizorului care îi făcea curte.
– Care?, întrebă el emoționat.
– Paris, Las Vegas și Rio de Janeiro!
* Două blonde, în stația de tramvai:
– Crezi că mai vine tramvaiul, acum, în miez de noapte?
– Da! De ce crezi tu că au lăsat șinele astea afară? Așa, degeaba?
* Într-un bar, o tânără și barmanul:
– După paharul ăsta, am să te rog să ieșim…
– Uită, pentru că sunt căsătorită!
– Asta e problema ta, eu trebuie să închid barul!
* Am citit într-o zi pe internet că foaia de dafin, purtată în portofel, atrage banii!
În altă zi, am citit că 5 boabe de orez, puse în portofel, îți țin portofelul plin cu bani!
Le-am pus pe ambele…, mai am puțin și adun de-o ciorbă în portofel și tot sărac voi fi…
* – Nu pot dormi.
– De ce? Ce ai?
– Tort în frigider!
* De sărbători, să stați pe lângă oamenii care suferă din dragoste, ăștia mereu au alcool.
* Misoginism pe față…
Cum adică, un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare???
* Nu vreau să închei anul certat cu nimeni, așa că… să își ceară toți scuze.
* La o școală din Oltenia:
– Copii, ce vreți să vă faceți când veți fi mari?
– Sibieni!
* UE interzice hrănirea porcului cu resturi. Va trebui scos la restaurant!
* – Măi, nesimțitule, de ce nu ai venit azi-noapte acasă?
– Nu mi-a fost somn.
* Am terminat de plătit curentul, gunoiul, întreținerea, rata la bancă… acum mă apuc să desenez cadourile de Crăciun!
* Azi dimineață spuneau la știri că cei care pornesc la drum să fie echipați cu lopată pentru zăpadă, lanțuri antiderapante, lichid pentru parbriz… eventual roată de rezervă.
Dacă vedeați ce ciudat se uita lumea la mine în autobuz…
* – Doamna Rozi, vă rog, lăsați pușca aia jos, că io nu vreau să vă violez!…
– No, aice nu mere cum vrei tu!…
* Vreau să-i salut pe toți credincioșii care mint, bârfesc și înșeală, dar nu beau și nu mănâncă de dulce… pentru că e post!
* Nevasta cu bărbatul, în pat:
– Bărbate, vreau să fiu ”mușcată”!
– Din partea mea, poți să fi și ”crizantemă”.
* Soțul și soția, la muncă de două zile în Germania:
– Bărbate, cum ai cumpărat cosiță fără să știi limba?!
– Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele.
– Bine că nu te-am trimis după ouă…
* Un șofer beat este oprit de un polițist… beat și el. Polițistul:
– Dom’le, știți că nu aveți voie doi la volan?
Șoferul:
– Păi, dom’le, pentru asta tre’ să vii cu toată secția?!
* Ciclul bărbatului:
La 20 de ani îi plac toate femeile.
La 30 de ani îi mai place doar o femeie.
La 40 de ani îi plac iar toate femeile, în afară de una.
La 50 de ani rămâne doar cu cea pe care o plăcea la 30…
* O blondă merge pe stradă cu mașina, dar la un moment dat o ia pe contrasens. O oprește un polițist care o întreabă:
– Știți de ce v-am oprit?
La care blonda răspunde:
– Clar, vrei să ieși cu mine!
* Am cumpărat 1 kg bomboane de pom; mâine trebuie să cumpăr altele.
* – Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap?
– Drept să-ți spun, măi Ioane, îmi îndeplinește dorințele!
* Dacă împăratul Traian angaja Bechtel să-i facă podul de la Drobeta, în locul lui Apolodor, și-acuma eram daci liberi.
* Apropo, voi vă mai spălați pe mâini, că ăștia nu ne mai zic nimic!… O mai fi nevoie, n-o mai fi…!?
* Știri din Oltenia
O prostituată din Motru a fost condamnată la 30 zile de muncă în folosul comunității.
Comunitatea a fost foarte mulțumită.
* Te-a sunat cineva la 1 noaptea și tu ai răspuns urât? Nu se poate așa! Sună înapoi la 3 noaptea și cere-ți scuze. Bune maniere, ce mama naibii!
* Chiar și cu lacrimi în ochi, un om puternic găsește forța să spună ”Mai pot și friptură”.
* – Ați băut?
– Nu, am mâncat salată de varză cu oțet!
– Păi, și câtă salată ați mâncat?
– Patru sticle!
* Ultimele cuvinte înainte de culcare în America:
– Good night my love!
Anglia: – Sweet dreams, my baby!
Ardeal: – Mă, Gheorghe, ai încuiat poarta?
* Ai de capul nostru!
O nouă boală!…
”Otita anală” = patologie în care persoana afectată aude bine… dar o doare în cur!
* Măi, da’ nu mai luați cadouri gen pijamale, șosete, papuci de casă!!! E Crăciunul! Nu ne internăm în spital!
* 
MasticadoresRumanía Editora: Manuela Timofte
racoltapetru6 