Ofertante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La restaurant:
– Două beri fără alcool, vă rog!
– Vă aduc și o carte de colorat?

* De când cercetătorii au dovedit științific că femeile care aleargă fără sutien au sânii mai mari decât celelalte, tot mai mulți bărbați au început să alerge fără chiloți.

* – Bulă, care este unitatea de măsură pentru lichide?
– Litrul.
– Bravo, foarte bine, Bulă! Acum poți să-mi spui o unitate de măsură superioară litrului?
– Damigeana!

* Cu salariul nostru poți trăi întreaga lună! Cele mai dificile sunt ultimele 28 de zile.

* – Cum se traduce ”It’s complicated”?
– Ea ar vrea să se căsătorească cu el, dar se opune familia lui, adică nevastă-sa!

* O femeie, la urgențe.Doctorul neputincios îi zice soțului:
– Îmi pare rău, domnule, pare în comă…
Soțul disperat răspunde:
– Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani!
Dintr-odată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc:
– Am 29, idiotule!

* – Bărbate, încearcă să vii și tu mai repede acasă, să te joci cu aia mică!
– Dragă, noi nu avem copii!
– Păi, d-aia nu avem…

* Polițistul: – Coborâți geamul.
Șoferul: – Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.
Polițistul: – Beți la volan?
Șoferul: – Încă nu, că frige!

* – Iubitule, tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!
– Și eu am fost… și DA, știu, pe WC semnalul este foarte slab!

* – Știți cum zic moldovenii la ”Războiul Stelelor”?
– Gâlșiavă pi șer!

* – Mami, ce se află în pachețelele pe care scrie Durex?
– Ți-am mai spus de nenumărate ori să nu mai umbli în poșetă.
– Nu am umblat în poșeta ta, ci în portofelul lui tata.

* V-am povestit vreodată despre mine?
Minele sunt niște găuri din care ies minerii!

* BULĂ, LA POIANA BV!
– Cât costă o cameră?
– 250 de Euro, cu vedere spre munte!
– Vă dau 100 de Euro și jur că nu mă uit pe fereastră!

* Profesoara: – Să scrieți cu majuscule.
Eleva: – Dacă nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’?

* – M-am însurat a doua oară!
– Și? Cum e?
– Același virus! Altă tulpină!

* Bătrânul lord se întoarce seara acasă. Valetul, cu o ținută impecabilă, îi deschide ușa cu o plecăciune plină de respect și zice cu un zâmbet șmecheresc pe față:
– Moș depravat, iar ai fost la băut și la curve?
– Nu, John, am fost să-mi pun aparat auditiv!

* – Mamă, eu nu știu ce meserie să îmi aleg.
– Păi ce îți place să faci?
– Să dorm…
– Atunci, trebuie să te faci paznic.

* Știți cum e șampania ardelenească, de casă?
Când bea bărbatu’, femeia face spume la gură!

* Bărbatul care are o soție frumoasă… are aceeași problemă ca și omul care are cireșul la stradă…

* Mi-am cumpărat ieri niște chiloți. Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune:
– Asta e lenjerie intimă, să știți că nu se schimbă.
Acum, eu ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

* Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA!
Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești…

* S-a dat ordin ca toți TIR-iștii să își adune copiii de prin țară și să îi aducă la casa lor. Zis și făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toți 20, se duce acasă și îi zice soției:
– Marie, adu-i pe ai noștri, să le facem cunoștință cu frații lor!
– Care ai noștri? Nu avem niciunul! Au venit aseară și i-au luat!

* Salariul este o compensație ca să nu furi…
Pensia este pedeapsa pentru că nu ai furat…

* Azi, toată ziua am căutat armonia. Nu am găsit-o. Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani.
Bună și aia…

* Să părăsești un bărbat pentru că te-a înșelat, e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă. Stimate doamne, pretutindeni plouă.

* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată frumos cu mustață.
Ca să știți!

* Europa e șocată că va rămâne fără curent. În România sunt sate care ar fi șocate dacă s-ar băga curent.

* Și dacă îți pune Bill Gates un microcip, ce informații crezi că poate scoate de la tine?
Cum se pune varza la murat?

* – Bunico, unde mergi cu televizorul ăla?
– La biserică să se spovedească, pentru că tare multe minciuni mai spune.

* Un tânăr se prezintă la medicul chirurg și îi spune că vrea să fie castrat. Medicul îl examinează și își exprimă mirarea:
– Mai gândește-te, că ești bine dotat și ar fi păcat să apelezi la o asemenea măsură.
– M-am gândit foarte bine și vă rog să mă operați imediat, a răspuns acesta cu hotărâre.
Chirurgul se vede nevoit să-l opereze și, după ce tânărul își revine din anestezie, își exprimă curiozitatea.
– Poate mă lămurești și pe mine de ce ai vrut neapărat să te castrezi.
– Ei bine, răspunse pacientul, am cunoscut o fată evreică foarte frumoasă și vreau să mă însor cu ea. Dar am înțeles că în religia lor se impune tăierea penisului.
– Aia se cheamă circumcizie, băiete!
– Și eu ce am zis?!

* – Crezi în dragoste la prima vedere sau mai trec o dată?

* Nu vreau să mă laud că sunt un om cu bani, dar azi am plătit curentul…

* Deci planul lui Bill Gates pentru depopularea planetei e să rămână cu românii și bulgarii.

* Dragostea adevărată e atunci când el face vaccinul și ea mănâncă micii…

* Doar românii, la întrebarea ”Ce faci?”, îți răspund ”Nimic. Sunt la muncă”.

* Ardeleanul nu-i pripit. El cujetă, cântărește riscurile, ia măsuri pentru limitarea pagubelor și abia apoi greșește!

* Nevasta nu îmi vorbește de 5 zile…
ce îmi pare cel mai rău, e că nu îmi aduc aminte cum am făcut să tacă din gură.

* Știți ce au zis oltenii când au văzut canguri?
– Muicăăă… ăștia-s măgari pe arcuri!

 

Ultima invenţie a teroriştilor: Cangurul kamikaze

 

 

Penetrante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție între doi pescari:
– Îți place locul meu secret de pescuit?
– Da, nici măcar peștii nu știu de el.

* Se întâlnește un optimist și un pesimist pe timp de criză.
Optimistul: – Bă, o să ajungem cu toții să cerșim.
Pesimistul: – De la cine?

* – Șefu, Am prins un grup de pliznoți și i-am rupt în bătaie!
– Ce sunt ăia?
– Habar n-am. Dar când i-am dat jos din taxi țipau așa: pliznot, pliznot!

* Întrebare:
– De ce dau maneliștii din fund și rockerii din cap?
Răspuns:
– Fiecare scutură din ce are…

* Un polițist oprește o tipă la volan:
– De ce nu ați pornit lumina în tunel?
– Eu sunt din Cluj, de unde să știu eu, la voi în tunel, de unde se aprinde lumina!

* Bucureștiul, desemnat de Guinness Book ”Orașul cu cea mai rece apă caldă de la robinet!”

* O româncă adevărată, când soțul ei vine beat acasă, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură!

* Vrei să te lași de băutură și nu știi cum?
Bea câte o bere de câte ori câștigă Dinamo.

* Vând glume! Cer un zâmbet și un castron cu ciorbă! Rog seriozitate!

* Normal că m-am îngrășat în perioada asta, pentru că trebuie să verific în permanență dacă mai am gust și miros…

* Pentru o viață sănătoasă faceți 5.000 de pași pe zi și dragoste o dată la două zile. Dacă nu aveți cu cine, dublați numărul de pași.

* – Mărie, să știi că eu niciodată n-am să te pot iubi pe cât meriți.
– Păi, măi Ioane, atunci de ce nu-l aduci și pe Gheorghe?

* Au intrat mascații peste mine la 6 dimineața: ”Culcat, culcat”…
Păi atunci de ce m-ați mai trezit?

* Când ochii unei femei sclipesc, gărgăunii din capul ei sărbătoresc ceva.

* Dacă nu mai poți să o ridici în brațe pe muierea ta, să nu îi zâci că s-o îngrășat! Mai bine spune-i că ți-o slăbit ție puterile!…
Așa trăiești mai mult!

* Îmi amintesc, copil fiind, cât așteptam să mă fac mare, să am serviciu, responsabilități…
Acum mi-e clar, de mic am fost tâmpit!

* Se trezește Iohannis într-o dimineață la Cotroceni, observă că afară a nins în acea noapte cam 5 cm și iese pe balcon să admire priveliștea. Când, deodată, vede scris cu urină pe zăpadă, sub balcon: ”Demisia!”
Cheamă imediat toate organele abilitate – SIE, SPP, SRI, etc. – care încep să analizeze cazul…
Peste o oră apar și rezultatele:
– Șefu, am făcut toate cercetările și avem două vești: una proastă și una foarte proastă.
– Începeți cu cea proastă!
– La analiza urinei a rezultat că aceasta aparține lui Cîțu.
– Nu se poate! Nu puteam primi o veste mai proastă. Era ultima persoană la care mă puteam gândi! Și vestea foarte proastă?
– La testul grafologic a ieșit că este scrisul lui Rareș Bogdan…

* Nu pot să dorm! Tot mă gândesc, oare eclerelor nu le-o fi frig în frigider?

* – Iubito, să ai o zi minunată!
– Nu-mi zici tu mie ce să fac!

* Vă plângeți că găsiți greu bărbați de casă, dar cei de la garsoniere ce au? Sunt sălbatici?

* O cafea merge la psihiatru.
– Spune-mi, ce te macină?

* Românii care s-au văzut cu măști, au crezut că au absolvit medicina și toți sunt doctori.

* Dacă oamenii te vorbesc pe la spate, felicitări!
Înseamnă că ești cu mult în fața lor!

* – Te iubesc!
– Am nevoie de spațiu.
– Te……… iubesc.

* – Ce părere ai de ginere?
– Băiat bun! Din familie vaccinată…

* Guvernul a făcut precizări importante: sexul se va trece în buletin doar dacă mai ești activ sexual. În rest se va trece cruce!

* Un cioban mergea cu autobuzul, sprijinit în bâtă. La un moment dat, șoferul pune frână și ciobanul cade. Un tânăr râde și zice:
– Bade, dacă aveai un cauciuc în capătul bâtei, nu mai cădeai!
La care ciobanul îi răspunde:
– Oooh ficior, și tatăl tău dacă avea un cauciuc pe capul potrivit, acum aveam loc pe scaun și nu cădeam.

* PSD și PNL vor premier prin rotație. Va fi ca la baba oarba: îl leagă pe Iohannis la ochi, îl învârt și pe care pune mâna – ăla e.

* – Tu cum îți ții banii, în euro sau dolari?
– La câți bani am, îi țin în minte!

* După doza 3, urmează doza 4. Dacă nici așa nu merge, ne dă la bidon, pentru acasă…

* El: – Aș fugi cu tine-n lume…!
Ea: – Unde mă, că ai băgat de 15 lei motorină!

* Așadar, am nevoie urgent de sfaturi. Care vaccin este mai bun: de struguri sau de prună?

* SIDA ne-a pus prezervativ, Covid mască, să vedem la următoarea pandemie ce gaură ne mai astupă!

* Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele!
Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?

* La sfârșit, Cîțu a pus piciorul în prag: ”Cine mai critică PSD, va fi dat afară din PNL!”

* Șoșoacă pretinde că vaccinul te face steril pe 3 generații. Mai întâi pe tine, apoi pe barză și la urmă pe Borcea!

Șantaj! Șoșoacă are poze dezgustătoare cu ea și sute de membri AUR

Plăsmuire întruchipată

Posted on by racoltapetru6

La început, erai o plăsmuire
A minții mele din adolescență,
Fără defecte, plină de iubire
Și-un suflet impregnat de inocență.

Am fost surprins când te-am văzut aidoma,
Creație din vise evadată,
Doar că acuma îți simțeam și-aroma
Ce nu fusese încă inventată.

Te-am abordat ca pe-o perfecțiune,
Iar între noi s-a instalat iubire,
Și am trăit mulți ani ca-ntr-o minune,
Sperând să nu se schimbe-n amintire.

Am căzut de gelozie virusat,
Și am simțit cum mi se pune pata,
Când l-ai ales pe cel ce nu te-a visat,
Ci mi-a luat creația de-a gata.

De-atuncea nu-mi mai plămădesc iubită,
Fie în visuri sau vise de noapte,
M-am resemnat, cu inima zdrobită,
Că nu-i pot cultiva fidelitate.

De Martisor, Venus intra in Varsator pana pe 26 martie! Atentie, e o MARE schimbare in orice relatie ai avea! Ce inseamna PENTRU FIECARE ZODIE ce aduce Varsatorul pentru planeta iubirii? - Sfatulparintilor.ro

Spontaneități

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, nu ți-am spus cât de mult semeni cu mama ta! Ai ochii mă-tii, gura mă-tii, gâtu mă-tii!

* – Copii, nu se spune ”codiță”, ci ”virgulă”, zice învățătoarea.
Peste câtva timp, Costel este întrebat:
– De ce ai lipsit de la școală, ai fost bolnav?
– Nu, dar a tăiat tata porcul și a trebuit să-l țin de ”virgulă”.

* – Apoi, Gheorghe, după atâtea nopți împreună, noi ce suntem, mă?
– Paznici de noapte, cretinule!

* – Tu ce crezi, în Rai bărbații trăiesc separat de femei?
– Bineînțeles, altfel n-ar mai fi Rai!

* Doi bețivi, pe o bancă din parc:
– M-am vaccinat, Gogule!
– Eu, nu!
– Prostule, faci Covid, nu gust, nu miros, poți să bei apă din greșeală!

* Un tip stă cu amanta în pat și primește un mesaj telefonic, iar amanta îl întreabă:
– Un mesaj, iubitule?
– Da, e soția mea. Zice că mai întârzie, că e la shopping cu tine!

* Cică, aceia care au certificat de căsătorie, nu mai au nevoie de certificat verde, se consideră că au trecut prin boală! 😉

* – Vrei un papanaș?
– Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră?
– Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș…

* – Nu mă simt prea bine…
– Ai fost să te vadă paznicul de la Kaufland?

* Cel mai bine, în ziua de azi, e să te însori cu o pocăită. Dacă tu o înșeli și ea află, vă rugați împreună și dați vina pe Satana!

* Am o nelămurire: de ce un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare?

* Mi-am ascultat horoscopul; zice că primii 85 de ani vor fi așa și așa!
Dup-aia să vezi ”trai pe vătrai”!

* Dacă am o găurică într-un maieu e semn de sărăcie sau sunt și eu naibii în trend?

* Am ajuns la vârsta în care, înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* Perna mea este cel mai bun stilist.
De fiecare dată când mă trezesc, am o nouă freză.

* Nu contează dacă ajung în Rai sau în Iad, am prieteni în ambele locuri!

* Stau și mă întreb, la blugii rupți se poartă și chiloții rupți, sau e fără…

* Caut pe cineva să mă înțeleagă, ca apoi să-mi explice cum a reușit…

* Dragă Moșule, anul ăsta te rog să îmi aduci doar ouă… ca să pot completa chestia aia pe care mi-ai adus-o anu’ trecut! Mulțumesc!

* Dacă iubita ta umblă cu alți bărbați, în timp ce tu stai cu nevastă-ta, nu te merită!

* – Dragostea este ca gripa.
– Serios?
– Da. Se ia de pe stradă și se tratează la pat.

* – D-le profesor, zise o foarte frumoasă studentă, pentru a lua examenul sunt în stare de orice.
– Chiar orice?
– Da!
– Atunci, du-te și învață!

* – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 de ani.
– De unde știi că sunt trecută de 40?!
– Scrii fără greșeli…

* ”Român speriat că are Covid după ce a mâncat roșii din Kaufland și nu a simțit niciun gust…”

* La mine la țară și-a mărit vecina buzele… când a călcat pe o sapă.

* Am fost la Lidl să-mi cumpăr ”pantaloni funcționali termo”!
Crăpam și nu știam că așa le zice la izmene!

* 4 zodii care au mereu ceva de comentat: capricorn, berbec, scorpion și femeile.

* ”Mai bine să-mi fie rușine dimineața, decât plictisitor seara”!

* Proverbul ăsta l-am învățat de la bunicu: nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!

* ‘Neața!
Terra, 2048. Primul oraș cu peste 100.000 de locuitori pe Marte. SUA a descoperit teleportarea eco și țigările care tratează cancerul. Australia a făcut pod până în Japonia, pentru a permite turiștilor să meargă la sushi în weekend. Cercetătorii britanici au reușit primul transplant de creier in vivo, fără suport de oxigen și transfuzie de sânge.
Klaus Iohannis, încă președintele României, anunță că România a depășit cu succes valul 74 al pandemiei de COVID-19. Cuvântarea a avut loc în fața întregii populații a tării, strânsă în curtea Palatului Cotroceni. Măsurile de distanțare au fost respectate, cei 115 locuitori stând la distanța de 2 metri unul de celălalt.
Jurnal românesc, Ion Iliescu (Ed. Tehnică)

* Bil Gheiț a anunțat că după vaccinul care modifică genele, urmează vaccinul care arcuiește sprâncenele!

* – Vrei să facem sex?
– Nu încă, că e soțul meu pe aici.
– Păi eu sunt soțul tău!
– Lasă-mă, că m-am zăpăcit de tot de la durerile de cap.

* O tânără blondă se prezintă la societatea de asigurări. Un agent încearcă să-i explice:
– Domnișoară, asigurarea pe care o aveți acoperă numai situații intervenite pur accidental, ca de exemplu… vă îmbolnăviți grav, dumneavoastră n-ați vrut asta, dar s-a întâmplat, e un accident, deci nu vă putem despăgubi pentru că sunteți însărcinată.
– Ba da… că eu n-am vrut! A fost un accident…

* Două femei joacă golf și se distrează de minune, până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Femeia fuge la el, își cere mii de scuze și îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
– Nu, mulțumesc, în câteva minute am să-mi revin, șoptește bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simțindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile ușor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor și începe să-l maseze în zona genitală.
– Vă simțiți mai bine, îl întreabă la un moment dat.
– Ooohhh, daaa, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor ca naiba.

* ”Vaccinarea e un act medical, vorbiți cu medicii! Când vrei un credit de la bancă, nu vii la părintele Vasile să-l întrebi”. (Părintele Vasile Ioana)

* Știați că românii sunt cel mai deștept popor? 70% dintre români au absolvit cu brio ”Academia Facebook”, secția virusologie! Prof. jurist Șoșoacă!

* Și nu mă duce, Doamne, pe mine în ispită, că acolo rămân!

* ”Vreau să-i mulțumesc guvernului pentru că a găsit o modalitate de a-mi ține soția departe de mall-uri”.

* Al dracului virus, a infectat și horoscopul. La nicio zodie nu mai apar excursii, plimbări, vizite…

* Despre păcatul beției:
– Aveți pălincă?
– Nu!
– Mare păcat!

* România pe scurt:
– Primul e vagonul unu?
– Nu, al treilea!

 

CFR Calatori prezinta, in Gara Baneasa, cinci tipuri de vagoane modernizate

 

 

Reformulări

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nevasta:
– Gică, tu înțelegi ce îți zic?
– Nu, dar sunt foarte atent.

* Anu’ ăsta, Moș Crăciun vine doar la cei vaccinați. Ca să știț’!

* De când am ascultat piesa: ”Aș fugi cu tine-n lume”, stau cu valiza pregătită!

* – Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
– Și partenerul dumneavoastră?
– Am crezut că-mi dați unul aici!

* – Dormi?
– Am închis ochii și călătoresc!
– Păi sforăi!
– Călătoresc cu un tractor…

* Îmi zise mama odat’: ”dacă nu poți să uimești lumea cu inteligența ta, zăpăcește-i cu tâmpeniile tale!”
Am ales a doua variantă.

* În troleu, o tânără se întoarce brusc:
– Domnule, nu ți-e rușine? De o jumătate de oră îmi pipăi fundul.
– Așa și, brusc nu-ți mai place?

* Băile termale fac minuni!
Am intrat cu cârjă și am ieșit fără!!… mi-o furat-o!

* Sunt genul de persoană pe care o poți suna la orice oră.
Oricum nu răspund.

* FRAZE DE LA APARIȚIA PANDEMIEI:
– Să scoată, dom’le un vaccin, chiar așa!…
– Rușine oamenilor de știință…
– Suntem în secolul 21, ar trebui să fie gata vaccinul…
– Tehnologia e avansată, ar trebui să avem un vaccin până acum…
– Nu vor scoate vaccinul, vor să ne lase să murim ca oile…

FRAZE DE LA APARIȚIA VACCINULUI:
– Să și le facă ei cu neamul și familia lor…
– Vor să ne transforme în zoombie…
– Ăsta nu e vaccin curat, vor să ne controleze.
– Minciună, un vaccin nu se poate descoperi așa repede, trebuie cel puțin câțiva ani…
– Nu mi-l fac nici mort, și nici copiii mei…

* – Iubitule, am fluturi în stomac!
– La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi?

* Când dragostea îți bate la ușă, fă-ți curaj și sari pe fereastră.

* Dacă iubești pe cineva, lasă-l să plece.
Dacă nu se mai întoarce, înseamnă că nu mai are benzină.

* Bărbați sunt ca și găinile: la douăzeci de metri de casă sunt ai nimănui!

* Credeai că ești lumina vieții mele?
Stai cuminte, că schimb becu’.

* – E vreunul din voi doctor?
– Da, eu sunt.
– Ce specializare?
– Doctor în matematică.
– Prietenul meu moare.
– Minus unul!

* Întrebarea zilei
Dacă seara nu mi-e somn, dar dimineață abia reușesc să mă trezesc, înseamnă că în timp ce dorm obosesc?

* Anunț de la primărie: ”Bărbații cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenții pentru încălzire”.

* Anunț matrimonial
”Vreau pe cineva care să-mi fure inima cum fură guvernul țara”.

* Pentru cei care vor să facă Revelionul la munte.
Ar fi momentul să vă suiți în tren!

* Un copil se uita pe geam și îi spune mamei:
– Mamă, vine tata acasă!
Mama îl întreabă:
– Pe ce trotuar?
Copilul:
– Pe amândouă!

* ”S-a demonstrat științific că respiri mai ușor prin mască decât prin scândurile de la coșciug…”

* A zis Arafat că de mâine să aveți scrise declarațiile în arabă, că prea l-ați enervat.

* La farmacie:
– Un Nurofen, vă rog.
– Răceală și gripă?
– Sper!

* După o partidă de sex…
EL – Cum a fost?
Ea – Nu știu, probabil am Covid, nu am simțit nimic…

* Soțul vine de la un control medical și-i spune soției:
– Dragă, mi-a recomandat doctorul striptease și sex-oral!
– Mai taci, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral…

* – Iubito, ai șters cumva praful?
– Da, de ce?
– Aveam portofelul pe masă și e cam curat.

* – Îmi spui, te rog, rețeta la prăjitura ta?
– Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri…
– Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

* – Să zicem că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $, cu câți bani rămâi?
– Cu 500 $ și două apeluri pierdute…

* Când mă-ta îți zicea:
– Învață acum că mai târziu o să culegi roadele!
Oare la ce se referea?! La căpșuni sau la sparanghel?

* Ce înseamnă să nu-ți cunoști poporul!
Dacă vaccinul s-ar fi dat ”pe sub mână”, acum eram cu toți vaccinați!

* Între cerșetori:
– Ce, acum ești ciung?!
– Ce să fac? Când eram orb, primeam doar bani falși!

* O bunică din Maramureș, când află că unii tineri fac sex în 3: ”Mă ficior, io tăt nu-nțăleg, al 3-lea ce face?

* Mai țineți minte vorba aia din popor ”dacă prostia ar durea, spitalele ar fi pline”? Eh, s-a adeverit acum!

* – Fiul meu e preot. Când apare, lumea zice: Părinte!
– Fiul meu e episcop. Când apare, lumea zice: Serenisime!
– Fiul meu e cardinal. Când apare, lumea zice: Eminență!
– Fiul meu e Papa. Când apare, lumea zice: Sanctitate!
– Fiica mea e sexy. Când apare, lumea zice: Dumnezeule!

* Avem unii niște neamuri… nici nu ne mai trebuie dușmani!

* Logică feminină
Dacă o femeie îți trimite mesaj la 10:30, tu trebuie să răspunzi la 10:29.

* La spital, două doctorițe, una în vârstă și una tânără și foarte sexi, stau de vorbă:
– Azi l-am consultat pe pacientul ăla nesimțit și vulgar, care are tatuat pe penis ”Adam”.
– Nu-l știu, n-am avut de-a face cu el.
– Cum să nu-l știi, l-ai consultat și tu, pacientul din salonul 9, patul din colț.
– Aaaa, păi spune așa! De-aia nu-l știam, că atunci când l-am consultat eu scria ”Amsterdam”.

* De când s-a făcut motorina 7 lei, văd tot mai multe fete plimbate prin parc… dragoste adevărată, ca pe vremuri.

* De la o vreme sunt foarte stresat. M-am săturat de tot! Așa că am luat o decizie! Îmi iau o funie, găsesc o creangă rezistentă și fie ce-o fi…
Îmi fac un leagăn și mă dau pe el! 😀

Swing at the end of the world like there is no tomorrow | Times of India Travel

 

Oameni și arbori

Posted on by racoltapetru6

Sunt mari diferențe între oameni și arbori,
Deși împart aceeași planetă fecundă,
Primii sunt mai sensibili la fenomenele naturii,
Se ascund de ploaie și se îmbracă gros iarna,
Se adună în grupuri și își marchează terenul,
Lăsând în urmă reziduri și cioate însângerate.

Copacii stau răbdători în același loc,
Indiferenți la orice furtună,
Se înfofolesc primăvara și se dezbracă în răcoare,
Îmbrățișează pământul cu rădăcinile
Și îmblânzesc soarele cu ramurile.

Unii oameni ar vrea să fie ca arborii,
Cu aceeași tărie și răbdare de invidiat,
Să se înalțe cât mai sus spre cer
Și să cuprindă întreaga zare.

Uneori, copacii ar vrea să fie ca oamenii,
Doina lor de jale să răsune prin cuvinte,
Să le crească picioare pentru a fugi
Din calea celor care vin să le taie trunchiurile.

24 de poze fantastice cu arbori care arată ca niște eroi din povești și desene animate! - Fasingur

Pușchea pe limbă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un pitic intră într-o librărie și întreabă:
– Aveți vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul răspunde: – Avem, e pe raftul de sus!

* Un oltean intră într-o frizerie și-l întreabă pe frizer:
– Cât face la dumneata un tuns?
– 150 de lei, domnule.
– Dar un bărbierit?
– Doar 50 de lei.
– Atunci, bărbierește-mă pe cap!

* Înainte, când aveam febră, doar mama își făcea griji.
Acum, se preocupă tot orașul, jumătate din județ și ăia de la ProTV.

* – Măi copile, de ce te tot învârți prin casă? Nu ai școală online?
– Ba da…, dar astăzi suntem în excursie.

* Dacă aș fi Dumnezeu, l-aș învia pe Vadim Tudor, doar ca să văd ce zice despre Șoșoacă!

* La petrecere, soțul către soție:
– Nu ți-a fost rușine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
– Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

* Până trece virusul ăsta, este recomandat să vă pupați nevasta voastră, nu a altuia!

* Sfat de la un electrician cu experiență.
Nu de izolare trebuie să ne fie frică!… împământarea e problema!!!

* Să ajungi la pensie – e un vis…
Să supraviețuiești la pensie – e o artă!!!

* Vând cameleon verde. De fapt e roșu. Acum e galben. Ba nu, e albastru!
‘Ai de capul meu, ce mișto e! Nu-l mai vând!

* Nevastă-mea m-a sunat să cumpăr o tigaie mai mare.
Oare o să mănânc mai bine sau o să fiu mai cuminte și ascultător?

* Dintre toți sfinții la care m-am rugat… Sfântul Așteaptă a fost cel mai generos!!!

* Ce bine că nu au conceput vaccinul sub formă de supozitor, că Doamne ferește ce scene de convingere am fi văzut la TV.

* Am ajuns la vârsta în care, înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur pe drum, se află o femeie care i-a luat tot salariul.

* Judecată ardelenească: apa este un element esențial pentru viață…
Fără apă nu poți răci serpentina de la cazanul de pălincă.

* Doi elevi de liceu au fost prinși cu droguri.
Pe vremea când eram noi elevi, la sărăcia noastră, singurele substanțe pe care le puteam trage pe nas erau mucii.

* Gânduri din Ardeal:
No, nu-i bai c-o căzut guvernu’, bine că n-o căzut iară Feisbucu’!

* Majoritatea arheologilor sunt femei.
Au astea un talent de a descoperi trecutul, ceva de speriat!

* Abia aștept să vină sărbătorile de iarnă, ca să îmi cumpăr mască dotată cu beculețe.

* ”A mânca gol” înseamnă fără pâine sau fără haine?!

* O femeie care se fardează strident e ca un ou Kinder, abia când îi dai jos învelișul, apare surpriza!

* – Bunicule, tu de ce nu ți-ai făcut asigurare?
– Nu mi-am făcut deoarece, atunci când mor, voi să puteți fi triști, nu bucuroși…

* – Bulă, tatăl tău nu te mai ajută să-ți faci temele pentru acasă?
– Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

* Un grup de marinari, pe un vapor. Furtună, la un moment dat. Unul strigă:
– Bă, Vasile, zi-i lu’ ăla de pe catarg să dea jos parâmele.
– Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele!
Nicio reacție.
– Bă, tu nu auzi?, dă mă jos parâmele!
– Bă, Vasile, ăla nu te înțelege, că e englez. Vorbește-i în engleză!
– Ahaaa! Hei, do you speak English?
– Yeah!
– Atunci dă, bă, jos parâmele alea!

* Într-o seară, Bulă merge să-l ia pe Bulișor de la școală. Cu nostalgie, Bulă privește școala și zice:
– Aici am învățat și eu acum treizeci de ani!
La care Bulișor zice încet:
– Știi, tati, diriginta ne-a zis azi că așa tâmpiți ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!

* – Dom’ doctor, mă doare tare piciorul stâng!
– E de la vârstă, domnule!
– Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc…

* Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul…

Soțul, în bucătărie, iritat la culme:
– Iarăși găină? În curând îmi vor crește pene!
Soția calmă:
– Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.

* În timp ce tăiam ceapa, m-am uitat  în portofel. Să nu plâng de două ori!

* Întrebare pentru doamne:
– Cam după cât timp într-o, relație încep, durerile de cap?

* Copilul unui șofer de TIR e întrebat, la grădiniță, de educatoare.
– Cu ce se ocupă tatăl tău?
Copilul: – Vinde motorină.

* Vă rog să mă ajutați; carnea tocată se spală cu apă rece sau cu apă caldă?

* Hai să nu mai dăm vina pe metabolism că e lent!
Noi suntem prea rapizi cu furculița.

* DIVERSITATE

– Un rus – un tovarăș. Doi ruși – o celulă. Trei ruși – un partid.
– Un neamț – un soldat. Doi nemți – o armată. Trei nemți – un război mondial.
– Un englez – un gentleman. Doi englezi – un club. Trei englezi – un imperiu cu Regina.
– Un francez – un bonhomme. Doi francezi – doi îndrăgostiți. Trei francezi – o familie și prietenul de familie.
– Un italian – un tenor. Doi italieni – o ceartă. Trei italieni – Mafia.
– Un spaniol – un toreador. Doi spanioli – doi conchistadori. Trei spanioli – Inchiziția.
– Un elvețian – un bancher. Doi elvețieni – o gardă. Trei elvețieni – un neamț, un francez și un italian.
– Un maghiar – un viteaz. Doi maghiari – un ceardaș.Trei maghiari – nu se poate, al treilea e țigan.
– Un grec – un palicar. Doi greci – o civilizație. Trei greci – destui pentru Iliada.
– Un evreu – un Einstein. Doi evrei – o bombă. Trei evrei – poporul ”ales”.
– Un arab – un drept-credincios. Doi arabi – o moschee. Trei arabi – Jihad.
– Un chinez – un filozof. Doi chinezi – un zid. Trei chinezi – a, nu, și așa sunt prea mulți.
– Un japonez – un samurai. Doi japonezi – Banzai! Trei japonezi – unul trebuie să fie Gai-Jin.
– Un american – un cowboy. Doi americani – un business. Trei americani – un Pentagon.
– Un român – un ”poet”. Doi români – un caz de corupție. Trei români – Eterna și fascinanta Românie.

* Dacă te-ai plictisit de ceasul cu cuc, întoarce-l cu fața la perete și vei avea ceas cu ciocănitoare!

Mirel Stoicescu /: ISTORIA CEASULUI CU CUC RUSESC

Eu și Singurătatea

Posted on by racoltapetru6

De ce este singurătatea la fel de periculoasă ca fumatul

Bine ai venit, Singurătate,
Te primesc cu solidaritate,
Recunosc spășit că, fără tine,
Mi-ar deraia mintea de pe șine.

Zeci de ani te-am ocolit, se știe,
Din prejudecată sau prostie,
Pe-atunci credeam că ești mare belea
Și toată lumea te cam terfelea.

Dar am fost dezamăgit de oameni
Pe care îi credeam buni prieteni,
De iubite dragi, fermecătoare,
Care m-au lăsat cu ochii-n soare.

Rănit am fost și tare m-a durut,
Atunci m-am întrebat cum am putut
Să te-ocolesc, deși îmi semeni mult,
De aș putea un secol să te-ascult.

Îmi ești muză și îmi ești odihnă,
Întuneric mut, surdă lumină,
Te simt ca a doua jumătate,
Bine ai venit, Singurătate!