Muze

Posted on by racoltapetru6

E trist poetul, iar din astă stare,
Transpusă-n versuri cu-n tumult aparte,
Găsi-vom sentimente similare,
De nu de-a-ntregul, cel puțin în parte.

Poetul iubește fără-ncetare,
Din focul hărăzit fără de milă,
El va rămâne cu doruri amare,
Tânjind după mult visata idilă.

Singur va fi-ntotdeauna poetul,
Doar cu gânduri ce-i vin în aversă,
Și prin ele căutându-și versetul
Ce înlătură orice controversă.

Tristețea, singurătatea, iubirea,
Sunt muzele ce-i promit zi și noapte
Că doar scriind va găsi fericirea,
Iar el crede-n dulcile lor șoapte.

Percepții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul vine acasă și-i spune soției:
– Cu ochelarii ăștia noi arăți ca dracu’!
– Ți-e rău, n-am ochelari noi…
– Nu ai tu, am eu!

* – Mami, cum te-ai cunoscut cu tati?
– Era martie, 1988, el avea făină, fasole și hârtie igienică. Eu aveam drojdie.

* Uită-te în ochii ei, apuc-o de talie, trage-o mai aproape, sărut-o cu pasiune și spune-i:
– Ți-am zis să pui ceapă în vinete!

* – De ce v-ați uitat în ambele părți când ați traversat această stradă cu sens unic?
– Frate… ești în România! Te uiți și în sus!

* – Doamne, ce coșmar am avut! Se deschideau barurile și se intra în ordine alfabetică.
– Și care-i problema?
– Pe mine mă cheamă Zamfir.

* – Faceți-vă milă, domnule, și dați-mi un bănuț. Sunt orb și am acasă zece copii.
– Dar de ce ai făcut atâția?
– Păi, dvs. credeți că eu văd ce fac?

* La o primărie vine un tânăr să se angajeze…
– Ce știți să faceți?
– Nimic!
– Îmi pare rău, dar aceste posturi sunt deja ocupate!

* – Iubi, ginecologul meu mi-a cerut prietenia pe facebook.
– Ce dracu’ mai vrea să vadă?

* La o expoziție de pictură, un vizitator indignat, aflat în fața unui tablou intitulat ”Vasile la Praga” și reprezentând o femeie care făcea sex sălbatic cu trei bărbați deodată, se adresează custodelui:
– Înțeleg că în pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce treabă are cu Vasile?
– Doamna din tablou este chiar soția lui Vasile – explică custodele.
– Păi și? Vasile unde e?
– V-o spune titlul: este plecat la Praga.

* Nepotul vine în vizită și o găsește pe bunica de 80 de ani plângând. Nepotul:
– Care e necazul?
– A murit bunicu’!
– Păi cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
– Azi dimineață, în timp ce făceam sex.
– Dar știați că la vârsta voastră poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o făceam numai duminica, și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: la ding – o băga, și la dong – o scotea!
– Și atunci care a fost problema?
– A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicletă!!!

* Cică se pune impozit pe nebunie. Am pus-o, fraților!

* Dacă ai ajuns la 40 de ani, trăiește-ți viața la maxim, pentru că generația care îți va plăti pensia, face tik tok acum.

* Mi-am luat niște adidași pentru alergat. De zece minute mă uit la ei, nu aleargă niciunul!

* România introduce armata obligatorie. Toți bărbații cu burtă vor fi generali.

* Pe vremea mea, școala online era așa: – O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* – Iubitule, am lăsat ieri în frigider două sticle cu pălincă, de ce astăzi este numai una?
– Pentru că pe aia n-am văzut-o…

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10.
Doi s-au salvat sărind în Dâmbovița!

* De departe, toți oamenii par buni.
Nu te apropia prea mult!

* – Tu îți iubești nevasta?
– Când ne-am luat, o iubeam așa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Acum îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e acră și ațoasă.

* Programul meu de sală…
Luni: piept
Marți: spate
Miercuri: brațe
Joi: picioare
Vineri: abdomen
Weekend: ceafă și cotlet

* Doar fătălăii își întreabă nevasta dacă au voie la bere.
Bărbații adevărați ȘTIU că nu au voie.

* – Io am curent de la biserică.
– !?
– O zis popa: ”Veniți de luați lumină!” Și-am tras fir…

* Soțul, care se uita la televizor, își strigă soția, care făcea mâncare în bucătărie:
– Marianooo!… Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete!
Soția vine la el nervoasă:
– Da’ mai lasă-mă în pace, am treabă. Ce vrei, să las acum tot și să cobor pentru o bere, că-ți arde ție gâtul?”…
După câteva momente de gândire, soțul vine cu soluția:
– Așa e!… Ai și tu dreptate… ia mai multe!

* Nu știu ce naiba se întâmplă în țara asta: școlărițele se îmbracă ca niște prostituate și prostituatele ca niște școlărițe. Nici nu știi ce să iei cu tine, bani sau bomboane?!

* Auziți… s-au făcut deja perechile pentru Valentine’s Day?
Nu știți… eu cu cine sunt?

* Un tânăr intră în biserică:
– Părinte, vreau să mă spovedesc.
– Haide, fiule, ușurează-ți sufletul!
– Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: ”Ei, unde să pornești pe ploaia asta, rămâi!” Am rămas și am făcut sex cu ea. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: ”Ei, unde să pleci pe ploaia asta, așteaptă!”… și am făcut sex. Dar ieri, îmi ajutam prietenul în garaj să-și repare mașina. Am reparat-o și a început să plouă. El îmi spune: ”Unde să pleci prin ploaie, rămâi să bem!” Ne-am îmbătat și am făcut sex împreună. Ce să fac, părinte?
– Pleacă-n PLM de aici, până nu începe să plouă!

– Mai ai vreo legătură cu fostul?
– Una de pătrunjel, dar i-o las lui.

* Ieri aveai nervi. Ți-au trecut?
– Da! Azi am alții!

* Bazele democrației s-au pus atunci când Dumnezeu a creat-o pe Eva, apoi i-a spus lui Adam:
– Hai, alege-ți o nevastă!

* – Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
– Păstrați-vă calmul, doamnă profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.

* – Ce ai, iubitule, de ce ești supărat?
– Firma tatălui meu a dat faliment…
– Eram absolut convinsă că vor găsi o cale să ne despartă!

* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.

* – Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
– Îi dăm patru găuri.
– Și asta ar rezolva ceva?
– Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

* Dacă vă urcați pe cântar și vă vine să plângeți, plângeți!
Retenția de apă e prima cauză a creșterii în greutate.

A apărut cartea ”Pe urmele tatălui”

Posted on by racoltapetru6

”Petru Racolța este autorul prezentului literar autohton, reușind să îmbine genul policier cu specificul românesc, iar rezultatul, cele două romane, Fetița care visa pentru alții și Pe urmele tatălui, demonstrează perfect evoluția unui scriitor pentru care senzaționalul și tensiunea pot avea cu totul alte culori decât țipătorul hollywoodian elaborat pe bază de rețete și formule standard.
Beneficiind de darul de a creiona  cu precizie, structuri mentale și reacții umane, Petru Racolța, în cele două romane ale sale publicate la editura SIONO face dovada – dacă mai era cazul – existenței unui potențial deosebit al autorilor români contemporani ce reușesc să se detașeze de tiparele străine și să creeze producții literare originale ce captivează cititorul încă de la primele rânduri.
Referindu-ne la Fetița care visa pentru alții, chiar dacă subiectul nu e nou, personajele și plasarea lor într-un context diferit de cele obișnuite creează o experiență inedită pentru cititori. Romanul pune la un loc concepte de parapsihologie, paranormal și fantastic pe o structură de thriller foarte veridic, ce nu depășește limitele acceptate implicit de mentalul cititorului și care, având ca fundal decorul lumii reale, aduce cu sine o tensiune ce se manifestă gradual de la primele capitole.
Eroii nu sunt vigilantes musculoși, cu replici tăioase și mâna pe armă, nici detectivi cu o întreagă structură logistică în spate. Eroii sunt copii, iar deosebirea dintre ei și alții asemenea lor e dată de abilitățile fiecăruia, datorită (sau din cauza) cărora sunt marginalizați în societatea care caută o perfecțiune iluzorie. Nu vă lăsați înșelați, însă, de vârsta personajelor principale: suspansul este palpabil, tensiunea atinge cote ridicate și, ca cititor, te trezești captivat de intriga complexă, de trăirile fiecărui personaj în parte și, nu în ultimul rând, de dialogurile ce respectă viața protagoniștilor.
Cum ar fi ca ceea ce visezi, să se întâmple în realitate? Pentru mulți, ar putea să pară o experiență interesantă, inedită și, de ce nu, tentantă. Petru Racolța pune, însă, lucrurile la punct: visul poate deveni o realitate de coșmar – și da, jocul de cuvinte e intenționat. Fetița care visa pentru alții nu mai vrea s-o facă. Alții, însă, îi vor visele, iar cititorul este luat de curentul evenimentelor și, înainte să-și dea seama, devine unul dintre personajele cărții.
Pe urmele tatălui, cel de-al doilea roman publicat de Petru Racolța la editura SIONO, conține o idee cu totul inedită, iar revelarea acesteia constituie o reală surpriză. N-o să vă dezvăluim despre ce este vorba, ci vă lăsăm să o descoperiți citind cartea. Ce putem spune, însă, este că Petru Racolța creează o problemă pornind de la o întrebare banală și, printr-o construcție realistă a evenimentelor, poartă cititorul prin meandrele unei intrigi stufoase și spumoase, din care nu lipsește umorul din colțul gurii, cu care ne-a obișnuit scriitorul maramureșean.
E de subliniat, de asemenea, modul în care Petru Racolța își desenează personajele, creând o pleiadă de caractere unice, fiecare cu specificul său, iar interacțiunea acestora de-a lungul narațiunii generează atât atmosferă, cât și context, ambele perfect credibile, conținând suficiente detalii pentru a transpune cititorul în lumea respectivă.
De fapt, unul din atu-urile autorului este tocmai ușurința cu care își modelează protagoniștii romanelor și atenția la detalii. Implicarea totală a acestuia în actul scrisului e evidentă: dialogurile sunt realiste, ca și cum s-ar fi transpus, pe rând, în fiecare personaj în parte, construindu-i minuțios mentalul și caracterul.
Petru Racolța este un autor cu ștate vechi, dacă putem spune asta, cărțile sale abordând o pleiadă de subiecte, de la povești pentru copii (Revolta din ogradă), science-fiction (Planeta Paradis) și, în fine, romanul polițist combinat cu o fantezie debordantă, reprezentat de cele două producții menționate aici: Fetița care visa pentru alții și Pe urmele tatălui.
Am lăsat la urmă, nu pentru criterii de importanță, ci pe criterii de stil, cele două volume de nuvele publicate sub titlul Povestirile unui maramureșean, autorul fiind original din Seini, unde trăiește și în prezent. Regăsim aici un scriitor cu un umor mai degrabă intuit decât afișat, o ironie subtilă ce devine, uneori, auto-ironie, înveșmântată într-un limbaj care, fără a fi laconic, nu se pierde în mai multe direcții deodată, ci rămâne ancorat pe subiect, în tușe clare, fără echivocuri.
Dacă ar fi să tragem o concluzie, cărțile lui Petru Racolța ar putea fi comparate cu o litografie extrem de detailată, a cărei complexitate rezidă în redarea cu precizie a celor mai simple elemente și îmbinarea lor, iar rezultatul este un tot unitar cu o coerență și o coeziune remarcabilă.”
Radu Prodan

Posibilități

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bate cineva la poarta raiului. Sf. Petru:
– Mno, ce-i?
– Nu ”ce-i, ci ”cine-i”, frățioare!
– Dumnezeule! Înc-o profesoară…

* Nu mai putem trăi din pensia bunicului. Trebuie să-l angajăm.

* Femeia e super magică…
Se udă fără să intre în apă, dă lapte fără să pască, sângerează fără să se taie, vorbește fără să fie întrebată, cheltuiește mai mult decât câștigă, mărește unele lucruri fără să le atingă!

* – Dragule, spune-mi adevărul. Sunt urâtă sau a dracu’.
– Combinate.
– Cum adică?
– Ești al dracului de urâtă.

* – Auzi, dragă, crezi că noul uscător de rufe îmi micșorează hainele?
– Nu, iubito! Frigiderul face asta.

* Un tip merge la un salon de tatuaj.
– Ce tatuaj doriți?
– Nu știu sigur.
– Trebuie să fie ceva ce o să vă placă toată viața!
– Păi, niște sarmale!

* – Doctore, îmi sună ceva în ureche.
– Nu răspunde!

* Anunț mortuar:
”După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1965, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea.
Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul catolic…”

* – Vă pot deranja puțin?
– Da, cu ce vă pot fi de folos?
– Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.

* – Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheață!

* La alimentara:
– Brânză roquefort aveți?
– Ce-i aia?
– O brânză specială, cu mucegai.
– Nu, doar pâine și legume roquefort avem.

* – Nevastă, ciorba asta-i de ieri?
– Da! Și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!

* La poliție:
– Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât?
– Da, domnule polițist.
– Și de ce nu ați strigat după ajutor?
– Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur…

* A venit popa, mi-a sfințit o factură și acuma am mai primit trei.

* – Ce faci? Ești bine? De 2 ore încerc să dau de tine.
– Eram pe stradă, veneam la tine, s-a auzit o împușcătură și toată lumea a început să alerge. După 3 ore și o medalie de aur, mi-am dat seama că era un maraton.

* O femeie intră într-un magazin de bijuterii, atinge un inel de diamante și scapă o bășină. Ca să disimuleze incidentul, întreabă:
– Cât costă acest inel?
Vânzătorul îi spune:
– Hahaha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te caci pe tine…

* Azi, la sală.
Eu – 252, 253, 254…
Trainerul – Vă rog opriți-vă din număratul plăcilor de gresie și faceți ceva exerciții fizice!

* Ziua 17 fără alcool. Dacă aș reuși să nu beau nici noaptea, ar fi super!

* La maternitatea din Suceava s-a născut bunicul șoferului… care va conduce primul pe Autostrada Moldovei!

* – Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele…
– Și cum a fost?
– M-au primit ca pe propriul lor fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…

* Cei mai mulți bărbați sunt familiști convinși… de neveste!

* În Italia, 4 români au construit cea mai înaltă clădire din lume pentru că nu știau să oprească betoniera.

* Nu râdeți de cei cu burtă… sculele bune se țin sub acoperiș!

* A întrebat Veorica dacă TENISMEN înseamnă zece izmene…

* Dacă bei 4 litri de apă pe zi, nu vei avea timp să te intereseze de viața altcuiva, pentru că vei fi ocupat să te piși!

* Femeile au scris odată pe un zid: ”o să ne-o plătiți!”
Bărbații, mai jos, au completat: ”Ne-ați dat-o vreodată gratis?”

* Dacă o vezi mare, nu te speria.
Când picură, nu te uita.
Când se apropie, nu spune nimic.
Când ți-o introduce, respiră ușor, și-o lași să intre înăuntru.
Dacă doare, suporți.
… Deoarece o injecție vă poate salva viața!

* Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată. El, rușinându-se că o are mică, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o pune în mână.
Ea: – Mulțumesc, dar nu fumez!

* Nu știu cum e la voi, dar la noi dacă vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă!

* Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!

* E atât de frig încât mi-a crăpat piatra de la rinichi și mi-a înghețat apa la genunchi!

* Subiecte care se vor da în 2025 la BAC:
1. Se dă un triunghi cu unul din unghiuri de 30 de grade și perimetrul de 120 de cm. Colorați-l.
2. Scrieți o strofă favorită dintr-o manea de-a lui Florin Salam. Dacă nu ați învățat să scrieți, nu-i problemă, important e să știți să o cântați.
3. Recitați Luceafărul în gând. Bifați DA, dacă ați reușit și NU, dacă nu. Oricum, orice ați bifa, se acordă 3 puncte.
4. Se dau două linii drepte paralele. Se trag pe nas.

* A plecat vara și sunt trist. Mi-a plăcut tare mult! N-am înțeles de ce nu i-a plăcut nevestei. Doar era vara ei…

* Noi râdem de cei cu școala vieții, dar n-ați văzut tot: urmează cei cu școala online!

* – Cum îți dai seama că e frig afară?
– În loc să calci într-un rahat, te împiedici de el.

* Azi am dat o fugă la Baia Mare. E pe hol, vizavi de baia mică. 🙂

* – Alo!? Compania de apă?
– Da!
– Auziți? Din robinet, curge apă?
– Da! Sigur! Dar cum altfel?
– Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!

* După sărbători, toate femeile cumpără în draci teste de sarcină, sperând că sunt gravide și nu grase!

Recreație

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Cum se numește o înțelegere între doi crocodili?
– Un Croco- Deal!

* – Ospătar, veniți, vă rog frumos, aici!
– Da, spuneți, vă rog!
– De ce se numește grătarul ăsta ”tâlhăresc”?
– Stați să vedeți nota…

* Într-un bar, unul, rupt:
– Barman!!
– Da, domnule!?
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!!

* Azi m-am tuns singur. Mă văd frumos în oglindă.
Mi-am lăsat și ciubuc, 30 lei, ca să nu cred că sunt zgârcit.

* ”Am o mare rugăminte la cei care au căței.
Nu-i mai îmbrăcați, vă rog.
Al meu crede că suntem prea săraci și nu mai vrea să iasă din casă!”

* – Câte beri ai băut?
– Două?
– Și de a ce te-ai îmbătat în halul ăsta?
– De la pălincă!

* Nici n știu ce să mai mănânc.
Toată mâncarea e de anul trecut. O să beau ceva, băutura cu cât mai veche, e mai bună!

* Întreb și eu așa…
Când te doare la bască, trebuie să iei pastile!?

* Trebuie să învăț să scriu cu greșeli.
Dacă scriu corect, puștoaicele se prind că sunt bătrân.

* Știți la ce folosește buricul la femei???
Să parchezi guma de mestecat în timp ce cobori mai jos.

* Un vasluian a ajuns la spital după ce a băut o bere!
Era berea lui frate-su!

* – D-apăi, măi Gheorghe, o să divorțez de tine, zilnic bei…
– D-apăi, măi Mărie, divorțează și toată lumea o să zică: ” O vezi pe aia! Până și Gheorghe, bețivu’ a părăsit-o!”

* Când râgâi după sarmale, ăla e sufletul porcului care se înalță la ceruri?

* Ce vârstă ciudată am…
Ba îmi vine să mă îndrăgostesc, ba îmi vine să mă pensionez.

* Deschid frigiderul să iau lapte pentru cafea…
Berea: – ‘te-n gură de fătălău!

* Vinul roșu e bun pentru femei doar dacă îl beau amanții. Dacă îl beau bărbații, din bețivi nu-i mai scoateți!

* Băieții care își pun la noapte un fir de păr sub pernă, vor visa salonul la care se vor epila tot anul!

* Ne-a văzut Dumnezeu facturile și a dat 15 grade în ianuarie. Mulțumim, Doamne!

* Intru în casă, îl găsesc cu alta în pat.
– Mă, tu știi că sunt femeie bună, iert multe dar cine dracu a lăsat lumina aprinsă în baie?

* Tatăl îi spune copilului său în vârstă de trei ani:
– Uită-te la tine cum arăți, te-ai murdărit ca un purceluș! Știi ce-i un purceluș?
– Da, copilul porcului!

* În viață să nu faci rău, că întotdeauna răul se întoarce.
Fă bine, că binele nu se întoarce-n veci! 🙂

* Iară am o întrebare. Știe cineva câte valuri vin??? Că mă bate gândul să-mi iau barcă!!!

* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că sunt grasă.
– Nu mai fi tristă. Sunt Zâna cea bună și îți îndeplini o dorință.
– Aș vrea o shaorma!

* După ce-au băut a cincea doză de pălincă, omicronul și-a dat pălăria jos, spunând:
– Bade, ai tot respectul meu… și-a murit.

* Am fost azi și m-am spovedit, doamne câte amintiri frumoase, am plâns și eu și popa. O zis că vrea și el pe TIR.

* A venit popa cu Botezu… i-a tras lu’ mamaie un busuioc pe televizor de a binecuvântat toți indienii din film.

* Ion cânta cu foc piesa: ”tinerețea mi s-a dus cu anii…”
Soția: ”cine-i Ani?”

* – Iubitule, să-mi scot bluza?
– Scoate-o, iubito.
– Dar fusta?
– Scoate-o, iubito.
– Dar sutienul?
– Scoate-l, iubito.
– Dar chiloțeii?
– Și chiloțeii, iubito.
– Dar tampax-ul?
– Fir-ar să fie, așa trebuia să începi.

* – Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus!
– Ce scrie-n el?
– Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi.
– PLM, zice că vine soacră-mea!

* Noaptea nunții:
– Tu, Ioane, de ce te-ai oprit?!!
– Fă, Mărie, io am înțeles că nu are fund, da’ a ta nu are nici margini.

* – Ai spus că ești un adevărat animal în pat!
– Păi, și ce, iepurele e insectă?

* Îmbinând utilul cu plăcutul, m-am ales cu lenea!

* Am cumpărat un covrig și un pachet de țigări… 24 lei. Doamne, ce s-au mai scumpit covrigii, cred că mă las.

* ”I-am spus psihiatrului că am o iubită imaginară. După 2 ședințe am renunțat la el! Începuse nebunu’ să se dea la ea!” (Gogu MareAn)

* Un tip zâmbitor și cu o privire ciudată intră la psiholog:
– Bună ziua, știți, am mai fost și săptămâna trecută la dumneavoastră…
– Da, îmi amintesc, spuneați că aveți senzația că așa, ca prin ceață, vedeți numai muște peste tot.
– Da, da! Și mi-ați dat niște pilule!
– Și… au avut efect?
– Da, dom’ doctor. Acum le văd clar.

* Intră un tip în farmacie, cere două prezervative și, după ce achită, începe să râdă în hohote și pleacă. La ieșire, farmacistul își zice: ”Băă, mulți nebuni sunt pe lumea asta!”
Următoarele două zile, la fel: intră bărbatul, cumpără două prezervative, achită, râde și pleacă. Farmacistul pune paznicul să-l urmărească. Se întoarce paznicul:
– Ai aflat ce e cu nebunul ăla? Unde s-a dus?
– La dumneavoastră acasă!

* Fiul unui șeic studia în București. Părinți îl întreabă cum se simte, iar el le-a răspuns că în general bine, dar că se jenează un pic când el vine cu Mercedesul din aur la școală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primește un cec de un milion de dolari și o telegramă:
”Nu ne face numele de rușine! Cumpără-ți și tu un tramvai!”

Pe gaura cheii

Posted on by racoltapetru6

Îți amintești cât eram de entuziasmați
Când priveam viața pe gaura cheii?
O percepeam ca pe un basm care ne așteaptă
Și ne înghesuiam să-i descoperim promisiunile.

A venit vremea ca ușa să ni se deschidă,
Iar noi am simțit că ne întâmpină cu răcoare,
Credeam că e doar un val trecător
Și am pășit înainte cu încredere.

Dar au venit alte vânturi, menite să ne descurajeze,
Chiar și furtuni care ne cutremurau,
Viața nu mai avea culorile dinainte,
Iar noi înaintam tot mai obosiți.

Ne întoarcem adesea la ușa acum închisă
Și priveam cu jind pe gaura cheii,
De data asta spre trecutul liniștit,
Către care nu există drum de revenire.

Peste 100 de imagini gratuite cu Keyhole și Gaura Cheii

Să pornim cu dreptul

Posted on by racoltapetru6

PRIMELE BANCURI ALE ANULUI 2022

* O bătrânică își strigă pisica:
– Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
– Pace și ție, mamaie.

* El: – Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!

* – Ce bine arătați azi, mamă soacră! Ați putea poza unui pictor chinez.
– Ce amabil ești, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
– Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…

* Soția, nervoasă din cauza soțului care aruncă ciorapii peste tot, îl ia la rost:
– De ce sunt împrăștiați din nou ciorapii prin toată casa?
– Pentru că este o nouă promoție: dacă strângi 10 perechi, vei primi bani pentru cosmetice!

* Un cetățean sună la 112:
– Alo, 112? 15 oameni chefuiesc gălăgios în vecini…
Operatoarea răspunde:
– Dacă nu ai fi așa scorțos… ai fi putut și tu să fii invitat.

* Un grup de turiști români, prin taigaua siberiană.
La un moment dat, din tufișuri sare un tigru. Ghidul încearcă să îi liniștească pe turiști:
– Nu intrați în panică, tigrul e sătul!
– De unde știți?
– Păi nu vedeți că Vasile lipsește deja de o oră?!

* – John, adu-mi te rog pianul!
– Doriți să cântați, Sir?
– Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian și nu vreau să te deranjez pentru un fleac!

* – Care este asemănarea dintre un bărbat și o telecomandă?
– Ambii sunt simpli, ușor de folosit și, de obicei, îi găsești pe lângă televizor.

* – Care este asemănarea dintre un bărbat și o pisică?
– Atât bărbatul cât și pisica fug de aspirator.

* – Draga mea, aș vrea să te porți cu mine ca și cu un câine!
– Vai de mine, ce vrei să zici?
– Să îmi dai de mâncare și seara să mă lași liber!

* Simptomele de COVID sunt practic identice cu cele din momentul în care soția îți verifică telefonul mobil: dificultăți de respirație, transpirație rece, slăbiciune la nivelul picioarelor, durere de cap, dureri de stomac. Și când întreabă: ”Cine e asta?!”… Atunci începe tusea seacă.

* Un polițist merge pe stradă și cade într-un canal fără capac. Iese, încearcă să-și curețe uniforma și își zice: ”Ce noroc am avut! Cum naiba ieșeam dacă era capacul pus?”

* Dacă bărbatul tău are ochi pentru o altă femeie, înseamnă că el nu mai are nevoie de acel ochi!

* – Mămico, ieri la școală ni s-a făcut controlul ginecologic. Închipuie-ți că numai una era virgină!
– Sper că tu ai fost aceea!
– Nuuu… profesoara.

* Cum se zice corect?
1. Împătură hainele.
2. Împăturește hainele.
3. Împăturează hainele.
4. Dă-le naibii, bagă-le-n dulap!

* Știați că, după o vârstă, genunchii devin… aplicație meteo?!

* – Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
– Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă, are și ghiveciul spart.

* – Domnule, nu vă pot lăsa în Casino fără cravată!
– Cum așa?! Domnul ăla e chiar în curu’ gol!
– Da, dar el iese!

* Recesiune este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta…

* Când a văzut-o întinsă pe jos, cum țipa în agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a știut că aceasta a fost prima și ultima dată când a încercat să dezbrace o femeie din priviri.

* În India, dacă femeia este căsătorită, are în frunte un punct. Iar dacă e divorțată, o virgulă!

* Când și-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul ”Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză”

* – Bărbate, când ți-am spus să-mi fi credincios, n-am vrut să spun că trebuie să-ți faci cruce înainte să te duci cu aia…

* Fetița mea spune că vrea să fie prințesă. I-am arătat fotografia prințului Charles. Acuma vrea să fie doctoriță.

* Dragostea înseamnă să trimiți pe cineva la dracu, dar să stai îngrijorat până te sună să-ți spună că a ajuns cu bine.

* De ce are bucătăria geam? Ca să aibă și femeia un punct de vedere.

* Undeva, pe o plajă de nudiști…
El: – Te iubesc!
Ea: – Nu văd!

* Este de sezon gripa… aveți grijă la mucoase!
Mucoasele de 16-19 ani sunt cele mai periculoase!

* Puiul de leu către tatăl său:
– Tată, e adevărat că tu ești regele animalelor?
– Dacă nu e mă-ta pe aici, da!

* Știi ce-a zis Moș Crăciun când te-a văzut cât mănânci?
Ho! Hooo! Hoooooo!

* În Kaufland, casiera:
– Nu vă supărați, doriți și o sacoșă cu mânere?
– Nu, dragoste, dă-mi una cu picioare, să alerge după mine!

* – Iubito, m-am înrolat în armată, ne vedem peste doi ani. Ai grijă ce faci, gravidă te-am lăsat, gravidă vreau să te găsesc!!!

* Cred că o să îi iau șefului un ceas de ziua lui. În fiecare dimineață mă întreabă același lucru:
– Ai idee cât e ceasul?!

* – Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.
– Bravo lui, mare patriot! Dar ce face?
– Face pușcărie…

* Două lucruri îmi plac pe lumea asta: ceafa de porc, că de la ea nu mă îmbăt, și pălinca, că nu-mi rămâne între dinți.

* Cu ocazia sărbătorilor de iarnă, vreau să vă spun că abia aștept să vină vara!

* Vin unii copii la ușă să mă colinde, cu niște telefoane că nici nu știu dacă să le dau sau să le cer 5 lei.

* – Dacă ai știut că bea, de ce te-ai măritat cu el?
– N-am știut că bea până n-a venit acasă odată treaz!

* Un păhăruț de pălincă-i medicament.
O litruță-i farmacie.

* Atenție!!!
Cei care se întorc din Italia în România sunt obligați să stea în carantină 30 zile pentru a învăța din nou limba română!

* Avantajul de a fi vegetarian este că după Crăciun poți mânca și bradul!

* – Tati, tu la 8 ani aveai iPhone?
– Nu…
– Dar ce aveai?
– Păduchi!

* Noaptea într-un castel englezesc.
Un turist alerga speriat.
Deodată, îi apare în față o fantomă care îi șoptește la ureche cu o voce tristă:
– Eu bântui acest castel… de 400 de ani…
Turistul, bucuros:
– Vai, ce bine! Îmi puteți spune unde e WC-ul?

* Ce întrebări îți pune soția când vine să se uite cu tine la meci:
– Ăștia cu cine joacă?
– Nu dăm mai bine pe TVR? Începe ”Suleyman”.
– Auzi, Ronaldo e însurat?
– Ție care tricou îți place mai mult?
– Ăia care n-au mingea de ce aleargă?
– Câte reprize sunt?
– Vrei să vezi și prelungirile?
– Dacă în spatele porții e plasă, de ce nu pun peste tot în jurul terenului?
– De ce fuge toată echipa după ăla care a dat golul?
– Vrei să vorbești cu mama la telefon?
– Mă mai iubeeeeești?

 

Bancuri premiate

Posted on by racoltapetru6

ANTOLOGIA BANCURILOR PREMIATE CU OSCAR, PE ANUL ACESTA, DE DOAMNA ZINA

* Proverb ardelenesc: ”Românul are minte multă, da’ nu tătă-i bună!”

* Una dintre cele mai importante diferențe dintre oameni și animale e că animalele nu permit celui mai idiot să fie șeful haitei!

* Stă toată lumea pe telefon în metrou…
Și apare o nesimțită cu o carte.

* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată frumos cu mustață.
Ca să știți!

* – Iubito, să ai o zi minunată!
– Nu-mi zici tu mie ce să fac!

* ‘Neața!
Terra, 2048. Primul oraș cu peste 100.000 de locuitori pe Marte. SUA a descoperit teleportarea eco și țigările care tratează cancerul. Australia a făcut pod până în Japonia, pentru a permite turiștilor să meargă la sushi în weekend. Cercetătorii britanici au reușit primul transplant de creier în vivo, fără suport de oxigen și transfuzie de sânge.
Klaus Iohannis, încă președintele României, anunță că România a depășit cu succes valul 74 al pandemiei de COVID-19. Cuvântarea a avut loc în fața întregii populații a țării, strânsă în curtea Palatului Cotroceni. Măsurile de distanțare au fost respectate, cei 115 locuitori stând la distanța de 2 metri unul de celălalt.
Jurnalul românesc, Ion Iliescu (Ed. Tehnică)

* Anunț de la primărie: ”Bărbații cu păr pe piept nu vor mai primi iarna aceasta subvenții pentru încălzire”.

* Nevastă-mea m-a sunat să cumpăr o tigaie mai mare.
Oare o să mănânc mai bine sau o să fiu mai cuminte și ascultător?

* – Draga mea, știu că bucătăria nu e punctul tău forte, dar cum ai reușit să arzi salata?

* E așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.

* Așa frumoase sunt reclamele pentru medicamente la TV, că nici nu știu ce boală să-mi aleg!

* – Copilului meu nu-i place peștele. Cu ce-l pot înlocui?
– Cu un pelican. Pelicanilor le place foarte mult peștele.

* În timpul pandemiilor, incașii aduceau drept jertfă zeilor pe conducătorii lor. Frumoase obiceiuri!

* JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: ”Bă, boule, nu vezi că ai prioritate?”
2. Azi am dat 2 lei unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau de ei lumânări.
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat: ”Băăă! E și înaintea noastră!”
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mă claxonau cu toții: ”Ai murit, băăă?!?”
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun că îl iert de datoria de 1000 de lei. Mi-a zis: ”Poți să-mi mai dai încă 1000?”
6. Azi am adunat 3 hârtii de pe strada mea. Un vecin mi-a zis: ”Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e!”

* Disperată să își cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, o blondă mergea din magazin în magazin ca să găsească cea mai bună ofertă. Peste tot, prețurile erau prea mari. Obosită, dezamăgită și frustrată, mai face o încercare la un alt magazin.
– Deci nu vreți să negociați nimic la pantofii ăștia?, întreabă ea vânzătorul.
– Îmi pare rău, doamnă, dar astea sunt prețurile, nu avem ce face.
– Offf, păi la banii ăștia îmi cumpăr o pușcă, mă duc și împușc un crocodil și mă aleg cu pantofi gratis!
– Eh, cine vă oprește?, îi răspunde bărbatul.
Zis și făcut! Blonda își ia pușcă și pleacă la vânătoare. În drum spre casă, vânzătorul trece pe lângă o mlaștină unde o vede pe blondă cu o armă în mână. În fața ei apare un crocodil de vreo trei metri, blonda îl împușcă și îl târăște pe un deal, unde mai erau întinși vreo șapte crocodili. Îl apucă de picioare, îl răsucește și începe să urle:
– La naiba! Și ăsta e desculț!

* Vreau să știu!
De ce NOE nu a omorât țânțarii când erau doar doi?!

* Un ardelean, în Italia:
– Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri. Ia ardeleanu’ cănița, o miroase și-o bea dintr-o sorbire, plescăie și-i zice chelnerului:
– Îi bună, de asta vreau!

* E 2025 și vrei să ieși din casă. Preferi să îmbraci geaca aia veche. Bagi mâna în buzunar, e ceva acolo, scoți, e o mască. Râzi în colțul gurii, te gândești ce ani erau ăia… mototolești cu scârbă masca și o arunci. Pui mâna pe topor și ieși afară să omori zombi.

* – Bunico, îți deschid un cont pe Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!

* Nu-mi amintesc o guvernare atât de prietenoasă cu mediul.
Urși în Sinaia și Bușteni, mistreți pe litoral, șobolani în București…

* Eu am soluția urșilor: în fiecare vagon de lemne spre Austria, punem și câte un urs! Dacă i-ai luat casa, ia și locatarul!

* Bulă nu și-a mai plătit impozitele de ani de zile, găsind tot timpul o modalitate de a păcăli Fiscul. Într-o zi, primește o citație să se prezinte la sediul ANAF pentru a da explicații. Panicat, se duce să ceară un sfat de la un prieten care avusese aceeași problemă. Prietenul îi zice:
– Când mergi la fisc, să te îmbraci foarte rău, cu haine rupte, pantofi dezlipiți, murdar și nebărbierit. Astfel li se va face milă de tine și te lasă în pace.
Nemulțumit de sfat, Bulă se duce la un avocat, care îl sfătuiește:
– Important e să lași impresia de putere și siguranță. Închiriază o limuzină, un smoking, un ceas Rolex și du-te. Li se va face frică de tine și te vor lăsa în pace.
Tot nemulțumit, Bulă se duce la preot, căruia îi povestește totul:
– Părinte, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac luxos, nu știu de cine să ascult.
Preotul se gândește un moment, după care îi spune lui Bulă o mică poveste:
– A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neștiind cum să se îmbrace în noaptea nunții, s-a dus și i-a cerut sfatul mamei. Aceasta i-a zis: ”Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră și lungă, încheie-te până la gât, pune-ți și un batic pe cap. Nemulțumită, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis: ”Îmbracă-te cu o lenjerie frumoasă, parfumează-te și totul va fi bine”. Fiule, cred că povestea asta a mea îți va fi de folos.
Nedumerit, Bulă întreabă:
– Bine, părinte, dar nu văd ce legătură are povestea pe care mi-ai spus-o cu problema mea. Nu poți fi mai clar?
– Fiule, nu contează cum te vei îmbrăca, oricum o să ți-o tragă!

* Noaptea târziu, soțul sună acasă:
– Scumpo, sunt eu. Sunt în drum spre casă. Nu am întârziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar pot să vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, iubitule.
– Mai stăm, mai vorbim și noi…
– Da, iubitule; să vă pregătesc rapid niște sandvișuri, o gustare, ceva, pun niște bere la rece…?
Bărbatul tace, cugetă puțin și apoi spune:
– Mă scuzați, am greșit numărul.

* Dacă într-o cutie pui gunoi, ea devine coș de gunoi, iar dacă pui un diamant, devine cutie de valori. La fel e și capul!

* Femeile cu simțul umorului sunt periculoase. Râzi, râzi și hopa, ești căsătorit, trei copii și două rate.

* Am uitat să vă zâc..
Mi-am cumpărat ceai de slăbit…
E așa de bun cu pâine caldă și nutella…

* Dacă te simți singur, stinge lumina și uită-te la un film de groază.
Ia să vezi, o să simți că mai e cineva în spatele tău.

* Fiecare borcan cu gem ascunde sub capac tragedia unor prune ce puteau deveni pălincă! Mănânc și plâng…

* – Gigele, ce poți să-mi spui de moartea lui Decebal?
– Doamnă profesoară, ce pot să spun? Condoleanțe.

* – Tată, la ce te uiți prima dată când vezi o femeie frumoasă?
– Păi, prima dată mă uit… să nu mă vadă mă-ta!

* Baciul Gheorghe și-a cumpărat mobil, să se dea mare la stână. Într-o dimineață, sună mobilul. Toate oile au ridicat capul. Se uită la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, după care le spune oilor:
– Pe mine mă caută…

* Când ochii unei femei sclipesc… gărgăunii din capul ei sărbătoresc ceva.

* A zis mamaie să nu vă pupați băiat cu băiat că d-aia nu ninge.

Urare de Crăciun

Posted on by racoltapetru6

Ziua de Crăciun ni-i dată
Mereu în aceeași dată
Și-aduce lumină mare
Pentru-aceia cu răbdare,
Care-au așteptat cuminte
Să vină zilele sfinte.
Iar în prag de sărbătoare,
E bună câte-o urare,
Mai ales dacă ea vine
Din inimă pentru tine.
Să ai o seară de Ajun
Cu tot ce-i sănătos și bun,
În jurul tău să se-adune
Doar oameni cu gânduri bune
Și de-acuma înainte
Cinstea să te reprezinte,
Să fii boier când dăruiești
Și mulțumit de-orice primești,
Să fii domn prin comportare,
Și nu doar prin prezentare,
Crăciunul să îți dea, frate,
Multă generozitate,
Hărăzită să te țină
Și-n anul ce o să vină!