Să fie voie bună!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Te văd foarte supărat. S-a întâmplat ceva?
– Da, soția mi-a găsit o nouă secretară.

* – Mami, ce este libertatea cuvântului?
– E atunci când eu vorbesc și tac’tu e liber să asculte!

* Îmi caut jumătatea… să fie 90/60/90… 90 de ani, 60 de zile de trăit și 90 de milioane de euro în cont.

* Vasile îl întreabă pe un expert japonez:
– De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați?
Japonezul:
– Noi avem un deștept din 10, iar voi aveți 9 deștepți din 10!
Vasile: – Și?
Japonezul:
– Noi îl punem la conducere pe cel deștept, ca să-i conducă pe cei 9 proști, iar voi îl puneți pe cel prost, ca să-i conducă pe cei 9 deștepți!

* – De Bobotează, mi-am pus busuioc sub pernă și m-am trezit cu gâtul strâmb!
– Am uitat să-ți spun: busuiocul trebuia scos din ghiveci!

* Ioane, să nu răspunzi la urări! E o capcană!
Ăstora le e sete, le e foame și nu mai scapi de ei.

* Ficatule, fii tare! Azi e finala…

* Într-o căsnicie e absolut necesar să știi când să pui piciorul în prag.
În orice caz, nu încălțat și nu după ce a dat cu mopul!

* În seara de Bobotează, burlacii își pun un ciorap sub pernă, ca să viseze unde e perechea lui…

* Eu n-am dat 10 milioane pe porc ca să mă duc la sală în ianuarie.

* Numai săraci la concertul de la Viena.
Nu tu dedicații, nu tu roabă cu șampanie!

* Dacă bagi cardul de sănătate în bancomat, poți să scoți banii pe care i-ai dat șpagă la doctori până acum.

* M-am liniștit! Nu mă doare ficatul de la sarmale și prăjituri… e Mercur în retrograd. Îmi spuse Neti la horoscop!

* Gândește! Oamenii inteligenți sunt minoritari, iar democrația se bazează pe dorința majorității. Te-ai prins?

* Cine vrea însurătoare la peste 60 de ani, ar trebui să fie ca la permisul auto: chestionar, traseu și proba practică!

* Ce tinerețe nașpa am avut! Trebuia să înveți Fox, Break dance, Vals, Tango…!
Acum, ăștia ridică o mână și dau din cap!

* Femeile acuză toți bărbații că înșală…
Păi cu cine înșală, dacă toate femeile sunt fidele și cuminți?

* Se spune că tineretul greșește! Dar nici babele nu mai sunt ce au fost odată, nu mai croșetează, nu mai torc lână, nu mai coc prăjituri. Stau toată ziua pe Facebook!

* Ați observat că filmele de groază încep cu petrecere, veselie și-apoi vine dezastrul?
E, așa-i și cu căsătoria…

* Când văd o ciocolată, aud două voci. Una îmi spune: ”Mănânc-o”.
A doua răspunde: ”Mă, n-auzi? A zis s-o mănânci!”

* Dacă vă simțiți nefericiți pentru faptul că sunteți singuri… gândiți-vă ce simt acum cei cuplați cu cine nu trebuie!

* Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop.
– Vă rog să-mi dați un mascul!
– Păi, cum v-ați dat seama că e femelă?
– În loc să repete ce zic eu, mă contrazice!

* – Ce regim ții?
– De-a v-ați ascunselea.
– Cum vine asta?
– Mănânc pe furiș.

* Soția:
– Am deja bășici pe mâini, de la mătură!
Soțul:
– Data viitoare, du-te și tu cu mașina!

* Auzi acolo, cică femeile au venit de pe altă planetă.
Nu-i adevărat… au fost alungate de acolo.

* Un student pică la examenul de logică.
– Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe o hârtie, dar nu știe răspunsul.
– Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
– Faptul că dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 este legal, dar ilogic. Faptul că soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic!

* Când ești bogat, ai prieteni, când ești sărac, n-ai nici neamuri.

* La divorț.
– Motivul divorțului?
– Nepotriviri religioase. Eu sunt creștin, ea e satana.

* Caut de lucru în demolări. Am experiență, pe ce pun mâna se alege praful.

* Fac langoși cu făină de greieri, 4 lei bucata. Mănânci un langoș și cânți o săptămână ca Pavarotti. Detalii în privat.

* Ați putea, vă rog, să mă lămuriți care este femininul de la ”nătărău”?

* Îmi zicea ”puiul meu”, dar când am intrat în telefonul lui, am găsit un coteț întreg.

* Relația cu o femeie e ca o partidă de șah. Nu face pe nebunul în fața reginei, că rămâi cu calu-n mână!

* Gheorghe merge în China la muncă. Se întâlnește cu șeful său și fac cunoștință:
– Yon Kun Koi!
– Gheorghe, cu două!

* Bărbații sunt la fel ca vacanțele…
Când începe să-ți placă, se termină.

* – Scumpo, știi, când mă bărbieresc dimineața, mă simt cu 10 ani mai tânăr.
– Dar nu ai putea să te bărbierești seara?

* – De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
– Deoarece în sport câștigă cine termină primul!

* Surprinse de venirea iernii, autoritățile și-au aprobat un spor de surprindere.

* – Mărie! Hai să rămânem prieteni!
– Ioane! E prea târziu, deja m-am dezbrăcat!

* Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii:
– Vasilică, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate.
– Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci funcționar la Pompe Funebre.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică.

* – De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai doi copii?
– Sunt timid…

* Soacra la discuții cu ginerele:
– Costele, tu crezi că există viață după moarte?
– După a ta, sigur!

* Toată noaptea beți, fumați și vă drogați, iar dimineață întrebați la piață dacă-s stropite roșiile…

* – Mă Gheo, te bagi la sex în grup diseară?
– Na, da câți suntem?
– Mă, dacă o aduci și pe nevastă-ta, trei!

* – Iubito, dormi?
– Încă nu…
– Fă bine și întoarce-te spre mine…
– Nu mă întorc, ai mâncat ceapă!
– Da, dar tu ai mâncat fasole!

* Cum se face că poți să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată rețeta?

* Cândva, cu o pereche de chiloți de damă puteai să speli o mașină…
Acum, nici ochelarii nu-ți ajunge să-i ștergi!

* Domnul profesor făcea prezența la clasa a VI-a, la ora de sport.
– Georgescu…
– Are piciorul rupt, se auzi o voce dintre elevi.
– Ionescu…
– E răcit, se auzi altă voce.
– Popescu…
– Are scutire pentru educație fizică.
La care sări de colo și Mercedesa:
– Da’ ce tot atâtea scutiri la rumânii ăștia, dom’ profesor? Asta-i descremenare! Adică ei nu pot să vie la oră, că cică-s bolnavi… da’ io, că-s gravidă, vai de capu’ meu, pot să viu?!

Satul dintre neguri XXI

Se părea că norocul le zâmbea copiilor, în cea de-a patra zi de mers ca prin pustiu. Mâncarea li se terminase, stomacul le chiorăia de foame, când în fața lor au apărut o mulțime de case înșiruite de o parte și de alta a drumului. Privirile le-au sclipit de bucurie, iar speranța a răzbătut prin cuvintele entuziaste ale Biancăi:

– Cred că am ajuns, în sfârșit, în centrul satului! S-ar putea ca aici să-l întâlnim pe Bunicul, după ce vom bate la fiecare poartă care ni se va deschide. Vezi dacă ne-am luat după prima rază de soare a zilei, după cum ne-a sfătuit Zâna Zorilor?

Adi a aprobat din cap, însă primul lui gând era să găsească ceva de-ale gurii și să prindă astfel putere pentru a se perinda prin fața atâtor case. Majoritatea lor erau sărăcăcioase, cu bordeie care stăteau să se dărâme și fără garduri temeinice care să le împrejmuiască. Era și cazul primei așezări ieșite în cale, având ca vecini peste drum o altă casă, de oameni avuți, cu o poartă nouă și trainică. Numai că bordeiul avea în curtea mică un măr tare frumos și îmbietor, cu trei ramuri încărcate de fructe mari și ademenitoare. O astfel de ispită era imposibil de stăpânit pentru călătorii înfometați și, cum nu au văzut pe nimeni în preajmă, s-au gândit că n-ar fi niciun păcat să culeagă patru mere, câte unul pentru ei și măgărușii la fel de hămesiți. Nici nu au apucat să savureze pe îndelete dulceața fructelor, când din căsuța pricăjită a ieșit un tânăr plin de mânie la adresa lor.

– Cum vă permiteți să furați în plină zi din avutul nostru?, a țipat el în timp ce agita o bâtă amenințătoare. Dacă erați oameni cinstiți, veneați să ne cereți și să plătiți pentru ele, că suntem săraci și numai din asta trăim.

Copiilor le-a rămas îmbucătura în gât, numai animalele și-au văzut mai departe de mestecat. Băiatul a înghițit primul, după care a încercat să se scuze.

– Vă rugăm să ne iertați, dar venim de departe și suntem chinuiți de foame și sete. Nu am văzut pe nimeni de la care să cerem, așa că ne-am luat singuri, gândind că nu o fi mare nenorocire.

– Este mare furt, iar pentru asta trebuie să plătiți cu mult mai mult, le aduse la cunoștință proprietarul. Aveți bani destui?

Vinovații s-au uitat unul la altul, și-au pipăit buzunărașele goale și au dat din cap a negare. Până atunci nu s-au gândit la bani, pentru că n-au avut unde să-i folosească, altfel ar fi primit destui de la împărații pe la care au trecut.

– Știam eu că sunteți niște haimanale care iau ce găsesc în cale. Sunt sigur că și măgarii i-ați furat de la cineva, dar am să vă învăț eu minte ce înseamnă să-ți bați joc de avutul celor care muncesc din greu pentru o coajă de pâine. Veți plăti nelegiuirile voastre lucrând câteva zile, iar animalele vă sunt luate, până se lămurește ale cui sunt.

– Le-am primit de la un împărat…, încercă fetița să-i explice omului atât de pornit.

– Ia auzi ce minciuni!, râse batjocoritor tânărul. Înseamnă că și eu sunt boier și îl aștept pe acel cap încoronat să vină pentru a plăti daunele. Hai, nu mai pierdeți vremea, că iarba din curte trebuie cosită. De măgari mă ocup eu, iar dacă nu vă faceți treaba, e ultima oară când îi vedeți.

Așa a început slugăria Biancăi și a lui Adi, puși la munci din cele mai grele și hrăniți cu câte un măr pe zi și câte un boț de mămăligă spre seară. Noaptea trebuiau să doarmă într-un coteț încropit de mântuială, iar dimineața primeau sarcini pentru toată ziua. Au aflat curând că gazda asupritoare mai avea doi frați, unul mijlociu și altul mai mic. Cel de-al doilea se arăta la fel de dur, în timp ce mezinul părea ca pâinea lui Dumnezeu și le mai aducea câte ceva pe ascuns, cum ar fi o pătură sau niște paie de așternut. Mărul din curte avea trei ramuri, câte una pentru fiecare din ei. Zilnic, era păzit pe rând de cei trei, care putea vinde fructe doar de pe ramura lui. Numai că, după cum au observat copiii, frații cei mari vindeau merele cuvenite mezinului, fără ca acesta să știe. Într-o zi, micuții n-au mai răbdat nedreptatea și i-au mărturisit hoția care se întâmpla sub ochii lor. Tânărul a zâmbit amar și le-a răspuns pe un ton resemnat:

– Am observat și eu că-mi lipsesc din fructe, de fiecare dată când îmi vine rândul la păzit. Dar sunt frații mei și nu e bine să ne certăm pentru atâta lucru. Dumnezeu e sus și vede, după care îl răsplătește pe fiecare după merit. Îmi pare rău că nu vă pot ajuta pe voi să scăpați din mâinile lor, însă nici măgarii cu care ați venit nu mai puteți să-i recuperați, i-au vândut vecinului de peste drum și au cheltuit deja banii primiți. Mi-au dat și mie de-o pâine, pe care am împărțit-o cu voi aseară.

Necaz mare au simțit Adi și Bianca, rămași la cheremul fraților răi, fără prietenii patrupezi care i-ar fi putut duce mai departe. Băiatul își arătă supărarea, iar apoi mirarea despre felul oamenilor din acel loc.

– Cum se face că sunteți atât de săraci, iar vecinul, dimpotrivă, are bani mulți și o casă atât de mare?

– Suntem orfani de când eram ca voi și ne-a fost greu să ne descurcăm, povesti fratele mai mic. La fel a fost și familia despre care vorbești, dar a venit un boier bogat și le-a cumpărat băiețelul abia născut. Se spune că le-a dat o pungă cu o sută de galbeni, în fața cărora părinții nu au putut rezista. Nu se știe precis ce s-a întâmplat cu el, dar se aude că a ajuns stăpân peste moșia acelui bogătaș și s-a însurat cu fata lui frumoasă ca un trandafir.

– Poate că a fost mai bine pentru toți, gândi cu glas tare Adi. Dar nu cumva ai auzit despre un bătrân apărut de curând prin aceste locuri? E vorba de bunicul nostru, pe care-l căutăm de multă vreme.

– Îmi pare rău, dar nu am cunoștință de așa ceva, veni răspunsul cu regret. Nu suntem mulți și ne cunoaștem între noi, astfel că aș fi aflat.

Într-o altă zi, în fața pomului s-au oprit doi străini în vârstă, cerându-i mezinului să le vândă câteva mere. Văzând că băiatul le culege de pe ramura cea mai puțin încărcată, l-au întrebat de ce nu ia de pe celelalte, mai pline și mai ușor de cules.

– Alea sunt ale fraților mei și numai ei le pot vinde, i-a lămurit tânărul.

Bătrânii s-au privit, iar unul i-a șoptit însoțitorului său:

– Iată un om merituos, spre deosebire de frații care ne-au vândut din fructele care nu le aparțineau. Doamne, cred că ar fi bine să-l ajutăm cumva.

Nimeni nu știa că străinii erau Dumnezeu și Sf. Petru, care umblau printre oameni și îndreptau din lucrurile strâmbe pe care le întâlneau. Acum se nimerise să le iasă în cale această situație, iar ei s-au oferit să-i ajute pe cei trei frați, scoțându-i din profunda sărăcie. Pentru asta au cerut să le vorbească în bordeiul lor, sub pretextul că ar vrea un pahar cu apă. Înainte de a intra, au văzut cum trudeau în curte doi copii, iar asta nu le-a plăcut, așa că i-a chemat să intre cu ei.

va urma

Ha, ha, ha…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* ”… și nu mă duce, Doamne, pe mine în ispită, că acolo RĂMÂN”.

* Un gând m-a răsucit toată noaptea, de n-am putut închide un ochi: de ce ”separat” se scrie la un loc și ”la un loc” se scrie separat?

* Iliescu își amintește cum era Crăciunul pe vremuri: ”Înainte de Hristos, nu făceam nimic pe 25 decembrie!”

* Câteodată, aș vrea doar să mă îmbrățișeze cineva și să-mi spună: ”Știu că e greu. O să fii bine. Uite o cafea. Și 5 milioane de euro”.

* Când crezi că ești cel mai prost, gândește-te că unii se parfumează înainte de selfie…

* Soția:
– Ies în oraș pentru 2 ore. Vrei ceva?
Soțul:
– Nu. E suficient!

* Pe vremea mea, școala era gratuită și învățam.
Acum, plătești să ieși prost cu diplomă.

* Mă întorceam de la cârciumă și m-am întâlnit cu popa. Mi-a spus: ”Fiule, fiule… ai greșit drumul!”
– Și tu ce-ai făcut?
– M-am întors la cârciumă ca să mă conving.

* ATENȚIE!
Sfârșitul anului nu există. E o conspirație mondială să ne facă mai bătrâni. RĂMÂNEȚI TINERI!

* – Așadar, mergeți în Bethleem?
– Da!
– Să-l vedeți pe copilul lui Dumnezeu?
– Da!
– Călare pe cămilă?
– Da!
– Urmărind o stea?
– Da!
– Suflați aici, vă rog!

* Dacă te crezi Napoleon sau Ceaușescu, te duc ăștia la psihiatrie. Dacă ești bărbat și te crezi femeie, ai drepturi.

* – Vai, nevastă, cât de mult ne potrivim! Tu miroși a busuioc, iar eu a busuioacă!

* Ianuarie. Cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus, dacă te uiți pe cântar… și minus, dacă te uiți în buzunar.

* Două ciori zburau liniștite. La un moment dat, una zice:
– Uite un stâlp de lemn în față!
– Nu-i de lemn, e de bet… oing!

* La Zoo, o cămilă întreabă o zebră:
– Zebro, de ce ai dungi?
– Pentru că la magazin nu mai aveau buline.

* ”Doctorii scriu foarte încâlcit rețetele, ca farmacistul să fie sigur că rețeta a scris-o un doctor” – băiat, 9 ani.

* ”Turiștii sunt oameni tineri care merg la munte. Pe bătrâni nu-i cheamă turiști, pe ei îi cheamă vizitatori” – băiat, 6 ani.

* ”Respect înseamnă să te ridici să stea babele pe scaun” – băiat, 8 ani.

* ”Noi trebuie să avem două nume pentru că, dacă avem un nume urât, să-l spunem pe celălalt” – băiat, 5 ani.

* – Biletul dvs.?
– Nu am. Tu ai?
– Dar eu sunt controlorul!
– Și?! Eu lucrez la Enel și tot plătesc curentul!

* Repar vibratoare. Ofer înlocuitor natural pe durata reparației. Seriozitate și discreție maximă.

* Când aveam 6 ani, trăgeam vecinele de țâțe și ele râdeau.
Acum cheamă poliția…

* Profesorul: – Dați un exemplu de afacere eșuată din cauza managementului neglijent.
Elevul: – Prostituata a rămas însărcinată.
Profesorul: – Ieși afară din clasă!

* După un chef de pomină, doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice:
– Mă, Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți mărturisesc, că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o.
– Spune, mă, ce poate să fie așa grav?
– Mă, aseară la chef m-am pilit bine și m-am sărutat cu prietena ta, trebuie să-ți spun că am pipăit-o un pic. Da’ să nu te superi nici pe ea, că se pilise, la rândul ei. Asta e! La ce nebunie a fost acolo!
– Bă, ești nebun? Prietena mea n-a fost cu mine la cheful de aseară.
– Da’ cine era tipa aia care a stat toată seara lângă mine, aia șatenă, cu pulover roșu și blugi mulați?
– Aaaa… zi așa!!! Văru-meu, Vasile, mă!

* Marea mea nedumerire: ungurii sunt maghiari sau maghiarii sunt unguri…?

* Mulțumesc, Austria, pentru Schengen!
Am decis să alimentez din nou de la OMV. Doar la avion și la yacht!

* Sexul este ceva stresant.
Prima oară te ferești de părinți, apoi de copii și, mai târziu, de soție.

* Întrebare: cu ce detergent și la câte grade se spală păcatele?

* ”Am avut ghinion cu ambele neveste – prima m-a părăsit, iar a doua nu”.

* – Bade Ioane, cum ai stat zece zile fără pălincă?
– Am beut noaptea, dom’ doctor.

* Era una, pe la tv, care zicea că iubi e aerul pentru ea. Azi am văzut-o cu alt iubi. I-o fi zis doctorul să schimbe aerul!?

* – Cum merg afacerile?
– Bine, chiar foarte bine…, ieri am vândut un ceas cu cuc unei blonde!
– Și ce ai câștigat la el?
– I-am vândut și 10 saci de semințe pentru cuc!!!

* – Am aflat că te-a părăsit soția!
– Da, acum stau singur.
– Și cum ești?
– Acum sunt bine, în primele zile credeam că înnebunesc de fericire!

* – Iubito, la ce te gândești?
Femeia vrea să spună ceva, însă se oprește:
– Lasă, că oricum nu îl cunoști.

* Un copil își întreabă tatăl:
– Tată, cum e cu dragostea platonică?
– Copile, e ca și cum ai linge sticla de pălincă pe dinafară.

* – Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

* Un bărbat ajunge acasă de la bar, după ora 3.00. Nevastă-sa se uită la el și la ceas, abținându-se cu greu să nu răbufnească. La care soțul:
– Ce te uiți la ceas? Când venea tata acasă, mama se uita la calendar!

* Un An Nou fain să aveți!
La pauză a intrat Vasile. Se pregătește pe margine Ion. Ficatul rezistă.

* Femeile sunt atât de dificile. Întotdeauna se răzgândesc.
La 18 ani vor bărbați frumoși.
La 25 de ani vor bărbați maturi.
La 30 de ani vor bărbați de succes.
La 40 de ani vor oameni consacrați.
La 50 de ani vor oameni credincioși.
La 60 de ani vor oameni de ajutor.

Bărbații sunt foarte simpli… Nu-și schimbă niciodată gustul… pentru orice condiție schimbătoare din viața lor.
La 18 ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 25 de ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 30 de ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 40 de ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 50 de ani, le plac fetele tinere și drăguțe.
La 60 de ani, încă le plac fetele tinere și drăguțe.
Chiar și la 70 și 80 de ani, când abia se mai mișcă, tot le plac fetele tinere și drăguțe.

Dedicat tuturor Bărbaților, pentru comportamentul lor constant.

* O cămilă merge 10 ore fără să bea.
Eu pot să beau 10 ore fără să merg.

* Doamnelor, când vă parfumați dați și pe la glezne. Nu știți niciodată pe umerii cui ajung.

* – Ioi, tu Mărie, am intrat în Schengen!
– Vezi, dacă nu te uiți pe unde calci!?

* Vând zeamă de varză pentru ăia grețoși…

* Discuție pe chat între un băiat și o fată. Fata:
– Tu ce computer ai?
– Păi, am procesor Intel Core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVidia GTX 690 B, 1 Terra HDD, dar tu?
– Eu am un laptop. Roz. Cu luminițe…

* – Dragul meu, te rog să mă iei în serios!
– Îmi pare rău, iubire. Nu știu poziția asta!

* Asta e culmea REVELIONULUI!
Bei într-un an și te îmbeți în altul!

* În țările musulmane, hoții sunt ”amputați”. În Finlanda sunt ”imputați”, iar la noi sunt… ”deputați”!

Umor de Anul Nou

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Incongruența comprehensibilă enclitic este o rezonanță a unui ludic praxiologic în paradigma ce frizează vetustul exhaustiv.

* Urare de Anul Nou

Aho, aho, copii și frați
Aveți grijă cât băgați.
Să nu consumați din oale
Vârsta voastră în sarmale,
Să serviți ușor piftia,
Nu cu tot, cu farfuria,
Toba, lebărul, cârnații,
Pot fi mâncați și pe rații,
Dacă mănânci porc, respiră,
Că oricum, el nu expiră,
Iar de vrei o ciocolată,
O bomboană ambalată,
Nu este musai, socot,
S-o mănânci cu brad cu tot.
Altfel, de sfântul Ion,
O s-arăți ca un jambon,
O s-ai greutatea ta,
La fel, dar cu TVA!

* DESPĂRȚIRILE DOR
(da-ți, vre-o, m-ia, sa-u, băi-mărean, va-ți, î-mi, frumușic-o)

* Aseară am rămas uimit văzând câte sticle de vin încap într-un pahar!

* Mai terminați cu urarea: ”Alături de cei dragi”!
Unii sunt însurați și nu-i lasă nevestele.

* Recunoaște că și după ce mâncai bomboana din brad, puneai ambalajul la loc, să nu observe ceilalți că ai mâncat-o!

* ”Mi-au zis că dacă vreau să slăbesc trebuie să tai dulciurile. Am tăiat felii prăjiturile și într-adevăr mă simt mai ușor”.

* Atâta timp cât din leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul rămâne regele animalelor. 🙂

* În sfârșit!!
La Muzeul Țăranului din București a fost expus și un BMW cu volan pe dreapta!

* De Crăciun, nu uitați să vă luați mâncare pentru 30 de zile, fiindcă toate magazinele vor fi închise 24 de ore!

* Să mulțumești pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche!

* Continuă să mănânci cât vrei. Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund!

* ”Porcu-i mort,
Crăciunul trece,
Kilele rămân…
Mult e dulce și frumoasă
Burta de român!”

* Moșu’ există!
M-am uitat sub brad. Mi-a adus tot ce mi-am cumpărat!

* Doar luna asta, ”Capra” e recunoscută ca și tradiție.

* Ne pierdem tradiția și costumul popular. În unele zone, treningul cu trei dungi albe aproape a dispărut…

* Pentru cei care lucrați între Crăciun și Revelion:
Credeți-mă, există și mai rău, să lucrezi între Revelion și Crăciun.

* Eu cred că sunt deochiat, trag babele la mine mai rău ca la Catena.

* Bărbații se pricep la trei lucruri…
Să bea bere, să se scarpine la ouă și să caute printre cratițe.

* Prietena mea a aflat că o înșel și sunt extrem de supărat pe ea. Oricum, nu faptul că a aflat mă deranjează cel mai tare, dar nu mi se pare normal că acolo unde există dragoste și încredere, femeia să umble în telefonul partenerului ei. Până la urmă, eu nu i-am umblat în cratițe sau în ustensilele de la bucătărie, ca ea să își ofere dreptul să îmi umble mie în telefon.
Acum, mă roagă să o iert, vezi Doamne a greșit, aseară a venit la mine să își ceară scuze. Îmi e foarte greu să o fac, mi-am pierdut încrederea în ea, chiar nu mă așteptam să îmi facă asta.
Credeți că e de iertat așa ceva? Mai poate exista o relație atunci când partenera ți-a trădat încrederea și a făcut ce a tăiat-o capul. Mie îmi e greu să trec cu vederea…

* ”Ce vrei să mănânci?”
Așa ne salutăm prin casă de câteva zile!!!

* Cu toții ne dorim să strângem pe cineva…
Pe unii în brațe, pe alții de gât…

* Băi, frate, nu poți să te bucuri și tu de o seară cu iubita…, că o sună bărbat-su din oră în oră, să vadă unde e.

* Reguli noi la divorț:
– Copilul rămâne cu mama, iar tatăl cu bona.

* Vreau să-mi cer scuze în fața celor pe care nu i-am enervat încă…, n-am timp, frate, pentru toți…, aveți răbdare!!!

* Te-ai săturat să-i faci soțului mereu mâncare? Fierbe-i o țuică, ia timp mai puțin și vei fi apreciată.

* Am pierdut multe în viață, dar niciodată pofta de mâncare.

* – Ce faci de sărbători?
– Aștept să treacă.

* La salata de boeuf, boabele de mazăre se pun cu soț sau fără soț? Să n-o fac așa de capul meu.

* Ce vremuri erau de sărbători, femeia cu un ochi vânăt, bărbatul cu capul spart. S-au dus dracului tradițiile, frate.

* Doi tipi amețiți intră în casă. Ăla mai treaz:
– Bă, e unul cu nevastă-ta în pat.
Celălalt:
– Ssst… că avem doar două beri…

* – Ați băut, domnule Bulă?
– Nu am pus gura pe alcool, domnule polițist!
– Păi și atunci de ce arată etilotestul așa?
– Pentru că, înainte să mă urc la volan, am mâncat salată de castraveți cu oțet.
– Câte salate, domnule Bulă?
– Domnule polițist, cam 7 sticle.

* – De ce puiul ăsta, se minunează clientul, are un picior mai lung și unul mai scurt?
– Dumneavoastră vreți să-l mâncați sau să-l înscrieți la un concurs de atletism?

* – Alexa, aprinde luminile!
– Eu sunt Siri, cine-i Alexa?
– Ok, Siri, aprinde luminile!
– Să ți le aprindă Alexa!

* La 75 de ani ai ei, tanti Rozi a mers la un sex party cu Pișta baci, care avea, la rândul lui, 90 de ani.
– Na, cum o fo’, Rozi dragă, la party?
– Iooi, nici nu mă întreba, tu! De tri ori o trebuit să-l pălmuiesc!
– Vai, așe sălbatic îi Pișta?
– Nu! De atâtea ori am crezut că o murit!

* După sărbători, nu mai plâng chitarele.
La unii plâng cântarele, la alții nevestele și buzunarele!

* Întrebări clasice din dimineața de după petrecerea de Revelion:
– Unde sunt?!
– De ce?!
– Cine e persoana care stă lângă mine în pat?!
– De ce e dezbrăcată?!
– De ce e bărbat?!
– De ce mama naibii e mort?!
– Al cui e poneiul ăsta din cameră?!
– Cum adică e trei ianuarie?!

* – Mă, Gheorghică, mă duc să fac Revelionul la Sinaia, mă! Cred că va fi o minune!
– Apoi drept minune, mă Ioane, mai ales că aiesta-i trenul de Cluj…

* Vedeți, de Revelion să nu beți și să mâncați până plesniți, că e sfârșitul anului, nu sfârșitul lumii.

La mulți ani!!!

Plugușorul dorurilor

Aho, aho, copii și frați,
Stați puțin și nu mâncați,
Că ajungeți în spitale
După atâtea sarmale;
Plugușorul să-l pornim
Pentru cei care-i iubim
Și-s plecați de mult afară,
Departe de neam, de țară.
E vremea când mulți se-ntorc
Atrași cu-n tăiat de porc
Și de doruri ce-i frământă
Într-o sărbătoare sfântă;
Iară noi ne bucurăm,
Cu drag îi îmbrățișăm,
Iar dorul ce ne topește,
Parcă se mai potolește.

Aho, aho, mai stați puțin,
Ridicând cana cu vin
Și pentru rudele care,
Nu pot veni-n sărbătoare
Să arăm cu plugușorul
Bulgări mari, precum ni-i dorul,
Și să-l facem răsfirat,
Mai ușor de suportat,
Să-i cinstim cum se cuvine,
Iar la anul care vine,
Să ne întâlnim cu toții,
Bunicii, tații, nepoții…
Și colinde să răsune
În vremuri de alea bune:
Să mai fie emigranți
Numai dintre guvernanți,
Urmându-i în pribegie
Doar cei ce le au simpatie.
Ia mai mânați, măi flăcăi,
Și sunați din zurgălăi
Pentru ziua cea frumoasă
Când vor fi ai noștri-acasă,
Să câștige-n țară bani,
La anul… și-apoi mulți ani!

Melodii care nu se uită

Crăciun fericit în continuare, dragi prieteni! Pentru că e o perioadă cu multe sărbători, am socotit de cuviință să vă supun atenției două din cântecele care mi-au rămas întipărite în memorie și care mă face să vibrez de câte ori le ascult. Cu astfel de întoarceri în trecut mă delectez eu în aceste zile. Audiție plăcută!

Cea de-a doua melodie îmi aduce aminte de primii ani de școală, când o ascultam la pick-up-ul din internat.

 

 

Umor de Crăciun

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Fericirea vine din lucrurile mărunte. Sărmăluțe, cârnăciori, sălățică de boeuf, țuiculiță.

* – Cred că soțul meu face Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.

* Sfatul zilei:
Încercați să fiți fericite, că de slăbit e prea greu!

* – Cucerește-mă din două cuvinte.
– Am porc!

* – Ai iubit-o mult?
– Îi fumam țigările ca să fie ea sănătoasă.

* Revelionul pentru anu’ ăsta vă recomand să-l faceți la Poiana Brașov. Cu doar o mie de euro puteți petrece două ore minunate!

* – Îți place cravata pe care ți-am luat-o cadou de Crăciun? Ce crezi că s-ar potrivi la ea?
– O barbă mare, care să o ascundă!

* – Tu Mărie, ce-avem la cină?
– Nu știu, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pe conservă!

* CFR organizează nunți în tren:
– Te însori la Satu Mare, iar când ajungi la Constanța, faci nunta de aur.

* Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine și calciu pentru vodca mea.

* O blondă în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.

* Două blonde, la o recepție simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet. Una îi spune celeilalte:
– Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!

* Un tip este în spital împreună cu soția sa care e gata să nască. O ține de mână și, văzând-o suferind în timpul contracțiilor, îi spune suspinând:
– O… draga mea… te doare atât de rău… și totul din vina mea.
– Stai liniștit… tu nu ai nicio vină…

* Un doctor vorbește cu asistenta sa:
– Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toți pacienții.
– Mergeți la cimitir?

* Ziua de luni e ca soacră-mea! Știe că n-o iubesc, dar vine în fiecare săptămână!

* O familie din Gorj nu poate pârli porcul de Crăciun, după ce fiica lor vegană le-a mâncat toate paiele.

* La priveghi:
– Observi ce bine arată mortu’?
– Normal, n-a mai băut de 2 zile!

* – Nevastă, cred că am tensiunea mică.
– Vrei scandal sau cafea?

* Avantajul de a fi vegetarian este că după Revelion poți mânca bradul!

* ”Limba noastră-i o comoară.” Englezismele-o omoară…

* Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?

* Nu contează cât ești de prost, dacă nimerești partidul potrivit, ajungi parlamentar.

* Ieri noapte, am visat că mă căsătoream!
Niciodată nu mă mai pun la somn fără să zic o rugăciune!

* Dragă matematică
Te rog să te maturizezi și să îți rezolvi singură problemele, că m-am săturat să ți le rezolv singur pe toate.

* Caut o femeie care seamănă cât de cât cu poza ei de la profil.

* Caut parteneră pe data de 31 Decembrie! (însoțitoare, nu mireasă). Asigur transportul de acasă la locație și retur, program de la 13 la 4 dimineață, salariu de 800 de lei, plus mâncare, băutură, țigări și dans…
Trebuie să aibă următoarele caracteristici: manierată, să nu mă facă de rușine între rude, dacă vreau mă fac și singur. Cerințe: să fie de la oraș, să provină din familie aleasă, să aibă facultate, să fie frumoasă, fără obligații. Delicată, 60/90/60, de preferință Blondă sau Brunetă!
Trebuie să arate bine, e nuntă cu lăutari de-ia mari! Să nu fie slăbuță, că urlă mama că e săracă, nu are ce mânca, dar nici grasă, să mănânce meniul pe jumătate de masă, eventual poate mânca două aperitive, nu sunt fan. Să știe să danseze fără să mă calce pe pantofi, să nu bea mai mult ca mine, restaurantul nu are paturi și nu sunt dispus să dorm în boscheți.
Persoanele interesate pentru selecție le aștept în comentarii, vă voi răspunde selectiv.
P.S. – Nu are voie să prindă buchetul!

* – Cât să vă bag?
– Toatăăăă!
– Doamnă, sunteți la benzinărie!!

* De când s-a scumpit benzina, nu-mi permit să ocolesc nici măcar gropile, iar parcarea îmi iese din prima…

* Vrei să ai sărbători de neuitat?
Spune-i nevestei că nu-i bună mâncarea!

* Toată vara mici și bere, acum CIUCIU, porc și lemne!!

* – Intră, nu-ți fie frică. Câinele e castrat…
– Zău? Mie mi-e teamă că mă mușcă, nu că mă f**e!

* Femeia fără draci e ca primăvara fără ghiocei.

* De ce femeile închid ochii când fac sex?
Nu suportă să vadă bărbați fericiți!

* Băi, băiatule, numai dive pe Facebook-ul ăsta!
Nu mai ai cu cine vorbi despre un răsad de roșii, despre un săpat de vie!

* Cică dacă ai și nevastă și amantă, ești dual sim; dacă mergi la curve ești prepay, iar dacă ai doar nevastă, ești pe abonament.

* – Iubire, ies să iau pâine că s-a terminat berea.

* O blondă îi zice alteia:
– Auzi, dacă nu s-ar fi inventat curentul electric, acum ne-am fi uitat la televizor pe întuneric…

* Omul și banii…
Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă. Când are bani, mănâncă aceleași legume sălbatice într-un restaurant pretențios.
Când nu are bani, merge pe bicicletă la serviciu. Când are bani, merge pe bicicletă în cameră.
Când nu are bani, aleargă ca să-și câștige pâinea. Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.
Când nu are bani, își dorește să se căsătorească. Când are bani, își dorește să divorțeze.
Când nu are bani, soția devine secretară. Când are bani, secretara devine soție.

* Bulă în armată
– Bulă, ce este patria?
– Nu știu.
– Ești prost. Vasile, ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bulă, ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este și mama ta, ai înțeles?
– Înțeles!
– Ce ai înțeles?
– Că sunt frate cu Vasile.

* Concluzie: să nu dăm vina pe sărbători! Am fost grași încă din august!

* Să-ți iubești dușmanul, că-i singurul prost care se gândește la tine 24 de ore din 24.

* Creaturi ciudate femeile astea. Pentru o unghie ruptă face-o criză nervoasă de trei zile și trei nopți, dar dacă lovește bordura cu jante de 2000 lei, zice doar ”Oops…”

* Tocmai setam o parolă vocală la noul meu telefon, când un câine a lătrat și a fugit. Încă mai caut câinele ăla să-mi deblochez telefonul…

* Un om înțelept a spus: ”Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate!”

* Întrebare: – Toți bărbații sunt nebuni?
Răspuns: – Nu, unii rămân burlaci!

* Am avut o discuție aprinsă cu soțul meu și acum el nu mai fumează, nu mai bea și nu mai merge la alte femei. Stă liniștit în… salonul de reanimare.

CRĂCIUN FERICIT!!!