Omul și băutura

De omul ce nu bea deloc
Mă descotorosesc pe loc,
N-are dragoste, plăcere,
Doar suferințe-n tăcere.

Cu omul care bea puțin,
Câte un păhărel de vin,
Voi găsi multe de vorbit,
De împărțit și de glumit.

Pe omul care bea prea mult
Nu îmi place să îl ascult,
Că întruna se tot plânge,
Vărsând fiere și chiar sânge.

Când licoarea-i cu măsură
Nu îți provoacă arsură,
Alungă timiditatea
Și ajută sănătatea.

Dacă este cumpănită
Și nu-i zilnic folosită,
Băutura o să-ți fie
Stimulent de veselie.

Satul dintre neguri XX

continuare

Neașteptata misiune era o povară grea, atât pentru flăcăul pornit la pețit, cât și pentru cuplul dornic de reîntregirea familiei. Călăreau gânditori, sub singura lumină pe care o aveau, deși destinațiile erau cel puțin două. Preț de un ceas au mers ei astfel, când în dreapta lor au văzut adăstând o pădure de torțe, care li se părea cunoscută. Fostul ciobănaș le-a confirmat bănuielile, dezvăluindu-le totodată și preocupările care-l frământau:

– Ăștia-s prințișorii care m-au șicanat de când i-am întâlnit și sunt sigur că multe necazuri îmi vor face dacă nu le-o iau înainte. Îmi pare rău că trebuie să ne despărțim, dar inima îmi spune că trebuie să-mi câștig mireasa. Sunt convins că vă veți descurca și fără mine, iar micul meu dar este făclia aceasta, să vă lumineze calea.

– Dar tu cum vei vedea pe întuneric?, l-a întrebat Vasile preluând făclia.

– Sunt destule acolo, arătă el către ceata nobililor. După cum le știu obiceiul, au băut și au mâncat pe săturate, iar acum dorm de poți crăpa lemne lângă ei. Mă servesc cu tot ce-mi trebuie și le alung caii, să nu mă mai poată urmări.

– Mulțumim de bunătate, băiete, îi răspunse bărbatul recunoscător. Doar o curiozitate mă frământă, ținând cont de faptul că nu avem șansa să ne mai întâlnim. Ce semne are fata împăratului pe trup?

Sanda se revoltă vizibil la auzul acestei indiscreții, însă tânărul a avut curajul să le spună marele secret, cu glas abia auzit:

– Prințesa mea are soarele pe piept, luna pe spate și câte un luceafăr pe fiecare umăr. Nu v-aș fi destăinuit, însă lucrurile se leagă cum nu se poate mai bine: eu vreau să găsesc aștrii de pe corpul mult îndrăgit, în timp ce domniilor voastre vă revine misiunea să ajutați la eliberarea celor de pe cer. Zânele bune să ne ajute și să ne călăuzească pe toți!

– Fie precum zici, tinere, i-a spus și femeia. Să nu ai încredere în nimeni, că multe încercări te mai așteaptă, iar oamenii pot arăta cu totul altfel decât cum gândesc.

– Așa voi face, fiți liniștiți și mergeți cu bine!, le-a mai spus ciobănașul îndepărtându-se spre pajiștea cu torțe.

Sandei și lui Vasile le părea rău să se despartă de un om atât de bun și câteva minute au discutat despre el, cu înțelegere și admirație.

– Ce-ți veni să-l supui pe băiat testului cu semnele fetei?, l-a întrebat înciudată femeia. Doar le știai din povestea ”Ciobănașul cel isteț și țurloaiele blendei”.

– Am vrut să văd dacă are cu adevărat încredere în mine. Dar tu de ce nu l-ai avertizat să se ferească de tovarășul de drum provenit dintre nobili, care se va atașa de el doar pentru a încerca să-i ia locul?

– Nu cred că-i bine să intervenim în povești, decât atunci când nu avem încotro, a replicat Sanda. Se descurcă el, așa cum ar trebui să facem și noi, doar nu degeaba ne-a arătat încredere Greuceanu. E mare onoare să schimbe calul fratelui său cu al unui necunoscut, iar asta ne obligă.

Vasile apropie torța de chipul nevestei, să vadă cât de serios vorbește, iar dezamăgirea se arătă în răspunsul lui.

– Haide, tu Sando, doar nu ai înghițit gogoașa cu soarele și luna furate de pe cer! Știi foarte bine că-i imposibil.

– Totul e posibil în lumea asta, nu ai băgat de seamă? Poate suntem într-un univers paralel, în care legile fizicii nu sunt la fel, anormalul devine normal și distanțele scurte ni se par lungi.

– Și totuși… nu se poate și pace, mormăi Vasile în barba care-i crescuse mare și deasă.

Calul bărbatului parcă zbura prin negura groasă, însă nici al femeii nu se lăsa, doar era și el de soi, ales din grajdul împărătesc. Vântul le șuiera pe la urechi și ochii le lăcrimau dacă-i țineau deschiși ceva mai mult. S-au scurs nenumărate ceasuri până au ajuns în fața unui munte, la poalele căruia au observat o casă de piatră, cu ferestre mari și luminate. ”Aici trebuia să fie casa vestitului Faur al Pământului”, s-au gândit amândoi când calul din față s-a oprit din galop, a nechezat puternic, așteptând în fața unei uși din metal. Curând, acea ușă s-a deschis și înaintea lor a apărut un bătrân aproape gol, cu plete cărunte, o statură mică și purtând pe umăr un baros cât toate zilele. Privirea îi era tăioasă, iar vocea i-a răsunat ascuțită.

– Tu ești, Barosan? Pe cine mi-ai adus de data asta?, l-a întrebat bătrânul pe calul bărbatului.

Acesta mai necheză o dată, dând parcă ștafeta omului din șaua sa, mai puțin obișnuit cu astfel de întâlniri.

– Bună, meștere!, a prins omul glas. Noi am fost trimiși de marele Greuceanu, cu o rugăminte importantă pentru toată lumea.

– Știu cine v-a trimis, nu mai pierde vremea cu introduceri. Ce treabă are voinicul cu mine și de ce nu a venit personal? Nici atâta nu merit?

– Voinicul și fratele lui s-au dus să elibereze soarele și luna din mâinile zmeilor, a intervenit Sanda. E sarcina primită de la împăratul Roșu, însă nu va putea scăpa fără priceperea dumitale.

– Coborâți, dară, și intrați să vedem despre ce-i vorba, i-a invitat omulețul.

Înăuntru era o căldură greu de suportat, deși curentul de aer dintre ferestre o mai îmblânzea cât de cât.

– Spuneți-mi despre ce e vorba, a cerut gazda lămuriri.

– Greuceanu vrea să-i faci un bust din fier, după chipul și asemănarea sa, pe care să-l ții pregătit în foc mare, a precizat Vasile.

Bătrânul se scărpină în ceafă și răspunse ca pentru sine:

– Nu știu la ce i-ar fi de folos, doar n-are de gând să moară, iar eu să-i fac statuie. Dar dacă asta îi e voia, i-o voi îndeplini.

Și deîndată s-a apucat Faurul-pământului să meșterească chipul voinicului, după cum îl cunoștea foarte bine. Fierbințeala dinăuntru a devenit și mai mare, încât oaspeții au fost nevoiți să iasă în fața ușii. Acolo, după oarece vreme, au fost martori cu mare încântare la risipirea negurii și apariția izbăvitoare a soarelui și lunii. Această minune a fost primită cu entuziasm și de fierar, îmboldindu-l și mai mult să-și termine lucrarea. Nu a durat mult și, în depărtare, Vasile și Sanda au putut vedea apropiindu-se în galopul cailor pe cei doi eliberatori: Greuceanu și fratele lui. Îi urmărea tot mai îndeaproape o tornadă care se mărea văzând cu ochii, dornică să-i prindă în vârtejul ei.

– Meștere, gata-i lucrarea aceea?, că vin voinicii și s-ar putea să le fie de trebuință.

– Tocmai se înfoacă, se auzi vocea stridentă a fierarului.

Eroii au ajuns curând la ei, iar Greuceanu a strigat din ușă:

– Pune bustul încins în fața ferestrei din față, că vine muma zmeilor după mine.

Faurul-pământului scoase în lanțuri lucrarea aurie din focul arzător ca soarele și reuși să o așeze de unul singur la vedere. Vârtejul întunecat a ajuns în fața casei, sorbind cu putere bustul care părea a fi însuși Greuceanu. Doar că i-a picat tare greu acea bucată de fier încins ca mama focului, judecând după urletul îngrozitor care a urmat. Tornada s-a destrămat în scurt timp, lăsând să se vadă din nou cerul senin. Cu toții au izbucnit în urale și s-au îmbrățișat ca prietenii cei mai buni.

– Vă mulțumesc că mi-ați salvat viața, le-a spus Greuceanu. Ai făcut treabă bună, ca de obicei, i-a spus bătrânului, după care s-a adresat mesagerilor.

– Voi mi-ați dovedit că sunteți oameni de nădejde, neînfricați, așa cum m-am așteptat. A fost o onoare să vă am alături.

Au continuat să se bucure împreună, povestind fiecare prin ce a trecut, după care au trecut la odihna binemeritată. A doua zi, după ce Vasile și-a recăpătat calul și s-au despărțit de Faurul-pământului, Greuceanu și frate-său, drumul călătorilor noștri s-a reluat sub astrul strălucitor al zilei.

Fără ocolișuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pe vremuri, mâncai o bucată de ciocolată și toată noaptea sex la greu.
Acuma, nimic… au stricat și ciocolata!

* Soțul vine acasă pe la 6 dimineața.
– Sper că ai un motiv bun ca să vii la ora asta, zice soția.
– Da, am, ca să-mi beau cafeaua.

* – Ce faci, Vasile, mă părăsești?
– Da.
– Bine, mă, dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis!
– Așa e, numai că acum m-am trezit!

* – De ce plângi, iubi?
– Am gătit și eu pentru prima dată în viața mea și tu ai dat mâncarea la câine!
– Lasă că ne luăm alt câine.

* Într-un magazin cu papagali, o domnișoară interesată:
– Cât costă acesta?
– 500 euro.
– Dar acesta?
– 300 euro.
Neputându-și permite asemenea prețuri, îl întreabă pe vânzător:
– Mai ieftini nu aveți?
– Ba da, unul la 1 euro, dar e vai de mama lui și înjură!
– Îl iau pe acela.
Ajunge acasă și dă la o parte pânza ce proteja colivia, moment în care papagalul începe să o înjure și să îi spună ce casă de căcat are și ce mizerie de femeie este. Fata revoltată pune pânza la loc și uită de papagal vreo câteva săptămâni. Aducându-și aminte de el și gândindu-se ca nu cumva biata pasăre să fii murit, ridică ușor-ușor pânza, la care papagalul se uită la ea:
– Văd că te mănâncă-n cur!

* Mi-a scris una în privat: ”Dacă mă vezi, uiți să mai respiri!”
Am blocat-o! Sănătatea este mult mai importantă.

* Numai așa poți enerva un ardelean:
1. Să nu mănânci tăt din farfurie.
2. Să refuzi ”refil” la farfurie.
3. Dacă nu poți mânca, să refuzi să duci mâncarea cu tine acasă.
4. Să refuzi pălincă.
5. Să-i zâci că nu-ți place ceapa.
6. Doamne feri să-i zâci că nu-ți place pălinca!!!
7. Să-i zâci că n-ai băut în viața ta pălincă.
8. Să te miri că nu știe maghiară.
9. Să râzi de accentul lui.
10. Să încerci să-i imiți accentul. Pentru că ”Mnoah” n-o să sune niciodată bine din gura unui bucureștean.
11. Să te grăbești.
12. Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună!!!
13. Să-i zâci că pălinca lui nu-i așe tare!!!
14. Să-l pui să-ți traducă chestii în și din maghiară.
15. Să-l duci în București.
16. Să vorbești cu ”dăcât” și ”frățică”.
17. Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.

* Dacă eu sunt frumoasă, minunată, harnică, inteligentă, delicată, extraordinară… ar fi culmea să mai fiu și slabă!!!

* Telefoanele din ziua de azi sunt așa de scumpe încât, dacă ai căzut și auzi o pocnitură, te rogi să fie piciorul.
(Emanuel Constantin Ciuplan)

* Cele patru etape ale vieții
1. Crezi în Moș Crăciun
2. Nu mai crezi în Moș Crăciun
3. Ești Moș Crăciun
4. Arăți ca Moș Crăciun

* În tren, un pasager își scoate piciorul din pantof, spunând:
– Mi-a amorțit piciorul…
Alt pasager:
– După cum miroase, a și murit!

* Am intrat într-o librărie și mi-a atras atenția o carte: ”Cum să supraviețuiești cu doar 10 lei pe zi”.
Nenorocita, costa 35 de lei…

* Dacă un om valorează 3 bani și tu îl tratezi ca și cum ar valora 5 bani, el o să te vândă pentru diferența de 2 bani!

* După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
– Unde suntem, femeie?!

* – De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii…
– Am înțeles, dar cea de-a doua?
– Îi făcea fără mine…

* – Cum au dispărut banii de pe card, iubito?
– Magia Crăciunului, iubitule!

* Când nimeni nu te sună, nu te caută… să nu-ți faci griji!!!
Înseamnă că toți sunt bine și nu mai au nevoie de tine!

* Cum să tragi 21 de salve de tun și să nu nimerești tribuna oficială?! Artileria e varză!

* Când v-am zis că austriecii nu uită că le-ați mâncat lebedele, nu m-ați crezut…

* Știe cineva?:
La răceală e indicat vinul fiert sau bărbatul ”fierbinte”?
Mă tot contrazic cu o prietenă.

* IARNĂ, GER, VISCOL:
Oficial s-a închis sezonul babelor din fața blocului!

* – Scumpo, ce să-ți iau de Crăciun?
– Vai, nici nu știu…
– Bine, îți mai dau un an să te mai gândești!

* Ce este un ”titlu onorific”?
– Titlu onorific este atunci când soția spune: ”Soțul meu este capul familiei”.

* – Voi știați că ”Melc, melc codobelc”, ”Sorcova vesela” și ”Trei iezi cucuieți” au aceeași linie melodică?

* Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, acesta îmbracă o haină de blană de la îndemână și dă să iasă tiptil. Soțul aude, se trezește și-l vede:
– Tu cine mai ești, bă?
– O molie!
– Și cu blana ce-i, unde-o duci?
– O mănânc acasă!

* Știe cineva numărul de telefon al familiei McCallister din Chicago?
Vreau să îi rog să nu îl lase pe Kevin din nou singur acasă!

* Să țineți minte! Dacă vă sunați bărbații și nu răspund la telefon și la mesaje, înseamnă că ori citesc Biblia, ori fac Voluntariat într-un azil de Bătrâni. Nu-i mai certați degeaba, bărbații NU MINT!!

* Să părăsești o femeie pentru că te-a înșelat e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă. Stimați domni, pretutindeni plouă!

* Mie, dacă îmi rămân bani când iau salariul, mă întreb ce naiba am uitat să plătesc!

* Ador bârfele despre mine, pentru că aflu atâtea chestii pe care nici eu nu știam că le-am făcut.

* Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă pentru inimă. Explicația: faci infarct când vezi cât costă!

* După o ceartă, cei doi se pregătesc de culcare. El:
– Noapte bună, mamă a celor 3 copii ai mei!
Ea:
– Noapte bună, tată al niciunuia!

* – Tată, vreau un iPhone X.
– Care e cuvântul secret, fiule:
– Mariana.
– Cine e Mariana?
– Amanta ta, tată.
– Vrei și husă la el?

* Amanta crede că sunt cu nevasta, nevasta crede că sunt cu amanta… dar eu sunt la mămica și mănânc sarmale!

* Două prietene se văicăresc:
– Toți bărbați beau…
– Iar al meu mai și mănâncă…

* – Vă temeți de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

* Un ardelean dă un interviu:
– Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
– Nu contează, de prună să fie…

* – Băi, nesimțitule, ziceai că nu ai bani și aseară ai făcut live având pe masă Moet, caviar, fructe de mare. Mie când îmi dai datoria?
– Sincer îmi cer scuze, chiar am uitat de tine.
– Cum ai uitat că ai datorie la mine?, că dimineață te-am sunat să îmi dai banii.
– N-am uitat că trebuie să-ți dau banii, am uitat să-ți dau Block ca să nu vezi.

* Eu aș propune armată obligatorie pentru femei. Poate învață să asculte de bărbat!!!

* Tudor Mușatescu: ”Când deșteptul face pe prostul, are haz, dar când prostul face pe deșteptul, are consecințe.”

Sufletul unui poet

Sufletul unui poet,
Povară de sentimente
Ce se ușurează-ncet
Numai prin versuri ardente.

Inima unui poet,
De doruri multe-ncercată,
S-ar lansa într-un duet
Cu altă însingurată.

Gândurile de poet,
De visuri acaparate,
Evită traiul concret
Și nu pot fi descifrate.

Iubirile de poet,
Exprimate euforic,
Niciodată-n mod concret,
Totdeauna, metaforic.

Destinul unui poet,
Zbucium fără încetare,
Epitete-ntr-un caiet,
Îndemnând la cugetare.

 

Satul dintre neguri XX

Când pe cai și când pe jos mergeau cei doi călători, înaintând pe drumuri pustii și având ca singur ghid soarele care-i chema spre el. Din spate erau împinși de un vânt tot mai puternic, iar din față îi atrăgeau zările, cu promisiunea dorurilor pe care le purtau în inimi. O problemă mare se întrezărea pe măsură ce astrul ceresc devenea tot mai puțin vizibil, însă nicidecum din cauza norilor. Atât de mult s-a întunecat, în câteva ore, încât ziceai că-i noaptea cea mai neagră pe care au văzut-o vreodată.

– Ce se întâmplă, omule?, a întrebat cu îngrijorare Sanda.

– Cred că vântul ăsta puternic e de vină, a răspuns Vasile, îngrijorat. A răscolit negura care înconjoară satul și a adus-o deasupra lui. Trebuie să ne oprim undeva, pentru că nu mai vedem nici la doi pași.

– Dar caii văd pe întuneric, nu-i așa?

– Desigur că pot vedea, mai bine ca oamenii, după ce-și adaptează ochii. Totuși, dacă nu se mai zărește soarele, e posibil să meargă în altă direcție… și nu am vrea să ne întoarcem înapoi.

Așa s-au hotărât să oprească pe marginea drumului, bâjbâind după merinde și apă, odihnindu-se după zile de mers și mărturisindu-și fiecare trăirile, pentru a-și aminti că sunt alături.

– Bună ar fi fost acum o lanternă, regretă bărbatul.

– Da, însă a avut grijă Păcală să ne scape de orice avantaj al lumii noastre. Străbatem un tărâm nou, cu probleme la care trebuie să găsim soluții pe măsură. Nici mâncare nu mai avem, iar apa e pe terminate.

Schimbul de cuvinte s-a auzit tot mai rar, până când amândoi au adormit profund, visând la zile luminate și la chipurile dragi ale Biancăi și Adi. Nu și-au dat seama cât a ținut somnul, dar i-a trezit un tropăit de copite care devenea tot mai apropiat. Într-adevăr, prin pâcla ca de smoală au început să se distingă mai multe făclii și să se audă voci de oameni. La puțin timp, lângă ei s-a oprit o ceată de călăreți falnici și curioși să vadă ce hram poartă străinii care stăteau pe întuneric.

– Hei, voi de colo, ce vânt vă poartă pe aici?, a întrebat răstit unul dinaintea lor.

– Ce bine că ne-ați găsit!, a răsuflat ușurată Sanda. Ne-am oprit pentru că nu avem o torță care să ne lumineze drumul lung și necunoscut, în ce ne privește. Poate ne dați și nouă una, din moment ce aveți mai multe.

– Și unde vreți să ajungeți?, continuă să-i descoasă același cavaler.

– Căutăm o fetiță și …, începu să explice Vasile.

– O fată?!, se răsti călărețul cu fală, urmat de aprobarea zgomotoasă a celorlalți. Numai unul dintre noi poate fi ales de acea fată, nesăbuitule. Ia auzi la el, ce dorință are, ba și-a adus și o femeie să-l ajute. Puteți să putreziți aici, de la noi nu veți primi decât o bătaie zdravănă, dacă vă veți continua drumul.

Toată ceata de călăreți a râs batjocoritor, în timp ce se îndepărtau și făcliile dispăreau în depărtare.

– Oare cu ce i-am supărat, femeie? a întrebat nedumerit bărbatul.

– Habar n-am, dar mie mi se pare o gașcă tare ciudată, își spuse ea părerea.

– Nu ne rămâne decât să așteptăm în continuare, a murmurat fără prea mare speranță omul.

Noroc că nu a trecut mult timp și o altă făclie se arătă venind din aceeași direcție. De data asta era vorba de un singur călăreț, decent îmbrăcat și cu o voce care-ți încălzea inima.

– Bine v-am găsit, oameni buni, le-a spus el în timp ce descăleca. Mă bucur să întâlnesc pe cineva ca voi, să-mi țină de urât în timpul popasului.

– Bine ai venit, tinere, l-a întâmpinat cu un glas la fel de îmbietor Sanda. Și noi suntem bucuroși să avem pe lângă noi un om de treabă, după cum ne dai de înțeles.

– Văd că ați rămas fără lumină, așa că mi-ar face plăcere să vă ajut în această privință.

– Plăcerea și recunoștința ar fi din partea noastră, recunoscu și Vasile. Nu am știut că se va întuneca ziua în amiaza mare, de aceea nu suntem pregătiți.

Tânărul își arătă fața chipeșă și trupul ca tras prin inel, după care îi cercetă la rândul lui.

– Bag de seamă că veniți de departe, probabil că și proviziile v-au trecut. Nu vă jenați, ci poftiți de mâncați cu mine. Sunt sigur că pot avea încredere în omenia voastră.

Fără întrebări și îndoieli, băiatul a împlântat torța în pământ și la lumina ei a scos din desagă merinde proaspete, cum ar fi brânza, ouăle fierte și pita îmbietoare. Invitații nu s-au lăsat rugați, ci au mâncat cu poftă alături de generosul necunoscut. Doar după ce și-au astâmpărat foamea, a venit și rândul întrebărilor, de-o parte și de alta.

– Putem să știm de ce ți-ai făcut pomană cu niște oameni pe care nu-i cunoști, începu femeia. Chiar înaintea ta au trecut niște cavaleri care nu ne-au întins o mână de ajutor, ba au râs de noi.

– Îi știu, la fel au făcut și cu mine, le mărturisi flăcăul. Sunt fii de împărați și de boieri, care merg să cucerească fata aceluiași împărat, de aceea nu rabdă concurența oamenilor simpli, cum arătăm noi . Probabil au crezut că aveți același scop.

– Și cum ai de gând să  învingi o concurență atât de selectă?, își exprimă Vasile curiozitatea.

– Doar acela va primi mâna fetei de împărat care va ghici ce semne poartă ea pe trup. Eu am fost cioban la acel palat și am avut norocul să o văd făcând baie în pârâu, goală. Credeți că trișez dacă profit de norocul meu?

– Nicidecum, băiete, l-a asigurat Sanda. Ți-a fost hărăzit să cunoști acest secret, deci trebuie să-l folosești pentru binele amândurora. Dacă o iubești cu adevărat pe prințesă și ea are aceleași sentimente pentru tine.

– Am îndrăgit-o de la prima vedere și i-am cântat de dor la fluier, dar dădaca nu i-a mai dat voie să vină pe câmpul unde pășteau oile. De aceea am plecat departe, să nu mai sufăr degeaba.

Flăcăul oftă din rărunchi și tăcu o vreme, dar reveni cu picioarele pe pământ și cu o curiozitate firească:

– Pe voi ce vă mână pe acest drum și din ce împărăție veniți?

– Venim dintr-o împărăție cum nu se poate închipui pe aici și ne căutăm copiii, îi explică femeia. Nu cunoaștem aceste locuri, dar nici nu putem să-i abandonăm, orice-ar fi.

– Să n-aveți teamă dacă mergeți în aceeași direcție ca mine, i-a asigurat tânărul. Poate că soarele o să-și facă din nou apariția, dar ar fi bine să nu pierdem timpul și să-i depășim pe boierii cei îngâmfați.

– Păcat că nu mai bate vântul, ca să spulbere ceața, zise cu amărăciune Vasile, în timp ce încălecau.

Nici nu au apucat să meargă mult, când din spate i-au ajuns alți doi călăreți care s-au oprit din galop în dreptul lor. Amândoi erau îmbrăcați în armuri grele și strălucitoare la lumina torțelor, însă unul era masiv și purta un paloș mare, cum nu se mai văzuse încă. Fostul ciobănaș și însoțitorii lui le dădură binețe și primul îi întrebă cu politețe:

– Încotro sunteți atât de zoriți, nobili cavaleri?

Cel care arăta atât de impunător le-a răspuns cu un glas pe măsură:

– Eu și fratele meu am primit sarcina de la împăratul Roșu să eliberăm soarele și luna care au fost furate de zmei. Vedeți și voi că am rămas pe întuneric, iar asta ne poate duce la pierire pe noi, oamenii.

Mult se minunară Vasile și Sanda la auzul acestei afirmații, iar cel dintâi îndrăzni să-și exprime nedumerirea:

– Dar soarele și luna nu se văd din cauza…

– Din cauza zmeilor, completă femeia, atingându-și cu biciușca omul. Vă admirăm curajul și am fi onorați să ne spuneți cine sunteți.

– Numele meu e Greuceanu, iar acesta e fratele meu. Ne-ați fi de mare ajutor dacă v-ați duce cu o solie la Faurul-pământului.

– Necazul e că noi nu știm unde trăiește acest personaj, se scuză Vasile.

– Calul fratelui meu vă va duce acolo, trebuie doar să faceți schimb și să-i transmiteți întocmai ce vă voi spune.

Zis și făcut, după care cavalerii s-au îndepărtat în galop să elibereze cei doi aștri.

va urma

Selectate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, soțul m-a supărat! Vin la tine.
– Nu, draga mea, răul trebuie pedepsit! Vin eu la voi!

* – Bărbate… tu ai băut!
– N-am băut, măi femeie!
– Jură-te!
– Trăsni-te-ar fulgerul dacă sunt beat!

* Întrebare: – Cum își cere o femeie scuze?
Răspuns: – Scuză-mă, dar a fost din vina mea.

* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem la mă-ta pe jos.

* Durex își cere iertare pentru nașterea lui RAREȘ BOGDAN!

* Iooai, ajutor!!!
Muierea o început să gătească după o carte de bucate!! Nu mai suport financiar…
Fiecare rețetă începe cu… luați o cratiță…

* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare…

* – Tată, vreau să-mi petrec Crăciunul cu iubita mea!
– Și eu vreau, dar nu mă lasă mă-ta.

* – Ce înseamnă post negru?
– Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă!

* ”Sărăcia unui popor este cea mai corectă pedeapsă pentru prostia lui”
(Ronald Reagan)

* Dragă Moșule, te rog să îmi aduci un sistem nervos nou…
Cel de acum l-am bulit rău de tot.

* Insomnia mă face să-mi pun tot felul de întrebări ciudate. De pildă, cum îl cheamă pe soțul veveriței?

* – Nu fi ursuz, întreabă și tu musafirii dacă mai doresc ceva.
– Vreți să plecați?

* A trecut 1 Decembrie… gata cu simularea de patriotism.
Vine Crăciunul… repetați-o pe aia cu bunătatea.

* Anul trecut, Moș Nicolae mi-a dat țeapă, n-a venit.
De data asta i-am dat eu țeapă, am dormit încălțat.

* Românii se plâng de prețurile foarte mari de la Târgurile de Crăciun.
Ideea e să căscați gura la luminițe, nu s-o umpleți.

* – Frumoaso, ce-ți va aduce Moșu’?
– Nimic, că nu mai sunt cu el.

* Să vorbești mai multe limbi străine e minunat, dar cel mai bine este să știi să îți ții gura în orice limbă!

* Ăștia care aveți amante și timp pentru ele, vă rog să puneți și voi o poză cu ele, nu o mai găsesc pe nevastă-mea de 2 zile…

* – Cum te înțelegi cu soacra?
– Soacră-mea? Mă vede ca pe un Dumnezeu.
– Cum adică?
– Știe că exist, dar nu poate să mă vadă.

* – Iubitule, spune sincer, o să mă iubești și când oi fi bătrână și urâtă?
– Cum adică, o să te faci și mai urâtă?!!!

* Teoria e atunci când toți știu totul, dar nimic nu merge.
Practica e când totul merge, dar nimeni nu știe de ce.
La noi se îmbină practica cu teoria: nimic nu merge și nimeni nu știe de ce.

* – Mama, de ce a plecat tata de acasă?
– Tu știi să ștergi conversațiile de pe WhatsApp?
– Da…
– Ei bine, tac-tu nu știe…

* Ieri am băut puțin, încât am întinerit cu 50 de ani. Nu puteam, nici să merg, nici să vorbesc!

* – Iubi, ce ai de gând să-mi cumperi de Crăciun?
– Nimic!, e ziua de naștere a lui Iisus, nu a ta!

* A te îndrăgosti la bătrânețe este ca și cum ai merge iarna la mare…
Există emoții și plăcere, dar nu vrei să te dezbraci…

* Abia aștept Crăciunul! O să fiu iară băgat în seamă de oamenii care m-au salutat de Paște.

* Am râs de grași, m-am îngrășat…
Am râs de chelioși, am chelit…
No, amu, o să încep să fac mișto de ăia bogați!

* Dumnezeu către Adam:
– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?
– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea.

* Mi-a zis unu că-mi dă block. Unde se uită, numai postări de la mine vede.
Acu, serios, mă gândesc câte etaje o avea blocul pe care mi-l dă.

* Dietă pentru slăbit Feng Shui: întoarceți frigiderul cu ușa spre perete!

* Să îți menții greutatea pe toată perioada sărbătorilor de iarnă necesită un plan elaborat…
De exemplu, eu am scos bateriile cântarului, de duminica trecută.

* Vând adidași PUMA. Nu sunt originali, dar dacă mergi repede, nu se observă!

* Starea vremii!
E vremea de vin fiert cu piper și scorțișoară!

* În curând vor sosi cei trei magi, care vor aduce daruri…
APA, CURENT, GAZE…

* Când m-am trezit și am văzut că n-am nimic în ghetuțe, mi-am băgat picioarele în ele.

* Cuvintele care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. Otorinolaringologie
2. Dezoxiribonucleic
3. Paralelipiped
4. Iartă-mă!

* Dacă și anul ăsta îmi aduce Moșu’ ”pace sufletească”, să mor io de nu-i castrez toți renii!

* Sfat pentru dietă:
Poți să mănânci din mâncarea altora, sunt caloriile lor, deci nu contează.

* Culmea prostiei
Muncești până la 65 de ani, ca să plătești pensiile celor care ies la 45 și a celor care n-au muncit niciodată.

* A cincea oară când îi scriu moșului că vreau un Land Rover și el citește tot pulover.

* Când o femeie afirmă că nu și-a înșelat niciodată bărbatul, oare e mândră, regretă sau minte?

* În familie trebuie să fie egalitate. Soția împodobește bradul, soțul pune cadourile sub brad. 🙂

* – Fiule, mama ta a salvat azi o mulțime de vieți!
– De ce zici așa, tăticule?
– Pentru că n-a reușit să pornească mașina de dimineață!

* Pentru cei care își decorează curtea de Crăciun cu luminițe sau decorațiuni, aș vrea să vă rog frumos, dacă se poate, să evitați culorile ROȘU și ALBASTRU care licăre împreună!!
De fiecare dată când virez într-o curbă, am impresia că este poliția și am un atac de panică. Trebuie să frânez brusc, să vărs vinul pe geam, să-mi pun centura de siguranță, să arunc telefonul pe podea, să dau muzica mai încet, toate astea în timp ce încerc să conduc.
Asta este deja prea mult, chiar și pentru Crăciun!
Mulțumesc pentru cooperare și înțelegere!

* – Ai o vârstă frumoasă, ai experiență, cred că dai lecții la pat.
– Așa e. Vrei să te-nvăț cum se pune lenjeria?

* România lucrului bine făcut:
Bogații te învață cum să faci foamea, trădătorii cum să iubești țara, iar hoții cum să fii cinstit.

* Gura lumii face cel mai bun oral, dar păcat că nu e cu finalizare.

* Unele femei cu două facultăți plâng după câte un hăndrălău care are doar certificat de naștere.

* Care este pluralul substantivelor ”macrou” și ”sânge”?
Cele mai ciudate forme de plural din limba română.

* – Iubire, îmi stă bine cu mustață?
– Te face prea serioasă…

* Dacă se elimină cashul, va reveni în forță plata în natură.

* Fără umbra bărbatului, femeia n-ar ști încotro se află soarele. Și-am încheiat citatul.

Epigrama care mușcă

AUR… CONTRAFĂCUT

Membrii cu limbaj vulgar,
Predispuși la hărțuire,
Pentru cei ce n-au habar,
E partid de mântuire.

ÎMBIBATĂ ÎN SOS

Șoșo, călcând apăsat,
Românismu-și trâmbițează,
Iar votantul delăsat
Crede tot ce aberează.

GEORGE SIMION

Omul care-n parlament
Se exprimă contondent,
Iar, ca să te lămurească,
E dispus să te-altoiască.

Satul dintre neguri XIX

continuare

Zâna Zorilor era măritată cu Petru Împărat, care mai domnea și peste împărăția lăsată de tatăl său. Ar fi fost împăcat dacă moștenitor rămânea unul din frații lui mai mari, Florea sau Costan, dar aceștia și-au dovedit invidia când l-au omorât, aruncându-l apoi într-o fântână secată. Noroc cu zâna lui, care l-a găsit și, după ce l-a înviat, s-a îndrăgostit de el și a acceptat să-i fie alături într-o iubire nețărmuită. Acum, trebuia să facă adesea drumul dintre cele două domenii, pentru a-și mulțumi supușii dintâi, dar și pe frumoasa lui zână, care nu putea să-și părăsească palatul. În grădina minunată de acolo se întâlneau, o dată pe săptămână, toate zânele tărâmului: Zâna Apelor, Zâna Munților, Zina-Doamna, Zâna Zânelor și altele mai puțin cunoscute, dar la fel de importante.

În acea zi, s-a întâmplat să revină în cuibușorul lor Împăratul Petru, însoțit de garda lui, din care nu lipseau cei doi frați. Se obișnuise să stea cu ochii pe ei, ca să nu mai facă vreo boroboață, năravul din fire fiind greu de lepădat. Ajuns în dreptul celebrei fântâni, mare mirare s-a arătat pe chipul suveranului când a văzut cele trei statui apărute între timp. Această noutate l-a făcut să descalece și să le cerceteze îndeaproape, în timp ce fratele Florea zâmbea satisfăcut.

– Ia te uite ce frumuseți au răsărit ca din pământ!, rosti și Costan. Se pare că acești copii au vrut să fure din apa domniei tale, dar au găsit ce meritau. Dacă vrei să scapi de stanele astea din piatră, le ducem în împărăția noastră, să le admire poporul și să ia aminte dacă ar vrea să ia ce nu le aparține.

Petru nu a binevoit să le răspundă, fiind nerăbdător să-și întâlnească nevasta și să o îmbrățișeze cu mult dor. Încă nu aveau copii și nici speranțe nu se înfiripau, după ce consoarta i-a explicat că zânele nu pot rămâne însărcinate. Așa a auzit și de la Zâna Zânelor, cumnata lui, care locuia cu ei în palat. De aici și părerea de rău de pe chipul său, pe care un ochi râdea pentru că avea o nevastă cum nu mai era alta, iar celălalt ochi îi plângea din lipsă de urmași.

– Iubita mea, i-a spus el în timp ce o săruta și o strângea în brațe, ai văzut cele trei ființe împietrite?

Zâna lui era o femeie miloasă și săritoare, așa cum sunt toate zânele, deci știa ce sentimente îl încearcă pe bărbat.

– Le-am descoperit de dimineață, dar nu pot să fac nimic. Blestemul care s-a abătut asupra lor vine de la Vîlva Pădurii, și numai ea poate să ridice vraja.

– Trebuie să facem ceva, a rostit cu tristețe Petru Făt Frumos. M-am uitat atent la ochii copiilor, din care se prelingea câte o lacrimă de părere de rău. Sufletul lor e prins înăuntrul pietrei și se vede că le pare tare rău pentru greșelile făcute. Ar merita încă o șansă, așa cum au primit și frații mei, deși fapta lor a fost mult mai gravă.

Zâna Zorilor s-a întristat, la rândul ei, și după ce a cugetat o vreme, i-a împărtășit gândurile.

– Iubitule, ești dispus să te lupți pentru acești copii, pe viață și pe moarte? Nu mai ești la fel de tânăr, calul ți-a îmbătrânit și el, iar sabia nu ai mai folosit-o în lupte crâncene. N-aș rezista să dispari încă o dată, așa cum s-a întâmplat după ce m-ai sărutat la prima întâlnire.

Petru și-a amintit cu fiori pătrunzători de acele vremuri, sărutând-o iarăși cu pasiune nestinsă. O asigură că puterile nu l-au lăsat și va învinge iarăși, deoarece simte ceva deosebit pentru acei copii. Zâna l-a scăldat în raze matinale de soare, l-a binecuvântat cu dragostea ei și i-a întinerit calul credincios, după care împăratul a plecat spre locul în care sălășluia vrăjitoarea. Trecuseră câțiva ani de când învinsese balaurul cu șapte capete care o păzea, iar acum l-a întâmpinat un căpcăun uriaș cu două capete de câine înfricoșătoare. Baba l-a asmuțit asupra voinicului, iar lupta a început cu strășnicie. Toată ziua și toată noaptea s-a luptat Petru cu namila neobosită, însă începea să simtă cum îl părăsesc puterile. Dimineața i-a prins tot în bătălie, doar că razele zorilor l-au făcut pe bărbat atât de strălucitor, încât căpcăunul nu mai putea să deslușească de unde veneau loviturile. Curând și-a pierdut ambele capete, retezate de sabia tăioasă a viteazului, după care baba s-a îngrozit și a căzut în genunchi, cerând îndurare.

– Îți cruț viața numai dacă ridici blestemul abătut asupra celor doi copii și câinele lor, care au trecut prin pădurile tale.

– Care copii? Eu nu i-am văzut și nici n-am auzit de ei, s-a tânguit Vîlva Pădurii.

– Nu contează. Chiar dacă ar fi așa, tot trebuie să-i readuci la viață din stanele de piatră.

– Așa voi face, dacă asta ți-e voia, Petrule. Ia de aici aceste ramuri și folosește-le după cum îți spun.

Vrăjitoarea i-a întins ramurile și împăratul a cruțat-o, știind că are și ea rostul ei. Apoi a încălecat pe calul lui năzdrăvan și nu s-a oprit până în dreptul fântânii, unde a fost surprins să vadă cum Costan și Florea voiau să încarce statuile într-o căruță. Mirare a fost și din partea fraților nesăbuiți.

– Am crezut că te-ai prăpădit în luptă și n-am vrut ca pietrele astea să-ți întristeze doamna miloasă, s-au scuzat ei.

– Dispăreți din fața mea, oameni fără milă și credință!, s-a răstit Petru la ei.

Rămas singur în fața celor trei suflete prizoniere, împăratul a luat pe rând câte o crenguță de aur, apoi de argint și la urmă de aramă. I-a atins pe fiecare cu cea care se potrivea cu coroana lor și a rostit cuvintele: ”Vîlva Pădurii vă dăruiește iertare, să reveniți la viață și vigoare”. După ce a făcut la fel de trei ori, copiii și câinele și-au revenit ca dintr-un somn adânc în care au visat urât. Plânsul i-a cuprins pe cei doi frățiori, dar Zâna Zorilor a sosit la timp să-i liniștească.

– Bucurați-vă că sunteți bine și mulțumiți-i împăratului Petru care v-a scăpat de coșmar, le-a spus ea în timp ce-i strângea în brațe.

Până și Maia s-a închinat cu recunoștință viteazului domn, care i-a poftit în palat să se odihnească și să-și spună povestea. Au mâncat bunătăți și au băut fără frică apă din fântâna miraculoasă.

– Dacă nu veți mai lua ce nu vă aparține, apa aceasta e o binecuvântare pentru trup și suflet, le-a mai spus zâna. Rămâneți cu noi și o să întâlniți numai oameni buni, de la care aveți ce învăța. Chiar mâine vin prietenele mele și va fi o zi de sărbătoare, la care sunteți invitați.

Așa s-a și întâmplat a doua zi, după ce tinerii oaspeți au dormit un somn lung și odihnitor. Abia de-au apucat să ia micul dejun, căci au și apărut fecioare frumoase care i-au poftit în poiana plină de flori înmiresmate, din care au făcut cununi în toate culorile, s-au jucat și au râs cu voie bună necontenită, de parcă erau în Paradis. Bianca și-a găsit o prietenă cam de aceeași vârstă, Adi a fost impresionat de căprioarele care-i mâncau din mână, iar Maia fugea după iepuri, doar să se distreze. Nici nu și-au dat seama cum a trecut vremea și s-a așternut seara, iar fecioarele și animăluțele s-au retras.

În cea de-a doua dimineață, Zâna Zorilor și împăratul le-au sugerat să rămână cu ei pentru totdeauna, dar copiii le-au răspuns cu tristețe că trebuie să-și găsească părinții. Suveranii au înțeles că nu-i vor putea convinge să renunțe, i-au îmbrățișat pentru ultima oară și le-au urat mult noroc. Împăratul le-a dat doi măgăruși ascultători, să le fie mai ușor de bătut cărările, iar zâna le-a spus:

– Uitați-vă în fiecare dimineață la răsăritul soarelui. Prima rază care se ivește de-a lungul pământului vă va arăta direcția în care trebuie să mergeți în acea zi. Așa veți ajunge la Zâna Bunei Credințe, pe care ai cunoscut-o ieri și v-ați jucat împreună.

– A fost aici?!, exclamă cu uimire Bianca. De ce nu mi-a spus nimic?

– Toate fetele de ieri erau zâne, dar e posibil ca Zâna Bunei Credințe să nu vă fi crezut încă destul de vrednici. Ați trecut un examen, dar mai aveți de învățat și de pătimit. Vă dorim drum bun și să nu uitați că suntem alături de voi!

Cu lacrimi în ochi s-au despărțit copiii de cei care au fost atât de buni cu ei și la care se vor gândi de câte ori își vor face apariția zorii zilei.

Stimulatoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pentru bunicii care nu au fost cuminți anul ăsta, Moș Nicolae o să vă aducă nepoții pentru toată vacanța de iarnă!

* – Alo, ce faci?
– Mâncăm!
– Scuze, vorbim când termini.
– Ok, ne auzim după 7 ianuarie!

* O blondă în autobuz, în plină vară. Șoferul anunță:
– Următoarea stație: 1 Decembrie.
Blonda, panicată:
– Doamne, dar noi suntem de abia în august!!!

* – Dragă, trebuie să recunoști că ai o problemă cu drogurile!
– N-am nicio problemă!
– Vineri, erai în fața liceului la 8.00 dimineața!
– Păi la cât ai fi vrut să mă duc, dacă la 8.00 încep orele?!
– Nu și pentru cei care au terminat liceul acum opt ani!

* Ea: – Ce faci iubi, unde ești?
El: – Bine… prin Mall.
Ea: – Îmi cumperi și mie ceva frumos?
El: – Poate mai târziu, acum mă doare capul…

* Voi ăștia care sunteți într-o relație deschisă, până la ce oră aveți deschis astăzi?

* Dacă știam că trece așa repede anul ăsta, lăsam bradul împodobit.

* – Ioane, hai repede acasă că ți-o răpit-o Hamas pe Măria…
– No amu, chiar c-or dat dă dracu…

* Mai nou, cică în trenuri se aplaudă la sosire. 🙂

* Nu mai alergați prin parcuri și nu mai participați la maratoane după 60 de ani, că de aia măresc ăștia vârsta de pensionare!

* – Gata, sar! M-am săturat să-ți gătesc, să te spăl, să te aștept de la curve!
Și nu mă mai împinge!

* ”Este uimitor ce bine seamănă un om beat cu un om mândru. Fiecăruia i s-a urcat ceva la cap și amândoi au impresia greșită că toată lumea se învârtește în jurul lor…”
(Ambrose Bierce)

* I-a scris Moșului tot ce îmi doresc și m-a blocat!

* Anul ăsta, de Moș Nicolaie, eu nu mai pun ghetele la ușă. Le-am pus anul trecut și nu le-am mai găsit.

* Caut pe cineva să mă înțeleagă și apoi să-mi explice cum a reușit…

* Hai să văd câți recunoașteți dacă ați luat bătaie de de la profesori/învățători, pe timpul când ați fost la școală! Eu recunosc.

* Mi-a zis că vine la mine să facem o baie romantică…, dar cum dracu’ pun eu lumânările pe marginea ligheanului?

* Din școală și din crâșmă nimeni nu iese cum intră.
(Eminescu)

* Am citit că e mai bine să previi decât să vindeci. Așa că am pus colebilu direct în sarmale.

* Dacă în anul 2024 vin extratereștrii, nu mai știu de voi, eu plec cu ei!

* Alții dau bani să meargă la sală, eu mă antrenez cu greutățile vieții.

* Azi am aflat cine nu vrea să intrăm în Schengen! VAMEȘII din România!!!!

* – Știți cum poartă olteanul basca timp de 9 ani?
– Trei ani pe față, trei ani pe dos și trei ani pe șaua bicicletei.

* Caut doi bărbați bine dotați, să țină de porc pe 10 decembrie…

* E cineva interesat să guițe la mine în curte pentru 5 minute, să creadă lumea că tai și eu porcul? Dau o sticlă de pălincă!

* Cele mai bănoase meserii se termină cu ”ar”: șmenar, samsar, bișnițar, primar, parlamentar…

* Hai, gata cu glumele! O întrebare serioasă: ce părere aveți despre bărbații fideli mai multor femei?

* Mintea femeii: ce bărbat frumos are, urâta naibii!!!

* Ești român dacă te atașezi emoțional de pungi și le ții pe toate într-o pungă mai mare.

* Și prunul aduce bucurie și fericire, nu numai bradul…

* Care sunt cele patru mici minciuni pe care le spune un student?
1. De mâine mă apuc de învățat.
2. Mâine îți aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu-ți fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sunt virgină.

* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…

* Sunt prea bătrân să mai alerg după femei. Nu ați putea să veniți voi la mine?

* Codul Penal pedepsește aspru infracțiunea de ascundere a cadavrului. De aceea, bărbații care umblă cu mortu’ în pantaloni sunt sfătuiți să se predea de urgență.

* Scrisoarea unui adolescent pentru Moș Nicolae
Moș Nicolae, aș vrea să nu renunți așa ușor când vei constata că nu-ți încape cutia cu Iphone6 în ghetele mele. Împinge bine.
Trezește-mă dacă nu te descurci!

* Trei prietene discutau:
– Mie mi-a adus Moș Nicolae un telefon!
– Mie mi-a adus un colier frumos!
– Mie nu mi-a adus nimic, dar a rămas până dimineață…

* ”Dragă Moșule, îmi doresc o casă, o mașină, un iaht și un soț”.
Răspinsul moșului:
”Dragă fată, astea nu încap la mine în sac. Găsește-ți singură soțul și restul le rezolvă el”.

* – I-am făcut o surpriză soției mele de Moș Nicolae!
– Ei da! Ce i-ai cumpărat frumos?
– O ciocolată cu alune!
– Păi asta numești tu surpriză?!
– Păi da, că ea se aștepta la o rochie!

* Fiind criză financiară, Moș Nicolae scuză pe cei care nu mai au ghetuțe și va lăsa cadourile în papuceii de casă!

* În multe cazuri, fetele nu mai așteaptă să vină Moșu’ la ele, ci se duc singure să își aleagă un moș generos care să le dea multe cadouri.

* Moș Nicolae s-a uitat pe activitatea de pe facebook a multor români și le va aduce tuturor în ghetuțe câte un dicționar și o carte de gramatică.

* – Mămico, tu îți dorești ceva de Moș Nicolae?
– Da. Un băiețel cuminte!
– Ura!! Voi avea un frățior!

* – Mami, pot mânca ciocolată?
– Nu!
– Dar… buni mă lasă!
– Știu, mama mea e mai mișto ca a ta.

* Frate, s-au făcut amenzile cât darul la nuntă! Pe mine m-au prins ieri și m-au făcut naș!!!

* A spus Moș Crăciun că anul ăsta o să vină doar la fetele micuțe de statură. Ca să știți!

* Care n-aveți simțul umorului rugați pe cineva să vă explice glumele…
Sau luați-vă însoțitor!

* Dacă mănânci ciocolată și ai rupt din ea un rând strâmb, trebuie să mănânci și următorul rând. Așa scrie în biblie.

* Ce faci atunci când ninge? Depinde de nație. Pentru că dacă ești…
… american, stai la televizor, belești ochii la reality show-uri și razi câteva găletușe cu aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngrași.
… scandinav, scoți schiurile și te antrenezi pentru Cupa Mondială.
… austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uța prin zăpadă.
… eschimos, profiți că ai material de construcție proaspăt și repari tencuiala de la iglu.
… rus, faci plajă, razi o vodcă și bagi o băiță la copcă.
… sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
… englez, bei un ceai și dai vina pe emigranții din est.
… japonez, te înghesui cu ceilalți conaționali să faci poze la greu.
… chinez, aduni zăpadă, o topești și exporți apa rezultată drept medicament tradițional chinezesc.
… turc, ridici prețul la kebab și îi mulțumești lui Allah că ți-a adus nevasta și familia la Berlin.
… canadian, râzi de americani.
… italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povestești ce porcării fac ăștia din Nord.
… român, stai ca prostul, îngheți în zăpadă și îi înjuri pe nesimțiții din guvern pentru că iar au uitat că ”iarna nu-i ca vara”…

Închide ochii când te îndrăgostești

De vrei o dragoste nealterată,
Închide ochii când te îndrăgostești,
Fără să vezi persoana cum arată,
Doar un suflet potrivit să nimerești.

Înfățișarea poate fi capcană,
O frumusețe care te orbește,
Dar după ce cunoști acea persoană
Simți admirația cum se topește.

Când vrei să fii corect în a alege
Nu folosi ochii, ci judecata,
Numai atunci putea-vei înțelege
Că prin răbdare îți primești răsplata.

La urmă, poți să-ți folosești privirea
Și vei vedea că ai ales prea bine
Pe omul care poartă strălucirea
Prin caracterul care să vă-mbine.