Extratereştrii sunt printre noi!

Extratereştrii sunt printre noi – a fost recunoscut oficial!

În cadrul evenimentului public “Zilele Dezvăluirii”, desfăşurat în perioada 2 aprilie – 3 mai 2013, fostul ministru al apărării din Canada mărturiseşte că există cel puţin doi extratereştri care lucrează în prezent cu guvernul american în cadrul unui proiect ce vizează transferul către SUA a unor tehnologii extraterestre.

Paul Hellyer, fost ministru al Apărării în Canada, face dezvăluiri directe şi tranşante, în cadrul unei audiţii oficiale: există mai multe specii de extratereştri care au vizitat şi continuă să viziteze Pământul, fiecare cu interesele sale. Printre aceste specii el îi aminteşte pe cei din Zeta Reticuli, cei din Orion, apoi pe cei din Pleiade şi cei din Andromeda. Această audiţie oficială este unică, fiind una dintre cele mai clare confirmări ale realităţii extratereştrilor.

Alte subiecte aduse în discuţie în cadrul acestei audiţii oficiale care a durat 25 de minute: complexul militar-industrial, împreună cu grupul Bilderberg, Comisia Trilaterală şi Consiliul pentru Relaţii Externe, formează aşa-numita Cabala. Hellyer aminteşte şi de aşa-zisele guverne din umbră, de elita conducătoare, de Rockefeller şi de clanul Bush.

El afirmă că există 2 extratereştri de tipul “albi şi înalţi” care trăiesc în prezent într-o bază secretă care aparţine Forţelor Aeriene ale SUA. Informaţiile i-au fost furnizate de Charles Hall, care i-a povestit cum a ajuns să îi întâlnească, să stabilească o relaţie de încredere cu cei doi extratereştri care se aflau la baza din Nevada, şi care în prezent lucrează împreună cu oficiali americani în cadrul unui program secret prin care SUA are acces la tehnologia extraterestră.

Paul Hellyer recunoaşte public în cadrul acestei audiţii că scopul lui este acela de a se începe imediat dezvăluirea completă a adevărului despre existenţa extratereştrilor. “Aşa cum copiii reuşesc să supravieţuiască adevărului că Moş Crăciun nu există, la fel cetăţenii plătitori de taxe sunt capabili să accepte realitatea extinsă a existenţei extratereştrilor pe planeta noastră”, completează el ca argument în favoarea dezvăluirii imediate a adevărului. “Faptul că există civilizaţii extraterestre mult mai avansate decât noi poate fi umilitor pentru unii dintre noi, dar acesta este un pas necesar pentru supravieţuirea umanităţii”.

Pentru salvarea planetei este necesar ca umanitatea să renunţe la industria petrolieră şi să înceapă folosirea energiei curate, regenerabile şi gratuite. Deşi acest deziderat este capital, actualii conducători nu doresc să schimbe nimic, fiind perfect mulţumiţi cu actualul sistem financiar global care este de o infantilitate copilărească şi care nu serveşte adevăratei evoluţii a umanităţii.

“Congresul SUA este parţial responsabil pentru această situaţie dezastruoasă în care ne aflăm. Tehnologia pentru energia gratuită EXISTĂ deja, dar este ţinută secretă de către Cabala”, adaugă Hellyer. “Rockefeller recunoaşte că scopul acestei ‘elite’ conducătoare este de a instaura un Guvern Mondial compus din membrii Cabalei, care nu este ales de nimeni, şi nu dă socoteală nimănui”, completează Hellyer. Este exact ceea ce se ascunde în spatele denumirii de Noua Ordine Mondială. “Conform domnului Rockefeller, acest plan se află deja în fazele sale avansate”.

Paul Hellyer aminteşte că au existat de-a lungul recentei istorii numeroase ocazii de a face mult bine pentru evoluţia umanităţii, dar de fiecare dată aceste ocazii au fost irosite fiind “denaturate” de interesele Cabalei. În timp ce membrii comisiei care prezida evenimentul public se mulţumeau, la început să zâmbească batjocoritor, pentru ca mai apoi să se încrunte şi să devină neliniştiţi, au existat câteva persoane în sală care au avut curajul să-l aplaude de fiecare dată când Hellyer declara public adevărul.

Audiţia publică a avut loc la data de 3 mai 2013, în cadrul zilelor Publice pentru Dezvăluiri “UFO Citizen Hearing on Disclosures”, care s-au desfăşurat în perioada 29 aprilie – 3 mai 2013.

Filmul audiţiei oficiale: https://vimeo.com/65430488

Pe-astea le ştiaţi?

* – Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu o vor trece, spune profesorul.
– Ha! Ha! Ha!, izbucneşte Bulă.
– Ce ai găsit de râs?
– Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
.
* Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului e mai corectă, cea a femeii, mai interesantă.
.
* – Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu’!
– Atunci, de ce aţi venit la mine?
.
* Ghidul din autocar, către grupul de turişti:
– Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Şi acum?
– Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
.
* – Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
– Chiar toţi?
– Ceilalţi sunt bărbaţi?
.
* Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
.
* Soţia i-a mărturisit soţului că l-a înşelat când el a fost la pescuit. Şi el a dispărut. Nu l-a văzut o săptămână. Apoi a început abia-abia să-l vadă cu ochiul drept!
.
* Cea mai distrugătoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
.
* – Care este diferenţa dintre o femeie şi o greşeală?
– Când găseşti greşeala, problemele dispar. Când găseşti o femeie, problemele încep să apară!
.
* La cât de mult ne place şcoala, vom ajunge în situaţia în care un bărbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook, scris CORECT!
.
* Dinţii către limbă: – Dacă te presăm puţin te putem tăia!
Limba: – O singură înjurătură dacă rostesc unei persoane zburaţi toţi 32!
.
* Eu nu înţeleg de ce în parc scrie: “Interzis animalelor!”. Ce, animalele pot citi?!
.
* După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al Doilea Război Mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
– Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?
.
* O raţă intră într-un bar:
– Aveţi pâine?
– Nu, răspunde barmanul.
– Aveţi pâine?
– Nu!
– Aveţi pâine?
– Nu, nu şi iar nu!
– Aveţi pâine?
Barmanul, înfuriat la culme zice:
– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
– Aveţi cuie?
– Nu.
– Aveţi pâine?
.
* Care sunt fazele realizării unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznădejde.
4. Căutarea vinovaţilor.
5. Pedepsirea nevinovaţilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treabă cu proiectul.
.
* Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
– Sunt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheorghe stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune o dată. Badea tot nimic. Luptătorul dă să ia o oaie. Badea sare şi îl snopeşte cu bâta, după care îi zice:
– No, kum-fu?
.
* O blondă către alta:
– În jur, numai minciuni. Mă uit la o uşă, pe ea scrie: “Bărbaţi”, dar când intru acolo, e WC!
.
* Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele!
– Da, nu m-au mai ţinut frânele!
.
* – Tati, tati… ce înseamnă “Champions League”?
– Nu ştiu fiule, noi ţinem cu Dinamo!

Femeile care nu zâmbesc niciodată

Soarta femeilor din Afganistan

Toată lumea gândea că în urma răsturnării regimului taliban, femeile afgane s-au eliberat în sfârşit de burka şi ar putea să ducă o viaţă normală şi în libertate. Dar lucrurile nu s-au schimbat, în realitate s-a schimbat un regim fundamentalist cu altul: Alianţa de Nord, la fel de brutali şi misogini ca talibanii. Femeile afgane continuă să trăiască fără drepturi într-o ţară care, în ochii comunităţii internaţionale, contează ca un guvern “democratic”. Alianţa de Nord şi talibanii au aceeaşi mentalitate. Continuă violul femeilor, arestările şi asasinatele. 60% din căsătoriile afgane sunt aranjate. Multe femei optează pentru sinucidere, automutilându-se, pentru a scăpa de infernul din viaţa lor. Unele din ele au fost salvate din flăcări. Altele s-au automutilat, iar pe altele, soţii lor au încercat să le ardă de vii, pentru că… i-au contrazis.

Restricţiile pentru femei

Femeile nu pot să studieze şi nici să muncească. Nu pot să iasă singure pe stradă nici să facă zgomot când merg. Nu pot fi tratate de medici bărbaţi, nu pot apărea la fereastră, nu pot folosi tocuri înalte. Trebuie să poarte obligatoriu burka, un fel giulgiu portabil, care să le acopere de la cap până la picioare şi care le face respiraţia dificilă. Sunt flagelate şi insultate în public dacă nu folosesc burka sau dacă li se văd gleznele. De asemenea, dacă ies neacompaniate de un bărbat din familia ei. Li se interzice să folosească cosmeticele (dacă sunt surprinse cu unghiile colorate, li se amputează degetele). Li se interzice să râdă zgomotos (parcă ar avea vreun motiv să o facă). Li se interzice să vorbească cu vreun bărbat care să nu fie cel care o acompaniază.

Este interzis femeilor să asiste la reuniuni publice. Este interzis, de asemenea, să practice sporturi. Interzis să se urce într-un taxi fără compania mahramului (acompaniatorul din familie). Interzis să se urce pe bicicletă. Interzis să spele rufele la râu sau în locuri publice. Interzis să folosească băile publice. Interzis să iasă în balcoanele casei lor. Li se interzice să poarte pantaloni, chiar dacă sunt sub burka. Interzis să poarte culori vii în vestimentaţie. Interzis să facă poze. Interzis să asculte muzică şi să se uite la televizor (valabil şi pentru femei şi pentru bărbaţi). Femeile surprinse în adulter sunt îngropate de vii. Astea sunt doar câteva din regulile guvernului fundamentalist pentru femei. Şi pentru bărbaţi sunt reguli, dar nu sunt atâtea şi nici atât de stricte.

O ţară săracă şi bolnavă

În Afganistan nu există bănici şi nici mijloace de comunicare moderne. Ţara este aproape în totalitate în ruină. În arbori atârnă televizoare distruse şi benzi de film, ca dovezi ale “înfrângerii păcatelor”. În fiecare vineri se celebrează execuţiile şi mutilările publice pe stadioane de sport, la care sunt obligaţi să asiste copiii. 80% din populaţie suferă de tulburări mentale. Mii de copii între 9 şi 12 ani muncesc 12 ore pe zi în fabrici, pentru a ajuta la supravieţuirea familiilor lor. Femeile văduve şi cele care au pierdut bărbaţii din familia lor în război, mor de foame, dar nu le este permis să muncească, nici să iasă singure. Unele se aventurează să iasă la cerşit, dar cu riscul să fie ciomăgite şi chiar asasinate.

De câte ori ne văităm că trebuie să mergem să studiem sau să muncim… sau că trebuie să mergem la piaţă… sau pentru că ni s-a rupt un toc… sau pentru că ni s-a descusut fusta… sau pentru că rujul este mai deschis sau mai închis… sau pentru că “nu ai nimic ce să vezi” la televizor, etc, etc,… Femeile afgane nu au nici măcar acces la nimic din toate astea! Nu este un motiv suficient să mulţumim lui Dumnezeu în fiecare zi pentru libertatea noastră şi multe altele în plus?

sursa: Asociaţia Revoluţionară a Femeilor din Afganistan (RAWA)

Ecouri la divorţul Elenei Udrea

Fără nici o legătură cu divorţul Elenei Udrea, Traian Băsescu a anunţat azi că nu mai iese cu femei căsătorite.
Deşi aflat la Berlin, Victor Ponta a comentat pe Facebook divorţul Elenei Udrea: “Sper că Traian Băsescu e mulţumit acum!”
Imediat după ce s-a anunţat divorţul, acţiunile Louis Vuitton au înregistrat o cădere masivă pe bursă.
Eba i-a transmis Elenei Udrea un mesaj de încurajare: “Mulţi oameni trec prin divoarţe, dar asta nu înseamnă că nu mai au succesuri în viaţă.”
Dorin Cocoş s-a arătat extrem de surprins de anunţul Elenei Udrea: “Nici măcar nu ştiam că sunt căsătorit cu ea.”
Elena Udrea s-a plâns apropiaţilor că Dorin Cocoş se culca odată cu găinile: “Se ştie că cine se culcă o dată cu găinile se va culca şi a doua oară.”
Cu toate că s-a uitat la o poză cu Elena Udrea, Donald Trump a spus că-l doare în cur de divorţul pedelistei.

Puterea cuvintelor

Nu pot să neg afirmaţia care spune că o imagine face cât o mie de cuvinte. Nu am dovezi şi nici nu sunt expert în crearea de fotografii care să-ţi taie respiraţia şi să te lase fără de cuvinte. Nici în arta cuvintelor nu sunt un maestru, doar că îmi place să le folosesc şi să le ascult atunci când sunt bine meşteşugite. Iar imaginile mă impresionează de asemenea, până la limita muţeniei.

Am spus “la limita”, pentru că orice imagine, fotografie sau film se pot interpreta. Iar aceste interpretări se fac prin cuvinte, mai mult sau mai puţin meşteşugite, realiste sau fanteziste. “La început a fost cuvântul…” şi el va predomina până când o specie care-l foloseşte va continua să existe. O imagine se poate interpreta în mii de feluri – nu neg că şi o expresie ambiguă nu ar fi la fel de neînţeleasă – , dar o vorbă clară şi inspirată poate schimba complet percepţia imaginii pe care o vedem. Imaginile se pot truca, dar cuvântul rămâne pe veci acelaşi şi ne urmăreşte mereu.

Amprenta vocală e mai concludentă, de cele mai multe ori, spre deosebire de cea a imaginii noastre, şi de multe ori recunoaştem un actor sau un om obişnuit mai mult după vocea sa şi nu după cum îl ştiam că arată. Bineînţeles că ne place să privim poze şi că ele sunt foarte frumoase, doar că, de asemenea, ne place să fie asociate cu o dedicaţie, un autograf sau o explicaţie a momentului. Fără aceste cuvinte parcă poza nu are “sarea şi piperul” pe care îl aşteptăm de la orice delicatesă.

Prin imagini poţi compromite multe personalităţi şi, de asemenea, poţi să te afirmi ca un mare paparazii sau fotograf. Dar, de multe ori, dacă adaugi doar câteva cuvinte, persoanele incriminate pot fi uşor exonerate, sau tu poţi să-ţi dublezi valoarea expunerii tale, adăugându-i noi valenţe, nebănuite. Deci, atenţie la puterea cuvântului! Ea poate transforma orice capodoperă într-un eşec, sau orice fotografie într-o realizare unică.

Sclavie tacită

Alexandra Stan

Zilele acestea, toate canalele mass-media au abordat cu lăcomie subiectul Alexandrei Stan, interpreta bătută cu sălbăticie de iubitul, compozitorul şi impresarul ei. Biata fată era asaltată chiar şi în spital de gazetari care îi smulgeau periodic declaraţii şi impresii despre cum a fost şi cum va evolua relaţia ei cu cel care a maltratat-o. Trebuie să recunoaştem că era o imagine greu de privit şi înţeles, iar cele auzite păreau de domeniul incredibilului. Fata asta atât de talentată în muzică a fost tratată, cel puţin în ultimii ani, precum o vacă bună de muls sau, mai concret, ca o roabă.

Dar, dacă analizăm la rece reacţia ei din ce în ce mai diluată, vom putea trage o concluzie tristă şi oarecum previzibilă. Alexandra, prin avocatul ei, l-a reclamat pe Marcel Prodan doar pentru şantaj, motivând că de violenţă şi tâlhărie nu a avut încă timp să facă sesizare! Tocmai de ceea ce era mai important şi mai evident! Din comportamentul ei se vede însă frica şi nehotărârea. Sunt sigur că ea vrea să-l ierte şi să uite ceea ce s-a întâmplat, iar aceasta este o greşeală care o fac multe femei care sunt nesigure pe ele şi se tem că singure vor eşua în viaţă.

Poate că teama ei derivă din sprijinul cu care s-a obişnuit pentru negocierea şi organizarea spectacolelor, a cântecelor care erau compuse de Prodan şi a iubirii pe care sunt sigur că i-o mai poartă, în pofida negării ei. Fără el se simte rătăcită şi dezorientată, fiindcă, în afară de a cânta, ea era dependentă total de impresarii săi. Acesta era şi scopul lor: ea să rămână o naivă cântăreaţă care nu ştia nici măcar cu cât era plătită şi cât i se cuvenea să primească. Şi tot de aceea a fost îndepărtat şi tatăl Alexandrei din management: pentru că punea prea multe întrebări, iar cei doi nu voiau să le fie ameninţată autoritatea.

E trist, dar asemenea combinaţii de compozitor-interpret nu sunt rare şi multe sacrificii trebuie să facă cel din urmă pentru a primi compoziţii de calitate. Iar când într-o astfel de înţelegere intervine şi iubirea unilaterală, lucrurile se complică şi pot degenera în acţiuni din cele mai tragice.

Acest caz ar putea genera şi altfel de întrebări. De exemplu, acuma, că am aflat ce sume exorbitante câştiga Alexandra Stan & Comp., ar fi bine să ştim şi ce impozite plătea la stat – acolo unde noi, cei care câştigăm mult mai puţin, contribuim lunar şi chiar ne înghesuim să ne achităm de această datorie. Nu ar trebui să se autosesizeze fiscul şi să-i ia la întrebări pe cei doi impresari? Nu de altceva, dar chiar şi ei beneficiază de asigurări sociale, protecţie socială şi când vor fi bătrâni şi fără succes, vor pretinde o pensie cât mai consistentă. Aşa cum pretinde fiecare artist ajuns la o vârstă venerabilă, dar care “a uitat” să contribuie după fiecare spectacol, nuntă, botez şi alte petreceri de unde scot bani frumoşi.

Abisul din Marea Adriatică

foto: Wikipedia


Recent, o serie de cercetări efecuate în bazinul Mării Adriatice i-a pus pe oamenii de ştiinţă respectivi într-o mare derută.

Fără îndoială, nimeni nu ar putea crede că există o mare fără fund. Acest lucru nu este posibil. Ca urmare a cercetărilor înteprinse a fost găsită însă, în Marea Adriatică, o groapă uriaşă, care, fiind cercetată la rândul ei, a dus la descoperirea unor fenomene cu totul ciudate. Urmărită timp îndelungat, s-a constatat că în această uriaşă deschidere abisală de pe fundul mării dispar zilnic circa 30.000 de tone de apă. Cercetătorii au turnat, în repetate rânduri, în apropierea acestei gropi, mari cantităţi de vopsea, care în mod firesc, ar fi trebuit să apară undeva, mai aproape sau mai departe, în râurile sau lacurile din insulele sau de pe ţărmurile mării. Dar apa colorată de vopseaua turnată de cercetători nu a reapărut nicăieri.

Au fost aruncate în dreptul acestei gropi şi mari cantităţi de material plastic, dar şi acestea au dispărut fără urmă. S-a presupus că vopseaua, cât şi bucăţile de material plastic, au fost absorbite de groapă. Până în prezent nu s-a ajuns la nicio concluzie, rămânând doar părerea că pe fundul Mării Adriatice se găseşte o groapă abisală uluitor de adâncă.

Cea mai hulită instituţie

Din păcate este vorba tocmai de instituţia care ar trebui să genereze legi, deci cea parlamentară. Asta rezultă din toate sondajele şi se vede chiar şi din prezenţa scăzută la vot a românilor scârbiţi de comportamentul sub orice critică a aleşilor. Pe lângă faptul că în cadrul lor se  regăseşte cel mai ridicat procentaj de acuzaţi pentru încălcarea legilor – care s-au blindat cu o super imunitate -, nu sunt competenţi pentru comisiile din care fac parte, dar şi trag chiulul cu săptămânile, în timp ce legi importante pentru sănătate şi învăţământ stau prăfuite prin sertarele nepăsării.

Iar în timp ce adoptarea acestor legi ar putea salva multe vieţi nevinovate, ei s-au gândit că e mai urgent să legifereze felul în care trebuie să-i rebotezăm pe ţigani. Asta era legea cea mai aşteptată şi prin ea vom intra mai repede în spaţiul Shengen!? Dacă vor vedea mai-marii Uniunii că noi ne-am civilizat şi le-am dat un nume mai nobil celor pe care ei îi fugăresc din taberele de nomazi, altfel ne vor privi şi aprecia. De acum cine îi mai zice ţiganului, ţigan, şi nu rom sau rrom, plăteşte o amendă babană. Dacă se întâmplă în România. Pentru că în altă ţară e permis. Ungurii le-au spus şi le vor spune mereu ţigani şi la fel şi alte popoare. Doar noi nu avem voie.

Pe acest considerent ar trebui să schimbăm şi titlul operei “Ţiganiada” în “Romaniada”, iar cântecul ce zice foarte frumos: “ţigăncuşă eşti frumoasă, / ţigăncuşa mea…”, să fie modificat în: “rromâncuţă eşti frumoasă, / rromâncuţa mea…”, doar că s-ar crea confuzie, zic eu. Ce ne facem însă cu ţiganii care nu vor să-şi recunoască noua titulatură şi continuă să-şi zică aşa cum au fost ei obişnuiţi că se cheamă? Îi botezăm forţat şi îi amendăm ori de câte ori îşi zic ţigani? Sau ce ne facem cu secuii şi saşii? Pe ei de ce nu-i botezăm, altfel? Dacă tot ne place să schimbăm nume doar în speranţa că astfel se va schimba şi caracterul unei minorităţi.

Se pare că parlamentul o dă mereu în bară atunci când scoate câte o lege. Mai bine ar sta acasă şi să primească banii prin poştă. Măcar n-am mai cheltui cu ei banii de cazare de la hoteluri. Iar legile să le facă Ponta şi cu Crin, că oricum ei dictează parlamentului ce şi cum să facă. Dar prin modificările preconizate la noua Constituţie se dă o şi mai mare putere legiuitorilor. Cu alte cuvinte vom fi conduşi de chiulangi şi nelegiuiţi. Pe care îi vor alege o mână de oameni: rudele, prietenii şi clientela politică. Şi ei între ei.

Despre inginerie

Caută şi tu soluţii mai simple!!!

“Ştiţi ce face diferenţa dintre oamenii de succes şi ceilalţi? Primii se concentrează pe aflarea soluţiilor. Cei din urmă se concentrează pe rezolvarea problemelor. La prima vedere pare acelaşi lucru. Cu toate astea, diferenţa este imensă.

EXEMPLE:

1. Când NASA a început să trimită oameni în spaţiu au descoperit că în spaţiu stilourile nu funcţionează la gravitatea zero. Din cauza lipsei gravitaţiei, cerneala pur şi simplu nu curgea prin peniţă. Ca să rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane de dolari în zece ani de zile. La sfârşit au reuşit să inventeze un stilou care funcţiona la gravitate zero, puteai să scri pe tavan, în apă, practic pe orice substanţă şi în orice mediu, chiar şi la temperaturi sub 300 grade Celsius. Ce au făcut ruşii?… Au folosit un creion!

2. Unul din cazurile celebre în Japonia a fost cazul cutiei de săpun goale. Una din marile companii de cosmetice din această ţară asiatică a primit o plângere de la un client care a cumpărat un săpun, dar cutia era goală. Imediat managementul companiei a izolat problema la nivelul liniei de asamblare care transporta toate săpunurile să fie împachetate. Problema era că dintr-un motiv necunoscut una dintre cutii trecuse de linia de asamblare goală. Cum să rezolve această problemă?

Managementul a însărcinat o echipă de ingineri cu rezolvarea problemei. Aceştia au inventat o maşinărie care scana cu raze X fiecare cutie care trecea prin linia de asamblare. Trebuia să lucreze doi oameni la această maşinărie şi ca rezultat se obţineau imagini de înaltă calitate a interiorului cutiei. Au cheltuit o mulţime de bani pe utilajul ăsta.

În acelaşi timp, o companie concurentă, mai mică, s-a confruntat cu aceeaşi problemă. Un funcţionar de la registratură a venit repede cu o idee care a fost şi pusă în practică. În loc de a inventa o maşinărie complicată care să scaneze cu raze X, au cumpărat un ventilator puternic şi l-au montat paralel cu linia de asamblare, De fiecare dată când o cutie goală trecea prin dreptul lui, curentul de aer o arunca pur şi simplu de acolo.

MORALA: “Caută întotdeuna soluţiile cele mai simple!”

 

De prin lume adunate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
În ajun de Paşti, copii au împrăştiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roşii, verzi… Cocoşul s-a apropiat de ele, le-a privit lung şi apoi a spus grav:
– Mda, va trebui să am o discuţie foarte serioasă cu păunul…
.
* Trimite-i soţiei flori fără să ştie de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele înseamnă că te înşală.
.
* O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
– Culcaţi-vă.
– Cum să mă culc?
– Aşa cum staţi când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
– O Doamne, unde oare aţi putea face sex în aşa poziţie?
– În “Matiz”!
.
* A venit primăvara! A început să curgă… apa în râuri… nasul la copii… saliva la bărbaţi… 😉
.
* Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
.
* Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ:
– Domnule, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu doar cât să te simţi bine?
– Eu aş fi vrut, zice cu regret beţivul, dar n-am avut atâţia bani.
.
* Azi mă sună prietenul meu cel mai bun şi-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
– Mă tem că nu, îi zic… Dar am totuşi o canapea, dacă doreşti.
– Perfect!, îmi zice el, eşti un adevărat prieten… În câteva clipe o trimit la tine.
.
* Soţul către soţie:
– Chiar vrei neapărat să mergem la aniversarea părinţilor tăi diseară? Eu aş vrea să stau acasă să văd meciul.
Soţia:
– Ce meci ar putea să fie mai important decât aniversarea părinţilor mei?
Soţul:
– Turcia- România.
– Lasă, mergem la aniversare şi cu asta am încheiat discuţia.
Soţul, după vreo 5 minute de gândire:
– Iubito, ţi-am zis că joacă şi Suleyman Magnificul???
.
* – Alooo… iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloţei roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.
.
* La piaţă, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloţi pentru dame:
– Cât costă chiloţii?
– Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată trei degete.
– Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăţi?
Vânzătorul arată 2 degete.
– Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul îi arată doar un singur deget: ăla din mijloc!
.
* SFAT DE SEZON PENTRU BĂRBAŢI: Dacă întâlneşti o femeie frumoasă, fierbinte, cu ochi strălucitori, buze umede şi care freamătă din tot corpul… Las-o în pace. Are gripă.
.
* La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întreabă:
– Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
– Nu. Dar de ce întrebaţi?
– Cineva a fugit astă-noapte cu nevastă-mea.
.
* – Ai luat bac-ul?
– Da.
Cu cât?
– Cu 2000 de euro…
.
* Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
– Gigele, am o veste proastă şi una bună. Cea proastă e că ai picat BAC-ul…
– Şi cea bună?
– Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!
.
* În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
– Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
– Eu, să trăiţi… Sunt student la mate-fizică, dom’ caporal.
– Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:
– … şi pune mâna pă târnăcop. Tu vei extrage rădăcinile.
.
* Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil?
– Da, mamă! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş!