Aripi… spre moarte

Se vinde în toate magazinele din țară. Se găsește oriunde este la modă, oricine poate să-l cumpere, să-l guste, fie și numai din curiozitate… dar poate fi MORTAL. „RED BULL” a fost creat pentru a stimula creierul și NU pentru a fi consumat ca băutură inofensivă sau răcoritoare.

RED BULL se comercializează la nivel mondial cu sloganul: „Mărește rezistența fizică, îmbunătățește capacitatea de concentrare și viteza de reacție, dă energie și o stare de spirit mai bună”. Toate acestea se presupune că există într-o cutiuță de RED BULL, băutura energizantă a mileniului (după cum spun proprietarii).

RED BULL se vinde în aproape o sută de țări. Marca Taurului Roșu are ca principali consumatori tineri și sportivi, două segmente atractive care au fost „captivate” de stimulent.

Red Bull
ISTORIA
Băutura a fost creată de Dietrich Mateschitz, un producător austriac, care a descoperit-o în timpul unei călătorii de afaceri la Hong Kong, unde se întâlnea cu un fabricant de periuțe de dinți. Lichidul – bazat pe o formulă ce conține cafeină și taurină – făcea furori în orașul respectiv; atunci s-a gândit că ar putea aduce produsul în Europa, unde nu era încă nici cunoscut, nici înregistrat, și se putea astfel erija în producător.
.
ADEVĂRUL DESPRE BĂUTURĂ ESTE ALTUL!
În Franța și Danemarca a fost interzisă băutura mortală, datorită componentelor sale de vitamine amestecate cu GLUCURONOLACTONĂ. Glucuronolactona este un produs chimic de înaltă periculozitate, folosit de Departamentul de Apărare din Statele Unite în anii ’60 pentru stimularea moralului trupelor cantonate în Vietnam, și acționa ca un „drog halucinogen” care calma stresul de război. Totuși efectele sale în organism au fost devastatoare și a fost întrerupt datorită numărului mare de cazuri de migrene, tumori cerebrale și boli ale ficatului manifestate la soldații care au consumat așa ceva. În plus, pe cutia de RED BULL se poate citi conținutul: Glucuronolactonă, catalogată între medicamente ca un stimulent.
.
Ce nu spune cutia de RED BULL, sunt consecințele consumului, care ar obliga la o serie de AVERTIZĂRI:
1. Este periculos să-l bei chiar dacă după aceea nu faci exerciții fizice, pentru că prin funcția sa energizantă accelerează ritmul cardiac și îți poate provoca un infarct fulgerător.
2. Ești în pericol de a suferi o hemoragie cerebrală, pentru că RED BULL conține compuși care diluați în sânge fac inima să pompeze mai puțin, și faci efort fizic simțindu-te mai puțin epuizat.
3. Este interzisă combinarea RED BULL cu alcool, pentru că amestecul se transformă într-o „bombă mortală” care atacă direct ficatul, distrugând anumite zone care nu se mai refac niciodată.
4. Una dintre componentele principale ale RED BULL-ului este vitamina B12, utilizată în medicină pentru recuperarea pacienților intrați în comă alcoolică. Astfel, consumul energizantului produce hipertensiune și o stare de excitabilitate, ca și cum ai fi în stare de ebrietate, fără a fi băut alcool.
5. Consumul frecvent de RED BULL duce la apariția unei serii de afecțiuni nervoase și neuronale ireversibile.
.
CONCLUZIE: Este o băutură ce ar trebui interzisă în toată lumea. Venezuela, Republica Dominicană, Puerto Rico și alte țări din Caraibe avertizează celelalte națiuni că, amestecul acestui lichid cu alcool crează o bombă cu ceas pentru corpul omenesc.
.
Acum sigur înțelegeți mai bine mesajul ascuns din sloganul plin de cinism inventat de minți pervertite: „Red Bull te înalță la Cer!”
Curat Murdar ar spune nenea Iancu…

Bancuri cu tupeu

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Autobuzul era oprit în stație. O doamnă fuge să-l prindă, dar șoferul îi închide ușa în nas și pleacă… O bătrânică vede faza:
– Așa fac toți, maică… Dacă nu erai așa urâtă, te aștepta el…
.
* Popa îi spune soției:
– Ca să nu mă mai întrebi ce-o fi în capul fiului nostru, ajuns acum în pragul maturității, m-am gândit să îl supunem unui test. Pe când vine de la școală las pe masă: o Biblie, o bancnotă de 100 de lei, o sticlă de țuică și o revistă Playboy. Dacă va lua Biblia, o să se facă și el preot. Dacă va lua banii, regret, dar va ajunge om de afaceri. Dacă, Doamne ferește, va lua țuica va deveni un bețivan, iar dacă va lua publicația aia deocheată, va deveni – fie ca Bunul Dumnezeu să ne ferească de un așa blestem – un curvar ordinar.
Au pus lucrurile pe masă și s-au ascuns în camera vecină, privind prin crăpătura ușii. Puțin mai târziu apare și băiatul. Intră în cameră, vede Biblia și o pune la subsuară. Privește în jur, ia banii, îi bagă grijuliu în buzunar. Se așează apoi pe scaun, pune picioarele pe masă și ia o dușcă de țuică. Ia apoi revista Playboy și se pierde în lectură. Ascuns după ușă, popa suspină ușurat:
– Lasă, că-i bine! O să ajungă în parlament!
.
* O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Se duce în port cu gândul de a se arunca în valurile învolburate, dar unui marinar tânăr și chipeș i se face milă de ea:
– Uite, e păcat să te omori… Eu o să plec în Statele Unite mâine și, dacă vrei, poți să vii cu mine pe vapor. Voi avea grijă de tine, îți voi aduce mâncare…
Dându-se mai aproape, își puse un braț pe lângă șoldurile ei:
– Te voi face fericită și mă vei face și tu fericit!
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut… Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seară îi aducea sandwich-uri și fructe și făceau dragoste până dimineața. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
– Ce faci aici?
– Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite și în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită la ea și-i zice:
– Îți urez succes, dar să știi, noi suntem Paza de Coastă!
.
* Adrian Minune a rămas înzăpezit într-un bulgăre de zăpadă.
.
* Vasluienii se distrează: au făcut primul om de zăpadă beat și în patru labe.
.
* La priveghi:
– Cum a murit soțul dumneavoastră?
– S-a înecat într-un canal din Veneția.
– Gondoleanțe.
.
* Bilanț tragic: În ciuda frigului din ultimele zile, nici măcar un politician nu a degerat!
.
* Între turiști:
– Nu vă supărați, cum se spune corect, Panteon sau Fanteon?
– Fanteon.
– Mulțumesc.
– Cu flăcere.
.
* Se plimba polițistul prin secție într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede și îl întreabă:
– Ia zi, mă, ce te frământă?
– Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul după ce stingem luminile?
– Mă,… bună întrebare… Lasă-mă să găsesc răspunsul și ți-l zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la polițist și zice:
– Stinge toate luminile în secție! Așa… Acum deschide frigiderul… Vezi, mă, unde se ducea toată lumina?
.
* Un francez, un neamț și un moldovean fac un pariu: Care rezistă mai mult la mirosul de capră. Se bagă toți în grajd și așteaptă. După un sfert de oră iese neamțul. Trece jumătate de oră, iese francezul. După încă un ceas iese capra.
.
* CNADNR explică reacția întârziată de pe șosele: „L-am așteptat pe Ponta să inaugureze lucrările de deszăpezire!”
.
* Cod Roșu de viscol:
Din cauza viscolului utilajele de deszăpezire din județele Brăila și Vrancea au ajuns să deszăpezească în județul Buzău.

Care este mărimea medie a penisului?

De-a lungul timpului, oamenii de știință au încercat să răspundă la întrebarea pe care și-o pun foarte mulți bărbați: care este mărimea medie a penisului?

dimensiune

Constatările publicate sunt adesea prezentate alături de informații de bază privind anxietatea des întâlnită la bărbați cu privire la dimensiunea penisului și eventualele implicații ale acestei probleme asupra plăcerilor sexuale. Adevărul legat de lungimea organului genital masculin și circumferința sa s-ar putea să fi fost afectat de multitudinea materialelor pornografice la care avem acces. De asemenea, aici joacă un rol o altă industrie care le promite bărbaților un penis mai mare prin diverse intervenții de extindere. În plus, trebuie menționat și că imaginea pe care o are un bărbat cu privire la organul său genital îl poate face să creadă că penisul său este mai mare sau mai mic comparativ cu al altuia. Acest lucru ar putea fi determinat de modul în care bărbatul își privește penisul. Privit de sus acesta va părea întotdeauna mai mic decât atunci când este observat din lateral, de exemplu.

Femeilor le pasă mai puțin de mărimea penisului

Grijile pe care și le fac bărbații cu privire la părerea femeilor față de mărimea penisului s-ar putea să fie nefondate. Un studiu publicat în British Journal of Urology International sugera că, în timp ce majoritatea femeilor (85%) erau satisfăcute de mărimea penisului partenerului, bărbații continuau să fie nesiguri de asta. În același timp, aproape jumătate dintre bărbații implicați în studiu (45%) își catalogau penisul ca fiind mic, deși oamenii de știință au concluzionat că astfel de cazuri erau rarisime.

Într-un alt studiu, unde 170 de femei au fost intervievate, s-a constatat că deși mărimea penisului s-a dovedit a fi importantă într-o oarecare măsură, numărul de femei care considerau că acest aspect ar avea o importanță substanțială era foarte mic. În timp ce majoritatea bărbaților își fac probleme de lungimea organului lor genital, femeile sunt mai interesate de diametrul acestuia, indică un alt studiu. Mai exact, o cercetare realizată pe 50 de femei active din punct de vedere sexual a indicat că diametrul penisului este mai important în satisfacerea sexuală, decât lungimea.

Când este un penis mic?

Probabil că cel mai bun sistem de estimare a mărimii unui penis este cel utilizat de medici atunci când hotărăsc dacă un pacient are sau nu nevoie de o augmentare a organului. Într-o cercetare publicată în Journal of Urology, oamenii de știință au studiat mărimea a 8o de penisuri „normale din punct de vedere fizic” înainte și după erecții induse de medicamente. Apoi, ei au concluzionat: „doar bărbații care au o dimensiune flască mai mică de 4 centimetri, sau una erectilă mai mică de 7,5 centimetri ar trebui să fie considerați candidați pentru intervenții de mărire a penisului”.

Care este mărimea „normală” sau medie a penisului?

În urma cercetărilor s-a constatat că lungimea medie a unui penis este de 8,8 centimetri în stare flască, neerectilă, și 12,9 centimetri în stare erectilă. De asemenea, studiul a scos la iveală că mărimea unui penis erectil nu este corelată cu mărimea penisului în stare neerectilă. Cu alte cuvinte, bărbații care au aceleași dimensiuni ale penisurilor în stare neerectilă, pot avea dimensiuni diferite atunci când penisurile sunt în stare erectilă.

Aceste constatări au fost susținute și de un alt studiu în care specialiștii au studiat 200 de bărbați de origine turcă și care a indicat că „lungimea în stare flască avea o importanță minoră în determinarea lungimii penisului în stare erectilă”. Cercetarea despre care am menționat mai sus și care a determinat mărimea medie a penisului a inclus și un studiu publicat recent (în ianuarie 2014).

În studiu au fost incluși mai bine de 1.600 de bărbați americani. Deși specialiștii nu au realizat măsurători fizice independente, bazându-se pe măsurătorile făcute de fiecare bărbat în parte, specialiștii estimează că măsurătorile au fost corecte din moment ce subiecții au primit la finalul studiului prezervative care să corespundă cu mărimea declarată. Acest studiu a indicat că mărimea medie a penisului este de: 14,2 cm lungime și 12,2 cm circumferință (în stare erectilă).

Alte măsurători

În ultimii ani au mai existat și alte studii care au încercat să determine dimensiunile medii ale penisului. Unul dintre ele, publicat în 2001, a inclus 3.300 italieni tineri, cu vârste cuprinse între 17 și 19 ani. Astfel, cercetătorii au concluzionat că dimensiunile medii ale unui penis aflat în stare flască sunt: 9 centimetri lungime și 10 centimetri circumferință.

Alt studiu, care a examinat 301 bărbați din India a sugerat că în stare flască, dimensiunea medie a penisului este de 8,2 cm lungime și 9,1 cm circumferință. În stare erectilă, studiul a indicat că lungimea medie este de 13 cm și circumferința de 11,5 cm. La finalul studiului, specialiștii au concluzionat că „există diferențe semnificative între dimensiunile penisului observate în rândul subiecților indieni și cele declarate de alte țări”.

O altă analiză, publicată în Nature, cita 16 relatări din mai multe surse, prima fiind una de acum mai bine de 100 de ani, publicată în 1899. Pe baza datelor extrase din aceste studii, oamenii de știință au concluzionat că în stare flască, lungimea medie a penisului variază între 7 și 10 cm, pe când circumferința variază și ea între 9 și 10 cm. În stare erectilă, lungimea medie a penisului variază între 12 și 16 cm, pe când circumferința este de aproximativ 12 cm.

Sursa: MNT

Poezie dedicată Aureliei Ion

Poezie dedicată domnișoarei locotenent Aurelia Ion. Dumnezeu să o odihnească în pace!
.
ZBOR FRÂNT (de Violetta Petre)
.
Și de-aș striga, nu-i cine să m-audă
Căci moartea a plecat s-adune vii
Și i-aș răcni-n urechea aia surdă
Să-i lase să trăiască pe copii…
Să nu le frângă-așa deodată zborul
Și aripile-ntinse către cer;
A înghețat în ziua asta dorul
Părinților… și câte vise pier!
Acolo printre brazii fără nume
O fată a privit cum norii vin
De ce-i atâta liniște în lume?
Și de ce simt o lacrimă-n suspin?
Și, mamă, unde ești? În brațe ia-mă
Și mă-ncălzește, că mi-e iarnă grea!
Mi-e întuneric și de el mi-e teamă
Și-o doamnă-n doliu vine să mă ia…
Și tu, iubite, prinde-mă de mână!
Și nu-mi da drumul că mai am un pic;
M-așteaptă locul meu unde-s stăpână
Pe-un colț de rai, sau poate nu-i nimic…
Aș mai fi vrut să te iubesc o clipă
Și să mai aflu viața cum mai e?
Dar nu mai am în zbor nici o aripă
Și mor în brațe cu-n banal: de ce…?
.
Sursa: e-mail

7 mistere încă neelucidate

Omul iubește misterul. Vorbim despre mistere încă din antichitate, de misterul care condimentează iubirea sau mici întâmplări zilnice care pur și simplu nu pot fi explicate. Dacă ne străduim să le elucidăm, pătrunzând tot mai adânc în cotloanele lor, probabil magia se risipește. Vă invit să descoperiți 7 mistere care au pus pe jar omul și, după lungi încercări, tot nu au putut fi explicate. Asta le face cu siguranță încă foarte interesante…

7 mistere inca neelucidate, Omul iubeste misterul. Vorbim despre mistere ramase inca din antichitate,

Manuscrisul lui Voynich nu are dată sau autor. Lucrarea conține 232 de pagini impecabile, scrise fără greșeli, într-un limbaj necunoscut. În ea apar oameni ciudați și plante care nu au putut fi identificate. Femeile se scaldă într-un lichid nemaîntâlnit și în jurul textelor indescifrabile se găsesc semne zodiacale fără corespondent. Cartea se află momentan la Yale, cercetătorii căzând de acord că este cel mai bizar document descoperit vreodată. A fost dictat de Dumnezeu? Aparține extratereștrilor? Este creația unui nebun? Nimeni nu poate ști.

7 mistere inca neelucidate, Asemenea moai-lor din Insula Pastelui, celelalte civilizatii au avut

Asemenea moai-lor din Insula Paștelui, celelalte civilizații au avut propriile statuete sau sculpturi ciudate, fără ca nimeni să știe la ce au servit de fapt. În Costa Rica s-au găsit aproximativ 300 de sfere din piatră, unele ajungând până la 16 tone. Pentru că plantațiile de bananieri se extindeau, oamenii au intrat cu buldozerele în junglă, prin 1930, și au dat peste aceste structuri aproape perfecte. Nimeni nu știa de unde provin, dar studiile ulterioare au pretins că ele au fost sculptate de băștinașii aflați aici înainte de invazia spaniolilor. Nu s-au descoperit carierele din care ele au fost săpate.

Oamenii au crezut că sferele conțin aur, boane de cafea sau chiar copii. Pe multe dintre cele mai mici le-au spart cu dinamită, însă nu au găsit nimic. Guvernul a intervenit pentru a le proteja și astăzi stau prin muzee sau chiar pe locurile unde au fost găsite inițial. S-a spus chiar că ele ar proveni de pe Atlantida…

7 mistere inca neelucidate, Pe 30 iulie 1908, in inima Siberiei, la Tunguska, s-a intamplat ceva

Pe 30 iulie 1908, în inima Siberiei, la Tunguska, s-a întâmplat ceva incredibil. Cu o forță uriașă care a fost înregistrată și de către un institut din Anglia, ceva a culcat la pământ hectare întregi de copaci, așezându-i într-un model concentric pe pământ. Câțiva ruși au văzut o lumină albastră, dar nimeni nu a îndrăznit să se apropie de loc. Cercetările ulterioare nu au găsit absolut niciun fragment de meteorit sau cometă, totul rămânând învăluit în mister.

7 mistere inca neelucidate, Bateriile, produse care ne alimenteaza multe electronice sau electrocasnice,

Bateriile, produse care ne alimentează multe electronice sau electrocasnice, se pare că nu au un punct de plecare chiar recent. Lângă Bagdad, există un sit numit Khuyut Rabbou. Acolo s-au găsit niște vase din argilă care conțineau cilindri din cupru și fier, capabili să stocheze electricitate. Cercetătorii au datat acele relicve și au ajuns la concluzia că sunt acolo din anul 200 î. Hr. S-au găsit vase asemănătoare și în Egipt, întrebarea care se pune fiind: la ce erau folosite? Mulți spun că aceste vase erau ascunse în statui și îi „curentau” pe cei care atingeau statuile, făcându-i să creadă mai mult în puterea zeilor.

7 mistere inca neelucidate, In regiunea Baigong din China au fost descoperite trei deschizaturi

În regiunea Baigong din China au fost descoperite trei deschizături triunghiulare în vârful unui munte, conținând numeroase structuri metalice ce seamănă cu niște țevi. Unele țevi au până la 40 de centimetri în diametru și merg fie în adâncul muntelui, fie într-un lac cu apă sărată din apropiere. Nimeni nu le știe originea și la ce ar putea ele servi.

Ce anume reprezintă țevile din Muntele Baigong și din lacul Toson? Ele au fost descoperite mai demult, însă abia în 2002 cercetătorii chinezi au început să le dea atenție. În mod surprinzător, ele au fost datate și sunt mai vechi decât perioada în care omul a început să prelucreze metalul. Momentan, la Baigong se poate ajunge în scopuri turistice.

7 mistere inca neelucidate, In 1997, National Oceanic and Atmospheric Administration (SUA) era

În 1997, National Oceanic and Atmospheric Administration (SUA) era bulversată de un eveniment ce poate fi considerat chiar înspăimântător. În vara acelui an, în zona ecuatorială a oceanului Pacific s-au înregistrat sunete extrem de puternice, captate de microfoane aflate la 5000 de kilometri distanță. Semnalele au fost accelerate de 16 ori, obținându-se un sunet care, spun cercetătorii, pare a fi scos de un animal. NOAA a pus chiar spectograma și sunetul înregistrat pe site, dar misterul rămâne neelucidat. Ce animal submarin, încă nedescoperit de om, ar putea emite asemenea zgomote?

7 mistere inca neelucidate, Calculatoare de zeci de tone, ceasuri astronomice si mecanisme incredibile.

Calculatoare de zeci de tone, ceasuri astronomice și mecanisme incredibile. Astronomia era în centrul atenției în trecut, primele instrumente mai complexe aparținând unui secol 14 plin de descoperiri. La o scufundare întâmplătoare, a fost găsit însă un mecanism care apoi a fost studiat timp de mai multe decenii. El cuprindea aproximativ 80 de roți și indica cu o precizie excelentă poziția soarelui, a lunii, a planetelor, putând să prezică o eclipsă de lună sau de soare, cu o acuratețe care i-ar face astăzi invidioși pe mulți cercetători moderni. Și, acel „calculator de buzunar” a fost datat ca fiind construit în perioada 150 – 100 î. Hr. Existau chiar mai multe astfel de Antikythera. Chiar după studii îndelungate, încă nimeni nu știe cu exactitate la ce au servit aceste mecanisme.

Minitest de logică

Demult tare, am auzit o legendă despre o partidă de șah deosebită. Poate că a ajuns și la urechile unora dintre voi, într-o formă sau alta, și poate că nici nu e o legendă, ci o povestire adevărată. Mi-e mi-a plăcut mult și aș vrea să o redau mai jos, chiar dacă unii s-ar putea să nu știe regulile după care se desfășoară ostilitățile pe tabla cu 64 de pătrățele. E suficient să cunoaștem faptul că fiecare jucător caută să-l facă mat (un fel de capturare) pe regele advers, iar pentru a-și facilita un astfel de deznodământ, încearcă să captureze cât mai multe piese adverse, lăsându-l fără apărare pe inamic.

Era odată, nu tare demult, într-o insulă bogată din mijlocul oceanului, un rege bătrân care avea un singur copil: o fată foarte frumoasă și inocentă totodată. În jurul ei roiau zeci și chiar sute de pețitori, care ar fi făcut orice ca să intre în atenția prințesei și în grațiile regelui. Tocmai asta îl îngrijora pe bătrânul monarh și-l făcu să se gândească la o soluție prin care să-și aleagă un ginere inteligent și potrivit să conducă regatul după moartea sa. Frământările sale au găsit un răspuns cu ajutorul credinciosului său sfetnic.

Ca urmare, s-au făcut anunțuri în toate insulele apropiate sau chiar îndepărtate, ba chiar în toate regatele de pe continent, pentru că ginerele trebuia să aibă neapărat și sânge albastru. Se căuta un tânăr care putea să-l învingă într-o partidă de șah pe sfetnicul regelui, cunoscut ca un jucător foarte experimentat. Cel care reușea această performanță urma să primească mâna prințesei și tronul regatului. Bineînțeles că s-au prezentat o mulțime de pretendenți, chiar cu titluri de maeștri în sportul minții. Dar fiecare pierdea și trebuia să plece spășit, oricât de mari șanse i s-ar fi dat înainte de confruntare.

Pentru că, dragii mei, partida de șah nu era una obișnuită, ci condimentată cu o modificare care o făcea mai dificilă și comică totodată. Fiecare piesă de pe tablă, albă sau neagră, avea un recipient în care se găsea coniac, mărimea lui diferind în funcție de valoarea ei. Pionul, cea mai insignifiantă figurină, conținea 50 ml din acea licoare. Caii și nebunii aveau fiecare câte 150 ml, turnurile câte 200 g, iar dama, cea mai puternică figură, 500 ml de coniac. Regula era ca cel care capturează piesa adversă să bea conținutul aferent ei și apoi să continuie jocul. Problema era că, oricât de buni ar fi fost tinerii pretendenți, după ce capturau câteva piese se amețeau și nu mai judecau bine mutările. În timp ce bătrânul sfetnic era mai obișnuit cu băuturile alcoolice și rezista până când adversarul făcea greșeala fatală.

Joc de șah

În fiecare zi se desfășura câte o partidă, iar regele privea cu îngrijorare cum numărul aspiranților la tron scade. În cele din urmă a rămas un singur tânăr, nu prea arătos și care nici nu putea să-și dovedească originile nobile. Doar că se încăpățâna cu îndârjire să susțină că în arborele lui genealogic au existat rude cu sânge albastru și că are și el dreptul la o șansă. Văzându-l cât e de pipernicit și vrând să evite orice scandal, bătrânul rege și-a zis că nu o să fie un capăt de lume dacă turneul va mai dura o zi, și i-a dat tânărului posibilitatea de a-l înfrunta pe marele sfetnic. Însă, după o luptă palpitantă, tânărul necunoscut a câștigat și a primit premiul atât de râvnit.

Mă opresc aici cu povestirea și aștept să văd dacă știți cum a procedat. Pentru a afla răspunsul nu e nevoie să știți șah, ci doar să gândiți logic. Deci, vă rog să vă expuneți părerea despre tactica prin care tânărul l-a învins pe șiretul sfetnic.

DEMISIA!

Deși nu-l sufăr pe exlingăul Ceaușist, nu înseamnă că îl ignor în totalitate. Iată, mai jos, ultimul pamflet al lui Corneliu Vadim Tudor, scris în nota-i caracteristică.
.
PAMFLET INEDIT: DEMISIA!
.
Nu învățăm nimic, din nici o dramă
Ne indignăm, aprindem lumânări
Facem orice să fim băgați în seamă
Toți acuzăm și punem întrebări.
Epidemie grea, de neamuri proaste
Ca drojdia pe fundul de pahar
Ne bucurăm în taină de năpaste
Ca la cutremur Domnii din Fanar.
A mai căzut un avion? Ce bine!
Prilej de certuri la televizor
Iar defilează clovni și pațachine
Țin predici, vai, unui întreg popor!
Ni se deșartă tone de palavre
În casele cu frigider pustiu
Ne zgârie pe creier niște javre
Chiar morții își fac cruce în sicriu.
Dar ce e oare țara noastră dragă
Decât un avion, căzut în munți?
Nu îi mai căutați cutia neagră –
Au luat-o hoții și o vând la nunți.
Nu e de vină, nimeni, niciodată
Arareori câte-un Acar Păun.
Batista pe țambal s-a pus îndată
Și plângem cu baloane de săpun.
Avem un nou Drapel: e Mușamaua
Ce-nlocuiește steagul Tricolor.
Ni s-a schimbat și Imnul: e Maneaua
Și uite-așa dispare un popor…
Această țară zilnic pică Bac-ul
Harababură! Haos! Aaoleu!
De-un sfert de veac dăm îndărăt ca racul
Și nu ne mai suportă Dumnezeu.
Pe cei plătiți să-și facă datoria
Îi doare-n cot, sunt nesimțiți și proști
Nu-i poți schimba – îi apără Mafia
După mașini și vile-i recunoști.
Încrengături de rude și amante
Sufocă-ntregul Aparat de Stat
Blindați cu grade și hârtii savante
Toți impostorii au un doctorat.
La prima criză, au căzut grămadă
Ca șobolanii fug, sunt panicați
O fată degerată în zăpadă
I-a rușinat pe cei mai mari bărbați.
Azi, Dumnezeu le-a pus oglinda-n față
Ei nu sunt nimeni, doar niște yes-meni
Acum se rupe pojghița de ghiață
Ei au murit, de fapt, în Apuseni!
ROMATSA; SMURDUL; STS și ISU
Ventuze de bibani publici, scoși din bir
Ce faliment! Le-a înghițit abisu’!
S-au dus, în marș forțat, la cimitir!
A trebuit să cadă o rugină
În locul unde Horea a fost prins
Și-n putregaiul ăsta, o lumină
Fulgerător, în țară s-a aprins.
Aceste 7 ore blestemate
I-au deșteptat, în fine, pe români
În gardă, toți! Așa nu se mai poate!
La pușcărie cu acești păgâni!
Demisia! Cărați-vă, cu toții!
Un simplu pădurar a dat cu hoții
De toți pereții Munților Carpați.
Niște netrebnici, puși pe jaf și chefuri
Mințind că-s „frecventabili”, „democrați”
Ne-au amputat din pensii și din lefuri
Dar ei trăiau ca niște îmbuibați.
Teroarea nepăsării și-a prostiei
A luat sfârșit, nu mai putem răbda.
Începe primăvara României
Și-a răsărit, pe locul tragediei
Un ghiocel, sub mantia de nea.
.
CORNELIU VADIM TUDOR
23 ianuarie 2014, orele 5-8 dimineață

Bancuri punctuale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un sondaj pe stradă:
– Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimele concedii? În țară sau în străinătate?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche…
– Și ați fost mulțumit de condiții?
– Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort, m-au bătut, mi-au furat camera video și apoi au violat-o pe nevastă-mea.
– Oh, ce tragedie!
– Da. Și anul trecut am fost tot acolo și am pățit la fel.
– Îmi pare rău! Anul acesta unde intenționați să mergeți?
– Păi tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea…
.
* Soțul unei blonde se întoarce din deplasare și găsește în pat un tip gol. Deschide dulapul și dă de soție:
– De câte ori să-ți spun, dragă?… El trebuie să se ascundă, nu tu!
.
* Alege o dietă, renunță la alcool, nu mânca nimic după 6 seara. Și în 2 săptămâni vei pierde 14 zile!
.
* Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă:
– Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor:
– Pe unde ai umblat?
– Am fost în armată!
.
* Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului deschide repede laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
– Dragă, închide servieta și treci la culcare.
.
* Medicul către pacient:
– Aveți o boală contagioasă extrem de rară. O să fiți mutat într-o cameră separată și acolo veți mânca numai pizza și clătite.
– Și astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub ușă.
.
* Sfatul medicului: „Dacă vă e frică să nu vă îngrășați, beți înainte de fiecare masă 100 g de țuică. Țuica elimină frica!”
.
* Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispeceratul și aude:
„Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.”
Se gândește el un pic, apasă 2 și aude:
„Ce-i bozgore?, te-ai blocat în lift, ai?”
.
* În Ardeal, el și ea în noaptea nunții:
– Draga mea, vrei mai întâi una mică?
– Tulai, Doamne, ai două!?
.
* Cum se spune în termeni muzicali: „Stai jos iubito”?
Răspuns: „La Sol, Fa.”
.
* Pilotul: – De unde vine liniștea asta?
Copilotul: – De la motoare…
.
* Când să arunce gunoiul la container, o doamnă își scapă și o mănușă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă și rămâne cu picioarele afară. Un nene trece prin zonă și vede faza.
– Cartierul de șmecheri se cunoaște tată… Uite ce bunăciune au aruncat ăștia la gunoi…
.
* Unu intră într-un bar și, fluturând un pistol, răcnește:
– Care s-a culcat cu nevastă-mea?
Barmanul îl trage deoparte:
– Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
– De ce? Crezi că i-am speriat prea tare?
– Nu frate, dar ai puține gloanțe…
.
* Mama îmi spunea mereu: „Pune mâna și învață, dacă vrei să nu ajungi profesor.”
.
* Un polițist ajunge la locul unui accident, unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa, și-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
– Știu că ești beat!, zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!
.
* Victimele accidentului aviatic din județul Cluj au fost găsite după șase ore, pentru că-n zonă nu era semnal la telefon. Vodafone se scuză: „Noi acoperim doar stânele și ciobanii”
.
* – Ioană, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat.
– Și mai e și italian…
– Uite, asta chiar nu-i adevărat!
.
* Un avion cu parlamentari români s-a prăbușit în munți…
Căutările merg greu din cauza ceții și a… entuziasmului.
.
* Pentru mai multă siguranță, toate avioanele românești vor avea la bord un pădurar!!!
.
* Ponta i-a cerut de urgență lui Băsescu retragerea tuturor decorațiilor acordate instituțiilor din Muntenegru, pentru lipsa de reacție avută cu ocazia accidentului din Apuseni…
.
* Mulți români speră ca, la întoarcere, avionul care îl aduce pe Băsescu în țară să treacă pe deasupra Apusenilor…
.
* PreaFericitul Daniel ceartă și el autoritățile: „Revizia pentru avioane nu este de ajuns, ele trebuie sfințite.”