Un pariu câștigat

Cred că vi s-a întâmplat cel puțin odată să întâlniți o persoană care vă cunoaște, dar voi nu știți cine este. Atunci aveți două posibilități: să recunoașteți că sunteți uituc sau să vă prefaceți că știți despre cine-i vorba, sperând că în timpul discuției o să vă dea niște indicii prin care să vă revină memoria. Cam la fel am pățit și eu zilele trecute, când m-am întâlnit cu o doamnă drăguță, care m-a abordat cu entuziasm:

– Salut, colega! Ce mai faci? Nu te-am văzut de un deceniu!, exclamă femeia apropiindu-se de mine.

Eram la coadă într-un magazin și așteptam să-mi vină rândul la casă. Am răspuns salutului și am zâmbit amabil, încercând să-mi dau seama dacă o cunosc cumva sau ea mă confundă. Doamna a înțeles că sunt în încurcătură și mi-a sărit în ajutor:

– Sunt eu, fosta ta colegă de muncă… Balonaș!

– Tu ești Balonaș??!!, m-am mirat eu cu voce tare, încât lumea s-a uitat la noi contrariată. Dar te-ai schimbat complet. Nu mai ești deloc…, și m-am oprit jenat.

– Grasă? Poți să zici, că nu-i cu supărare. Doar de aceea mi se spunea Balonaș. După cum vezi, am reușit să slăbesc chiar dacă nimeni nu mai credea. Am găsit în sfârșit calea.

În acel moment am ajuns la caserie și am achitat. Balonaș m-a așteptat și ne-am retras într-un loc mai ferit pentru a discuta. Aici mi-a povestit cărui produs îi datorează miracolul dobândirii unei siluete de invidiat. Și nici nu era vorba de cine știe ce ingrediente sofisticate, ci doar de lămâia verde (lime sau limeta), unul dintre cei mai eficienți aliați împotriva kilogramelor în plus.

lemo_3D

Lămâia verde are un conținut bogat de acid citric și vitamina C, care ard rapid grăsimile, stimulează metabolimul și accelerează procesul de slăbire. De asemenea, conține calciu, tiramină, vitamina A, zahăr, fier, niacitină, vitamina B, fosfor, riboflavonoină și proteine. Am aflat multe amănunte despre acest produs, deoarece eram curios și vroiam să-l folosesc și eu. Dacă Balonaș a reușit, puteam să fiu sigur că oricine are șanse mari să dea kilogramele jos, fără diete și înfometări. Am certitudinea asta deoarece știu cât de mult și-a dorit fosta mea colegă să slăbească și orice încercare a fost în van. Cu puțină răutate chiar am asigurat-o că nu are nici un rost să se mai chinuiască, oricum nu va slăbi. Dar iată că ne-am înșelat și asta datorită unui produs despre care continuam să-i cer mai multe detalii.

Am mai aflat că lămâia verde este ingredientul de bază al suplimentului alimentar LemoSilhouette și ea acționează în cura de slăbire ca adjuvant, pe două căi. În primul rând scade depozitele adipoase accelerând metabolismul și stimulând arderile, datorită aportului de aloe vera, guarana, ananas, portocal amar și lămâie. În al doilea rând îmbunătățește raportul dintre țesuturile slabe și cele grase din organism și neutralizează amoniacul, ajutând la detoxifierea și regenerarea ficatului – datorită conținutului de L-arginină. LemoSilhouette este un supliment alimentar 100% natural, produs în România.

Toate acestea și încă multe altele le-am aflat de la Balonaș, care se mândrea pe bună dreptate că a câștigat cel mai mare pariu al vieții sale. La despărțire mi-a dat adresa site-ului, pentru a mă convinge că cele spuse de ea au un corespondent în realitate. Luându-ne rămas bun, chiar am întrebat-o:

– Dar cu cine ai făcut pariu?

– Cu mine însămi!

– Și care e noua ta poreclă?

– Tot Balonaș! Fiindcă mă simt ușoară ca un balon ce plutește!, mi-a zis ea zîmbind.

Slăbirelemo_silhouette_logo
Sursa foto: Google
.
.
.
Acest articol participă la competiția Spring SuperBlog 2014

Frumusețe eliberată

Nimeni nu putea să-și explice de ce o iubea Dan pe Adriana. El, băiat de bani gata, fiu al celui mai avut om din localitate, școlit la o facultate din capitală și fain pe deasupra. Ea, o fată săracă și ștearsă, care a trebuit să renunțe la studiile superioare pentru a avea grijă de mă-sa, ce zăcea pe pat de câțiva ani. Fratele și părinții tânărului îl luau peste picior ori de câte ori acesta îi aținea calea Adrianei și se mirau cum de nu-și găsește o fată mai acătări, cu un viitor asigurat și un caracter mai sociabil. Cum ar fi Rebeca, o frumoasă domnișoară de-o vârstă cu el, ce tocmai terminase Dreptul. Era singură la părinți și îl plăcea pe Dan.

Adriana trecea zilnic pe lângă vila tânărului, mânând din urmă cele două vaci de lapte cu ajutorul cărora se întrețineau amândouă. Și-ar fi găsit un serviciu, doar că nu avea cine să stea cu maică-sa toată ziua. Vitele le ducea și le aducea zilnic de la ciurdă, în grabă, ca nu cumva să i se simtă lipsa. Apoi avea grijă de celelalte animale din curte și de grădină. Cu părul prins într-o coadă lungă, îmbrăcată cu haine ponosite și încălțată cu cizme de cauciuc, ea trecea mereu îngândurată și salutând pe fiecare cu o plecăciune ușoară a capului. Nimeni n-o băga în seamă, chiar și feciorii de vârsta ei se precipitau pe lângă ea întorcând capul în altă parte. În afară de Dan, care în mod inexplicabil o aborda, vorbea cu ea și chiar îi oferea flori! Unii credeau că băiatul vrea doar să profite de biata fată, dar și așa li se părea că se înjosea prea mult.

Legătura dintre cei doi tineri devenea tot mai strânsă, iar Dan parcă era surd la toate reproșurile familiei sale. Ai lui l-au atenționat că nu vor permite legalizarea relației, însă băiatul petrecea tot mai mult timp acasă la Adriana, unde o ajuta la muncă, iar seara discutau despre lecturile favorite și își desconspirau visurile. Fata luase Bacul cu notă mare și continua să învețe de una singură, când timpul îi permitea. Iar băiatul a descoperit în ea un diamant neșlefuit, pe care nimeni în afara lui nu-l sesizase. Așa că, atunci când mama Adrianei a murit, doar el și câțiva vecini sărmani au fost lângă Adriana. Apoi au dispărut amândoi din localitate.

Toată comuna a vuit când, după o săptămână, Dan a apărut cu o splendoare de fată alături. Cu greu au reușit sătenii să-și dea seama că prințesa aceea cu părul mătăsos și lung, cu ochii ca două făclii fierbinți, cu un zâmbet ce te vrăjea într-o clipă și o voce ce aducea cu un tril de privighetoare era chiar Adriana! Dar ce provocase o schimbare atât de radicală în înfățișarea și comportamentul acelei fete sărace și timide? La început se auzea doar pe la colțuri, iar apoi faptele au fost confirmate de Adriana: a fost la un salon de frumusețe din capitală.

logo big

Și nu un salon oarecare, ce se poate întâlni prin orașele țării, ci chiar un centru de sănătate și înfrumusețare celebru, denumit Centrul Shakti , renumit pentru serviciile de calitate , atât în ceea ce privește frumusețea exterioară (coafor, cosmetică, manichiură, machiaj ș.a.m.d.), dar și cea interioară, aplicând cu mult succes terapii alternative, masaje și servicii de dezvoltare personală. Concepția lor despre frumusețe este una holistică și pornește de la ideea că toți oamenii sunt de fapt unul singur. Din cele povestite de Adriana, celor care o admirau și o asaltau cu mii de întrebări, s-a aflat că a primit acolo și sfaturi esențiale legate de frumusețe, dezvoltare personală și îngrijire. Aspecte pe care, până atunci le neglijase, dar pe care le-a pus imediat în practică, iar rezultatul a fost miraculos, în primul rând pentru ea. Multe din noile ei prietene au hotărât să-i urmeze exemplul, cât mai curând cu putință.

Cât despre Adriana și Dan, s-au căsătorit în scurt timp, iar socrii și-au schimbat complet atitudinea față de ea, devenind noii ei părinți iubitori. Fosta văcăriță și-a terminat studiile, s-a angajat ca medic în localitate și devenit o regină care pășea cutezător, cu privirea în sus, emanând frumusețe, voie bună și sănătate. Iar oamenii care-și încrucișau pașii cu ai ei o salutau cu respect și admirație.

Masaj

Acest articol participă la competiția Spring SuperBlog 2014

Pescuitul și lectura

Prima zi de pescuit a acestui an trebuia să fie deosebită.  Am planificat-o împreună cu Mitruț toată iarna, să nu uităm nici un amănunt. Mai ales că balta la care ne-am gândit se anunța bogată în capturi de trei soiuri: crap, caras și somn. Locul aparține unui patron din orășelul meu, Seini, chiar la ieșirea către Baia Mare. Am ales o zi de lucru, când nu e aglomerație, și ne-am prezentat amândoi la intrare. Taxa e de 15 lei/băț și 15 lei/kg de pește prins, maxim 5 kg de persoană. Eram bucuroși să vedem că suntem singurii amatori de astfel de adrenalină din acea zi și am putut să ne alegem locul pe care-l vroiam. Iar satisfacțiile nu au întârziat să apară: la fiecare zece minute aveam câte un pește – doar caras și crap, fiindcă somnii dormeau la acea oră din zi – între 300 g și 2 kg. Cu toții trăgeau la mălai espandat de parcă n-ar fi mâncat toată iarna nimic. Astfel că ne-a putut permite să aruncăm înapoi orice captură ce nu avea măcar 1,5 kg și de multe ori ne jucam cu peștii până scăpau din ac.

Ne-am convins atunci că nici prea multe capturi nu-s bune, fiindcă te plictisești și de ele. Așa că, după ce am epuizat subiectele de conversație cu partenerul meu de pescuit, ne-am căutat fiecare câte o ocupație. Eu aveam o carte la mine și vroiam să o termin cu această ocazie. Soarele era strălucitor, deși nu atât de călduros încât să te gonească la umbră. Totuși, ochii nu erau încă obișnuiți cu o astfel de luminozitate, și aveam dificultăți la lectură. Dar ce mi-e dat să văd? Mitruț citea la rândul lui, dar pe o tabletă! Tocmai dumnealui, care era mai refractar la noua tehnologie! M-am apropiat mai mult de el și, intrigat, l-am luat la întrebări:

– Cum de te-ai gândit, măi Mitrule, să-ți iei o tabletă? Din câte știu eu, nici la computer nu prea apelezi!

– Măi pruncule (așa mă alintă el), asta nu-i tabletă, ci un ebook.

– Nu mai spune! Și cum de citești tu cărți la pescuit, că până acum nu te-am prea văzut?, am întrebat eu, nevenindu-mi să cred.

– De când am această facilitate. Am descoperit avantajele pe care le oferă cititul pe ebook și de atunci citesc ori de câte ori am ocazia. Nu mă mai deranjează soarele sau întunericul și pot mări literele după dorință, fără a-mi mai schimba ochelarii și fără să-mi obosească ochii. Plus că e un instrument ușor, care poate să acceseze cărțile unei biblioteci din cele mai mari.

kindle

Eram uimit de găselnița prietenului meu și chiar puțin invidios că mi-o luase înainte cu ceva atât de important, despre care eu nu știam mare lucru. Așa că l-am interogat în continuare, să văd dacă știe despre ce vorbește.

– Și, ia zi-mi, cât costă o chestie de asta și de unde ai luat-o?

– Prețul e floare la ureche – după câte poate să facă -, doar 349 de lei, cu 100 de lei reducere . L-am luat de pe net, da’ stai că parcă-mi și amintesc unde am intrat… e vorba de oferte găsite, dar mai ales reduceri  și astfel am găsit acest eBook , iar de atunci nu mă mai despart de el. Extraordinar e că folosește cerneală electronică care nu are nevoie de electricitate pentru a menține pagina de text pe ecran. Astfel că nu se încălzește oricât aș citi, spre deosebire de calculator. Uneori citesc seara până adorm, fără să mă doară ochii sau să am probleme cu somnul. Poate că nu m-ai crezut în stare să lucrez cu așa ceva, dar să știi că am fost și eu mirat cât de ușor se face.

Siglă

Și pentru a mă convinge, mi-l întinse să-l examinez mai îndeaproape. Recunosc că avea mare dreptate și am fost mirat de facilitățile pe care le oferea eBook-ul. Nu a trebuit să-i cer instrucțiuni de folosire și am accesat de unul singur mai multe cărți pe care aș fi dorit să le citesc. Apoi m-am jucat cu fonturile, am mărit și micșorat literele, căutând să-i găsesc un cusur cât de mic pentru a mă răzbuna că mi-a luat-o înainte fără să-mi spună ceva în prealabil. Dar n-am avut ce să comentez, ci dimpotrivă, mi-am zis că o să-mi iau și eu unul, în cel mai scurt timp.

Partida de pescuit s-a terminat cu bine și ne-am îndrepta fiecare mulțumiți spre case. Pe lângă frumoasele capturi, eu m-am ales cu o experiență nouă, venită de la cine nici nu mă așteptam. Dar, cu atât mai prețioasă.

Acest articol participă la competiția Spring SuperBlog 2014

Dosarul transferurilor

La Proces
.
La un semn se dă sentința și ciocanul bate tare,
Se rostesc pedepse grele, toate cu executare.
S-a lăsat tăcerea-n sală și pe hol forfotă multă,
Iar suporterii p-afară fac mătănii și exultă.
.
– Tu ești Victor? – Da Domniță! – Nu ți-e dor de vărul tău?
Nu ți-e dor să stai cu dânsul la o tablă la bulău?
.
– Orice gând aveți domniță și oricum împărțiți anii,
Să nu-l luați de lângă mine pe fratele meu Giovani.
.
– Nu-l iau Victore, am grijă, șezi frumos și fii pe pace,
Patru ani am să-ți dau ție iară frac-tu șase face,
Mai sunt niște luni acolo însă astea sunt detalii.
.
Cad pe gânduri dintr-o dată amândoi frații Becali,
Cum o să-i primească lumea și băieții de acolo?
Oare vor putea să-i scuipe și pe ei ca pe Manolo?
Vor putea să-i mai înjure, vor putea să-i mai jignească
Cum făceau fiind afară și cu țara românească?
.
Următorul la „tribună”, în papucii lui cu Steaua,
Vine arogantul Meme fredonând în gând maneaua,
Dar acum doar două versuri el aminte își aduce:
„Urcă mamă sus la cruce să vezi duba cum mă duce”
.
– Tu ești Stoica? – Eu sunt doamnă, să mă duc după patron?
– Du-te, dar să-ți iei cu tine și cutia de carton
Și să știi că-n pușcărie n-o să poți lovi suporteri,
Nici nu vei putea cu vorba să-i jignești ca pe reporteri,
Că acolo nu ai pază să te apere ca-n lojă
Și te-or tăvăli băieții după ce te-or da cu ojă,
Se vor bucura de tine, toți voinici unul și unul,
Așadar ai mare grijă dacă vei scăpa săpunul.
.
Dă să urce Pădureanu, dar se mișcă mai greu moșul,
Și-nainte urcă Borcea în sacolul lui cel roșu,
Se căznește să stea țeapăn și să nu își piardă firea,
Dar îi tremură tot corpul de chiar zici că e Shakira.
.
– Tu ești Borcea? – Eu sunt doamnă – Șase ani îți dau și ție,
Că te-așteaptă în celulă nașul tău de cununie.
– Dați-mi doamnă, zice Borcea grav, cu toată importanța,
– Că oricum mi-am făcut viza de flotant lângă Constanța.
Însă vestea îl dărâmă mai ceva ca un tsunami,
Știe că la Poarta Albă nu e chiar ca la Miami,
Parc-ar lua niște pastile, ar mai bea niște mercur,
Fiindcă știe ce-l așteaptă și va fi iubit în…
.
– Copos George. E în sală? Trei ani și opt luni. Primești?
– Da primesc, răspunse Copos – Doamne cât de darnic ești!
Azi e pentru prima dată după mult, foarte mult timp,
Când primesc ceva degeaba și nu dau nimic în schimb,
Și nu vreau să par ironic, nici să fiu fără obraz,
Însă mă oftic că Borcea a primit cel mai mult azi,
Doamnelor judecătoare, dacă spuneți că vă pasă,
Fie-mi cu îngăduință să opresc căldura-n casă.
Deși atmosfera-i tristă acum râde toată sala
– Nu fiți răi, știți cât consumă pe așa vreme centrala?
Și mai am o bucurie, de mă dați lângă Calatis,
Patru ani de-acu-nainte o să am trei mese gratis.
.
Pleacă spre băncuțe Copos, dă să urce Pădureanu
Dar Popescu îi ia fața mai ceva ca lui Burleanu,
Dar e abătut și palid, resemnat mai rău ca Iona,
Consolându-se cu gândul c-a jucat la Barcelona.
– Onorată asistență, sincer să vă spun mă doare,
Că voiam să-l pun pe Nașu președinte de onoare.
.
Se-mbunează doamna Strâmbu, zice blând, privindu-l tandru
– Fiți pe pace domn’ Popescu, vi-l aducem și pe Sandu
E și Copos, e și Borcea, Becali – vărul și frații -,
Puneți bazele acolo unei alte federații,
Vei putea juca și-acolo tot fundaș. Că erai tare
Și-o să simți destul de multe intrări prin alunecare.
.
Pleacă abătut Popescu, plin de gânduri de tot soiu’
După el urcă în boxă securistul de Nețoiu
.
– Onorată asistență am greșit. Sunt vinovat,
Dar stați numai să îl aflu p-ăla care m-a turnat.
Nu mă sperie pedeapsa, însă e umilitor
Un mic turnător să-l toarne pe un mare turnător,
Dar îl dibuiesc eu p-ăla care-a vrut să-mi facă felu’
Și o să-l urăsc o viață, ca Sandu pe Mititelu.
După ce m-a votat lumea prin Prejoi și prin Sadova
Să ajung să-mi râdă-n față securiștii din Craiova?
Nu mă sperie pedeapsa, că mă știu un tip corect,
Cel mai mult mă deranjează lipsa asta de respect.
.
Astfel pleacă și Nețoiu, îndelung privind în van,
Și cu ajutor din sală urcă-n boxă tata Jean.
– Luați loc domnul Pădureanu, dumneavoastră sunteți Lordul?
– Eu eram, însă acuma nu mă mai ajută cordul,
Am îmbătrânit domniță, vremurile s-au schimbat,
Nu mai sunt oameni de bază, n-ai cu cine face-un blat
Și mi-e rău distinsă doamnă, îmi e rău, vă spun pe bune,
Nici la blaturi cu Ceahlăul n-aveam astă tensiune.
Iar ședința se încheie, plină-i sala de reporteri,
Sărbătoare națională este azi pentru suporteri.
.
Însă văd că sunt mulți oameni cărora le pare rău
Că de mâine inculpații vor ajunge la bulău
La Jilava, la Craiova, la Ploiești sau chiar la Poarta,
Dragi români, în cazul ăsta, sincer ne merităm soarta.
Bine că-i vedeți pe ăștia niște sfinți fără de vină
Și-l băgați în pușcărie p-ăl de fură o găină,
Bine că-i susțineți p-ăștia care fură milioane
Și îi condamnați pe unii pentr-un pumn pe stadioane,
Pe cei ce le plângeți soarta și tot spuneți că vă pasă,
V-a-ntrebat cândva Giovani dac-aveți pâine pe masă?
Iar pe cei care susțineți că e greu în pușcărie,
V-a-ntrebat Victor Becali dac-aveți bani de chirie?
Pe cei cărora pe Copos îl deplâng că și-a luat plata,
V-a-ntrebat vreodată George de-aveți cu ce plăti rata?
Pe cei ce-l susțin pe Meme care tot băga fitile,
V-a-ntrebat vreodată Stoica dac-aveți bani de pastile?
Mai lăsați televizorul și nu mai susțineți hoții,
Să înfunde pușcăria că o merită cu toții.
Și nu vreau să semăn teamă, nici nu vreau să te-nspăimânt,
Astăzi i-au închis doar p-ăștia, dar afară câți mai sunt?
Prin partide, prin comisii, prin poliție, prin țară,
Sunt destui hoți din păcate și-ăștia încă sunt pe-afară
Nu le plângeți voi de milă. Nici ei nouă nu ne plâng,
Ori o să muriți de grijă, cum mor câinii de drum lung.
.
Vă mai scriu ultima strofă. S-o rețineți pe de rost,
Cine îi susține p-ăștia ori e hoț ori este prost.
Gata. Asta-i poezia. Dar mai am un vers și-nchei:
Cui îi pare rău de ăștia să se ducă după ei!
.
Sursa: e-mail

O vizită în miezul nopții

Poate că era din cauza gândurilor nu tocmai liniștitoare, însă nu mi se lipea genă de geană. Era trecut de 22:00, oră la care de obicei mă aventuram în lumea viselor, dar acum nu reușeam deloc să adorm, chiar dacă-mi puneam la bătaie toată tehnica de care dispuneam: televizorul, cu o muzică lină, număratul a sute de oi sau o călătorie imaginară intergalactică. Nu aș fi vrut să apelez la calmante, însă asta era ultima soluție, astfel că am înghițit două diazepame deodată. Să fiu sigur că nu dau greș!

Așteptam efectul de liniștire, când mi s-a părut că aud un zgomot venind din bucătărie. Am ciulit urechile și am mai auzit ceva, tot din acea direcție. Ce putea să fie?, că locuiesc singur și nici măcar o pisică nu am. M-am ridicat încet și am pășit precaut spre zona în cauză. Ciudat! Lumina era aprinsă și la masa micuță stătea un individ scund, chel și cu o mustață stufoasă. Era îmbrăcat într-o ținută lejeră de sportiv și savura o cafea. Nu părea să-mi vrea răul, din moment ce-mi zâmbea și stătea liniștit, așa că am îndrăznit să-l întreb:

– Ce cauți, dom’le în casa mea?! Și ce vrei?… Și cine ești?

– Ahaaa! Trei întrebări deodată!, a exclamat el ridicând degetul arătător în sus. Am să-ți răspund pe rând, dacă iei loc și nu mă privești cu figura aia speriată. Stai liniștit și ia o cafea proaspăt făcută de mine, din marfa ta. Hai!

Avea o voce plăcută și o figură blajină, așa că m-am mai liniștit și i-am urmat îndemnul. În timp ce-l priveam, totuși uluit, el îmi turnă cafea într-o ceașcă și mi-o împinse tacticos. Apoi se așeză la loc și glăsui:

– Chiar așa! Ce caut eu într-o casă în care stă un om singuratic, fără perspective și cu slabe șanse să-l mai viziteze cineva a doua oară? Te plângi că ești singur, n-ai somn și crezi că e din pricina caracterului tău, nu? Ei bine, de aceea am poposit la tine. Sunt Doctor Deco, specialist în decorațiuni interioare, și vreau să te ajut.

Mă uitam năuc la el și nu înțelegeam ce vrea, deși îmi citea multe din gândurile care mă apăsau în ultima vreme. Nu mă oboseam să-l întrerup și poate că nici n-aș fi putut, fiindcă vorbea neîncetat și gesticula mereu.

– Dragul meu, am să-ți dau câteva sfaturi prietenești, care-ți vor schimba total viața. Uită-te în jurul tău acum și spune-mi ce vezi, ce mesaj recepționezi? De fapt nu trebuie să-mi spui, că îți răspund eu: nici un mesaj! Totul e mut, utilitar dar rece. Iar când casa ți-e e atât de tăcută, tinzi să te închizi și tu, să nu mai comunici cu cei din jur. Iată pe scurt ce îți propun eu, începând chiar de la culorile pereților și până ceștile de cafea. Schimbă-le, dragule, cu ceva mai atrăgător în culori vii, calde.

Set cani mici Teo Jasmin

La fel și ceainicul. Înlocuiește vechitura aia din metal cu ceva vesel, potrivit pentru o conversație destinsă.

Am văzut veioza de duzină din dormitor. N-are nici o personalitate, așa că-ți recomand una care va face impresie chiar și ziua.

DoctorDeco

Lângă veioză ar sta foarte bine un ceas deșteptător deosebit, că e la modă în această perioadă să ne amintim de trecut.

Asta mi-a amintit că ai moștenit pasiunea de a găti de la mama ta! Pentru ca să impresionezi, îți recomand un set: mănușă plus suport termic pentru oală.

Set mănușă și suport oală

Doctor Deco mi-a vorbit în continuare de fiecare încăpere în parte și mi-a dat sfaturi din cele mai diverse, amintindu-mi mereu să caut produsele descrise de el la adresa http://www.doctordeco.ro/category/colectie-foxtrot/ La un moment dat am simțit că diazepamul își face efectul și ochii mi se închid. M-am trezit dimineață, când primele raze de soare mă iritau pe față. Eram singur în locuință, iar în bucătărie toate erau la locul lor. Doar un petic de hârtie de pe măsuță, mi-a atras atenția. Pe ea era trecută adresa din „visul” meu. Ba chiar și adresa magazinului fizic: Str. Blănari, nr. 12, București. Am intrat pe site, ca să mă conving, și am găsit lucrurile descrise de Doctor Deco, și multe altele.  În zilele următoare am făcut schimbările sugerate și de atunci am mai mulți vizitatori, dar mai ales vizitatoare. Am aruncat și cutia cu diazepam.

Acest articol participă la competiția Spring SuperBlog 2014

Nunta la care-aș pofti

Deși nu sunt catolic, am credința că o căsătorie se face doar o dată-n viață, iar divorțul nu ar trebui să intervină decât în cazuri extrem de rare.. Începutul vieții de familie dintr-un cuplu este, de obicei, simbolizat de nunta mult visată și idealizată încă din copilărie. Fiecare, dar mai ales mireasa, ar vrea ca petrecerea să fie perfectă, cu cei mai iluștri invitați, cele mai frumoase daruri, cele mai gustoase și extravagante mâncăruri, cele mai scumpe băuturi, cea mai bună muzică și nu în ultimul rând, cea mai frumoasă locație. Iar pentru cei care vor să aibă o nuntă ca-n povești, elegantă și plină de rafinament, recomand salonul de nuntă Toujours l’Amour, care e un loc special creat și dotat cu toate facilitățile visate de miri și invitați. Piscina este una dintre cele mai apreciate zone ale localului și are un loc special amenajat pentru fotografi, dar și pentru invitații care se pot destinde cu cocktail-uri din cele mai exotice.

Andreea-si-Bogdan-20_Salon du Mariage 12 mai 2012

Nunta fiecăruia dintre noi este un moment unic, care rămâne întipărit în mintea noastră până la sfârșitul vieții, iar pozele și filmul evenimentului ne ajută din când în când să ne stimulăm memoria, să evaluăm și să reevaluăm fiecare moment, gest, zâmbet sau chiar o lacrimă ce stă să se perinde pe obrazul îmbujorat am miresii. Pentru a da cea mai bună șansă unei petreceri ce se vrea o reușită, este foarte important să alegi un loc spațios și modern, precum cel la care fac referire în aceste rânduri. Salon du Mariage Toujours l’Amour mai are și alte numeroase facilități la care, recunosc că nici nu m-aș fi gândit pe vremea când am fost eu mire. Printre altele, mă impresionează faptul că se poate organiza dansul mirilor la piscină, deasupra apei, cu pian; există spațiu verde în fața salonului; spațiu de cazare în incinta Săftica Resort (în special pentru invitații sosiți din provincie); transport gratuit sau taxiuri pentru invitați; focuri de artificii deasupra piscinei; organizarea cununiei civile (religioase) lângă piscină; posibilitatea de a pregăti berbecul la proțap; organizarea unei „ciorbe de potroace” clasice sau la piscină, a doua zi după nuntă și ar mai fi o sumedenie de alte avantaje.

Văzând această oportunitate și facilitățile pe care le oferă locația prin site-ul http://www.salondumariage.ro/salon-nunta-bucuresti chiar că-mi vine să mă mai însor odată, mai ales că-s văduv, iar o văduvă s-ar mai găsi și pentru mine. Pornind de la o astfel de nuntă și continuând în același ton fascinant, cred că aș avea mari șanse să duc până la capăt o căsnicie frumoasă și lungă, cât ne-o fi viața. Nu e nevoie decât de iubire, toleranță și puțin curaj, fiindcă salonul de nuntă Toujours l’Amour ne așteaptă pentru a ne face regi timp de o noapte.

Acest articol participă la competiția Spring SuperBlog 2014

Bancuri de sub tejghea

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste.
Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n ea, să creadă vecinii că tu mănânci…
.
* Bărbatul citește o carte, femeia citește un ziar.
– Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceeași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineață deja a sugrumat-o!
– De, noaptea e un sfetnic bun… mormăie bărbatul, fără să-și ridice ochii de pe carte.
.
* Soția: – Tu dormi ziua… eu dorm noaptea…
Soțul: – Da… suntem precum Soarele și Luna…
Soția: – … iar mă-ta Luceafărul!
.
* Astăzi soțul mi-a zis:
– Leagă-mă de pat și fă ce vrei cu mine!
L-am legat. Și am plecat într-un club de noapte.
.
* Cel mai bun mod de a-ți testa bărbatul la fidelitate: dimineața, când încă doarme, îl întrebi:
– Pleci la a ta sau rămâi la mine?
.
* Ce faci, din punct de vedere legal, dacă mergi noaptea pe un drum împădurit pe o parte și pe alta, și vezi un spânzurat în copac?
Te dai jos și-ți reglezi farurile, că-ți bat prea jos.
.
* Un lord se întoarce seara acasă. Valetul îi deschide ușa:
– Ce-i, bătrân căcăcios, iar ai fost la băute și la curve?
– Nu John, am fost să-mi cumpăr un aparat auditiv!
.
* La Radio Erevan, cineva întreabă:
– Ce poate face o femeie cu soțul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
– Vă sugerăm să-l trimiteți într-o vacanță în… Scoția.
.
* Doctorul către pacient, după operație:
– Am două vești, una bună, una rea. Cu care încep?
– Cu aia rea.
– V-am amputat piciorul sănătos!
– Aoleo! Și care-i vestea bună?
– Piciorul bolnav se vindecă!
.
* După luna de miere, tânăra soție își sună mama:
– Mamă, azi am avut prima ceartă serioasă cu soțul meu.
– Ei, draga mea, într-o căsnicie mai sunt și certuri, o să-ți treacă!
– Bine, mamă, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
.
* Femeia de serviciu corporatistă, după ce dă cu mopul, se oprește într-un colț al camerei și așteaptă. Trece un CEO (manager):
– Ce așteptați?
– Feedback, maică, feedback!
.
* – Tată, copiii m-au făcut mafiot.
– Nu fi supărat, fiule, o să am eu grijă de ei mâine!
– Ok, tată, dar vezi să pară un accident!
.
* La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea explicații în legătură cu viața sexuală:
– Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale!, îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
– Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
– Da, tată.
– Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
– Da, tată.
– Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
– Cum să nu, tată.
– Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…
.
* Soția îl întreabă pe soț:
– Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 100 de lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de euro boțiți?
– Da, da’ ce-i cu întrebările astea?
– Dar 30.000 de euro boțiți ai văzut?
– Nu.
– Atunci du-te și te uită în garaj.
.
* Pe un șantier vine o comisie în inspecție. Șeful de șantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacționați în așa fel de parcă așa ar trebui să fie.
Vine comisia, privește. Deodată cade un perete. Un muncitor, bucuros, se uită la ceas:
– Zece și treizeci. Exact după grafic!

De la pescuit, la bal

Nu pot să uit nici acum cât de toridă a fost luna aceea de vară. Parcă vroia să demonstreze că-și merită cu vârf și îndesat numele de luna lui cuptor. Cu toate acestea, pasiunea unui pescar nu are opreliști, și chemarea apelor este parcă și mai puternică atunci când se ivesc piedici în calea astâmpărării ei. Mai ales dacă suntem măcar doi fani ai acestui sport molipsitor. Așa că, eu și prietenul Mitru, ne-am pregătit cele necesare și am purces spre râul cel mai frecventat de noi, Someș. Înainte de a ajunge la locurile știute, dintr-un sat mai ferit, am poposit la o groapă de gunoi în care știam că se mai aruncă animale moarte. Făcând un efort supraomenesc de a învinge greața provocată de mirosul pestilențal al cadavrelor, am reușit să ne umplem un borcan cu viermi grași, recoltați dintr-un cap de vacă.

Râme mai aveam de data trecută, iar mămăliga o făcusem de cu seară. Am ajuns la cotul Someșului tocmai la timp, pe când soarele începea să-și piardă din putere. Restul operațiunii trebuia să fie o plăcere presărată cu capturi supriză, din când în când. Doar că peștii erau probabil afectați și ei de căldură și nu se înfruptau de loc din momelile noastre. Situația nu s-a îndreptat nici peste noapte, așa că am  hotărât să mai stăm până a doua seară. Timpul trecea cu greu și transpirația ne curgea șiroaie pe tot corpul. În jurul nostru mirosea a leșuri putrezite, iar viermii pe care-i foloseam puțeau și ei ca naiba.

Eram supărați rău, în momentul când lângă noi au poposit doi localnici, veniți și ei la pescuit. Fără să vrem am auzit povestind despre un bal care urma să se desfășoare în seara asta la ei în sat. Cum eram lihniți de foame și dornici de a ne destinde după chinul pe care l-am îndurat pe malul înfocat al apei, ne-am gândit ce bine ne-ar prinde puțină distracție. Numai că realizam cât de rău arătăm și mai ales cum mirosim după o baie de sudoare și putori persistente. Trebuia să găsim totuși o soluție, fiindcă dorința era prea mare!

Întâmplarea fericită a făcut să am în portbagajul mașinii un cadou pe care vroiam să-l ofer cuiva, în zilele următoare. Era vorba de un set Farmec de produse antiperspirante Gerovital H3 prof. Ana Aslan, pe care-l luasem zilele trecute. Citisem pe adresa http://www.farmec.ro/Gerovital-H3-Classic.html că deodorantul antiperspirant Gerovital H3 Splendide, deodorantul antiperspirant Gerovital H3 Natural, deodorantul antiperspirant Gerovital H3 Sensitive și deodorantul antiperspirant Gerovital H3 Fresh fac minuni atunci când ai probleme cu pielea dar și când vrei să scapi de mirosurile neplăcute. Noi aveam de ambele, fiindcă și soarele ne-a prăjit fără milă, iar usturimea ne făcea să ne strâmbăm de durere.

Deodorante_grup

Înainte de a le încerca puterea, am căutat un loc al râului cu apă ceva mai curată și ne-am clătit pe cât posibil. Mirosul grețos al corpurilor noastre, însă, nu dispărea. Am trecut la soluția extremă și ne-am parfumat cu măsură, totuși. Apoi ne-am schimbat în hainele curate și am ne-am dat iarăși, discret, cu deodorant. Am simțit o îmbunătățire considerabilă, iar problemele au dispărut ca prin farmec.  Astfel am decis că putem să mergem la petrecere. Acolo am întâlnit multe fete frumoase și dornice de a fi dansate. Niciuna dintre ele nu a strâmbat din nas, ba dimpotrivă, aș putea zice că am avut un succes neașteptat. Chiar și foamea ne-am potolit-o tot cu ajutorul codanelor care aveau la ele diferite gustări făcute acasă. Pentru toți cei care trec prin momente mai dificile recomand să caute pe http://www.farmec.ro/produse/deodorante-15/1.html și vor găsi cu ușurință o soluție.

Acest articol participă la competiția Spring SuperBlog 2014

Brânza noastră cea de toate zilele

Nu sunt un microbist înrăit, așadar nu pot să zic că sunt fanul vreunei echipe sau al unui sportiv. Nici în alte domenii nu am idoli pe care să vreau a-i vedea mereu și pe urmele cărora să vreau a călca. Pur și simplu sunt moderat în tot și-n toate. Dar în alimentație am niște principii pe care le urmez cu sfințenie, iar una dintre plăceri, devenită și regulă, este aceea de a consuma mereu brânzeturi de diferite feluri. În această privință pot să afirm fără nici un dubiu că am devenit un fan înfocat al produselor Delaco, pe care le apreciez de multă vreme.

Ce înseamnă FAN BRÂNZĂ?
Așadar nu am nici o problemă în a consuma brânză și o fac zilnic cu cea mai mare poftă și fără rețineri. De aceea, din frigiderul meu nu lipsesc niciodată produselele proaspete de acest gen, la fel și diversitatea de legume, ce le dau o savoare deosebită de fiecare dată. Roșiile pântecoase ce îți asigură o viață îndelungată, castraveții lungi cu aroma lor deosebită, ardeii grași care au atâtea vitamine, ardeii iuți ce-ți sporesc pofta și viteza de mâncare, usturoiul care îți stabilizează tensiunea, ceapa lucioasă și tonică, verdeața cu prospețimea ei, precum și alte daruri de la natură, fac parte mereu din anturajul numeros al produselor finite din lapte . Mai simplu și mai convingător cred că ar fi să vă invit pe site-ul http://www.fanbranza.ro unde vă așteaptă bunătăți de tot felul, toate făcute cu cea mai apetisantă brânză Delaco.
Cea mai buna zi!
Acum ar trebui să vă ofer un filmuleț în care să se vadă uniunea perfectă dintre cașcavalul de la Delaco și toate legumele care se găsesc în frigider. Dar, așa cum o poză face cât o mie de cuvinte, sunt de părere că imaginația fiecăruia dintre noi, poate bate orice film, cât ar fi el de elaborat. Astfel, vă invit să închideți puțin ochii și să vă imaginați o horă în care brânza este în centru, iar toate celelalte legume se rotesc în jurul ei. Cum ar putea să nu-ți lase gura apă când vezi o roată de cașcaval – nu, nu doar la Telejurnal, cum o vedeam pe vremuri – care, atunci când o tai, emană un miros irezistibil și e dotată cu niște găuri perfecte? Nu-ți rămâne decât să adaugi legumele proaspete, mustind de vitamine și o pâine rumenită făcută din făină integrală. Toate aceste delicii naturale se prind într-un joc al bucuriei, o muzică a dorințelor ce te îndeamnă la o sărbătoare a papilelor gustative, a unei mâncări plină de vitaminele naturale de care avem mereu nevoie. Nu poți să reziști unei astfel de ispite și nici nu trebuie! Pentru că puține sunt alimentele din care poți mânca în fiecare zi, fără să n-ai nicio problemă de sănătate din această cauză. Iar brânzeturile Delaco fac parte din această categorie.
.
Acest articol participă la competiția Spring SuperBlog 2014

Statul cu cea mai scurtă perioadă de viață

Statul cu cea mai scurtă perioadă de viață din istorie – 24 de ore

Carpato- Ucraina a fost o regiune autonomă în cadrul Cehoslovaciei, de la sfărșitul anului 1939 până în 15 martie 1939. S-a declarat republică independentă în data de 15 martie 1939, dar a fost ocupată de Ungaria între 15 martie și 18 martie 1939, rămânând sub control maghiar până la ocupația nazistă a Ungariei, în 1944.

Carpato-ucraina Martie 1939

Primul și singurul președinte al „Republicii Carpato-Ucraina” a fost Avhustyn Voloshyn. „Prima Legea Constituțională din Carpato-Ucraina” din 15 martie 1939 a definit noul stat al țării, după cum urmează:

1. Carpato-Ucraina este un stat independent.

2. Numele statului este: Carpato-Ucraina.

3. Carpato-Ucraina este o republică, condusă de un președinte ales de Sojm – Carpato-Ucraina.

4. Limba de stat a Carpato-Ucraina este limba ucraineană.

5. Culorile drapelului național al Carpato-Ucraina sunt albastru și galben, albastru în partea de sus și galben în partea de jos.

6. Emblema de stat a Carpato-Ucrainei este, după cum urmează: un urs pe un câmp roșu pe partea dreaptă, patru dungi albastre și trei dungi galbene pe partea stângă, precum și tridentul Sfântului Volodymyr cel Mare.

7. Imnul național al Carpato-Ucrainei este „vmerla Sche ne Ukraina” („Ucraina nu a pierit”).

8. Acest act vine valabil imediat după promulgarea sa.

steag national stema nationala

Acest stat a existat doar 24 de ore, și-a declarat independența de Cehoslovacia în data de 15 Martie 1939, dar imediat a fost anexat de Ungaria.