UMORUL DUMINICAL
.
* Ițic și Ștrul își povestesc visele:
– Se făcea că mi-a venit poftă de borș – zice Ițic. Am pus carne la fiert și fuga în piață după mărar, dar de unde? În piață nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul și am plecat în Canada după mărar.
– Fleacuri, zice Ștrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam și aud un ciocănit la ușă. Deschid și cine crezi că-mi cade de gât? Jennifer Aniston! Jennifer, auzi? A fost o nebunie. La despărțire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat și aud alt ciocănit în ușă. Când deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Demi Moore! Demiuța, auzi? Deși eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine și m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Demiuța. După ce a plecat, am încuiat ușa și se făcea că m-am culcat din nou cu gândul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în ușă s-au întețit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni și așa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Angelina Jolie! Dar spusesem nu și „nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da’ eu am fost incoruptibil și am dat-o afară.
– Dobitocule, se supără Ițic, de ce n-ai adus-o la mine?
– Băi, eu te-am căutat, dar erai plecat în Canada, după mărar!
.
* Un ofițer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit să se trezească dimineață.
Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
– Domnule, doriți sex prin telefon?
– Bineînțeles!
– Perfect, vă fac legătura cu comandantul unității dumneavoastră!
.
* Un arab cu o mitralieră și niște grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se oprește o clipă, trage cu o mitralieră în tanc, tancul nu pățește nimic, arabul aleargă, tancul după el.
Se mai oprește o dată arabul, trage cartușele din mitralieră, tancul nimic. Arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el.
Iar se oprește arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el…
Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el.
Arabul nu mai are muniție, se lasă în genunchi și așteaptă. Tancul oprește lângă el, se deschide turela și evreul îl întreabă:
– Auzi, arabule, cumperi niște muniție?
.
* Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie, doar niște țări invidioase, care nu-și vorbesc…
.
* Istoria medicinei pe scurt:
2000 î.Hr. – Ia și mănâncă rădăcina asta și o să-ți treacă.
1000 d.Hr.- Rădăcina asta nu e leac de la Dumnezeu. Mai bine spune rugăciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugăciunea e superstiție, mai bine bea poțiunea asta.
1940 d.Hr. – Poțiunea asta e treabă băbească, e făcută din untură de șarpe, mai bine ia pastila asta.
1985. d.Hr. – Pastila asta nu e eficientă, mai bine ia antibioticul ăsta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia și mănâncă rădăcina asta.
.
* – Iubitule, pe o scară de la 1 la 10, cât mă iubești?
– Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult, dar să știi că de la 11 ies cu băieții la bere!
.
* La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele forte ale dumneavoastră?
– Sunt un optimist convins, întotdeauna gândesc pozitiv.
– Puteți să-mi dați un exemplu?
– Da. La ce oră să mă prezint mâine la serviciu?
.
* Badea Gheorghe și badea Vasile dormeau într-o cameră de hotel. A doua zi, badea Vasile e găsit mort! Vine poliția și-l întreabă pe badea Gheorghe:
– A zis ceva badea Vasile înainte de a muri?
– Păi o zâs „Mi-e rău!”
– Și tu n-ai făcut nimic?
– Păi ce, mie mi-e mai bine?!
.
* Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
– Tată, cum am apărut pe lume?
– Barza te-a adus, fiul meu.
– Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur și tu umbli cu berze?
Locomotivioare leneșe
Cei mai vizibili politicieni ai momentului sunt doi: Traian și Victor. Primul, constituțional, nu are voie să facă politică. Dar o face pe față și pe dos, în dispreț față de lege și popor. După ce președintele țării, Traian Băsescu, s-a dezis de partidul care i-a fost vehicul pentru accederea în cea mai mare funcție de stat (cât caracter!), și-a făcut partid de buzunar, unde șefă este Elena Udrea, vechea lui pupilă. Pe măsură ce ne apropiem de alegerile pentru europarlamentare, președintele se avântă tot mai violent într-o campanie ilegală, imorală și neconstituțională. Cum zilele din jilțul de la Cotroceni îi sunt numărate, acum își dă toată arama pe față. Dar cum Dumnezeu nu bate cu bota, le-a bătut partidul cu… Nana. Cazul bătrânei agresate de „gorile” în satul Nana a făcut iar praf toată popularitatea pe care cei doi (Băsescu și Udrea) au adunat-o cu de-a sila cu amăgeala. Precum Sisif, după ce vor pierde la europarlamentare, cei doi vor relua violența de campanie pentru alegerile prezidențiale din toamnă.
După ce ne-am plictisit, pe vremea useleului, tot auzindu-l pe premierul Victor Ponta spunând că nu va candida pentru funcția de președinte al țării, iată că se lasă tot mai des rugat de „cățeii” din jur ca s-o facă. Nu m-aș mira să văd mitinguri făcute cu scopul lansării de rugăminți către Ponta. Și-l vom auzi cât de repede spunând că trebuie să se sacrifice pentru țară, că trebuie să candideze. De jurămintele din USL a uitat. Sigla USL, însă, nu a fost uitată, ea este afișată pe hectare în toată țara, cu scopul, evident, de a păcăli electoratul. Adică o campanie imorală, precum în cazul lui Băsescu. Premierul bate țara în lung și-n lat cu dublu scop: campanie pentru candidații din partidul său înscriși la europarlamentare, campanie și pentru sine, visând la fotoliul de președinte al țării. Ambii, atât președintele Traian Băsescu, cât și premierul Victor Ponta, se cred locomotivele electorale pentru partidele pe care le reprezintă, avântați fiind într-o campanie absurdă, aducătoare de rău pentru țară. În furia lor propagandistică, ambii profită de funcțiile oficiale în care au fost învestiți de popor.
Că ei mint în campanii, că se porcăiesc reciproc la televizor, pagubă-n ciuperci, mai râde lumea de ei. Dar când încurcă pe termen lung treburile mari ale României, ei devin periculoși pentru nație. După ce ei și politicieni ca ei au dus economia țării la dezastru, la fel cu sănătatea și cu educația, iată-i că cei doi, prin declarații iresponsabile, au făcut din România un dușman al Rusiei, un dușman mai dușman chiar și decât America. Și de această dată, de dragul interesului de campanie electorală, au sacrificat pe termen lung interesul național. Ca s-o dăm mai spre relaxare (…), cei doi, care se cred locomotive de partide, în realitate, sunt două locomotivioare leneșe. (Am parafrazat titlul unei cunoscute piese de teatru pentru copii, „Locomotivioara leneșă”). Asemenea locomotivioare de partide trag țara înapoi!
Sursa: Alec Portase („Graiul Maramureșului”)
În vizită la Doina
În duminica de 6 aprilie am postat un articol despre nefericitul eveniment în care sora mea, Doina, și-a rupt șoldul, alunecând pe gresia din baie. De ce am făcut-o? Probabil din caracterul meu de a împărtăși cu cei din jurul meu, atât necazurile cât și bucuriile. De ce revin cu această problemă? Fiindcă alaltăieri am fost să o vizitez la internatul în care este cazată pentru recuperare.
E vorba de un centru de îngrijire privat, al familiei Haller, în care amândoi sunt medici de profesie și pricepuți în ceea ce fac. Plata pentru o lună de îngrijire și asistență este de 1.600 de lei, și aș spune că merită, având în vedere condițiile și amiabilitatea personalului. Din câte am aflat, salariul unei asistente este de 1.300 de lei, mai mare, oricum, decât într-un spital de stat. Doar mâncarea e mai slăbuță și, dacă n-ar fi distanța de circa 150 km, m-aș duce măcar săptămânal cu provizii alimentare.
Doina este mai bine și chiar a început să calce pe picior. Asta m-a bucurat foarte mult și sper ca, după exercițiile cotidiene, recomandate de medicul specialist, să-și revină până la externare, adică pe la mijlocul lunii iunie. E mai optimistă și are poftă de mâncare, drept pentru care am fost încântat! Chiar mi-a spus că prima ei dorință este să o duc într-un local unde poate să savureze niște mici, și o înțeleg. Dimineața primesc, acolo, o jumătate de felie de pâine cu dulceață și ceai, la amiază, niște supă limpede cu ceva zarzavaturi, plus niște macaroane, cartofi sau fasole scăzută (frecată), doar cu miros evaziv de carne. Ca gustare au doi biscuiți, iar seara, ceva cât se poate de simplu: un iaurt sau o felie de pâine cu margarină.
M-a impresionat foarte mult starea unor bătrâne „cazate” acolo. Una era trecută de 80 de ani, iar cealaltă avea peste 90. Nu auzeau bine și nici nu vorbeau prea mult. Priveau în gol și nimeni nu știe la ce gândeau. Părăsite de fii și nepoți, nu aveau pe nimeni cunoscut în jurul lor și strigau doar când aveau nevoie să-și elimine fecalele și urina. În rest, viața trecea pe lângă ele ca o corvoadă, în așteptarea clipei când vor închide ochii pentru totdeauna. Atunci mi-am dat, încă o dată, seama cât e de trist să fii bătrân și părăsit, după ce le-ai dat urmașilor tăi toată averea, iar ei au decis că e mai confortabil pentru ei să plătească pe cineva ca să-ți poarte de grijă
Aștept să treacă o lună și Doina să vină acasă. Cu toată amabilitatea asistentelor, a medicilor, și chiar dacă mâncarea ar fi perfectă, tot mai bine e să fii în casa ta, printre cei care-i cunoști și cu care poți să dialoghezi. Astfel voi pune și eu capăt singurătății în care m-am cufundat de o bună bucată de vreme. Că tot ce-i prea mult, strică.
Epigrama care mușcă (LXXXVIII)
Gigi Becali a promis că va scrie două cărți, în pușcărie. În acest fel, el speră să-i fie redusă durata încarcerării.
BECALI DEVINE SCRIITOR!
Astăzi, oricare cioban
Poa’ să scrie un roman;
Îl „inspiră” cel mai tare,
Câțiva ani de închisoare!
Ceapa, medicamentul din grădină
Ceapa este una din legumele cele mai des folosite de către gospodine la prepararea mâncărurilor gustoase. Dar ceapa nu trebuie privită numai ca un aliment, un ingredient, ci și ca un medicament. Ceapa, atât cea verde, cât și cea uscată are diverse proprietăți foarte benefice pentru organismul nostru. Ceea ce este bine de știut, este faptul că ceapa nu impune niciun fel de restricții, și anume poate fi consumată de către persoane de toate vârstele, nu se impune un regim strict cu ceapa, ci aceasta poate fi consumată în timpul meselor principale, nu provoacă niciun fel de reacții neplăcute în organism, în afara mirosului neplăcut ce rămâne și persistă în respirația persoanei care a consumat-o. O cură cu ceapă poate fi ținută, așadar, pe tot parcursul vieții, și aceasta are multiple proprietăți ce previne foarte multe boli ale organismului nostru.
Beneficiile cepei asupra organismului
Ceapa este un aliment foarte bogat în vitamina C, fibre, acid folic, vitamina B6 și magneziu, și săracă în grăsimi saturate, sodiu și colesterol. Astfel că, ceapa are valori nutritive perfecte pentru a scăpa de grăsimea în exces și de colesterol, și în același timp vă ajută să aveți o sănătate de fier. Ceapa mai are în compoziție și carbohidrați, dar și importante cantități de potasiu, calciu, fosfor, zinc, iod, cupru, vitamina A, E, C, complexul de vitamina B, precum și substanțe cu proprietăți antiseptice. Ceapa este și un diuretic ce favorizează eliminarea sodiului din organism și are proprietatea de a calma tusea și de a desfunda căile respiratorii. De asemenea, este bine cunoscut faptul că ceapa este un somnifer natural foarte bun, fără efecte secundare, care nu dă dependență de niciun fel. Stările nervoase și de agitație pot fi de asemenea calmate cu ajutorul unei cepe zdrobite, pe care să o ținem la nas. Ceapa este considerată a fi cel mai puternic detoxifiant natural, deoarece curăță organismul de toxinele din corp. Pentru a-și păstra proprietățile minunate pe care le-a primit de la natură, ceapa trebuie consumată în stare crudă, fie că vorbim de ceapa roșie, de ceapa albă sau de ceapa galbenă, sau chiar de ceapa verde. Ceapa are proprietatea de a micșora simțitor riscul unui cancer la plămân.
Ce afecțiuni previne și tratează ceapa?
Ceapa este un excelent aliment care oferă protecție organismului, întărește sistemul imunitar, ne scapă de depresii și ne ferește de afecțiuni din cele mai grave. Datorită conținutului ridicat de fier, ceapa este bună pentru persoanele ce suferă de anemie. Simptomele de artrită și gută pot fi diminuate printr-un consum constant de ceapă, datorită agenților antiinflamatori din ceapă. Ceapa este și un puternic antiseptic, luptând împotriva infecțiilor provocate de bacterii, dar, pe de altă parte are și proprietatea de a scădea tensiunea arterială, ajutând la subțierea sângelui și la curățarea acestuia de grăsimile nesănătoase, și anume de colesterolul rău. Cancerul de colon și cancerul pulmonar pot fi prevenite printr-un consum constant de ceapă, iar ceapa consumată din belșug va ameliora simțitor constipația cronică și balonarea, precum și flatulația.
Persoanelor ce suferă de diabet le este recomandat un consum constant de ceapă, deoarece aceasta are proprietatea de a scădea nivelul de insulină și de a crește toleranța la glucoză, iar un anumit component din ceapa crudă previne osteoporoza. Mai mult decât atât, ceapa este un stimulent al sistemului imunitar și este unul din cele mai bune remedii împotriva răcelilor. După usturoi, ceapa este ideală pentru tratarea afecțiunilor respiratorii și a libidoului scăzut, fiind un puternic afrodisiac. Ceapa este bogată în flavonoizi, care ajută la reducerea riscului bolilor de inimă. Flavonoizii sunt cunoscuți pentru activitatea lor antioxidantă. Astfel, ceapa ajută la menținerea unei inimi sănătoase, protejând organismul de formarea colesterolului. Mușchii sunt protejați datorită unui flavonoid denumit quercetină, ce previne stresul oxidativ la nivelul creierului. De asemenea, acest flavonoid, împreună cu compușii sulfuroși din ceapă, previn osteoporoza, susținând densitatea osoasă. Digestia este mult facilitată prin intermediul fructooligozahariduluim, un carbonat special care ajută reglarea tranzitului intestinal. Nasul înfundat poate fi de asemenea tratat foarte ușor, fără medicamente sau picături de la farmacie, dacă ronțăiți o ceapă crudă înainte de culcare. Iar durerile de dinți pot fi calmate prin aceeași procedură. Mai mult decât atât, infuzia de foi de ceapă face minuni pentru toate tipurile de tuse, iar acneea poate fi tratată prin aplicarea unei măști din suc de ceapă și miere.
Ceapa face minuni în tratarea afecțiunilor aparatului respirator
Consumată în stare crudă, sub formă de suc sau chiar ceai de frunze uscate de ceapă, acest aliment este miraculos în cazul afecțiunilor cauzate de gripă sau răceală. Pentru a trata răcelile, chiar și cele mai puternice, se face un ceai din două cepe fierte cu tot cu coajă, vreme de cinci minute, la o cană cu apă. După ce s-a răcit, se strecoară și se bea pe stomacul gol, dimineața. Acesta este cel mai renumit leac din bătrâni pentru tratarea gripei și a stărilor gripale. Un alt remediu pentru răceală și gripă ce se prepară din ceapă este o soluție obținută din patru cepe lăsate la macerat vreme de o zi, într-un litru de apă călduță, din care se bea două cești zillnic. Dacă aveți nasul înfundat, este suficient să radeți o ceapă, să o puneți în două bucățele mici de tifon la nas. Mai mult decât atât, ceapa este un remediu natural pentru scăderea febrei, dacă înveliți o bucată de ceapă în tifon și o puneți la ureche pe timp de noapte. Ceapa coaptă aplicată pe piept sau pe gât, într-un tifon steril, face minuni în cazul durerilor cauzate de bronșite, bronșiolite și tuse. Cataplasmele cu ceapă coaptă se țin noaptea. Siropul de ceapă poate fi consumat în cure de câte trei săptămâni, timp în care consumați câte trei lingurițe de sirop zilnic.
Tusea persistentă și tusea convulsivă pot fi tratate prin decoctul de ceapă sau prin infuzia de ceapă cu miere de albine. Ceaiul de coajă de ceapă este renumit pentru proprietățile miraculoase pe care le are asupra organismului care luptă cu o tuse puternică. Acesta se prepară din coaja luată de la zece cepe la un litru de apă, fierte vreme de 15 minute. Ceapa are proprietăți foarte puternice asupra organismului și în caz de tuse uscată, laringită sau astm bronșic. Durerile în gât pot fi tratate cu tinctură de ceapă, pe plan intern, consumați câte o linguriță de tinctură înainte de fiecare masă sau cu ajutorul cataplasmelor cu ceapă coaptă. Migrenele, stările febrile, provocate de răceală și gripă pot fi de asemenea tratate cu ajutorul cepei, iar în cazul paraziților intestinali, consumul de ceapă este necesar. Ceapa poate fi folosită ca și medicament nu numai în cazul tratării afecțiunilor tractului respirator, ci și în afecțiunile gastrice, hepatice, edeme renale etc. Ceapa crudă și ceapa fiartă este recomandată în cantități mari persoanelor ce suferă de ulcer gastric, edeme renale și hepatice sau dereglări intestinale. Sucul de ceapă face minuni în cazul persoanelor ce necesită un tratament pentru drenarea bilei și pentru ulcer. Stomatitele pot fi tratate cu ușurință prin consumul de ceapă crudă, iar în cazul obezității, atât ceapa crudă cât și supa de ceapă sunt foarte indicate. Ceapa poate fi considerată, într-adevăr un aliment minune. Nu costă mult, este cât se poate de naturală, poate fi folosită atât în alimentație, cât și în medicație.
Sursa: e-mail
Revolta din ogradă: Șireata
Și-au aruncat ochii în jurul lor și au văzut că ursul era un bun gospodar, cu bârlogul curat și rafturi din piatră, pline cu miere și fructe de pădure.
Cățelul Hamlet și căluțul Călin erau mușcați la câte un picior, iar Martinică i-a sfătuit să se dea cu miere. Apoi, împreună cu curcanul Gogu și șoricelul Chițac, s-au ospătat cu bunătățile oferite de gazdă. După o repriză de povestit, i-a cuprins somnul greu și au dormit bine până dimineață, când au mâncat din nou și s-au pregătit de drum.
Ursul era darnic și le-a oferit un fagure cu miere și zmeură împachetată în scoarță de copac, să aibă pentru drum. Chiar i-a condus până la o potecă mai bătătorită de alte viețuitoare, sfătuindu-i:
– Țineți-o tot înainte până la ieșirea din Pădurea Întunecată. Acolo o să dați de Cascada Diavolului, de care trebuie să treceți ca să ajungeți la Lacul Auriu. Dacă vă întâlniți pe drum cu vulpea Șireata, s-o evitați, căci pe mine m-a păcălit odată. S-aveți drum bun!
I-au mulțumit îndelung lui Martinică și au plecat mai departe, bucuroși că știau drumul și încrezători că vor reuși în curând să iasă la lumina benefică a soarelui. Mergeau cu spor și vedeau veverițele cum se cațără în copaci și se minunează de grupul lor ciudat pentru aceste locuri sălbatice. Au întâlnit și o turmă de mistreți ce se uitau buimaci, în timp ce molfăiau niște ghindă, iar păsările nu încetau cu cicăleala, încercând să afle câte ceva despre ei.
Dar cei patru aventurieri țineau pasul, tăcuți, cu ochii-n patru și cu urechile ciulite. Doar când s-au simțit obosiți și flămânzi, au făcut popas să se mai întremeze. Se hrăneau cu poftă și își dădeau cu părerea despre distanța pe care o mai aveau de parcurs, când a apărut o vulpe, salutându-i cuviincios:
– Bună să vă fie inima, cinstiți drumeți! Vă milostiviți și de mine, o biată ființă săracă, cu ceva de îmbucat?
– Nu prea cred că e bine să te apropi de noi. Tu trebuie să fii Șireata, iar Martinică ne-a avertizat să ne ferim de tine, a zis Gogu, și Hamlet a completat:
– Chiar așa! Pleacă, dacă nu vrei să te fugăresc eu.
Vulpea se arătă tare dezamăgită și glăsui pe un ton mieros:
– Vai de mine, cât trebuie să pătimesc din cauza surorii mele! Mulți mă confundă cu ea, căci semănăm la înfățișare, dar mie mi se zice Pioasa și sunt prietenă bună cu toate animalele. Doar cu Șireata nu mă înțeleg nici eu, că e vicleană și hoață. Vă jur pe blana mea!
Prietenii noștri s-au privit și au șușotit ceva între ei, după care majoritatea a decis să o poftească la masă. A lins cumătra ceva miere și apoi i-a întrebat ce cautau prin aceste locuri. Gogu, ca șef al echipei, a răspuns cu emfaza-i caracteristică:
– Vrem să ajungem în Poiana Veșnic Verde, unde am auzit că animalele nu sunt exploatate de către oameni.
Vulpea exclamă plină de admirație:
– Așa este! Și eu am auzit de locul acela minunat!
– Vedeți… vedeți? V-am zis eu!, se bucură Călin, și celorlalți le crescu inima de bucurie.
– Și eu am încercat să ajung acolo, că m-am săturat de atâta nedreptate, dar nu știu drumul, se plânse vulpea cu o mutră necăjită… la care șoricelul nu se putu abține:
– Noi avem Piatra Cunoașterii, care ne arată pe unde să mergem…!
Trei perechi de ochi îl țintuiră pe cel slobod la gură, făcându-l să devină și mai mic. În schimb, fața cumătrei se lumină și glăsui:
– Asta e cu totul altceva! Doar că trebuie să fiți atenți la Auuurel și haita lui de lupi. Ori el folosește tocmai această potecă pentru a vâna căprioare și mistreți. În locul vostru, aș folosi un alt drum.
Gogu întrebă nedumerit:
– Ce drum? Nu cunoaștem altul. Pe ăsta ni l-a arătat ursul.
– Aveți noroc că m-ați întâlnit. Eu sunt de aici și cunosc pădurea. Vă pot călăuzi pe o cale fără pericole și deloc mai lungă, le propuse vulpea.
S-au sfătuit cei patru drumeți și, împotriva îndoielilor lui Hamlet, Gogu a acceptat propunerea. Astfel că au luat-o după cumătră, prin locuri mai puțin bătătorite. La un moment dat au dat peste un luminiș în care soarele mângâia cu blândețe niște tufe de un roșu aprins. S-au minunat, iar Călin a întrebat-o pe vulpe:
– Ce fructe sunt astea?
– Li se spune Boabe de Vis, fiindcă mulți visează să le găsească. Sunt delicioase! Luați și mâncați, că și eu mă înfrupt deseori din ele.
Așa au și făcut, apreciind gustul dulce și aromat al boabelor, dar după puțin timp au simțit că toată pădurea se învârte în jurul lor. Chițac o ținea întruna:
– Ce de boabe am mâncat… ce de boabe … ce de boabe…,
Iar ceilalți:
– Și eu, și eu, și eu…
Ceva nu era în regulă și vulpea râdea cu gura până la urechi. În cele din urmă au căzut într-un somn adânc, iar când Și-au revenit era dimineață și îi durea îngrozitor capul. După ce s-au dezmeticit, primul lor gând a fost să caute Piatra Cunoașterii, dar ea dispăruse de pe spinarea lui Călin. Atunci și-au dat seama că au fost păcăliți de Șireata. Gogu a tras conluzia:
– De aceea li se zice Boabe de Vis, că te adorm!
Cei mai fericiți angajați din lume
TOP 10. Cei mai fericiți angajați din lume
În timp ce românii lucrează 40 de ore pe săptămână, alții o duc ceva mai bine. Lucrează mai puțin și primesc mai mulți bani decât noi.
1. Olandezii lucrează 29 de ore și câștigă, în medie, 47.000 de dolari pe an. Și asta pentru că majoritatea olandezilor, și în special mamele, lucrează doar patru zile pe săptămână. Este un rezultat al eforturilor făcute de autoritățile olandeze, care au promovat munca part-time și s-au angajat să le ofere cetățenilor mai mult timp pentru viața de familie.
2. Următorii în top sunt danezii, care muncesc doar 33 de ore pe săptămână și au un salariu mediu de 46.000 de dolari. Angajații danezi au dreptul la cinci săptămâni de vacanță plătită în fiecare an.
3. Norvegienii lucrează tot atât, 33 de ore, dar sunt plătiți cu 44.000 de dolari pe an. Părinții care au copii mici au dreptul de a lucra mai puțin. Mamele primesc salariul integral în primele 43 de săptămâni de după naștere. Joburile part-time sunt extrem de căutate, mai ales în rândurile femeilor cu copii.
4. Irlandezii lucrează, în medie, 34 de ore pe săptămână și sunt plătiți cu 51.000 de dolari pe an.
5. Nici nemții nu stau prea mult la lucru, media pe țară fiind de 35 de ore pe săptămână. Salariile sunt destul de mari, media fiind la aproximativ 40.000 de dolari pe an. Și asta pentru că statistica arată că unul din patru germani lucrează part-time.
6. Elveția – 35 de ore pe săptămână, salariul mediu de 50.000 de dolari pe an.
7. Belgia – 35 de ore pe săptămână, salariu mediu de 44.000 de dolari pe an. Belgienii au, de asemenea,
dreptul, pe lângă concediul obișnuit din timpul anului, la o întrerupere a muncii timp de un an. Acest privilegiu este acordat o dată în viață. În acel an, guvernul îi plătește cetățeanului o îndemnizație.
8. Suedia – 36 de ore pe săptămână, salariu mediu de 38.000 de dolari pe an.
9. Australia – 36 de ore pe săptămână, salariu mediu de 45.000 de dolari pe an.
10. Italia – 36 de ore pe săptămână, salariu mediu de 34.000 de dolari pe an.
Și totuși… să mai și zâmbim!
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut o mașină cu numărul: „Mi-e dor de România” (I MISS RO). Așa că am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj scris cu un cui pe mașină: „Acum sper să-ți treacă!”
.
* – De ce nu te bărbierești?
– Nu am o prietenă pentru care să mă bărbieresc…
– Atuncea, măcar pentru tine!
– Pentru mine, eu cumpăr bere…
.
* Într-o companie a izbucnit un conflict între femei. Pentru a restabili ordinea a fost chemat șeful, însă și atunci femeile strigau, întrerupându-se reciproc.
– Liniște!, a strigat șeful, pierzându-și răbdarea. Să vorbească cea care-i mai în vârstă.
În acel moment s-a lăsat tăcerea!
.
* Tatăl își învață fata să conducă:
– Oprești la roșu, mergi la verde, și o lași mai moale când mă îngălbenesc eu.
.
* Un moldovean se duce la frizerie:
– Cât costă tunsul?
– 5o de lei
– Dar bărbieritul
– 25 de lei.
– Atunci bărbierește-mă pe cap.
.
* Leul adună toate animalele și le zice:
– Am pentru voi două vești: una bună și una rea! Cu care să încep?
– Cu cea bună.
– Azi, la noi în junglă, s-a adus un vagon de prezervative.
-Ura! Ura! În sfârșit o să ne… cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul, ridicându-l pe iepure de urechi:
– Prostul ăsta le-a descărcat cu furca!
.
* Trei polițiști stăteau de vorbă:
– Așa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete și noi nici măcar nu avem video.
– A mea, zice al doilea, e și mai proastă: a cumpărat detergent de spălat vase și noi nici nu avem mașină de spălat vase…
– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea. Eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături și ea și-a luat 50 de prezervative pentru vacanță… Vă dați seama ce proastă, eu nici măcar nu mă duc cu ea.
.
* Într-o noapte, Ion și Maria, proaspăt căsătoriți, stăteau de vorbă:
– Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricica, Rozi… bla, bla, bla.
– Să știi că sunt geloasă.
– Lasă, mai bine ai fi mulțumită că te-ai calificat în finală.
.
* Colegii de clasă țin chef într-un apartament. Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niște sunete ciudate și intră în camera cu pricina.
– Ce faceți voi aici, copii?, se răstește ea.
– Sex în grup…
– E-n regulă, am crezut că fumați…
.
* Trei femei se retrag la mănăstire și dau interviu parohului:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!
– Tu primești cheia de la camera mea!
.
* Într-un autobuz aglomerat.
El o privește…
Și ea îl privește…
El îi zâmbește…
Și ea îi zâmbește…
El: – Ce zici… la prima?
Ea coboară la prima… El se-așează pe locul rămas liber.
.
* Nu o mai las pe nevastă-mea la volan…
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
.
* I: Cum se numește bagheta aceea care-i face pe bărbași să dispară?
R: Test de sarcină.
.
* Pentru a stimula pofta clienților de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluție ingenioasă: când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue și cârnați prăjiți. În dreptul rafturilor cu ouă și produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoțit de o aromă de ouă cu șuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor și se simte mirosul fânului proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.
Epigrama care mușcă (LXXXVII)
Locul întâi la concursul Eurovision a fost câștigat de austriacul transexual Thomas Neuwirth, zis și „femeia cu barbă”.
EVOLUȚIE SAU INVOLUȚIE, LA EUROVISION 2014?
La circ mergând, ne îngrozeam,
Femei cu barbă când vedeam,
Dar ce era atunci ciudat,
Acuma este… admirat.
Eu, Ramona și țiganii
Ramona era o fată tare frumoasă. De altfel, nici celelalte cinci surori nu erau de lepădat. Singurul necaz consta în faptul că locuiau, împreună cu mama lor bolnăvicioasă în mijlocul unui cartier țigănesc, iar aceștia erau foarte violenți. Era o familie săracă și nu-și puteau permite să se mute într-o zonă mai liniștită. Tot orașul auzise de cele șase surori superbe, dar puțini se încumetau să le caute sau să le curteze. Pentru că erau păzite cu strășnicie de bande de flăcăi bronzați, înarmați cu bâte și cuțite. Intenția lor era să le oblige la un măritiș cu unul de-ai lor, iar pentru asta au pus ochii fiecare pe câte una din surori.
Chipul și silueta perfectă a Ramonei m-a făcut să uit de orice primejdie și i-am aținut odată calea. Am avut norocul să nu fie escortată în acel moment și am profitat de ocazie pentru a-i mărturisi admirația și dragostea pe care i-o purtam de când am văzut-o prima oară. Nu era fițoasă și mi-a acceptat cu plăcere prezența. Ba chiar și invitația la o cafea, în umilul meu apartament. Pe lângă cafea, am mai adus pe masă și o vișinată dulce, din producție proprie, iar apoi o gustare și un vin de roșcă, tocmai bun să ne înece inhibițiile și să ne apropie inimile.
Se făcuse seară și speram să am parte de o noapte albă și plină de iubire înfocată. Sărutările dintre noi erau tot mai dese și din ce în ce mai elaborate, iar hainele dispăreau pe nesimțite de pe trupurile noastre înfierbântate. Avea un corp provocator, niște sâni care mă împungeau cu impertinență, limba ei îmi acapara toate ungherele gurii, iar mâinile-i mă cercetau insistent exact în locurile cele mai sensibile. Eram înebunit de plăcere și în acele momente aș fi neglijat și un cutremur de 8 grade pe scara Richter. Asta e și explicația pentru care am uitat să las jos jaluzelele, ca să evit privirile curioase ale celor care treceau prin fața apartamentului situat la parter.
De aici a pornit tot necazul. A început cu o voce răutăcioasă care s-a auzit din dreptul ferestrei, ce spunea ceva de genul: „Al dracului ticălos! Ia te uite cum a pus laba pe Ramona!” N-am dat prea mare importanță acestei remarci și ne-am continuat jocul erotic care se apropia de punctul culminant. Nu mai aveam pe noi decât câte un singur obiect de îmbrăcăminte și ne pregăteam să-l eliminăm, când o bătaie puternică se auzi la ușă. Ramona s-a speriat și a făcut ochii mari, iar eu am presimțit că nu-i a bună. Bătăile în ușă se repetau și au fost însoțite de alte ciocănituri în geam și apoi de voci puternice care mă somau:
– Deschide ușa, că altfel o spargem! Sau îți facem țăndări geamul și o să intrăm peste tine!
Se pare că fata i-a recunoscut pe cei care strigau, fiindcă își căuta febril hainele și se echipa cu rapiditate. I-am urmat exemplu, în timp ce Ramona mă lămurea speriată cum că suntem asaltați de o bandă de țigani din cartierul ei. Bubuiturile de la intrare erau tot mai zgomotoase, ușa era pe cale să cedeze și trebuia să fac ceva. Singura idee ce mi-a venit în acel moment a fost să-mi dau viața cu curaj. Așa că, m-am înarmat cu cel mai eficace cuțit pe care-l aveam – unul de vânătoare, cu o lamă strălucitoare și foarte ascuțită – și m-am grăbit spre ușă. Eram hotărât să-mi vând scump pielea. Nu se mai auzeau bătăi, nici glasuri, și am presupus că m-au văzut când m-am dus spre ușă.
Cu mâna stângă am deschis, iar cu dreapta eram pregătit să-l găuresc pe primul țigan care avea să intre. Am fost însă uimit să constat că în fața intrării nu mai erau cei care m-au amenințat, ci doi polițiști cu un câine. Cineva, care auzise tot tărăboiul, sunase la poliție, iar aceștia au sosit imediat, speriindu-i pe scandalagii. Am dosit repede cuțitul și le-am povestit ce s-a întâmplat. Erau curioși unde este fata cu pricina și au intrat s-o caute. Ramona se tupilase în lada unei canapele și a ieșit la auzul vocilor de polițiști. Cei doi agenți s-au oferit să o escorteze până acasă, pentru a o feri de primejdiile care se întrevedeau, iar eu am rămas singur și neconsolat, dar viu și nevătămat.
Nu am mai avut plăcerea să o mai întâlnesc pe frumoasa fată, dar, după un timp, am auzit că s-a măritat cu un țigan din vecini, la fel ca toate surorile ei. Apoi, după ce s-au mutat în alt cartier, au divorțat pe rând, căutând și găsindu-și fiecare dragostea adevărată. Pe mine nu m-a găsit niciuna…
racoltapetru6 