O postare de râs

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă își primise permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu mașina pe străzile capitalei, este oprit de un polițist:
– Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
– Da, știu, răspunde speriat Bulă. Îl iau în mașină și-l duc la urgență!
– Atunci de ce nu procedezi așa?
– Nu pot. Am deja cinci răniți în mașină.

* O femeie bătută măr se duce la un polițai ca să reclame. Acesta o întreabă cine a bătut-o, iar femeia îi răspunde că doctoru’ ginecolog Ionescu. Îl cheamă polițaiul pe doctor la secție și îl întreabă ce a avut cu femeia de a jucat-o în picioare.
Acesta răspunde că a avut o zi grea, cu multe nașteri, avorturi, extrauterine și alte chestii, după-amiază a intrat de gardă și a avut tot așa, o noapte plină cu nașteri, avorturi, cezariene, iar dimineață, când era în parcarea spitalului să plece acasă, a venit tipa la el și i-a spus că dacă-i dă 50 lei îi arată păsărica!

* O pereche la vârsta a treia, după o consultație geriatrică, primește ca sfat de la medic să-și noteze ce au de făcut pentru a compensa, astfel, memoria care începe să se deterioreze.
Într-una din zile, în timp ce se uitau la TV, bătrânelul se ridică din șezlong pentru a merge la bucătărie. Soția:
– Adu-mi și mie o cupă cu înghețată, dar notează-ți să nu uiți.
Soțul:
– Nu e nevoie, doar țin minte.
– Stai, mai pune în înghețată și niște zmeură. Notează-ți…
– Nu e nevoie…
– Încă ceva: pune deasupra și o linguriță de frișcă. Notează-ți…
– Nu notez nimic, doar țin minte atâta lucru (din ce în ce mai iritat pentru că e întors din drum).
După vreo douăzeci de minute, bătrânelul iese din bucătărie cu un platou cu felii de șuncă și ouă, pe care îl depune în mâinile consoartei. După ce se uită la platou, bătrânica explodează:
– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ți-am spus să notezi…

* În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:
– Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?
– Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici, o persoană obișnuită are doar 30% din dantură.

* – Alo, biroul de informații? Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

* La prima întâlnire:
Ea: – Uimește-mă!
El: – Nu am cont pe Facebook!

* Mărturisire:
În fiecare dimineață mă învârt în același cerc vicios. Pentru a-mi face o cafea trebuie să mă trezesc, iar pentru a mă trezi trebuie să-mi fac o ceașcă de cafea…

* Constatare:
Fiecare dintre noi, bărbații, știm câte ceva despre femei. Ca să ne împiedice să creăm o bază comună de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieții.

* – De ce albinele nu au guvern, președinte?
– Deoarece ele trebuie să facă miere, nu rahat!

* Soldații americani, japonezi și somalezi se întrec la tras cu tunul. Americanii trag până la 4.000 de metri. Japonezii trag până la 8.000 de metri. Somalezii trag la 10 metri. După trageri, generalul american îl ia la mișto pe cel somalez:
– Bine, mă, numai 10 metri?
La care somalezul răspunde:
– Dacă ești mai tare, hai tu și suflă-n țeavă!

A ierta e sănătos

Posted on by racoltapetru6

Un studiu științific explică de ce este bine pentru sănătate să ierți și să uiți

O vorbă veche spune că a greși e omenește, dar a ierta este divin. Acum, o cercetare efectuată în SUA arată că iertarea persoanelor care ne-au provocat o neplăcere ajută la îmbunătățirea propriei sănătăți.

 

iertare

Cercetătorii de la University of California, din San Diego, au descoperit că persoanele care renunță la mânie au șanse mai mici de a înregistra o creștere bruscă a tensiunii arterială.

În cadrul studiului, cercetătorii au cerut celor 200 de voluntari participanți să se gândească la un moment în care un prieten i-a ofensat. Aproximativ 100 dintre participanți au fost rugați să se gândească la modul în care i-a mâniat acest act, iar ceilalți au fost încurajați să se gândească la un moment într-un mod mai conciliand.

Apoi, tuturor participanților le-a fost distrasă atenția pentru 5 minute, timp după care au fost rugați din nou să se gândească la acel eveniment, de data aceasta așa cum își doreau ei. Toți voluntarii participanți la studiu erau conectați la aparate care monitorizau tensiunea arterială și ritmul bătăilor inimii.

Cercetătorii conduși de Dr. Britta Larsen au descoperit că voluntarii din grupul „mânioși” prezentau o creștere mult mai mare a tensiunii arteriale în comparație cu cei din grupul voluntarilor care au fost rugați să privească conciliant momentul neplăcut. Efectul a fost identificat chiar și după perioada de relaxare. În schimb, nu a existat nicio diferență între cele două grupuri în ceea ce privește ritmul bătăilor inimii.

Autorii studiului afirmă că acesta sugerează că o atitudine iertătoare reduce „reactivitatea” la evenimentele stresante, oferind „o protecție de lungă durată” contra efectelor nocive ale acestor evenimente.

Nu există dovezi științifice care să indice efecte nocive ale creșterii tensiunii arteriale pentru un interval scurt de timp, însă dacă hipertensiunea se menține pe termen lung, aceasta crește riscul de a suferi un atac de cord sau unul cerebral.

În Marea Britanie, se estimează că 30% dintre adulți suferă de hipertensiune, iar majoritatea dintre aceștia nu sunt conștienți de acest fapt, deoarece nu există simptome vizibile. De aceea, cadrele medicale recomandă tuturor adulților să își măsoare tensiunea arterială la fiecare 5 ani.

Sursa: Daily Mail

O nouă nominalizare la Liebster Award

Posted on by racoltapetru6

Nu aș fi răspuns la alte nominalizări dacă nu era vorba de un set de întrebări deosebite, venite de la Piratul Cinefil, căruia îi mulțumesc și pe această cale. Ele se referă doar la caracterul de cinefil al fiecăruia, la preferințele și felul în care își satisfac această pasiune. Pasiune pe care o am de când mă știu și pe care o hrănesc cotidian cu două-trei producții cinematografice. Am văzut că mulți dintre voi ați fost provocați cu această leapșă, dar fiecare set de răspunsuri are farmecul lui. Sper ca și al meu să pătreze aceeași notă de originalitate. Dar să trec la subiect:

  1. De unde îți cauți filmul de vizionat? – Din programul TV, respectiv revista TV- Mania.
  2. Cel mai bun film pe anul 2015? – Edge of Tomorrow: Prizonier în timp.
  3. Super-eroul preferat? dacă tot suntem în era super-hero în cinema. – Nu mă dau în vânt după super-eroi, mai ales dacă sunt prea mediatizați.
  4. Un film necunoscut care l-ai descoperit parcă de nicăieri? – Autostrada 66.
  5. Care ar fi sfatul pentru o recenzie de film bună? Nu sunt în măsură să dau sfaturi, dar îmi place să le citesc.
  6. Ultimul film văzut la cinema? – Nu pot să-mi amintesc cu exactitate, au trecut peste două decenii!!!
  7. Ce personaj ai vrea să întâlnești în lumea filmelor? – Unul creat de mine! 😉
  8. Ce părere aveți despre cinematografia autohtonă? – O părere bună, doar că aș vrea să mi-o confirme mai des.
  9. Ce căutați la un film? – Un scenariu original și interesant.
  10. Care e filmul la care te gândești chiar acum? – Live Force. Un film SF mai puțin cunoscut pe care l-am văzut de multe ori, în anii ’90.

Mi-a făcut plăcere să răspund acestor întrebări generatoare de dulci nostalgii și vă invit să faceți la fel. Luați de serviți, fără timiditate sau scuze! 🙂

Planeta Paradis: Răzbunarea lui Bobo

Posted on by racoltapetru6

Zakala era dispusă să pună în practică sfaturile lui Relu chiar de a doua zi dimineață, când a apărut în fața halanilor într-un costum complet albastru. Discuția dintre Marele Șef, Ucu și ceilalți trei comandanți s-au încheiat printr-o invitație făcută Reginei de a vizita fuiul, de data aceasta în calitate de oaspete onorific și viitor partener și aliat. Iar pentru a le arăta câtă încredere are în neamul omuleților, Zakala a renunțat și la cea mai mică gardă de corp, lăsându-i pe roni să se pună la curent cu tehnica de luptă și armele cu care li s-au opus halanii. Bogdănel era cel care răspundea de această fază a instruirii.

Drumul a fost liniștit și, la întrebările Reginei, veneau de îndată răspunsuri complete din partea lui Relu și Ucu, vâslașii din acea canoe. Când și când, privirile pământeanului se întâlneau pentru câteva clipe cu ale Zakalei și chipurile li se destindeau printr-un surâs sau se înroșeau vinovate de unele gânduri ce nu se doreau rostite.

Halanii și-au întâmpinat dușmanul cu sentimente vădit ostile, neuitând că o bună parte din cei mai buni vânători au murit de mâna celei care-i vizita acum sau de ale oamenilor ei. Doar apelul comandanților la calm și înțelegere a situației îi făcea să nu se revolte și să urmărească tăcuți suita ce o însoțea pe măreața vizitatoare. Primul popas l-au făcut la lăcașul de cult, unde au fost întâmpinți de preotul halanilor. Zakala a fost impresionată de cornul șarpelui Zalu, precum și de povestea care însoțea acest trofeu, redată cu modestie de Relu.

A urmat partea pe care Regina ronilor o aștepta de mult: vizita în visteria halanilor, loc în care nici Relu nu mai intrase până acum. Era o încăpere mare și bine zăvorâtă mereu, dar odată intrat înăuntru ți se tăia respirația. Statui mari și mici, obiecte casnice, cupe și pahare, tăvi și rame, arme felurite, toate din aur galben sau alb, dar și din argint, rubine, perle, pietre prețioase sau alte bijuterii strălucitoare la vederea cărora Zakala a rămas fără grai.

În lumina destul de slabă care se strecura prin cele două ferestre mici, fiecare exponat genera o lucire aparte, ce se reflecta în ochii celor prezenți, dar mai cu seamă în ale femeii avide de astfel de frumuseți. Mâinile i se plimbau pe suprafețele fine, mângâindu-le cu delicatețe ca pe un odor neprețuit. Ucu și ceilalți comandanți îi urmăreau cu atenție fiecare reacție, schimbând apoi priviri pline de înțeles între ei. A urmat o întrebare ce dospea în mintea lor:

– De câtă astfel de strălucire are nevoie Regina pentru a ne fi prieten?

Zakala se întoarse spre interlocutori și-i privi pe fiecare, terminând cu chipul expresiv al lui Relu. Era momentul în care trebuia să țină cont de sfatul primit la cina de aseară.

– Prietenia nu se cumpără cu bogății, ci se obține cu fapte, iar voi mi-ați câștigat-o deja. Recunosc că îmi place să fiu înconjurată de sclipirile divine, eu însămi fiind o divinitate, dar nu le voi lua cu forța de la aliații mei. Eu vă ofer protecția mea, iar voi mă veți răsplăti cum credeți de cuviință.

Lumina era tot mai săracă și nu mai avea rost să zăbovească în depozit, în plus nici nu mâncaseră ceva consistent de dimineață bună. Femeile halane pregătiseră bucate pe masa din centru, în timp ce mulțimea continua să urmărească deoparte evoluția discuțiilor, atenți la fiecare detaliu și gest al controversatului oaspete. Soarele era către asfințit și grupul de elită se așeza la locurile stabilite, când s-a auzit bubuitura. O tresărire mută și o uimire comună arăta că s-a întâmplat ceva neprevăzut, exact în momentul când se așteptau la liniște și judecată. Prima imagine care a atras atenția a fost a lui Bobo, ivit în fața tuturor. A urmat imediat gestul prin care și-a aruncat arma fumegândă și a scos cuțitul din teacă, strigând:

– Moarte pentru moarte!

Apoi, fără ca nimeni să poată interveni, s-a spintecat adânc în burtă, răsucindu-și arma ca într-o ultimă convulsie. Doar după ce a căzut la pământ fără viață, lumea a căutat răspunsuri la această grozăvie, privind în jur și căutând semne. Relu a avut o sumbră presimțire și, instinctiv, a privit spre regina în albastru, aflată chiar lângă el. Privirea ei exprima mirare și surpriză, în timp ce chipul îi devenea palid, iar rochia tot mai roșie. A prins-o în brațe înainte să-și piardă puterile, privind-o în ochii ale căror pleoape se zbăteau. Buzele i se mișcau mai mult în surdină, doar unele șoapte se puteau desprinde pentru cei din apropiere:

– Ce se întâmplă cu mine?… Simt că mă sfârșesc… Am crezut că sunt nemuritoare…, se auzi pe lângă un surâs amar.

– Pentru mine ești nemuritoare, draga mea Zakala, îi răspunse, tot în șoaptă, Relu.

– … Reluuu… și eu… te iubesc… sărută-mă… așa ca… pe planeta ta… Nu vreau să mor nesărutată…

Bărbatul se aplecă și își lipi buzele peste lacrima ce-i căzuse pe gura tremurândă a femeii. O sărută lung și însetat, vrând parcă să recupereze toate sărutările pierdute, din trecut și din viitor. Tocmai când ultimele raze de lumină se ascunseră după orizont, privirea Zakalei se pierdu după pleoapele-i plumbuite.

Cele mai amuzante expresii românești

Posted on by racoltapetru6

Un cunoscut portal internațional de turism face un top al celor mai amuzante 24 expresii întâlnite în limba română. Nu lipsesc din top expresii precum „frecție la un picior de lemn”, „a freca menta” sau „dus cu pluta”.

Topul postat de portalul matadornetwork.com este realizat de către Paula Veselovschi, o româncă stabilită în Buenos Aires. Iată care sunt expresiile românești, potrivit sursei citate:

  1. Un român nu este surprins… lui „i-a picat fața”.
  2. Un român nu doar „a făcut atât de mult cu atât de puțin”… el „a făcut din rahat bici”.
  3. Un român nu-și va pierde cumpătul… lui „îi va sări muștarul”.
  4. Un român nu doar a stricat… el „a dat cu mucii în fasole”.
  5. Un român nu va încerca să te prostească… el „te aburește”.
  6. Un român nu te va minți… el „îți va vinde gogoși”.
  7. Un român nu pricepe dintr-o dată… lui „îi pică fisa”.
  8. Un român nu este extrem de obosit… el este „varză”. Viața lui nu este haotică… este „varză”. Și în camera lui nu este o totală încurcătură… este, de asemenea „varză”.
  9. Un român nu consideră pur și simplu un efort ca fiind inutil… spune că e „frecție la un picior de lemn”.
  10. Nu înnebunești un român… îl „scoți din pepeni”.
  11. Un român nu va avea „sindromul impostorului”… el „se va simți cu musca pe căciulă”.
  12. În România, lucrurile nu sunt departe… sunt „la mama naibii.
  13. Un român nu e nebun… el e „dus cu pluta”.
  14. Un român nu-ți va spune să nu mai pierzi timpul aiurea… îți va spune să nu mai „freci menta”.
  15. Un român nu va spune că ceva este mișto… va spune că este „beton”
  16. Unui român nu îi este frică… el „are un morcov în fund”.
  17. Un român nu doar păstrează tăcerea… el tace ca porcu-n păpșoi”.
  18. Ca român, nu te amăgești… te „îmbeți cu apă rece”.
  19. Un român nu este prost… el este „tufă de Veneția”.
  20. Un român nu renunță… el „își bagă picioarele”.
  21. Un român nu a fost înșelat… el „a luat țeapă”.
  22. Un  român nu este bețiv… el este „sugativă”.
  23. Un român nu te va privi nedumerit… el se va „holba ca cioara la ciolan”.
  24. Un român nu are idei neobișnuite… el are o „minte creață”.

De ce sunt considerați mai atrăgători bărbații cu barbă?

Posted on by racoltapetru6

Bărbații care poartă barbă sunt considerați mai atrăgători, dar numai în anumite condiții. Cercetătorii au aflat în urma unui studiu când anume sunt femeile mai atrase de această înfățișare.

barba

În ultima perioadă, multe vedete, printre care și Brad Pitt sau David Beckham, au apărut în public purtând barbă, lansând astfel o nouă modă. Cercetătorii au aflat însă că că aspectul aparent neîngrijit nu este întotdeauna atrăgător.

În cadrul unui studiu, 1.453 de femei și 231 bărbați au fost rugați să dea note unui număr de 36 de bărbați rași sau cu barbă, pentru a spune astfel care li se pare mai atrăgător. Au fost în total patru experimente, realizate în condiții diferite, iar părerile subiecțiilor au fost de asemenea variate.

Astfel, spune Barnaby Dixson, de la Universitatea New South Wales, că femeile sunt mai atrase de bărbații cu barbă atunci când aceștia sunt o raritate, nu o modă. De exemplu, într-un bar unde bărbații sunt perfect rași, singurul bărbat cu barbă va fi considerat mai interesant și mai plăcut. De asemenea, într-un local plin cu bărboși, femeile vor fi atrase de un bărbat ras.

În concluzie, raritatea este mai interesantă ca moda. La fel se întâmplă și în natură, unde masculii cu caracteristici unice, deosebite, au mai multe șanse să se împerecheze.

Studii anterioare arătaseră că bărbații cu barbă sunt considerați mai agresivi, mai masculini, mai duri, dar și mai romantici.

Rezultatele acestei cercetări au fost publicate în revista Biology Letters.

Sursa: Daily Mail

Bancuri neilustrate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De câteva zile mă tot macină o întrebare…
O întrebare care nu-mi dă pace:
Fundul mării o purta chiloți?

* Un ginecolog se întoarce acasă beat turtă. Vreo jumătate de oră se chinuie să găsească gaura cheii. Într-un târziu oftează:
– Dacă ar fi avut măcar un fir de păr, aș fi nimerit din prima.

* Astăzi m-a mâncat în cur să sar cu parașuta. Mare greșeală…
În caz că nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip și trebuie să sari cu el…
În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim.
După vreo două minute mă întreabă: „Și, de cât timp ești instructor?”.

* Un puști de 5 ani către tatăl său:
– Tată, să știi că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o înghețată în fiecare zi!

* O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Reușește cu brio și este admisă. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă la ce îi mai trebuie școală la vârsta asta, că doar e pensionară…
– Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi, se fălea prin birt și spunea că de aniversarea lui de 70 de ani își dorește să facă sex cu o studentă…

* Un tip la un fast food:
– Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte și numai cu castraveți, iar în cealaltă, cu vită, vreau carnea cărbune, pita arsă și numai ceapă.
– Dar, domnule, ce îmi cereți e foarte greu de făcut!
– Păi și ieri cum ai reușit?

* Ora de religie în școală. Profesoara:
– Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța pentru note de 9 și 10 vor nimeri în rai, iar cei care vor învăța pentru 4 și 5, vor ajunge în iad.
Bulă:
– Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala viu?

* Doi îndrăgostiți stau întinși pe nisip, pe plaja pustie, în lumina splendidă a răsăritului. La un moment dat, tipa spune:
– Iubitule, ești ca un vultur.
– De unde ți-ai dat seama? După privire, nu?
– Nu, după unghiile de la picioare…

* Mărturisire:
Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

* Reclamă turistică:
Veniți în vacanță la Honolulu. Aici găsiți de toate și pentru toată familia. Nisip pentru copii… Soare pentru doamne… Fetițe tinere pentru domni… Rechini pentru soacre.

* – Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul!
– Unde e cutia?

* – Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”…!
– Sigur, șefu… iar tochitura moldivinească ar trebui să conțină moldoveni tocați… sau cum?