Ce coșmaruri au de obicei femeile, spre deosebire de bărbați

Posted on by racoltapetru6

Bărbații și femeile sunt foarte deosebiți și când vine vorba de vise sau temeri ascunse. Cercetătorii canadieni au aflat cât de variate sunt coșmarurile, în funcție de genul persoanelor care suferă de această tulburare de somn.

cosmar

Psihologii de la Universitatea din Montreal au analizat aproximativ 10.000 de vise, dintre care 253 de coșmaruri și 431 de vise urâte. Coșmarurile sunt visele din care oamenii se trezesc în toiul nopții, iar visele urâte sunt cele care au un impact emoțional mai slab, deși neplăcut.

În urma acestei cercetări, analizând relatările subiecților despre visele avute, psihologii au înțeles că sentimentul dominant într-un coșmar nu este frica, ci tristețea, confuzia, dezgustul. De cele mai multe ori, femeile care au avut coșmaruri au vorbit despre violența fizică, scandaluri, răpiri și infidelitate. Prin urmare, tema comună este conflictul interpersonal.

În cazul bărbaților, coșmarurile au inclus scene de război, cutremure sau incendii, adică diferite dezastre, scrie Daily Mail. Tot ei visează mai multe insecte sau alți dăunători.

Cercetarea se bazează doar pe jurnale ținute de subiecți, nu pe chestionare formulate de experți. Psihologul Antonio Zadra spune că, deși nu sunt o boală în sine, coșmarurile pot afecta serios sănătatea oamenilor. Cei care au deseori această problemă, se tem să mai doarmă sau nu mai pot dormi după ce se trezesc noaptea, din cauza unui coșmar.

Potrivit psihologilor, toți oamenii visează, dar mulți uită ce au visat de îndată ce se trezesc. Cei care dorm mai profund își amintesc însă visele. Acestea au loc în faza de somn REM, care apare de 3-5 ori într-o noapte. Vestea bună pentru cei care au deseori coșmaruri este că acestea se pot trata. Există tehnici de vizualizare, care îi învață să schimbe scenariul visului așa cum doresc.

Deocamdată nimeni nu știe de ce oamenii visează și de ce au coșmaruri. Profesorul Zadra, care studiază de 20 de ani tulburările de somn, spune că o explicație este că visele sunt o formă de interpretare și de rezolvare a problemelor de peste zi. O altă variantă este că ele reflectă o disfuncție, o întrerupere a sistemului nervos.

Surse: Daily Mail, Universitatea Montreal

Animalul meu de companie

Posted on by racoltapetru6

Am tot întrebat, în stânga și-n dreapta, ce fel de animal mi-ar fi potrivit pentru a-mi mai alunga singurătatea. Unii îmi sugerau o pisică, că nu trebuie scoasă la plimbare; alții un câine, fiindcă e mai prietenos și nu-și face nevoile prin casă. Au fost și alte propuneri, cum ar fi: păsări, hamsteri, maimuță sau un acvariu. Fiecare cu avantajele și dezavantajele lui. Un acvariu sofisticat și cu pești multicolori m-ar fi atras cel mai mult, dar ce-o să mă fac atunci când lipsesc mai mult timp de acasă sau se ia curentul? Vecini am puțini și fiecare e ocupat până peste cap, așa că nu mă pot baza pe sprijinul lor. În plus, mi-ar plăcea să ies și eu cu animalul în lume, să socializăm și să facem schimb de experiență cu alte cupluri.

Din fericire, am avut norocul să găsesc exact ceea ce căutam. Un animal unicat, care i-a uluit pe toți cunoscuții mei: un pește de uscat, mai precis un pește-câine! E un exemplar mărișor, dar periculos atunci când crede că sunt agresat de vreo ființă. De aceea am fost nevoit să-i pun botniță și lesă, de câte ori ieșim la plimbare. E iute în mișcări, deplasându-se cu ajutorul înotătoarelor, iar uneori face salturi lungi, speriindu-i pe curioșii prea insistenți. Cred că are sânge de răpitor, concluzie care se impune de la dinții lungi și ascuțiți.

Cu mine e blând și plin de iubire, mai ales când îl servesc cu mâncarea noastră preferată: pește pane. De aici i-am dat și numele, în perioada scurtă de dresaj și acomodare. În acea vreme era mai încăpățânat și își arăta adesea colții, când îl dojeneam. Mi-am dat seama că-i musai să-mi impun autoritatea și l-am amenințat că-l fac și pe el pane, precum pe rudele sale, pe care oricum nu le suportă. De atunci, de câte ori îi zic Pane, arâtându-i și tigaia de sacrificiu , uită de orice divergență, apropiindu-se spășit și gudurându-se precum un cățeluș inocent.

Dar Pane al meu are și un defect care mă scoate din sărite: nu suportă apa, neștiind să înoate. De aici și problemele care se ivesc când trebuie să-i fac baie. I-am prins, însă, slăbiciunea: îi place berea și bea alături de mine, plescăind din buzele-i cărnoase. Îl las până se îmbată și, când îi văd ochii bulbucați, știu că i-a pierit frica de înec și pot să-l bag liniștit în vană. A doua z se trezește mahmur, dar curat și fără supărare. Ba ar fi în stare s-o ia de la capăt cu berea. E cam băutor animalul ăsta de companie, dar credincios și simpatic. Nu l-aș schimba pe niciun altul, oricât de frumos și dresat ar fi.

Să fim serioși… dacă se poate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat vine la doctor pentru controlul anual. După control, doctorul îi spune pacientului că totul e în ordine și se interesează de relațiile acestuia cu familia. Bărbatul răspunde că relațiile sunt excelente cu toți. Doctorul îl mai întreabă:
– Dar cu Dumnezeu cum stai?
– N-ai să crezi, răspunde bărbatul, dar în ultimul timp mă ajută foarte mult. Când mă duc la baie și deschid ușa, îmi aprinde imediat lumina și, când termin și închid ușa, lumina se stinge imediat.
Foarte contrariat, doctorul îi telefonează nevestei bărbatului și-i spune:
– Bărbatul tău mă îngrijorează. Mi-a povestit că Dumnezeu îi aprinde și-i stinge lumina când se duce în baie!
– Aoleu, iar a început să confunde baia cu frigiderul!

* – Domnișoară, sunteți însărcinată. Veți avea un copil.
– Domnule doctor, dar sunteți sigur că e al meu?

* O blondă este oprită în trafic de un polițist.
– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, știți, bla bla bla…
– Talonul mașinii, vă rog!
– Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, știți, bla bla bla…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule polițist, n-o am la mine, știți, bla bla bla…
La care polițistul duce mâna la șliț. Blonda, descumpănită:
– Ah, încă un alcooltest…!!

* Îngrijorător de mulți români suferă de insuficiență cardiacă: Nu au suficienți bani pe card.

* O blondă voia să-și cumpere o pereche de pantofi de crocodil și mergea din magazin în magazin ca să găsească cel mai bun preț. Prețurile erau, însă, exorbitant de mari:
– Deci, nu negociați nimic la pantofii ăștia?
– Ne pare rău, domniță, astea-s prețurile, nu avem ce face.
– Oooofff, păi de banii ăștia îmi cumpăr o pușcă și mă duc să împușc un crocodil și-mi fac rost de pantofi gratis!
– N-aveți decât, domnișoară!
Blonda își ia pușca și pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaștină, unde o vede pe blondă. În fața ei, apare un crocodil de vreo șase metri. Blonda, cu sânge rece, îl împușcă și-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinși vreo 7 crocodili.
Îl ia de picioare, îl sucește și cu un răcnet de deznădejde:
– LA NAIBAAA! Și ăsta-i desculț?!

* O mămică îi spunea fetiței (care se dezvoltase binișor):
– Să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloțeii jos, că zboară păsărica!
După un timp de când mama îi ținea ”lecția”, respectiva fetiță îi răspunde:
– Nu mai zboară, mămică, stai liniștită! I-a bătut Ionel un cui…

* Pe 1 ianuarie, sună telefonul:
– Alo, Mărie! La mulți ani! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion?
– Nimic, am stat toată noaptea în pat, ca de obicei.
– Frumos, frumoooos! Și? A fost multă lume?

* Recomandări pentru doamnele care se cântăresc după sărbători:
1) Ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi…
2) Acum șterge-ți lacrimile, calmează-te și urcă și cu al doilea picior.

* – D-le doctor, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Îți amintești de aceste locuri?
– Da!
– Să nu mai mergi pe acolo!

* ESTE GREU SĂ FII FEMEIE!
Trebuie să gândești ca un bărbat,
Să te porți ca o doamnă,
Să arăți ca o puștoaică și
Să muncești ca un cal!

Soluțiile creative vin mai ușor dacă bei alcool?

Posted on by racoltapetru6

Nu este vorba de o scuză pentru a-ți turna încă un pahar, ci de un nou studiu care susține că alcoolul ne ajută să găsim soluții creative.

hepta-674402

Studiul realizat de cercetătorii de la Universitatea din Illinois, SUA, a scos la iveală faptul că oamenii care se relaxează consumând alcool se descurcă mai bine în rezolvarea problemelor de inteligență, decât cei care nu au acest obicei. În urma cercetării, s-a constatat că cei care consumau alcool au răspuns corect la mai multe întrebări și într-un timp mai scurt, comparativ cu restul participanților.

Studiul a fost realizat pe un eșantion de 40 de bărbați. Toți au fost supuși acelorași probe, doar că jumătate dintre participanți au consumat două halbe de bere înainte de teste. Rezultatele au arătat că cei din grupul care consumase alcool au rezolvat cu aproape 40% mai multe probleme decât ceilalți, având o medie de 12 secunde pentru fiecare întrebare, comparativ cu 15,5 secunde cât le-a trebuit celorlalți pentru a rezolva fiecare problemă.

Specialiștii consideră că alcoolul împiedică gândirea analitică, permițându-le gândurilor creative să preia comanda. În acest mod, oamenii pot găsi rapid soluții inovatoare la problemele date. Oamenii de știință au declarat că în timpul cercetării s-a constatat că o astfel de gândire este declanșată de aproximativ două halbe de bere sau două pahare medii de vin. Cu toate acestea, ei au insistat asupra faptului că alcoolul nu trebuie consumat excesiv. În cantități mici, totuși, alcoolul ajută la atingerea unei stări mai flexibile ce stimulează creativitatea.

Sursa: Daily Mail

Pregătiri de război

Posted on by racoltapetru6

România se pregătește în secret pentru un război cu Rusia

De 25 de ani, România face pregătiri, în secret, pentru un eventual conflict armat cu Rusia. În acest sens, toate guvernele postdecembriste au pus la punct un plan românesc, moștenit din vremurile când țara era atacată de dușmani.

Exact ca pe vremea lui Ștefan cel Mare, care, pentru a nu lăsa resurse la îndemâna dușmanului, trimitea femeile și copiii în munți, otrăvea fântânile și dădea foc grânelor, guvernanții noștri au abordat aceeași tactică, în secret, pentru ca nimeni să nu își dea seama că totul este o pregătire pentru război.

Astfel, femeile au fost alungate în Italia la îngrijit bătrâni, cele mai îndemânoase au fost trimise în Germania la ”muncă”. Copiii, și ei, au fost obligați să plece să își găsească rostul prin țări străine. Grânele și porumbul nu le-am mai cultivat și selectat sămânța ca pe vremuri, ci am preluat de la corporația americană (transnațională?!) Mosanto (cu ajutorul ”științific” al lui Valeriu Tabără și Stelian Fuia – foști angajați ai firmei Mosanto ajunși miniștri ai Agriculturii) sămânță modificată genetic pentru ca să se îmbolnăvească de cancer cotropitorii. De otrăvirea fântânilor s-au ocupat firmele străine – îndeosebi americane, cu investitori ”strategici”, ca George Soros și Joe Bideu – care fac foraje pentru a scoate gazele de șist.

Drumurile au fost făcute să suporte doar căruțe și mașini ușoare și ca să se surpe sub greutatea tancurilor rusești. Fabricile și uzinele au fost, deja, trimise la fier vechi, iar banii… desigur, banii au fost scoși prin intermediul unor corupți acoperiți și puși la păstrare în locuri sigure din Elveția, Cipru, Panama etc.

Așa că din cauza guvernanților noștri ”vizionari”, rușii sau oricine va veni cu gând de război, vor lua o mare țeapă. Vor găsi numai pârjol și foamete! Că Românu’ nu-i prost…

Sursa: ziarpiatraneamt

13 alte legi pentru ciobani ce urmează să fie votate

Posted on by racoltapetru6

Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.

Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum ”hoooo”, ”dâââr”, ”marș”.

Câinii vor avea voie să latre doar în afara orelor de odihnă stabilite prin lege.

Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.

Câinii de la stână sunt obligați prin lege să poarte botnițe, să fie castrați, cipați, vaccinați și deparazitați.

Dacă turma trece de la munte la șes, doi câini din trei vor fi trimiși în concediu cu plată sau concediați cu trei salarii compensatorii.

Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.

Este interzis fumatul în spații închise și vânzarea de țigări către oile minore.

Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe gard.

Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.

Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic.

Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.

Oile negre vor fi ținute în același țarc cu cele albe și orice formă de discriminare bazată pe culoarea blănii lor va fi aspru sancționată prin lege. Dacă, în schimb, un berbec este de culoare neagră, va candida pe locuri separate pentru postul de conducător de turmă.

Sursa: Adela spune