Să începem și noul an cu voie bună

GLUMELE SĂPTĂMÂNII

* Moș Crăciun vine la psihiatru și spune:
– Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!

* – Iubito, este Ziua Îndrăgostiților, ce zici, angajăm o baby-sitter pentru seara asta?
– Oooo, unde te gândești să mă scoți?
– Nu m-am gândit să te scot undeva, era un plan de rezervă în caz că iar te doare capul.

* – Te învăț eu ce să faci dacă nu poți dormi: ia câteva pahare de coniac.
– Câte?
– Nu trebuie să le numeri; până adormi.
– Și dacă nu adorm?
– Păi, după atâtea pahare de coniac, puțin îți mai pasă dacă dormi sau nu!

* Un porc șoptea în coteț: – Am auzit de unu’ ce guița și după 26 decembrie!!
Ceilalți: – Du-te, mă!

* – Băi, Vasile, eu cu cât beau mai mult, cu atât nu mi-e frică de nimic!
– Nici de nevastă-ta nu ți-e teamă, Ioane?
– Nu am băut niciodată atât de mult…

* Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
– Vezi, așa pățești dacă bei apă.

* Două pirande vorbesc între ele:
– Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
– Macaroane!
– Și ce ai pus peste ele?
– Capacul ăla albastru, vechi!

* Românii, în loc să se gândească la ce vor mânca între Crăciun și Anul Nou, mai bine s-ar gândi la ce vor mânca între Anul Nou și Crăciun.

* Într-o alimentara oarecare întreabă un domn:
– Nu vă supărați, aveți cumva brânză Roquefort?
– Brânză roquefort? Nu cred, ce-i aia?
– E brânză cu mucegai, o specialitate…
– Ah, nu avem brânză roquefort, dar avem mezeluri roquefort, pâine roquefort, legume roquefort și dacă mai caut în magazie poate mai găsesc și altele roquefort.

* Bulă la școală. Profesoara cere elevilor să dea exemple de vietăți:
– Spune, Gigel.
– Albinuță.
– Nu se spune albinuță, Gigel, ci albină. Ionel, spune și tu!
– Vrăbiuță.
– Nu se spune vrăbiuță, ci vrabie. Bulă, ia zi și tu!
– Gărgără!

* – Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toți evreii postesc?
– Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
– Ce tâmpit ești, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

* Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărțit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni.

* În diverse localuri și prăvălii:
– Consumați cu încredere supa de pasăre vegetariană.
– Servim cu frișcă clientela bine bătută.
– Avem frișcă bătută toată ziua.
– Nu servim minori sub 18 ani.
– Nu servim în stare de ebrietate.
– Avem ciorapi de femei lungi.
– Lenjeria de corp nu se schimbă!
– Confecționăm costume de damă la proba a doua.
– Croim rochii pentru dame de lux!
– Confecționăm poșete și genți și din pielea clientului.
– Angajez vânzătoare răcoritoare.
– Avem ciorapi pentru bărbați supraelastici.
– Vindem scaune pentru copii cu trei picioare.
– Nu trimiteți copiii la umplut cu sifoane.
– Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 și 14.00.

* Alte anunțuri:
– Asociație de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.
– Căutăm femeie la fetiță în vârstă și nefumătoare.
– Vând mașină de cusut mână și picior.
– Vând butelie de aragaz cu reșeu și frigider.
– Vând pătuț, copil făcut la comandă, pentru pretențioși.
– Închiriez cameră la două fete încadrate cu un singur pat.
– Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită și puțin întrebuințată.
– Confecționez și încăputez cizme pentru bărbați cu înlocuitori de calitate.
– Ofer loc de veci liberabil la schimb.
– Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
– Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci, care nu fumează și nici nu bea.
– Mașini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.
– Prăjitor de pâine: un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.
– De vânzare: birou de epocă pentru o doamnă, cu picioare subțiri și sertare largi.
– Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
– Vând câine: mănâncă orice și îi plac foarte mult copiii.

* Cică vor scoate anticoncepționale pentru bărbați.
Mi se pare logic, mai bine scoți gloanțele din pistol decât să porți vestă antiglonț!

La pețit (II)

Ca să ajung în localitatea Pomi, trebuia să trec Someșul cu bacul sau să ocolesc circa 60 de kilometri prin Baia Mare. Firește că am ales prima variantă, și am plătit 5 lei pentru traversarea cu motocicleta. Acolo își avea domiciliu o fată pe care am cunoscut-o în piața din Seini, mereu însoțită de maică-sa, o femeie căruntă și cu chipul brăzdat de riduri adânci. La ultima întâlnire, m-a invitat seducător să o vizitez acasă și mi-a explicat cum pot ajunge.

Casa lor era mai degrabă un bordei din chirpici acoperit cu paie, iar pe jos cu pământ, chiar și în singura cameră. Mai avea un antreu mic și o prispă îngustă, iar curtea foarte limitată era încadrată de un gărduleț improvizat din vrejuri de floarea-soarelui. Dar fata era frumoasă și înaltă ca un fotomodel în devenire, cu părul lung și îngrijit, pieptul bine proporționat, picioare lungi și expuse exact cât trebuie de sub rochia viu colorată. O chema Nicoleta și m-a cucerit complet de la primele sărutări lungi și complexe, de ziceai că a făcut școala în Franța.

Erau dulci și incitante aceste schimburi de fluide, dar trebuia să mă limitez la ele, fiindcă orice încercare de a înainta cu mâna pe sub rochie îmi era imediat zădărnicită prin gesturi ferme și șoapte dulci precum: ”Vezi că s-ar putea să intre mama peste noi” sau: ”Sunt fată mare, și ne-ar omorî tata de ne-ar prinde”. În consecință, după ore întregi de îmbrățișări și țucături intense, mă întorceam acasă cu regrete amare în suflet și dureri atroce în părțile sensibile. Trebuia să găsesc o cale prin care iubirea noastră să atingă absolutul, plăcerea unei relații complete fără nicio altă reținere. Dar cum puteam face asta, când părinții intrau periodic în cameră, iar ea nu avea voie să iasă nesupravegheată?

În cele din urmă, am mizat pe pasiunea bătrânului pentru alcool și, la următoarea vizită, m-am prezentat cu două sticle de vin spumant, un deliciu rar pentru sărmanul om. Între paharele pe care le goleam împreună, i-am explicat că nu mă mai pot întoarce acasă cu motocicleta, iar el m-a liniștit spunându-mi că voi dormi la ei. Calculasem, în prealabil, că era foarte probabil să dorm cu Nicoleta, fiindcă în camera-dormitor nu era decât un pat și jumătate. Jumătatea aceea era o improvizație pe care dormea mereu moșul, iar pe patul cel mare urma să dormim ceilalți.

După ce s-a cherchelit bine, omul s-a trântit în așternutul lui și a început să sforăie sănătos. Am dat și eu semne de oboseală, iar bătrâna a înțeles aluzia și a pregătit patul. Doar că, la repartizarea locurilor, am fost tare dezamăgit când am văzut că eu și Nicoleta trebuia să dormim la margini, fiind despărțiți de maică-sa. Vinul m-a adormit destul de repede și pe mine, dar după câteva ore am fost trezit de o mână care mă pipăia. Am simțit groază și repulsie la gândul că baba are astfel de dorințe, și m-am retras cât de mult se putea. O a doua încercare am respins-o cu hotărâre, după care a urmat o liniște tocmai bună pentru a-mi gestiona gândurile sumbre, precum întunericul complet din jur. Cu greu am mai reușit să ațipesc, tresărind cu frică la fiecare mișcare.

Tot eu m-am trezit primul și către dimineață. Prin gemulețul mic al bordeiului se strecurau câteva fire de lumină, iar în cameră începeau să se distingă lucrurile. Mi-am ridicat capul să cercetez împrejurimile, și atunci parcă am fost lovit cu leuca. În mijlocul patului dormea Nicoleta! Probabil că se strecurase acolo după ce adormise maică-sa, apoi a încercat să-mi ofere ceea ce jinduisem de atâta vreme. Cu inima bătând puternic, m-am apropiat încet de ea, dar era prea târziu. Baba a simțit ceva și s-a ridicat ca un uliu din pat. Băuse și ea vreo două pahare din vinul dulce, dar acum îi trecuse efectul. Așa că a privit cu dezaprobare la rocada indecentă și i-a cerut fetei să se ridice imediat din pat. Iar eu m-am îmbrăcat necăjit și am plecat cu coada între picioare. Și cu aceeași durere.

M-am întâlnit cu Nicoleta după câțiva ani. Se măritase și avea o fetiță, dar mi-a spus că tot la mine se gândește. Și eu îmi amintesc adesea de ea, însă îmi zic că n-a fost să fie.

 

Minciuna are picioare scurte, amanta are picioare lungi!

”Niște studii savante (finanțate din bani pe care lumea i-ar putea cheltui pe eradicarea sifilisului, de exemplu, dar mă rog) arată că adulterul în cadrul familiilor din cale-afară de prietene e cel mai popular – în iad, probabil, au uitat să precizeze. Când te încurci cu un prieten, te descurci mai bine, iată paradoxul nostru perfect. Cei care-și găsesc aventuri cu mult în afara granițelor familiale înfruntă pericole majore, nu pot explica nici de ce au fost la lucru vineri seara, deși centrala firmei fonfăia că sunt în afara orelor de program, nici de ce erau la cârciumă cu o persoană pe care n-o poate identifica nimeni, deocamdată. Sigur că poți să mormăi că ai fost la o cină corportatistă cu o colegă – care absolut întâmplător are cele mai frumoase picioare din secție – și că pui la cale un proiect pentru firmă, fi-ți-ar firma a dracului, vorba distinsei tale soții. Dar pentru asta ai nevoie de lume care să creadă această gogomănie și să-ți sprijine delirul, să-ți fie martoră. Iar aceste persoane nu există decât dacă le plătești, ca figuranții de la televiziune. În cele din urmă, află și bărbatul ce știa tot satul, însă timpul de expunere e mai mare și adulterinii trag foloase din asta. Dacă te încurci cu cineva necunoscut în clanul tău, bârfele vor fi mai ațoase, nimeni nu-ți dă circumstanțe atenuante, iar minciunile sunt mai greu de frământat.

Mariana și Cătălin, doi amici de-ai amicilor prietenilor mei cei mai buni, căsătoriți cu acte și certuri în regulă, au divorțat toamna trecută, deoarece ea a descoperit că el avea o aventură cronică se.xuală cu prietena lor de familie. Ce surpriză! – a pufnit sarcastic anturajul. Soțul adulterinei a insinuat vindicativ că și el avea o relație cu Mariana, deci rima e încrucișată. Nu s-au bătut pe copii și pe covoare, cât s-au ciondănit ca să stabilească cine a înșelat primul, încercând să demonstreze al cui apetit se.xual a scăpat primul din celula de bază a societății. Grefierei îi amorțiseră degetuțele, mai ales că ăștia foloseau cuvinte mai lungi decât unghiile ei, termeni care se stenografiază greu: incompatibilitate, imoralitate, nebună, curvar și alte noțiuni care au pus pe gânduri onorata instanță.

Așa cum, în cele mai multe cazuri de omor domestic, primul bănuit e partenerul de viață, tot astfel, în cazul adulterului deosebit de grav, cei mai destoinici suspecți sunt prietenii de familie. În ziua de azi, orice grătar în patru poate fi începutul unei trădări frumoase și profunde, pe care te poți baza la greu.”

Autor: Simona Catrina

Tipuri de orgasm

1. Orgasm Asmatic: ”Ah… ahh… ahhh!”

2. Orgasm Geografic: ”Acolo, acolo, acolo, acolo!”

3. Orgasm Matematic: ”Mai, mai, mai muuult… și mai mult!”

4. Orgasm Religios: ”Au Doamne, auuu Doamne!”

5. Orgasm Suicid: ”Moor, moooor!”

6. Orgasm Omicid: ”Dacă te oprești, te omor!”

7. Orgasm Zootehnist: ”Hai, armăsare, hai!”

8. Orgasm la comandă: ”Nu te opri! Continuă, așa!”

9. Orgasm Negativ: ”Nuu, nuuuuuuuu!”

10. Orgasm Pozitiv: ”Da… daa… daaaaaa”!

11. Orgasm docent: ”Da…, așa…, pe acolo…, foarte bine…, aia e!…, corect…, perfect!”

12. Orgasm Dezinformat: ”Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci??

13. Orgasm Analist de sisteme: ”OK! Proces finalizat cu succes!”

14. Orgasm Clarvăzător: ”Simt că vine… aproape vine… daa, e aiiiiiiici!”

15. Orgasm fals: ”Ay! AY!… Dă-te jos odată!”

16. Orgasm confuz: ”Oh da, oh nu… Oh Doamne!”

17. Orgasme profetice: ”Îmi vine, îmi vineeeee!”!!!

18. Orgasm adrenalină: ”Îmi dau drumuu!… Îmi dau druuumuuuu!!!!!!”

Momente imediat următoare actului:

1. Momentul mexican: ”Îți jur că e prima dată!”

2. Momentul secret: ”Jură-mi că nu spui nimănui!”

3. Momentul optimist: ”O să-mi mai vorbești mâine?”

4. Momentul adolescent: ”Îmbracă-te, că vin ai mei!”

5. Momentul hotelier: ”Niciodată n-am mai fost într-un asemenea loc…”

6. Momentul călătorului: ”Când ajunge nevastă-ta?”

7. Momentul biroului: ”Și-acum… Când îmi ridici leafa?”

8. Momentul igienic: ”Dă-mi un șervețel umed, te rog!”

9. Momentul dubiilor: ”Ți-ai dat drumul înăuntru…?”

10. Momentul groazei: ”Încă o dată??!!!!???”

11. Momentul social: ”Și, pe tine, cum te cheamă?”

12. Momentul afacerilor: ”Cât îți datorez?”

13. Momentul credibilității: ”Acum te cred că erai virgină!”

14. Momentul ”Guiness Book”: ”Și eu care credeam că măgarii o au mare!”

Sursa: ”Graiul Maramureșului”

Sărbători cu umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul, mângâindu-i soției pântecul, zice:
– Acesta este domeniul meu, aici am să „sădesc cartofi”… și a adormit
A doua noapte, mângâindu-i soției spatele, spune:
– Aici, voi „pune varza”… și a adormit
În a treia noapte, soția i-a spus:
– Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arendă!

* Un bătrân intră într-un bar:
– Un șpriț mare, vă rog.
– Roșu sau alb?
– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.

* Un bărbat se duce la rabin.
– Rabbi, mi se pregătește ceva oribil. Trebuie să vorbim.
– Dar care-i problema?
– Soția mea vrea să mă otrăvească.
– Cum așa?
– Ți-o spun, sunt sigur! Ce să fac?
– Lasă-mă să vorbesc cu ea, văd ce-i de făcut și-ți spun după aceea.
După câteva zile, rabinul îl sună pe bietul om:
– Am vorbit trei ore cu soția ta. Vrei sfatul meu?
– Sigur că da!
Iar rabinul continuă:
– Ia otrava, e mai bine pentru tine…

* Românul este acea specie de om care se supără dacă nu-l inviți, iar dacă-l inviți, nu vine.

* – Bătrâne, pe tablourile tale se pot vedea niște copii minunați, dar copiii tăi, că veni vorba de ei, sunt de-a dreptul urâți. Cum se poate?
– Simplu. Picturile le fac ziua, iar copiii, noaptea.

* Un bătrân intră într-o librărie:
– Aveți ceva de Hemingway?
– Da. ”Bătrânul și marea”.
– Bine. Dați-mi marea.

* Trei moșnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
– Io, după ce mor, vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin și cu juma de gură zice:
– Bă băieți, la cât vin am băut io la viața mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.

* O tipă este surprinsă pe camerele de filmat dintr-un supermarket cum își băga în plasă un compot de caise, iar când ajunge la casa de marcat nu plătește. Conducerea magazinului anunță poliția, iar tipa este arestată. La proces, judecătorul o întreabă:
– Doamnă, câte caise erau în borcanul acela?
– Șase, răspunde promt femeia.
– În regulă, în cazul acesta, ca și pedeapsă, vei sta câte o zi pentru fiecare caisă în închisoare.
Auzind acestea, soțul ei se ridică în picioare și strigă:
– Domnule judecător, să știți că a furat și un borcan de mazăre!

* Două blonde căutau, prin pădurea înghețată, un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul așa, fără globuri?

* – De ce în prezența pacientului, doctorii vorbesc în latină?
– Pentru ca acesta să se obișnuiască cu o limbă moartă.

* – Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai să nu fie grase.

* Un șofer este oprit de un polițist fiindcă a trecut pe roșu.
– Vă rog să mă scuzați, eu sunt daltonist!
– Și ce, la voi în Daltonia nu sunt semafoare?

* Copilul, înainte de culcare:
– Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las’ că vine tăticul imediat și, când o să-l întreb unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

* Țiganul și puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom praleo, prima dată luăm șina.

* Un bărbat moare și ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală, i se adresează Domnului:
– Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură, țigări, droguri… etc.
– Doamne, vreau și eu în iad.
– Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde. Pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și se trezește iarăși în rai. Dumnezeu:
– Tu desigur, ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar tot nu te pot trimite în iad.
– De ce Doamne?
– Băbuța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine și îmi mulțumește că te-am trimis.

5 seriale amuzante de văzut în cuplu

Când televizorul nu te mai mulțumește cu nimic nou, iată o listă de seriale amuzante pe care le poți viziona împreună cu partenerul de viață:

Everybody Loves Raymond

everybody_loves_raymond_dvdSerialul a debutat în 1996 și a ținut până în 2005. Creatorul lui fiind Philips Rosenthal, un mare producător de seriale TV din SUA. Pentru ca acest serial să fie un mega succes au fost nevoie de următoarele: un jurnalist sportiv (Ray Romano), o soție casnică, niște părinți insuportabili și un frate gelos (Eddie Stark). Un serial de familie care tratează cu umor viața de zi cu zi, iar dacă ți-a plăcut Seinfeld, șansele sunt să-ți placă și ”Everybody loves Raymond”, pentru simplul fapt că Ray Romano joacă cu aceeași dezinvoltură și naturalețe ca Seinfeld. Serialul poate fi vizionat cu partenerul de viață, însă și cu părinții tăi sau ai lui.

Til Death

Til DeathJosh Goldsmith și Cathy Yuspa, creatorii acestui serial, au văzut un mare potențial în actorul Eddie Stark, fratele lui Raymond, și i-au oferit rolul principal, alături de Joely Fisher, în ”Til Death”. Deși serialul nu este întocmai la fel de bun precum cel prezentat mai sus, are toate șansele să te cucerească dacă îi oferi puțin credit. Serialul îți prezintă la început două cupluri. Primul cuplu fiind format din Eddie Stark (Eddie) și Joely Fisher (Joy), căsătoriți de 25 de ani, și un cuplu tânăr, abia căsătorit, care se mută în casa alăturată lor. Diferențele dintre cele două cupluri sunt majore, tocmai de aceea umorul este precum o scânteie. Cum se schimbă serialul pe parcurs, vei putea urmări asta împreună cu partenerul tău.

Rules Of Engagement

rules-of-engagement

Probabil acest serial este o variantă mai ”îmbătrânită” a serialului ”How I Met Your Mother”. Două cupluri căsătorite și un prieten singuratic se lovesc zilnic de probleme care vizează viața lor amoroasă și nu numai. Actorul care iese cu desăvârșire în evidență în acest serial este Patrick Warburton (Jeff). Are un fel aparte de a fi amuzant și de a te face să-l îndrăgești încă din prima secvență în care apare. Cu siguranță, soțul/prietenul tău va fi încântat de acest serial, deoarece are grijă să satisfacă și dorințele femeilor, dar și pe cele ale bărbaților.

Raising Hope

Raising Hope

Un serial puțin mai ciudățel care, deși prezintă unele probleme într-un mod foarte bizar, concluziile la sfârșit de serial sunt întotdeauna bazate pe un adevăr. Așadar, serialul îți prezintă o familie ieșită din tipare, formată dintr-un tată gata să încerce orice nebunie îi trece prin cap, o mamă îngăduitoare care găsește întotdeauna un fel de a fi fericită fără prea multe eforturi, o bunică senilă și un băiat nu foarte inteligent care se pricopsește încă de la începutul serialului cu un copil. Situațiile prin care trec protagoniștii sunt ieșite din comun, amuzante și pline de viață. Nu ai niciun motiv să nu te uiți împreună cu cel drag la acest serial.

Modern Family

 

Modern Family

În ”Modern Family” vei găsi de toate: o familie de homosexuali, un tată (Ed O’Neill) trecut de a doua tinerețe, căsătorit cu o doamnă care se bucură încă de prima, și familia clasică de cuplu american cu trei copii ”obraznici”. Probabil nu te vei regăsi în toate situațiile pe care ei le tratează, însă n-are nicio importanță, pentru că serialul este savuros, energic și plin de umor. Trei ingrediente pe care orice serial de comedie ar trebui să le aibă.