Zeul ”Feisbuc”

O nouă clasă socială
Se iscă-n țară, și-i buluc,
Din inși cu școală, fără școală,
Toți, robii zeului ”Feisbuc”.

Ei, încă de la grădiniță,
Ținând desigur, l-al lor ”luc”
Nu stau, ca alții, pe oliță,
Ci stau cu toții pe ”feisbuc”.

Crezând că-mparte și dreptatea,
(Din paginile lor deduc)
Toți își dau jos intimitatea
Și se-afișează pe ”feisbuc”.

Căci fără El nu crește grâul,
”Se scutur frunzele de nuc”
Și li-s dușmani și ramul, râul,
Căci nu au conturi de ”feisbuc”.

Nici păsările migratoare
În țări mai calde nu se duc,
De n-au ca viză de migrare
Destule ”laicuri” pe ”feisbuc”.

Și-n vremi ca astea, de răscruce,
Când lumea este în bucluc,
Constat că lumea se conduce
Prin declarații pe ”feisbuc”.

MORALA:
E-atâta ”feisbuceală”-acum
Dar eu presimt că (nota bene)
Va expira-n scurt timp, precum
Oracolul de liceene.

Autor: Ioan F. Adi

Eunucul

– Patru valeți!, strigă victorios Calup, aruncând cele patru cărți pe masă. Te-am luat de data asta, Romeo!

Matahala râdea cu gura larg deschisă, iar brațele-i butucănoase erau gata să adune movila de bancnote din centrul mesei. Dar tânărul căruia i se adresase nu părea afectat de bucuria partenerului de joc. Schiță doar un zâmbet în colțul gurii și ridică brațul drept, cerând răbdare. Lui Calup îi îngheță râsul pe chip, pierzându-și instantaneu partea sonoră. Asistă astfel la etalarea celor patru dame, pe care Romeo o derulă liniștit în fața lui.

– Nu se poate, băiete!, strigă matahala enervată. Ai trișat! Știam eu că e ceva necurat la tine.

– Sunt mai norocos, asta e. Sigur că, atunci când pierzi o sumă atât de mare, e mai greu să recunoști, răspunse tânărul cu același zâmbet incitant.

– Daaa? Dar ce zici de cartea asta?, întrebă Calup întorcându-și cea de-a cincea carte.

Era încă o damă, cea de-a cincea. Ceilalți doi parteneri rămaseră cu ochii căscați de uimire. Agentul de poliție, Dragoș, zis și Tatuatu, simțea că va urma o cafteală pe cinste, și duse instinctiv mâna spre buzunar. Primarul Ruha, cu numele de alint Bombonel, își trase scaunul mai deoparte, pentru a se feri de eventualele lovituri scăpate de sub control. Romeo, de fapt Romi sau Romică, se înroși puțin, iar zâmbetul îi dispăru complet.

– De când jucăm cu cinci dame, băiete?, urlă Calup prinzându-l de mâini și ațintindu-l de aproape cu privirea. Nu poți să ai noroc și la cărți, și în dragoste!

– Jur că nu-i adevărat! Tu ai scos încă un as!, ripostă Romeo, vrând să-i convingă și pe ceilalți doi.

Apoi se smulse cu iuțeală din strâmtoarea matahalei și se ridică în picioare. Exemplul lui îl urmară imediat și ceilalți jucători.

– Măi Romică, eu zic să recunoști că ai pierdut și să lași banii. Altfel s-ar putea să iasă rău, interveni împăciuitor Dragoș.

– Ok! Să fie ai lui, că nu m-au făcut pe mine 12.000 de lei, cedă tânărul.

– S-o crezi tu!, veni răspunsul răspicat al matahalei, care nu se mai putea controla. Aruncă masa ce-i despărțea, iar hârtiile se împrăștiară plutind prin toată încăperea.

– Nu e prima dată când îmi furi banii, doar că de data asta te-am prins. Ai să-mi plătești acum și pentru dinții pe care mi i-ai scos anul trecut în încăierare. Și pentru fetele pe care mi le-ai momit în patul tău. Ești mare cuceritor, nu-i așa? Nu ierți nimic, că-i fată mare sau nevastă cu bărbat acasă. Știți și voi, Bombonel și Dragoș, la ce mă refer.

Spunând astea, Calup se avântă să-l zdrobească pe acuzat. Doar că, la dimensiunile lui, viteza de atac era mai mică decât reacția tânărului, care se pare că știa ceva arte marțiale. Astfel că, după câteva eschivări și lovituri scurte, matahala era țintită la pământ, făcând spume la gură printre înjurături. Probabil că sesizase lipsa altor doi dinți de aur, cu care se fălea de obicei la fiecare rânjet.

– Ți-am spus să stai blând, măi calup de grăsime. Nu te interesează pe tine cu cine mă culc, că ai destule fete care lucrează pentru tine. Eu nu m-am băgat în treburile tale, nici în ale lui Bombonel sau Tatuatu. Ia-ți banii de azi și lasă-mă în pace, altfel data viitoare îți tai boașele. Ai înțeles?

Dar o lovitură cu patul pistolului, primită de Romeo în moalele capului, îl doborî pe acesta la pământ, lăsându-l fără cunoștință.

– Mi-a ajuns și mie, zise Dragoș în timp ce-și băga arma înapoi. Credeți că nu știam de escapadele lui cu nevastă-mea? Ce te uiți, Bombonel? Să nu-mi spui că tu erai atât de naiv! I-o trăgea și Angelei tale de-i zburau fulgii.

Bombonel înghiți în sec, în timp ce Calup se ridică suflând ca un taur în călduri.

– Ce facem cu el?, îl întrebă Dragoș.

– Îl mătrășim, o dată pentru totdeauna, răspunse matahala dându-i o lovitură de picior în burtă.

– Fiți serioși!, se sperie primarul. Nu mă băgați într-o crimă, că eu sunt cel mai expus.

– Nu ai de ales, Bombonel. Oricum ți-a pus coarne de râde tot orașul de tine. Arată că ești bărbat și răzbună-te!

– Nu pot să-l omor, n-am omorât nici măcar o găină!, se plânse iar primarul.

– Nu vei fi singur. Uite că îl avem aici și pe reprezentantul legii, care ne dă binecuvântarea. El are pistol, ție îți împrumut cuțitul meu, dar numai după ce-l operez puțin. Va fi doar o formalitate pentru tine.

– Și cum scăpăm de cadavru?, se interesă calm Dragoș.

– Îl băgăm în portbagajul mașinii mele și-l duc într-un loc unde nu-l mai găsește nimeni. Doar noi trei vom ști ce sa întâmplat, iar secretul ăsta ne va uni și mai mult. De acord?, întrebă Calup.

Polițistul nu se codi, iar în cele din urmă se hotărî și primarul. Matahala scoase un cuțit lucios, în timp ce chipul îi exalta de satisfacție.

Așa doctor mai zic și eu!

Dr. Paulo Ubiratan – Porto Alegre, Rio Grande do Sul, într-un interviu acordat televiziunii locale, a fost întrebat despre unele sfaturi pe care le-a dat totdeauna.

Întrebare: Exercițiile cardiovasculare prelungesc viața?
Răspuns: Inima a fost făcută pentru a bate de un număr de ori… Nu-ți irosi bătăile cu exerciții. Totul, în cele din urmă, se uzează.
Accelerarea inimii nu vă va face să trăiți mai mult. E ca și cum ai spune că se poate mări durata vieții unei mașini, dacă o faceți să meargă mai repede. Vrei să trăiești mai mult? Trage un pui de somn!

Î: Ar trebui să mă opresc cu consumul de carne roșie și să mănânc mai multe fructe și legume?
R: Trebuie să înțelegeți logica eficienței… Vaca ce mănâncă? Iarbă și porumb. Ce sunt astea? Plante. Deci, o friptură nu este nimic altceva decât un mecanism eficient de a introduce legume în corpul nostru. Vrei să mănânci niște boabe – mănâncă pui!

Î: Ar trebui să reduc consumul de alcool?
R: Categoric, nu! Vinul se face pe bază de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnă că acesta trage apa din fructe, astfel încât să profiți din plin de ea. Berea se face, de asemenea, din cereale. Le puteți consuma!

Î: Care sunt avantajele unui program regulat de exerciții fizice?
R: Filosofia mea este: dacă nu aveți nicio durere… sunteți bine!

Î: Flexiunile ajută la reducerea grăsimii?
R: Categoric, nu! Exersarea unui mușchi doar îl face să crească în dimensiune.

Î: Ciocolata face rău?
R: Ești nebun? E cacao! O altă legumă! Este bună pentru a fi fericit! Și ține minte: Viața nu ar trebui să fie o călătorie până la mormânt, cu intenția de a ajunge sănătos acolo, cu un corp atractiv și un organism bine conservat. Mai bine apucă celălalt drum: bere într-o mână, chips de cartofi în cealaltă, mult sex și un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând că… *A MERITAT SĂ FACI CĂLĂTORIA!*

*REMEMBER:* Dacă a umbla mult înseamnă a fi sănătos, poștașul ar fi nemuritor!
Balena înoată toată ziua, mănâncă doar pește, bea apă și totuși e TARE GRASĂ!
Un iepure aleargă toată viața și trăiește 15 ani; o țestoasă nu aleargă NICIODATĂ și trăiește 450 de ani.

Sursa: e-mail

Top 5 femei inventive

De-a lungul vremii, invențiile au marcat istoria, unele descoperiri schimbând dezvoltarea societății și deschizând noi orizonturi în toate domeniile de activitate. Dacă în majoritatea cazurilor numele care ne-au rămas în memorie sunt ale bărbaților, iată câteva femei inventive care au creat lucruri utile sau celebre:

1. Josephine Cochran – inventatoarea mașinii de spălat vase

În anul 1889, Josephine Cochran spunea: ”dacă nimeni nu are de gând să inventeze o mașină de spălat vase, o voi face eu!”. Și așa a făcut, iar șapte ani mai târziu, la Expoziția Mondială a și prezentat-o.

Josephine Cochran – inventatoarea masinii de spalat vaseDeși era un dispozitiv revoluționar, până în 1950, doar hotelurile și restaurantele au folosit masiv invenția ei, consumatorii casnici așteptând mai bine de jumătate de secol până să consimtă utilitatea aparatului.

2. Marion Donovan – inventatoarea scutecelor de unică folosință

Mamă în perioada baby-boom-ului ce a urmat războiului, Marion Donovan (1917-1998) provine dintr-o familie care avea invenții la activ.

Marion Donovan – inventatoarea scutecelor de unica folosintaNemulțumită de scutecele din material textil, pe care trebuia să le spele după fiecare utilizare, Marion realizează primul scutec aparte folosind o perdea de duș. Mai departe, folosind material absorbant de unică folosință, ea a creat primul scutec ”modern”, în 1949.

3. Ruth Handler – inventatoarea păpușii Barbie

Ruth Handler, co-fondatoare a Mattel, a fost cea care a inventat păpușa Barbie. Numele păpușii vine de la fetița sa, pe care o chema Barbara.

Ruth Handler – inventatoarea papusii BarbieInteresant este că, dacă ar fi o persoană reală, proporțiile lui Barbie ar fi 91-46-96!

4. Mary Phelps Jacob – inventatoarea sutienului

Mary Phelps Jacob – inventatoarea sutienuluiPrimul sutien modern care a fost recunoscut printr-un patent a fost cel realizat, în 1913, de Mary Phelps Jacob. Ea tocmai își cumpărase o rochie de seară pentru un eveniment monden, iar la acea vreme singurul mod de a susține sânii sub rochie era corsetul realizat din oase de balenă. Mary a observat că oasele de balenă ieșeau vizibil prin materialul rochiei, astfel că – folosind două batiste de mătase și o fundă roz – a realizat o alternativă la acest corset.

5. Mary Anderson – inventatoarea primului ștergător de parbriz

În noiembrie 1903, Mary Anderson a primit patentul pentru un dispozitiv care putea curăța zăpada, apa de ploaie și zloata de pe un parbriz, folosind o manetă aflată în interiorul mașinii.

Ruth Handler – inventatoarea papusii BarbieÎn timpul unei vizite la New York, în SUA, Mary a observat că șoferii acelor timpuri erau nevoiți să deschidă ferestrele mașinilor, atunci când ploua, pentru a reuși să vadă drumul. Astfel, ea a conceput un dispozitiv, ca un braț, care să poată fi acționat din mașină, cu ajutorul unui levier.

Sursa: cercetează.com

 

Fără vrăjeli

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un om intră într-un bar cu un câine vorbitor.
– El este Butch, câinele vorbitor. Poate să facă orice doriți.
La care barmanul:
– Uite, Butch, 5 lire. Du-te și cumpără ziarul.
Trec șase ore și Butch nu se mai întoarce, așa că încep să-l caute. Îl găsesc în stradă cu o cățelușă. Stăpânul îi reproșează:
– Butch, niciodată n-ai făcut așa ceva!
– Până acum n-am avut bani, îi răspunde câinele.

* Secretara, către șef:
– Sunt concediată?
– Nu! Dar de ce întrebi?
– Atunci de ce ați scos canapeaua din birou?

* Soțul unei blonde se întoarce din deplasare și găsește în patul din dormitor un tip în pielea goală. Deschide dulapul și dă și peste soție, îmbrăcată în același „costum”, căreia îi zice:
– De câte ori să-ți spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!

* Un predicator către enoriași:
– Câți vor să meargă în cer?
– Eu! Eu! Eu!… răspund toți. Numai o doamnă tace.
– Câți vor să meargă în cer?
– Eu! Eu! Eu!… dar doamna tace din nou.
– Soră, dumneavoastră nu vreți să mergeți în cer?
– Ba da, dar cu altă cursă fiindcă asta mi se pare foarte aglomerată.

* – Domnule doctor, nu mai pot! Am nevoie de concediu medical.
– Dar ce ai?
– Am treabă.

* Într-un magazin intră un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umăr.
Vânzătoarea exclamă uimită:
– Vai, ce frumos este! De unde îl ai?
– Din Africa, răspunde repede papagalul.

* Un tip recunoscut pentru politețe și calm, este trezit la ora 3 dimineața de un apel pe telefonul fix. Ridică receptorul:
– Alo!
– Câinele tău latră și nu pot să dorm!
– Îmi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteți să-mi lăsați numele și numărul dvs. de telefon?
– Vecinul dvs., Popescu, nr. 021…
Noaptea următoare, la 3 dimineața:
– Alo, domnul Popescu! Am sunat să vă spun că eu nu am câine!…

* L-am sunat pe amicul meu aseară:
– Soția mea încă nu a ajuns acasă și mi-e urât să stau singur. Pot dormi la tine în noaptea asta?
– Mă tem că nu, amice… îmi răspunse. Am companie și oricum sunt sigur că într-o oră ea va fi deja acasă.
– Poate chiar două!, se auzi pe fundal o voce din camera alăturată.

* Într-un restaurant, în timp ce se servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uita cam supărat la el și, din când în când, mai și mârâia.
– Chelner, ce are câinele ăsta cu mine?
– Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, și tocmai și-a recunoscut farfuria.

* Nevastă-mea: – E ziua maică-mii mâine, ce zici să-i cumpărăm?
Eu: – Nimic.
Ea: – Hai, nu fi rău…
Eu: – Nu sunt. Anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!

* O blondă superbă, îmbrăcată într-o rochie cu decolteu, se prezintă la un interviu de angajare la o mare firmă de telecomunicații din București. Angajatorul o întreabă:
– Domnișoară, care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Blonda, foarte timidă, răspunde:
– Cred că sinceritatea…
– Domnișoară, spune angajatorul, nu cred că sinceritatea ar putea fi considerată un defect.
Blonda, de data asta mai hotărâtă, îi răspunde angajatorului:
– Mă doare în cot de părerea dumneavoastră!

* Sultanul, super încălzit, vrea să-și satisfacă nevestele. Astfel, după ce se îmbăiază și se dă cu uleiuri aromate, strigă:
– Eunuc… adu-mi prima nevastă!
Se duce eunucul, aduce nevasta, sultanul face treaba și iar strigă:
– Eunuc, adu-mi a doua nevastă!
O rezolvă și pe asta și tot așa până la a 70-a nevastă, după care strigă:
– Eunuc…, eunuc…, EUNUC!!!, dar nicio mișcare.
Se ridică sultanul să-și caute eunucul. Când intră în camera nevestelor, îl vede mort.
MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după…

* La început a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Facă-se lumină! În continuare a fost tot nimic, dar devenise vizibil.

Filmul bate viața

Ne plac poveștile frumoase și cu final fericit, încă de când eram copiii. Chiar dacă ne considerăm maturi, tot mai apelăm la ele, într-un fel sau altul. Filmul e una din variantele cu care evadăm din realitatea dură și ne implicăm emotiv în tot felul de aventuri. Ne bucurăm alături de personaje, ne întristăm cu ele și simțim o diversitate de alte emoții în desfășurarea acțiunii, de parcă ne-ar afecta direct și personal. Ne trezim din poveste doar când vedem că s-a terminat totul cu bine, iar pe ecran se perindă distribuția. Atunci, avem parte de un mic șoc care ne readuce în lumea noastră cea de toate zilele, mai dură și rareori cu Happy End.

E bine să revenim complet la realitate și să ne dăm seama că ea diferă mult de ceea ce se întâmplă pe ecran. Chiar dacă unele producții sunt inspirate din fapte reale, adevărul e mult cosmetizat și înflorit, pentru a da bine și a atrage audiența. Se spune adesea că viața bate filmul, însă această sintagmă se bazează pe excepții rare și înflorite tot din interesul de a șoca prin știri de excepție. De fapt filmul bate viața la orice capitol, și mulți dintre noi vor să-l copieze, preluând din comportamentul personajelor și încercând să trăiască la fel ca ele. De cele mai multe ori, vor fi dezamăgiți și vor suferi.

Viața nu e ca-n filme, și ne dă lecții pe care nu le-am prevăzut. Fetele frumoase nu trec pe lângă tine cu încetinitorul, fluturându-și pletele în vânt și așteptând să fie acostate cu vorbe romantice. Dacă treci cu mașina pe roșu, s-ar putea să nu scapi doar cu niște claxoane stridente. În realitate, eroul care a fost rănit în misiune, nu cere cu ardoare să meargă înapoi în Irak sau Afganistan, din patriotism și simțul datoriei. În viața de zi cu zi, tâlharul nu-ți ține un discurs atunci când are un pistol în mână, ci trage fără să te someze. Nu poți să-l rogi pe regizor să reia scena, ci o trăiești o singură dată, iar dacă te aștepți să intervină vreun scenarist, ai putea să ai o mare dezamăgire.

Filmul ne scoate din viață pentru un timp, oferindu-ne iluzii minunate. E bine să ne destindem și să învățăm câte ceva din ele, dar să nu visăm prea mult. Viața are alte reguli și, dacă nu de detașăm suficient de poveștile frumoase, nu vom reuși să ne-o trăim pe a noastră. Cu bune și rele.

 

 

Ce-ți spune scrisul de mână despre caracterul unei persoane

Analiza scrisului de mână te poate ajuta să-ți dai seama de cinci trăsături neplăcute de personalitate, pe care nu ai vrea să le descoperi niciodată la partenerul de viață. Oamenii al căror caracter se definește prin aceste caracteristici îți pot face viața un iad, avertizează „Handwriting University International”.

Minciuna

În astfel de cazuri, scrisul este marcat prin buclele de ambele părți ale literelor „a” și „o”. Cu cât buclele sunt mai mari, cu atât crește și riscul de a te confrunta cu o persoană lipsită de onestitate. Dacă există două bucle mici în interiorul literei „o”, atunci persoana minte ocazional, în privința unor detalii mai mult sau mai puțin importante, potrivit specialiștilor.

minciuna

Cel mai rău scenariu este dacă litera „o”, care este una de comunicare, arată ca în imaginea alăturată. Asta înseamnă că te vei confrunta cu un mincinos patologic. Acesta va inventa povești și, probabil că, nici el nu va ști care este realitatea. Din fericire, acest caz nu este des întâlnit.

Stima de sine scăzută

Dacă liniuța literei „t” este poziționată foarte jos, atunci în mod cert persoana are o stimă de sine scăzută. Ea se va teme de eșec, de schimbare și va evita să-și asume vreun risc.

Stima de sine scăzutăÎntr-o relație de cuplu, un astfel de partener te va respecta sau chiar idolatriza și va încerca să-ți facă pe plac, considerându-te mai bun decât el. Cu toate acestea, nu trebuie să te lași înșelat de aparențe. Persoanele cu o stimă de sine scăzută vor căuta întotdeauna să se răzbune. În cazul în care ești o persoană abuzivă care-și dorește ca partenerul de viață să depindă în totalitate de tine, atunci poți să ai nevoie de un om cu un respect de sine scăzut. O relație de dragoste necondiționată va funcționa numai între partenerii ce nu se confruntă cu astfel de probleme. Când membrii unui cuplu se plac nu numai unul pe celălalt, ci se iubesc și pe sine, relația va fi mai distractivă, stabilă și de succes.

Dubla personalitate

Literele înclinate în ambele direcții, atât la stânga, cât și la dreapta, în aceeași propoziție, denotă un om care întâmpină dificultăți în luarea deciziilor.

Dubla personalitateAtunci când se simte nesigur, devine introvertit, confruntându-se cu schimbări bruște de dispoziție. Într-o relație, în zilele bune, aceste persoane pot fi generoase și distractive, dar vor exista și perioade când vor avea un comportament nechibzuit, egoist, copilăresc și enervant.

Paranoia – sau sensibilitate excesivă la critică

Această trăsătură poate fi observată prin faptul că literele „d” și „t” sunt scrise cu bucle. Cu cât buclele sunt mai mari, cu atât teama de dezaprobare este mai mare. În cazul literei „d”, bucla are legătură cu propria persoană, iar pentru „t” denotă sensibilitatea manifestată la idei și filosofii. Bucla literei „d” arată faptul că persoana respectivă a dezvoltat o serie de mecanisme de apărare, pentru a proteja o rană deschisă.

Paranoia – sau sensibilitate excesivă la criticăCând buclele au o mărime disproporțională, trebuie să știi că te vei confrunta cu un comportament sarcastic și agresiv. O relație ar putea reprezenta o adevărată provocare, pentru că un astfel de partener va avea temeri fără motiv. Adresarea unor complimente sincere va determina o astfel de persoană să-ți mănânce din palmă, pentru că îi vei oferi ceea ce-și va dori cel mai mult: aprobare. Pe de cealaltă parte, dacă sensibilitatea se va transforma în paranoia, această amabilitate va dispărea rapid.

Nevoia de provocare

Dacă în scrierea literelor „c”, „d” și „a” există o îngroșare asemănătoare unui cârlig, acest lucru denotă manifestarea unei furii împotriva persoanelor puternice de sex opus, dar și o atracție față de cele care reprezintă o provocare. Odată ce va simți că a preluat controlul total asupra relației, își va pierde interesul.Nevoia de provocareAceste persoane nu se simt atrase de partenerii de viață atenți, care le vor face pe plac. Ei preferă rebelii, bucurându-se mai mult de eforturile de cucerire, decât de rezultatul obținut. Astfel, relația devine un joc, iar iubirea va fi tumultoasă și imprevizibilă.

sursa: cerceteaza.com