De ce te fac pantofii cu toc înalt să cheltuiești mai puțini bani la cumpărături?

Persoanele care poartă pantofi cu toc înalt în timp ce fac cumpărături prezintă mai multe probabilități de a-și reduce cheltuielile, efortul depus pentru menținerea echilibrului fizic fiind tradus, la nivel psihic, printr-o perioadă mai mare de gândire privind necesitatea produselor achiziționate.

pantofi-toc

Potrivit unui studiu realizat de cercetătorii de la Brigham Young University, din Utah (SUA), folosirea unui lift, statul într-un picior, jucatul pe Wii Fit și orele de yoga pot avea același efect.

Cercetătorii spun că persoanele care fac efortul să-și mențină echilibrul la înălțime prezintă mai multe probabilități să cântărească mai bine opțiunile pe care le au și să facă o achiziție corectă din toate punctele de vedere – un produs care să nu fie nici cel mai ieftin, nici cel mai scump.

”Dacă ești o persoană care are tendința să cheltuie foarte mulți bani sau una care ia decizii extreme, poate ar fi bine să iei în considerare posibilitatea de a face cumpărături purtând pantofi cu tocuri înalte”, spun autorii acestui studiu.

Studiul, care a fost publicat în Journal of Marketing Research, este parte a unui proiect mai amplu care are ca scop stabilitatea unor asocieri între senzațiile fizice și luarea unor decizii. Studii anterioare au analizat influența căldurii, greutății și senzației de foame în procesul de luare a unor decizii.

Sursa: Mediafax, Brigham Young University

O zi de școală în internat

Am auzit multe păreri nefavorabile despre condițiile actuale din internatele școlilor, precum și multe întâmplări tragice cauzate de educatori sau din lipsa condițiilor necesare. Nu cunosc decât ceea ce s-a vehiculat în mass-media, dar e suficient să-mi fac o idee neplăcută în ceea ce privește viața pe care o suportă elevii găzduiți în astfel de instituții. Subiectul m-a făcut să-mi reamintesc momente din cei zece ani de școală la internat – din care șapte în comuna clujeană Jucu – deși au trecut câteva decenii de atunci, iar unele amănunte se poate să le fii uitat sau modificat involuntar în timp.

– DEȘTEPTAREAAA!!!

Era cel mai nesuferit cuvânt, pe care-l auzeam în fiecare dimineață la ora șase fix, urmat de o lumină orbitoare care punea stăpânire pe dormitor și ne curma brus somul dulce. De obicei era rostit de un educator masiv, posesorul unei voci puternice și a unei nuiele ce vibra în mână. Cu ochii încă acoperiți de pleoapele strânse involuntar, cei mai mulți săream din pat instantaneu și ne făceam impecabil paturile. Știam că la a doua vizită, după ce-și făcea rondul prin toate dormitoarele, cel care mai rămânea în pat sau nu-i era întins cearșaful perfect risca să fie altoit cu arma cea usturătoare. Apoi, ne încolonam în șir indian și o porneam militărește spre baie, având în dotare săpunul, pasta și periuța de dinți. Orice ieșire din rând sau abatere de la ritual era promt sancționată verbal sau cu sfânta nuielușă, după caz sau în funcție dispoziția tovarășului Fălticeanu. De fapt era un om bun la suflet, numai că ținea la disciplină și la respectarea autorității.

După revenirea în dormitor și echiparea rapidă, coboram fiecare clasă separat la sala de mese, pentru micul dejun de la ora șapte fix. Ceaiul și dulceața (marmelada) erau cele mai întâlnite oferte la prima masă a zile. Peste o jumătate de oră, ne făceam intrarea în clase. Cei mai silitori recapitulau succint subiectele învățate la meditații, alții se manifestau zgomotos pe holuri sau în bănci, iar unii așteptau sosirea profesorilor din Cluj, cu autobuzul de 7.30. Astfel puteam să aflăm care dintre ei nu au venit și să sperăm la câte o oră liberă.

Eu mă bucuram de absența profesorilor de chimie și fizică, dar mă întristam când nu-și făceau apariția cei de limba română și geografie. Prima era o Doamnă foarte apreciată de toți elevii, iar al doilea avea o metodă de predare plăcută și eficientă. După ce ne arăta, de exemplu, toate țările Europei, ne testa imediat pe cei care voiau, cu o altă hartă, pe care era numai granițele statului, fără nume. Cel care reușea să răspundă consecutiv la trei întrebări, primea pe loc un zece mare și valoros. De aceea eram foarte atenți, cei mai mulți dintre noi.

Ora nu se termina până ieșea profesorul din clasă, clopoțelul fiind doar un reper ce putea fi ignorat un timp nedefinit, chiar și până la începutul celeilate ore. În pauza mare, pe la 10.00 sau 11.00, primeam câte o gustare constând în napolitane (Eugenia), rahat sau turtă dulce. Prânzul se servea începând de la ora 13.00, în două serii. Ne străduiam să ajungem primii la o masă liberă, pentru a pune mâna pe trofeu: porția de pâine care avea în componență și colțul, fiind mai mare. Niciodată nu ne-am ridicat sătui de la masă, chiar dacă uneori se mai dădea și supliment. Uneori aveam surpiza să primim și desert, compus de obicei din câte un măr, strugure, portocală (!).

Până la ora 15.30 era lumea noastră, perioada cea mai lungă de libertate și joacă prin curte, pădurea din apropiere, malul Someșului sau în interiorul clădirii, după cum ne permitea vremea. Urma „meditația”,sub supravegherea educatorilor, până la 19.00, cu întrerupere de o jumătate de oră, în care primeam încă o gustare dulce. După servirea cinei, cu toții speram la permisiunea de a vedea măcar un film serial la TV. Pe atunci eram înnebuniți după Sfântul, Campionii, Răzbunătorii, Baronul, Ivanhoe și alte producții de acest gen. Dar rareori aveam bucuria să ne lase pedagogul – în urma consultării cu directorul școlii – mai mult de o jumătate de oră după ce veneam de la masă. Stingerea se dădea pe la 21.00 – după periplul obligatoriu la baie, la fel ca dimineață – dar hârjoneala și discuțiile țineau până simțeam oboseala și pe moș Ene cum ne dă târcoale.

Cam așa se derula o zi obișnuită de școală în internatul de la Jucu, din acea perioadă. Firește că încăierările erau inevitabile și era o zi bună când nimeni nu ajungea la infirmerie, cu capul spart sau dinți scoși. Acum, lucrurile s-au schimbat și acea școală are o altă destinație. Dar amintirile ni le împărtășim uneori între noi, foștii colegi din toate colțurile țării, de câte ori avem ocazia. Per total a fost frumos și educativ, mulți dintre noi învățând ce e ordinea și disciplina, valori premergătoare unui caracter armonios și o viață cumpătată.

Fără rețineri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip se apropie, pe stradă, de o tipă și îi propune direct să facă dragoste cu el. Tipa reacționează imediat:
– Cât tupeu, domnule, cât tupeu!
– Ei, dacă aveți ceva împotrivă…
– N-am nimic împotrivă, dar cât tupeu, domnule, cât tupeu…

* Unui tip trebuia să i se facă transplant de inimă. Cum existau 3 donatori, este lăsat să aleagă inima de la cine vrea.
Doctorul îi spune:
– Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inimă puternică, al doilea era doctor, știa să se îngrijească, iar al treilea a fost avocat. A cui inimă o vrei?
Tipul, fără să se gândească mult, răspunde:
– A avocatului!
– De ce?
– Dintre toți, el și-a folosit inima cel mai puțin!

* Ion și Gheorghe stăteau de vorbă:
– Mă Ioane, zise Gheorghe, eu am 30 de ani și sunt virgin, niciodată nu am avut șansa să fac sex.
– Du-te mă Gheorghe, zise Ion, las că te rezolv eu. Îți trimit o fată și se rezolvă problema.
Plătește Ion o prostituată să meargă să se întâlnească cu Gheorghe. Acesta o invită la restaurant, mănâncă, beau un vin, apoi Gheorghe o invită la el acasă, iar femeia acceptă. Ajung acasă și Gheorghe o întreabă:
– Desfac o șampanie?
– Da!
– E cam cald aici, îi spuse Gheorghe timid, hai să ne dezbrăcăm.
Tipa, nici una nici două, se dezbracă în pielea goală. Gheorghe mirat, o întreabă:
– Acum mergem în pat?
– Da.
Se pun în pat amândoi, și Gheorghe din nou:
– Acum dormim?
– Cum vrei.
Dimineață se trezesc, tipa pleacă în treaba ei, iar Gheorghe se întâlnește cu Ion, care-l întreabă:
– Ei, cum a fost?
– No, nu am făcut sex, da’ atâtea șanse am avut!

* Reporterul: – Nu vi se pare ciudat că, în ultima vreme, au venit pe lume foarte mulți gemeni?
Doctorul: – Păi, după cum merg lucrurile în ziua de azi, probabil că le este frică să vină pe lume singuri!

* Un avantaj în a fi musulman.
Dacă îți schimbi nevasta, poți păstra aceeași poză pe birou.

* – De ce are bucătăria fereastră?
– Ca să aibă și femeile un punct de vedere.

* Bulă merge la un bordel.
– Vreau o fată, dar să știți că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux, la o „bomboană” de fată.
– La mine, plata înainte, zice fata. Am auzit că ești sadic, așa că nu vreau să risc. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii și-i dă fetei.
– Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
– Mai întâi te bat, după care te regulez, după care iar te bat, apoi te regulez din nou.
– Până când?, întreabă îngrozită fata.
– Până când îmi dai banii înapoi.

* Înainte de 1989, în Oaș și petrolul lampant se dădea la Cooperativă numai pe ouă.
Oșenii țâpureau: „Țucu-te dragă găină, / Că ne dai din cur lumină!”

* Două neveste discutau despre viața lor, iar una din ele începe să plângă:
– Draga mea, nu știu ce să mă fac cu soțul. Tot timpu’ numai:
”Mamei nu i-ar plăcea asta”, ”Vai, de-ar vedea mama ce facem”, ”Mama zice că nu e bine”, ”Mama face mai bine asta” și tot așa…
Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa îl omor.
– Dragă, o sfătuiește cealaltă, cred că trebuie să fii tu mai feminină, să te comporți mai provocator, să-i trezești simțurile și să-l faci să uite de maică-sa!
Zis și făcut. Seara, tipa își îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră, mănuși negre și lungi din mătase, jartiere fine negre de satin și se întinde pe pat…
Soțul intră, o vede și exclamă:
– Aoleu! De ce ești toată în negru? S-a întâmplat ceva cu mama?

* Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre și sunt anunțați scafandrii s-o caute.
Cum era și normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei și… nimic. Ion strigă:
– Căutați-o, vă rugăm, și în susul apei, că toată viața numai contra a făcut.

Celibatarii care folosesc multe emoticoane în mesaje au parte de mai mult sex

Studiul Celibatarii din America, realizat de Match.com, arată că persoanele singure care folosesc multe emoticoane în mesajele scrise pe care le trimit au parte de relații intime mai frecvente.

pat

La studiu au luat parte 5.600 de celibatari din SUA, de diferite vârste, etnii și nivel social. Comparativ cu persoanele care nu prea folosesc emoticoane în mesajele trimise, cei care folosesc multe simboluri de acest fel au parte mai des de sex, cel puțin o dată pe lună.

Cel mai folosit emoticon este cel care face cu ochiul. Femeile folosesc mai des emoticonul cu zâmbet, iar bărbații le preferă pe cel cu sărut și pe cel cu inimi în loc de ochi, simbolizând dragostea.

Emoticoanele folosite mai des de femei (sus) şi cele preferate de bărbaţi (jos) (Foto: Singles in America)Legătura dintre folosirea emoticoanelor și sex este evidentă, spune antropologul Helen Fisher, care a coordonat studiul. Aceste desene ajută la o transmitere mai clară a sentimentelor, atunci când cuvintele nu mai sunt suficiente.

Jumătate dintre participanții la studiu au spus că emoticoanele îi ajută să observe personalitatea interlocutorului, iar 35% dintre ei au spus că acestea exprimă sentimentele.

Studiul arată că viața sexuală a celibatarilor este cu atât mai bună cu cât ei folosesc mai multe emoticoane. În plus, aceste persoane par să fie mai interesate de căsătorie, deci de o relație serioasă, nu doar de sex.

Sursa: Daily Mail

 

 

Eunucu: Iza

– A fost azi băbuca pe la tine?, întrebă farmacista în timp ce-și sorbea ultima picătură de cafea.

– Nu am văzut-o încă, răspunse Maricica, vânzătoarea de la magazinul mixt al comunei. Dar de ce mă întrebi?, se interesă ea luând ambele cești goale de lângă casa de marcat.

– Știi că m-a căutat de cum am deschis? Mi-a cerut dezinfectant, vată, pansament și algocalmin. E drept că mi-a dat în schimb o găleată de zmeură, dar m-a pus pe gânduri. La ce i-or fi trebuind, că nu se vede să fie rănită.

– Și ce te mai miră din partea ei, Olguță?, îi replică Maricica. A fost ciudată de cum a apărut prin părțile astea. Nimeni nu știe de unde vine, unde locuiește și ce hram poartă. Toată ziua umblă în negru, cu o năframă strânsă pe cap, căutând alături de câinele ei prin tomberoane și pe marginea drumurilor. Eu îi mai dau și pe gratis câte o pâine sau o bucată de salam.

– Păi și eu, sări farmacista. Crezi că medicamentele nu valorau mai mult? Mi-e milă de ea, dar cred că ascunde ceva, că prea e tăcută și își ferește privirea. Numai un om vinovat se comportă așa.

– Se zice că și-a omorât bărbatul și a fugit de poliție, șopti Maricica, deși nu era nimeni în magazin.

– Ba eu am auzit că și-a otrăvit copiii, iar apoi a evadat de la azilul de nebuni, îi ținu isonul Olguța.

Dialogul lor se întrerupse, fiindcă tocmai atunci intră înăuntru o femeie de statură medie, îmbrăcată ca de doliu și gârbovită de plasa și coșul pe care le căra. O năframă țărănească, legată strâns sub bărbie, îi acoperea capul și o bună parte din chip. Ce rămânea la vedere părea să arate un ten îmbătrânit și neîngrijit. Mâinile îi erau protejate de mănuși groase, în ciuda vremii călduroase. Mergea șovăielnic și cu privirea în pământ, parcă fiindu-i frică să nu deranjeze cu prezența ei. Ajunse în dreptul Maricicăi, unde dezveli niște ciuperci mari și frumoase pe care le avea în coș:

– Puteți să-mi dați niște alimente la schimb?, i se auzi vocea mai mult șoptită.

– Sigur că da, replică vânzătoarea. Dar unde ți-e câinele?

Străina tresări și ridică preț de o fracțiune de secundă capul, dar imediat își ascunse la loc ochii.

– A rămas acasă, că e rănit, se auzi încet răspunsul

În timp ce Maricica evalua marfa, Olguța o cerceta încă o dată pe femeia misterioasă, căutând noi detalii pentru o viitoare concluzie. Apoi se uită atentă la fiecare produs pe care necunoscuta îl alegea de pe raft și îl punea în coșul golit de ciuperci: pâine, mezeluri, conserve, ouă, lapte. După cât i s-a socotit că merită la schimb. Femeia își înveli cumpărăturile cu o ștergare, mulțumi cu același glas timid și plecă la fel de domol.

– Ai văzut!?, exclamă Olguța, aprinzându-și o țigară. Ți-am zis eu că e cineva rănit. Poate că nu numai câinele, ci și un om atacat de javra aia. De aceea o fi luat mai multă mâncare.

– E ceva ce mă pune pe gânduri, se gândi și Maricica.

În acest timp, femeia în negru își așeză bagajele în căruciorul cu două roți pe care-l căra după ea și o luă încet pe drumul ce ieșea din comună. Pe măsură ce înainta către pădure, capul i se ițea mai des peste umeri, cercetând dacă nu e urmărită de vreo privire curioasă. Liniștindu-se, pasul îi deveni mai vioi și trupul i se îndreptă ca prin farmec. Avea mult de mers, iar timpul era prețios.

Două ceasuri fără popas a durat drumul spre „locuință”. De fapt era o grotă în mijlocul pădurii, înconjurată de arbori deși, tufișuri încâlcite și stânci parcă plantate de mâna unui uriaș. Căruciorul a trebuit lăsat și ascuns la baza stâncilor, iar bagajele cărate pe spate și în brațe. Intrarea avea o ușă bine mascată de mușchi și verdeață, dar ușor de manevrat pentru cel avizat. O lumină palidă, generată de o lampă de petrol, era cea care te întâmpina la prima vedere. După ce ochii se mai învățau cu întunericul, se putea distinge o cămăruță rustică, amenajată cu gust, de ziceai că face parte dintr-o casă decentă.

Având forma unui triunghi, cu intrarea dintr-un colț, pe două laturi erau rafturi cu vase și obiecte de uz casnic, dar și un dulap din lemn masiv. Peretele din față, cu latura cea mai mică, avea încrustat un șemineu grosolan, dar funcțional, de vreme ce se vedea jăratic proaspăt în el. Aproape de acea sursă de căldură, se întindea o saltea pe care se afla un om, iar lângă el veghea un câine ciobănesc.

Femeia se apropie curioasă de el și se puse în genunchi. După ce se asigură că respiră, dădu la o parte pătura groasă și îi cercetă cu groază rănile. Își reveni curând și scoase, rând pe rând, tot ce adusese de la farmacie. Urma partea cea mai grea, dar strânse din dinți și își făcu curaj.

Mesaj pentru tineri

Mesajul unui student român la Londra:

„Dumnezeu a fost UCIS de Occident, VREAU SĂ MĂ ÎNTORC ACASĂ!” – 11 ianuarie 2016

O scrisoare emoționantă a unei tinere studente plecată la studii în Marea Britanie circulă de câteva zile pe Internet. Viziunea româncei noastre despre Occident: un loc fără identitate, cu tradiții care se pierd încet-încet din cauza globalizării, în care cetățenii se tem permanent de extremismul islamic, în care nimănui nu-i pasă ce gândești sau ce dorești. Este inutil să vă spunem că scrisoarea tinerei se bucură de o audiență incredibilă pe rețelele de socializare.

”Sunt studentă în Londra la una dintre cele mai bune universități europene. Sunt mândră că am reușit să ajung aici și le voi fi recunoscătoare părinților mei pentru educație și efortul material extraordinar pe care l-au depus pentru a mă trimite la studii de calitate mereu. Dar mă deranjează teribil întrebarea tuturor „Te mai întorci?” Și uimirea clară la auzul răspunsului ferm „da”. Acest DA nu era atât de ferm înainte de a mă muta în Londra. Înainte era un „mi-aș dori, dacă voi avea unde să mă întorc, mă voi întoarce”. Suntem o generație crescută într-o scârbă pentru patrie, am crescut cu Mircea Badea care înjura țara mereu, am crescut fiind educați să admirăm valorile occidentale „superioare” și „ideale”. Credem că politica, cultura și educația cât mai internațională este foarte benefică, credem în globalizare, suntem de acord câteodată că România e frumoasă, dar păcat că e locuită și parcă tot mai bine e la Londra… Români scumpi, cât putem să ne înșelăm… Ce este Occidentul? Un loc care nu mai are identitate, globalizarea îi distruge încet, încet toate tradițiile, cenzura comunismului bolșevic s-a transformat în a fi <politic corect>, trăiești cu riscul că un islamist poate să bombardeze pentru Allahul lui locuitorii unei țări în care el s-a mutat, istoria nu mai poate fi spusă pentru că poate jigni anumite popoare, copiii pot fi uciși în pântece de către propria lor mamă – avortul fiind văzut ca o metodă contraceptivă, în loc să i se spună crimă, Crăciunul a ajuns un prilej de marketing, aici nu mai există niciun pic de profunzime; relațiile dintre oameni sunt pur profesionale, prietenia, iubirea sunt toate afaceri, tot ce facem e pentru CV și când vrem să ne căsătorim găsim noi pe net ceva, nu? Lumea discută oamenii, nimănui nu-i pasă ce gândești, ce simți, ce îți dorești. Puțini mai știu să iubească, feminismul distruge relațiile bărbat-femeie tot mai mult, gender role este considerat învățat, așa că nu mai învățăm copiii de mici să se comporte ca băieței sau fetițe, ci îi lăsăm pe ei să își aleagă ce sex vor să aibă, ajungându-se la un număr imens de homosexuali creați de societate. Dumnezeu a fost ucis de Occident!!!

De ce oare admirăm atât de mult haosul Europei Vestice? Noi avem oameni, noi știm să trăim, noi râdem pentru că fugim cu nașul de acasă (cu trenul) o săptămână în munți cu corturile. Noi ne salutăm cu „Doamne ajută!” Noi avem un pământ binecuvântat de oasele și sângele atâtor martiri… De ce s-au sacrificat români pentru viitorul nostru și noi să fugim ca orbii în Occident?

De ce acceptăm ca Securiștii comuniști să ne conducă în continuare prin politică și educație? De ce acceptăm ideile occidentale cu brațele deschise? De ce acceptăm ca bărbații noștri să fie carne de tun pentru NATO, dar nu suntem în stare să ne recuperăm Moldova de peste Prut după atâția ani de la căderea comunismului? De ce acceptăm ca în continuare memoria luptătorilor anticomuniști să fie călcată în picioare și la 26 de ani de la aparenta schimbare a regimului încă nu le sunt recunoscute meritele? De ce ești drogată, scumpă Românie, cu iluzii occidentale? În Occident unde pleacă bieții români să facă o pâine, germanii, francezii, englezii îi tratează ca pe niște sclavi, fiind român ești privit ca o sub-rasă, în Anglia un non-european are mai multe drepturi și privilegii doar datorită faptului că a trăit sub dominația imperiului pentru decenii… Și noi, românii, care avem o țară superbă, un pământ fertil, plin de zăcăminte, Roșia montană, delta, Carpații, Dunărea, Marea Neagră… stăm să cerșim și să ne umilim pentru o pâine prin Anglia, Italia și Spania… Îmi plânge inima când văd cum sunt tratați românii pe pământ străin, când acasă la ei puteau mânca din belșug, dacă nu ar fi fost lăcomia hoților de la putere… care au vândut țara pe nimic. VREAU SĂ MĂ ÎNTORC ÎN ROMÂNIA cu toate că nu voi avea niciodată banii pe care i-aș avea lucrând aici. Dar cum spunea tatăl lui Nicolae Steinhardt: vei avea zile frumoase, dar nopțile îți vor fi îngrozitoare. Omul nu are numai trup de hrănit, mai e și sufletul. Și mai distrugătoare este setea și foamea sufletului îndepărtat de pământ și de neam, decât foamea trupească… Așa că români, plecați, plecați la studii, plecați ca să vedeți în ce hal a ajuns Occidentul liberal, plecați și învățați să vă iubiți țara și realizați ce frumusețe ați lăsat în urmă. Și apoi ne vom întoarce cu toții, valuri, valuri, cu și mai multă forță și dorință de schimbare, și după 68 de ani de asuprire, România va fi a românilor din nou, așa să ne ajute Dumnezeu!”

Sursa: email

Iubirea are nevoie și de umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bețiv, la un bar, comandă primul pahar. Apoi al doilea, al treilea… la al cinșpelea se hotărește să se oprească. Când se ridică de pe scaun să plece, cade pe jos.
– Drace, ce m-am îmbătat! Mă târăsc până în stradă, după care mă ridic și…
Ajunge la ușă, vrea să se ridice și iar cade.
– Ptiu, hai că mă târăsc până acasă, acolo mă ridic și intru în pat.
Ajunge la ușă, vrea să se ridice și cade. Nervos, se târăște în pat, se pune lângă nevastă-sa și se bucură că aceasta nu-l auzise. A doua zi, scandal monstru.
– Bețivule, te-ai îmbătat de ai uitat de tine!!!
– De unde știi?
– M-au sunat cei de la bar și mi-au spus că iar ți-ai uitat scaunul cu rotile.

* Într-un taxi se urcă o călugăriță elegantă și frumoasă. Șoferul, tinerel și frumușel, o privește pe furiș.
Călugărița îl întreabă ce îl frământă… Șoferul oftează…
– Mi-e rușine să vă spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit și văzut de tot felul în viață, nu te teme că mă poți ofensa din nimica toată…
– Sincer să fiu, spune șoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriță… așa ca dvs…
– Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugărița, cu condiția să fii catolic și celibatar!
Șoferul: – Păi sunt și catolic, și celibatar!!!
– Bine, spune călugărița, oprește mașina pe dreapta…
Șoferul oprește, călugărița se apleacă spre el și-i aplică un french kiss enorm… După care îl roagă să continue cursa…
Șoferul, emoționat de momentul trăit, începe să plângă…
– Ce s-a întâmplat? – îl întreabă călugărița.
– Măicuță, am păcătuit… te-am mințit! Sunt evreu și căsătorit!
– Deh, zice călugărița, nu-ți face probleme! Și pe mine mă cheamă John și mă duc la un bal mascat…

* Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simțea vinovat de multă vreme. Oricât de mult a încercat să uite această întâmplare, nu reușea. Era mereu copleșit de sentimentul de vină și de trădare a jurământului profesional. Din când în când auzea acea voce calmă, din interiorul lui, care-i spunea:
– Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacientă și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Așa că asta e…
Dar, invariabil, o altă voce îl readucea la realitate:
– Popescule, nu uita că ești medic veterinar…

* Mama către Maria:
– Marie, ce ai făcut cu Ion în grădină timp de o oră, în seara asta?
– Nu știu cum se cheamă, dar de acum încolo va fi noul meu hobby.

* O blondă se duce la piață cu o sticlă pentru lapte în mână.
– Dați-mi un litru de lapte de vacă! – îi zice aceasta unei precupețe.
– Nu încape în sticla dumneavoastră, e prea mică.
– Atunci dați-mi un litru de lapte de oaie…

* La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertăciunea desfrânării:
– Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: ”Merită o oră de plăcere pentru o viață plină de rușine?”
O fată din fundul clasei ridică mâna și întreabă:
– Puteți să-mi spuneți și mie cum ați făcut să dureze o oră?

* – Onorată instanță, acest individ m-a alergat prin parc și după ce a reușit în sfârșit să mă prindă, că, deh, nici nu fugeam prea tare, că-s bătrână și io de-acum, s-a uitat chiorâș la mine, apoi a luat-o la sănătoasa înapoi.
– Păi și-atunci, de ce îl acuzați?!, întreabă judecătorul.
– Inducere în eroare și fuga de la locul faptei!, răspunde băbuța.

* Bulă îi spune feciorului:
– A face cunoștință cu o femeie pe internet este neserios.
– Tată, tu unde ai făcut cunoștință cu mama?
– La Casino…