Lansare de carte

Vineri, ora 17.00, la Casa de Cultură a orașului Seini, va avea loc lansarea de carte „Povestirile unui maramureșean”. Îi invit pe toți cei care își permit, sau sunt în trecere prin Maramureș, să ne întâlnim și să ne cunoaștem mai bine cu această frumoasă ocazie. Dar dacă nu puteți, vă înțeleg și vă mulțumesc pentru gândul bun ce o să-l simt oricum că vine din partea voastră. Evenimentul este organizat, cu solicitudinea-i obișnuită, de directorul Casei de Cultură, d-l Dan Skorka, și cu sprijinul constant al primăriei Seini, prin persoana d-nei primar Gabriela Tulbure, cărora le mulțumesc și pe această cale. Sper să fie o lansare reușită, așa cum a fost și cea de anul trecut, cu „Revolta din ogradă”. Doar că acum e vorba de o carte pentru adulți, iar emoțiile mele sunt parcă mai mari.

Profit de acest anunț pentru a-i asigura pe toți cei care mi-au solicitat cartea, că le-am trimis-o. Dacă nu au primit-o, înseamnă că s-a întâmplat ceva pe traseu și îi rog să-mi de de veste pentru a expedia un alt exemplar.

Sper să revin cu vești bune, după ce voi trece și peste această importantă încercare.

 

Măi românilor, sunteți zdraveni la cap?

Am citit una dintre cele mai tranșante, dure replici din partea unui străin transmisă poporului nostru. Și acesta nu este orice străin, ci chiar ambasadorul Norvegiei în România. Reacția lui în legătură cu România este una dură, și ceea ce spune el poate ne va ajuta pe toți să ne trezim la realitate, transmite ampress.ro.

Omul acesta, diplomat venit dintr-o țară în care nu prea crește nici grâul, nici floarea soarelui, nici leușteanul, nu pricepe cum o țară cu un asemenea pământ, toată traversată de izvoare și izvorașe, capabilă să hrănească fără probleme, cu îndestulare, 90 de milioane de oameni, nu-i în stare să hrănească o populație de cinci ori mai mică.

E un uriaș paradox, zice ambasadorul, exprimându-și astfel perplexitatea. E, citesc eu pe dedesuptul răgnetului dojenitor, o idioțenie. Cum să imporți tu, România, cireșe din Africa de Sud, usturoi din China, fasole din Etiopia, praz din Egipt, mere din Polonia, lăptuci din Brazilia? Cum să cumperi struguri când ai podgorii care produc cele mai diverse soiuri de masă și de vin, încât să umpli toate mesele princiare ale lumii?

Cum să cumperi, măi România, nu ți-e rușine, struguri de masă din soiul Italia, veniți chiar din Italia, când și nesăpată o vie de la Drăgășani sau Pietroasele sau Valea Călugărească sau Odobești îți pot da struguri de masă la fel de buni, dacă nu mai buni decât cei cumpărați din Cizmă și stropiți abundent cu pesticide?

Se miră ambasadorul Norvegiei (…), într-o conferință publică și o sută de politicieni și oameni de afaceri și de gură cască prezenți în sală îi dau tâmp dreptate și apoi pleacă acasă liniștiți. Alo, domnule Guvern, ai vreo soluție să nu mai cumpărăm praz din Egipt, fiindcă se ridică Nea Mărin din mormânt, fiindcă-i insulți nu doar Băileștii, ci și opera umoristică?

Alo, nea ministrule agricol, ai vreo idee cum să nu mai cumpărăm vagoane de usturoi din China, fertilizat cu căcat uman, fiindcă chinezii nu aruncă nimic și găsesc utilitate și produsului ieșit din găoază, și să folosim usturoiul nostru, îngrășat cu gunoi de grajd, fiindcă la noi crește un usturoi mai bun și mai usturoi ca usturoiul lor, cu condiția să-l pui în pământ?

Ne spune, nu un neica nimeni, ci un diplomat care nu-și pierde cumpătul cu una cu două, uluit – din iubire pentru noi, fiindcă altă motivație n-ar avea – că suntem, ca să nu zică idioți, paradoxali. Da, nea norvegianule! Suntem un paradox european. Și dacă mai cauți nițel, mai găsești și alte paradoxuri. Îți mai zic eu unul. Acum un sfert de veac, exportam mobilă în toată lumea.

Pădurile noastre erau vândute ca viori și paturi și scrinuri sculptate. Nemții cumpărau, era singura șmecherie îngăduită, în lădițe de lemn, musai în lădițe de lemn, legume și fructe românești. Îi interesau în primul rând lădițele. Azi vindem, în lumea arabă mai întâi, apoi în lumea europeană și-n toate lumile, exclusiv bușteni. Lemn brut. Cumpărăm de-ale gurii.

Cumpărăm grâu pentru țara grânelor și cumpărăm cireșe. Când, mă întreb, vom cumpăra și dude? Din Guinea Bissau sau din Tanganica? Și zarzăre. Încă nu importăm zarzăre. Să cumpărăm și zarzăre. Da, domnule norvegian, ai slobozit un strigăt pe care-l recepționez ca pe o dovadă de dragoste. Transmite dragostea asta care să ne trezească, chiar dacă te ferești să ne numești idioți, ci doar paradoxali.

Sursa: „Graiul Maramureșului”

Dau o postare pentru un zâmbet

UMORUL SĂPTĂMÂNAL

* Vară, căldură insuportabilă. Soțul iese din baie și îi spune soției:
– Iubito, e foarte cald și trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat?
Soția îl privește și răspunde:
– Că probabil m-am căsătorit cu tine pentru bani…

* Întrebare: De ce femeile tinere vor bărbați mai în vârstă?
Răspuns: Pentru că au auzit că bărbații se maturizează după 40 de ani.
Întrebare: De ce femeile mature vor bărbați mai tineri?
Răspuns: Pentru că experiența le-a demonstrat că nu-i adevărat.

* ROMÂNIA SECURIZEAZĂ GRANIȚELE
Terorism islamic în Europa? Nicio problemă! România a luat deja măsuri de securitate la toate frontierele. Țara noastră acționează cu inteligența cu care a uimit de atâtea ori lumea.Orice persoană care vrea să intre în țară trebuie să mănânce o ceafă de porc și să bea un pahar de pălincă. Nu vrei? E clar că ești un terorist musulman.
„Am amplasat în aeroport o măsuță unde se poate servi o ceafă de porc pe care Coranul o interzice ferm. Dacă avem dubii, îl punem pe cetățean să mai mănânce încă o ceafă. Am avut un domn din Iran la care am avut niște dubii foarte mari și i-am dat să bea cam doi litri de pălincă. Până la urmă s-a dovedit că era din Ferentari”, declară M.C., agent secret. La toate punctele de trecere a frontierei grănicerii merg cu o ploscă, exact ca la nunți pe vremuri, și le dau la șoferi să bea. Teroriștii au fost depistați imediat și arestați. În general, e vorba de femei care spun că ele nu beau pălincă, ci prosecco, lucru care demonstrează că erau pregătite să comită cele mai murdare atacuri.

* Femeile de la mine de la țară, sunt singurele care mănâncă fasole bătute.

* – Nu vă supărați, este proaspătă shaorma?
– Da, mai devreme dădea din coadă.

* Doi olteni urcă într-un tramvai din București. Primul îl întreabă pe un alt pasager:
– Cu ăsta ajung la Gara de Nord?
– Nu!
Al doilea:
– Dar eu?

* CERCETARE ȘTIINȚIFICĂ
Un om de știință american s-a hotărât să facă o mică cercetare: mergea prin gări și aeroporturi, în diverse locuri ale lumii, lăsa în mijlocul sălii de așteptare un geamantan, apoi se ascundea, așteptând să vadă în cât timp va dispărea bagajul respectiv.
La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan. La Londra, geamantanul i-a fost furat după o jumătate de oră. La Paris, după 20 de minute. La Roma, după zece minute. La Tokio, după cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje. La Tel-Aviv, după trei minute a venit poliția, a înconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au băgat geamantanul într-un furgon blindat și, cu mare tămbălău, au plecat în afara orașului ca să-l detoneze.
La București, experimentul n-a reușit pentru că, pe când omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mână. Ultima experiență s-a petrecut la Bagdad. Acolo, odată cu geamantanul a dispărut și americanul.

Bogăție

Dacă ai alături un om bun,
Prețuiește-l și ține-l aproape,
Bunătatea e o bijuterie rară
Care trebuie șlefuită mereu
Cu aceeași monedă.

Dacă ai alături un prieten adevărat,
Respectă-l și nu-i reproșa defectele,
Prietenia e cel mai mare dar
Care nu îți cere altceva în schimb,
Decât ceea ce primești.

Dacă ai alături un suflet iubitor,
Bucură-te și deschide-ți inima,
Iubirea e ca un soare permanent
Care nu poate fi umbrit de nori,
Dacă tu ești senin.

Dacă ai alături un om înțelept,
Ține-l mereu aproape și ascultă-l,
Puțini caută înțelepciune,
Și mai puțini o recunosc,
Dacă nu-s pregătiți.

Dacă ai alături astfel de oameni,
Ești printre cei mai bogați din lume,
O bogăție care se obține greu
Și se poate pierde ușor,
Dacă nu muncești mereu pentru ea.

E-mail

Nu-mi place, și nici nu cred că se cuvine, să scriu un articol înainte de a răspunde la comentariile precedente sau la postările pe care le apreciez cel mai mult. Uite că am ajuns în situația jenantă în care vine seara și nu o să-mi fac datoria, așa cum sunt obișnuit. Mai ales că o foarte bună prietenă mă asemăna cu un ceas, care nu e chiar elvețian, și se poate strica uneori.

Am avut niște vise cu iepurași drăguți, iar asta m-a făcut să cred că ziua n-o să-mi fie perfectă, pentru că ce e bun și frumos în vis, nu e de bun augur în realitate. S-a dovedit de dimineață, când nu am reușit să intru pe adresa de e-mail, după aproape o oră de încercări. Degeaba am încercat să schimb parola și chiar să resetez programul, parcă eram un necunoscut și încercam să intru prin efracție.

Desigur că m-am gândit la ce-i mai rău, am închis laptopul și am plecat în Baia Mare să-mi scot biletul pentru Băile Tușnad. Am ajuns în ultimele minute, dar măcar aici am avut noroc. Soarta are două fețe, și e bine să lași să se întoarcă amândouă. Mai ales că am petrecut o zi bună cu soră-mea și vărul meu, savurând câte o cafea macchiato și câte un cheese-burger la McDonald-ul din Baia Mare. Pentru mine, era ceva nou, mai ales că am făcut comanda din mașină și tot așa am fost servit, ca-n filmele americane.

Surpriza cea mai plăcută îmi era rezervată acasă, când am constatat că-mi merge iarăși e-mailul! Nu știu ce s-a întâmplat, dar m-am bucurat enorm și am încercat să răspund la cât mai multe mesaje, de pe blog sau de oriunde. N-o să reușesc să fac față, dar promit că mâine recuperez. Pe cuvânt de blogger cu vechime! Nu spun câtă, până la aniversare! 🙂

Eunucul: Răzbunare cu preaviz (II)

– Astăzi vom fi din nou patru la masa de joc, anunță cu emfază Calup, în timp ce își făceau intrarea Dragoș și Bombonel.

– Numai de cărți nu-mi mai arde mie, se plânse imediat cel din urmă. Tu nu ai înțeles gravitatea situației? Doar ți-am explicat totul la telefon, deși nu cred că a fost un lucru înțelept. Poate suntem ascultați…

– Mai termină odată cu paranoia asta!, interveni agentul Dragoș. Vă temeți de un coate-goale, care nici nu-i sigur că mai trăiește. Ia să se arate, că-i facem felul și a doua oară.

– Și tu vii cu aberații d-astea, Tatuatule?, interveni nervos Calup. Omul ăsta e mort și îngropat, iar scorneala cu nu știu ce Eunuc vine de la târfa de Angela. Vă temeți de o stafie, de parcă a-ți fi copii.

– Nevastă-mea n-avea de unde să știe anumite lucruri, decât de la Romi, nu se lăsă mai prejos primarul.

– Poate c-ai vorbit prin somn și ea a fost pe fază. Sau poate ai fost beat și te-ai scăpat, așa cum îți stă în obicei. Hai că mă scoți din sărite cu fanteziile tale! Mai bine faceți cunoștință cu Rita, noua mea comoară.

O blondă înaltă și foarte frumoasă tocmai intrase în încăpere, făcându-l pe Dragoș să scoată un oftat de surprindere, iar pe Bombonel să rămână nemișcat pentru un timp. Părul ondulat cu talent, ochii de un albastru pătrunzător, îmbrăcămintea pretențioasă și aerul de doamnă aleasă, o recomandau de la sine.

– Să nu credeți că numai aspectul e de ea. Femeia asta joacă pocher la fel de bine ca și voi. Tocmai a venit din Italia și îmi pun mari speranțe în această investiție, care n-a fost deloc mică.

Calup râse cu poftă și o invită pe Rita să se așeze la masă.

– Să înțeleg că tu o sponsorizezi și la cărți?, întrebă Dragoș. Nu prea e corect…

– Ascultă! Îi dau o sumă de pornire, iar ea mi-i înapoiază cu dobânda corectă. În rest, nu avem niciun amestec unul cu celălat. N-aveți decât să fiți cu ochii pe ea, iar dacă trișează, o omor cu mâna mea. Nu-i așa, iubi?

– Nu-mi plac oamenii care înșeală la cărți și nu am făcut-o niciodată, se auzi glasul melodios al frumoasei, după care au împărțit cărțile.

Calup avusese dreptate, ba mai mult, Rita câștiga aproape la fiecare pot mai mare, în timp ce Bombonel o privea tot mai răutăcios. Nici Dragoș n-avea gânduri de admirație pentru necunoscută, doar grăsanul zâmbea mulțumit și admirativ. În cele din urmă, tot primarul fu acela care explodă:

– Asta e prea de tot! Pe mine nu mă duci de nas, doamnă, sau să-ți spun „domnule”? Cunosc eu stilul acesta de joc. Cine ești, de fapt?

– Ce vreți să spuneți, domnule?, se apără femeia, scandalizată.

– Chiar așa, ce te-a apucat, Bombonel?, întrebă și Calup.

– Nu vă dați seama cu cine avem de-a face? E o deghizare, dar pe mine nu mă înșeală. Este chiar El!

– Care el, omule?, se miră iar grăsanul.

– Eunucul! El este!, și sări cu mâinile la podoaba capilară a Ritei, începând să tragă cu toată puterea de păr.

Femeia zbiera de durere, încercând în zadar să se elibereze de trupul și strânsoarea bărbatului. Văzând că presupusa perucă nu vrea să se desprindă, Bombonel încercă să-i smulgă sânii și să-i care pumni peste față, de parcă înnebunise. Degeaba încercau ceilalți doi să-l oprească prin cuvinte și apoi prin forță, nu aveau puterea necesară, iar femeia era tot mai maltratată. Văzând că nu-i chip să-și apere investiția, Calup își scoase cuțitul și îl înfipse în spatele lui Bombonel.

– Numai eu am dreptul să-mi bat femeile!, se justifică el în fața uluită a lui Dragoș. Cine o mai dorește cu fața și corpul pline de vânătăi?

Corpul primarului se destinse tot mai mult, alunecând de pe Rita, pe podea. În ochii larg deschiși se putea citi mirarea și ciuda, în egală măsură, neștiind de ce îl lasă puterile, iar „podoabele” Eunucului nu vor să se desprindă, cu toată insistența. Femeia se trase într-un colț, plângând și tremurând toată. Părea că nici ea nu-și dă seama ce se întâmplase și îi privea încă temătoare pe ceilalți.

– Bănuiesc că nu mai e cazul să chemăm Salvarea, reflectă Dragoș. Asta e a doua crimă la care mă faci părtaș, măi Calup. Iar acum nu-i vorba doar de un om obișnuit, ci de un primar. Pe ăsta cum îl mai ascunzi?

Grăsanul se așeză pe scaun, epuizat de efortul fizic și psihic.

– A fost legitimă apărare, după cum ai văzut. Dacă nu interveneam, o omora pe Rita, și cine îmi plătea paguba? Că oricum mi-era dator vândut.

– Lasă că te plătea el în felul lui. Câte contracte ai primit prin primărie…

– Termină! Trebuie să găsim o soluție. Că și tu ai fost călare pe el, deci ești complice.

– O, nu, nu! De data asta nu mă mai convingi. Tu l-ai înjunghiat, tu să te descurci. Eu mă spăl pe mâini.

Confesiunea unui chirurg cardiolog

Confesiunea chirurgului cardiolog Dr. Dwight Lundell

„Noi, medicii, datorită pregătirii noastre, cunoștințelor și autorității pe care o reprezentăm, dobândim în cele mai multe dintre cazuri un ego destul de mare, care tinde să ne împiedice să recunoaștem atunci când greșim.

Așa că, iată! Recunosc deschis că am greșit. Chirurg cardiolog fiind, cu peste 25 de ani de experiență, perioadă în care am efectuat peste 5.000 de intervenții chirurgicale pe cord deschis, astăzi e ziua în care voi încerca să îndrept răul făcut cu ajutorul unor dovezi medicale și științifice.

M-am pregătit timp de mai mulți ani de zile alături de mulți alți medici proeminenți, medici etichetați ca fiind „formatori de opinie”. Sufocați de literatura de specialitate, noi, formatorii de opinie, am insistat asupra faptului că afecțiunile cardiovasculare sunt rezultatul nivelurilor mari de colesterol în sânge.

Singura terapie acceptată era reprezentată de prescrierea de medicamente pentru scăderea colesterolului și recomandarea unei diete care restricționa sever aportul de grăsimi. În cazul celei din urmă, desigur, am insistat asupra scopului său de a duce la scăderea colesterolului și la prevenirea afecțiunilor cardiovasculare. Abaterile de la aceste recomandări erau considerate a fi de natură eretică și puteau duce, eventual, la deschiderea unor cazuri de malpraxis. Nu funcționează!

Aceste recomandări nu mai pot fi apărate din punct de vedere moral și științific. Descoperirile care au avut loc în urmă cu câțiva ani, descoperiri potrivit cărora inflamația peretelui arterelor este cauza reală a afecțiunilor cardiovasculare, ne conduc încet către o schimbare de paradigmă în ceea ce privește modul în care va fi abordată tratarea afecțiunilor cardiovasculare și a altor afecțiuni cronice.

Vechile recomandări au creat epidemii de obezitate și de diabet, ale căror consecințe au surclasat epidemiile de ciumă din istorie în ceea ce privește mortalitatea, suferința umană și consecințele economice grave.

În ciuda faptului că un procent foarte mare din populație își administrează statine costisitoare și în ciuda faptului că am redus conținutul de grăsime în dietele noastre, mai mult ca niciodată, anul acesta, oamenii vor muri de afecțiuni cardiovasculare.

Statististicile desfășurate de American Heart Association arată că peste 75 de milioane de americani suferă în prezent de boli de inimă, 20 de milioane au diabet zaharat și 57 de milioane au pre-diabet. Aceste afecțiuni afectează oameni din ce în ce mai tineri, într-un număr din ce în ce mai mare în fiecare an.

Spus într-un mod limpede și simplu, fără prezența inflamației în organism, colesterolul nu s-ar acumula pe peretele vaselor sanguine și nu ar cauza afecțiuni cardiovasculare și accident vascular cerebral. Fără inflamație, colesterolul ar circula liber prin tot organismul, așa cum e natural. Inflamația este cea care face ca acest colesterol să rămână blocat.

Inflamația nu este complicată – acesta este răspunsul natural de apărare al organismului împotriva unui invadator străin, cum ar fi o bacterie, toxină sau virus. Ciclul natural de inflamare este perfect pentru a-și proteja organismul de acești invadatori. Cu toate acestea, dacă vom expune organismul la toxine sau la alimente pentru care organismul uman nu a fost făcut să proceseze, apare o afecțiune numită inflamație cronică.

Ce om grijuliu s-ar expune în mod voit și în mod repetat la alimente sau la alte substanțe despre care este cunoscut faptul că pot aduce un prejudiciu organismului? Ei bine, poate fumătorii, dar aceștia au făcut această alegere voit. Ceilalți dintre noi am urmat recomandările generale în ceea ce privește dieta, o dietă săracă în grăsimi și bogată în carbohidrați polinesaturați, necunoscând faptul că producem un prejudiciu repetat vaselor noastre sanguine. Acest prejudiciu repetat creează inflamația cronică care provoacă boli de inimă, accident vascular cerebral, diabet și obezitate.

Permiteți-mi să repet: prejudiciile repetate și inflamația la nivelul vaselor sanguine este cauzată de o dietă săracă în grăsimi.

Care sunt principalii vinovați pentru apariția inflamației cronice? Spus într-un mod simplu, aceștia sunt carbohidrații foarte procesați (zahăr, făină și toate produsele obținute din acestea) și consumul în exces de uleiuri vegetale omega 6, cum  ar fi cele de soia, de porumb și de floarea soarelui, uleiuri care se regăsesc în conținutul unui număr mare de alimente procesate.

Petreceți câteva momente imaginându-vă o perie aspră frecată repetat pe pielea moale până când aceasta devine roșie, într-o stare apropiată de sângerare. Să spunem că faci asta de mai multe ori pe zi (…), timp de cinci ani. În cazul în care ai putea tolera acest periaj dureros, vei suferi de o sângerare, o zonă infectată și umflată care ar deveni din ce în ce mai afectată cu fiecare periaj repetat. Aceasta este o modalitate foarte bună prin care poți vizualiza procesul inflamator care ar putea avea loc în corpul tău chiar acum.

Indiferent de locul unde are loc acest proces inflamator, extern sau intern, este același lucru. Am privit în interiorul a mii și mii de artere. O arteră afectată arată ca și cum cineva a luat o perie și a frecat-o în mod repetat. De mai multe ori pe zi, în fiecare zi, alimentele pe care le consumăm pot crea mici leziuni care se pot transforma în leziuni mult mai mari, determinând organismul să răspundă, în mod continuu și în mod corespunzător, cu inflamația.

Cu toate că noi ne bucurăm de gustul unei prăjituri dulci, corpurile noastre răspund alarmant, ca și când la nivelul organismului tocmai a sosit un invadator străin. Alimentele bogate în zahăr și în carbohidrați simpli, sau prelucrate cu ajutorul uleiurilor omega 6 pentru a le spori termenul de valabilitate, au dominat dieta în ultimii ani. Aceste alimente au otrăvit încet pe toată lumea.”

Dr. Dwight Lundell, M.D.

Sursa: e-mail