Eunucul: Răzbunare cu preaviz(VII)

– Vă rog să luați loc la noi. Eu sunt comisarul Vlad Scutaru și am fost detașat temporar în acest oraș.

Bărbatul din fața lui Calup era mai degrabă tânăr, înalt, îmbrăcat impecabil și cu un zâmbet care-l deranja cel mai mult pe invitat. Dar se așeză instantaneu, cu o figură mirată:

– Nu înțeleg ce se întâmplă. Unde-i Dragoș?

Vlad rămase în picioare, făcând ture scurte în spatele biroului și fixându-l mereu cu privirea.

– Ce fel de om era Dragoș? Erați apropiați?, au fost primele întrebări menite să-l macine Calup.

– Mai beam și noi câte o bere, după servici. Cum adică „era”?, îi pică fisa omului.

– Adică nu mai este… sau e mort, cum vrei să-i spui. De aceea te întreb, ce fel de om era? Avea dușmani?

Calup își trecu mâna peste frunte, simțind că-l trec transpirațiile.

– Da’ de unde? Toată lumea îl plăcea pe Tatuatu, că așa îi ziceam noi. Era un om cinstit, d-le comisar.

– De Eunucu ai auzit?

– Ha, încercă să râdă matahala. Sigur că am auzit. Erau paznicii haremurilor la sultani.

– Eu mă gândeam la unul anume, din zilele noastre, răspunse Vlad iritat.

– Or fi și în zilele noastre, dar eu nu cunosc niciunul.

– Uite care-i treaba: Dragoș, împreună cu doi colegi de-ai lui, mi-au cerut informații despre unul Romi sau Romică, pe motiv că a încălcat legea. Eu i-am dat unele date, pentru a-l localiza și aduce în Baia Mare. Cei doi subalterni au fost găsiți a doua zi, unul pe jumătate nebun, iar celălalt fiind foarte speriat. Apoi l-am descoperit și pe Dragoș, împușcat în cap. Ce zici de asta?

– Aaaa, dacă-i vorba de Romică, e cu totul altceva. E clar că el l-a omorât pe Dragoș. Avea boală pe el, de la jocul de cărți.

– Îmi garantezi că prietenul tău era un om de cuvânt? Putem avea încredere în el?, întrebă răspicat comisarul.

– Absolut! Aș băga mâna în foc.

– Buuun! Ia să vedem noi ce avem aici… zise Vlad, apăsând butonul unei telecomenzi.

Pe ecranul televizorului din birou, urmă un filmuleț care-l făcu pe Calup să transpire din abundență, schimbându-și de două ori batista. Spre final, nu mai rezistă și izbucni:

– Ce e toată șarada asta? Nu poate fi adevărat!

– Totul este autentic, iar ce am găsit la locul faptei corespunde cu cele filmate. Doar Eunucul nu mai era de față.

Vlad scoase dintr-un sertar o armă și o puse pe masă.

– Acesta este pistolul cu care s-a jucat ruleta filmată. A fost cercetat cu atenție de experții noștri, și ghici ce au găsit? Arma e „măsluită”, dacă se poate spune așa. E reglată în așa fel încât, de fiecare dată când apeși pe trăgaci, butoiașul se rotește astfel încât mereu același lăcaș se oprește în dreptul țevii. Acesta e însemnat discret cu o liniuță, observabilă doar de cel avizat. Eunucul i-a pus glonțul lui Dragoș tocmai în acea gaură.

– Așadar l-a ucis, așa cum am zis eu.

– Vinovăția lui trebuie dovedită de judecători. Noi îl căutăm pentru a-l da pe mâna justiției. Pentru că, vezi matale, nu el a apăsat pe trăgaci. E drept că a trișat, dar cine l-a pus pe Dragoș să accepte un astfel de joc, oricum ilegal? De ce a făcut-o? Răspunsul vine în mărturisirile de la final, iar acestea te condamnă pe dumneata și pe Bombonel.

– Doar nu credeți așa ceva?! Sunt doar vorbe luate de pe un film.

– E drept, dar filmul e original. Iar despre omul care le spune ai numai cuvinte de apreciere, după cum mi-ai spus de la început. Ești acuzat de tentativă de omor, precum și omor.

– Omor?! Pe cine am omorât?

– Pe primar. Femeia aia… Rita… și-a modificat declarația și a arătat că a fost obligată să ia asupra ei crima. Chiar credeai că o să fie atât de simplu? Doar era cuțitul tău, iar femeii nu-i era ușor să te dezarmeze și apoi să-l împlânte cu atâta putere în spatele omului.

– Domnule comisar, vă dați seama cine sunt eu în acest oraș? Sunt susținut de toți oamenii importanți, iar fără mine totul s-ar duce de râpă. Așa că, vă sfătuiesc, ba nu, vă avertizez, că o să dați de dracu’ dacă vă legați de mine!

Calup se ridică în picioare, gesticulând și amenințând. Comisarul îl privea zâmbind în continuare și așteptând momentul în care ar mai putea interveni. Doar că acesta nu se produse și se văzu nevoit să-și cheme oamenii cu cătușe. Abia atunci și-a schimbat matahala tonul, cerând înțelegere pe motiv că are diabet, tensiune mărită și că nu ar putea suporta încarcerarea.

Calup a fost arestat pentru 24 de ore, apoi pentru o lună. Nu a rezistat mai mult de opt zile. Unii zic că s-ar fi sinucis, alții că a fost otrăvit, iar oamenii lui că a murit de inimă rea. Cei din urmă au ajuns și ei după gratii, cu reduceri de pedeapsă, în funcție de cât au „ciripit” la judecată.

Cele mai ciudate rețele de socializare

Cei care s-au plictisit de cele mai populare rețele de socializare online pot căuta alte site-uri în care își pot regăsi și pasiunile. Așa au apărut rețelele de socializare destinate celor care au animale de companie, pentru mustăcioși sau site-ul femeilor care caută un „sponsor” pentru a-și mări bustul. Iată patru dintre cele mai bizare rețele de socializare online:

mustata

Date My Pet. E dragoste mare după prima întâlnire. Totul e perfect, însă ai uitat să o întrebi dacă îi plac animalele de companie. Ce te faci dacă nu-i plac cei doi câini ai tăi? Rețeaua de socializare datemypet.com îți rezolvă această dilemă. Acest site este special destinat celor care au animale de companie sau care au în plan să-și facă un prieten dintre necuvântătoare. Nu va mai fi nicio emoție atunci când o vei aduce pentru prima dată pe viitoarea ta prietenă și îi vei face cunoștință cu Spike și Boris, cei doi pitbuli ai tăi.

My Free Implants. O operație de mărire a sânilor nu e chiar ieftină. De aceea a apărut această rețea de socializare. Mai exact, prin acest site se pot oferi donații femeilor care vor să-și facă o astfel de operație estetică. Utilizatorul, în cazul acesta o femeie, își face un profil și își spune motivul pentru care vrea să-și facă o operație de mărire a bustului. „Donatorii”, cealaltă categorie de utilizatori ai rețelei, dau bani celor mai convingătoare povești. Rețeaua de socializare dă de înțeles că „donatorii” se pot întâlni cu „pacientele”. Dacă acest lucru nu se va întâmpla, chiar și după investițiile de câteva mii de euro, site-ul garantează „o prietenie pe viață”.

Stache Passions. Mustăcioșii și iubitoarele de mustăcioși au un site unde pot socializa. Site-ul spune că aici poți afla totul despre mustața creion, cum să o întreții pe cea potcoavă și să o tai pe cea ghidon și dacă se mai poartă cea imperială.

Startrekdating. Această rețea de socializare este destinată pasionaților SF. Aici faceți cunoștință cu viitoarea prințesă Borg sau cu cel care are calitățile androidului Data. La fel ca orice rețea de socializare, puteți căuta după numele profilului și să purtați conversații pe un chat. O eventuală nuntă va fi organizată pe nava Enterprise, iar naș va fi Jean-Luc Picard.

Un Pokemon pus pe glume

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul încearcă să plece pe furiș de acasă, dar soția, vigilentă ca de obicei, îl vede:
– Unde pleci?, întreabă ea.
– Mă întâlnesc cu amanta.
– Minți! Te duci să cauți Pokemoni!

* – Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu este grav bolnav: mă crede câine.
– Și cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

* Merge un schelet la medic.
MEDICUL: – Acum se vine?

* – Ce faci?
– Stau degeaba.
– Păi…, parcă și ieri stăteai degeaba?!
– Da, dar n-am terminat…

* Un medic chinez nu-și putea găsi de muncă în SUA, așa că a deschis o clinică privată. La intrare a afișat un banner pe care scria: „Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu trece vă vom returna 100 de dolari”.
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică.
Avocatul: – Mi-am pierdut gustul.
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picurații-i pacientului în gură 3 picături.
Avocatul: – Ptiu, este benzină!
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.
Plătește iritat avocatul și pleacă clocind o răzbunare… Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: – Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i în gură trei picături.
Avocatul, enervat: – Nuuu, că acolo este benzină… mi-ați dat și ieri.
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.
Avocatul, gata să plesnească de nervi, plătește cei 20 de dolari, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: – Am o vedere foarte proastă, aproape că nu văd nimic.
Chinezul: – Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari.
Avocatul, fericit, ia bancnota, dar… când se uită vede că-i de 20 de dolari…
Avocatul: – Dar… nu sunt decât 20 de dolari!
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costă… 20 de dolari.

* A doua zi de Crăciun, preotul unei biserici se uită la scena Nașterii și observă că Isus lipsea dintre statuete. Când iese afară, vede un băiețel cu o mașinuță roșie în care era așezată statueta pruncului Isus.
– De unde ai luat statueta asta, micuțule?
– Din biserică, zice băiețelul.
– Și de ce ai luat-o?
– Cam cu o săptămână înainte de Crăciun, m-am rugat pruncului Isus și i-am promis că dacă-mi va aduce o mașinuță roșie de Crăciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea!

* – Alinuța, de ce te tot învârți în jurul mesei cu cana aceea în mână?, o întreabă mama pe fiică-sa cea blondă.
– Îmi iau pastilele!, răspunde Alinuța.
– Păi nu poți să stai locului?
– Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă…

* Anunț matrimonial: ”Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simț de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească”.

* Două blonde stau de vorbă despre plictiseala vieții de cuplu:
– Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
– Și care este secretul?
– Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: ”gândăcelule”, ”greierașule”, „fluturașule”…
– Hmm, voi încerca și eu…
Merge blonda acasă și-i spune soțului:
– Am sosit, păduchel!

* Anunț în ziar la rubrica diverse: ”Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!”

* Două blonde pălăvrăgesc despre curiozitățile naturii:
– De ce crezi că vântul de dimineață e atât de rece?
– Pentru că a stat toată noaptea afară, răspunde cealaltă cu convingere.

* Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului.

* Un om în vârstă avea nevoie de operație, iar ginerele său era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca ginerele său să facă operația. Înainte să i se facă anestezia, acesta a dorit să zică ceva:
– Da, tată, ce este?
– Fiule, vreau să fii liniștit, dacă ceva merge rău și nu o să rezist, o să fie bine… mama o să vină să locuiască cu tine și soția ta.

* Pe un gard, în loc să scrie ”Câine rău”, scria: ”Există viață după moarte? Sari acest gard și vei afla!”

O „leapșă” de nerefuzat

Invitația vine din partea unei prietene care trăiește în Grecia, dar o parte din suflet i-a rămas în România și ar vrea să-l întregească. Mulți dintre voi o cunosc pe flori de mandarin, o colegă cu multă îndemânare în lucrări casnice, educație, dar și în cele ale condeiului. O româncă de care putem fi mândri că ne reprezintă cu cinste. Un alt motiv pentru care am acceptat cu plăcere această leapșă este tema ei: zece dorințe. Cine nu are măcar zece năzuințe, mai mult sau mai puțin realizabile? Firește că nici eu nu fac excepție, dar nici nu-s superstițios dacă le fac publice, mai ales că multe dintre ele coincid cu ale voastre.

  1. Să scriu o carte de succes, care să se vândă în mii de exemplare. Știu că-i ceva greu de realizat, dar această dorință mă mobilizează zi de zi, îmi dă un motiv să scriu cât mai mult. Poate că o ieși ceva bun, în cele din urmă.
  2.  Să fiu sănătos până voi închide definitiv ochii, iar atunci să o fac cu zâmbetul pe buze. Ar însemna că mi s-a îndeplinit prima dorință.
  3. Să călătoresc prin lume, pe calea aerului, pe mare, sub mare și pe autostrăzi adevărate. Știu că e o dorință pe care o avem cu toții, dar eu am un motiv în plus: nu am ieșit niciodată din țară, însă am văzut atâtea imagini superbe și am auzit atâtea superlative despre locuri edenice care ar trebui văzute.
  4. Să sar și eu o dată cu parașuta. Nu singur, ci în tandem. Am văzut și octogenari care au făcut-o, deci se poate.
  5. Să se facă un film după o povestire de-a mea. Asta ar fi ceva extraordinar!
  6. Să-mi găsesc un suflet pereche, cu care să trăiesc până la finalul acestei vieți. Știu că-i dificil la vârsta mea, dar nu-i imposibil.
  7. Să fac cât mai mulți oameni fericiți. Oricare dintre noi poate să facă acest lucru, trebuie doar să învățăm cum.
  8. Să mănânc și eu odată homar. Că prea îmi fac poftă filmele în care se tot consumă așa ceva.
  9. Aș vrea să văd Pământul din Spațiu. Asta chiar că-i fantastică, dar se pune.
  10.  Mi s-au cam epuizat dorințele, dar tot mai găsesc una: să vă placă speranțele mele și să le împliniți pe ale voastre!

Recunosc că nu m-am lungit cu vorba, că așe suntem noi, maramureșenii. Dar ați înțeles cam cât de visător sunt și câte țigle mai am pe casă. Îi mulțumesc prietenei mele pentru provocare, iar eu aș invita alți trei prieteni să se „spovedească”, la rândul lor. Având foarte multe tentații, și să nu fie cu supărare, am să nominalizez doar trei, al căror nume încep cu litera A: Alioșa, Alex și anytza.

 

10 lucruri surprinzătoare pe care le fac fetele…

10 lucruri surprinzătoare pe care le fac fetele în secret sau atunci când sunt singure

Un top scris de o fată, despre fete.

Collegecandy.com tratează cu umor adevăruri pe care nicio fată nu le va dezvălui.

shh1. Poartă mai multe zile la rând aceeași pereche de ciorapi sau de colanți. Pentru că sunt confortabili și dacă nu miros urât și nici nu au pete pe ei… de ce nu?

2. Se dichisesc ori de câte ori prind ocazia. Este suficient ca un băiat să se întoarcă pentru o clipă cu spatele, că imediat își găsesc ceva de aranjat.

3. Pretind că au căscat, când de fapt vor să vadă dacă nu cumva miros a transpirație.

4. Analizează la sânge orice mesaj primit. Disecă fiecare literă, fiecare emoticon, fiecare greșeală.

5. Se autosatisfac cu cea mai mare plăcere. Și se uită la filme pentru adulți, chiar dacă neagă vehement asemenea „apucături”.

6. Urinează când fac duș. Ca să nu mai piardă timpul…

7. Epilatul este opțional. Dacă nu trebuie să se epileze, sunt șanse de peste 99% ca o fată să nu se epileze.

8. Își îndepărtează punctele negre ori de câte ori se văd în oglindă.

9. Își fac poze de ”pițipoance”. Din acelea în baie și în alte ipostaze adesea jenante. Majoritatea rămân ”ascunse” în computerul personal.

10. Vorbesc mult despre sâni. Dacă bărbaților le plac sânii femeilor, ei bine… și femeilor le plac sânii femeilor. În plus, își aranjează des sânii în sutien și mai ales în lipsa sutienului.

Omenirea a dezlegat „firul vieții”!

Oamenii de știință au descoperit că timpul de reacție al unei persoane în momentul în care este pusă în fața unei situații noi ar putea arăta cât mai are de trăit persoana respectivă.

Cât de simplu este să afli cât mai ai de trăit!

Un studiu publicat în revista Plos One: cercetătorii de la University College London și University of Edinburg au analizat informațiile de la peste 5.000 de persoane cu vârsta cuprinsă între 20 și 59 de ani, colectate ca parte a Studiului Național de Examinare a Sănătății și a Nutriției din Statele Unite ale Americii.

La începutul studiului, în anii 1990, s-au măsurat timpii de reacție ai participanților. Sarcina era simplă: aceștia trebuiau să apese un buton de fiecare dată când o imagine apărea pe ecranul computerului. În următorii 15 ani, participanții au fost supravegheați pentru a se înregistra câți au murit și câți au supraviețuit în această perioadă.

În total, 378 de persoane (7,4%) dintre participanți au murit, dar în cazul acelora care au înregistrat timpi de reacție mai lenți, riscul de a muri a fost cu 25% mai mare – indiferent de cauze -, în comparație cu aceia care au avut timpi medii de reacție. S-a ajuns la această concluzie după ce cercetătorii au evaluat vârsta, sexul, apartenența etnică, profilul socio-economic și factorii de viață ai participanților.

Autorul studiului, Gareth Hagger-Jonson, a declarat, într-un comunicat de presă, că un simplu test de reacții în perioada adultă poate prezice, indiferent de vârstă, sex și alți factori, rata de supraviețuire a unei persoane.

„Timpul de reacție ar putea indica cât de bine funcționează sistemul nostru nervos și alte sisteme din organism. Persoanele care răspund, în mod frecvent, cu greu, noile informații ar putea experimenta probleme care le intensifică riscul unei morți precoce”, a declarat acesta.

Sursa: „Graiul Maramureșului”

Lică și caruselul

Zilele trecute, am fost martor la bucuria neîngrădită a copiilor care au luat cu asalt jocurile și instrumentele de distracție aduse cu prilejul sărbătorii orașului. De la trenuleț și Casa Groazei, până la carusel, sărituri de pe trambulină cu coarda elastică, până la plutirea în bule de plastic sau plimbările și tamponările cu mașinuțe electrice. Peste tot auzeai chiote de entuziasm, de exaltare amestecată cu teamă sau surprindere. Dar totul era supravegheat de organizatori și părinții grijulii, care nu-i scăpau din ochi. La finalul zilei, acești copii rămâneau cu o experiență minunată, chipurile lor exultând după trăirile nemaipomenite prin care au trecut.

Aceste imagini m-au făcut să-mi amintesc emoțiile prin care treceam și noi, copiii de altă dată, cu astfel de ocazii. Pe atunci, Seiniul era o comună, fără vreo sărbătoare anuală, dar tot treceau pe la noi căruțe sau mașini cu remorci, care poposeau timp de o zi-două pentru a-și expune dotările și mărfurile excentrice. Firește că nici nu se compară cu minunile contemporane, dar pe atunci ne lăsau cu gura căscată lucruri pe care astăzi le considerăm depășite sau banale. Cum ar fi jucăriile de tot felul, viu colorate, fluierele stridente și meșteșugit lucrate, acadele mari și mici sau pocnitori de te asurzeau pentru câteva clipe. Cele din urmă aveau mare trecere, pentru că speriam babele mai puțin îngăduitoare cu ghidușiile noastre. Și erau doar cinzeci de bani bucata.

Caruselul sau linghișpirul e printre puținele instalații care n-au suferit multe modificări. Pe atunci, și până nu demult, era centrul distracției pentru tineri, dar și pentru copiii mai curajoși. Lică făcea parte din prima categorie și tare-i mai plăcea să se învârtă, după cât îl ținea buzunarul, că era un leu fiecare tură. Într-una din zile, parcă era mai neastâmpărat ca niciodată, răsucindu-se cu scaunul ce plutea și încercând mereu să se agațe de scaunele fetelor din jurul lui, pentru a le speria. Iar când reușea, le învârtea și apoi le împingea cu putere, în ciuda țipetelor lor disperate.

Dar ce să vezi? După atâtea trepidații și mișcări bruște, tocmai lanțurile care susțineau scaunul lui Lică au cedat, zburând departe, în virtutea inerției. Rumoare și buluceală în rândul celor prezenți: spectatori, organizatori și oameni de ordine. Imediat a fost oprit linghișpirul și s-a pornit în căutarea victimei, care aterizase dincolo de zidul unei grădini din apropiere. Acolo nu au găsit decât scaunul, pe o tufă mare de coacăze, doar la câțiva centimetri de aleea betonată. Poliția a aflat imediat despre cine-i vorba și a descins la domiciliul lui, fără să dea de el.

L-au găsit a doua zi, patronii caruselului, viu și nevătămat. S-au bucurat și i-au dat 200 de lei, numai să nu depună plângere. Tare bucuros era Lică de norocul ce l-a lovit, mai ales că avea cu ce să se învârtă toată seara următoare. Poate-l lovea iar norocul să se mai rupă lanțurile și să mai câștige niște bani, gândea el. Doar că nu i-a mai mers, nefiind lăsat să se mai urce pe linghișpir. Chiar și lumea se temea să ia loc în apropierea lui. Nicio grijă, însă, că oricum a găsit el alte modalități să cheltuiască toată suma, în aceeași seară. Doar n-o să ducă și acasă vreun leu!

Să nu uităm de bancuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În autobuz, un tânăr se ridică de pe scaun și oferă locul unei bătrâne. Femeia se așează și îl întreabă:
– Ia spune-mi, tinere, nu-i așa că ești din Cluj?
– Da! Cum v-ați dat seama?
– Ești politicos.
– Dar dumneavoastră sunteți din București?
– Da! Dar cum ți-ai dat seama?
– Păi… nu ați spus „mulțumesc”!

* Polițistul către șofer:
– Domnule, suflați în fiolă!
Șoferul:
– Nuuuuuu sufluuu…
Polițistul:
– Suflați, că, dacă nu, suflu eu și iese 2,5.

* Polițistul se apropie de un cetățean care se plimba noaptea pe străzile Bucureștiului:
– Ați putea, vă rog, să mă însoțiți la secție?
– De ce, domnule polițist? N-am făcut nimic, îi răspunde omul.
– Știu, zice polițistul, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

* O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită și, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule!, răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

* O blondă stă foarte concentrată în fața oglinzii.Începe să se atingă pe față, pe nas, își pune mâna pe frunte, își trece mâna prin păr. După vreo 10 minute o strigă maică-sa de pe hol:
– Raluca!!!
Blonda se pocnește peste frunte:
– Așa, mă! Raluca mă cheamă!!!

* Șeful plutonului de polițiști:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieșirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe ușa de intrare!

* Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul (și nu știe să-i dea răspunsul), îl cheamă la el pe un subaltern:
– Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris Luceafărul.
După circa 30 de minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacție pe chip:
– Gata, dom’ șef, a recunoscut, el l-a scris.

* – Vrei să ne jucăm de-a violul?
– Nu, lasă-mă, n-am chef!
– Așa, bravo, te pricepi.

* Țiganu’ povestește:
– Mă duc dimineața la pescuit și stau și stau… și seara prind un amărât de peștișor galben… Mă uit în găleată: goală, mânca-ți-aș…
Zic: – Du-te-n amaru tău, prăpăditule… și îl arunc!
Mă duc spre casă cu bicicleta, ce să vezi: bicicleta se preface în Merțanu’ ăsta, de zic toți că l-am furat.
Ajung acasă… o vilă, mânca-ți-aș! O întreb pe Pirandă:
– De unde-i, fă, vila asta, că-ți mănânc pipota?!
– Nu știu, mă țigane!
Îi povestesc ce-am pățit, și-atunci îmi zice țiganca: ia o oală cu râme și-i du la pește și-i mulțumește!
Și-ajung la lac, îl strig pe peștișor, și-l întreb:
– Cum să te răsplătesc, peștișorule?
Și el zice că are tot ce vrea, că-i fermecat, mânca-mi-ar, da’ zice că ar vrea o partidă de amor.
Și se dă de trei ori peste cap, și se face o mândrețe de fată de 13 ani… onorată instanță…

* Un țigan în sala de judecată:
– Unde erai în data de 10 ale lunii, la orele 23?
– Jucam poker cu trei mincinoși.
– Cum adică cu trei mincinoși?
– Adică, dacă îi întrebați dacă au jucat poker cu mine o să spună că nu au jucat, dom’ judecător…

* La școală, o tânără profesoară încerca să stimuleze mințile elevilor cu diferite ghicitori.
– Este roșu aprins și strălucitor! Ce este?
– Bulă, din spatele clasei, strigă:
– Simplu, un camion cu pompieri!
– Greșit, dar îmi place cum gândești! Altcineva?
– Este un măr!, spune cineva din prima bancă.
– Perfect!
Bulă se ridică și spune:
– Doamna profesoară, pot să spun și eu o ghicitoare?
– Da, Bulă, spune.
– Este lungă, puțin rotunjită, are păr la un capăt, o bagi și o scoți din gură. Ce este?
– Porcule… stai jos!, strigă profesoara.
Bulă, în timp ce se așează:
– Era periuța de dinți, dar îmi place cum gândiți!

* După ce i-a consultat soția, ginecologul se adresează bărbatului ei:
– Soția dumneavoastră este însărcinată.
– Cum, însărcinată?! Am fost atent…
– Știți, este ca și în trafic. Dumneavoastră ați fost atent, dar alții ba.